Холиварофорум

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

каликсту

О, мой покебол, только канонный Миртазапин Понимаю тебя, анон, сплю с ним просто дохрена.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, просто либо приди в себя потихоньку

Это отличный совет, анонче, но как мы оба понимаем - знал бы прикуп, жил бы в Сочи, мог бы волевым усилием прийти в себя, не сомневайся, сделал бы это немедленно).
Спасибо за поддержку. Психиатр у меня есть.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Это отличный совет, анонче, но как мы оба понимаем - знал бы прикуп, жил бы в Сочи, мог бы волевым усилием прийти в себя, не сомневайся, сделал бы это немедленно).
Спасибо за поддержку. Психиатр у меня есть.

Анон, просто сил тебе и выкарабкаться, ты очень хороший анон.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Спасибо за добрые слова, анончик!

О, мой покебол, только канонный Миртазапин  Понимаю тебя, анон, сплю с ним просто дохрена.

Брат мой).
Лучше стало со временем или одинаково рубит всю дорогу?

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

- 4 серия
- 5 серия
- заявка, мариванна
- струны, комментарий
- митя, заметки

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Брат мой).
Лучше стало со временем или одинаково рубит всю дорогу?

С ним вообще довольно интересно. Когда было максимально ебано, я пил половину (15 мг) утром и целую (30 мг) вечером перед сном, так вот по утрам я не помню абсолютно никакой сонливости - а перед сном начинало подрубать где-то через час, и было прям хорошо, очень легко засыпалось, но вообще можно было перетерпеть какое-то время и тогда проходило. У меня с ним сложность в просыпании, продолбать кучу будильников - это всегда пожалуйста, проспать часов тринадцать, и еще с час лежать. Но оно того конечно стоило, я до и после два разных человека.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Но оно того конечно стоило, я до и после два разных человека.

!
Спасибо за подробный ответ, анонче, я от него отказался как раз потому, что спал беспробудно, но это очень воодушевляет, попробую еще раз, когда поменьше будет загрузка.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Спасибо за подробный ответ, анонче, я от него отказался как раз потому, что спал беспробудно, но это очень воодушевляет, попробую еще раз, когда поменьше будет загрузка.

Всегда пожалуйста, кричи, если что, я всегда тут

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, я не за эво-теорию, но у меня такое ощущение, что если ты отпустишь чувака, у тебя в жизни что-то новое и не менее крутое прилетит, с реализацией всех планов.

Анон, ты магуй, что ли, или в чем дело?
С тех пор, как ты написал этот коммент (ну и я попрощался с человеком, в несколько этапов), у меня тут мужицкий дождь не иссякает. И не только мужицкий.
Чувствую себя так теперь, как будто терпение высших сил своей хуйней испытываю, а я вообще не суеверный.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, ты магуй, что ли, или в чем дело?

Анон, я просто мимо проходил, честно!

▼Скрытый текст⬍

Ну как завещала нам Великая это скорее всего эффект поля
Присмотрись к дождю - ю невер ноу, как говорится:)

(а вообще ты меня повеселил! )

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

- Если я уйду, это ж не значит, что я заблокирую твой номер и исчезну куда-то.
А что это значит?

Это было в январе. Некоторые вещи просто нужно держать в голове, это условия игры, они не изменятся, и одно из этих условий - ты всегда врешь.

