Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон · 2023-05-09 00:16:41

Несколько слов о Луке Кордеро ди Монтодземоло (таких же хаотичных, как он сам)

Ананон, спасибо тебе за твои посты! :heart2: Познавательные, трогательные, забавные - и увлекательные более, чем приключенческий роман. Спектр эмоций они вызывают широчайший - от "мимими" к "фигассе!", от "эх-х-х..." к "вау!" - и обратно, и перекрёстно, и шиворот-навыворот. За иллюстрации - отдельный респект!
Ну и сам Лука - беллиссимо, это аксиома, да)) Чё-т я поймал себя на слегка внезапном желании: вот с таким бы шефом поработать, а! :lol:

Анон пишет:

Аудетто пытался четко по инструкции, и даже чесал, но был уличен в неискренности чесания.

Эвона как. К хорошему (правильным чесаниям) быстро привыкаешь; и потом симуляция чесания оскорбляет чуть ли не сильнее, чем отсутствие чесания.

Анон пишет:

История вероломства и коварства в двух актах.

:lol:
И какие ж они там все молодые, колоритные и славные...

Анон пишет:

(зато Лука технично переместился к Ники)

А Клея задвинули куда-то в сторону - не опять, а снова. Непруха!

Анон · 2023-05-09 00:36:10

Анон пишет:

Ананон, спасибо тебе за твои посты!

Спасибо за добрые слова, анончик, очень рад, если заходит!)

Анон пишет:

Ну и сам Лука - беллиссимо, это аксиома, да)) Чё-т я поймал себя на слегка внезапном желании: вот с таким бы шефом поработать, а!

Лука не долго печалился после последнего развода, и в числе прочих встретил чудесную новую девушку. Их засняли папарацци на яхте, и я поймал себя на том, какие они с Ники в общем похожие люди.
https://www.liberoquotidiano.it/gallery … capri.html
У Ники фото с Амати из той же ситуации, когда тебя подловил черт с мощным объективом на лодке, а твоя женщина спит себе, укрывшись полотенцем после бурного дня. Только Ники взялся ее будить, а Лука ждет, пока проснется.

▼Скрытый текст⬍

Ну и понятно, что ничего сверх-уникального в этом нет, но у Ники есть фото из отпуска с Биргит и близнецами в Испании, где Биргит рядом, а близнецы носятся, ныряют и балуются с Ники, и у Луки тоже такие уютные потешные фото с сыном (и пока еще с Людовикой), хотя ему тут уже 71:

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Эвона как. К хорошему (правильным чесаниям) быстро привыкаешь; и потом симуляция чесания оскорбляет чуть ли не сильнее, чем отсутствие чесания.

- У тебя куча друзей, когда ты выигрываешь, и совсем не так много, когда проигрываешь.
- А кто твой друг, Ники?
- Тот, кто рядом, когда я проигрываю.

Анон · 2023-05-09 09:18:18

70.567.957
Утренний Ники хорош, как полевые цветы на зальцбургских холмах.
Один из двух соседей Ники в Хофе был фермером, и Ники подружился с его коровой. После завершения сезона-76 он перенес операцию на глазах (взяв кожу из-за ушей, ему сформировали новые веки: веки Ники сгорели при аварии, и в госпитале ему уже делали пересадку, но пластика была не самой сильной стороной Мангейма, и веки оказались слишком коротки, особенно на правом глазу, они не закрывались целиком, Ники вынужден был спать в маске, но что еще важнее - у него был повреждены слезные протоки, и влаге неконтролируемо заполняла глаза). После операции он не мог поехать на жаркую песчаную Ибицу и вынужден был сидеть в Австрии. В это время, Ники начал вставать раньше, чем когда-либо, он делал так только во времена, когда подростком к пяти часам утра приезжал на завод деда, чтобы чистить снег или водить грузовик. Теперь Ники шел доить коров. Коровы были сильно приятнее австрийской прессы.

Анон · 2023-05-09 15:57:34

Итак со мной прервал работу психотерапевт, потому что я отказалась считать нормальным то, что у него происходит разъебос с расписанием, он отменяется в день сессии и заявляет, что это "к сожалению, ситуация, с которой он ничего не может сделать".
- Вам нужно кпт и какой-то другой подход, для меня терапия про взаимоотношения двух людей! Я себя чувствую обесцененной и обезличенной, когда вы говорите, что между нами никаких личных отношений нет и я просто инструмент.
- А их нет, вам за пределами сессии абсолютно наплевать на меня и мои проблемы, это нормально, вы на работе. Я например сказала, что не могу переносить из-за вашего форс-мажора сеанс на субботу, потому что у меня похороны, и вы ни разу как-то не спросили, кто умер.
- Но я не согласна, у нас есть личные отношения! Они иллюстрируют, как вы строите отношения с другими людьми! И я чувствую, что вы отталкиваете людей!
- Да, а как мы все-таки будет поступать с оплатой сессии при отмене, потому что сейчас я плачу, если у меня форсмажор и я отменяю день в день, а вы бесплатных сессий после таких отмен не проводите.
Пять раз этот вопрос повторил, ни разу не получил ответа.
- Вам не подходит просто по-моему то, как я вижу терапию, вам может быть правда нужен эксперт с четкими заданиями из кпт.
- Мне нужен терапевт, который приходит на терапию, извиняется за отмену, если отменяет в последний момент, и может организовать систему работы.
- Я слышу, что вам как будто бы не подходит наша терапия, мне с вами сложно, я не вижу от вас никакой уязвимости и работы с чувствами, вы просто ответьте, нужна ли терапия вам, терапия это про двоих.
- Мне нужна терапия, если мы договоримся о том, как избегать ситуаций, где у меня должно быть две сессии в неделю, нет ни одной, а на той, которая есть, я с вами обсуждаю ваш проеб недельной давности.
- Ну то есть нам стоит завершить работу.
- Да скажите уже, что это вы ее завершаете, а не мне не подходит терапия, потому что вам не нравится слышать, что срывать сессии не нормально и терапия - это услуга, за которую платят и у которой есть правила оказания.
- Хорошо, я приму это решение, мы друг другу не подходим, нам не стоит работать вместе.
Ну не красота ли.
При этом она сидит обиженная, потому что "я не робот! Я тоже человек, а вы говорите, что вам все равно, что у меня произошло!", но дело-то именно в том, что она тоже человек. Только признать, что "Я человек, я обосрался, я сильно извиняюсь, постараюсь сделать так, чтоб это больше не повторялось/бесплатный час с меня, если я отменяюсь за два часа до сессии" мы не можем. Потому что это же тогда мы будем стоять в той же позе, что жалкие обычные людишки, которые, осмелюсь ли сказать, могут и хуйню учинить. Поэтому ваши чувства из-за отмены это конечно же часть терапии, поэтому давайте обсудим, что у вас наверняка проблемы с другими людьми такого же рода, как со мной сейчас, поэтому это важная веха в вашем терапевтическом процессе и мы сейчас в работе, в ресурсе и в потоке, - что угодно поэтому, только не "я наебланил, сорян, очень постараюсь так не делать больше, давайте договоримся о протоколе на случай, если все-таки снова учиню хуйню".
*Отдельно меня порадовало "Да, может быть, я не так давно работаю, но в личной терапии я много лет". Понятно, что это было сказано к тому, что "Я не согласна, что у терапевта с клиентом не отношения и терапевту наплевать, вот моему терапевту не наплевать и у нас очень значимые отношения!" - но, во-первых, поздравляю, если так, во-вторых - толку с этого лично мне хуй да маленько.

Отредактировано (2023-05-09 16:07:49)

Анон · 2023-05-09 16:02:47

О чем я хотел поговорить не терапии:
- О Ленькиной смерти.
- О моем нервном срыве и наших взаимоотношениях с Димой.
- О маме и о возмущении, когда мне говорят о чувствах, за которыми не будет стоять никакое дело.
Ну поговорю с дневником я о них, чо тут. Дневник бесплатный, а еще он много мне дает и не пиздит на меня, прям как Роско.

Анон · 2023-05-09 16:39:42

Анон, это пиздец, а не терапевт! Посылаю лучи поддержки, потому что столкнуться с лютым непрофессионализмом в тяжёлый и давящий период - максимально неприятно. :comfort:

Анон пишет:

Только признать, что "Я человек, я обосрался, я сильно извиняюсь, постараюсь сделать так, чтоб это больше не повторялось/бесплатный час с меня, если я отменяюсь за два часа до сессии" мы не можем.

Вот с таким прям пинок под жопу бы из профессии, но увы, будет продолжать работать...

