Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон · 2022-06-15 02:46:57

▼Скрытый текст⬍

Хлое возбуждают компакты Шинед О'Коннор, восковые свечи, запах моего одеколона, ложь. Если отвлечься от запаха кокосового масла, то ее волосы пахнут как можжевельник или, может быть, ива. Хлое спит рядом со мной, и ей снятся вспышки фотографов в нескольких дюймах от ее лица, то, как она бежит голая по зимнему пляжу, делая вид, что дело происходит летом, или сидит под пальмой, в ветвях которой кишат пауки, где-нибудь на Борнео, то, как она скользит еще по одному красному ковру после бессонной ночи в самолете, а папарацци ждут и люди из Miramax звонят беспрестанно. Она видит сон во сне, в котором все шестьсот данных ею интервью плавно перетекают в кошмары, действие которых развертывается на белых пляжах Тихого океана, под лучами средиземноморского заката, во Французских Альпах, в Милане, Париже, Токио. Мелькают ледяные волны, иностранные газеты, напечатанные на розовой бумаге, кипы журналов с изображением ее безупречного лица, отретушированного до неживого совершенства и увеличенного во весь размер обложки, и мне с трудом удается заснуть, потому что в голове у меня все время вертится фраза из материала о Хлое в «Vanity Fair», который делал Кевин Сессумс: «Даже если вы видите ее в первый раз, она каким-то чудесным образом кажется вам такой знакомой, словно вы знали ее всю жизнь».

Гламорама

Анон · 2022-06-15 02:53:46

Подруга согласилась помочь мне с оформлением квартиры, у нее это получается гораздо лучше, чем у меня, но она попросила собрать на пинтересте референсы того, что мне по душе, и это поставило меня в лютый тупик. Поразительно, насколько у меня отсутствует визуальное чутье - из которого проистекает чувство вкуса, стиля, композиции и детали, - при том, что я 13 лет занимаюсь кино, непрерывно работаю с визуалом и последние 6 учусь снимать. Как будто какая-то часть мозга отключена или изъята, и я даже толком не могу повторить чужие элементы, собрав их под свои реалии. То же самое с внешним видом, собственно, от выбора мейка до шмоток и прически.
Как очевидно следует по припадку шитпостинга, я не могу уснуть. Легла в половине десятого, в одиннадцать разбудил звонок от генпродюсера, который спешил сказать, что сегодня мы уже не поговорим. Плюс - я поработал и сделал два важных дела. Минус - спать хочется так, что меня неконтролируемо трясет, как на отходах, но пока я не засыпаю. Завтрашний день еще не начался, но я уже везде опоздал. И тем не менее: главное, что мне стоит успеть, это заняться своей жизнью. Хотя бы по шагу за раз, хотя бы начать учиться. Ничего не могу поделать: каждое утро эта мысль заново выскакивает из головы.

Анон · 2022-06-15 02:59:05

- ДЕНЬГИ, Иосеф
- ДИАНА, ЗАЗЕРКАЛЬЕ
- Оспа, ресерч Шприцу
- Оспа, доеб авторов
- ОТВЕТ, КАСТИНГ
- Сроки по учительнице, ответ по игрушке
- Марк, ответ по музыке
- ОТВЕТ ПО ИСКУПЛЕНИЮ
- 14:00 - созвон, Стафф, Море
- 15:00 - созвон, новый автор
- 18:00 - созвон, Пакт, ТВ3 - перенос на пятницу
- Пилот, вомперы. В очевидном прососе. - сделаны: 2/3 черновика

Отредактировано (2022-06-15 19:11:11)

