Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

На днях осознала одну очень важную перемену: у меня. больше. нет. депрессии!

И это не какая-то штука, мол, две недели грустила и смотрела в окошко, а теперь ура, торжественное излечение. Нет. Это заболевание отравляло мне жизнь.. сложно даже посчитать, сколько лет. В 14 я стала типичным «мрачным подростком», родители всегда удивлялись: «Как так, была таким светлым и радостным ребенком, и как будто подменили». Но можно было списать это на подростковый возраст. А потом на первую несчастную любовь.. И на стресс от окончания школы и поступления.. Всегда было что-то, на что я могла показать пальцем и сказать: «Вот, это объективные обстоятельства, поэтому мне и плохо, но со мной все в порядке». В 20 я решила, что это просто мой темперамент, ну вот такой, меланхолический.

My coffee's cold, my paper's old
My heart is sold to melancholia
My clothes are torn, my shoes are worn
My heart is born to melancholia

У меня было несколько очень важных романтических отношений, длинных и осмысленных, с чудесными кунами, которые искренне любили меня и заботились обо мне. А мне всегда казалось, что я этого не заслуживаю, что они бросят меня, как только подвернется шанс, а если не бросят, то кто угодно может попасть в автокатастрофу или взорваться в метро. И, как умная эльза, я могла залиться слезами от одной мысли о том, что наша любовь не вечна и ужасный конец неминуем. Меня поддерживали, один кун даже водил меня за ручку к терапевту и много гулял со мной, потому что прогулки были полезны для моего состояния. Иногда мы садились на скамейку, я ложилась к нему головой на колени, а он гладил меня по волосам. Я смотрела на кроны деревьев, на небо, и слезы затекали мне в уши, потому что я чувствовала себя ни на что не способным ничтожеством, слабым и зависимым.

К 23 я окончательно поняла, что у меня депрессия, но боялась принимать таблетки. Я боялась, что перестану чувствовать и хорошие эмоции тоже, что стану безразличным овощем, что растолстею, что не смогу слезть, что не смогу рисовать.. Типичный набор фобий. Возможно, мне стоило в какой-то момент принимать АД, и это бы поддержало меня и дало силы на выгребание, которых у меня не было. Я знаю доводы и в пользу медикаментозного лечения, и против, я говорила и с людьми, которые описывали мне невероятно позитивный опыт от АД, и с людьми, которые обвиняли АД в том, что они разрушили их жизнь. Думаю, в этой сфере нет ничего однозначного. Но я просто чувствовала, что это не мой путь, что я должна понять и прожить все это страдание, извлечь из него урок, чтобы стать сильнее.

И это была ошибка. Я копалась в своем прошлом, в механизмах работы своей психики, причем все это было не в духе «сейчас мы научимся по-другому реагировать на привычные стимулы», а в духе психоанализа, с бесконечно сложными разборами, я размышляла над архетипами, я приплетала мифологию для постижения собственной души, открыла для себя гностицизм.. В общем, я действительно обогатилась духовно, чувственно и интеллектуально, открыла много своих сторон, сильных и слабых, и этот опыт безумно пригождается мне каждый день в моем творчестве. Наверное, это тоже было важно, взглянуть в глаза своей тени, погрузиться в свой дарксайд оф зе мун. Но лучше (или легче) мне не становилось. Шли годы.. Что же мне в конце концов помогло?

В своем преображении я склонна выделять два фактора. Первый — это, конечно, общение с Эльфом. В самом начале наших отношений я как-то засыпала у него под боком, слегка укрытая его длинными-предлинными сказочными волосами, и вдруг посмотрела на его лицо, на немного хмуро сведенные брови, на слегка подрагивающие ресницы.. и преисполнилась такой трогательностью момента, что пообещала себе: «Я не позволю моему нытью, моей депрессии и меланхолии разрушить это. Я не буду вываливать на него весь свой охуенно богатый внутренний мир, я хочу, чтобы с этим человеком мы занимались только всякими веселыми и крутыми вещами, я хочу показывать ему свою любовь, я хочу делать его счастливым».

Надо сказать, что до этого я представляла себе отношения как взаимное копание в тараканах друг друга и расчесывание душевных ран, потому иначе это не взаимопонимание, не настоящая близость. Но я знала, что этот подход только все убивал. И решила попробовать что-то другое. И странное дело — мы действительно делали вместе всякие крутые штуки, веселились и отлично проводили время, но я не чувствовала, что мы недостаточно близки. Наоборот, я очень быстро по-настоящему влюбилась, и время, проведенное с Эльфом, приносило мне чистое удовольствие. Не всегда я была идеальной, иногда в разговорах мы забредали к границе моей внутренней бездны, но я брала себя в руки и говорила что-то вроде: «Там вот у меня всякая разная хтонь, такого и такого типа, кусает так-то и так-то, наносит столько-то хитов». И Эльф, боже, как я ему благодарна, все понимал и не лез туда, расковыривая мои раны, не плескался в темном густом мраке по локоть, а переводил разговор в конструктивное русло, мягко вытаскивал меня из погрустневшего состояния, смешил, обнимал или просто заваливал на кровать. Он был неуклонно позитивен, рационален и в то же время абсурден. Это постоянство оказалось очень важным.

Видимо, на мне сработал подход «от обратного»: не от внутренних изменений к внешним (я пыталась годами абсолютно без результата), а от внешних к внутренним. Я просто изменила свое поведение, и начала вести себя, как здоровый человек. Я не могла делать это постоянно, но я могла делать это, когда была с Эльфом. Я концентрировалась не на своей огромной душевной боли, а как бы отодвигала ее в сторону и фокусировалась на своем партнере. Придумывала интересные разговоры, много расспрашивала Эльфа о его жизни (и это оказалось невероятно увлекательно, до сих пор каждый раз так делаю и узнаю о нем что-то новое), шутила, искрилась, по-максимуму отдавала в общении свою любовь, нежность и экспрессию. Эльф только удивлялся: «Ты говоришь, что ты интроверт, но со мной ты ведешь себя, как экстраверт.. ты говоришь, что у тебя депрессия, но со мной ты совсем не такая». Я думала, что это будет отнимать у меня силы, и потом я просто сдохну, но оказалось, что чем больше я так себя веду, чем чаще пребываю в этом состоянии здоровой, счастливой и по уши влюбленной тян.. тем больше сил у меня становится. Я по утрам буквально выпархивала из его дома с ощущением, что у меня зарядились все батарейки. Отдохнувшей, радостной, энергичной. Танцевала, когда готовила яичницу, пела на светофорах.
Любила ли я Эльфа сильнее, чем мужчин до него? Нет, у меня были столь же сильные чувства к разным людям. Дело было не в любви, а в новом поведении.

А потом что-то щелкнуло и.. мне понравилось выражение одного здешнего анона «пушить хвост» (в зн. радоваться миру и людям, очаровываться ими и сиять в ответ).. и я поняла, что могу пушить хвост всегда, не только с Эльфом. И получать еще больше драйва и удовольствия! Я начала так делать, и результат меня ошеломил. Просто изменив то, как я двигаюсь, говорю, какие слова произношу, я почувствовала сильные и глубокие внутренние изменения. Я не думаю, что этот процесс завершен: скорее всего, я еще только в самом начале. И отнюдь не похожа на вечнопозитивного болванчика: могу расстроиться до глубины души, разозлиться, испугаться. Но эти эмоции больше не утаскивают меня на дно, я как будто научилась более спокойно их проживать и не давать им рулевое колесо. Чистейшее fake it till you make it для меня оказалось тем самым методом, который меня спас. Я не думаю, что это просто ремиссия и не боюсь того, что сломаюсь опять, потому что на этот раз я знаю, как выбраться, и самое главное — не забывать это знание.

А второй, куда более скучный момент, про который неинтересно читать, но который также очень поддержал меня в избавлении от депрессии — это изменение физиологии. Вот этот отказ сначала от опасных веществ (типа мяу, да и фен я решила больше не юзать), потом от сигарет (снова лютый буст энергии), от алкашки (снизила количество потребления в разы, а теперь вовсе в завязке), больше фруктов и овощей в рационе, хороший сон и регулярные физические нагрузки. Даже моя дред-мастерица на недавней встрече сказала, что она думала, будто я младше нее (а ей 22). Было оч приятно, хотя мне кажется, что я выгляжу вполне на свой возраст. Но не думаю, что мне удалось бы измениться психологически, если бы я по-прежнему выкуривала полпачки в день, запивая это литром пива, как я делала до этого регулярно, притом сидя на диване или совершая «прогулки» лишь до магаза или ближайшего бара. Тут тоже еще есть, над чем работать, я все еще потребляю слишком много джанка, сладкого и углеводов вообще, но этим я займусь чуть позже. Ибо основа формирования надежных привычек — постепенность, иначе у меня все ломается и идет откат. Вот такие дела.

Шапку я тоже переписала в более позитивном духе, потому что больше не хочется гнобить себя или специально принижать, а также заменила теги на более актуальные, убрав из них депру. Это всего лишь изменение тега. Но теперь мне кажется, что это важно.

Отредактировано (2019-04-03 22:29:20)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

очень рада твоему посту и твоим достижениям, анончик

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Не знаю, почему я всегда катаю такие большие простыни. Все-таки мне нравится, когда текста много, много удается в него вложить. И читать я больше всего люблю тоже такие простыни, почему-то они лучше запоминаются, а детали из них легче встраиваются в общий образ автора, он кажется более... проявленным и убедительным. Может, в моем случае большой текст — это тоже своеобразное «смотрите, я существую?»

Но это так, к слову пришлось, а рассказать я хотела о том, что впервые в жизни на танцах со мной произошла.. парная растяжка. Не могу сказать, что я совсем нерастянутая: например, с прямыми коленками я легко кладу ладони на пол. Ну и еще есть пара поз, которыми я вполне довольна. Но большинство вещей требуют много усилий, и к тому, что во время бабочки на меня сверху будут ложиться корпусом, надавливая на колени, я готова не была 

▼танцы⬍

Наставница велела мне дышать, чтобы подавить панику и страх, но я так мощно, шумно и интенсивно задышала, что ей пришлось уточнить, чтобы я не дышала, как огнедышащий дракон, потому что это как раз панику не снимает. Тогда я просто начала орать от боли, но в то же время это было.. приятно! И весело! Ты чувствуешь боль, но знаешь, что все под контролем, что ничего не порвется, потому что мышцы хорошо разогреты, никаких резких движений.. В общем, все те позиции, которые в одиночной растяжке казались скучноватыми (потому что сама себя я очень жалею и не увеличиваю нагрузку), в парной заиграли новыми красками. Выходила я из зала как под кайфом, мозг отключился вообще.

В этот момент, пока мы шли до метро и ехали в нем (нам немного по пути), моя наставница поведала мне свой путь преодоления психических расстройств (которых у нее было немало), рассказала про тяготы обучения в актерской школе и про то, что главное — никогда не сдаваться. И еще, что ее главная цель — помогать людям, и это очень вдохновляет. Потом она расспросила меня о моей жизни, и, узнав, что я чайлдфри, начала толкать речь про то, что это Страхи и Блоки, и что у меня есть просто программы, которым я следую, и предубеждения. Плюсы растяжки — я даже спорить могла крайне вяло, в основном слушала и улыбалась от мышечной радости. Раньше меня бы бомбило до небес от таких высказываний, а теперь я понимаю, что все, что этот человек говорит, относится к его картине мира. И он с самыми лучшими намерениями пытается со мной ей поделиться, потому что таковы его убеждения и его жизненный опыт. И меня это вообще никак не затрагивает. Не было в этой дискуссии меня, хотя речь вроде как шла обо мне. И мне даже приятно было наставницу слушать, потому что всегда приятно слушать людей, которые о чем-то убежденно говорят. Волшебный дар отстранения, вот всегда бы так!