Анон · 2023-05-09 16:46:33

Анон пишет:

Только признать, что "Я человек, я обосрался, я сильно извиняюсь, постараюсь сделать так, чтоб это больше не повторялось/бесплатный час с меня, если я отменяюсь за два часа до сессии" мы не можем.

нда, если терапевт настолько не может признать и исправить свой проеб, то он какой-то так себе терапевт, и хорошо, что так быстро вскрылась мучо гранде проблема, но жаль, что у тебя теперь минус терапия :(

Анон · 2023-05-09 16:55:44

Не уверен, что тут уместны поздравления, - но всё-таки выход из такой ситуации кажется большим благом. Та психотерапевт и её загоны-прогоны были лютой дичью. :really: Удачи тебе с отряхиванием от вот этого вот и с поиском новых способов улучшить своё бытие!

Анон · 2023-05-10 02:46:24

5.05

▼Скрытый текст⬍

6.05

▼Скрытый текст⬍

7.05

▼Скрытый текст⬍

8.05

▼Скрытый текст⬍

9.05

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2023-05-10 02:50:26)

Анон · 2023-05-10 02:51:42

Анончики, спасибо за поддержку, комменты вижу, про терапевта чуть позже подробнее напишу, для чистоты картины.

Анон · 2023-05-10 02:58:01

В случае с архивными материалами, можно несколько месяцев гонять поиск и встречать повторы, а потом внезапно и по необъяснимой причине на том же запросе найти жемчужину в ореховых скорлупках. Эта конкретная подборка примечательна двумя снимками, остальные я неоднократно видел. Новые - Ники на подиуме с девушкой в тиаре, абсолютно не понятной природы фото, и снимок Марлен из журнала, периода до ее замужества.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2023-05-10 08:21:10

анонче, я пиздец как сочувствую тебе с психотерапевтом. вспомнилось, как моя бывшая типа врач, когда у меня был разгар суицидального эпизода, два сеанса убеждала, что мне не нужны таблетки и я сильный, я справлюсь... откуда, блядь, они лезут.

желаю найти нормального спеца и не разъебаться еще сильнее в процессе.

Анон · 2023-05-10 11:27:48

Анон, очень сочувствую твоей ситуацией с терапевтом. За хуй и в музей такую терапию, в которой на клиента дуются, ещё и газлайтить его пытаются.
И большой удачищи тебе с поиском нового, пусть первый же кандидат окажется идеальным и понимающим спецом)

Анон · 2023-05-10 20:15:38

По итогам сегодняшней терапии думал я две мысли (и немедленно отчеркнул три).

▼Скрытый текст⬍

1. "Если третий муж бьет по морде, проблема в морде".
Это самая спорная фраза в мире, но суть ясна. Мне не удается найти терапевта. У меня было два удачных опыта, если сложить один удачный - и две половинки. В первом случае это был прекрасный специалист, но к сожалению он сменил место работы, а я переехала, и он не принимает онлайн. Во втором случае, это была хорошая, но немного неопытная девушка, которая полностью устроила меня по вовлеченности и подходу к денежно-рабочей стороне, но ей хотелось выносить суждения (подбадривающие, чтобы меня утешить и укрепить в кризисный момент, и тем не менее), она выписала мне очень неподходящий для моей ситуации препарат и меня отпугнули ее гендерные убеждения ("конечно, нечего переживать, что отец оставил наследство, надо им пользоваться! Вы же женщина, мужчины должны нам помогать!"). В третьем мне просто не подошел метод кпт, это никак не вина специалиста и к нему у меня нет никаких претензий, он был очень обязательным и профессиональным.
Я долго думал о том, почему мои поиски терапевта регулярно накрываются такой сияющей пиздой, и пришел к тому, что причины проблемы лежат сразу с двух сторон.
У меня очень обострено недоверие к сфере и если есть "торчащая нитка", я за нее обязательно потяну. Связано это со следующими моментами. Во-первых, мои мать, отчим, их друзья и несколько моих приятелей работают в сфере. Все они люди, все они имеют недостатки, даже в безблоге меня регулярно спрашивают "а вот на работе, анон, твоя мать исполняет такую же хуйню?". Нет, на работе моя мать не исполняет такую же хуйню, как в наших с ней делах, более того, вероятно, из всех известных мне спецов моя мать исполняет меньше всего хуйни. Но я все еще знаю, какой она человек, и знаю, что никакие годы обучения или терапии ее не изменили и не изменят, и мое личное недоверие к ней переносится на недоверие к моему терапевту. Тем временем, все остальные исполняют довольно много хуйни, и большую часть пятниц, когда у нас собираются гости на пирог, годами, они так или иначе обсуждают эту хуйню. И клиентов на хуях потаскать святое дело, и (без имен) их истории перетереть, и прием проебать, и это все еще лучше, чем психиатры, половина которых просто гордится тем, что может человеку въебать аминазина, потому что заебал спрашивать, когда там выписка или почему говном кормят. При этом, обсудив свою хуйню, надо обсудить чужую, поэтому историй их коллег с еще более красноречивыми проебами и плясками я тоже знаю не мало. Все эти люди при этом работают в профессии и чувствуют себя отлично.
Тем временем, достаточно людей, которые живут по ту сторону Нарнии, выплясывают, как в последний раз, и не могут не споткнуться о собственное очко, заходя в дверь, годами находятся в терапии, так что в концепцию "в дивном мире терапии тебе откроются врата к высшим материям и божьей благодати" я не верю от слова совсем.
В свою очередь, я имею собственный обширный негативный опыт: просто потому, что я довольно хаотично - и довольно долго лечусь, я в первый раз обращался за помощью в 18, сейчас мне 31. Следовательно я часто ищу спецов, следовательно в большой выборке собираю больше ебени. Тут как с таксистами: я постоянно езжу на такси последние 8 лет - естественно, что я собираю самую богатую выборку охуительных историй с отбитыми уебанами, просто потому, что собираю в принципе большой улов. А поскольку я общаюсь, и по-дружески, и в свое время на волонтерстве с большим числом людей со своими хроническими проблемами, наш негативный опыт сливается в один гигантский шар.
Со стороны индустрии, при этом, в России ебень не регулируется, если психиатр по крайней мере должен получить полное образование, консультировать может любой уебан, закончивший Гармошку или Институт Гештальта. Гармошка хорошее заведение, но они не требуют диплом, и учиться у них может любой, а впрок это пойдет только тому, что до этого приятного повышения квалификации получил собственно скучное и долгое образование психолога или психиатра. Однако и диплом мало что гарантирует. Нет никакого единого проф.сообщества, никакой общепризнанной этики, условный Альтер может выписать базовые принципы вроде отсутствия советов (и держать в уме отсутствие ебли с клиентами), но практика такова, что без реального контролирующего органа каждый толкует пиратский кодекс по принципу "там не законы, а указания (и они там не для нашего солнышка)".
В итоге очень вздроченный и недоверчивый я уже приходит на терапию в позе первобытного Спанч Боба.