▼Скрытый текст⬍

Это, конечно, упрощенный ответ, остальное детали. Сигаретный дым. Тревожный вязкий февраль. Твое безупречное тело. Бесконечная нехватка денег. Вы сидели совсем близко за контрольным монитором, бедром к бедру, и он строил рожи, а ты снимал его в сториз, и он пытался напустить приличный вид, когда заметил камеру. Пять лет договариваться с собой, чтоб признать, что он особенный - и более особенный, чем ты, - и ваша дружба твоя последняя валюта, и не так уж страшно, если ты станешь, как все остальные, если тут и там торганешь его лицом, и тем, что вы еще близки, раз его лицо продается лучше твоего. Так странно и забавно было смотреть, как он радуется: что ты еще можешь его удивить. Он повторял твои строчки и оборачивался к нам: ну охуенно же? Потом сказал вдруг, что ты не можешь драться, потому что закрываешь глаза, как только в тебя летит кулак, и поэтому для бокса ты безнадежен. Случайные слова, которые никто не забывает. Я поднялась на балкон, чтоб обнять тебя на прощание. Ты оступился на ступеньке - сделал шаг назад, чтоб пропустить монитор, и чуть не упал вниз. Я схватилась за тебя и услышала, что треснула футболка, испугалась, что ты расстроишься, но еще сильнее, конечно, испугалась, что ты грохнешься с крутой лестницы вниз. Ты поймал перила и не упал, и ты улыбался, и тебя было так легко обнимать тем вечером, когда ты не ждал, пока тебя наконец выпустят из рук. Общее безумие 24ого числа. Неделю убитые, я выпила половину кб-хи под окнами, ты долбил так, что едва мог подняться с пола. Истерический думскролинг, лихорадочный обмен новостями. Карта потенциальных точек ядерного удара на твоей стене. Раз в неделю - мертвый сон на фарме, после нового наброса в духе "кстати у нас есть красная кнопка и мы знаем, как ей пользоваться". Безумие и суета. А он собирается уезжать. А он что-то знает? Ты сказал, я бы на него одного не ориентировался. Потом сказал, что тебе все равно некуда бежать. Я ответила - ты всегда можешь жениться. Такое же горячечное, невразумительное, нездоровое брожение. Да? Могу? А как там? А там можно жить, если ты атеист? Поразительно, что больше тебя ничего не смущало. Язык учить тяжело? Ничего, что жарко. Но у меня здесь квартира. С другой стороны, можно и продать. Две недели умопомрачения. Потом мы оба и одновременно просто перестали об этом говорить. Ты заметил, насколько я в ужасе от мысли, что нам придется вместе жить, что мне придется это устраивать, или сам отрезвился? Я так надеялась, что ты передумаешь и скажешь - это не для нас. По твоей шкале, я никогда не любила тебя достаточно.
Скомканные переписки. Новости издалека. О. предложила - давай будем друзьями, и ты надеялся, что это значит - давай со временем снова будет вместе. Я пообещала себе, что больше не выкидываю деньги в черную дыру. Он решил, что теперь его очередь, и тоже ничего не вышло. Ты сделал вид, что не понял, о чем я с ним говорила, но было заметно, что тебя задело. Он тоже никогда не любил тебя достаточно, по твоей шкале, и по ней же вряд ли был хорошим другом, но деньги ты забрал. Неловкие попытки общаться за камерами, как раньше, когда ничего не будет, как раньше. Не знаю, чего ты ждал, но помню, как удивилась, когда поняла - твои ожидания так же обмануты, как наши, и в тебе больше горечи, чем я когда-нибудь могла подозревать. Теплая майская ночь, ты просишь Мишу принести тебе выпить, как только заходишь, и у него на лице написано: что, блядь? Ты просишь шахматную доску и пять раз подряд проебываешь. Наш трехчасовой разговор в спальне, у меня затекли ноги после концерта и вечеринки, я смотрела на них, сидя рядом с тобой на полу, и думала о том, как же они плохо выглядят, и ты сказал - больше ничего не будет. Не потому, что ты мне не нравишься, поверь мне - поверь мне - с тобой все прекрасно. А потому, что ты только что призналась мне в любви. Тогда ты дважды повторил: я от тебя не отворачиваюсь, я никуда не денусь. Но это уничтожит наши отношения, если мы так продолжим, и это моя худшая часть, ты ее никогда не видела, я этого не хочу. Спросила: можно тебя поцеловать, напоследок? Не двигался, плечи окаменели, повернул голову в сторону, я отодвинулась, потому что для тебя это было невыносимо, твои женщины, мои женщины, тихое отчаянье, с О. ты уже не пытался помириться, хотя я старалась уговорить тебя, с ним уже не хотел разговаривать. Но мы спустились вниз с чувством огромного облегчения, и в тот момент еще казалось, что мы в порядке. Попрощались под пиздохахоньки, я подарила тебе французскую открытку, еще раз обнялись в дверях.
Я не ждала, что ты поздравишь меня на день рождения, ты всегда забываешь даты. Поспорили по поводу истории с шизухами и твоего вклада в этот балаган. "Поздравляю, ты начал извержение вулкана Безумия". Ты смущенно и растерянно спросил - "что?" Потом - "Я ту метку поставил почти месяц назад". И наконец - "Но шумиха - это ведь хорошо, так?..". Я ответила - вряд ли. Как оказалось, еще неделю ты об этом думал, и все-таки пришел к нему на ивент, чтобы горячо и в три круга извиняться перед С. "Точно все в порядке? Мне очень жаль, что так вышло". Все сказали: конечно, но ты не поехал на афтач, а он сказал - как же хорошо, как же великолепно, что тебя там нет. Сообщение с опозданием, глубокой ночью: с днем рождения, *. Проходит неделя, ты трешь соцсети и закрываешь дело, и я пишу сказать, что это очень мужественный шаг, но это первый раз за три года, когда ты мне не отвечаешь и тебе нечего мне сказать. Не представляла, что меня так с этого разъебет, и очень была собой недовольна. Все мое хрупкое спокойствие рухнуло от мысли, что ты мог запросто и молча меня выкинуть, при всем, что осталось позади. Еще неделя. Если бы не война, мы бы были с тобой в Грузии в мае, вместе. Теперь здесь все, кроме тебя, и он прилетает на днях, и я стираю сообщение - "тебя тут очень будет не хватать", хочется поделиться с тобой всем, что я вижу, и несправедливо, что это была твоя мечта, то ты единственный, кто сюда не попадет, и я где-то между тем, чтобы купить тебе билет, и тем, чтобы послать тебя нахер, пишу тебе: ты со мной перестал разговаривать, мы в ссоре или у тебя что-то случилось? Ты отвечаешь тут же - не хочу разговаривать ни с кем, меняю номер, если снова захочу кого-то видеть - вернусь, не принимай на свой счет, не обижайся. Я долго была уверена, что "однажды я просто исчезну, если ничего не выйдет" - это пустая фантазия, в тяжелый день. Я не напоминаю тебе, что от меня ты обещал не исчезать. Я не буду его спрашивать, о чем вы говорили, не буду рассказывать ему, о чем мы говорили с тобой, жарким утром в Тбилиси, в последний раз, прежде чем я заблокировала контакт. Ты все правильно делаешь, это нужно было заканчивать, и я надеюсь, что твоя новая жизнь принесет тебе покой и радость: без камер, без лишних ожиданий. Без нас. Единственная проблема в том, что я по-прежнему хочу написать тебе - скинуть фото - рассказать историю, каждый раз, как выхожу из дома, и мне жаль, что ты не принял свое решение на месяц позже, и мы не поедем вместе в Гори и не выпьем у реки домашнего киндзмараули. Но опять же: ты всегда сможешь оказаться здесь без нас, и если бы это было письмом, я подписала бы его:
Пусть будет, как ты хочешь,
Твои так себе друзья    

