Холиварофорум

Анон

Теплый Дом

По заявкам телезрителей ))
Место для рыданий по поводу некупленного в детстве телепузика и поглаживаний на тему токсичных родителей.
Ссылки:
http://deti-trawmatiki.diary.ru/ - на дайрях
http://deti-trawmatiki.livejournal.com/ клон на ЖЖах
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=107557#p107557 - одмин сообщества пришел спасать Галуасту от анонов (и все заверте...)

Анон

Re: Теплый Дом

Гы. О Шине. Вспомнил сейчас все эти представления в дневе Чибуча с недавней страницы- драконы, магички и проч., а там в каментах (http://sky-sayaki.diary.ru/p116962316.htm) такая чудная цитата из него. Думаю: что мне это напоминает?)

Тем, кто мну обидел - судьба мстит.... и мстит жестоко...
С детства играю с шаровыми молниями - они пушистые и тёплые )))
Вижу вещие сны... А если что скажу "в сердцах" - тут же сбывается. максимум - в течение недели..
Могу пожелать хорошее или плохое - что то, что другое - в точности сбудется...
Иногда получается исцелять... правда, контролировать я это не могу...
а во сне мну всегда крылатый... почему-то...

Оно часом в теплом дурдоме ебанатиков не состоит?

Бляяя, как можно верить, что это чмо - полуслепой мужик йапонец, с хуем и воевавший в Чечне... ГДЕ у ни мОзги? Вроде так складно пишут, грамотные, в меру циничные. Как можно попасться на крючок этой срани?

Анон

Re: Теплый Дом

За употребление слова "мну" в значении "я" надлежит расстреливать из берданки солью.

Анон

Re: Теплый Дом

А ху из Шин, ананасы?

Анон

Re: Теплый Дом

Народ... я тут в дневе PaleFire узрел:

http://paleflame.diary.ru/p198785578.htm

Это нормальное состояние для собаки? Я понимаю, порода сама по себе тонкокостная, но... Не слишком ли? У нас таких в ветклинику обычно с улицы приводят.

Вообще, интересно они смотрятся наверное с такой жирной хозяйкой.

Анон

Re: Теплый Дом

Нет, не нормальное.
Эта тварь не то что о дочери позаботиться не может, но и животину не докармливает.
Ну как же - куколки и их глазки с одежками важнее живых.
Какая же она мерзкая то. 
Собаку жаль до слез.

На счет внешности. Страшной и запущенной она была и десять лет назад. Так что на врят ли будет заниматься собою вообще когда-нибудь. Человек привык быть бабайкой. Ей такой быть нормально.

Анон

Re: Теплый Дом

Это они не после прогулки, это они с 9 утра дома лежат. Просто дома - тоже жарко.

Это просто у собак уже слабость от голода такая, что только это и остается.

Анон

Re: Теплый Дом

Не, нормально для этой породы, это же салюки, они так и должны выглядеть.
А вот то, что мышц нет говорит о том, что достаточного тренинга собака не получает.

Анон

Re: Теплый Дом

Ну какой тренинг, когда хозяйка сама с дивана не слезает?

Анон

Re: Теплый Дом

На счет внешности. Страшной и запущенной она была и десять лет назад. Так что на врят ли будет заниматься собою вообще когда-нибудь. Человек привык быть бабайкой. Ей такой быть нормально.

Она не бабайка, она нонкомформист и творческая личность. Она выше этого.

Анон

Re: Теплый Дом

Блин, вот нахуя заводить борзых в квартиру, а?..

Им бегать надо, МНОГО бегать. Чтобы, как написал анон выше, была не только шкура на скелете, но и мышцы.
Это всё равно что лайку в однокомнатной хрущёвке на югах держать.

Но нет, собаки красивые, порода пафосная - заведём и будем выёбываться, а как там сами собаки себя ощущают - похуй.

Тьфу.

Анон

Re: Теплый Дом

Это нормальное состояние для собаки? Я понимаю, порода сама по себе тонкокостная, но... Не слишком ли? У нас таких в ветклинику обычно с улицы приводят.

Это слишком. Должны быть видны три последние ребра, не больше и не меньше.

Анон

Re: Теплый Дом

там в коментах даже ПЧ удивляются. нет, говорит, нормальная собака, сколько жрет - всегда скелет.