▼Скрытый текст⬍

Я жду подвоха, я очень внимателен к признакам безумия, если я где-нибудь в своей жизни вообще могу себя сравнивать с Ники, то вот в такие моменты я Ники Лауда в тачке после аварии, который вжимался в руль при заносе со словами "пожалуйста-пожалуйста-не дай мне снова пострадать". И когда я вижу нечто настораживающее, я не склонен сгладить углы, я склонен колупнуть и проверить, насколько глубока кроличья нора, потому что если я этого не сделаю и расслаблюсь, меня уебет сильно мощнее и уже в тот момент, когда я не смогу никак это контролировать, а человек будет знать обо мне достаточно, чтобы нанести максимум ущерба. Мой последний терапевт буквально заявила мне: я отменила кучу консультаций и написала множеству людей в последний момент, но только вас это не устраивает, очевидно, проблема в вас, и тут есть что-то внутреннее (поэтому это предмет терапии и давайте тратить на это сеанс).
Я думал об этом, внимательно, уделил этому вчера много времени. И считаю, что да: дело во мне, мой уровень лояльности и доверия, вероятно, гораздо ниже, чем у других ее клиентов. Но нет, это не предмет терапии, потому что в данном случае я не хочу это менять: я не хочу повышать свой уровень лояльности и снижать свои требования, я хочу, чтобы человек извинился за сорванную встречу и вместо пустой дрочбы вступил в диалог о том, как решить проблему с расписанием в будущем. Я тем более не хочу тратить свой час на вещи, которые меня не ебут (ее желание проговорить мои чувства от пропущенного сеанса). Терапевт заявила: "Вы не можете просто сказать: вот я плачу деньги и хочу говорить об этом, а об этом не хочу". Могу и так и намерен делать. Ее возражения ценны только тогда, когда она возвращает меня к моему запросу или к проблеме/переживаниям в рамках этого запроса, от которых я могу несознательно пытаться ускользнуть или уйти в блок. Но запрос моей терапии определяю я. Времени, чтоб тратить на хуйню, у меня нет.
У меня нет запроса, связанного с тем, что я недостаточно удобный для терапевта или окружающих людей. В сущности, большую часть своей взрослой жизни я учусь не стараться быть удобным и помнить о своих интересах, и я по-прежнему не всегда в этом хорош. В моих интересах себя защищать и это моя обязанность. Тем не менее, парадоксальным образом, этот срач выявил корень моей проблемы, из-за которой мне на самом деле нужна терапия.
2. Пять лет назад я формулировал свой запрос так: "Мои тревога и депрессия поглощают мой мир, я не могу выбраться из-под них и делать то, что должен ", два года назад запрос был "мои обязательства поглотили мою жизнь, я хочу разобраться, как выгородить в ней место для меня, и научиться это делать, хотя мне очень тяжело говорить нет и выбирать себя". В этом году он был следующий: "Я дошел до точки, где готов выбрать себя, но я не знаю, что именно сюда входит, потому что сейчас я не представляю, чего я хочу, что сделает меня счастливее и к какому будущему мне двигаться (кроме того, текущие дела мне перед уходом в свободное плаванье уладить нужно, хотя бы по минимуму, а сил и мотивации у меня уже нет)". Понять, чего я хочу, это хорошая цель. Однако я не адресовал проблему. Я не "не знаю", чего я хочу. Я боюсь. "Пожалуйста, пожалуйста, не дай мне снова пострадать".
Тот же терапевт с горечью обвинила меня в том, что я не подхожу ей, потому что терапия для нее - про чувства, а я не открываюсь и не показываю свою уязвимость, я отделена от своих чувств и она сталкивается со стеной, когда я рассказываю о себе. Это отчасти правда. Я не доверяю достаточно, чтобы открывать человеку, с которым я разговаривал два часа (и третий он проебал) с разбегу самые уязвимые стороны своей личности. Не могу. Не хочу. Не должна. Безусловно, терапия строится на доверии и это работа, но эта работа должна вестись с двух сторон и доверие не возникает по щелчку. Кроме того, первые два часа я потратил главным образом на то, чтобы ввести терапевта в контекст того, что у меня происходит, потому что разговор о чувствах в вакууме, где собеседник не понимает, чем они вызваны, какая за ними стоит история и какой перед ним человек, я считаю пустой дрочбой. Терапевт настаивала, что отношения, которые строятся с ней, это пример того, как я строю отношения в реальности. С этим я тоже не согласна (потому что в реальности я строю личные отношения с людьми, к которым испытываю симпатию, и их благополучие и особенности для меня первостепенны, а в терапию я иду реализовывать свои интересы, и я плачу за то, чтобы как раз не интересоваться, как у терапевта дела, не думать о его чувствах и личных убеждениях, не сталкиваться с его личной стороной, которую я должен беречь, о которой я должен заботиться или которой я буду интересоваться, - помимо базовой деловой вежливости. Я не строю с ним равные личные отношения, я плачу за сеанс, чтобы говорить о себе и заниматься мной). Ее это очень задело. Тем не менее, в данном конкретном случае с доверием я одинаково веду себя в терапии и в жизни. Что это в жизни? Стадия знакомства и сближения. Я не открываюсь другим людям с разбега и не показываю им свою уязвимость. С по-настоящему близкими людьми (с несколькими близкими друзьями, которых я знаю много лет и с которыми это доверие выработано и подкреплено) я могу быть максимально уязвимой. Я могу открываться в безличном пространстве, где от оценки меня ничего не зависит (безблог, творчество в сети), потому что я ничем не рискую: максимум я не понравлюсь людям, на которых мне насрать.
Проблемы начинаются, когда ставки растут, а уязвимость болезненна и невозможна.
- Творчество во внешнем мире. Ты постоянно оцениваешься, и от этой оценки зависит твой заработок, твоя возможность хоть в какой-то мере реализовать твою идею, твоя безопасность (деньги это основа безопасности), благополучие и безопасность людей, которые тебе дороги (в твоей семье и в твоей команде). Это создает огромный груз и угрозу удара. "Пожалуйста, пожалуйста, не дай мне пострадать", думаю я. Это моя специальность, я не могу уйти из-под оценки и не рисковать. Но я могу максимально вынести свои личные переживания, вкусы и уязвимые точки из этого уравнения. Тогда я буду просто выполнять заказ и рисковать только в рамках азартной игры, где мы можем забрать или не забрать сделку, но на кон никогда не ставятся мои открытые потроха. Я выполняю заказ 13 лет. За это время, я стал достаточно техничным специалистом. Тем не менее, теперь я поднялся достаточно высоко, чтобы кто-то готов был услышать мой собственный голос, а он перекрыт, и у меня огромные проблемы с тем, чтобы его слышать.
- То же самое касается моих желаний и чувств. Моей семье похуй было на мои чувства, желания и трудности, в школе тоже естественно всем похуй, на работе и в бизнесе всем похуй, и это нормально. В кино если человек умирает, единственный разговор на следующий день - это "ну и какого хуя этот тупой пидорас сдох, когда графика ему уже оплачена?", я до сих пор в некотором шоке, что Диме не похуй на мои проблемы, потому что обычно нет такой вещи, как серьезный больничный, есть такая вещь, как увольнение: тебя просто никто не может и не хочет ждать. Когда я был юн, я мог сатанически разъебываться, что моей маме или там моей женщине похуй. Но ты не можешь поменять других людей. Ты даже не можешь поменять круг других людей. Ты можешь его только проредить - и научиться на него не опираться. И время идет, и учишься тому, что похуй - это норма (с твоей стороны кстати тоже), а вот "не похуй" - это редкое сокровище. Чем меньше вовлекаешься в людей, которым похуй на тебя, тем больше места остается на редкие сокровища, и у меня чудесный близкий круг. Но чем он дороже тебе, тем сильнее ты боишься его потерять, и сохранять его не легко. Оно того стоит. Но даже с самыми близкими людьми говорить о своих чувствах не просто и это требует большого труда. Мера близости, в которой я смог бы открыть кран и по-настоящему открыться, с романтическим и сексуальным партнером мной достигнута не была ни разу. Даже с женщиной, с которой мы провели вместе много лет, и с человеком, о котором я много писал в этом безблоге. Моей влюбленности в его случае было так много, что ее хватало, чтобы перекрыть страх удара и "разбежавшись прыгнуть со скалы", но ничем хорошим это не кончилось.