Анон · 2022-06-15 21:41:01

▼Скрытый текст⬍

Словил термоядерный спад. Не мог встать до двух часов дня, потом расплакался на штурме. Не понимаю, почему так. То есть - да, я устал, но столько всего позади и столько всего сделано, осталось 2 прыжка в трусах, Зазеркалье да Струны с Вомперами, и уже выходные. Потом будет новый аврал, но он такой, какой я хотел, это авторский проект, я ждал его, столько времени, я кучу времени на него въебывал, к нам приходят отличные актеры, и оно того стоит, как ни что другое. Да, Дима в последнее время бесогонит, но он все равно лучше любого из моих нанимателей/старших партнеров. Да, мы разошлись, - но будем честны, разошлись мы месяц назад, на выходных мы просто объяснились, наконец, и это было мне очень нужно, и облегчение я чувствую по-прежнему, но почему-то не получается остановить инерцию и перестать ебать себе мозги. Я не хочу говорить о тебе, и все равно хуй заткнешь. Я не хочу говорить с тобой, и тем не менее сегодня я снова проебалась и ответила. Я хочу волшебную таблетку, чтобы стать на двадцать пять кило легче, вот это факт. Она нужна мне невероятно, я не хочу плакать, я хочу скакать по хуям и целоваться у стойки. Я хочу танцевать. Я могу это сделать сейчас, я это знаю, но меня от себя тошнит, и это никак не починить, сегодня, чтобы завтра проснуться кем-то другим. Я хочу спрятаться под кровать и чтобы никто меня не нашел, но это так себе план. Я не знаю, как описать это чувство. Боль под кожей, тысячи муравьев, когда ты не хочешь быть здесь, не хочешь быть вообще, не можешь справиться с тем, чтобы выйти из комнаты, встать со стула, положить в рот кусок, ответить на звонок. Это снова депрессия, это очевидно, но слово депрессия не объясняет примерно нихуя. Ящик забит таблетками, которые не помогли. Я падаю.

Ну вот блядь наныл и отпустило, теперь можно и хуй покласть.

Анон · 2022-06-15 22:16:46

Кривожопо составленный плейлист на Блонского с Рамлоу. Максимально кривожопо.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2022-06-15 22:58:55

Одна из причин, по которой я так охуеваю, это, видимо, Мишка. Не который мой друг, а который Грузинский Князь, это были мои последние отношения с мужчиной, перед вот этим всем карнавалом.
Людей, в которых я когда-либо по-настоящему любил, в романтическом плане, - в реале, живьем, рядом с собой, без дальних заходов и "серебряного экрана", - по сути, трое. Он был вторым. Ты третьим. Все три раза дело кончилось уебищно до отчаянья. Одна девушка, двое парней. Девушка, которой ничего вообще и никогда не было от меня нужно, хотя это она подошла познакомиться со мной, она первой призналась мне в любви, она была со мной рядом 8 лет, и все 8 лет я был не нужен - но нужен - но нет. У тебя свои отношения Маргариты с Воландом, и ты никогда ничего не просишь, ты просто очень томно вздыхаешь в мертвый эфир. И Мишка, для которого я сделала все, что могла, и все равно отправилась нахуй, потому что прищемила ему яйца. Если вдуматься, ты, конечно, гораздо сильнее. Я ни разу не видела, чтоб ты плакал, от того, что тебя поправили. Ты спокойно идешь до талого - потом спокойно признаешь, что притонул в говне. Ты не смог бы никогда кричать на меня по поводу "ДОВОЛЬНА, СУКА? РАДА? ДОКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО Я НИЧТОЖЕСТВО?". И ты никогда не смог бы говорить про свою девушку "Я ее накуриваю просто, когда у нее какие-то претензии, и она засыпает". Нигде нет столько неприсекаемого мразотства, как в русском кино. Но я помню рассвет над Тверской. И как мы целовались, раз за разом, на пустой улице. Таксист сказал: я думал, он поедет с вами. А Мишка сказал:
- ТЫ ЕБАТЬ ЛЕГКОМЫСЛЕННО КО ВСЕМУ ОТНОСИШЬСЯ. Мы не можем вообще с тобой ничего делать!
Почему?
- Это блядь нам все совместные дела обосрет!
Что обосрет?
- ВСЕ ОБОСРЕТ!!!
Тогда я смеялась и мы целовались снова. Сейчас, когда я слышу по сути то же самое, мне не смешно. Никогда не могла понять, насколько это отговорка, насколько - страх потерять большее в угоду меньшему, где я сама по себе все еще меньшее. Его золотые кудри и божественная талия. Твои кудри и божественная талия. Он скурился в дым и даже его красота развеялась, как туман на ветру. Я смотрю на тебя и на ведро на окне, и мне не надо считать вперед. Хочется кричать, честно говоря. И я понятия не имею, как так получилось, что опять 25.
Мне уже не 25. Я не знаю, что сказать. Я слишком часто плачу сегодня. Это нечестно пиздец и несправедливо, и его, будем честны, не жалко совершенно, но тебе я все равно ничего не смогу объяснить.
Лето в Москве. Пять часов утра, возле Мухи. Через полгода мы встретимся здесь же, он с Соней-хлопушкой, которая толкает на площадке меф. Я со своей новой девушкой. И он притворится, что Соня ему никто, отправив ее на полчаса курить на холоде, сядет с нами, будет много плохо шутить и суетиться, и я буду думать о том, что мы дальше с каждой секундой. Невозможно отследить - момент, когда все пошло не так. Год назад. Шесть лет назад. Мне 31 через две недели. Тени тают. Воспоминания тускнеют. Он не вспомнит, как сильно я его любила. Ты - через шесть лет - я знаю, что тоже. Но его я хотела забыть и больше не видеть. Если верить вам обоим, он ко мне все-таки повернулся, своей худшей стороной, и я два часа рыдала, закрывшись в ванной. Ты нет. Я не хочу, чтобы мы забывали. Просто потому, что не хочу при жизни умирать.