Отредактировано (2022-07-15 12:53:59)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Большое интервью Лизы Березовской с Гордоном
https://gordonua.com/publications/doch- … 50144.html

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Заслуживает уважения, что ты принял такое непростое решение, Анон. Желаю тебе сил принять его не самые приятные последствия и надеюсь, что приятных в итоге будет больше, поскольку у тебя освободится вся эта часть ресурсов на что-то ещё, или кого-то ещё.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Спасибо за добрые слова, анонче.
Надо отдать ему должное, он в общем принял это окончательное решение за нас всех, хотя мы очень долго к нему шли и давно в этом нуждались.
Я немного тревожусь за него, но тут уж ничего не поделаешь: взрослый мужик, как-нибудь сам разберется со своими проблемами. Еще иногда я боюсь, что в нынешнем состоянии он мог бы покончить с собой. Мы много говорили о смерти, и социальная смерть, которую он сейчас для себя спланировал, уйдя со всех радаров и порвав со всеми контактами, для него своего рода суррогат. Я успокаиваю себя тем, что, уйдя из прежней жизни, нет смысла уходить из жизни в принципе. Но в любом случае, с этим я тоже ничего не смогла бы поделать.
Пока трудно говорить о ресурсах, сейчас я чувствую большую пустоту, потому что вдохновение, мотивация и постоянный источник радости пропали. Но это случилось не тогда, когда мы попрощались, а, к сожалению, сильно раньше, поэтому продолжать что бы то ни было все равно было невозможно. Со временем, я привыкну к тому, что эта часть моей жизни подошла к концу, но пока это дается мне с трудом: не в смысле печали или сопротивления, я как раз сейчас отлично себя чувствую, у меня все хорошо. А в смысле вот этой некоторой растерянности. Там, где был прекрасный тихий сад, теперь пустырь, и я каждый раз все равно норовлю открыть калитку, забыв об этом.