На последней сессии мой терапевт заявила, в продолжении темы "наши с вами отношения пример того, как вы строите отношения в жизни", что она чувствует - я отталкиваю людей. Над этой фразой я вчера тоже много думал. Ни единого подобного слова не было в моем запросе (я успел поговорить с ней только о том, что я работаю с несколькими моими близкими друзьями и не могу спонтанно закрыть продакшн одним днем, положив хуй на их интересы, и о том, что мне сложно найти время на то, чтобы увидеть многих людей, которых я люблю, потому что теперь мы раскиданы по разным странам, и мы хотим встретиться, но я привязан к месту работой). Последние восемь лет, моя жизнь скорее перенасыщена социальными связями. Однако интересно вот что. Она явно сказала это, потому что хотела меня задеть. Большинство людей задели бы слова о том, что они не могут построить отношения и рискуют остаться в одиночестве/виноваты в том, что одиноки. Это одна из самых распространенных болевых точек. Это не задело меня только по одной причине: восемь лет назад я так остро и тяжело переживал это чувство, что в очередной раз пытался покончить с собой (Леха колесил по всей Европе, но так и не смог попасть в Вену), был в адической депрессии, ушел с работы, съебался в Анапу и не выходил из комнаты. Меня невозможно полюбить и я всегда буду один, что бы я ни делал, люди уходят, я бракованный. Я был настолько поглощен этим чувством и был настолько несчастлив, что оно меня уничтожало. Чтобы оно меня не уничтожило, я принял два решения. Во-первых, если так оно и есть, то и хуй с ним. Хуй с ним, меня это не убьет. Лучше я буду живым один (и научусь тому, чтоб мне было плюс-минус похуй), чем буду раз за разом об этот расклад разъебываться. Во-вторых, есть все-таки вещи, на которые я могу повлиять: я могу не зацикливаться и создать широкий круг социальных связей вместо нескольких глубоких, которые станут сверх-значимыми и которыми я буду поглощен. То же самое, полагаю, я делаю с сексуальными партнерами. Достаточно классные ребята, которых я хочу видеть, всегда где-то до хотят видеть меня, поэтому страх одиночества или внутреннего изъяна, из-за которого абстрактных "людей" в моей жизни не будет, развеян в пыль, я точно и многократно опытным путем проверил, что это не так. Но тех людей, которых я по-настоящему люблю, мне очень страшно потерять, поэтому большая часть моей жизни по-прежнему посвящена тому, чтобы мы оставались вместе и чтобы у меня был ресурс сделать все возможное для их счастья. И я боюсь, что потеряю их, если однажды не смогу стараться так, как делаю это сейчас. Потому что мой опыт также подтверждает, что я могу их потерять. Я знаю, что это уже другие люди и что это другие истории. По-хорошему, мне бы надо работать с преодолением моего недоверия и настороженности в другую сторону: чтобы БОЛЬШЕ доверять тем, кого я люблю, и МЕНЬШЕ сил бросать на то, чтобы быть удобным, ресурсным и нужным, чтобы сохранить отношения. Отдельно это касается людей, которых я не люблю, но которые заявляют о сильных чувствах ко мне и навязывают мне более близкие отношения, чем я хотел бы: мне совершенно точно НУЖНО научиться их отталкивать.
Отдельный нюанс, тем временем, лежит в старте этого разговора. Мой терапевт пыталась сделать мне больно, потому что у нас возник по сути бытовой конфликт. Мой терапевт. Не удалось ей меня ударить только потому, что у нас было два сеанса и я не рассказал ей о себе вещей, которыми она могла бы уебать мне по-настоящему.
И это тоже опыт, который присоединяется ко всему остальному опыту, множащему мое недоверие. Где ты мощнейше огребешь, если оставишь возможность для удара. Опять-таки, это двусторонняя улица. Я имел дело с людьми, которые склонны как следует въебать, и я человек, который это запомнит и мимо не пройдет. Моя мать очень тяжело это переживает, потому что абсолютно вне зависимости от того, помирились ли мы и извинилась ли она, за определенной гранью - я нахуй помню всё. Она тоже возмущена тем, что я не говорю с ней о своих чувствах, проблемах и уязвимых местах. То есть если в прошлый раз я говорил ей "мы впервые делаем мой авторский сценарий, в который поверили, мне это очень важно, я должен довести это до конца, а еще счета надо оплачивать", и она ответила "да все равно все ваши проекты закроют и ничего у вас не будет!", не важно, что потом она десять раз сказала, что она переживала из-за ситуации в стране и была уверена, что так и будет, а не хотела нарочно меня задеть, я ей хуй расскажу о своих делах когда-нибудь еще. Потому что я не могу изменить ее и не могу менее трепетно относиться к важным мне вещам, но могу не открывать брюхо для человека, который норовит въебать по нему кочергой.
Это то, как я привык себя защищать, и это стало необходимым фактором выживания.
Проблема в том, что осторожность, которую я проявляю, чтобы себя защитить, это одновременно тревога (как только откроешься/шелохнешься/поверишь/попробуешь/привлечешь внимание, нам пиздец) и депрессия (тогда при любом раскладе пиздец, нахуй так жить, выключите свет), которые меня убивают.
В итоге, чтобы защитить прекрасный сад внутри себя, я сам его закатываю в три слоя асфальта. Земле под асфальтом ничего не угрожает. Если брешь не обнаружить, мне никто не навредит. Однако сад больше не растет. А защита со временем превратилась в "если меня не будет, мне никто не навредит". Это самая острая точка в депрессивном спаде. Вне спада, нет суицидальности и отказа системы (я не могу встать), только пустота (мне на все поебать и я очень устал). Где я уже ничего не хочу (меня ударят, если захочу), не намечаю никакого будущего (его отнимут).
Если я хотя бы внутри своей головы признаю, что не только чего-то хочу, но и осмеливаюсь думать о том, чтобы каким-то образом действительно это получить, меня немедленно ударят, это будет больно, унизительно, так сильно, что не будет никаких шансов защититься, и я сам в этом буду виноват, потому что я знал, к чему шло, когда поднимал голову, - это самая острая точка тревоги.
Здесь наступает пока непреодолимый для меня конфликт.
Моя рациональная сторона знает, что единственный способ прожить свою жизнь, не спустив ее в унитаз, и по крайней мере время от времени быть счастливым с таким типом мышления - это "лететь на удар в пустоту", то есть действовать вопреки этому чувству страха. У страха есть оружие: жизнь такова, что время от времени - он прав. И удар происходит. Это надо просто принять, ради приза на другой чаше весов. В этом отношении пример Ники невероятно своевременен и очень вдохновляет.
С другой стороны, я так долго пытался делать вещи вопреки своему чувству страха, что вместе с ним (и заслоняясь от него) выработал привычку игнорировать большую часть своих чувств и желаний в принципе (меньше желаний - меньше рисков потери, меньше чувств - меньше уязвимости, следовательно меньше открытая для удара площадь, гораздо легче ее защитить). Каким-то образом, вместо асфальта мне нужно создать железные купол, чтобы появилось пространство, в котором сад снова сможет цвести, и мои желания и чувства вместо мира, где "всем похуй", смогли приходить в мой маленький мир, где главному человеку этого маленького мира - мне - не похуй.

