Холиварофорум

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

https://twitter.com/lvlakira1
Кромешный пиздец. Задонатил на адвоката, нет слов, нахуй.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

В Израиле началась очередная антифада
Рамадан, блядь, пора сезонного обострения. Почти каждый день сообщения о терактах. Центр Тель Авива просят "освободить", общественный транспорт встает, оголтелое хуйло палит в гражданское население, в очередной раз "скорбим с семьями погибших".
И все равно каждый раз после этого пиздеца выходит ебятина вроде "арабы имеют право на гнев", "Израиль заслужил все, что получает", "Мы оккупировали бедных няшек и должны покаяться", потом министерство выплатит пособия по утрате кормильца семье террориста, которого ликвидировали, пока он резал на улице мирных граждан.
Блядь, я все понимаю, но как же у меня нахуй горит. Весь западный мир сейчас ужасает то, что делает Россия. Но нихуя западный мир не ужасается, когда по сезону обостряется Газа или наши дорогие друзья из арабского сектора снова начинают соревнование по терактам. Тут западный мир в едином порыве осуждает Израиль за жесткий ответ, поднимает вой, что мы как-то неправильно защищаемся и там гибнут несчастные палестинцы, привозит в Газу тыщи денег, кормит ее сисечкой и предпочитает не размещать посольства в Иерусалиме, ведь это такой важный город для арабов, их очень оскорбит, что кто-то признает его Израильским.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Очень сочувствую по поводу терактов, анон. Да, есть ощущение, что в глазах мирового сообщества Израиль должен все сам вывозить и ни на какое сочувствие не расчитывать, но при этом ни на полсантиметра не вылезать из рамок, в которых ему с чего-то предложено стоять.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Очень сочувствую по поводу терактов, анон.

Спасибо за добрые слова, анонче.
Началась очередная операция в Дженине, из мечетей звучит призыв отбить город у израильской армии. Есть такое чувство, что щас будет новая война.
В общем, как Ебуднях недавно писали:
"Исламский Джихад обещает отомстить за ликвидацию боевиков в Дженине.
Грозят "разверзнуть небеса" и все такое.
Вообще все как всегда. 
☪️ Рамадан Карим"

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Да как ты заебал, блядь.
У нас нет никаких Отношений и никогда не было.
Я даже рассказать об этом никому не могу, чтоб попросить совета.
То хорошее, что у нас было, по большей мере существует только в моей голове.
Я жирная всратая телка, которая нахуй тебе не упала, мы оба знаем, какой ты с девчонками, которых ты правда хочешь. Даже моя забота и мои деньги для тебя временами обременительны. То, что ты та еще Шехерезада, и в удачный день можешь залить меня патокой с головы до ног, ничего не значит, ты своему слову хозяин, слово дал - слово взял, сегодня удачно забыл все, что стоило обещать вчера. То, что я тебя любила, ничего не меняет. То, что ты никогда не смог бы полюбить меня, мы знали на старте. "Ты мой волшебный патронус в виде пушистого магвая, который появляется каждый раз, когда я в беде" - это звучало кринжово даже в первый раз, когда ты это спизданул.
Только блядь ты мог за один месяц заявить мне "ну я всегда думал, что Израиль первое место для ядерного удара", сделать мне предложение, уйти подумать, стоит ли оно того, пропасть на две недели, ПРОЕБАТЬ БЛЯДЬ МОИ ЧАСЫ, сплясать танец "ну на Украине настоящая война, а кто там у вас кого начал бомбить опять, мне не интересно, я с высоты истории гляжу", наплясать на то, чтоб даже я сказала: иди пожалуйста нахуй, малыш, - и блядь звонить мне ночью, а с утра не брать трубку, потому что эти выдры не выплывают в утры, они спят до трех часов дня.
Почему вообще каждый раз, когда я пытаюсь перестать о тебе думать, ты выполняешь трюковой номер типа "здрасте" и все опять идет пиздой.
Почему при всех оговорках и тормозах мы в итоге оказались в точке, где я просто не хочу уже любить тебя. А ведь это делало мой мир настолько теплее, настолько счастливее, пока никто ни к кому не приближался на расстояние шестнадцатиметровой палки и мне нечего было от тебя ждать, потому что нас не связывало ничего вообще.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, дорогой, прости, пожалуйста, если лезу не в своё дело и читаю жопой. Но вот это - не смог бы полюбить тебя, считает, что ты недостаточно хороша, но при этом не гнушается брать твои деньги (ещё и тычет тебя, что его это, видите ли, обременяет) - нахуй таких пассажиров.
Я провела во френдзоне несколько лет, у меня была попроще ситуация, без брака за гражданство, без больших денег, но мне было что человеку предложить. И все, что я слышала, что я хороший друг, что какая у тебя квартира, вот бы тут жить, всякие пинги, но при этом я очевидно была недостаточно хороша для него несмотря на все старания, сколько я ему помогала, сколько старалась порадовать. Сейчас мне немного жаль, потому что за эти годы я могла бы встретить человека, который оценил бы меня по достоинству и захотел бы быть со мной, а не морду кривил, но я была замкнута на нем.
Я очень надеюсь, что твои чувства постепенно пройдут, и ты встретишь кого-то нормального, кто достоин тебя и кто тебя полюбит со-настоящему. Потому что этот очевидно недостоин.

Отредактировано (2022-04-09 14:54:05)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я очень надеюсь, что твои чувства постепенно пройдут, и ты встретишь кого-то нормального, кто достоин тебя и кто тебя полюбит со-настоящему. Потому что этот очевидно недостоин.