Отредактировано (2022-07-18 18:08:15)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Пока писал этот ответ, понял, что, конечно, тоже вру.

▼Скрытый текст⬍

Осталось множество вещей, которые я могла бы сделать для тебя. Я могла выкупить твой бизнес. Могла закрыть твои долги. Я просто не стала. Моя якобы безграничная любовь ограничена донельзя. И дело даже не в деньгах, не в том, что "оружие по таким ценам я не покупаю" (С), а любовь тем более, не в том, что твою любовь невозможно купить, никакой ценой, и даже не в том, что унизительно пытаться, а в том, что все мое существо отчаянно протестует против того, чтобы делать для тебя вещи, которые ты никогда бы не сделал и не сделаешь для меня. За той гранью, где мне это ничего не стоит, я не хочу делать ни шага. Может быть, это мое эго. Может быть, моя любовь слишком мала. Вчера мой друг весь день был на телефоне: его кореша приняли и тот искал 30 косарей грина, чтоб не присесть в казахскую тюрьму. Мой друг искал для него варики и тех, кто готов вписаться, несколько часов. Готов был поручиться. Я спросила, не страшно ли ему и что он будет делать, если в итоге с возвратом его кинут. Он ответил, что конечно, страшно - но это ж кореш. Мой мир работает не так и я не сдвинусь с места. Потом, может быть, мне придется пожалеть, но пока нам обоим придется с этим жить.

Отредактировано (2022-07-18 18:56:22)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Не, нахуй, не хочу, тошнит.

Отредактировано (2022-07-19 00:39:30)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

- Мариванна
- Сроки по Оспе
- Предложения ребят по Пакту, фидбэк, распределение
- Отдать Саше последнюю версию сценария ПБ
- Диана, созвон
- Диляра, драфты ребят, фидбэк
- Эмпиры, реф и заметки

Отредактировано (2022-07-27 11:47:29)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

И так, последний раз взглянув на лиловые горы, отправились в Стамбул.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

- Мариванна
- Метрополь, Леша
- Корейцы
- ЭМПИРЫ БЛЯДЬ
- Заметки по Диляре
- Созвон под Диляре

Отредактировано (2022-07-26 10:47:48)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Нужно принять следующие два решения:
- Ехать ли мне сейчас обратно в Россию.
- Браться ли мне за два новых проекта.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я устал от Стамбула и хочу обратно в Тбилиси.
Работы даже не слишком много. Просто меня сейчас слишком мало.
На улице жарко.
Сроки поджимают.
Еда не радует.
Это настолько проблемы белых людей, что даже не смешно.
Завтра мы узнаем, закроет ли Россия Сохнут на своей территории, чтобы следующим шагом выдавить все еврейские организации, признав их нежелательными и подарив по статусу иностранного агента. Боремся с фашизмом изо всех сил, ебта. Мне впервые не хочется возвращаться домой.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