Среди множества расплывчатых и пустых мотивирующих слоганов о том, как любить себя, Ники породил формулировку, которая запала мне в голову. "Тебе необходимо находить силы, чтобы любить того, кто ты есть". В моей голове фраза о том, чтобы "любить себя" связана исключительно с роликом Фрая и Лори - и двумя минутами чистого глумления над попустительством, дрочкой собственных недостатков и слабостей, походом в Нарнию и Позволь Себе из Вождетреда. Но Ники хороший пример, чтобы эту фразу переоценить. Настоящая любовь деятельна и как раз максимально далека от Нарнии, потому что всегда проверяется практикой. Это не попустительство, это работа. Мои желания и мои чувства - это я. Эта практика и это дело - главное дело, которое у меня сейчас есть. Выходит, главный вопрос - как найти силы и как облегчить себе труд.

Отредактировано (2023-05-11 19:31:36)

Анон · 2023-05-10 22:53:02

Анон пишет:

анонче, я пиздец как сочувствую тебе с психотерапевтом. вспомнилось, как моя бывшая типа врач, когда у меня был разгар суицидального эпизода, два сеанса убеждала, что мне не нужны таблетки и я сильный, я справлюсь... откуда, блядь, они лезут.

Анонче, очень сочувствую твоей ситуации, это конченное блядство низкопробное. Тем не менее, ты правда сильный и справился, судя по тому, что ты здесь, и тут есть, чем гордится - но нихуя не терапевту.

Анон пишет:

И большой удачищи тебе с поиском нового, пусть первый же кандидат окажется идеальным и понимающим спецом)

Спасибо большое, анончик. Взяла рек у друзей, попробую зайти с этого конца.

Анон · 2023-05-10 23:05:36

Анон пишет:

Не уверен, что тут уместны поздравления, - но всё-таки выход из такой ситуации кажется большим благом. Та психотерапевт и её загоны-прогоны были лютой дичью. Удачи тебе с отряхиванием от вот этого вот и с поиском новых способов улучшить своё бытие!

Спасибо, анонче!
Я жалею только о том, что потратил два часа (и шесть косых, но это меньшая из проблем) на вводную часть и теперь придется делать ее снова. Не очень знаю, можно ли как-то здесь срезать. Большинство терапевтов не читают дневники/сопроводительные письма, а я заебался в очередной раз прогонять часть "в предыдущих сериях" перед переходом к делу.