Анонче. Спасибо за участие и заботы во-первых.
Во-вторых давай называть вещи своими именами. Насколько он достоин, чего бы то ни было, хуй знает. Но что он меня не полюбит, это чистая правда.
Я это знал. Я это знал более ли менее сразу. Еще я знал, что мы учиним друг другу кромешный пиздец при любом сближении: и если отлистать безблог назад, это легко увидеть. Мы очень неподходящие друг другу люди, которым друг с другом не хорошо.
Обстоятельства в последние полгода сложились так, что мы стали ближе, чем должны были бы. Это, конечно, была ошибка. И эту лавочку очевидно надо сворачивать, потому что меня она делает несчастной, а ему тоже ничего хорошего не приносит. Я не то, чтобы ни с кем не встречался или ставил свою жизнь на паузу в эти годы, я не могу винить его в том, как складывались другие мои отношения. Но раньше мне наши соприкосновения приносили радость и чувство свободы, что ли. А теперь я просто злюсь, регулярно, и я этого не хочу.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Когда мы занимались любовью, трудно было подстроиться, и ты не похож был, ни на кого, из моих мужчин и женщин, так странно, когда только-только тебя увидела, ты мне показался вообще асексуальным, казалось, что любое вторжение в твое пространство, любое прикосновение не приносит тебе ничего, кроме дискомфорта. "Два шага назад сделайте, пожалуйста". "Я не в том состоянии, чтоб фотографироваться". Твоя робкая улыбка. Тени в сумерках, шорох за окном. У тебя такие красивые стопы. Красивые руки. Пять лет подряд думать о том, как охуенно было бы облизать твои пальцы, и в итоге бояться тебя отпугнуть. Запах табака, твои сухие горячие губы. В моих фантазиях ты был совсем другим - и странней было только, когда был точно таким же, изредка, маленькие попадания, гадание на кофейной гуще. Если бы я однажды встретила девушку с такой яркой, кричащей женственностью, я бы растаяла. Ни говорить тебе об этом ни слова. Ты гораздо лучше меня в том, чтоб чувствовать других людей, ты вообще гораздо лучше - в том, что касается песен без слов, плеска подземной реки, течения тел, и того, как на самом деле проникнуть под чужую кожу. Подушечка твоего большого пальца, такая соленая, что обожгло язык. Твоя смущенная, беспомощная, безупречная улыбка. "Я люблю тебя. Я хочу тебя", постскриптум к письмам без адреса, в забытом кино. Был так растерян, когда я не кончила. Твои опущенные ресницы. Обещанье на рассвете, картины Боттичелли. Когда я училась в школе, было насрать вообще на все, достаточно было щелкнуть пальцами, чтобы плюс-минус годный мужик прибежал через три двора, так странно в тридцать переживать подростковую влюбленность и прикидывать в голове, как хорошо я побрила ноги. Тени на стене. Шумит ветер, и кажется, что в трубе, но это не частный дом, а новостройка по соседству с Любой Маршруткой, "А у Димы Хинтера кровать из палет" - "У Димы Хинтера еще чердак с прорехой". Втягивать живот и думать, что даже сейчас тебя от меня тошнит. "Ты слишком много внимания уделаешь таким вещам". Пусть так. Ты слишком много говоришь, я не могу не слушать. Твоя щетина. Твой горячий язык. Твои полуприкрытые глаза, и шрам на твоем бедре. Когда поцеловала, спросил: "Тебе обязательно короче за что-нибудь раз в день меня жалеть?". Конечно. Конечно, обязательно. Еще один вопрос, который не стоит задавать, зачем ты переделывал нос, он был таким красивым, остался красивым, но я скучаю, по изгибу твоей горбинки. Твои пальцы в моих волосах и твой запах, наступила на шуроповерт у постели и порезалась. "Сильно?". Ты никого не жалеешь и никогда, но надо становиться взрослее, у людей разные кинки, будем честны, моя жалость тоже стоит плюс минус нихуя, дай бог, чтоб в темноте был плюс-минус не виден целлюлит, никто никогда не возненавидит меня сильнее, чем я себя, и это должно давать чувство защиты, но вокруг пустота. Ты звонишь и я понимаю, что ты не помнишь, на что мне обижаться. Подарить тебе мой Батум и не разговаривать больше никогда. Так любил Булгакова, что не прочел ничего дальше Собачьего Сердца и Мастера. Помутнение прошло, а умная лампочка меняет цвет, и ты больше не хочешь уезжать, а я не представляю, как могла бы сделать это для тебя, так что в общем и целом - это счастливый конец. Вопрос только в том, попрощаться с тобой прямо сейчас или еще раз, не паря себе мозга, оказаться в твоей постели, если представится случай. Так странно жить дальше, точно зная, что ничего не будет лучше. Ничего не будет хуже. Карта ядерных ударов на твоей стене. Научи меня играть в шахматы. Потеряйся в темноте.