Анон · 2022-06-15 23:18:55

https://www.youtube.com/watch?v=ZPYbj4p9z18

Анон · 2022-06-16 16:10:17

https://www.youtube.com/watch?v=ppYnbbu1OmA

Анон · 2022-06-16 17:33:59

https://www.youtube.com/watch?v=BinwuzZVjnE

Анон · 2022-06-16 17:50:37

Ананон, хочу признаться в любви твоему слогу :love:

Анон · 2022-06-17 09:18:38

Анон пишет:

Ананон, хочу признаться в любви твоему слогу

Спасибо за добрые слова, анонче!
Так учтиво выбранные для моих пиздостраданий последнего времени

Анон · 2022-06-17 09:42:53

У меня есть добрые друзья. Это одна из редких пар, в моем круге, где люди друг друга очень нежно и взаимно любят, который год. Последний раз, когда я пришла к ним в гости, он читал вслух, она занималась рукоделием. Он потерял ее в определенный момент и очень много сделал, чтобы ее вернуть, целиком перевернул свой мир и образ жизни, он старался ради нее, как ни для кого и никогда. На кухне, для нее вертит самокрутки и у него не получается, она в шутливом тоне на него ворчит, и он улыбается, потому что для него так звучит любовь. Она научила его любить свое тело и быть собой, по-настоящему. Она показала ему, что его примут любым. Она была его лучшим другом и первым собеседником, в любых его идеях и делах. "Он добрый человек. Он умный человек. Он красивый человек". Никто о нем раньше так не говорил. Когда начался февральский пиздец, она приехала к нему, чтобы обнять его, просто потому, что он охуевал и не мог спать, хотя у них были причины, чтобы больше не жить вместе, и она почти два года твердо это отстаивала. Когда они разошлись, она прекрасно устроила себе заработок, выставку и жизнь без него, хотя все говорили, что она сама по себе ничего не стоит и ни с чем не справится.
Так уж вышло, что если ты красивая, особенная, умная и добрая женщина, найдутся всратки, готовые ненавидеть тебя до последнего вздоха. Я наверно стал сентиментален, моя патетика растет пропорционально моей жопе, моей печали и моему безумию. Но каждый раз, когда на нее выливается дерьмо просто потому, что у нее есть мужик-мужик-мужик, а она сука-сука-сука, которая Не Заслужила, мне очень хочется защитить ее. Проблема в том, что я плюс минус нихуя для этого сделать не могу.

Анон · 2022-06-18 15:43:56

- Ответы на канал
- Редакторский минимум
- Зазеркалье, ознакомление
- Зазеркалье, правки
- Созвон, Диляра.

Отредактировано (2022-06-18 20:38:33)

Анон · 2022-06-18 19:53:35

Но каждый раз, когда на нее выливается дерьмо просто потому, что у нее есть мужик-мужик-мужик, а она сука-сука-сука, которая Не Заслужила, мне очень хочется защитить ее. Проблема в том, что я плюс минус нихуя для этого сделать не могу.

Анонче, если я правильно поняла, в чём тут дело, то у меня плюс-минус такое же отношение к происходящему, с одним только отличием: всратки на то и всратки, что в их мире нет абсолютно ничего, кроме этой желчи, яда и чёрной ненависти, и это лучшая месть и лучшая защита, которая только возможна.

Анон · 2022-06-18 20:38:13

Анон пишет:

и это лучшая месть и лучшая защита, которая только возможна.