Еще был очень няшный уик-энд с Эльфом. Я приехала к нему вечером, и мы пошли в магаз за шоколадками. Я обожаю ходить с ним в магаз, потому что это как если бы в читальный зал библиотеки ворвалась толпа танцующих балерин, а потом балерины отрастили маленькие розовые крылышки и улетели в окно. Полное смешение реальностей. Так и здесь — как будто властелин колец разыгрывается на фоне прилавков с сырами, чипсиками и картофаном. Обычно я немного отстаю от Эльфа, чтобы целиком насладиться панорамой. А он словно и не замечает, с каким удивлением даже самые уставшие люди после работы косятся на его рост, странную фэнтезийную одежду и патлы. Из всего этого я более-менее привыкла только к росту, и теперь любой мужчина ниже 2,05 метра кажется мне не высоким, а так.. ну, нормальным, даже если это 1,90.

Дома он накормил меняя потрясающей яичницей с беконом (почему я никогда не делаю яичницу с беконом? это же так просто и вкусно!), мы прекрасно провели время, много болтали, смотрели «любовь, смерть и роботы» и заснули, обнимая друг друга. Но идиллию нарушил телефонный звонок с его работы в пять утра. Эльф (а он ужасно ненавидит раннее утро) хмуро включил комп и начал чинить что-то, что там у кого-то сломалось (ничего не понимаю в этих технарских штуках). Я же решила не спать из солидарности (ну и потому что за несколько часов с момента прошлого траха я успела снова соскучиться, а неспящий Эльф — это верный шанс на секс, даже если он уставший, невыспавшийся и злой на весь мир ^^).

В общем, давно со мной не случалось такого раннего утра! Очень по-другому воспринимается и ебля, и завтрак, и разговоры — если они происходят на несколько часов раньше положенного. Все вокруг как будто хрупкое и в тумане. И птички за окном чирик-чирик. А потом Эльфу написали наши друзья Квокки (как-то писала здесь про них, мы вместе ходили в зоологический музей, с Квокки-тян я ходила вместе на танцы, а с Квокки-куном — на курс по питону). Наверно, увидели его в телеге онлайн. Пишут: «Мы на отходах, хочешь приедем?». Мы оба очень хотели, и теперь это было настоящее «кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!».

Квокки заявились такие нежные и милашные, мы все вчетвером валялись на кровати, пили кофе и несколько часов болтали о всякой всячине: о мерзких наклонностях дельфинов, о лингвистике и расплавлении корня, о сектанстве. А еще я уговорила Эльфа ехать на систо! Я ни разу не была, и хочу закрыть гештальт до 30 лет, потому что как так: ведь фестивали созданы для людей типа меня, а систо — один из самых легендарных. Надо сказать, что Эльф (как это ни парадоксально) ненавидит природу, спать в палатках, отсутствие удобств и весь связанный с этим дискомфорт. Но мне удалось его переубедить! Квокки тоже едут, и мы обсуждали с ними разные технические вопросы. Вроде это что-то простое, но я была так счастлива: вот мой любимый человек и его уютная квартира, вот наши друзья, вот прекрасное новое утро, и мы все вместе! Неужели так бывает?

А вечером этого же дня уже мы с Эльфом пошли в гости к Тильде и ее мужу на кино-вечер. Ребята живут втроем на черной речке, у них огромная хата, где все время кто-нибудь да тусит. В этот раз там было богемное сочинение кавера на музыку одного из диджеев нэйкед-пати, о которых я все время пишу. Периодически проскальзывали слова типа «мокрая плоть» и «штука для тюленей». И все собравшиеся, конечно, тоже едут на систо, и Тильда прямо похвалила меня за то, что мне удалось втянуть Эльфа, ахах. Я была в таком приподнятом настроении, что даже не курила со всеми траву, настолько хорошо и расслабленно себя чувствовала.

На пол постелили всяких удобных матрасов и мягоньких покрывал, и на проекторе мы смотрели «Остров собак». То ли от недосыпа, то ли от джес моя эмоциональная чувствительность была обостренной, и в паре моментов я даже тихо плакала. Эльф, обнимая меня и притягивая к себе, умиленно смахивал с моих щек слезы и неееежно-нежно на меня смотрел. Это было так трогательно, awwwwwww! После фильма мы еще беседовали, а под конец заснули на матрасах с еще одной тян, обнимая Эльфа с двух сторон ^___^ Не буду здесь описывать о-о-очень осторожный секс, когда вторая тян крепко спала, потому что меня такие вещи немного смущают. Хотя секса именно на вписках в моей жизни было не так уж мало, так, чтобы рядом спал другой человек — всего два раза. И я чувствую себя немного извращенцем из-за того, что меня это даже заводит.

Именно в тот день, год назад, мы с Эльфом сматчились в тиндере. И я тогда подумала: «Хм, какой эффектный кун, наверное, он девушек как перчатки меняет! Ну что ж, с таким мне и одноразовый секс ооочень зайдет». Никогда еще я так не ошибалась в своих прогнозах. Утром я проснулась раньше всех, и Эльф, закрывая за мной дверь, сказал, что я — это лучшее, что когда-либо было в его жизни. А на улице было столько солнца, и такое голубое небо! Я как будто никогда не видела столько солнца, как в то утро на Черной речке.

Отредактировано (2019-04-03 23:41:39)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

очень рада твоему посту и твоим достижениям, анончик

спасибо, милый анон! 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик, прочитал кучу страниц запоем. Ты очень здорово пишешь, уютно и атмосферно.
И мне как сильно моногамному моногаму было познавательно читать про кардинально другой подход

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анончик, прочитал кучу страниц запоем. Ты очень здорово пишешь, уютно и атмосферно.
И мне как сильно моногамному моногаму было познавательно читать про кардинально другой подход

Уррууур, спасибо тебе за такие слова, анончик! *нимношк краснеет*
Кстати, я думаю, наши подходы объединяет одна важная (и немудреная) мысль: отношения надо строить так, чтобы всем участникам в них было хорошо, ведь даже в моногамии их уже двое. :333

Отредактировано (2019-04-04 09:16:23)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Пост без приключений про радостную бытовуху. Сегодня была моя восьмая пробежка (открыла сезон в последних числах марта), и я по-настоящему втянулась! После зимы могла непрерывно бежать минут 15, сейчас спокойно бегу трусцой полчаса и чувствую, что могу больше. Район у меня для этого потрясающий: есть отличный бульвар длиной в бесконечность, и с утра там никого, за исключением редких собачников и милых старичков с палками для скандинавской ходьбы. Собачники мне улыбаются, старички даже машут рукой (и я, конечно, тоже лыблюсь во всю пасть и машу, хорошо-то как!), а с коллегами-бегунами обмениваемся Понимающим Взглядом. И солнышко светило последние дни, под солнышком так круто! После такого начала утра потом весь день куча энергии, я стала лучше высыпаться и ещё лучше себя чувствовать.

Сегодня наконец надела лёгкий кожан и модные кроссы, после зимних ботинок и пуховика было чувство, что я левитирую. Пошла в магаз купить спортивный топ и чёрные коротенькие шорты для танцев (так нам велели), в итоге я очень быстро нашла все нужное, но вся извертелась перед зеркалом в примерочной. Чёртов нарциссизм и стопицот фоточек, нуачо, надо же не только въебывать физуху, но и радоваться своим достижениям, если они заметны визуально.

Потом я вспомнила, что давно хотела купить блендер-чашу, чтобы хуячить смузи. Иначе у меня ну никак не получается сделать нормальный рацион с преобладанием овощей и зелени: салаты резать скучно и долго, с заправкой ещё морочиться, а овощи в термообработке теряют изрядную часть витаминов. В итоге из овощей я ем только спаржу (когда удаётся найти недорогую, стебельки всего пару минут готовятся) и авокадо, а это не так уж разнообразно. И вот, теперь я счастливый обладатель этой малышки:

▼Скрытый текст⬍

Внутри сейчас капустка, яблочко, сельдереус и руккола, оч вкусно! Вообще было бы круто заменить смузями большую часть рациона, они довольно-таки сытные и в то же время легкие. Вегана-сыроеда из меня не выйдет, конечно, но я планирую сократить молочку (точно само молоко и сыры, творог и кефир я люблю и не хочу расставаться с ними), а также чаще есть рыбу вместо мяса (но полная морозилка куросисек смотрит на меня с укором). И есть мясо с овощами, а не с макаронами или крупой, кашки лучше бы жрать отдельно. Разумеется, это все не сразу и не строго, не хочу себе ничего запрещать. Просто весна, и хочется быть лёгкой, энергичной и с кучей сил для новых свершений. Ибо я наконец закончила свои крупные заказы и могу с чистой совестью возвращаться к творческим проектам, не боясь остаться без спаржи и крыши над головой. Мяфффф!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

мертвая школьница, а какого ты сама роста? просто интересно представить, как вы смотритесь с Эльфом))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я самый среднестатистический анон 169 см, в семье высоких нет, не в кого было расти особо) Профессионально стою на цыпочках и немного страдаю от болей в шее, если вместе гуляем (она затекает, а не пялиться на него постоянно — выше моих сил) 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Сегодня я молодец, потому что, несмотря на отвратительное физическое состояние (второй день месячных, разбитость, тяжелая голова и ноль энергии), я не только не стала себя жалеть и выпнула на пробежку, но и сделала мега-генеральную уборку с вытиранием пыли даже поверх шкафов (привет, стремянка) и стирку. А еще заебашила свекольник, и порисовала, и помедитировала, и послушала аудиокнигу. Так что теперь я с абсолютно чистой совестью могу сидеть, завернувшись в одеялко, и строчить очередной длиннопост.

Сразу скажу: я видела, что меня тоже приносили в бесящие безблоги, но меня это не расстроило, потому что это же холиварка. Кто-то бесит меня, кого-то бешу я, и хорошо, что теперь есть отдельное место, где можно этим поделиться. А не писать автору негативные комменты прям под его постами. Только я не поняла, почему меня назвали тупой. А была бы умной — поняла!  Хотяяааа я же здесь правда пишу в основном про тусовочки и еблю, ни то ни другое нельзя назвать высокоинтеллектуальными развлечениями. Но обзоры на книжки я писать не умею (может, правда стоит поучиться у здешнего анона с обзорами), на фильмы — тем более, рисунки постить — палевно.

В других же моих соцсетях наоборот, я спокойно делюсь фоточками, какими-то мыслями, своими рисунками, но вот про секс и про отношения писать не могу. Все-таки это личная тема, я бы не хотела, чтобы мои партнеры знали, что я о них пишу (хотя если бы они случайно прочитали мой дневник, вряд ли бы расстроились или удивились), а тем более, чтобы это читали друзья моих партнеров и потом подкалывали их: «Слыш, я читал, ты вчера аноннейма прямо в кино пытался трахнуть?». Ну или типа того, тупо, короче. Хотя я вроде когда-то натыкалась на секс-блогерш в телеге, которые писали не из-под пакета. Но где я, и где секс-блогерши. Да и про вещества не анонимно стремно писать, зная наши реалии. Поэтому холиварка для меня — настоящая отдушина в этом плане, и я ценю эту анонимность и свободу высказывания. Еще очень тронули аноны, которые там за меня заступились, вот это меня прямо очень сильно зацепило, я чуть не заплакала, блин. Спасибо вам.