Отредактировано (2022-04-10 12:59:59)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Извини, Анон, буковки в интернете - это, вероятно, максимально тупо, в такой ситуации, но я ментально обнимаю тебя очень крепко, потому что думаю что ты славный и очень хочу чтобы ты со всем справился.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, я не обсуждал тут никогда тебя, упаси Боже. И мы незнакомы. Но я тебя видел пару раз и хочу сказать, что ты красивый. Понимаю, что когда себя не любишь, в это сложно поверить, да и вообще не думаю, что тебе важно мнение какого-то левого хера из интернета. Но мне просто хотелось это сказать.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, я вот что тебе скажу. Мы с тобой лично не знакомы, хоть и находились примерно в одной тусовке несколько лет назад, и если бы я был тогда нынешним собой - я бы все это тебе сказал в лицо.
Я всегда думал, что ты потрясающий. Сначала безыдейно завидовал, потом влип в твои фанфики, потом как-то сделал выводы о твоей личности отсюда и из соцсетей и думаю, что ты удивительный и очень красивый человек. Я не имею в виду внешность, хотя и про неё при желании ничего плохого сказать бы не смог. Просто - всё, что ты делаешь, твоё творчество, твои посты здесь, твоя живость, твоя эмоциональность, яркость, всё это удивительно красиво. Я думаю, что жалость тебе тоже нахуй не нужна, но мне всё равно жаль, что всё это с тобой происходит. И снова: я бы под таким прицелом жить не смог, я и при друзьях-то лишний раз пасть открыть боюсь, чтобы не дай боже не спиздануть что-то не так и не то, а ты и не делаешь вид, что тебе срать, и всё равно можешь этому противостоять, зная, что тебя в любом случае могут атаковать и прополоскать, но нет. Вот он ты, со своей жизнью, которой везде есть место, несмотря на.

Такие дела

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Аноны, спасибо за добрые слова.

Но я тебя видел пару раз и хочу сказать, что ты красивый. Понимаю, что когда себя не любишь, в это сложно поверить, да и вообще не думаю, что тебе важно мнение какого-то левого хера из интернета.

Анонче, спасибо. Я так не думаю, но это приятно, и особенно приятно, что ты посчитал нужным мне сказать какие-то слова поддержки, я очень ценю.
Человек, из-за которого разразился сегодняшний фестиваль, говорил, что внешность - это выбор, и при всей спорности этого заявления, в моем случае оно правдиво. Я очевидно сделал свои выборы не в пользу внешки, и только начинаю сейчас учиться делать выбор в пользу себя в принципе - и в плане ухода, и в плане здоровья. Дается мне это не очень легко, по ряду причин. Выгляжу я хуевасто, даже по сравнению с тем, как мог бы выглядеть я же, при энном количестве вложенного труда и чаянья. Правда, если кому-то охота заглядывать мне в зубы и разъебываться с этого на холиварке, ему моя внешность причиняет сильно больше печалей, чем мне, и это довольно потехово, если вдуматься. Я главным образом подпалился сегодня не от того, что кто-то назвал меня страшным - ебать новости - а от того, что ему пришлось бы вдумчиво со мной пообщаться, чтоб назаглядывать мне в рот и пересчитать мне пломбы. Мысль о том, что ты с кем-то общаешься, а он внутри себя говном захлебывается на твой счет, - мысль неуютная. Но я в общем остудился и решил, что если человеку нелениво такой хуйней заниматься, я с этим все равно ничего сделать не могу, а у него и так житье тяжкое: если бы мне пришлось иметь дело с кем-то, от кого меня так воротит, и делать вид, что все ок, я бы себя чувствовал худо.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я думаю, что жалость тебе тоже нахуй не нужна, но мне всё равно жаль, что всё это с тобой происходит.

Спасибо за добрые слова, анончик.
Если честно, я очень от этого устал: не от того, что кто-то может прочесть безблог и сказать "ебать ты долбоеб", а вот от этой вот крысиной хуйни. Проблема в том, что мне нужно место, где я мог бы говорить о личном, потому что если я не буду иметь свободный угол, чтобы быть собой, я ебнусь. Личный дневник в тетрадочке эту проблему не решает - в моем случае - потому что вроде как не дает эмоциям выхода, я все еще оставляю их при себе. Поэтому на сегодняшний день ничего лучше безблога у меня нет. Я в общем ждал, что рано или поздно кто-нибудь спляшет насчет этих постов, но на сегодняшний день ситуация в моей жизни такова, что я должен где-то поделиться происходящей историей, иначе у меня башка взорвется, а говорить об этом с друзьями и семьей я не хочу от слова совсем. Да и где-то кроме анонимного форума об этом говорить не вариант по очевидным причинам: я никак не хочу компрометировать или расстраивать человека, о котором идет речь. Если кому-то охота попытаться его пронзать, это одно дело, но пронзание на анонимке - это не слив, который можно использовать в публичном поле ему во вред. Полгода назад я думала, что вообще никогда ни с кем не буду про это говорить, из тех же соображений, но я так больше не могу: когда часть твоей жизни постоянно нужно держать в секрете и переживать в одиночку, она начинает походить на ночной кошмар, тем более, когда это часть жизни не лучшая. 
После деанона 17ого года с письмами счастья моим знакомым, сливом адреса и испоганенной дверью, мне, в общем, уже мало что может навредить в этом плане, так что пока плюсы покрывают минусы. В крайнем случае кто-нибудь, вдохновленный своим пронзанием, может, конечно, попытаться сходить к человеку в личку с натариально заверенными скриншотами холиварки, но это как будто выглядит настолько безумно, что вряд ли та сторона скажет что-нибудь кроме "давай-давай, долбоеб", даже если он напронзает правильно.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Человек, из-за которого разразился сегодняшний фестиваль, говорил, что внешность - это выбор

Спорно. И даже если это выбор, с теми же зубами, я представляю, что это уйма времени и денег без гарантированного результата (брекеты) или даже вредные процедуры (отбеливание), так что делать тут выбор в пользу красоты неоднозначное решение. Но это имхо. Ты все объяснил и у меня как по полочкам встало, возможно, я неправ, но это такое типичное «мы стараемся, и ничего не происходит, а у неё целый мужик есть». Банальная зависть. Неприятно, конечно, но что поделать.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

возможно, я неправ, но это такое типичное «мы стараемся, и ничего не происходит, а у неё целый мужик есть».