вот сука жирная. может на нее местных зоозащитников натравить? московские, скиньте им на какой-нибудь форум, что ли, это фото.

Анон

Re: Теплый Дом

а тут еще и дочь приезжает, вот незадача:

http://paleflame.diary.ru/p198778348.htm

Мне приснился страшный сон

Будто Ника приезжает на неделю раньше
Очень страшный сон

Количество шмоток у Ники уже таково, что не влезает в комоды. Серьезно, просто неимоверное количество шмотья. Приедет - будем думать, куда его девать. Может, я потеснюсь, может, еще что-нибудь придумаем.
Я разжилась даже костюмом для нее. Юбка, брюки и пиджак. Посмотрим, как эта вся красота на Нику сядет, но если что - минимальный комплект школьной формы у нее уже есть.

Надо бы убрать в комнате, но как-то душа к уборке не лежит. Да и смысл в уборке ночью? Никакого нет. Все равно половину грязи не видно.

Вчера сдуру доходилась с собаками до приступа гипогликемии - вышла спросонья, голодная. Еле дотащилась до дома - ручки трясутся, ножки подкашиваются, вся в поту. И где, спрашивается, пресловутый переход жира в энергию? Неа, нету. Не в моем случае. В моем случае физнагрузка на голодный желудок, даже небольшая, последствия имеет весьма неприятные.

Ленивая гора сала. Голодная она вышла, бедняжка. И следом как раз пост с фото собак.
Естестенно, такая жиробаба не может дать собакам достаточную нагрузку.

Анон

Re: Теплый Дом

Аноны, не придирайтесь к собакам

Эта лохматее, но если ляжет, точно так же будут ребра торчать. Порода такая.
Бегать им нужно много, конечно. Я вообще не понимаю, как собаку крупнее мопса заводить в квартире, это же издевательство над собакой.

Анон

Re: Теплый Дом

о если ляжет, точно так же будут ребра торчать

Анон

Re: Теплый Дом

В общем, мышц у собаки маловато. Она не истощенная, просто бегает мало.

Анон

Re: Теплый Дом

Она не истощенная, она блин заморенная гиподинамией. Вот собаки на фотках выше - нормальные. Видно, что кроме кожи и костей там что-то есть.

Анон

Re: Теплый Дом

Если она правда сидит на нейролептиках - практически невозможно.

Так, понятно, к психиатру анон не идет, лучше депрессия, чем потолстеть...

Анон

Re: Теплый Дом

Если чо, аноны, то ту собаку, которая на фотке, салюку, сабж взяла из приюта или с передержки, точно не помню, куда псина попала, потому что предыдущий хозяин ее выбросил. Псина породистая, но не выставочная - у нее крипторхизм.
Ну и если по днявочке посмотреть, то гуляет она с собаками не меньше двух часов в день.
Фоток собак у нее много, записей о том, чем она собак кормит - тоже.

Анон

Re: Теплый Дом

Так, понятно, к психиатру анон не идет, лучше депрессия, чем потолстеть...

Анон

Re: Теплый Дом

Ну и если по днявочке посмотреть, то гуляет она с собаками не меньше двух часов в день.
Фоток собак у нее много, записей о том, чем она собак кормит - тоже.

Ну и гулять, и кормить можно по разному. Просто мотыляние по выгулу мышц собаке не добавит. Правда это беда большей части обывательских собак. Сабж тут ничем не выделяется на общем фоне.
Глянув на ее посты о собаках конечно возникает вопрос, нафига она их завела, но ровно тот же вопрос  возникает при взгляде на большинство людей выгуливающих своих питомцев, имхо большая часть низводит собаку до уровня хомячка.

Анон

Re: Теплый Дом

Ну не скажите, аноны. Борзые на рандомных фотках не производят впечатление задохликов, а сабжевая стриженная собака это пиздец. Отец мужа держал двух борзых. Но у них рядом была огромная лесопосадка, почти лес, собаки там бегали и мышей всяких ловили. Муж говорит, что судя по внешнему виду собаку сабжа реально неправильно кормят.

Анон

Re: Теплый Дом

Аноны- а вот скажите вот что-у Анона терпежу не хватает читать днявку, Анона начинает крючить-
записи ,посвященные ребенку- очень часто попдается описание как ребенок убирает-есть готовит за себя и на маман и приписка- как полезно иметь детей.
аноны тут писали, что вроде ребенок живет не с мамашей?Или с мамашей?
У анона ощущение, что он читает современную сказку про Золушку(в отношении ребенка)

Анон

Re: Теплый Дом

аноны тут писали, что вроде ребенок живет не с мамашей?Или с мамашей?