Но переходим к свежим новостям: я рассталась с Шалфеем. Инициатором была я, причем это решение пришло ко мне совершенно внезапно, но вдруг показалось очень правильным.

▼про расставание⬍

Причина всего одна: прошло уже несколько месяцев с нашего знакомства, а я так и не влюбилась. Да, он милый, нежный, красивый, разносторонний, творческий. Но вот как будто искры какой-то нет, не загорелось у меня ничего. Просто приятные вечера, приятные разговоры, приятное катание на машинке, секс тоже.. не огонь-огонь, как с Эльфом, а такой.. приятный. И вот эта всепроникающая «приятность» вместо «охуенности» меня в конце концов и добила.

Не могу я так, мне надо прямо гореть, чтобы дыхание останавливалось, сердце колотилось и гормоны скакали как бешеные. Чувствовать сильную привязанность, глубокую и искреннюю нежность, ценить каждую проведенную вместе секунду. Эльф вот отлично умеет в «кэжуал»-отношения, когда «все понимают, что это не серьезно и не надолго, но об этом не говорится, чтобы не портить момент». И хотя у нас одно время было с ним что-то вроде конкуренции, у кого больше любовников, мне за ним определенно не угнаться. Только в один момент у меня было больше кунов, чем у него тян, ахах. Я думала, это потому, что моя планка по внешности для кунов слишком специфичная (если верить тиндеру, мне нравится где-то 1 из 5000). Но оказалось, что даже с полностью попадающим в мои кинки Шалфеем кэжуал-отношения поддерживать не выходит. Мне надо прямо ощущать, что это значимые отношения, что это предельно важно, иначе я как будто трачу на общение энергию, не получая ее взамен.

И этот энергообмен у меня странно устроен. Не так, что «я делаю что-то человеку — человек что-то делает мне, вот я и окупила затраты энергии». Неа. Либо я влюблена по уши, что-то делаю для другого человека, и от одной его улыбки и восторга сразу же с лихвой получаю всю вложенную энергию назад с избытком, либо я не влюблена, и любое взаимодействие расценивается моим сознанием как трата ресурсов. Даже если в ответ меня заваливают подарками, знаками внимания, признаниями и красивыми поступками — ничто не способно восполнить эту трату. Хотя опять же — от любимого человека все подарки, внимание и нежные слова воспринимаются еще ярче.

Еще для меня важный показатель — могу ли я тусить ночью с человеком. Обычно меня часам к 23 начинает неистово клонить в сон, как бы интересно ни было происходящее. Даже в свои 20 лет я с трудом переносила любые ночные мероприятия, а сейчас-то и подавно. Однако, если я влюблена, то это как с Эльфом: «Как, уже 5 утра?? Так быстро?» — и сна ни в одном глазу, само присутствие человека бодрит не хуже фена. С Шалфеем мы всегда виделись по вечерам, и я постоянно уходила домой еще до ночи, потому иначе тупо засыпала прямо на нем, не в силах поддерживать беседу. Короче, осознав все это, я отправила ему честное сообщение в телеге, мы мило распрощались и пожелали друг другу удачи на полиаморном пути.

Что забавно, как только у меня освободился лишний вечер в неделю после расставания, я, конечно, тут же настроила на него всяких планов. И то можно будет поделать, и это.. Но в итоге оказалось, что на танцах у нас теперь будет не 3, а 4 тренировки в неделю. Так свободный вечер моментально перестал быть свободным. Вот уж воистину, природа не терпит пустоты...

▼про кошмарный ужас⬍

А на танцах мне в пятницу предстоит идти на фест и дэнсить там прямо на сцене. Преподша на этом прямо настаивает. Проблема в том, что я так и не научилась танцевать, потому что внутри меня до сих пор не щелкнул переключатель «я могу это делать». Пока что нет, не могу.

Все движения вылетают у меня из головы, без зеркала я вообще не представляю, что смотрится со стороны хорошо, а что — как будто безумная ветряная мельница машет руками. Мне кажется, меня взяли в основной состав проекта только за красивые глазки. И обе преподши продолжают игнорировать, что мой уровень сильно ниже остальных участниц проекта, что я постоянно лажаю и зажата как бревно. Это как синдром самозванца, за тем исключением, что здесь я и правда самозванец. И мне. Чертовски. Страшно. Если я выживу после этого мероприятия-экзамена-выступления, обязательно напишу, чем все закончилось. Надеюсь, я не сгорю со стыда и хотя бы не упаду со сцены.

Из самых ярких событий последнего времени — отмечание годовщины нашей встречи с Эльфом. Причем я не была уверена в точной дате нашего первого свидания. До этого он написал: «Я мееедленно беру в заложники твой вторник», — и в тот вторник я поехала к нему домой, как обычно.

▼праздник⬍

Но сразу все поняла, потому что он поставил музыку, которая играла в нашу первую ночь, и зажег свечи, и набрал мне горячую ванну. А еще мы спонтанно решили съесть по 1/8 марочки. Поэтому в ванной я лежала уже молча, держа ее под языком, и Эльф сидел рядом со мной и улыбался. А потом кинул мне в воду лашевскую бомбочку для ванной, которую купил специально для меня  И гладил меня по ногам и груди, пока я кайфовала. Уже и забыла, как это круто — просто лежать в ванне и расслабляться (у меня дома только душевая кабина), а тут еще этот богичный запах, и кожа после этой бомбы стала такая гладкая-гладкая.

Я даже не могу толком описать эту ночь здесь, потому что это было как непрерывное удовольствие: Эльф сделал мне потрясающий массаж с маслом, мы очень много разговаривали, трахались, ели всякие вкусности, валялись в обнимку, и... смотрели клипы Раммштайн. Не помню, как вообще об этом зашел разговор, но Эльф выяснил, что я не видела ни одного их клипа (а откуда бы я их видела? я же как будто прямиком из великобритании 70-х в нашу реальность вывалилась, в плане музыкальных предпочтений). И боже, в том состоянии они зашли просто идеально, я залипла прямо с открытым ртом. Особенно мне понравился относительно новый, с чернокожей Германией. Просто фетиш на фетише и фетишем погоняет! Даже сейчас он мне нравится, а в кислоте и на большом мониторе я прямо дышать от восторга перестала, вот это визуальный ряд! Страшно даже подумать, сколько нужно денег, чтобы снять нечто подобное.

▼на случай, если кто-то не видел, хотя мне кажется, я единственный такой тормоз⬍

У меня почему-то прямо отсюда не открывается, но если ткнуть на ссылку, видео пойдет.
https://youtu.be/NeQM1c-XCDc

Никогда бы не поверила, что мы с Эльфом будем встречаться целый год. И строить вместе всякие планы на будущее. Что мне с ним будет так хорошо, что я вылечу свою депрессию, не буду загоняться из-за пустяков, как во всех моих прошлых отношениях, и буду наслаждаться каждым моментом.

В этом месяце у меня было одно странное явление: мой каббалистический ритуал, которому меня обучил Крылатый, начал давать сбои.

▼оч советую тем, кто не хочет читать про оккультоту, не открывать спойлер⬍

Обычно он меня бодрил и придавал сил, сосредоточенности и ясности ума. Но потом начал бодрить.. слишком сильно. Реально состояние после него было, как после амфа. У меня аж руки подергивались. Во время самого ритуала вдруг начинала говорить не своим голосом. А каким-то.. театральным, излишне громким и экзальтированным, абсолютно себя не узнавала. Но больше всего пугало то, что я адски визжала и кричала, как будто мне голову отпиливали. Очень странно до такой степени не контролировать звуки, исходящие из твоего тела.

Странности на этом не закончились. В какой-то момент после ритуала я посмотрела на себя в зеркало и не узнала. Глаза куда-то впали, а зрачки, как черные блестящие блюдца, смотрели чужим взглядом. Хитрая полуулыбка. Как будто отражение лишь притворяется моим отражением, достаточно хорошо, чтобы не подмигивать мне самовольно (иначе я бы санитаров вызвала, чесслово), но насквозь фальшиво. И я не узнавала существо в зеркале. Оно было таким довольным. Как будто оно сделало что-то и получило то, чего хочет, и теперь очень радуется. Настолько радуется, что в течение дня я могла без всякого повода рассмеяться, причем в тот момент я ничего смешного не читала, не смотрела и даже не думала. И смех тоже был не мой, какой-то глубокий и.. рваный.

В один момент я, после такого ритуала, начала спонтанно рисовать акварелью, приговаривая: «Покажи! Покажи! Покажи мне! Покажи! Кто ты! Покажи!» — и в полутрансе сделала эскиз, который потом назвала Mother Goat in the enchanted forest where trees were set on fire by the Moon. Название пришло ко мне на английском, и я надеюсь, что я правильно написала, потому что мои познания в инглише сильно отстают от.. социально приемлемого. Однако смех, режущий барабанные перепонки визг, криповое отражение и прочие свидетельства того, что у меня едет крыша, меня насторожили достаточно, чтобы я таки написала Крылатому. Он, конечно, поругал меня за то, что я пишу ему, только когда гром грянет. Я описала все основные симптомы.

— Хммм. Любопытно, если у тебя случится одержимость.
— Одержимость чем???
— Ты думаешь, мало чем может быть одержимость? Ближайшим голодным соседом снизу, дорогая.
— Но там часть ритуала — изгоняющая и очищающая, как я могла им что-то призвать, это же не логично?
— Говорят, и вилка для того, чтобы кушать. Но что ее, сложно, что ли, в глаз себе воткнуть?

В общем, он запретил мне эту практику до тех пор, пока мы не встретимся и не поговорим. Я пришла к нему в гости, мы ели круассаны с мармеладом и мятно-миндальный тортик, обсуждая, что же со мной делать. Крылатый упирал на то, что не нужно взаимодействовать с непонятными сущностями, о природе которых я даже ничего не знаю. Его догадки были, что это могут в моем случае либо демоны Нецах, либо сильфиды, либо любая рандомная херня. А я говорила, что мне интересно исследовать все, и что это состояние очень яркое и заслуживает внимания, просто отказываться от практики, чтобы не огрести последствий, я не хотела.

— Аноннейм, вот представь, что ты живешь на первом этаже, и тебе в окно стучится непонятный чел, который свистит и таким слегка сумасшедшим голосом говорит: «Эээээй! ЭэЭЭээЙ! Открой!» — и лыбится. И снова свистит. Ты бы стала ему открывать?
— Но он же не просто так пришел! Но вдруг это что-то важное? Неужели нельзя быть хоть сколько-то гостеприимным?

Крылатый делал тысячерукий фэйспалм с меня и продолжал сыпать аргументами из разных источников, включая книги и личный опыт его знакомых, почему пускать нелокальных духов и разных Игрунов в свое сознание — очень, очень плохо и глупо. В конце он сказал, что я не могу использовать ритуал, который он мне дал, в таких целях, чтобы почесать свое любопытство, потому что это противоречит смыслу этого ритуала. И мол, раз уж я такая исследовательница и все делаю через жопу, то почему бы мне не разрабатывать свои ритуалы.