"Мужика" у меня нет).
В смысле мы не встречаемся. У меня есть человек, который мне очень дорог. Мы давно знакомы. За эти годы у нас обоих менялись партнеры. Так сложилось, что в последнее время мы довольно сильно сблизились, а зимой мы оба оказались свободны. Строго говоря, я не очень хотела, чтобы дело приобретало такой оборот, потому что мы оба люди тяжелые, и нам рядом редко бывает комфортно, но тут возникло чувство, что вроде как мы чему-то научились и у нас начало получаться. Ну и я не умею отказываться от возможности, если она ко мне плывет, а он, мне кажется, немного растерялся в плане того, как со мной быть на этой фазе: у него нет друзей женщин, и, я думаю, для него это был самый понятный вариант, который "просился", и он сделал решающий шаг. Я не до конца знаю, как он ко мне относится, я был очень зол на него в последнее время. Анончик вчера написал вот это:

Но вот это - не смог бы полюбить тебя, считает, что ты недостаточно хороша, но при этом не гнушается брать твои деньги (ещё и тычет тебя, что его это, видите ли, обременяет)

и я подзавис, потому что он никогда не говорил мне, что я его обременяю, или недостаточно хороша, или меня невозможно полюбить (о последнем мы правда никогда не говорили). Но это то, как я себя чувствую рядом с ним, часто, и мне плохо. Понять, сон это моего разума или так и есть, до конца невозможно. Начинать что бы то ни было с ним я никогда не хотела именно потому, что мне рядом с ним - часто - не хорошо. Он вообще человек очень сложный. При этом есть моменты, связанные с ним, которые делали меня счастливой, и я к нему очень привязана, я не хочу его терять с концами, но очевидно нам нужно придумать какой-то другой формат бытования, потому что в этом я все время в разъебе. Я не знаю до конца, как объяснить это чувство. Как будто ты с дементором чай пьешь. Он не нарочно, он не пытается специально сделать тебе хуево, он лично о тебе не говорит плохо. Но он дементор. Если учесть кек про "патронуса в виде пушистого магвая", сравнение, конечно, ироничное получается. Я совру, если скажу, что не жалел бы, если бы не попробовал. Он очень красивый, я в какой-то мере по-прежнему - влюблен в него, я очень редко влюбляюсь, особенно в мужчин, и для меня это каждый раз маленькое чудо, которое освещает мой мир. Но постоянно жить вот с этими мудовыми страданиями я не могу. Я знал, что не смогу. Но понадеялся, что, вдруг, мы как-то достаточно уже друг друга знаем, все взрослые и так хуевозить не будет. Если вдуматься, он стал гораздо легче с годами, он-то меня не заебывает, но вероятно, я легче не стал. Я не хочу быть все время недовольным и задетым. Но сейчас мне это не дается.
Что касается того анона, у него какая-то странная статусная дрочба привязана к ебельнополовому вопросу, если он заявил, что стал о человеке думать хуже из-за того, что тот спит со мной, а я недостаточно трофейная тян. Я как-то всегда думал, что люди общаются и трахаются, потому что им хочется и нравится, а не потому, что они себе мудями набивают очки для подъема в соц.иерархии.
Другое дело, что я совру, если скажу, что меня не беспокоит то, как он воспринимает мою внешность. Потому что общаться и трахаться она никогда мне не мешала, заводить отношения тоже, я не припомню, пожалуй, ни разу, когда мне отказал мужчина, который мне понравился. Но я никогда не была девушкой, которая рождает поэзию и меняет чей-то мир. Я отдаю себе отчет, что он не чувствует и не почувствует ко мне то, что я чувствую к нему. Мне хочется улыбаться, когда я его вижу, и у меня дух захватывает, когда улыбается он, он прелестно опускает ресницы, и у него волшебные руки, и то, как он двигается, как он закуривает, как он откидывает голову, как ходит босиком, его безупречная талия, его тихая лирика, - это приносит чувство полета, чувство сбывшейся мечты. Я знаю, что при взгляде на меня эти чувства не возникают. Это не моя сильная сторона. Он не напишет мне "богиня", как другим своим девчонкам, он не посмотрит на меня так же, как на них. Они без спору прекрасны. Я нет. Обычно, меня это парит только в отношениях с самой собой. Но как будто бы на своем веку так хотелось бы однажды пережить нечто подобное. И это смешно, но он так долго был такой важной частью моей жизни, что мне как будто нужно от него признание, что это возможно. Это, конечно, хуятина, потому что сейчас это не так, и это не его вина, да и отношения ни с одной из его женщин их красота не спасла, она не меняет того, какой он человек и как он привык поступать с другими людьми. Но каждый раз, когда у нас дело идет пиздой, я невольно думаю о том, как он меня видит, как он относится к чужой внешности и что он по этому поводу говорил. Насколько иначе все могло бы быть, если бы я была другой. Положа руку на сердце, это говорит обо мне больше, чем о нем. Если бы я точно знал, что он думает, было бы гораздо проще, но он не самый честный парень, мягко говоря, и вряд ли когда-нибудь даст мне честный ответ.

Отредактировано (2022-04-10 12:19:30)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Ананон, я тебе сочувствую очень, виртуально обнимаю, если можно...
И желаю безопасности, конечно.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Ананон, я тебе сочувствую очень, виртуально обнимаю, если можно...
И желаю безопасности, конечно.