Анон пишет:

нда, если терапевт настолько не может признать и исправить свой проеб, то он какой-то так себе терапевт, и хорошо, что так быстро вскрылась мучо гранде проблема, но жаль, что у тебя теперь минус терапия :(

Спасибо за добрые слова, анонче.
Это было очень странно. Как будто бы человек выучил нужные слова, но был абсолютно не готов ими руководствоваться.
То есть ход беседы был примерно такой:
- Я не отрицаю, что это мой косяк!
- Но вы не извиняетесь, сессия платная, и вы говорите, что дальше это будет продолжаться и вы ничего не можете с этим сделать.
- Я написала в тот день кучу сообщений, перед кем-то, наверное, и извинилась, я не помню, что я вам написала! У меня нет принципиальной позиции не извиняться!
- Но тем не менее вы не извинились передо мной, ни тогда, ни сейчас, и не планируете.
- Вы себе уже построили какую-то свою картину!
(не извиняется)
- Ок, так как с приемами все-таки будем поступать, если они снова отменятся за час?
- Я готова это обсуждать!
- Да. Так как с оплатой поступать будем?
- Я готова, я открыта, давайте это обсудим.
- Мне можно не платить, если я за час отменюсь?
- Я чувствую у вас что-то личное с этим, что-то, что вызывает такой негатив, но вы не говорите о своих чувствах!
(ни разу на вопрос не ответила, когда я сказал, что она пятый раз съехала с темы, она заявила "об этом будет иметь смысл говорить, когда мы вообще решим, нужна ли вам со мной терапия!").
То же самое с личными выпадами.
- Я отменила кучу сессий, и только у вас такая реакция, так что я не согласна, что это не предмет терапии, это у вас с этим какая-то проблема!
Тут же:
- Я не хочу сказать, что вы какая-то плохая или с вами что-то не так, я вас не оцениваю.
Через минуту:
- Я чувствую, что вы отталкиваете людей!
То есть она понимает, какой образ она теоретически должна составлять и какие слова в таких случаях вроде как должна говорить. Но она не может им следовать, даже в самой примитивной форме. И признать этого тоже не может, там стена ростом до солнца.

Анон · 2023-05-11 11:17:06

Анон, нормальный тут ты, просто поверь.

Анон пишет:

Большинство терапевтов не читают дневники/сопроводительные письма, а я заебался в очередной раз прогонять часть "в предыдущих сериях" перед переходом к делу

Вот меня это тоже просто убило недавно. Я не против, если во время оплаченной сессии человек сядет и прочтет - как бы это нормальный заинтересованный подход к клиенту. Или психотерапевты - высшие существа, на них не распространяются что ли какая-то общечеловеческая этика и адекватность?..

Отредактировано (2023-05-11 11:53:08)

Анон · 2023-05-11 14:01:51

Анон пишет:

Я не против, если во время оплаченной сессии человек сядет и прочтет - как бы это нормальный заинтересованный подход к клиенту. Или психотерапевты - высшие существа, на них не распространяются что ли какая-то общечеловеческая этика и адекватность?..

В этом есть рациональное зерно в том плане, что когда человек пишет о какой-то ситуации или человеке, он имеет неограниченное количество попыток примерить формулировку, смягчить или обострить подачу, скрыть чувства, которые у него реально возникают по этому поводу. Это очень нудно для того, кто рассказывает в дцатый раз, но важно для терапевта, именно услышать в моменте повторного проживания, с теми эмоциями, которые возникают, с интонацией, мимикой, жестами.
Приведу пример из своего опыта терапии: я долго ходил на терапию по поводу отношений с матерью. И если бы я излагал суть нашего конфликта письменно, на момент начала скорее всего у меня бы вышло, что мать моя свята и безгрешна, а я только и делаю, что расстраиваю эту великую женщину. При малейшей попытке саморефлексии я натыкался на то, что я сам считал - меня это не могло обижать, потому что мать не считала, что это может меня обидеть. А вот рассказывая вслух, у меня худо-бедно получалось вспомнить, что я вообще-то испытывал и обиду, и злость, и не было никаких святых в нашей истории.

Анон · 2023-05-11 15:02:15

Анон пишет:

Приведу пример из своего опыта терапии: я долго ходил на терапию по поводу отношений с матерью.

Я согласен, анонче, насчет ситуаций где дело уже приходит к конфликту/запросу/эмоциональной части. Тут действительно и важно, с какими эмоциями ты это рассказываешь, и сам рассказ уже часть терапии.
Я скорее больше про информативную часть.

▼Скрытый текст⬍

Грубо говоря:
- Я анон-нейм, 31 левел. В 18 поставили клиническую депрессию, в 28 заменили на тревожно-депрессивное, в 30 психиатр сказал: диагноза нет, максимум циклотимия. Долго в течении жизни подбирала препараты, позитивную картину дали нормотимик с нейролептиком, сильно снизили тревожность, пропил полный курс. Тревожность постоянная, со снятием диагноза внутренне не согласна, в данный момент схему не пью и готовлюсь к передиагностике. Бессонница, депрессивные эпизоды, бываю суицидален, но гораздо реже, чем до лечения.
- Я сценарист, редактор и креативный продюсер. Работаю в русском кино, это контракты индивидуального предпринимателя, выходных нет, больничных нет, тк нет, оплата сдельная и наступает только при приемке материала, частями. Бизнес не стабильный, проект в любой момент могут закрыть, ты можешь потратить на него год, а получить только первую выплату, это азартная игра, в которой неизвестно, какая ставка сыграет, поэтому проекты приходится брать с запасом, и если выстреливает сразу несколько, рабочая нагрузка огромна. Я несколько раз - за 13 лет, что работаю по специальности, - хлопал дверью и уходил из профессии нахер, потому что уставал от нестабильной ситуации, где ничего не гарантировано, тебя жестко оценивают, и при этом за бабки надо каждый раз воевать, а в качестве продукта ты продаешь свое творчество, и это делает конфликты по бизнесу достаточно личными и болезненными. Я уставал и решал, что я больше не могу. Тем не менее, я люблю свою работу и мне хочется писать свои истории. Поэтому три года назад я сделал очередную попытку, и в этот раз собрал сценарный продакшн с тремя своими друзьями, которые не были профессиональными сценаристами, но каждый по своим причинам хотели перейти в кино и ранее учились на моих курсах, когда я решил уйти в преподавание. Наш сценарный продакшн достиг большого успеха - сильно большего, чем удавалось мне одной, - однако у ребят недостаточно опыта, хотя многое удается им очень хорошо, я автоматически в позиции старшего, и это создает большой груз ответственности: в том числе потому, что один мой друг бросил работу, чтобы перейти ко мне, а другой выбрал наш продакшн как радикальную смену деятельности и тоже сейчас останется ни с чем, если внезапно дело накроется. Мы собрали рекордное количество контрактов и добились всех возможностей, о которых мечтали на старте продакшена в 2020, но в данный момент я не могу и даже не хочу их реализовывать. Я снова очень устал от перегрузки, моя психика истощена, у меня серьезные проблемы с физическим здоровьем, в период 22-23 года из-за стресса от ситуации в стране, от драматичного завершения долгих и очень важных для меня романтических отношений и от работы над премиум-проектом, за который я очень долго боролась и который наконец удалось получить, у меня критически обострились проблемы с сердцем. Прошлым летом я в последний раз пытался покончить с собой и выпил несколько "матрасов" фенибута и феназепама, к счастью оказалось, что это очень малорискованный и несерьезный метод. Я алкоголик и в последний год выпивал около 0,5 литра крепкого алкоголя ежедневно до завязки. Я долго не мог осознать и признать, насколько все серьезно в моих проблемах с сердцем, и был уверен, что смогу собраться и закрыть рабочие заказы, однако это привело к тому, что я раз за разом давал ложные прогнозы и ложные сроки, что существенно и справедливо разозлило моих многочисленных деловых партнеров. К счастью, я никого не ввел в финансовый ущерб и моя команда подстраховала меня, так что мы обошлись без штрафов. В марте этого года мне пришлось лечь на операцию. Я прохожу лечение. С тех пор, как я бросил пить, у меня был один четырехдневный срыв, в остальном я стараюсь работать над выздоровлением. Тем не менее, моя новая реальность дается мне не легко. В данный момент мой рабочий день составляет порядка 4-5 часов, я очень утомляем, я с трудом встаю, много сплю. У меня ожирение второй степени, и одним из важных факторов лечения является мое похудение, поэтому я живу в коридоре в 1500-1600 калорий в день, и периодически принимаю неверные решения в распределении рациона, что увеличивает слабость. Любой стресс для меня в данный момент трудно переносим, а моя работа - это и есть стресс, задача руководителя команды - постоянно сталкиваться и справляться с конфликтными, спорными, кризисными ситуациями. Я настолько вымотан, что принял бы решение уйти и сидеть на берегу, думая о ебущихся мужиках и дальних горизонтах, я заработал себе личную подушку безопасности, которая позволит мне несколько лет не думать о деньгах, кроме того, у меня есть дополнительный доход и также я унаследовал определенные средства после смерти отца. При этом у меня есть работа в штате крупной кинокомпании, проект на премиум в написании, проект моей команды, который готовится к съемкам, множество предложений по заявкам (заявка - это первый шаг в сценарном контракте) и вскоре стартующий зарубежный анимационный проект. Я осознаю, что я разваливаюсь и не потяну эту гонку. Однако три причины мешают мне немедленно уйти на покой:
- Ответственность перед моими ребятами (и неоправданный страх, что это повредит нашей дружбе)
- Ответственность перед партнерами, перед которыми у меня уже есть договорные обязательства, и урон для репутации, который очень осложнит мое возвращение к работе, если я однажды захочу (а свою профессию я люблю). Особенно тяжело с моим нанимателем, Димой, потому что он проявил большую поддержку и деятельное участие в моей судьбе, которых я не ожидала, но при этом он человек сложный и суровый, и мой побег с незакрытыми обязательствами воспримет, как предательство. Не то, чтобы будет полностью не прав.
- Мне жалко бросить все, ради чего я столько впахивал, на последней фазе, и не дойти до результата. Тем не менее, это наименее значимый фактор, потому что я готов выпустить "марковку", чтобы спасти руку, и в данный момент все мои желания и амбиции максимально притушены, я ничего не хочу, кроме покоя. Чувство, что ничего все равно не будет хорошо, усугубляет этот момент, так как в последний год мы столкнулись с большим количеством новых цензурных законов. Однако часть меня боится, что это чувство пройдет и ее сильно пожалею о потерях.
Главная причина, по которой я иду на терапию, заключается в том, что из-за операции и моего нынешнего состояния мне пришлось всерьез подумать "о душе". Мне летом 32, я впервые заработал достаточно, чтобы быть за себя спокойным, хотя бы некоторое время. Однако часть по-настоящему важных для меня вещей была отложена всю мою жизнь и я боюсь, что она пройдет, а "своей" жизнью я так и не поживу. В то же время, я так давно в забеге, что сейчас мне очень сложно понять, чего я на самом деле хочу, что из этого реально, как мне в принципе научиться не считать часть своих желаний безумной блажью и стоит ли это делать, а главное - чем я хочу заниматься в своей свободной настоящей жизни и как начать делать ее реальностью.
- Отдельной частью моих обязательств является семья. Я вырос без отца, сначала мной занималась бабушка (с которой у нас отвратительные отношения и которую я ненавижу до сих пор), потом к нам переехал дед (по сути, заменивший мне отца). Дед умер семь лет назад. Хотя раньше моя мать был женщиной очень энергичной и самостоятельной (способный математик, успешно и активно вошла в бизнес в конце 80х, в 40 лет полностью изменила свою жизнь и получила второе образование, сейчас работает психотерапевтом), после дедушкиной смерти она очень уязвима, тревожна, ослаблена и настойчиво требует поддержки. У нее есть определенные накопления и она сама заботится о бабушке, однако она очень боится за свое будущее, а на фоне последних событий и вовсе живет между паникой и рыданиями. У нас сложные отношения, которые я также хотела бы разобрать, но я чувствую свою ответственность за семью и для меня это также большой груз, поскольку в данный момент - я главный добытчик. Мама была им всю нашу жизнь, в 21 я съехал из дома и полностью прекратил финансово зависеть от семьи, теперь по ощущениям мы пришли в ту точку, где семье пора зависеть от меня, но с этим есть ряд проблем, которые я также хотела бы обсудить на терапии. Отдельной проблемой является отцовское наследство, которым я до сих пор не пользовался и которое порождает постоянные конфликты в нашей семье.
А ВОТ ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ПОБЕСЕДУЕМ).