Мы обсуждали эту возможность еще какое-то время и пришли к выводу, что каббалистика просто не для меня, потому что мне не хватает дисциплины, сосредоточенности, последовательности и твердости. И что почему бы мне не попробовать уйти в магию хаоса, «потому что она как раз для таких, как ты». И тут же закидал меня классной и полезной литературой на тему, включая даже один комикс. В общем, теперь у меня происходит сильное смещение парадигм, но я чувствую себя куда как более вдохновленной и свободной. Посмотрим, к чему это все приведет.

В минувшее воскресенье мы с Эльфом снова ходили к его друзьям, Тильде и ее мужу, на домашний кинопросмотр с проектором. На этот раз смотрели «Служанку» Пак Чхан Ука, и боги, мне до самого конца было чертовски интересно следить за сюжетом! В смысле, там все хорошо, и актерская игра, и картинка, и атмосфера, и диалоги. Но вот хорошего сюжета я сто лет как не встречала, аж с двумя плот-твистами, поэтому я так впечатлена. Еще мне понравилось сочетание жесткости с няшным хэппи-эндом.

▼чуток нц⬍

После фильма все снова дули, а я как последняя трезвенница, скромно сидела у Эльфа на коленочках. Я надеюсь, что когда-нибудь мои воспоминания о том, как я, покурив, заблевала Шалфею весь туалет, выветрятся и я снова смогу иногда прикладываться к дудке.

На самом деле, кайф отлично передается «по вай-фаю», я давно столько не смеялась, как в тот вечер. Обсуждали прошлую нейкед-пати (на которой я не была), говорили, что там поставили глорихол, и это было очень мило. Одна из присутствующих тян, которая в тот вечер одарила Тильду зиплоками с портретом Сатаны:

— Ой, что я вам расскажу! Я недавно была там-то и там-то, и видела полузаброшенный..
— ПОЛУЗАБРОШЕННЫЙ ГЛОРИХОЛ?
— Аххпххх, это как? Типа иногда там можно застать кого-то, а иногда просто бомж внутри спит?

На самом деле, она хотела рассказать про полузаброшенный храм или церквушку, где было бы, по ее мнению, круто устроить следующую нейкед-пати. Но полузаброшенный глорихол теперь живет в моем сердце. Может, вся моя жизнь была полузаброшенным глорихолом...

Из минусов было только то, что спать нам снова предстояло на матрасах втроем с этой тян, а секса хотелось ужасно. В какой-то момент она ушла в комнату к мужу Тильды, и мы с Эльфом начали осторожно трахаться, лежа на боку, но тян довольно скоро вернулась. Мы так и замерли под одеялком, притворяясь спящими, хотя пульсация его члена внутри буквально сводила меня с ума. Сплошное мучение! Зато с утра она спала прямо крепко-крепко, и мы продолжили то, что не удалось сделать ночью. Но этого было мало, и я затащила Эльфа в ванную. Надо сказать, у ребят отличная ванная, очень просторная, а еще там во всю стену огромное зеркало!

Честно говоря, я никогда не видела себя в зеркало во время секса. Нет, вру, один раз Эльф трахал меня в прихожей напротив зеркального шкафа, но я была одетой, в платье, выглядело очень прилично. А тут я сначала упиралась руками в бортик ванной, потом Эльф поднял меня, удерживая за локти сзади так, чтобы трахать стоя, и тут я вдруг увидела себя голой в зеркале целиком. Это было так странно! И внезапно я так себе понравилась. Как будто реально порно смотришь, у меня вдруг включилась самообъективация, и я такая «ммммм, какая классная тян», аххах. Короче, я не зря худела и въебывала физуху, хотя бы ради таких моментов. Ну а Эльф само собой в отражении прекрасен, но в нем-то я и не сомневалась никогда, в отличие от себя.

А потом Эльф кинул на пол пледик, который он захватил с собой, и мы трахались на полу. Возможно, моим позвонкам было жестковато, но это было так классно, что незначительный дискомфорт не мог мне помешать. Все-таки забавно: в 18 лет ты ебешься на вписках, потому что больше негде, а спустя почти десяток — снова ебешься на вписках, хотя есть где еще, но ты просто не можешь дотерпеть до дома. Видимо, это моя судьба. Но это был такой потрясающий момент, уже когда все закончилось, Эльф лежит на мне, я упираюсь головой в столб раковины и глупо улыбаюсь, и мы признаемся друг другу в любви. Я потом сказала ему, что он сумасшедший, а Эльф ответил: «Специально для тебя». Тут мы услышали шорохи просыпающихся в квартире людей, быстро помылись вместе под душем и освободили ванну, чтобы не мешать никому собираться на работу.

Тильда приготовила всем настоящий завтрак: яйца в мешочек и овсянку на молоке, Эльф сделал тосты с сыром и колбасой, а еще ребята сварили очень вкусный кофе. Это прям классический завтрак, черт! Такого я тоже давно не ела, мне лень себе готовить, и я ем творог из пакета. И такие вроде бы простые вещи вызывают у меня ощущение невероятного уюта. У Эльфа была с собой огромная тяжелая сумка (он пришел на кинопросмотр прямиком с настолок, на которые приехал с двухдневной ролевки, не заходя домой), поэтому он вызвал такси. Оно не смогло найти двор и припарковалось на проспекте. Шли до таксо вчетвером: я, Тильда, Эльф и тян, с которой мы спали. Такое погожее и теплое весеннее утро, и Эльф включает в своей сумке переносную колонку, которая наполняет пустую трассу психоделическими звуками. Закидывает сумку за плечо, и, пританцовывая, идет впереди. Тян, щурясь на ярком солнце и немного посмеиваясь:

— Глядя на вас, я думаю, что мы стали теми людьми, которыми нас пугали в детстве..

Отредактировано (2019-04-18 00:32:51)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

ура, пост 

Сразу скажу: я видела, что меня тоже приносили в бесящие безблоги

вот черт, а я все пропустила X'D

либо я не влюблена, и любое взаимодействие расценивается моим сознанием как трата ресурсов.

хмммм, очень знакомая штука, анончик!

Если я выживу после этого мероприятия-экзамена-выступления, обязательно напишу, чем все закончилось.

как крутооо. держу за тебя кулаки, пожалуйста напиши потом! *____*

На самом деле, она хотела рассказать про полузаброшенный храм или церквушку, где было бы, по ее мнению, круто устроить следующую нейкед-пати.

а чо, не выгонят? :О

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

вот черт, а я все пропустила X'D

даааа там не много, я все ж не эпичный персонаж)

очень знакомая штука, анончик!

думаю, оно много у кого так, у интровертов особенно

как крутооо. держу за тебя кулаки, пожалуйста напиши потом!

спасибо тебе за поддержку, она мне прям оч нужна! выступать уже сегодня, и обязательно напишу!

а чо, не выгонят?

скорее всего, выгнали бы, но мечтать не вредно))

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я тож не понил, почему школьницу назвали там (в бесящихъ) тупой = наверное я тож тупой 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я тож не понил, почему школьницу назвали там (в бесящихъ) тупой = наверное я тож тупой 

Они там сами не особо умные. А еще завистливые и несчастные очевидно люди, раз вполне обычные вещи для них "фанфик". Про себя они там больше пишут чем про школьницу и от этих нечаянных откровений жутко.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я тож не понил, почему школьницу назвали там (в бесящихъ) тупой = наверное я тож тупой

Велкам ту зе клаб! *важно пожимает руку*

А еще завистливые и несчастные очевидно люди, раз вполне обычные вещи для них "фанфик"

Ага, а ищо толстые девственницы в халатах и телесных колготках, или как там принято говорить)) не, на самом деле я допускаю, что есть много людей умнее меня, ну там с тремя высшими и научной деятельностью, полиглоты, крутые айтишники, да дофига кто. Но вот мне тоже кажется, что я вполне обычную жизнь описываю, без невероятностей. Хотя теперь оч хочется мраморное джакузи в элитном особняке, и наполнить его вдовой клико. Когда вырасту, обязательно сделаю так в честь холиварки))

Отредактировано (2019-04-19 20:31:53)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ага, а ищо толстые девственницы в халатах и телесных колготках, или как там принято говорить)) не, на самом деле я допускаю, что есть много людей умнее меня, ну там с тремя высшими и научной деятельностью, полиглоты, крутые айтишники, да дофига кто. Но вот мне тоже кажется, что я вполне обычную жизнь описываю, без невероятностей. Хотя теперь оч хочется мраморное джакузи в элитном особняке, и наполнить его вдовой клико. Когда вырасту, обязательно сделаю так в честь холиварки))

Меня позови. Я лавандовых макарун притащу с икрой на закуску. ;]
Ну серьезно. Во всем Питере женщина не может найти себе пару интересных мужиков для близкого общения? Это такое чудо? Снять студию в новостройке элитно и не для всех, на фрилансе без папы Ц не потянуть? Быть симпатичной для молодой женщины недостижимо и с обычными ласково и душевно никто обращаться не будет ибо не достойны? Посещение выставок, вечеринок и кафе для богатых? Застенчивый человек не может с возрастом измениться? Мышонок в детстве - мыш навсегда? По мне фанфик пишешь не ты, а они описывают некий Додоуполь, полный безнадежности и жести. Грустно это. Дело хозяйское конечно и каждый сам выбирает свой образ жизни и свою реальность, но их выбор не единственный. Надеюсь однажды они это поймут. Преодолевать не обязательно. Можно жить приятно и получать от жизни удовольствие. Правда можно. Для этого не нужно быть миллионером, не нужны богатые родители или корона королевы красоты.
Сорри за простыню, просто они меня очень удивили.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ну вот я тот чувак, который спросил, а где именно ты тупая-то, где пруфы, привел контраргументы, и... не дождался пруфов. Некоторые анончики очень любят старательно игнорировать все неудобное и выпадающее из их сладкой картины "новый поциент, страшный, тупой, миллион недостатков, можно обсасывать год", такие уж они... умные)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Меня позови. Я лавандовых макарун притащу с икрой на закуску. ;]

Хиххихк :333 *внесла в блокнотик пометку «выдать анону абонемент на джакузи» *

Преодолевать не обязательно. Можно жить приятно и получать от жизни удовольствие. Правда можно. Для этого не нужно быть миллионером, не нужны богатые родители или корона королевы красоты.

Ты прям написал то, что я думаю, слово в слово, только лучше  а процитированное вообще гениально. Потому что если с чем я и пытаюсь бороться, так это с синдромом отложенной жизни, когда «я порадуюсь, когда будут деньги», «я порадуюсь, когда буду весить 50 кг», «я порадуюсь, когда реализуюсь профессионально», и пытаюсь просто наслаждаться процессом и всеми причудливыми поворотами.

Ну вот я тот чувак, который спросил, а где именно ты тупая-то, где пруфы, привел контраргументы, и... не дождался пруфов.

Awwwwwww, это был ты! *обнимает* спасибо, анош. Я в целом правда ок с этим обсуждением, потому что и правда не лишена недостатков, хотя конкретно мои тараканы окружающим не мешают (ин риал лайф), так что я склонна забить на это.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я в целом правда ок с этим обсуждением, потому что и правда не лишена недостатков, хотя конкретно мои тараканы окружающим не мешают (ин риал лайф), так что я склонна забить на это.