Анонче, спасибо за добрые слова.
Не знаю, к чему относится твой коммент, к последним постам или к Израилю. Если к антифаде в Израиле, то прямо сейчас я в России, со мной все в порядке. А если к последним постам, то я, конечно, в безопасности.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=EBgkk7kEh7Y

Чего я так разъебываюсь?
Если в двух словах, проблем у нас две, и еще одна - не у нас, а лично у меня.
Пять лет назад ты был другим человеком. Ты говоришь, что тебе было хуже, ты был несчастлив, изолирован, загнан, не умел сближаться с людьми и слишком сильно был погружен в свои заебы. Но ты был так хорош в своем деле, что захватывало дух. Ты раз за разом поднимался, когда казалось, что ты закончился, и находил, как снова устроить маленькую магию, и удивить - меня и всех остальных - и все, что ты делал, было сокровищем. Два года назад ты еще это мог. Мне не нужно было врать, себе и тебе, чтобы тебя поддерживать и говорить, как ты хорош и как я тебя ценю. Мне не нужно было стараться, чтобы тебя уважать. Но вот уже год врать мне приходится, и меня это пиздопарит настолько, что внутри себя я злюсь и раздражаюсь просто от того, что ты соглашаешься. Мне не нравится то, что происходит. Я не могу это уважать. Ты в своем праве жить так, как ты считаешь нужным, но тихая правда в том, что ты почти тридцатилетний мужик, который не в состоянии оплачивать свои счета, ты не можешь найти работу и не можешь справиться с той, которую тебе дают, ты не готов к минимальному дискомфорту и труду, ты утратил способность говорить о себе хоть сколько-нибудь честно. А охуевшее эго, которое не терпит никаких сомнений в своем пути самурая, у тебя осталось на месте. И если раньше ты был человеком, который за всех остальных придумывал дверцу в тупике и строил свое особое волшебное королевство, то теперь ты чувак, который толком ничего не умеет и ни с чем не справляется, но начинать учиться не хочет. Осенью мы втроем просто сидели в ахуе. Он вообще сбежал из бара, оставив деньги на столе, потому что не мог тебя больше слушать, а сказать тебе в лицо "Милый друг, ты пизданулся, тебе под покровом ночи лоботомию сделали или в чем дело" он почему-то тоже не может, хотя как раз его - возможно, ну вдруг, - ты послушал бы. С осени тебя немного отпустило и шиза на тему "А Я МУЖИКЪ, Я ЗАТО ЕБАЛО МОГУ ЛЮБОМУ РАЗБИТЬ" поослабла. Ты снова стал плюс минус собой. Для меня это был подарок, потому что я мысленно уже успела с тобой попрощаться. Тошнотворно и безумно, слушать чужие слова из знакомого рта. Ты же никогда не дерешься. Тебе противно. Ты на тренировках закрываешь глаза, когда летит удар. Ты никому никогда не делал больно. Что ты несешь, блядь. С чего ты взял, что кто-то хочет от тебя это услышать. С чего ты взял, что вот это - цена уважения. Цена безопасности. Я так любила тебя, когда ты был первым, кто говорил - разбежались нахуй по углам, не сходите с ума, кто толком не расслышал - прямо щас выйдет. Так радостно было увидеть старого тебя под новый год. Запах дыма в воздухе. Твои пальцы на виске. Вероятно, в тот момент ты подперестал врать самому себе, поэтому градус нарнийского безумия резко пошел на спад. Но мне ты врать не перестал. Никакая математика в твоих делах не сходится, не нужно быть дохуя экономистом, чтобы это подсчитать. Когда мы познакомились, ты был готов блядь голодать вместо того, чтоб у кого-то что-то просить, но находил выход. Ты никогда не был честен или прозрачен в своих делах, но это были твои дела, за твой счет, и ты никогда о них не рассказывал - но ты никогда о них не пиздел тем людям, которых считал своими. Вывод очевиден: меня ты своей не считаешь, да и ребят уже тоже. Я не хочу, чтобы ты голодал. Я хочу, чтоб ты хотя бы лично мог сказать "я пустой сейчас, а работать я ебал, не нужна мне на самом деле работа, отмени, дай денег, если тебя это не обременит". Мне не жалко денег. Это мой свободный выбор, давать их или нет, ты мне ничего не должен. Но когда я в двадцатый раз слышу про боль превозмоганий и лишений - и вижу твой новый дом - у меня не остается слов. А когда ты говоришь, что тебе не нужна помощь, тебе нужен контракт, и потом полгода проебываешься, у меня выгорает дно, и это уже тянет на кидок через хуй, причем я-то знаю, что я подстраховалась, потому что уже ничего другого от тебя не ждала, но ты не знаешь, и тебе плевать. Никому, кроме тебя, я бы этих номеров прощать не стал. Мы оба знаем, что ты - особый случай. То, что ты так себя ведешь именно потому, что это знаешь, меня ранит. Могу я простить тебе, что ты тоже человек, ты заебался, ты болеешь, тебе тяжело дались последние годы, когда ты еще мог встать, и ты больше не можешь, тебе тяжело признать, что придется начинать сначала и ты утратил важную часть себя, ты напуган и потерян, и слишком часто лечишь это дело хорошим напасом, а он крепко усугубляет дело? Могу. Даже если ты никогда вслух не признаешь, что происходит, хотя неспособность признать это меня огорчает сильнее всего, в свое время ты был беспощадно точен в том, как ты видел себя и других, и у тебя было мужество, чтобы смотреть на себя в зеркало и не рисовать там другого человека, и это одна из причин, по которой я так сильно тебя полюбила. Но хуй с ним. Хуй с ним. В сухом остатке - ты всегда в первую и последнюю очередь думал о себе, и сейчас твой комфорт тебе дороже чистоплотности. Работать мы больше вместе не будем никогда, а что касается денег - меня никто не неволит, тут уж или помогать и не злиться, или отойти в сторону. Проблема в том, что мне очень трудно не вовлекаться, когда мы общаемся, но это уже мои трудности.
Вторая проблема - в том, что мы стали гораздо ближе, и от расклада, где я вообще ничего от тебя не жду, а наши миры не пересекаются, пришли в расклад, где мы общаемся, как люди. И если в первом варианте меня все устраивало, у меня к тебе не было вообще никаких притязаний, то в таком варианте мне плохо. Потому что очень сложно перейти на эту ступеньку и при этом знать, что моя жизнь для тебя ничего не стоит. В основном это конечно связано с прошлогодней войной и тем, что ты мне наговорил. Никогда не думала, что я смогу на тебя обижаться, но очевидно, что теперь, когда ты внезапно всем сердцем возрадел за Украину, оказалось, что я тебя так и не простила. "Обиделась" - смешное и глупое слово, его трудно принимать всерьез, но год прошел, а мне до сих пор больно. Дело, конечно, не в Украине, все, что ты о ней говоришь, правильно и здорово, и я с тобой согласна. Просто знать, что тебе вообще похуй, убьют меня или нет, было тяжело, а знать, что тебе может быть НЕ похуй, только это не про мою честь, еще тяжелее. Мы оба очень тяжкие, обидчивые и мнительные создания, и оба ничего не забываем, и это одна из причин, по которым нам не стоило друг к другу приближаться, и судя по всему я не забуду об этом разговоре никогда. Я очень редко выясняю с тобой отношения, но тут даже пошла ебать тебе мозги - и у меня все равно не отлегло, хотя ты явно очень старался подбирать слова. Я знаю, что я тоже не права: я все время упрекаю тебя за то, что ты не можешь быть честен, но когда ты все-таки честен - я с тебя ловлю такой ахуй, что лучше бы ты соврал. Я знаю, что тебе с этим тяжело и плохо, и не только со мной, ты врешь, пока есть силы, потом они кончаются, и следующим актом идет тотальное разочарование, и люди уходят, и ты снова остаешься один, до следующего момента, когда накопишь достаточно манны и создашь новое зеркало, чтобы поймать в него чужую мечту и на какое-то время стать чьим-то другом, чьей-то большой любовью, чьей-то семьей: пока хватит сил держать зеркало и оставаться за ним. Я знаю, что тебе больно от того, что вы почти не видитесь и он сливается, потому что ты не можешь или не хочешь понимать, в чем проблема. Я знаю, что он тебя тоже не простил до сих пор до конца, хотя прошло столько лет, он даже не хочет называть тебя своим другом, но всегда первым спрашивает, как ты и что ты. Самое странное и печальное, что ты даже не можешь угадать, в чем причина и за что попросить прощения. Ты очень избыточно и щедро извиняешься, когда тебе человек важен (нужен) - и когда ты хотя бы примерно представляешь, что случилось. Но ни с ним, ни со мной ты не представляешь. И это блядь поразительно. Более поразительно, наверное, только то, что ты не извинился перед ней, заявив, что ничего исправить уже нельзя, остается быть мужчиной и принять пиздец, который сам натворил, - хотя она очевидно ждала, что ты все исправишь, и вы сможете снова быть вместе. Я не спрашиваю, любил ли ты ее, "это личное". Ты не то, чтобы часто влюбляешься. Еще реже ты правда к кому-то привязываешься. Две девчонки, по тридцать косарей за час, а Н. ждет тебя дома. Женщины, которые любили тебя, женщины, которым ты говорил, что любил их, женщины, которые выкладывали в инстаграм твое запястье и край твоей футболки, потому что нельзя было больше, "зачем кому-то об этом знать, это ошибка, это лишнее", девчонки из клуба, девчонки со вписки, она приседает - и весь чилл считает на спор, бордель на Невском, сестры-близняшки из Новгорода, реки в телеге, "я решительно хотел мулаточку, * сказал мне, где взять". Пачка дюрекса у тебя в письменном столе, я не говорю "спасибо", потому что это перебор, но все равно потом иду проверить полость рта. Если бы женщина в России могла делать то же, что делаешь ты, - не попробовала бы? До сих пор не нахожу честного ответа на этот вопрос. Тела переплетаются в темноте. Они завораживающе красивы, и каждая из них - подарок с неба. Если бы я могла быть на твоем месте - я не захотела бы побыть на твоем месте? А разве да? А разве нет? Я не ревную вообще, я где-то между отторжением, непониманием, любопытством, погружением и вопросом - ты в ком-нибудь из нас когда-нибудь видел людей, или твое любопытство было единственным, что заставляло тебя продолжать?