Примерно с год уже с мамашей.

Анон

Re: Теплый Дом

Эпичный саможалельный высер типичного участника соо теплых маразматиков. Как водится, весь пропитанный дешевым пафосом и набитый штампованными фразами в стиле "только из фанфика". Зацените, сколько унылых вторичных художеств выдала эта самовлюбленная бабенка, якобы считающая себя тварью. Тут нарциссическая зацикленность и любование своей "ужасностью" прут изо всех щелей:

▼Скрытый текст⬍

Это моя исповедь, моя психотерапия. Я не хочу срываться на банальные слова про то, что мне не нужна ваша жалость, и – умоляю, только без позитива, и уж точно – без советов со стороны. Давайте я не буду говорить банальности, и вы – тоже. Это исповедальный жанр, я говорю за себя и о себе, сумбурно, испуганно, зло. Я просто хочу, чтобы кто-то узнал, что бывает и так.
Как всегда очень трудно начать; я начинаю с конца и в попытке начать с конца, неизбежно возвращаюсь к началу. Мысли мои – лента Мебиуса, односторонняя плоскость, закольцованная в бесконечность. Когда все полетело под откос? В 30 – когда я казалась себе умной и сильной, но уже падала в бездну, принимая свободное падение за полет? В 25 – когда отдала своего ребенка из своего дома? В – 20, когда родила его? В 15, когда ввела первую дозу «винта» и потеряла девственность своих вен? Или раньше, раньше, когда ушла из дома? Еще раньше – на войне в Абхазии? Еще раньше – когда вещи страшные и до сих пор не озвученные одна? Или когда мне было два года, и пожилая нянька привязывала меня к детской «сидячей» коляске? Я помню жесткие усики над верхней губой, черные ее глаза и слоноподобные ноги. Я сижу, боясь привлечь внимание этого проплывающего мимо монстра, и наблюдаю за ногами в узелках варикозных вен. Когда я описала эту женщину, моя мама мгновенно узнала в описании мою няньку – Тамару. Нет, она не знала, что та держит меня в коляске, и я боюсь подать голос. Как далеко меня унесло по спирали моей памяти – но ответов нет.
Какое из моих предательств стало необратимым поступком? Когда сформировались мои перемежающиеся аддикции: аддикция отношений, наркозависимость, алкоголизм, и другие?
Когда итог, который я, как и отравленный никотином воздух, глотаю этим утром – стал предрешен и неизбежен? У меня нет ответов, у меня слишком много вопросов, я не знаю ничего, и точно знаю – я тварь. Тварь, мерзкая себе и другим. Бесчестная, лживая, грубая, циничная тварь.
Невозможно жить, думая о себе так. Ежеминутно.