Это очень здорово, если ты можешь так к этому относиться, ты счастливая. Я знаю кучу людей, которые не смогли бы (и себя, например).
Добра тебе. Пусть у тебя и дальше все будет хорошо.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

У меня произошло очень новое событие: я развиртуализовалась с одним аноном! Прям вживую! Прямо так, чтобы гулять, обсуждать всякие интересные штуки и любоваться. Хотя до встречи я немного паниковала, все же я раньше никогда так не делала. И, как оказалось, зря, я чувствовала себя очень расслабленно и непринужденно. Спасибо анону за такой классный опыт!

Мое танцевальное мероприятие, о котором я обещала рассказать, было.. странным. Хотя я все равно очень рада, что я это сделала. В тот день я приехала на тренировку и сразу поняла, что что-то изменилось.

▼Скрытый текст⬍

В креативном пространстве, где находится наш зал, везде был выключен свет, а по коридорам разгуливали люди в странных костюмах. Оказалось, где-то поблизости ставится спектакль. Клянусь богами, я даже видела актрису, которая обычно выступает с инженерным театром АХЕ. Но тормозить ее по пути в курилку, чтобы выказать свое восхищение, я не стала, потому что застеснялась и побоялась как-то помешать. На самой тренировке впервые увидела мужиков, оказывается, по расписанию в тот день была общая, а не женская группа, и мы разбирали основы хип-хопа. мне не понравилось

Сквозь внешний шум к нам в студию прорвались два визажиста. Они по очереди выдергивали с тренировок тех, кто в тот день выступал на фесте, и накладывали грим. Меня красили последней, так что я успела как следует размять все конечности. На лицо положили стопицот слоев штукатурки, а еще нарисовали мне брови. Нет, не так. БРОВИ. Я поняла, что никогда не видела таких БРОВЕЙ. Еще я попросила сделать мне стрелочки, чтобы хоть как-то уравновесить БРОВИ, и в целом макияж получился действительно сценическим (то есть, заметным издалека). Потом мы с девчулями разрисовывали тела друг друга, выводя разные геометрические орнаменты. Поскольку мы были в коротких топах и длинных черных юбках (мне юбку одолжила преподша), то рисовать можно было на руках, шее, ключицах и животе. Второй визажист нарисовал нам на лицах какие-то астрологические символы. А одна тян из группы наклелила всем стразов (у меня была синяя блестящая полоска на лбу, как у кибер-женщины). Получилось круто, прямо трайбл-сай-фай!

Мы взяли два таксо и поехали до клуба. Водитель пялился на нашу группу во все глаза и всю дорогу заваливал вопросами, так что сосредоточиться на предстоящем выступлении было сложно. А еще я почувствовала, что мне очень страшно. И болит живот. И одновременно очень хочется спать, потому что уже полночь. Не самое продуктивное состояние, одним словом. Ввалившись в клуб, я первым делом заметила своего мужа, который сидел на диванчике при входе. Я ринулась к нему, забыв про досмотр охраны и проверку проходок, поэтому мы целовались прямо через мускулистые руки охранника, преграждающие мне путь, пока другой охранник шмонал мой рюкзак и зачем-то вертел в руках выуженную из него книжку.

Оказалось, что 2/3 моей группы, включая наставницу, которая в тот день крупно поссорилась с бойфрендом и была очень напряженная, решили выступать под колесами. Я сначала хотела пройти через это трезвой, но мое физическое состояние располагало скорее к лежанию под одеялком с грелкой на животе, а не к бешеным пляскам. Но у группы и тем более у преподавателя мне было как-то неловко стрелять вещества, поэтому я взяла капсулу с эмкой у моего мужа, оперативно проглотив ее, пока сдавала пальто в гардероб. Муж: «Мы тут с Эльфом приехали раньше и сразу такие: а гдеее аноннейм, когда она будет выступать?». Я поведала ему о своих страхах и переживаниях, на что муж сказал не волноваться, и что он тоже вылезет на сцену и поддержит меня. Тут надо сказать, что мой муж знаком с моей наставницей и круто танцует, поэтому ему так можно делать.

Я побежала на второй этаж и кинулась обнимать Эльфа, который был.. внимание.. в фуражке! Он где-то нашел невероятно стильную черную фуражку с глянцевым козырьком, и фетишист внутри меня просто оргазмировал. И вот мы с группой уже на сцене, мои БРОВИ видны из другого конца зала как минимум, музыка наполняет пространство, меня как раз начинает немного мазать, свет становится потусторонним.. И я танцую! Не стою столбом! Не зажимаюсь в паникующий узел! А просто двигаюсь, свободно, но довольно активно. И даже успеваю рассматривать публику, хотя в основном пялюсь на Эльфа, который танцует в первых рядах. Пытаюсь повторить за ним какие-то движения, но скиллов, ясное дело, не хватает, поэтому просто делаю то, что умею. И наслаждаюсь его моральной поддержкой, разумеется. Засмотревшись на него, сильно ушла вбок и чуть не свалилась со сцены в яму, где стоит сабвуфер. Но и здесь мне повезло, и я в последний момент восстановила равновесие, хотя картинки, как меня со сломанной ногой эвакуируют из клуба, успели пронестись перед моими глазами.

А потом ко мне сбоку вылез мой муж, оградив меня от страшной-ужасной ямы. Я сразу почувствовала себя еще уверенней и одновременно очень защищенной. Наставница то танцевала с нами, то спускалась вниз и смотрела, как мы выглядим со стороны. Пару раз она в танце шепнула мне, чтобы я экономила силы, а то долго в таком темпе я не продержусь. Я и правда продержалась недолго, наверное, минут 20, но преподавательница сказала, что я молодец и со всем справилась, и что мне можно отдыхать, особенно учитывая мое плачевное физическое состояние. И еще шутила про то, что наш коллектив надо переименовать в «Торч-дэнс». Когда я, вся мокрая и разгоряченная, слезла со сцены, меня ждал второй сюрприз от Эльфа. Он притащил с собой огромный, блядь, веер! Метра полтора (если не больше) в раскрытом виде, и начал махать им на меня (а заодно освежать кучу других людей, которые не преминули тоже присоединиться ко мне и встать под прохладные струи воздуха). Когда Эльф целовал меня, у него было такое умиленное лицо! Он сказал, что я танцевала ничуть не хуже других участниц нашего коллектива, и что я большая молодец. И отпаивал меня водичкой!

Хотя, конечно, он довольно скептически относится к нашему танцевальному коллективу и считает, что мы там все нескилловые (кроме преподши), но мне казалось, что я сильно отстаю от остальных. И его поддержка для меня значила очень много, как от человека, для которого пластика тела и танцы — родная стихия. Остатавшееся время я просто тусила, общалась с тян-моделью, которая тоже слезла со сцены и ждала своего парня. Мне было любопытно посмотреть, с кем она встречается, а то вдруг она тоже полиаморка и ее можно познакомить с Эльфом уж очень красивая тян. Но оказалось, что Модель встречается с довольно известным в тусовке чуваком, который просто-таки ненавидит Эльфа (какие-то терки из-за женщин, как обычно), и эти круги общения лучше не пересекать. А жалко. Познакомила Эльфа со своей преподшей, она сказала: «Да я знаю его, он классный!». Много тусила и няшилась с мужем, обнимала и гладила разных тян, короче, как только самое страшное оказалось позади, я вновь обрела способность наслаждаться жизнью.

Из забавных моментов. Мы сидели на диванчиках втроем: я, Квокки-кун и Эльф посередине между нами. Квокки был под лизером, и мы с ним договорились, что будем кусать и целовать Эльфа в шею с двух сторон. Мы приступили к воплощению нашего плана и были очень довольны, пока Эльф не рассмеялся и не сказал: «Ребят, я очень это ценю, но вы забыли одну простую вещь. Я-то, в отличие от вас, не упорот, так что с моей стороны это выглядит как «два наркомана пытаются меня сожрать», хотя я вас и очень люблю». А еще рядом снова пробегал мой муж, и вдруг я заметила, что он в трусах. Потом до меня дошло, что это все-таки не трусы, а клевое боди, но я человек простой: вижу красивую задницу — тискаю красивую задницу! Говорю: «Эй, а чего она такая твердая? оО». А там и правда орехи колоть можно, сплошные мускулы. И тут мой муж говорит, что он кмс по трем видам оружия (два вида лука и огнестрел), и мы все такие о_______О
Чем еще меня удивит этот человек? Я тут же поворачиваюсь к Эльфу и говорю: «Вот, слышал? Будешь меня обижать — тебя пристрелят из трех видов оружия!».

Когда мы засобирались домой, мосты все еще были разведены, поэтому поехали ко мне (я живу на том же острове, где находится клубешник, очень удобно). Меня все еще держало, поэтому я была исполнена нежности и желания обниматься. Самым сложным квестом было покормить Эльфа, потому что у меня в холодильнике одна трава, а он не считает траву и овощи вообще за еду, только мясо, только хардкор. В итоге он съел манго и авокадо, и мы без сил повалились на диван. Выспаться особо не удалось, потому что мы просыпались несколько раз и трахались, и я опрометчиво решила, что отдохну на следующий день. Но я забыла, что день велосипеда перешел в двадцатое апреля. 4/20. Вы же понимаете, сам бог велел продолжать праздновать.

▼Скрытый текст⬍

Так что вечером мы собрались у Эльфа втроем, с моей метамуркой. Она никогда не пробовала лизер, но очень хотела, и Эльф решил провести ей экскурсию в психоделический мир. Здесь я уже писала о ней, назначив ей кодовое имя Валис. А поскольку ей было все равно, сколько еще участников будет, а с ней мы вроде как неплохо поладили в прошлые встречи, как раз обсуждая дика, то я присоединилась к ивенту.  Меня должно было насторожить, что упарывать вторые сутки подряд никогда не было хорошей идеей, но я не люблю пропускать что-то интересное. В итоге ощущения были не такие яркие, как обычно, и я была чуть ли ни самым трезвым человеком. Зато я могла сосредоточиться на том, чтобы развлекать Эльфа вопросами и абстрактно-логическими головоломками, и он большую часть трипа что-то вдохновленно нам рассказывал, поэтому было очень весело.

А еще Эльф снова был в своей фуражке. И в сочетании с длинными волосами у меня наступило полнейшее аниме головного мозга. Это притом, что я в юности не то чтобы особо много чего-то такого смотрела, но образ был очень устойчивый. Полезла гуглить, и короче, я реально видела что-то такое:

▼большой картинка⬍

Или даже такое:

▼большой картинка⬍

Поэтому большую часть времени я просто пищала от умиления, не в силах справиться с таким количеством кавая. Особенно когда Эльф подмигивал, надвигал козырек на один глаз или ухмылялся. Теперь это моя новая вершина кавайности, которую побить кому-то будет крайне сложно.

На самом деле (отчасти из-за фуражки) трип был довольно жестким, наполненный чернушной постиронией, Эльф поигрывал двачевской мускулатурой, и у нас были шутки про кейкейкей, нацистов, мамку, страпоны, насилие над малолетками, а иногда все это в одном предложении. Валис уехала в своих мыслей строить систо, чтобы когда мы приехали туда в мае, все было готово. Она построила негорящие деревья, чтобы нарки не подожгли настоящий лес, но потом его пытались разрушить люди в форме от Хьюго Босс, а ее легкие заполнили тентакли, из которых вылезали другие тентакли, из которых вылезали шипы. Она взяла с собой игрушку-лизун, наполненный другими маленькими лизунами, и мы довольно долго играли в этого метализуна. Эльфу очень понравилось, как я катала метализун по его животу, но потом он попросил «а можно так же, но пальцами?».