Отредактировано (2022-04-11 00:54:40)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Сердце рвется за Украину, акт второй.
- Х. такой классный чувак, я на нем вырос. Но он больше не будет выпускать контент, по ходу, он написал прощальный пост, сидит там по подвалам, думает, что его убьют скорей всего.
- Они с Максом из одного города, Макса только что кореша-"правосеки" вывезли вместе с бабушкой на запад, он мне писал. Дай контакт чувака, может, помочь можно как-то.
*звуки сверчков*
- Ага, да, я думаю, ютуб закроют скоро...
И поехали за орехами, как ни в чем не бывало.
Но мы так переживаем, так переживаем.
По ходу, надо мне просто перестать расстраиваться, что моя жизнь ничего не стоит, и свыкнуться с мыслью, что у тебя ничья жизнь ничего не стоит, и чувствуешь ты что-то очень редко по сезону, когда искра проскочит, а если бы за это нынче приличные люди и твой украинский сектор не взвешивали хуев полну фуражку, ты бы и на эту войну "с высоты истории глядел".
Иногда я блядь просто не понимаю, как это работает. Он говорит, ты всегда такой был. Я заебалась отвечать, что если б ты всегда такой был, мы были б не знакомы (и вы с ним тоже). Вопрос только, это ты так изменился или ты так расслабился, потому что с нами уже можно не играть.
- Честно говоря, военные преступления вообще не удивляют, они всегда есть на любых фронтах, так что и похуй...
*звуки сверчков еще раз*
- Бля, хорошо я это не в эфире спизданул.
Спиздануть может каждый, не вопрос, иногда себя аж за язык прикусить хочется. Но контакт ты мне так и не пришлешь. Наивно думать, что глупая девочка с безопасного дивана может что-то сделать, на фоне происходящего пиздеца. Может быть, тебе противно думать в эту сторону, потому что на фоне мертвых тел и разрушенных городов это наивно до унизительного. Но Макс-то выехал. И деньги ему дошли, и он в безопасности. И почему хотя бы не попробовать, если тебе это будет стоить пару секунд и пару теоретических колебаний.