Как видишь, анонче, это здоровенная простыня ликбеза).

Отредактировано (2023-05-11 19:32:35)

Анон · 2023-05-11 17:44:53

Пока писал, понял я вот что.
Нет у меня никакого чувства ответственности за семью, я пиздобол. Точнее, оно есть, но оно гораздо слабее моих реальных мотивов.
А мои реальные мотивы следующие. Я отчаянно хочу добиться моральной победы в отношениях с мамой.

▼Скрытый текст⬍

В детстве, она была человеком, который оплачивает счета. По этому поводу, она принимала решения. Ты зарабатываешь - ты решаешь - ты заслуживаешь уважения. Часть меня считает, что она плохо обо мне заботилась. Она знала, что ее мать - конченная сука, которая превратила ее детство в кошмар, и тем не менее она отдала меня ей на все мое детство, от 2 до 9. До сих пор, когда я говорю, что это был пиздец, она отвечает: ой, мне так жаль, я не думала, что все прям ТАК плохо - я-то просто в детстве довольно быстро ее победила)). И мне хочется по ебалу матушке взвесить, потому что ясен хуй ты ее "победила", героиня, блядь, войн и сражений, у тебя был отец, который тебя любил и который был все твое детство рядом, и бабушка, которая была на твоей стороне, а у меня - ну, ты. У меня была дисклексия и трудности с обучаемостью. Я не получил никакой помощи, потому что в интеллигентной еврейской семье, где мы все такие особенные, умные и начитанные, такого просто не может быть. У меня была огромная утомляемость, в том числе из-за проблем с кровоснабжением мозга. Мама все детство говорила "между прочим, у тебя энцефалопатия, поэтому ты все роняешь, входишь в углы и ничего нормально у тебя не получится руками, хехе, даже не сможешь вдеть нитку в иголку". Эта сраная нитка в иголке меня так разъебывала, что когда у нее ухудшилось зрение и она стала просить меня вдеть сраную нитку, а я-таки вдел, я орал на нее дурниной, мол, видишь, блядь, нихуя себе, как же это вышло, если я никогда нихуя не смогу! Иногда мне до сих пор снится повторяющийся сон, где я ору на нее и даже пытаюсь ее ударить, а она смеется. Я больше чем уверен, что она не смеялась в сам момент, когда у меня случилась истерика, но ее довольный, самодовольный тон и лыбу на тему "фырфырфыр, а я между прочим была отличницей-олимпиадницей, а вообще звездой, мы с дедушкой так похожи, то ли дело ты" я помню до сих пор и я до сих пор злюсь.
Она всегда считала, что я ничего не смогу, и говорила это. При этом она как будто одновременно полностью это игнорировала и мочь я должен был больше, чем мог на самом деле. И это нехуйно ломало мне мозг, потому что у меня очевидно были сложности с тем, чтобы справляться, но это никогда не было причиной, чтобы мне помочь.
Я не умел читать. Все говорили: ой, ты умный, но ленивый, ты просто не хочешь. Я не мог начать читать бегло до 13 лет и до выпускного класса дедушка читал мне вслух школьную программу и те книжки, которые мы вместе выбирали, потому что скорости мне все равно не хватало. Мне говорили: школа - это очень просто, обезьяна способна на хорошем уровне освоить школьную программу. Я не мог освоить ни математику, ни физику с химией, во многом потому, что если с гуманитарной частью дедушка мог мне рассказать словами, любая формула для меня выглядела как тарабарщина из ада, а их сочетание любых непривычных символов превращалось в пламенеющий пиздец, который мозг в принципе не опознавал. Я учил английский так или иначе с 5 лет, и все равно даже близко не продвинулся, я с трудом освоил письмо и чтение по-русски, а второй и третий языки казались просто неуправляемыми. Мне говорили, что у меня энцефалопатия, как будто это смешной и стыдный дефект, в котором нужно оправдываться, но я был отправлен в одну из лучших школ в городе, с достаточно сильной нагрузкой, при этом я в садике начал учить английский и продолжал на него ходить, меня отдали в хор, я плохо пою, но хор в школе проходил как внеклассная активность, финансировался с учетом того, что "мы научим ВСЕХ", во втором классе мне запретили издавать звуки, и я должен был ходить на репетиции и выступления хора до конца седьмого класса, чтобы молча открывать рот. Моя семья никогда не поговорила с администрацией на тему "нахуя?" и "да вы ебнулись". Я учился играть на пианино, ходил на плаванье и должен был выбрать себе как минимум два кружка в ддт (рисование и лепка, потом я перешел в театральную студию). Я не справлялся ни с чем, я хотел спать. Я понимаю, что моя семья хотела дать мне варианты для развития, но мама как будто абсолютно не в состоянии была учесть в этой схеме меня. То, что я устаю, плачу, не могу встать, не тяну школу, то, что я чувствую себя плохо, напуган, несчастен, - это вообще не то, что кого-то должно ебать.
С одной стороны, я сам в нынешнем взрослом состоянии считаю, что ради по-настоящему важных вещей можно и втопить, несмотря на дискомфорт. Но меня бесит то, что мое состояние и желания считались глупой не важной блажью, а этот пляс преодоления нужен был ради ЕЕ очевидной глупой неважной блажи, не ради моего здоровья, или реальной помощи в развитии, например, или учебе.
Когда дедушка переехал к нам, я с его полного попустительства понемногу заложил хер на все свои внеклассные активности. Последними остались кружки в ддт, но я врал, что их отменили, врал, что дошел до ддт, а он закрыт, врал и съебывался до тех пор, пока со мной не устали воевать. Подростком я был адским. Дважды спер крупную сумму денег, мощнейше разъебывался. В началке у меня были большие проблемы с учительницей (меня по полчаса высмеивали, поставив перед классом, мои ошибки из тетрадей разбирали перед всеми, превращая это в веселый стендап, меня выкидывали вместе со стулом из класса, потому что я неправильно понимала вопрос), никто никогда не вмешался. В средней школе я пережил два года травли, "решай свои проблемы сам". Я не мог решить их, потому что не мог убедить перевести меня в другую школу, где учились тогда мои друзья, и поэтому моим решением проблемы было как следует проебываться, как можно меньше времени проводя за учебой. У меня развернулся ебучий гастрит, посадили на строгую диету, мама, естественно, ела передо мной всю запрещенную еду. После пубертата я стал крупнее, 1,65 на 65, мама говорила деду, что я ненормально толстая и с таким ожирением нужно к врачу. Кроме нее жирной меня не считал никто, но она ненавидела жир настолько, что могла ужасаться, даже просто видя крупную фигуру в кино.
У меня были большие проблемы с аллергией и дыханием, адская аллергия на кошачью шерсть. Мама отказалась пристраивать кота, потому что это "наша ответственность, которую мы взяли". При этом чтобы "облегчить" проблему у меня забрали ковер и все мягкие игрушки.
На даче у меня случилась аллергическая реакция с отеком, не октрывался глаз, заплыла половина лица. Никто не оказал мне помощи и мы не поехали в город, пока не были переделаны все дела вроде прополки грядок и завтрака. "Ты преувеличиваешь".
К старшей школе я начал учиться более ли менее прилично. Мама была убеждена, тем не менее, что я никогда не смогу жить отдельно, не смогу позаботиться о себе и не смогу зарабатывать на хлеб. В то время, я говорил, что сам бы с удовольствием работал за кассой или руками, на стабильный небольшой заработок, чтобы просто спокойно жить своей жизнью. С ее точки зрения это был полный бред, непростительно мало для мыслящего человека - и якобы так физически тяжело, что я бы все равно не справилась и пожалела. "Ты не можешь знать, что делать со своей жизнью, ты не адекватно судишь, ты пожалеешь". Я легко не соглашаюсь с ней там, где я могу проверить это имперически или у меня есть свой встречный опыт, убеждения или аргументы, но эта часть явно застряла в моей голове. Семья настаивала, что я обязана получить высшее образование. Я хотела пойти на PR, но мама заявила, что это государственное пропогандонство и она не желает знать человека, который подобным занимается, в остальном я могла выбирать. Она ничего не знала о пиар-индустрии. В ее представлениях была небольшая часть реальности (журфак действительно неуклонно задыхался и политизировался целиком) - однако вторая, существенная часть состояла из ее фантазий, тревог и домыслов. Это по-человечески нормально, но эмоциональная экзальтация, которой она подкрепляла свои взгляды, всегда доходила до неба (как-то раз, заливаясь слезами, она сказала 4хлетней мне, что хочет, чтобы я сгорела в печи с евреями, а не спаслась с русскими, если будет второй Холокост). Эмоциональная искренность и истовость с одной стороны и мягко говоря своеобразные идеи с другой в детстве меня дизориентировали. Я не мог понять, чему верить, и когда вообще верить ей, потому что, разъебавшись до уровня греческой трагедии, она очень быстро забывала, что в принципе что-то подобное говорила.
Я выбрала журфак и готовилась к поступлению весь год, прошла курсы, реализовала необходимые три газетных публикации. Моя подруга поступала в КиТ. Я даже не пыталась: кино казалось чем-то настолько классным, что не было даже смысла пытаться - "ты ни с чем не справишься". Я был уверен, что это неадекватная и несбыточная мечта. Тем не менее, за компанию с ней я подал работы, и они понравились.
Пришло время поступления. Поступать надо было в два место одновременно, с экзаменами и творческим конкурсом. Мама заявила, что я ни с чем не справлюсь и она нашла человеку, которому можно заплатить, чтобы меня зачислили на журфак, потому что сама я точно завалюсь. Для нее это был акт заботы, для меня - полного отсутствие веры в меня, как будто она говорила "любой тебя выкинет, если будет выбирать честно". Я поступила на бюджет (полупроходным) и поступила в КиТ (на платный). Это создало странную ситуацию промежуточной победы. С одной стороны, меня правда взяли на бюджет СПБГУ и правда брали "в кино". С другой стороны, на бюджет меня брали только потому, что не хотели брать на мое место целевика из Дагестана, а я показала себя на курсах и у меня было портфолио публикаций, и в КиТ на бюджет я не прошла. Я выбрала КиТ, чтобы писать то, что хочу, а не то, что сказали (на журфаке в тот момент была очень гнетущая атмосфера на тему "журналистика - это профессия идеологическая", и меня сильно заебали еще на подготовке).
На втором курсе я перевелся на бюджет. Мама стала требовать, чтобы я нашел работу и наконец начал сам оплачивать свои счета. Я в очередной раз поднял вопрос о папином наследстве, из-за него мы ссорились регулярно. Она настаивала: как только деньги попадут ко мне в руки, их не станет, "человек должен из себя что-то представлять, а не жить на отцовские деньги".
Мы ссорились из-за отца и из-за того, что деньги он оставил не ей и совершенно не факт, что он считал бы так же, и она сказала: "Ну уж извини, кроме меня у тебя никого нет".
Надо отдать ей должное, на часть моего наследства она купила мне квартиру, чтобы я жил отдельно. Я ее не выбирал и мы очень много срались, когда квартира ремонтировалась, но тем не менее. Я никогда в ней не успел пожить.
Со второго по четвертый курс я отчаянно искала работу. Мама настаивала, что я ни с чем не справлюсь. Снова та же ситуация: ты не можешь ничего - но должна все и больше. Ты ни с чем не справишься - но ты должна немедленно найти деньги и съебаться. Мне дали место в программе Фонда Кино, я по стипендии поехала в США и впервые относительно длительное время жила одна. Поразительным образом, я немедленно не убилась об жизнь и все прошло благополучно. Вернувшись, Я спросил, когда она поверит, что с чем-то я все-таки могу справиться. Она ответила: когда начнешь зарабатывать две тысячи долларов в месяц.
У меня продолжала развиваться жесточайшая депрессия. Она сказала: это блажь, "нет никакой депрессии, ты встаешь с постели и улыбаешься".
На четвертом курсе я нашел работу ровно на два косых, в Москве, сказал ПОДАВИСЬ БЛЯДЬ и съехал. Надо отдать ей должное, когда у нас произошел разъебос с квартирой в Москве, она дала мне денег в долг, чтобы я мог перекрыться до зарплаты и решить проблему. Деньги я, естественно, в ближайший срок вернул.

В 2015 я сделал первый проект с существенной прибылью и сказал ей, что она может забрать доход от моей квартиры, потому что я хочу помогать семье.
К 2021 я очевидно и стабильно стал зарабатывать больше нее, а она еще сильнее стала беспокоиться о деньгах. Я сам предложил помощь. Тем не менее, мы все равно ссорились из-за вещей вроде "да, я взяла у тебя сто тысяч, но вы выпили у меня бутылку виски, а он дорогой!". Чего я по сути хочу? Не как рациональной цели, чего я внутренне хочу?
Есть милая мемная картинка, мол, я никогда не раздражаюсь, когда приходится помогать родителям с техникой или интернетом, ведь они так терпеливо и с любовью учили меня всему, даже ходить и говорить.
Так вот ничему нахуй меня не учили терпеливо и с любовью (это не правда технически, мой мозг просто лучше помнит негативные примеры). И по сути я хочу создать ситуацию, в которой теперь я оплачиваю счета, и мы окончательно поменялись ролями. И вот, значит, я могу ей сказать "сука ебаная, смотри, как это делается, внезапно это не жизнь так устроена, что когда ты платишь и ты решаешь, ты еще должен превращать чужую жизнь в пиздец, внезапно важны блядь твои чувства и потребности, да, внезапно ты не хочешь на них хуй забить и терпеть, потому что я так сказала, внезапно тебе хочется быть в безопасности, не страдать без медицинской помощи, не слушать, что ты тупая, жирная или неуклюжая, не оставаться в беде, не искать в панике, где ты будешь жить и что есть, когда ты не можешь, да? Обосраться нам всем теперь, как же сука тебе повезло, что я лучше тебя, и тебе не придется с этим жить".
Очевидно идея не лучшая. А значит эту часть своей ответственности нужно нехуево пересмотреть.