Еще Валис принесла с собой шкатулку, пропитанную духами. Ее начинаешь вдыхать, и сначала запах нежный и приятный, а потом просто берет и.. отправляет тебя в нокаут! Как будто руку по локоть резко засунули в ноздрю. Очень классный и неожиданный эффект, я раньше до этого не пробовала взаимодействовать с парфюмом в кислоте, это почти как с музыкой, совсем другие грани.

Неожиданно мне стало физически плохо (подозреваю, из-за эмки накануне), прямо до тошноты. Валис как раз была в туалете и очень долго не выходила, поэтому мне пришлось взять пакетик и убежать блевать на балкон. Первый раз со мной такое (не считая травы), довольно неприятный экспириенс. Деревья еще быстро машут ветками туда-сюда, мешая сосредоточиться, а Эльф побежал за мной, и мне еле-еле удалось убедить его уйти обратно и не мешать мне. Потому что в его понятиях нужно в такие моменты быть рядом и держать за волосы, ыыы. Вообще раньше у меня был специальный комбинезон для таких случаев: в московском секонде купила комбез с настолько гламурным орнаментом, что моя подруга назвала его «комбинезон, в котором можно блевать в бассейн на вечеринках». Я носила его года три, а потом потеряла, и остро чувствую его нехватку.

Также в эту ночь Эльф продемонстрировал потрясающее умение терять нить диалога, вытаскивая воображаемую катану, телепортируясь в другое место и оставляя вместо себя полено. Вернее, он сначала сделал так пару раз случайно, от усталости, потеряв ход дискуссии, но мы превратили это в локальный мем, и с тех пор он начал делать это уже из мемных соображений, продемонстрировав потрясающий рост профессионального мастерства. Сначала он терял нить общего диалога. Потом он терял нить монолога сам с собой. Потом — нить чужого диалога (меня и Валис). И наконец, он умудрился даже потерять нить диалога, который еще не произошел!

Где-то к шести утра меня начало потихоньку отпускать, и я, как ни странно, почувствовала себя значительно лучше. Это был, пожалуй, первый трип, где на отходах у меня было настроение лучше, чем во время действия вещества. И это даже несмотря на то, что в какой-то момент я расплакалась из-за того, что Эльф хотел подарить мне кружку с его нарисованным портретом. Мы втроем болтали и ели всякую еду где-то до шести вечера, после чего Валис поехала к себе домой, а мы с Эльфом отправились в гости к Тильде и ее мужу смотреть «Суспирию». Я видела этот фильм и очень хотела, чтобы Эльф тоже его заценил, но он вырубился практически сразу. И я тоже, потому что усталость подкосила меня окончательно. Смутно помню, как остальные разбредались по комнатам, только через сон услышала: «Смотрите, как они мило спят!» — мы лежали, обнявшись, на одной подушке лицом друг к другу. ^^

Сегодня я весь день пытаюсь выбраться из серотониновой ямы (чертова эмка, ненавижу это) и выспаться, чтобы мозг немного отдохнул от своих монструозных игрищ с логическими концепциями. Даже заказала пиццу, чтобы свести все остальные усилия к минимуму. Очень много думаю о том, что пора сокращать употребление всякого, потому что моя толерантность возросла, а восстановление после ивентов занимает все больше времени. С другой стороны — скоро у нас тройничок с Тильдой, а потом др Эльфа, а потом систо. Май не располагает к особой трезвости. А потом еще лето... Надо будет что-то придумать, чтобы моя крыша никуда не уехала.

Отредактировано (2023-12-16 02:02:52)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Это очень здорово, если ты можешь так к этому относиться, ты счастливая. Я знаю кучу людей, которые не смогли бы (и себя, например).
Добра тебе. Пусть у тебя и дальше все будет хорошо.

Спасибо, анон! И тебе добра и всякого хорошего в жизни 

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я пришла поворчать по поводу странных людей из внешнего мира. Вот лайкнул меня симпатичнейший мальчик из тиндера, прямо лицо-конфетка, подрабатывает моделью. И буквально с первых сообщений начал писать, что он собирается делать ютуб канал про феминизм.

▼Скрытый текст⬍

Я думаю про себя: «Ну, не шибко оригинально, но дело в целом хорошее и благородное». Но оказывается, что это канал не про просвещение и феминистические идеи, а про то, как клятые фемки уничтожают его любимые произведения, франшизы, фильмы и игры. «Унижают и полностью разрушают» (с). Пишу этому милому мальчику, что я, ваще-то, считаю себя феминисткой, хоть и диванной. И тут оказывается, что он лайкнул меня не чтобы завести знакомство, а чтобы рассказать о том, как он осуждает беспорядочные связи и считает себя выше каких-то презренных драг-юзеров. И приосаниться на все деньги.

Тут надо пояснить, что у меня в анкете написано, в т.ч. «полиаморка, 420-friendly». Потому что я уважаю время других людей и понимаю, что моя жизненная позиция кому-то покажется неприемлемой. И сразу сообщаю об этом, чтобы меня можно было обойти по дуге. А не признаюсь на третьем свидании: «Знаешь, я юзаю, а еще у меня несколько партнеров, и менять это я не собираюсь». Сама я очень люблю, когда люди пишут в анкетах: «Ищу только серьезные отношения». Или там «го бухать винишко». Потому что я могу спокойно свайпнуть влево, раз меня не привлекает алкоголь или моногамия, и всем хорошо. И поэтому мне кажется дикой эта ситуация. Как если бы я свайпнула вправо «го бухать винишко» и потом рассказывала, как мне отвратительны пьяные люди с их агрессивностью, зацикленными разговорами ни о чем, запахом изо рта и прочее, прочее. Или пришла доказывать вегану, как классно жарить шашлыки.

Мне не кажется, что моя позиция правильная или их позиция правильная. Пока твое поведение не мешает другим — каждый дрочит, как хочет, и волен делать со своей жизнью все что угодно. Но доебываться до других людей со своим «я знаю, как правильно» однозначно плохо. Исключение — только если они причиняют вред. Например, если бы я в упоросе воровала из магазина хурму. Или не снимала в набитом транспорте рюкзак. Тогда было бы справедливо, если бы до меня докопались с «эй, курица, ты рюкзак сними, а».

У меня вся эта тема вызывает размышления, связанные с бесящими безблогами. Моя моральная позиция такова, что ржать за глаза над кем-то — не плохо, всегда можно просто это не читать. Или читать, но тогда уж признавать, что ты любишь гиенить и скандальчики, жирную холиварную пищу. И существование бесящих безблогов у меня вызывает не больше праведного гнева, чем существование макдака. Да, возможно, обсуждение других — не самый полезный способ проведения досуга, но картошечка с сырным соусом иногда так заходит! А вот чувак из тиндера, в отличие от бесящих, вызвал у меня стойкое чувство Несправедливости, потому что зашел на мою территорию и начал сиять белым плащом. И вдвойне обидно, что столько дерьма может литься из такого красивого ротика. Поэтому я и веду блог на холиварке, а не на внешних блогплатформах, потому что аноны могут ржать, но не будут вот так переходить границы, как левые чуваки из внешнего мира. И здесь куда более безопасно.

У меня тем временем какой-то провал на ниве левел-апа по сравнению с прошлым месяцем. Начало мая проболела, а теперь чувствую какой-то упадок сил.

▼Скрытый текст⬍

Закончила картину, а новую начинать почему-то страшно. Интернет на телефоне закончился, израсходовала пакет, обновится только в следующем платежном периоде. А бегать без подкастов/музыки/аудиокниг мне тупо скучно, в итоге на пробежку себя никак не выпнуть. Хожу на танцы и отжимаюсь-приседаю-качаю пресс дома, но это совсем минималка. Медитирую редко, со своей склонностью жрать джанк борюсь с переменным успехом, пока мой максимум был — 5 дней, а теперь вот 5 дней уже снова ем все подряд. Надеюсь, что это просто я устала от постоянных изменений, но организм адаптируется и я снова смогу делать сложные и полезные вещи. Зато не откатилась обратно к ненавистной алкашке и курению, несмотря на все праздники и поводы. И это дает мне надежду, что со временем я справлюсь и со всем остальным. Потому что эти две зависимости были пиздец сильными и разрушали меня всю сознательную жизнь.

Немного стыдно, что вписалась в стодневку, а сама еле-еле ее тащу. Тем более, что после систы я еще поеду в Калининград — Эльф хочет показать мне город, где он рос, и познакомить со своей родней.  А в июне у меня др, и сейчас я испытываю традиционный предденьрожденный крызис из серии «ааа, я ничего не добилась к своему возрасту, ааа, как вообще жить на этом свете». Еще, поскольку др был подряд у обоих моих родителей и у Эльфа, я израсходовала почти все заработанные деньги, и после поездок останусь гола, как сокол. Опять. Успела зато в этот краткий период финансового изобилия обновить запасы художественных материалов, а еще наконец-то купила себе таро Тота, awwwww.

Анон, с которым я развиртуалилась, позвал меня на свою спортивную Игру! Но поскольку он сам не называет ее в блоге, то и я тоже буду загадочна и не скажу, какую. :33 Кстати, оказалось, что инфы в моем безблоге достаточно, чтобы нарыть мой контактик, так что на всякий случай я анально огородилась и теперь тоже буду стараться меньше светить конкретными названиями. На игру я взяла с собой Касаточку, потому что он достаточно спонтанен, чтобы отправиться в незнакомое место на незнакомый ивент с раннего утра. Анон был очень красив и гармоничен в форме и был похож на стремительный порыв весеннего ветра. А вот Касаточка был небритым и сонным, ахах. Вообще я очень далека от игрового спорта, поэтому со стороны практически ничего не поняла, но рада, что увидела что-то совершенно новое.

А потом мы с Касаточкой взяли еды и поехали к нему домой.

▼Скрытый текст⬍

В этот раз я подумала, что мне надоело в трипах питаться чипсами и крекерами, и я набрала фрутов. Что ж, яблоки, манго и голубика оказались ничуть не хуже, а то и значительно лучше по своим вкусовым качествам! Касаточка взял моменталку, которая оказалась в соседнем доме, а я в это время переоделась в бензиново-сияющий голубой комбинезон и надела зеленые тапки, имитирующие лапы с длинными черными когтями, и наряд для трипа был готов. Касаточка вообще заказал себе с али секс-одежды, в том числе комбезов, но далеко не все они подошли ему по размеру. И теперь он раздаривает комбезы. Мне отдал черный с прозрачными вставками, который сел на меня, как влитой. А сияющий голубой, к сожалению, был великоват, поэтому в нем я просто решила потусить в тот день.

Сначала все было неплохо: мы строили и свергали банановый режим, лежали в ванной с пеной, но в целом не особо удавалось поймать общую волну. Я больше настроена на логически-мозговывертные игры, а его перегружает сенсорика, когда хочется тискаться и взаимодействовать тактильно. В результате мы пришли к плану, который придумали заранее, на случай, если чего-то будет не хватать: посмотреть Малхолланд Драйв в кислоте. Эту идею, что любопытно, подкинули мне когда-то друзья Эльфа, крайне искушенные в подобного рода развлечениямх. Касаточка этот фильм не видел. Я видела дважды, и оба раза мне было тревожно, страшно, неприятно и отвратительно, но не удавалось понять, что именно вызывает столь сильную негативную реакцию. Естественно, мне показалось хорошей идеей полностью погрузиться в эту ленту и увидеть все по-настоящему.