Отредактировано (2022-04-11 10:19:22)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

По ходу, надо мне просто перестать расстраиваться, что моя жизнь ничего не стоит, и свыкнуться с мыслью, что у тебя ничья жизнь ничего не стоит, и чувствуешь ты что-то очень редко по сезону, когда искра проскочит, а если бы за это нынче приличные люди и твой украинский сектор не взвешивали хуев полну фуражку, ты бы и на эту войну "с высоты истории глядел".

Анон, а что ты от него хочешь? Чтоб он плакал, молился, постился, есть перестал и с плакатом куда-то вышел?
Каждый человек восприимчив по-своему, кто-то очень слабо. Не всем дано душу рвать за других людей, у некоторых это не работает. И это не делает их плохими людьми, это просто личностная особенность данного человека. У многих людей психика отвергает такие вещи, выводит в другое восприятие, это инстинкт самосохранения, если осознать и пропустить через себя, придётся что-то делать, а делать страшно.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, а что ты от него хочешь?

Я от него двух вещей хочу.
1. Чтобы он дал мне контакт человека, за которого якобы переживает, потому что у нас есть общие знакомые в городе, которые занимаются эвакуацией. Если человек откажется, или выяснится, что сейчас это сделать невозможно - ок. Но если окажется, что это может помочь, это может спасти чью-то жизнь. Статьи за это нет, истерики эмоциальной это тоже не требует.
2. Чтобы он научился закрывать рот с той стороны на минуту раньше, чем спизданет сокровища вроде "да мне похуй, кто у вас там кого опять начал бомбить", когда он со мной разговаривает между воздушными тревогами и прекрасно это знает, и "военные преступления - обычное дело, так что и похуй на них". Похуй тебе? Есть всегда очень незатратное действие - промолчи. Оно тоже не требует:

Чтоб он плакал, молился, постился, есть перестал и с плакатом куда-то вышел?

Причем я понимаю и про защитные свойства психики, и про то, что не вовлекаться часто спасительно. Но вот секунду тщательности к другим людям можно уделить, если немножко принимать их в расчет. Я понимаю, и что человек может снести хуйню под влиянием момента. Но когда он регулярно сносит одну и ту же хуйню, наблюдается тенденция.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Текущий пиздец:
- Налоговая
- Сроки по КЦ
- ЗУБЫ
- Доебать ТВ3 по докам
- Посерийник, Струны
- Диляра, сдача
- Получить ответ от консульства
- Дать ответ по Дагестану
- ЗАГРАН БЛЯДЬ
Лист потребств:
- Теннис
- Фотосъемки, ребут
- Покупка курсов, ВФС
- Дагестан
- Фитнес
- ЗУБЫ
- Иврит
- СПА
- Расхламляж
- Кемпинг
- Французская виза
- Пластика, консультация
- Шмотки

Отредактировано (2022-04-11 19:51:40)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Сдается мне, если так все будет продолжаться до конца недели, рабочие перспективы у меня следующие.
https://youtu.be/_Z_pV6zOER0

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Съездили поиграть в теннис, был огонь. Мне дается гораздо легче, чем бокс, не столько по технике, хотя это тоже момент важный, сколько по кардио: если на боксе с девчонками хотелось под конец сблевать и выхаркать легкие, здесь есть чувство, что потрудился, но нет чувства, что умираешь. Мы, конечно, зашли на бокс жестко, не так страшен он, как кросс-фит в перерывах, но девчонки справлялись, а я остро чувствовал, что после упражнений толком ебашить по груше уже не могу. Скучаю по тебе в перчатках. Хемингуэйевский комплекс, Шерлок Гая Ричи. У меня до сих пор лежит фотка, где ты подтягиваешься на турнике в коридоре - и держишь к зубах сигарету. Поцеловать твои губы. Вдохнуть дым. Ни разу не стояла в спарринге, из нас двоих получилась бы картинка как раз для комедии в духе Бастера Киттона, но как здорово было бы бинтовать твои руки.
Солнечный день в Питере. Мишка дурачился, носился по корту, как золотистый ретривер. С нашей тренером в последний раз как раз бухали, после концерта, когда мы четыре часа подряд с тобой разговаривали, и В. уехал, а Миша остался, осталась она, и еще час говорили о том, как наш общий знакомый, вселенски канонизированный и сияющий с небес, бил ее по лицу и обещал убить ее в их первый раз, девчонке 18 лет, на три больше, чем он любит, он обиделся, что она не узнала его и не попросила сэлфи, когда дала ему прикурить у Семнашки. А он ломал ей кости и душил ее, и потом, когда она боялась, что не выйдет живой из квартиры, сказал, что вообще-то в лучших домах Европы это называется БДСМ, а ей нужно развивать свое колхозное сознание. "Мы с тобой вместе, конечно. Пока моя невеста не в Питере, надо понимать такие вещи". Самое странное в этой истории, что она рассказывает ее каждый раз, когда выпьет, но до сих пор не хочет причинять ему вреда. Она прелестна. Она смеется. Она добра и невероятно талантлива. После нас она идет тренировать мальчишек-школьников, и они с восторженными воплями носятся по корту, совсем, как Мишка. Она научила меня попадать по мячу. Она так наполнена, радостью, жизнью и добротой, что в это едва возможно поверить. Чувак простил всем, кого ранил любя (С), ебта, включая женщину, которой изменял, и женщину, которую избивал до кровавых соплей, и как бы сильно не хотелось отхуярить его палкой за такие номера, она по-прежнему умеет быть счастливой. Ты говоришь, что тебя от него тошнит и ты не хочешь тратить время на то, чтоб его обсуждать. Кто станет с тобой спорить, но когда я разговаривала с Н. через полгода после вашего разрыва, она была мертва, пуста и в итоге расплакалась в Сахаре, хотя ты ни разу в жизни не поднимал на нее руку.

