К концу лета я сделался черным от загара, отрастил волосы ниже плеч, приучился носить хайратник (правда, удобно), а в итоге - со своей-то рожей и крючковатым носом - стал похож на индейца из американских вестернов. Кэнди совершенно серьезно сказала, что мне так больше идет, а на бледную поганку я уже не похож. А я неожиданно обнаружил, что перерос ее на полголовы, и это при том, что есть досыта в мигрирующем лагере хиппи не приходилось никогда, не то что в Хогвартсе.
Э, ну ок. А вот и Дамбигад подъехал:
-Скажи, пожалуйста, как поживает Лили? - перебил мои мысли директор.
-Понятия не имею, сэр, - честно ответил я.
-Разве ты не виделся с нею летом?
-Нет, сэр.
-Почему же? Вы всегда были так дружны... Вероятно, это влияние твоих слизеринских соучеников, они же не одобряют такого общения, не так ли? Или же Лили запретили встречаться с тобою родители?
-Ни то, ни другое, сэр.
Нет, образ индейского вождя мне решительно нравился!
Образ индейского вождя - это он сейчас про свои крутые невозмутимые ответы. Как будто каноничный Снейп в этом месте расплакался бы, бросился Дамблдору на шею и умолял его помирить их с Лили 
-Гм... - Дамблдор погладил бороду и снова кинулся в атаку: - Я видел, Лили теперь дружна с Джеймсом Поттером...
Я пожал плечами.
-Возможно, дело в этом? - вкрадчиво спросил директор.
Я развел руками, дескать, ничего не знаю.
-Мой мальчик, у тебя и так постоянно возникают конфликты со студентами Гриффиндора, вот я и пытаюсь свести на нет возможные последствия твоей размолвки с Лили Эванс, а она ведь имела место быть, не так ли? - зашел с другой стороны директор.
Я мог бы сказать, что лучше бы он осадил Мародеров, чем лез в наши с Лили отношения, но снова промолчал.
-Я понимаю, что вмешиваюсь в твои личные дела, но мой долг - по возможности примирять студентов.
«Мародерам скажи», - невежливо подумал я, а вслух все же произнес:
-Сэр, я обидел Лили. Я извинился. Она меня не простила.
-Очень жаль, очень, - покачал он головой. - Ну что ж, не стану тебя задерживать, тебе пора на занятия. Кстати, Северус, а что это у тебя за замысловатая прическа?
-Извините, сэр, это запрещено уставом школы?
-Нет, просто любопытствую, - улыбнулся Дамблдор.
-Экспериментирую с внешностью, сэр, - пояснил я, из чистого хулиганства поднял руку и добавил: - Хау.
Выражение лица директора было бесценно.
Ведь в каноне Дамблдор постоянно лез в отношения учеников и пытался всех помирить. Когда Рон и Гарри не разговаривали в начале "Кубка Огня", Дамблдор вызывал их к себе каждый день... Ой, нет, ни разу. Но автору очень надо сделать из директора тетю Сраку, так что в жопу канон. Почему на роль тети Сраки не нашлось никого другого? Почему светлым человечкам из этого фичка вообще так необходима тетя Срака, падающая в обморок от их "хулиганского Хау" (да, Дамблдор за свою долгую жизнь явно ничего более шокирующего не слышал)? Внутренняя свобода такая внутренняя свобода. Быть свободным, когда никто не кудахчет и не ужасается твоей неаккуратной прической, видимо, неинтересно. Нам похуй на мнение общества, а кстати, что оно думает? Ему же не похуй на нас?
Кэнди, когда я пересказывал ей эту сцену, хохотала на весь коридор, потом успокоилась и выдала:
-Северус, а ты же сам мне говорил, что директор - крутой мозгочтец!
-Легилимент! Когда ты запомнишь уже?
-Я помню, просто мне так больше нравится, - пояснила она. - Так вот, мог он у тебя в башке поковыряться, пока ты отмалчивался?