▼про МД⬍

Это было похоже на восприятие магического акта, как если бы над тобой совершили кощунственный, противоестественный и болезненный ритуал. Похоже на трансформацию/инициацию. Похоже на то, как если тебя отодрали во все дыры, заживо сняли мясо с костей, а каждую косточку переломали. Я не могу прийти в себя после увиденного. Сюжет да, в кислоте все еще делает голове больно (мне почему-то не нравится самая расхожая интерпретация, в которой большая часть происходящего — сон), но это не так важно. Абсолютное и тотальное ощущение Зла, которое таится в каждой складке, в слепом пятне, за каждым углом, в каждой неестественной мимической морщине.

Некоторые сцены были такие напряженные, что я чуть ли не раздавила яблоко, стискивая его в руках, а пот струился по лбу. У Касаточки пару раз сдавали нервы, он ставил кино на паузу, включал везде свет и нервно курил одну сигарету за другой. Даже я чуть было не закурила снова, потому что оказалась не готова к столь интенсивному переживанию. Почти каждая сцена и переходы между ними наполнены невыразимой, удушливой мерзостью, перед которой ты чувствуешь себя абсолютно беспомощным. Существо-За-Закусочной напугало меня сильнее, чем все, что я видела раньше. Не его изображение — ну подумаешь, какая-то чумазая, перепачканная штука, а то, что Оно такое по смыслу. И как мне кажется, именно тому, что представляет собой суть этого Зла, и посвящен фильм в целом.

Мне очень нравится Твин Пикс, особенно его третий сезон, — тем, что он дает очень мощное, сильное и чистое чувство надежды. Ведь Купер совершает свой катабазис, и находит Лору. И ты, как зритель, понимаешь — ты можешь бороться со Злом. Если ты никогда не будешь сдаваться, всегда будешь последовательным, сильным, с железным стержнем внутри, будешь по-настоящему хорошим и честным, то ты можешь пройти сквозь ад и вынести оттуда свет. А в Малхолланд Драйв ты — всего лишь жалкая игрушка в руках мистических сил, чьи мотивы неясны. Но они используют любую твою слабость: мелочность, зависть, ревность — раздуют до уродливых размеров и обратят против тебя самого, разрушая твою жизнь, не давая никакого шанса на исправление ошибок. И это Зло повсюду. Ты видишь какой-то предмет, и он кажется безобидным, но стоит сместить ракурс, потерять фокус, немножко отвлечься — и он превращается в Зло, излучает Зло и Чужеродность. Любая область жизни, за которой ты немножко не уследил, потерял контроль — превращается в безобразную опухоль, сочащуюся гноем. И чем дольше ты игнорируешь заражение Злом, тем больше и сильнее оно становится, тем больше тревоги ты чувствуешь, зная, что стоит набраться сил и встретиться с этим глаза в глаза — упадешь в обморок от ужаса. И продолжаешь не смотреть. Не смотреть. Лучше ли жить в постоянной тревоге, зная, что за этим углом — Зло? Или заглянуть за угол, но умереть от разрыва сердца? В общем, теперь этот фильм в топ-3 моих любимых, но я до сих пор не могу справиться с этим чувством абсолютного ужаса и беззащитности. И не знаю, как с этим жить. Просто не думать. Просто не заглядывать за угол?

Еще мы с Касаточкой умудрились поссориться в трипе. А это очень тяжело, потому что нужно держать в голове, почему ты ссоришься, и как надо вообще ссориться, какие аргументы приводить. Причина.. ну, скажем так: неправ был он (и признал это), а развить это в полноценный конфликт хотела я. В итоге у меня в первый раз в жизни возникла ситуация, в которой я не могла оставаться с напарником-по-трипу в одном помещении до конца ивента, и надо было разъезжаться. На тот момент у меня все еще обстановка плыла и фракталилась, поэтому Касаточка отвез меня домой на такси и проследил, чтобы я добралась до квартиры (за что ему спасибо). Из плюсов — я посмотрела на свою последнюю картину, как будто это видео (или гифочка), и это было невероятно красиво. Тот редкий случай, когда ощущаешь себя поклонником своего искусства  Что делать с нашим конфликтом, и насколько это серьезно — пока не решила. Возможно, я овердраматизировала. Возможно, что мне что-то не нравится в этой связи, поскольку я не первый раз стремлюсь ее оборвать, и стоит прислушаться к себе на этот раз. Пока я не знаю.

Что интересно, моим рассказом про МД заинтересовался даже Эльф. Который терпеть не может Линча и вообще фильмы, где что-то происходит медленно: ему кажется, что это все очень затянуто. Его не затягивает в трансовое состояние, как меня, а просто становится смертельно скучно. А я не могу смотреть большинство фильмов, которые заходят ему, потому что на меня скуку нагоняет экшн и пиу-пиу-пиу, а также абсолютно все супергеройские мотивы. Поэтому вместе мы смотрим в основном мультики, а также шутим по поводу несовпадения наших вкусов. Так, однажды он предложил мне посмотреть «Синий бархат». Я:

— Эммм, ты понимаешь, что это фильм, который мне нравится? Следовательно, он тебе точно не понравится.
— Мне его рекомендовал человек, чьему кинематографическому вкусу я доверяю. Я хочу посмотреть!
— Тебе не понравится!
*включает фильм*
*смотрим четыре минуты*
— Мне не нравится! Нет, я не могу это смотреть.
*ржем*

Но тут он даже решил как-нибудь под четвертью марки глянуть МД, надеясь, что это ему поможет. Но не как я, под целой, потому что это ту мач. И правильно, мне Ковбой, которого увидишь еще один раз, если ведешь себя хорошо, и два — если плохо, до сих пор снится.

А пока что я расскажу о самом моем любимом событии — прошедшем дне рождения Эльфа! Все дни перед я бегала с высунутым языком, выбирая подарки, а в утро перед днем Х даже попыталась испечь сама шоколадные кексы. Потому что кексы — это просто, и у меня была надежда, что даже такой тупень в готовке, как я, с этим справится. Но получилось настолько ужасно, что вспомнилась шутка:

▼Скрытый текст⬍

— Но я вложил туда всю душу!
— Пожалуйста, вынь ее обратно и выброси эту гадость!

Зато я успела нарисовать открыточку, в которой на развороте был силуэт Эльфа в полный рост, в кимоно и с обвивающим его драконом, а на обложку наклеены всякие лепестки, в том числе лепестки шиповника, который растет по дороге от метро к его дому. С — Символизм. Эльф сказал приезжать в полдень, и я думала, что успею поздравить его самая первая, но для этого надо было ночевать с ним, ахах. Так что я застала его только что проснувшегося, еще в постели с Валис. Такие милые сонные котята! Затискала их обоих, а потом мы с Валис переоделись в праздничные костюмы: она надела черный кружевной топ с просторными рукавами и юбку школьницы, а я облачилась в тот самый фетишный черный секс-комбинезон, который подарил мне Касаточка. Там просвечивали сиськи, так что в целом было ощущение, что тут намечается что-то типа порно-вечеринки. Эльф надел черную фуражку, обнял одной рукой меня, а другой взял подаренный ему накануне автомат (с пульками), и мы изобразили милитаристскую сцену.

Я рассказала о своем инциденте с кексиками. Эльф:
— Не надо ничего готовить. Я закажу пиццу, но мы можем есть и хвалить тебя, если хочешь!

А потом мы отправились в поход к Неве и танцевали втроем на пристани, хвала прекрасной переносной колонке, на которую Эльф все не может нарадоваться. Некоторые мимокрокодилы даже снимали нас на телефон (впрочем, я и сама поснимала: что Эльф, что Валис танцуют классно и по отдельности, а вместе — вообще жара!). По возвращению домой начали подтягиваться и другие люди. В какой-то момент в однушку Эльфа набилось около 20 человек, и большая часть из них лежала на кровати. Меня из-за комбинезона просто все тискали и гладили, и я чувствовала себя котичком. Было очень весело, хотя я ничего не пила и не употребляла, кажется, у меня первая ачивка «крупный праздник без алкоголя»!

Играли в игру «Я никогда не...[делал чего-то] c Эльфом». Нужно было назвать какое-то действие, которое ты не совершал с Эльфом, а все остальные могли делать. Если названное кем-то действие ты делал, то загибал палец на руке. Играли до 10, проигравшему Эльф должен был загадать желание. Конечно, поскольку я тусила с Эльфом весь год очень плотно, то я проиграла первая с большим отрывом. Но Эльф спас меня, сказав: «Я тебе потом желание загадаю». Еще едва ли не половина присутствующих были прошлые или настоящие (а может, и будущие) мои метамурки, поэтому складывалась общая атмосфера любви и няшмяшности.

Единственное, что есть всего одна тян, которую я никогда не видела, хотя Эльф обычно всех со всеми знакомит. Но каждый раз на общие мероприятия она не приходит, ни на какие тусы — тоже. В итоге я троллю Эльфа, что он просто выдумал эту женщину, чтобы приосаниваться количеством партнеров. И Эльф предвкушал, что она точно придет на его др, он наконец-то нас познакомит и убедит меня в том, что она правда существует. ...Она не пришла, и можно продолжать шутить, лол. Хотя мне уже становится правда интересно.

Ночью отправились снова танцевать на пристань, но уже большой компанией.

— Господи, нас такая толпа! Как все эти люди помещались на одной кровати?

Эльфу подарили лонгборд и барабан, поэтому он хотел опробовать и то и другое. Несущийся на колесах Эльф производит ошеломляющее впечатление, как что-то огромное, что едет на тебя очень быстро, и первый инстинкт — отпрыгнуть хоть на проезжую часть во избежание множественных повреждений. На самом деле он быстро учится, и теперь это уже не так пугает, как первые разы. Я дико мерзла, поэтому взяла из дома шерстяной плед и обернулась им поверх пальто, изображая танец шарика на ножках. Остальные же плясали аж до скидывания курток на землю, а Эльф и его друг поочередно стучали в барабан, создавая нам шаманскую атмосферу. И Нева была такая темная и манящая, с огоньками вдалеке. Какое-то абсолютное счастье.

Часам к 3-4 гости начали расходиться, остался только друг Эльфа, который довольно много выпивал, но очень хотел именно пообщаться, а не тусить. В этом плане он похож на меня: я тоже в компаниях обычно молчу, и обретаю способность вести беседу только при малом количестве людей. Но тут оказалось, что от напора людей у Эльфа сломалась сантехника, и ему пришлось ликвидировать потоп. Помочь себе он никому не разрешил, так что мы с его другом зацепились языками за оккультоту, а Эльф с интересом слушал, орудуя тряпкой. Наверное, мне после МД очень хотелось услышать, что чем дальше ты уходишь во тьму, тем ярче загорается твой собственный свет, а это именно то, о чем в каббалистических терминах мы и говорили. Поэтому мне после этой беседы стало немного лучше, а друг Эльфа сказал, что я очень хорошая и интересная, это при том, что он дикий сноб, старше нас всех и не очень-то расположен к людям, как мне показалось. А мне очень понравилось разговаривать об оккультизме с настоящим ученым (он биолог и занимается научной деятельностью, прямо как человек, которым я хотела бы стать в детстве)

Потом ушел и Биолог, а мы с Эльфом были такие уставшие и сонные, что даже не стали трахаться, а просто уснули в обнимку. Впрочем, мы успели заняться сексом между уходом Валис и прибытием первых гостей «второй волны», прерванные всего один раз курьером с пиццей. Поняла для себя, что мне нравится одинаково и медленный секс (от получаса до двух, потом мне нужен перерыв), так и быстрый-страстный, не могу сказать, когда ощущения острее. Скорее, зависит от ситуации.