Скажем так. Есть такая проблема: примерно как в школе, когда с тобой себя кто-то ведет, как мразь, а тебе говорят "не обращай внимания, будь выше этого", и ты становишься беззащитен, потому что как правило никто на этом не останавливается. Адекватные, нормальные, приятные люди перед мудилой пляшущим во взрослом мире еще более беззащитны: просто потому, что они не будут на пару с ним прыгать в дерьмо и там устраивать данс-баттл. И вроде как все мы существуем в парадигме, что это правильно. Однако на практике это иногда означает, что человек может существенно отравлять тебе жизнь, долго и за всякими разумными пределами. Как с этим бороться - у меня ответа нет. Мне кажется, после перехода определенной грани, игнорировать это невозможно: и вредно.
Поэтому я вчера дал себе волю в итоге - и, честно говоря, не жалею вообще)

Анон · 2022-06-18 20:45:26

Скажем так. Есть такая проблема: примерно как в школе, когда с тобой себя кто-то ведет, как мразь, а тебе говорят "не обращай внимания, будь выше этого", и ты становишься беззащитен, потому что как правило никто на этом не останавливается. Адекватные, нормальные, приятные люди перед мудилой пляшущим во взрослом мире еще более беззащитны: просто потому, что они не будут на пару с ним прыгать в дерьмо и там устраивать данс-баттл. И вроде как все мы существуем в парадигме, что это правильно. Однако на практике это иногда означает, что человек может существенно отравлять тебе жизнь, долго и за всякими разумными пределами. Как с этим бороться - у меня ответа нет. Мне кажется, после перехода определенной грани, игнорировать это невозможно: и вредно.
Поэтому я вчера дал себе волю в итоге - и, честно говоря, не жалею вообще)

Да, анон, ты прав. Я писал с точки зрения человека, который со всем этим соприкасается никак, наблюдающий за пожарищем, жуя гречу, и о реальных последствиях ирл, учитывая некоторые особенности пляшущих, как-то подзабыл. В любом случае, my point still stands в том плане, что пока это не переходит границ плясок в твиттере, я думаю, всё будет в порядке - адекватные люди этим плясунам руки не подадут, и я очень надеюсь, что это их не коснётся более никак.

а волю ты себе дал красиво, я полайкал)))

Анон · 2022-06-18 22:51:01

Анон пишет:

В любом случае, my point still stands в том плане, что пока это не переходит границ плясок в твиттере, я думаю, всё будет в порядке

Согласен с тобой, и спасибо за добрые слова.
Не то, чтобы гавкать на собак было хорошей идеей, но у меня была задняя мысль и ради нее это стоило сделать.

Анон · 2022-06-20 15:27:11

От последних номеров Айши в твиттере словил два неприятных чувства.
(скрин под катом не слит из личной переписки против воли сабжа, он размещен самим сабжем в открытый доступ без согласия второй стороны)

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, конечно, когда я боюсь сойти с ума - я боюсь сойти с ума вот именно сюда. Человек тебя не любит, не хочет и не может, он не причинил тебе вреда и ничем не заслужил твоих плясок под окном, но ты настолько отъехала, что не в состоянии отойти на два шага, закрыть рот с той стороны и свою великую "любовь" как-нибудь придержать при себе. Думаю, когда в феврале меня перекрыло, это было главной причиной, почему я решила записать более подробно свои переживания и нашу историю в безблог, несмотря на сопутствующий анал-карнавал. Мне нужно было где-то спустить пар и перестать варить это внутри себя, до полной интоксикации, а я не мог тогда в полной мере поговорить об этом ни с кем из близких - и, конечно, не мог этого сделать из-под аватарки в широкой сети, по очевидным причинам. Остаться без руля мне страшно до сих пор. Я знаю, что есть границы, которых я не перейду, я не боюсь, что однажды начну летать за твоей девушкой на кипяченой сраке, угрожать тебе или пытаться тебе навредить. Я боюсь вот этой ямы безумия: я люблю тебя больше всех, только я тебя понимаю, яяяяяяяяяяя, я же ж для тебя всё, не смей жить, чувствовать и говорить, что хочешь, ты моя вещь, потому что я решила об тебя разъебаться, и я буду ебать тебе мозги до кровавой дыры, пока не стану твоим ночным кошмаром. Ты же мне должен. Я же тебя придумала. Почему все не так, как я придумала. Как ты смеешь.
Тут, собственно, лежит второе чувство
Я последнюю неделю плаваю по волнам своего ахуенеза. Вспомнил все свои прошлые отношения. Поднял комом всю свою печаль (и чувство обиды ебаной, от некоторой части). В какой-то момент, я очень сильно ударился головой об мысль, что никто из моих партнеров никогда не любил меня. Потом я понял, что это не так. Во-первых, я даже не вспомнил в свой заплыв отношения с людьми, которые правда меня любили и которых мне не в чем упрекнуть. Просто не вспомнил, как будто их не было. Ни Петю, ни Костю. Почему? Потому что я их не любил? Вероятно, но сильнее всего меня ранили женщины, которых я тоже - не любил, и все-таки их я запомнил.
Моя первая любовь