-Я бы почувствовал, - сказал я и добавил менее уверенно: - Скорее всего. Но если бы он что-то засек, то не удержался бы от вопроса или намека.
- что такое важное он должен был засечь? О нет, один ученик тусит с другой ученицей, и они оба хиппи, какой ужас!
- или это о том, что они решили варить наркозелья?
- тогда, конечно, тупой Дамблдор не удержался бы от вопроса или намека, он же тупооооой.
-Знаешь что, - сказал я, не выдержал и начал смеяться в голос, - а Дамблдор бы прекрасно вписался в вашу компанию! С его-то байками о силе добра и любви...
Тут я представил директора с «пацификом» на шее, с фенечками... впрочем, у него и так колокольчики в бороде есть, но можно еще цветов добавить, веночек там... Одним словом, меня согнуло пополам, я еле сумел пересказать, что придумал.
-Колоритно, - оценила мои фантазии Кэнди, но даже не улыбнулась. - Но он не наш. Подумай сам.
Я подумал, перестал смеяться и кивнул. Если я верно запомнил, то, согласно их философии, человек стремится оберегать свою свободу как величайшую драгоценность. А какая может быть свобода, если директор давным-давно погряз в интригах и так и норовит заполучить еще кого-нибудь в свой лагерь? Мародеров, например, это же сила! Да и от моей компании не откажется, полагаю, он мой потенциал видит, а мои слабые места давно вычислил: старик прикидывается безобидным пенсионером, но по части ловли душ человеческих ему равных нет.
Да, Дамби такой гад, что даже улыбки святой Кэнди не заслуживает. Он погряз в интригах, потому что автор так сказал. Мы же помним из книг, как Дамблдор каждый день доебывался до чьей-нибудь одежды и выспрашивал, кто с кем дружит и спит.
Нет, я понимаю тех, кто считает Дамблдора интриганом после седьмой книги. Но проецировать ситуацию с Гарри, Волдемортом и крестражами на любой момент времени задолго до рождения Гарри, чтобы ткнуть пальцем и сказать, вот смотрите, уже тогда Дамби был гадом... Ну придумайте что-нибудь действительно гадское, если уж так хочется. Приписывать ему интриги на уровне бытового тетесрачества и Сурово Асуждать за них просто тупо, потому что это вообще не в его характере. Ну примерно как ввести сюжетную линию, что Дамблдор нарочно сводил Лили с Джеймсом, чтобы они ему на радостях бохатую хрустальную люстру подарили.
Впрочем, после летнего так называемого отдыха я вдруг почувствовал, что в жизни есть много радостей помимо вздохов по возлюбленной. Например, наесться досыта, отмыться до скрипа и выспаться в мягкой, чистой, теплой постели, а не на куске драного брезента, брошенного на камни у костра, дым которого все равно не спасает от злющих комаров. И чтобы никто не завывал над ухом под расстроенную гитару! (Кстати, на гитаре меня кое-как бренчать научили, три аккорда я взять вполне мог, пусть и фальшиво.)
Да, ведь у Роулинг жизнь Снейпа-подростка была слишком легкой, он с жиру бесился и только поэтому полюбил Лили. Никаких ужасных испытаний, закаляющих характер, вроде "кто-то мерзко бренчит над ухом" в жизни этого изнеженного баловня судьбы не было, вот откуда все беды.
В общем, они варят наркоту, подливают ее всем вокруг и все вокруг становятся лучше, добрее и веселее, перевоспитывают Сириуса, воскрешают мертвых... ладно, не воскрешают, но мне все равно влом эту агиографию светлых человечков приводить подробно.
-Родители, Сириус, - пояснила она. - Да, я в курсе, что вы поругались, что ты на Гриффиндор пошел им назло, что они упертые чистокровные и не разделяют твоего интереса к магглам... Можно подумать, ты не упертый и не чистокровный!