И тут мне надо кое-что рассказать вам о днях рождениях и юбилеях после 25. В детстве – шарики, тортики, нетерпеливое ожидание взросления. В юности – мечта сплавить родителей на дачу, на Кипр, в другую галактику и напиться под хрип динамиков или живую гитару с друзьями. В молодости – перестаешь понимать – зачем все это? Сувениры, стол, алкоголь? Стоит ли того?
Зачем родители тратят силы и деньги, устраивая ежегодное застолье, собирая как можно больше людей, многих из которых и видят только в этот день? После 30 день рождения это день поддержки. Ты собираешь всех, с кем успел сформировать более-менее устойчивую социальную связь, те – кто чуть дальше просто звонят и шлют смс: это твоя поддержка, твои однополчане, последний твой полк, стоящий с тобой плечом к плечу перед страхом старения, и неизбежно – смерти. Все эти люди приходят, чтобы поддержать тебя в этот страшный день – день, когда становишься на год старше. Они отрываются от своих дел и отрывают от себя выходной (а ведь у всех – дом и работа, как Содом и Гоморра), придумывают подарок, и приходят, говоря этим: ничего не бойся, мы с тобой. Мы с тобой. Ты не одинок. Мы помним о тебе, ценим тебя, любим тебя. Мы есть у тебя, ты – есть у нас. Мы – твои достижения, мы – твоя жизнь, мы твой круг, твоя 9-я рота.
Итак, - 35. Юбилей. Горький – ровно половина жизни. Женщину после 35 перестают называть «молодая женщина» и начинают называть просто «женщина», а впереди только «тетка» и «бабка». Все основные рубежи достигнуты, ясен потолок, юность за плечами, ничего не вернуть.
И молчит телефон. Я сижу, курю, работаю и пишу в дайри «Одиночество - это когда тебя с Днем Рождения поздравляют только магазины, банки и сотовые операторы». В итоге до полуночи меня поздравили четыре человека: намучавшийся за свою жизнь со мной Енот, отец моей дочери, человек, в чьей квартире я сейчас живу, начальник на работе, и парень из байкеров, которому я накануне в байкерском баре рассказала, как страшно и тошно мне – мне 35.
Ах, да – и записью в своем дневнике меня поздравил человек, с которым я не общалась ни в реале, ни в аське. Это неожиданно и отдельно ранит: что ж – чужим я ближе, чем своим?
И я задумалась, глядя как другие собирают пьянки на дачах, как другим – любимые и друзья на дайри собирают на подарок, устраивают сюрпризы, думают о них. У меня столько было приятелей, которых я считала друзьями, знакомых, фандомов – да боги мои , боги: даже в плохие годы телефон разбухал от смс, я же помню, но…
В этом году меня даже смс-кой не поздравили ни моя мать, ни моя дочь.
Мне 35, я в той же пустоте, что 65-летние эгоисты – звонок от профкома и соседки, напарницы по сплетням, смс от работницы собеса, тортик на двоих с соседкой по лестничной площадке – на двоих тортик и одиночество.
Господи, господи, господи, - думаю про себя, курю сигареты, одну за другой: - Что же я за тварь-то такая, что _никто_ не стремиться поддержать меня в день Полдня? Во время Зенита? В мои – солнце падает за горизонт – страшные 35? Ни семьи, ни любовника, ни друзей?
Как? Как настолько рано и настолько полно умудрилась провалиться в пустоту? В забвение? Что я делаю здесь? Надо ли – дальше? Что делала раньше?
Я – тварь. Мерзкая, двуличная, чертова тварь. Противная себе, не нужная никому.
Я звоню телефоны – мои номера мертвы. Я твержу, как проклятая: - Что же я за человек такой, что даже мать не вспомнила о моем юбилее? Или вспомнила – и нарочно не стала поздравлять? Как дошла я до такого?
Мне отвечают, ох, эта запоздалая слабая «ложь во спасение»: - Это не ты виновата, а люди, не поздравившие тебя. Они плохие, не ты.
Как это звучит. Но я – я сука, а не дура. Я усмехаюсь, я не верю. 100 000 леммингов не могут ошибаться. Если ты никому не нужен в 35 это не вокруг тебя одни сволочи, это ты так прожил эти годы, что никому нет до тебя дела . Или – окаи, я соглашусь с этим ответом: я нажила только плохих людей, заслужила только таких, как я.
Факты упрямая вещь. Я - упрямее. Я смотрю им в лицо – безжалостная к другим и к себе. Игры кончились неделю назад. Мне исполнилось 35.
Каждую ночь – засыпая, я молюсь не Богу, но чему-то, чему нет имени, и в чем нет - ни сострадания, ни гнева, равнодушному небу моему: Дай мне, Господи, не проснуться.
Небо мертво и отнюдь не Бог, но надо же как-то его называть.
И только ненависть помогает мне вставать по утрам. Злость – вот, что дает мне силы вставать.
Во мне кипит, бурлит, и держит меня на плаву: злость. На ярость уже не хватает. Ненависть.
Никогда не хотела ее яда, никогда не хотела, что бы так: но ненависть единственное, что мне осталось. Что осталось во мне. Ненавидеть, конечно, глупо. Но иначе – только ко дну.
Не говорите мне о позитиве: спасибо, не верю.
Не надо мне объяснять, почему так получилось, ответ на поверхности: я эгоистичная дрянь и все произошедшее закономерный итог. Что тут непонятного?
Я – тварь. И уже семь дней, как злобная тварь. Ненависть пенится на моих губах, я смотрю, как Кай через осколок кривого зеркала на этот мир, я мега-токсичен. Ни любви, ни нежности, ни надежды. Только горечь и гнев: гнев разгоняет мою кровь по искалеченным уколами венам.
Мне стоило сдохнуть еще два года назад: в сладком героиновом передозняке. Я жалею, что слезла, не умерла тогда. Временами, я думаю – это надо исправить. Я спокойно думаю об этом. Я даже отложила деньги. И в вену – попаду. Мне просто хочется досмотреть сон про это лето.
Я так люблю солнце. Я хочу увидеть море в последний раз. Но – вряд ли. Я не поеду одна. И никто не позовет с собой. Я уйду с дождями, где-то в октябре.
Я не смогу простить, понимаете? Ни себя, ни мать, ни свою дочь. Друзей? Их – нет. Нет, не просите. НЕ могу. Я старалась.
Да и не нужно никому мое прощение. Даже мне – не нужно.
Это ведь не обида – обидка из серии «все про меня забыли». Это итог моей жизни. Я заслужила это. День за днем, решение за решением, поступок за поступком. Не сразу, не вдруг: отравила, токсичная, все вокруг. Пусть так. Мне пора подводить черту: дальше – только небо и все.
Я не хочу жить ненавидящей, одинокой, отчаявшейся и стареющей тварью.
Пусть это говорят остатки моей гордости, давно переплавившейся в гордыню. Плевать. В череде неверных решений – я приму одно верное, самурайское, мое. Я давно не мыслю о вопросе жизни и смерти в западной модели. Я давно не боюсь умирать. И я исчерпала причины жить. Да и тварь – тварь, которая в 35 настолько отвратительна, что нет ей ни семьи, ни жены, ни друзей – гуманнее усыпить. Невозможно жить, презирая себя. Не по плечу – ноша.
И, пожалуйста, не тратьте слова: против фактов они, как пехотинцы против танков. Я сама не понимаю, зачем написав – выкладываю в сеть. Наверное, просто страшно исчезнуть совсем, и я пытаюсь оставить следы на песке. Пусть будет здесь.