▼Скрытый текст⬍

С другой моей девушкой

▼Скрытый текст⬍

была совсем иная история, и тогда я почувствовал это в первый раз. Мы в итоге оказались в очень болезненной ситуации, потому что я от наших отношений словил дикую дисфорию, впал в лютый депрессивный спад и не мог выходить из дома в светлое время суток, потому что мне казалось, что я жутко уродлив и мне нельзя показываться людям. Но мы не ссорились. Все, что она говорила, она говорила между делом и на позитивном вдохновении. Она просто не понимала, что говорить своей девушке "ой, ну просто в прошлых своих отношениях это я всегда была страшной подружкой", "ты мне нравишься - но почему ты не делаешь педикюр, почему ты не оформляешь брови, почему ты не хочешь, чтобы мастер подстриг тебя на свой вкус, почему ты так одеваешься, нельзя выходить в кроссовках и в платье, это стыдно, давай я дам тебе свои туфли, почему ты не хочешь в салон Для Себя" не стоит. Потом она убедила меня рассказать ей о своей депрессии и поговорить с ней честно, потому что ей не все равно и как моя девушка она должна поддерживать меня и заботиться обо мне. А потом, когда я все-таки решился рассказать, она сморозилась на неделю - и в итоге бросила меня. Потому что правильная любящая девушка должна сию минуту прилететь ко мне из другой страны и бросить все свои дела, а если она не готова это сделать для меня и с моей депрессией ей тяжело - значит, никакой любви нет и отношения не настоящие. Я сидел в неиллюзорном ахуе. Тогда мне казалось: если человек может так со мной поступать, значит, я ничего не стою. Потом я жутко разозлился и решил, что если человек может так со мной поступать, значит, это он ничего не стоит, поджог сарай и послал ее нахуй. На этой неделе я впервые перечитал нашу переписку перед расставанием и понял, что все как обычно сложнее и проще. Нет, ей не пришло в голову, что она говорит что-то не то, потому что в ее картине мира так выглядели правильные жеженские советы и забота. Нет, позаботиться обо мне так, как я просил бы, она не могла, потому что в ее картине мира не было никакого "как просил я", она не слышала того, что я говорил, и то, что я был другим человеком, вызывало в ней раздражение и отторжение: нужно было либо поправить неправильный элемент - в своей картине - либо отсечь, и она это сделала. Я никогда не был для нее отдельным человеком, с которым работают какие-то другие правила, а все, что было на ее картинке, она считала Правилами. Она не расслышала, что я не просил ее приезжать ко мне с другого края света (как и свою семью, например). Ей было тяжело со всем, что не она сама себе придумала, от героев комиксов, которые мне нравились (плохие люди), до кино, которое я смотрел (злые фильмы, негативные), и в абсолютно толерантной стране мы задергивали шторы на верхнем этаже уединенного дома, даже после того, как я с улице показал ей, что окна не видны. Чувство, отправившее меня в глубокую депрессию, на самом деле не имело отношение к тому, что я плохо выгляжу или не так говорю. Это было чувство смерти. Полного стирания. Незадолго до моего нервного срыва я посмотрел Пленки из Поукипзи и меня перекрыло. Там маньяк-убийца, в числе прочих жертв, похитил девушку, чтобы дрессировать ее в подвале. Он забрал ее имя. Потом он забрал ее лицо, заставив носить сдельную маску с париком. Он заставил ее перепридумать ее историю, так, чтобы она научилась говорить, что он убил ее родителей - потому что она этого хотела, и все это происходит потому, что он угадал ее мысли. Пока он заманивал девочек в дом, чтобы убить, она должна была держать на своей спине столешнику, не шевелясь, и они пили на ней чай. Я знаю тебя лучше всех. Ты здесь, чтобы было, как я хочу. Образ, естественно, был сверх-гротескный, но это так перекликалось с моими чувствами, что меня размотало в ноль. Но ироничнее всего было, что лучшим, что она могла для меня сделать, стало то, на что я больше всего злился. Нам надо было расстаться. По большому счету, я так же ждал, что "исправится" она, пока она хотела "исправить" меня, но никто из нас не хотел этого для себя и не был на это способен.