-А дальше-то что? - спросил он.
-А ты не понял? Ты боролся за свободу, а в итоге ее потерял, - без тени иронии ответила она. - Помнишь, я сказала про груз, который утянет тебя на дно? Ага, помнишь... Это он и есть. Ты видел.
-Ничего не понимаю, - помотал тот лохматой башкой.
-Напиши родителям, - серьезно сказала Кэнди. - Да, понятно, другое поколение, другие идеалы. Они упрямые, мы тоже. Они не понимают нас, мы не понимаем их... - Она помолчала. - Знаешь, у меня страшно религиозная бабушка, это ужасно раздражает, ну а о магии она вообще слышать не желает. Но я ее все равно люблю и никогда не забываю сказать ей об этом... пускай она и зануда. Просто, Сириус, можно не успеть этого сделать, а тогда ты кирпичи с ног уже не отвяжешь, и из болота тебя вытянуть будет некому. Ты же любишь родителей и брата, хоть у вас разные идеалы, разве нет? Напиши.
-Что, так вот просто взять и написать? - неверяще спросил он.
-Ну да, а что? У тебя рука отвалится?
Как легко разруливаются все конфликты! Как легко ебанутые нацики Блэки приравниваются к религиозной бабушке! Какие все глупые, кроме мерисьи!
Ну а вечером в гостиной меня отловили и зажали в угол.
-Снейп, сознавайся, чем ты Блэка напоил? - спросил еще не отошедший от шока Розье.
-Почему сразу Снейп?! - возмутился я.
-Потому что только ты можешь состряпать что-нибудь... короче, это же другой человек!
-Ага, вы еще скажите, что я его под Империо взял!
-Ты мо-ог, - протянул Эйвери. - Только зачем так долго тянул?
-Да отстаньте вы от него, - встрял Регулус Блэк. - Ничем он Сириуса не поил.
Я поил, вернее, не я, а Кэнди, только Регулус об этом вряд ли знал, а я сознаваться не собирался.
-А что тогда с ним случилось? - с интересом спросил Розье.
-Как сказал отец - резко повзрослел. А может, стукнулся головой на квиддиче, вот дурь оттуда и вышибло, - непосредственно произнес Блэк-младший. - Жаль, конечно, что доучиваться ему все едино на Гриффиндоре, но тут уж ничего не поделаешь, переводы здесь не предусмотрены.
Зацените, какая хорошая и милая эта компашка будущих Пожирателей. И как исправление Сириуса привело к тому, что он с ними сблизился. Какой светлый фичок про добро и любовь к родителям 
Пойду кину пару зиг от умиления.
На Гриффиндоре происходило брожение умов, но Блэк демонстративно игнорировал прямые вопросы и тем более намеки, а будучи вызван к директору, отказался разговаривать в отсутствие родителей. Что такое Вальбурга Блэк в праведном гневе, Дамблдор, видимо, знал не понаслышке, поэтому временно отстал от него и даже дал позволение на беспрецедентный шаг: Сириус возжелал переселиться к младшему брату, потому что тот жил один в трехместной спальне. (Какими ротациями наших однокашников это событие сопровождалось, Регулус рассказывал неоднократно и с подробностями, да я и сам видел. Впрочем, наши-то особенно не сопротивлялись, всем приятно было насолить Гриффиндору!)
Да, сделаем из Сириуса ссыкливое говно, прячущееся за мамочку перед лицом страслого ужаслого Дамбигада Нет, конечно, по-разному можно сводить счеты с нелюбимыми персонажами, но Сириуса-то автор не из ненависти опускает, он верит, что стало лучше 
Каноничный Сириус нассал бы автору на ебало если не за счастливое воссоединение с тусовкой чистокровнодрочеров, то уж за страх пойти к директору без родителей точно.
Она снова взялась за нитки, а я вздрогнул. Где я читал недавно о чем-то подобном? Ну да, конечно...