Время. Возраст уже за полдень
Я проваливаюсь в ничто
Я уже ни на что ни годен.
С кем вести запоздалый торг?
Я полжизни своей по краю…
Я с рождения на краю
Замираю. Лицом играю,
И плохими стихами блюю.
Я не жалуюсь, к черту жалость,
И кричать уже не хочу
Чтоб услышали – крика мало,
Жалость мне уже не по плечу.
Поздравляю. Дотанцевалась.
Напророчила пустоту…
В день, когда никого не осталось,
Нелегко подводить черту.
Это страшно – бесстрашно вывести
Не солгав себе – результат
Всех ночей, разговоров, выплесков
Всех своих бесполезных трат.
А в сухом остатке - считай сама
Тридцать пять – ударило как волна
Я хотела руками достать до дна
Дно со мной. Я на дне – одна.
Не семьи, ни дочери, ни жены
С днем рождения не поздравит мать
Все мосты из прошлого сожжены
И ничуть не боязно умирать –
Я мертва и вокруг уже все мертвы
Я всю жизнь смотрела цветные сны
И пришел мой счет – мне пора уснуть,
Отправляться птицей в последний путь.
Я молюсь – не Богу: пусть хватит силы
Пусть не будет страшно и больно – тоже
Я б прощения попросила
Да слова мои заморожены.
Нет, прошу. Нет, пишу – предсмертное
Зарифмованное отчаянье
Зашифрованное, секретное
Стихотворное – завещание.

Далее - диалог в каментах, выборочно:

▼Скрытый текст⬍

Те-Трис: Этого комментария здесь нет.

Такие кризисные состояния посещают в возрасте 35-40 лет равно как одиноких и ненужных людей, так и тех, у кого есть семья-друзья-работа-всё-остальное. Это, кажется, не зависит от внешних факторов, так что все эти вещи с поздравлениями на день рождения, матерями и дочерьми на самом деле ничего не значат. Да, это, как правило, в среднем возрасте, хотя у некоторых случается позже или намного раньше, я вон с 20-ти лет с этим живу. Не буду говорить, что всё проходит и это пройдёт, но практика показывает, что, имея в арсенале мысль о самоубийстве и деньги или иные средства для этого самоубийства, человек может жить ещё очень долго и - нет, не радостно, но вполне спокойно. Овердоза отравы в заначке очень так помогает держаться на плаву. Проверено.