Номер повторился через несколько лет

▼Скрытый текст⬍

Я не сразу поняла, что это тот же самый номер. Еще одна женщина. На этот раз, со вселенской большой любовью на мой счет. Мне это польстило. Я повелся. У нее были проблемы с психикой, как и у меня, и я чувствовал солидарность. Она мне тоже нравилась, пусть и гораздо менее экзальтированно. Я не сразу заметил, как из приятного общения это превратилось в катогру. Час ночи. "Мы должны сейчас же поговорить и выяснить отношения!" - "У меня самолет в пять утра" - неостановимый поток драмы, на который я не могу отвечать. Мы должны выяснить отношения, не уходи, - и мы два часа говорим во дворе, холодно, у меня большие проблемы со здоровьем и мне нельзя мерзнуть, каждый раз, как я пытаюсь уйти, градус истерики растет. Встреча через три дня - я все осознала, но все дело в том, что мою сестру сбила машина, а так бы я никогда. Где ты, мы должны увидеться. Тебе наплевать. Я не готова была начинать отношения, и это все твоя вина, теперь вывози. Две страницы любовного письма. Я приду туда, где ты будешь, и навяжусь твоим друзьям, раз меня ты видеть не хочешь, ты ведь не будешь аутиться и скандалить на глазах у двадцати левых людей. Я напою твою подругу, чтобы расспросить о тебе, и с гордостью тебе об этом расскажу. Дайдайдайдайдайдайдай, что значит, у тебя есть жизнь кроме меня, какая работа, какие дела, какие люди. Твои друзья меня ненавидят и сами они не умеют дружить, они друг с другом в очереди даже не разговаривали!
Я хотел бы написать, что я с трудом нахожу объяснение, почему я согласился пойти с человеком на встречу после нашего расставания и ее очередных извинений, но правда в том, что я понимаю: я видел в ней себя. "Мы должны поговорить, это последнее, что я у тебя прошу, дай мне объяснить". У меня не было такой возможности, когда это нужно было мне, и я решил, что поступлю иначе. Когда я пришел и сказал: ок, объясняй, - услышал "ну раз ты пришел, значит все в порядке, нехуй было приходить, если тебя еще что-то не устраивает". Еще срач. Еще часовое объяснение. Еще извинения. Твоя работа говно, кстати. Тебе не запрещали перебегать на красный, если нет машин? А я смотрю родители тобой не дорожили. Мне очень плохо. Почему ты так поступаешь. Да ладно, чем я тебя обидела, не ной. Как ты можешь сначала со мной общаться, а потом предъявлять мне за что-то претензии? Ты уже обещала, ты уже должна, я люблю тебя, мы друзья, но я видеть тебя не желаю, если ты решишь с кем-то спать.
До этого момента, я думаю, во многом из-за своей первой любви, я верил, что за этим есть некое реальное чувство, и доля моей вины: человек разъебывается, потому что ему не хватает отдачи, и ты ему нужен, но он чувствует отторжение. Я пытался проявлять сочувствие (поэтому я говорил мягко, меня никто не слушал). У меня кончалось терпение. В итоге я раз и навсегда перестал этот танец уважать. Я никогда не любил ее и никогда ей на этот счет не врал, но еще полгода охуевал от того, как меня угораздило прыгнуть в такой замес - и так долго пытаться в нем плавать, думая, что мы сможем как-то договориться.