-Кэнди, - позвал я, - а что потом? Сюда частицу, туда частицу, и что останется у мастера?
-Душа, - был ответ. - Что она, по-твоему, конечная величина, что ли? А почему ты спросил?
-Вычитал кое-что. Маг может отделить частицу души и поместить в некое хранилище при помощи ритуала. А потом, если умрет, возродиться с помощью этой вот частицы, ну, это если совсем просто, - пояснил я.
-Бредятина, - без малейшей тени уважения к темным искусствам сказала Кэнди, выбирая подходящее перышко. - Даже если предположить, что от души можно отрезать кусочек, как от пирога, много ли толку с этого кусочка? Ну даже если возродится этот волшебник... Это будет, как по мне, ущербное существо.
Я глубоко задумался. Надо было подучить матчасть, вот что. В таких вещах я разбирался еще не очень хорошо, поэтому не нашелся с ответом.
-Душа - штука непонятная, - продолжала Кэнди, нанизывая бисер на леску. - Неизвестно, есть она или нет. Потом, у христиан это одно, у буддистов - немножко другое. Сходство есть, но все равно... Мне больше нравится думать, что когда я умру, то потом меня ждет перерождение в другом облике.
-А? - не понял я.
-Ну если совсем просто: вот жил ты по совести, подлостей не делал, может, даже что-нибудь хорошее придумал. В следующей жизни станешь снова человеком. Или еще кем-нибудь симпатичным, вон хоть собакой или гиппогрифом... А если жил по-свински, родишься свиньей и на отбивные пойдешь. Или жабой, сиди в болоте и квакай. Или вообще деревом, Дракучей Ивой какой-нибудь, и будешь торчать на одном месте тысячу лет.
Блядь, Кэнди. Буддистам не "нравится думать, что их ждет перерождение в другом облике". Им это настолько не нравится, что именно по причине глубокой ненависти к идее перерождаться в этот сраный мир снова и снова Будда и сломал всю голову, но придумал, как эту цепь разорвать. Сама идея перерождения вообще не буддистами придумана, она была в индуизме как данность и как данность ее воспринимали веками. Никто не писался от восторга, "придумав идею, что мы все переродимся и получим по делам своим". Никто кроме идиотов, даже статью в википедии про буддизм не осиливших, зато радостно приосанивающихся, что дескать "душа в буддизме это совсем другое". И транслирующих эту тупость дальше, другим светлым свободным (от умения читать, видимо) человечкам.
-Ну, в это верить приятнее, чем в адские муки и прочие загробные миры, - пожала она плечами. - Оно, конечно, сложнее, чем я рассказываю, но я совсем уж в дебри не лезла. Хочешь, расспроси наших, они тебе объяснят поподробнее.
-Н-нет, спасибо, - покачал я головой. - Мне вполне достаточно для общего развития.
Оцените уровень "общего развития" этого УО-Снейпа. Очевидно, страничку из какой-нибудь познавательной книжки для первоклассников "Чудеса света" он читал бы месяца два. Прямо Водолеем повеяло, помните, где в крутом универе на филфаке пишут сочинения с пересказом Моби Дика.
Небольшое отступление. После снейпосрача про грязнокровок я заметил еще один очевидный косяк в этом фичке. Там, где Кэнди на голубом глазу втирает, что вот есть грязнокровки, полукровки и чистокровные. Как будто "грязнокровки" просто принятый нейтральный термин для обозначения магглорожденных Не маглорожденными же их называть, действительно. Как же это тупо! Все равно что "есть гетеросексуалы, бисексуалы и педрилы", "есть русские, есть украинцы, есть чурки, на что тут обижаться?". Что, ЧТО с тобой не так, автор?
Конец отступления. Я это вспомнил, потому что на очереди еще один тупой проеб автора, читавшего ГП жопой.