Отредактировано (2023-05-11 19:33:17)

Анон · 2023-05-11 17:46:13

Хозяйке блядь на заметку: максимально бесполезен я в работе и блокуюсь, когда попадаю в вилку "ты ни с чем не справишься и ты разочарование - но ты должен затащить и доставить".

Анон · 2023-05-11 18:08:30

Все еще про семью

▼Скрытый текст⬍

Написав полный пост своих обид, хотел дописать, что есть и хорошая сторона, которую я не упомянул, потому что пост был про обиды, и маму-то я люблю.
Но это тоже вранье.
Я могу в тридцать лет осознать концепцию того, что моя мама - это отдельный другой человек, со своими слабостями, недостатками и заблуждениями. Она прошла большой путь, в котором много менялась, в том числе за последние 22 года, что занимается психологией. Она многого добилась и справилась со многими трудностями. Она хороший профессионал, в обеих своих профессиях. Я понимаю, в насколько тяжком положении оказалась женщина, которая через год после рождения ребенка столкнулась с адовой ситуацией, где муж ей откровенно изменяет, друзья и партнеры выбирают его, потому что деньги у него и в принципе Юра классный парень и всем больше нравится, а ты его расстроила неготовностью хавать его блядки, поэтому теперь ты мертва, и у тебя нет ни мужчины, ни работы, ни друзей, ни коллег, ни будущего, добро пожаловать обратно к папе на диван в Челябинск, хотя вы буквально только что въебывали плечом к плечу, а не он тебя привез на хую в свой прекрасный мир. Она вышла из этой ситуации с блеском и быстро, перевезла семью в Питер, заботилась о семье, как умела, и старалась быть хорошей матерью, как она это понимала. Я также понимаю, что ее голова работает определенным образом, и абстрактные фантазии и тревоги там на первом месте, а сигналы от реальности, что все вообще блядь не так идет, на втором, она не будет менять картину мира, она будет давить реальность до талого под картину, и так уж вышло, что в детстве этой не соответствующей реальностью часто была лично я.
Я уверена, что она очень сильно ревновала меня к деду и что наша семейная картина уродливо исказилась до ситуации, где взрослая женщина одновременно чувствует себя девочкой-подростком, старшей сестрой, и осатонело конкурирует в младшей сестрой (своей дочерью) за папу, разъебясь в абсолютный регресс и заходя со всех козырей девочки-подростка типа "а я вот хорошо училась! А я могу решить задачку! А я читаю книжки! А я могу поговорить с тобой об умном, папочка! А я вот похожа на тебя! А я красивее! А я здоровая!". Но я не считаю, что она осознавала это и делала это злонамеренно и нарочно. Я злюсь на то, что она НЕ осознала это вовремя и не предприняла усилий, чтобы это безумие прекратить в зачатке.
Я понимаю, что деньги в мире, где они прямо определяют ваше выживание и круг ваших возможностей, становятся центром вашего мира. Мне не на что было пожаловаться в 90е годы и это целиком мамина заслуга. Она очень много работала, много рисковала, она показала мне мир, материально у меня было почти все, чего я хотел, она добилась того, чтобы отец признал ребенка (неизвестно, насколько он не хотел, папа в итоге стал довольно обязателен в этом вопросе, со всеми нами, но она точно приложила существенные усилия, чтобы наладить контакт и все оформить, потому что к моменту их расставания папа проебался даже в свидетельство о рождении вписаться). Она много лет работала над собой, постоянно учится новому. Все это я уважаю.
Я не уважаю ее экзальтацию и разлет фантазии, не уважаю дырку на месте эмпатии, которая стоит рядом с экзальтацией и вызывает полное недоверие. Я не понимаю, как работает ее мозг, в котором ради условного решения съесть мороженку в пять вечера можно оставить человека истекать кровью со словами "да не преувеличивай со своей хуйней, тут мороженка, между прочим", но я знаю, что он так работает абсолютно всегда, и когда она сворачивает с этих рельс, это она делает существенное усилие на пределе своих способностей.
Часть того, чему я у нее научился, действительно полезна мне в жизни. Вторая часть для меня вредна. Мне трудно разделить их таким образом, чтобы первая как бы не подкрепляла вторую, потому что и то и другое "мамина правда". Над этим следует работать.
Мы можем интересно беседовать и бываем друг другу полезны. Она старается делать для меня практические вещи, хотя и не всегда.
Наши отношения налаживались с годами, и она тоже приложила к этому существенные усилия. Но последние два с половиной года (моя репатриация, бабушкина болезнь, война и политический кризис) она в наиболее сложных ситуациях вела себя наиболее эгоистичным и жестоким образом, и я очень задет.
Но люблю ли взрослый я ее? А я не знаю. Я не чувствую к ней любви и ощущаю только возмущение и ярость, когда она говорит о своей, для меня это вранье, хотя я знаю, что она в это верит. Люблю ли я ее под слоем своих обид, злости и возмущения? Пока не разглядеть.

Отредактировано (2023-05-11 19:36:10)

Анон · 2023-05-11 20:11:31

Не скрою. Не скрою. Я давно ждал случая спиздить этот знак по случаю Феррари. Но лучше момента я б нарочно не придумал никогда.

https://www.youtube.com/watch?v=0OMURi6cY40
Да, это Лука Кордеро ди Монтодземоло ВЫПАРХИВАЕТ на трек с движущимися болидами, чтобы - я хуй знает что. Почтить своим мертвым телом под колесами победу Ники. Чувства переполнили горячее итальянское сердце. Клей Регацони, который в этой гонке сошел, в свою очередь, попытался горячее итальянское сердце спасти от неминуемой пиздецомы и в последний момент поймал его за куртец. Лука был настолько поглощен своими чувствами, что сперва пытался вырваться из вражеской хватки, а потом прыгнул на Клея и дал ему в пачку. Герой дня остался с фингалом вместо благодарности. А он, между прочим, спас принцу Феррари жизнь.

Анон · 2023-05-11 20:32:30

Анон пишет:

Герой дня остался с фингалом вместо благодарности.

Даблин, бедный Клей, что ж ему вечно такая непруха-то. Вот и спасай этих неблагодарных ферраривцев... (тут Артуро Мерцарио мог бы отбить Клею сочувственно-солидарную пятюню)
Но штанцы у сеньора Кордеро ди Монтодземоло - зачётные, яркие такие! Под стать бурному яркому нраву)

Анон · 2023-05-11 20:57:12

Анон пишет:

тут Артуро Мерцарио мог бы отбить Клею сочувственно-солидарную пятюню

Ну Артуро все-таки получил недостаточно почтительно врученный ролекс, а не в щи!)
А кроме шуток, конечно, Артура заслуживает всемерной благодарности, но это такая странная болезненная хуйня должна быть: человек одновременно спас Ники из огня, когда никто не знал, как это сделать, и сорвал, по случайности или недомыслию, шлем, так что по сути он же сжег Ники лицо. Лучше быть живым, безусловно. Но, я думаю, определенное чувство досады в молодом Ники оставалось.

Анон пишет:

Но штанцы у сеньора Кордеро ди Монтодземоло - зачётные, яркие такие! Под стать бурному яркому нраву)

Я, честно говоря, шокирован тем, что беллиссимо Лука, оказывается, не дурак в челюсть прописать. В рассказах Ники, он обычно сила УСПОКОЕНИЯ И ПРИМИРЕНИЯ, особенно по сравнению с Ники.

Холиварофорум

Объявление

#3076 2023-05-09 00:16:41

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3077 2023-05-09 00:36:10

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3078 2023-05-09 09:18:18

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3079 2023-05-09 15:57:34

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3080 2023-05-09 16:02:47

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3081 2023-05-09 16:39:42

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3082 2023-05-09 16:46:33

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3083 2023-05-09 16:55:44

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3084 2023-05-10 02:46:24

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3085 2023-05-10 02:51:42

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3086 2023-05-10 02:58:01

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3087 2023-05-10 08:21:10

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3088 2023-05-10 11:27:48

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3089 2023-05-10 20:15:38

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3090 2023-05-10 22:53:02

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3091 2023-05-10 23:05:36

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3092 2023-05-11 11:17:06

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3093 2023-05-11 14:01:51

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3094 2023-05-11 15:02:15

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3095 2023-05-11 17:44:53

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3096 2023-05-11 17:46:13

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3097 2023-05-11 18:08:30

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3098 2023-05-11 20:11:31

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3099 2023-05-11 20:32:30

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

#3100 2023-05-11 20:57:12

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Подвал форума