На все случаи жизни (и пляса):
https://www.youtube.com/watch?v=RGW1ko_xNzU

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Наблюдаю сейчас деанон со срывом покровов у двух своих друзей и, конечно, невольно думаю о своей истории. Моя гораздо, гораздо локальнее, тише и легче, но из-за нее я сильнее тревожусь о ребятах - и, наверное, сильнее злюсь. Никогда не мог понять, кому и на кой хер нужны эти пляски, и сейчас растерян особенно сильно. Если люди НЕ ХОТЯТ, чтобы об их отношениях знали и поливали их дерьмом по этому поводу, этого как будто бы достаточно, чтобы отойти в сторонку. Совершенно не понимаю, откуда берется желание все равно пронзить чужого партнера, "вывести на чистую воду" и самозабвенно потом булькать в своем открытии: "а вот это он! А я вот сличил твит с заметкой пятилетней давности, и это наверняка она! А у них там сто пудов вот так! А по ночам они ебутся с карликами и кормят друг друга рахат лукумом! Ебать они охуели оба!". Тьфу, блядь. Причем очевидно, что главная причина, по которой отношения не афишируются, это желание держать их как можно дальше от вот этой вот дрочбы, но если к нам не хотят выходить в дверь, мы обязательно влезем в окно. И конечно всегда найдется почва для великого разоблачения, потому что людям важны их отношения и они не хотят и не могут сидеть с ними в шкафу 24/7, это унизительно и разрушительно для души. Всегда будут какие-никакие детали, фотографии и сплетенки, которые можно использовать, и новый вопль "сами виноваты, суки", и новый залаз на шкаф, и новое сезонное обострение, и ведь ничо не дрогнет: мы ж тут блядь истину раскрываем, мы ж не криповые долбоебы, у которых своей жизни нет, мы лично мистер Шерлок Холмс, единый в ста ебальниках.
Позавчера я сделал три фотографии на ночном пароме, потому что ребята сидели обнявшись на соседней скамейке и я подумал, как тупо и странно будет, если у них не останется ни одного снимка, где они вместе, из этой истории, только потому, что эти снимки никому нельзя показывать. У нас с тобой нет ни одного совместного фото и мне не осталось ничего, чтобы вспомнить, какими мы были вместе, кроме картинок в моей голове, которые искажаются беспрестанно.

Отредактировано (2022-07-30 12:12:37)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

https://www.youtube.com/watch?v=u7JsKhI2An0
Как же неистово хорош Эми Блонски и как же я жду его возвращения.
Да и сериал как будто неплох будет.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Еще одно тело в моей постели. Замок на двери не работает, и в 10:10 разом за разом турецкая горничная открывает ее, чтоб увидеть, как я сплю, как натягиваю носок, как целуюсь с мужиком, которого здесь не должно быть, и она не понимает по-английски и по-русски, так что вряд ли я однажды объясню ей концепцию того, чтобы стучать - и НЕ входить, когда тебя об этом попросили. В пятницу вечером на весь Фатих, поднимаясь над вековыми мечетями и руинами крепостных стен, орет "О боже, какой мужчина", и я вспоминаю выбитый асфальт на Лиговке, покрытый лужами, и волну кофейного брызг, которые поднимает убитый жигуль, радио во все колонки, свои мокрые ноги, и как мы смеялись, потому что ты вышел как раз под припев, а ты закрыл глаза, потому что смутился, и стал дышать на счет, чтобы не показать, как тебе неловко, и не сказать лишнего. Попрощавшись, хорошо отправиться в путешествие. Привычный быт и реальность меняются раз за разом, к ним привыкаешь легко, новый город, новая комната, новый вид из окна, новые друзья, новые дела, новая еда и планы на вечер, и так легко забыть, что что-то когда-то казалось незыблемым и я верила, что любовь к тебе стала неотделимой, жизненно важной частью меня.
Я почти не скучаю, если не бывать на базаре и ничего не покупать на память в городе. Сразу думаю о том, что привезти тебе, потом хочется привезти тебе вообще все, а потом я вспоминаю, почему тебя здесь нет - и почему я ничего тебе не повезу, и я отправила в архив наш чат, а ты поменял номера, и, решая, что не хотим видеть друг друга по крайней мере до конца лета, мы на самом деле очевидно решили не встречаться больше никогда.
Я почти не скучаю, пока не оказываюсь в постели и на свидании с другими людьми. Я стараюсь не спрашивать себя: придет ли время, когда мне снова будет по-настоящему не наплевать?

Отредактировано (2022-07-30 12:33:04)