Вот утром уже было медленно, я таяла от того, как нежно он на меня смотрит. А потом мы пошли в секс-шоп за всякими игрушками. Мой первый раз, когда я пошла в секс-шоп с кем-то, кстати. Это было немножко неловко, но очень мило и доверительно. Туда Эльф катился на доске, иногда уезжая вперед и возвращаясь ко мне. Я фотографировала его на фоне цветущих деревьев. Какой-то прохожий дедуля сказал мне: «На вас посмотреть — ошалеть можно!»,  И я чувствовала абсолютное, ничем не омраченное счастье выходного дня, когда все так близко, так нежно и взаимно. Все слова, которые он говорит мне. Которые я говорю ему. Очень важные. И яркое солнце внезапными всполохами из-за облаков, тепло, пахнет травой и немножко собирающимся дождем.

Отредактировано (2023-12-16 01:59:02)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Вот лайкнул меня

Я пропустил этот момент, а что ты показываешь в соцсетях? Арт-работы или тусовочное?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Свои рисунки и картины (графика, масло), а также иногда всратые фотки с тус)

Отредактировано (2019-05-12 12:42:46)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Итак, я вернулась с систо! И это был вообще первый раз, когда я ездила на музыкальный фестиваль. Гештальт «посмотреть, что это такое» закрыт, но вряд ли я когда-нибудь захочу повторить этот эксперимент.

Плюсы:

▼Скрытый текст⬍

1. Хороший лагерь, большинство людей были мне незнакомы, но все были очень добродушные, делились друг с другом едой и присматривали за вещами, не было воровства.

2. Очень красивые сосны и залив, рассветы-закаты, ночью ощущение, что гуляешь по волшебному поселению, где живут какие-то феи: сотни лампочек, разноцветных баннеров и психоделических плакатов, инсталляций, уютных торговых палаток и едален, везде разная музыка. Воздух просто ошеломительный. Люди в маскарадных нарядах, коронах, сказочных костюмах, единорожьих пижамах — очень атмосферно!

3. В последнее утро возле одной кафешки кто-то включил мою любимую прогрок-группу! На фестивале современной электронной музыки никак не ожидаешь услышать максимально несовременную (альбом был 1974 года) и не танцевальную вещь. Меня так вставило, что я чуть ли не прижалась к этой колонке и с большим трудом от нее отлипла. Все-таки никакая электронщина не заменит мне любимой музыки, никогда.

4. Эльф невероятно двигается, и он показал мне просто множество волнующих и запоминающихся танцев. Это похоже на сложные и долгие заклятия, каждое движение словно еще сильнее привязывает к нему мое сердце. И ощущения внутри совершенно дикие: это состояние активного восторга, счастье от созерцания высокого искусства и красоты, сильная взволнованность, полная эмоциональная вовлеченность и присутствие в настоящем моменте, и.. богоизбранность. Понятия не имею, отчего это слово тогда пришло ко мне на ум, оно какое-то и религиозное, и пафосное, и имеет обычно совершенно другие коннотации. Но я имею в виду ощущение, когда не верится, что это все правда показывают тебе, что этот танец разворачивается перед тобой.

Ведь я такая обычная, чем я заслужила созерцание такой красоты? Почему этот человек танцует прямо для меня, и в перерывах между песнями приближается, чтобы обнять и поцеловать? Может, я и правда ничего так, раз мне дарят что-то настолько ценное, или, по крайней мере, я чертовски удачлива? Иногда я абсолютно цепенела и так загипнотизированно смотрела на Эльфа, не в силах отвести глаз, что другие люди останавливались посмотреть, на что же я так сильно пялюсь, замечали Эльфа и тоже залипали, снимая это на телефон. И еще я забывала про холод, про усталость в ногах, вообще про все на свете, физический дискомфорт больше не имел никакого значения: я бы и на голых камнях спала, чтобы увидеть такие танцы. Пожалуй, это были лучшие переживания за весь фестиваль.

Минусы:

▼Скрытый текст⬍

1. Природа меня убивает. Насекомые бесят, песок повсюду, от сна в палатке ощущения, как будто всю ночь спал с шишками в глазах, в жопе и по всему телу. Моя кожа охуевает от солнца, ветра и дыма костров, отчего вся краснеет и покрывается высыпаниями, и я выгляжу как урод. Нос не дышит то ли от аллергии, то ли от простуды, ощущение общей разбитости. Хотя тут и вещества свою роль играют, не буду отрицать. Еще постоянно чувствую себя грязной и мечтаю о горячем душе.

2. Ночью пиздец как холодно. На мне было двое штанов и теплые носки, сверху майка, термокофта, толстый вязаный свитер, легкая куртка и зимний пуховик. Все вместе. И я все равно мерзла так, что в теле все время было ощущение до боли сведенных мышц. Я пожалела о каждом сброшенном килограмме жира и чувствовала себя нежитью, которая может согреться лишь от тепла других людей.

3. Организация.. ну, нормальная, наверное, мне не с чем сравнивать. Однако я не поехала бы туда одна. Встречаются очень перекрытые и агрессивные люди, в состоянии сильного алкогольного опьянения или вообще под бутиратом, хуй поймешь. Так-то меня защищали и быстро разруливали возникающие неприятные ситуации, но я не могла, например, отделиться от группы и пойти гулять-бродить по фесту в одиночку. Просто не было ощущения безопасности, а для меня это очень важно.

4. В компаниях мне все еще трудно разговаривать, поэтому большую часть времени я провела в молчании и в своих мыслях. Хотела немного хотя бы погулять по заливу вдвоем с Эльфом, но к нему намертво приклеился один его друг, которому тоже больше не с кем было поговорить, и все время был с ним. В общем-то, я его прекрасно понимаю, потому что и сама приклеилась к Эльфу, и может, этот друг то же самое думает про меня, мол, вечно какая-то тян хвостиком таскается и мешает серьезным мужским разговорам. Вряд ли девушка имеет больше прав на «приклеивание», чем старый товарищ, да и я бы не стала ставить Эльфа перед выбором, поэтому страдала молча. Другие знакомые мне люди тоже были парочками, и если бы я пошла тусить с ними, то сама нарушила бы чью-то романтическую историю, а одной, как уже было упомянуто раньше, ходить было небезопасно. Короче, крайне глупо вышло.

Инсайты:

▼Скрытый текст⬍

1. Первый раз попробовала грибы, и мне не понравилось. Во-первых, первое время слегка мутило, и я с трудом удержалась, чтобы не сблевануть. Во-вторых, ебейшие визуалы, которые переживались мной как крайне уродливые. От лизера мне все кажется очень красивым, сложным и интересным. А тут текстуры были крайне трипофобные. Ветки деревьев становились очень тонкими, от них росли еще более тонкие и длинные сучья, покрытые узкими и длинными иглами, которые тянутся к тебе, чтобы проткнуть. Все стало очень чужеродным, дегенератским и рябым. Неприятные выпуклости и впуклости, общее ощущение вырождения и деградации, как от людей в Инсмуте.

На лица я вообще старалась не смотреть, они выглядели отвратительно. Вообще не хотелось ни на что смотреть, визуальные стимулы (плакаты, светящиеся штуки, движущиеся объекты) раздражали и перегружали нервную систему. В итоге мы сидели у залива, и я могла смотреть только на гладкую воду (даже камни казались ублюдскими). Мысли были довольно ясными, не забывались, как под кислотой, но при попытке сказать что-то вслух речевой аппарат отказывал полностью, и эти мысли разрушались. В итоге ты дохуя умный и осознанный ровно до тех пор, пока не открываешь рот. Что интересно, хуевые визуалы были только у меня, у всех остальных фактуры вызывали интерес и любопытство, возможно, мне просто не повезло, но проверять снова пока что нет ни малейшего желания.

2. Первая ночь была под грибами, вторая под маркой, и вдруг я поняла, что мне больше всего нравится.. трезвое состояние. То есть, я чувствую себя гораздо счастливей, когда меня отпускает. Раньше я употребляла, чтобы уйти от привычной обыденности во что-то иное. А теперь наоборот, я принимаю наркотики, но радуюсь по-настоящему лишь тогда, когда их действие заканчивается и я вновь могу контролировать свое тело и свой разум. ЭТО ОЧЕНЬ СТРАННО. Но мне правда было лучше всего наутро, когда всходило солнце, когда я могла держать за руку любимого человека, дышать воздухом, то есть — наслаждаться всеми теми «привычными» и «обыденными» радостями трезвой жизни. Не знаю, как это открытие скажется на моем дальнейшем опыте, пока что я очень удивлена.

3. Вдруг поняла, что я не люблю танцевать. Совсем. Мне просто не нравится это делать. Мне нравилось смотреть на танцующих людей, и я подумала, что хочу уметь так же, поэтому и ходила с зимы на танцевальную группу. Оказалось, что это как если бы мне было приятно смотреть фильмы, и я вдруг пошла на актерские или режиссерские курсы. А на самом деле мне просто нравится ходить в киношку, то есть потреблять конечный продукт, а вовсе не участвовать в этом самой. Кроме того, мне неприятны групповые телесные практики в целом, не нравится, когда кто-то меня учит или говорит, что мне делать со своим телом. Потому что я не чувствую свое тело, не ощущаю своих телесных границ, и не понимаю, когда они нарушаются.

Когда мне говорят «сделай рукой вот так», я не уверена, что хочу это делать, могу это делать. Но при этом мне нравятся одиночные телесные практики, типа бега или йогической импровизации, когда я могу в любой момент прекратить что-то, начать делать по-другому. Тогда я слышу себя и узнаю себя. Поэтому написала преподше по танцам, что ухожу из группы. Зачем делать что-то, что не приносит настоящего удовольствия, да еще платить за это деньги? С момента этого решения уже успела позаниматься йогой в лесу и побегать уже у себя на районе, и вновь ощутила, насколько это больше мое, более полный и продуктивный контакт с телом. Рада, что я это поняла, пусть и в трипе.

4. Осознала (тоже в трипе и на отходах), что я слишком растворяюсь в людях, которые мне дороги. Я очень поддерживаю их, и часто человек от общения со мной как бы расцветает: в нем просыпаются творческие наклонности, он чувствует себя более любимым, значимым и защищенным, иногда мне словно удается зажечь в нем какую-то искру. Так, мой бывший от общения со мной начал писать тексты, и за годы нашей связи и моего активного фидбека написал почти целую книгу, прекрасную и вдохновляющую. Но бросил это дело, как только мы расстались, и это очень грустно. Хотя я надеюсь, что он когда-нибудь вернется к этому обратно. И это только один из множества примеров. Но, поддерживая кого-то, я часто забываю про себя, свои цели и, опять же, свои границы. Мне надо бы стать таким поддерживающим и любящим человеком и для самой себя, чтобы мой жизненный опыт был более сбалансированным. Это важная мысль, и я надеюсь, что она отложится у меня в сознании и что я ее не забуду.

Отредактировано (2019-05-20 14:40:51)