Те-Трис, Спасибо, Кэп!
Может , надо ввести шапку с варнингами: исполнен яда, без банальностей в комментах? Так вроде ж и теги поставил, и в тексте обозначил, неа... не помогло.
Ты думаешь, я этого не знаю? Про кризис среднего возраста, про то, что именно знание, что завтра убиться будет не сложнее, чем сегодня, позволяет отложить "сегодня" до "завтра"? Ну, давай еще поговорим о структуре позитивных мотиваций, о создании новых поводов для самоуважения, и закончим советом сходить-таки к психотерапевту?
Все-таки, похоже пост получился про самоубийство. ))
Но нет, он был об ужасе от себя. Ну, подумай, какой же тварью надо быть, чтобы в 35 быть никому, нахрен, не нужной, даже собственной семье? Юбилей в тишине. Это лакмусовая бумажка.

Чибуч: кстати о возрасте. И тоже обо мне. Без примеров и нарицаний. Просто поделиться. У меня тут полтинник за плечами, угу. Можно сложить лапки и умереть от старости нафиг. Честно говоря, я упорно к этому шла. По затухающей. Но внезапно неожиданно для меня вот недавно совсем в мою жизнь пришел человек и эта жизнь стала нашей общей. И я начинаю ее жить полностью заново, с чистого листа. В моем почтенном возрасте. Страшновато, да. Но по-другому никак. Я просто разучилась жить без этого человека. А ведь ничто не предвещало, честно)

kitsune: chibych, Это внушает надежду. Определенную. Но - сейчас моя ненависть и разочарование, моя боль и обида довлеют над разумом. Я очень разочарована в себе, я думаю - как можно было докатиться до такого? Я в шоке от себя. От результата моих 35 лет.

Чибуч: мне было 28 лет, когда на моих глазах поезд убил моих любимых учеников. Двоих. Жизнь нахрен обрушилась во мне тогда, я яростно не хотела жить, я не считала себя достойной этой жизни - я же не уберегла их. Это я виновата, пусть и без вины, в том, что их больше нет. Я ОЧЕНЬ не хотела дальше жить. Жизнь тоже не хотела меня. И не имела ни малейшего смысла. Потом была еще одна жизнь. И еще. Теперь начинается новая совсем. И я жива и думаю жить долго.

Те-Трис:
kitsune,
Не надо на меня ругаться, я человек-идиот и поэтому часто неспособен правильно воспринимать информацию. Я рассказал вам о своих ощущениях и о том, что мне помогает. Где вы там позитивчик, советы или психтерапевтов с мотивациями усмотрели, я не понял. Вот, у вас это в 35. А у меня с 19-ти. Даже тут видно, как я нафиг никому не сдался

kitsune:

Те-Трис, Вот, у вас это в 35. А у меня с 19-ти. Даже тут видно, как я нафиг никому не сдался. - вот я сижу и думаю: к чему это было? Вы, здесь, между прочим, модератор. Разве это не есть - пригодился? И этот выплеск на тему "у вас в 35, а у меня в 19". Это что? Вы мне хотите сказать, что несчастнее меня? Я предупреждала, что злая. Я в подобных фразах сразу вижу попытку обесценить мою боль. Как, если бы я пришла и сказала - мне отрезало левую ногу, я никогда больше не буду танцевать, ходить в походы и водить мотоцикл. А вы мне такой: это что - вон люди и без рук, и без ног живут. Некоторые, между прочим, с рождения! И я такой; ЩИТО? И что? Вы ждете, что я брошусь доказывать вам, что конечно, ваша боль больнее и старее, и спрашивать у вас сочувственно - бедный, как вы с этим справляетесь? Хрен там. Так это не работает.

Те-Трис: Лол, полегче. Ничего я вам не доказываю и вообще не понимаю, чего вы так взъелись. Но если вам от этого делается лучше, то пусть будет так.

Вопчсем, учитывая, как травматичка-истеричка кицунэ кидается на людей с азартом и праведным гневом 14-летнего подростка, ничего удивительного - вряд ли сороковник она встретит вся в поздравлениях, подарках и любви. 

А эта ее отрыжка про героин и нянек с венами очень напоминает пиздеж, как по-вашему? Прямо сильно запахло Эваристой-Галуастой, и реакции такие же омерзительные.