Отредактировано (2022-04-12 23:23:23)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Собственно, Н. - это причина, по которой даже иллюзий и чаяний никаких быть не может. Я пару лет назад, на старте забега, пыталась объяснить это крестной, и она мне не поверила. Мне кажется, до конца мне не верит никто. Если ты такой замечательный, а я так с тобой ношусь, очевидно, что я хочу от тебя всего. Правда в том, что где-нибудь в альтернативной реальности, где мы были бы вообще другими людьми, по-другому вели бы себя с партнерами, по-другому строили свою жизнь и выражали свои чувства, наши мысли бы двигались по иным цепочкам, и мы просто, в конце концов, были чуть лучше себя сегодняшних, я бы конечно хотела. Заботиться о тебе, быть рядом с тобой, когда тебе тревожно или грустно. Ложиться с тобой в постель, вместе просыпаться, вместе дрыхнуть до обеда. Готовить тебе бешбармак, научить тебя варить овсянку и жарить котлеты, научиться печь песочный торт. Обсуждать с тобой Рассела и Булгакова, и историю мировых религий, спорить на кухне, слушать Дассена и твои рассказы о фронтах Второй Мировой. Смотреть документалки. Выбираться на прогулки. Ностальгировать под настроение. Сделать тысячи твоих фотографий. Учить языки, каждый свой, на своей стороне стола. Варить тебе кофе. Вдыхать твой табачный дым, целовать твои руки, покупать тебе вещи, заказать десятые коллекционные кроссы, путешествовать по Европе. Смеяться, лить яд, целоваться, любить твое тело, любить твой прекрасный мир.   
Проблема в том, что даже если бы ты еще жил с женщинами, даже если бы подпускал их до сих пор достаточно близко, если бы в принципе кого-то подпускал достаточно близко и хотел видеть чаще пары раз в месяц, даже если бы я была той женщиной, которую ты мог бы полюбить. Даже если бы ты любил меня. Мы все отлично видели, чем это закончилось в прошлый раз. Когда она была гораздо красивее, добрее и упорнее меня. Когда она была готова на все, чтобы сделать тебя счастливым. Простить тебе, что угодно. И, заговаривая о ней, ты улыбался, так, как будто солнце согревало тебе лицо, и у тебя был чудесный секрет, который ты бережно хранил у сердца. И это ничего не изменило. Фраза "у тебя отличный вкус" звучит так себе, с тех пор, как ты обглодал ее до костей. Ночные кошмары, истерики в три часа ночи, приступы паники, она боялась, что сходит с ума, перекраивала лицо, писала прощальные письма. Мы с тобой должны были встретиться по делам, сообщение в пять утра: "Скажи, что не делала предоплату" - это вместо привет и извини, и чего бы то ни было еще, естественно. Я ответила, что, конечно, делала, - "напиши, сколько вернуть, у меня чп, надо ехать в *". Ее мокрые волосы и опухшие глаза. Она потом говорила, что это было так больно, как будто ей выскабливали потроха: ампутация самой себя, из оболочки, но остановить это было невозможно, и когда она все-таки c тобой прощалась, написала, что иначе бы она умерла, а ты не мог понять, какого хуя, и сказал в итоге, что это еботека из ванильных пабликов, видно было, что ты очень растерян, ты тогда уже почти не пил, но у Д. был день рождения и ты нахуярился в нули. "О чем вообще тут можно серьезно говорить, когда человеку не лениво фоточки сидеть чистить по инстаграму, какие блядь переживания, что я должен блядь". Еще через полгода, когда по работе обсуждали самоубийство Нади Аллилуевой, у тебя аж жопа взорвалась на получасовой прогон, мол, это не история уже, это жареные факты и желтые сплетни уебанов, которым нечем заняться. Но больше ты ни с кем не живешь, и год ни с кем не встречался, и когда появилась А., ты завел календарь и трекер настроения, чтобы вообще не подходить к ней "в плохие дни", но мы снова все видели, чем это кончилось, и ты правда старался, и правда вышло лучше, и вы оба уже в порядке - вроде бы - и она совсем другая девушка, сильно здоровее нас всех, но сравнение все равно - как между поездом, сошедшим с рельс, и автокатастрофой, и вся эта долгая дрочба, в общем, прекрасно укладывается в два момента - когда Н сказала мне, что начинает плакать, как только видит, кто звонит, и я не стала говорить ей, что со мной это происходит через раз, и когда она сказала, что боится тебя, Глаша начала ебать ей мозга на тему "нет домашнему насилию" и треда в твиттере, а она все никак не могла объяснить, о чем речь, и я молчал, потому что понимал отлично, но тоже не мог выразить словами.

Отредактировано (2022-04-13 11:45:32)