Всю эту ебятину, вероятно, стоило написать ради двух выводов.
1. Это не меня невозможно полюбить, это я боюсь чужой любви и бегаю от нее быстрее горной лани (чтоб я так на беговой старался). Потому, что я зачастую ничего не чувствую кроме смутной симпатии, долго, и она может не перерасти ни во что иное никогда, и если человек испытывает нечто большее и хочет большего - для меня это становится каторгой обязательств и неподъемным грузом. А еще потому, что я боюсь в очередной раз повестись на то, что человек называет любовью, и вляпаться вот в это вот сверху под катом. Потому что это не любовь. Это каннибализм. И мое мясо до сих пор помнит, какого это, когда тебя едят заживо. Пока я не разберусь, как с этим бытовать, я буду чувствовать определенную фрустрацию и пустоту. Но если я хочу от них избавиться, разобраться - это моя задача.
2. Я отчаянно не хочу становиться чем-то подобным для тебя. Чтобы этого избежать, вероятно, не стоило зимой начинать вообще ничего, но это уже не исправишь. Однако кое-что я исправить могу. Больше я не говорю о тебе с нашими общими знакомыми вообще, даже если они поднимут тему, не говорю с тобой, если не будет форс-мажора и ты не попросишь первым, моя голова не достаточно крепка, чтобы даже рассматривать мысль о детях саму по себе - тем более рядом с мыслью о тебе, в одной подарочной коробке. Будь, каким хочешь, это вообще нахуй не мое дело. Все, что ты мне должен, я прощаю. Кроме бабок и нескольких пустых обещаний, ты мне не должен был ничего. Ты не часть меня. Ты не моя вещь. И то, что я больше не могу любить тебя, как раньше, не твоя вина и не твоя печаль, как бы я не тосковала по этому чувству и времени. Остатков моей любви должно хватить, чтобы завалить ебало и не говорить, что человек умер, если он перестал быть частью моего мира. Ты не умирал. Надеюсь, ты будешь жить долго и счастливо. Мой мир больше не прекрасное место, пока в нем есть ты, но ты не живешь в моем мире.

Отредактировано (2022-06-20 15:35:25)

Анон · 2022-06-20 16:04:15

Анон, спасибо тебе за этот пост. Это эгоистично, но я очень ждал, когда (если) ты подробно это прокомментируешь, потому что ты как будто вытащил мысли из моей головы и мне больше не нужно страдать и формулировать их самостоятельно, плюс у тебя как будто бы есть моральное право, а у меня нет - тебя и твоего друга это касается напрямую, я же всегда буду на периферии, как наблюдатель со стороны.
Это действительно очень страшно, липкое, холодное чувство страха такого же безумия, страха, что однажды ты просто не нащупаешь границу между собственной болью и фантазиями и реальностью, в которой ты отплясываешь неделю на потеху публике, которая не делает ничего, чтобы тебя охолонуть, только наблюдает - и всё, что ты получишь в итоге, это тычки, чтобы ты поплясала ещё немного или разрушенную в ноль саму себя несколько позже.

▼Скрытый текст⬍

Скажи, если я тут не к месту, я удолюсь.)))

Анон · 2022-06-20 16:34:34

Анон пишет:

Где её дорогая подружка Г., которая проходила абсолютно то же самое, как по нотам, несколько лет назад?

Судя по молчанию в твиттере при плясках в дуэте с айшой пару дней назад, соню уже упаковали в дурдом

Анон · 2022-06-20 17:06:20

Анонче прости - ты выбил сомнительный джекпот из моего шитшторма)

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Где её дорогая подружка Г., которая проходила абсолютно то же самое, как по нотам, несколько лет назад?

Плясала дуэтом пару дней назад, сейчас занята своей собственной головой. И Соня не переставала плясать все эти несколько лет). Если ты думаешь, что она как-то отрефлексировала эту ситуацию и считает, что в свое время ей самой стоило остановиться, ты заблуждаешься, анонче).

Анон пишет:

А Айшу мне по-человечески безумно жаль, неужели нет никого, кто мог бы позвонить ей, выслушать, помочь?

Она там с утра кроет мать и семью хуями, с плясками "у меня больше нет родителей", за попытки пробиться к ней и оказать ей помощь. А звонить и выслушивать, прости, анон, имхо, здесь бесполезно и поздно, здесь нужен врач (и общественный пиздюль не помешал бы).

Анон пишет:

тебя и твоего друга это касается напрямую

Славу богу, меня это не касается напрямую.
И буду честен, мне не жалко. Вообще. Если бы она ограничивалась тем, что пишет ему и о нем, это было бы очень спорно и очень нездорово, но я бы могла посочувствовать и понять. Вместо этого она поливает дерьмом женщину, которая виновата только в одном: ее любит тот мужчина, которого Айша хочет видеть своим. Буквально: женщина не сделала ничего плохого, никому, к ней даже никто не уходил, она была здесь РАНЬШЕ, гораздо, она никому не вредила, никого не обманывала, она знать не знала, что произойдет такой пожар, она не подходила к очагу безумия на расстояние 16метровой палки. По этому поводу нужно травить ее, сливать о ней личную информацию, высераться на ее внешность, на ее личную жизнь вплоть до школы, на ее творчество и ее детство, гордиться, что "ААА, Я ВСЕ-ТАКИ СДЕЛАЛА ТЕБЕ БОЛЬНО, СУКА!" (лол, нет), оскорблять ее семью - и сделать отдельный повод для оскорблений из того, что мол она была в психиатрии (хотя сама Айша живет со своим диагнозом который год). Ахахаха, ебаную овцу пиздили родители! - МОЯ МАМА В ДЕТСТВЕ НА МЕНЯ РУГАЛАСЬ, НЕНАВИЖУ ЕЕ, КАК ОНА МОГЛА, ПОЖАЛЕЙТЕ. Ахахаха, ебаная овца живет с бедами с башкой - У МЕНЯ ДИАГНОЗ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ЗАЧЕМ ВЫ ТГАВИТЕ! Ахахаха, ебаный трутень, ей купили станок для работы, а у нее нет хайпули в инсте для заказов, - ДЕНЕЖЕК У МЕНЯ НЕТ НЕТ ДЕНЕЖЕК СУКИ ДОНАТЬТЕ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ВЕБКАМИТЬ Я ГОЛОДАЮ МРАЗИ, ахахаха, как же охуенно травить всратку - ДВАЧЕРЫ УСТРОИЛИ МНЕ ОНЛАЙН ИЗНАСИЛОВАНИЕ, ГДЕ ВЫ БЫЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ МЕНЯ НЕ СПАСЛИ.
И так весь парад.
Не, у меня нет сочувствия к человеку, который сам и сочувствия, и берегов лишен полностью. Единственный человек в мире Айши, для которого должны существовать рамки, сострадание, представление блядь о том, что можно и чего нельзя, - это Айша. И она первая при этом бежит творить всю хуйню, в которой требует сочувствия для себя, с другим человеком. Жестокая глупая пустая девочка, которая надеялась, что связь с достаточно "особенным" мужиком сделает особенной ее саму, и не простила его за то, что он отнял у нее мечту, а всю свою ненависть и обиду переложила на женщину, которая якобы получила "приз", хотя для той этот мужчина никогда призом не был, она как раз его отлично знала и любила не собственную фантазьку, а его живого, годами.
Больше Айши меня в этой ситуации злят только фандомные всратки, которые бегают с криками "да, да, я тоже так ненавижу куромышь, молодец, айша, продолжай (если бы со мной так плясали, я бы спряталась под одеялко и плакала сто часов, но продолжай пожалуйста изводить женщину, которую я вообще не знаю и ненавижу исключительно потому, что живу в своем манямирке фандомного дроча, а эмпатии у меня нет)".

Анон · 2022-06-20 19:35:18

Юра Насонов. Ты подарок с неба.
Даже если мы никогда ничего не снимем, я эти пробы внукам покажу.

Анон · 2022-06-21 16:47:48

Ананон, у меня к тебе напряжное и немного неловкое.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2022-06-21 18:56:26

Ананон, я была бы тоже очень рада увидеть список твоих чтений, если ты их соберёшь. Ты потрясающе пишешь!

Анон · 2022-06-21 19:14:26

И я тоже. Ты мой любимый чтец, анон аж былое в душе всколыхнул. :sadcat:

Холиварофорум

Объявление

#2151 2022-06-15 02:46:57

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2152 2022-06-15 02:53:46

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2153 2022-06-15 02:59:05

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2154 2022-06-15 21:41:01

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2155 2022-06-15 22:16:46

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2156 2022-06-15 22:58:55

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2157 2022-06-15 23:18:55

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2158 2022-06-16 16:10:17

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2159 2022-06-16 17:33:59

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2160 2022-06-16 17:50:37

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2161 2022-06-17 09:18:38

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2162 2022-06-17 09:42:53

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2163 2022-06-18 15:43:56

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2164 2022-06-18 19:53:35

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2165 2022-06-18 20:38:13

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2166 2022-06-18 20:45:26

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2167 2022-06-18 22:51:01

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2168 2022-06-20 15:27:11

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2169 2022-06-20 16:04:15

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2170 2022-06-20 16:34:34

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2171 2022-06-20 17:06:20

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2172 2022-06-20 19:35:18

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2173 2022-06-21 16:47:48

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2174 2022-06-21 18:56:26

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#2175 2022-06-21 19:14:26

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Подвал форума