Вот святые Снейп и Кэнди изобретают пресловутое зелье для оборотней, которое в книге Снейп варил Люпину:
Теперь она всячески успокаивала Люпина, которого мы, кстати, продолжали кормить обороткой по полнолуниям. (Да-да, я помню, сколько нужно настаивать эту дрянь, но Кэнди не привыкла мелочиться, и основы мы наварили с большим запасом, а держать ее в стазисе несложно.) В предпоследний раз мне что-то стукнуло в голову, и я шарахнул в зелье и шерсть оборотня, и человеческий волос. А добрая Кэнди угостила Люпина пирожком, от которого он не смог отказаться, настолько он был аппетитным, так и манил - съешь меня!
Что я могу сказать... После этого пирожка бедняга блевал дальше, чем видел, а потом свалился с приступом вроде эпилептического, с пеной изо рта и прочими прелестями. Но не превратился. Вообще. Хотя и ходил дня три, как пришибленный. (Правда, может, это Блэк с Обливиэйтом переборщил.)
Хотя в книге ясно сказано, что это зелье не предотвращает обращение. "Я просто лежу у себя в комнате, как вполне безобидный волк". Некогда помнить такие детали, нужно стучать хоботом, обсирая Лили и Дамблдора. Чем хуже помнишь канон, тем лучше его осуждать. В идеале, конечно, читать его вообще нельзя - но если уж случайно прочел, хотя бы позаботься прочно забыть, прежде чем высказывать авторитетное мнение и исправлять авторские огрехи.
Итак, Снейп и Кэнди своей наркотой спасают и перевоспитывают родителей Снейпа, трахаются, ездят стопом, перевоспитывают Петунью...
-Да! Что ты сказал Петунии?
-А почему ты решила, будто я что-то ей сказал?
-Потому что она... - Лили нахмурилась. - Она изменилась! Именно после той встречи на вокзале!
-И в какую сторону изменилась? - с интересом спросил я.
-В ужасную! Она... она бросила своего парня, если помнишь, ухаживал за ней такой Вернон, очень перспективный молодой человек... Родители были в шоке! Потом постриглась, выкрасила волосы в лиловый цвет с зелеными перьями, обвесилась побрякушками, одевается в кошмарные тряпки, ходит на какие-то концерты... А потом она заявила, что колледж ей даром не сдался, и теперь работает официанткой в кафе для дальнобойщиков! - единым духом выдала Лили. - И живет с одним таким водителем, он ей комнату снимает!
Да, в каноне по всему видно, что Лили была от Вернона в полном восторге, ведь он очень перспективный и респектабельный. Именно этим качества для Лили важнее всего. Именно поэтому Дурсли предпочитали не вспоминать о ее существовании лишний раз, ведь она так поддерживала их солидные респектабельные ценности.
Я упоминал, что ко всем своим блестящим достоинствам этот фик еще и растянут на стопицот многобуквий, в основном за счет однообразных диалогов и описаний, как кому-то очередному дали патентованную наркоту Снейпа и Кэнди и этот кто-то прозрел, отрекся от прежних заблуждений и полюбил весь мир? И все это, конечно, с выгодой для наркобизнеса наших героев.
-Ну и отлично, - хлопнул его по плечу Блэк, да так, что тот едва не сунулся носом в костер. - Мародеры продолжают существование, только в изменившемся составе!
-Блэк, у тебя тупые шутки, - заметил я. - Ты хотя бы словарь открой и уточни значение слова.
-Мне тоже название этой шайки-лейки не по душе, - сказала Кэнди. - Какие мы Мародеры? Мы же не бесчинствуем, а наоборот, придумываем всякие полезные ништяки. Не без выгоды для себя, ясное дело, но...
-Создатели? - предложил Люпин.
-Ты еще скажи, Основатели! - заржал Блэк, заплевав меня печеной картошкой. - Ой...
-Ты иногда скажешь - как в лужу... гм... наступишь, - сообщил я, отряхиваясь. - Но у нас уже есть наименование, забыл?
-То для компании, а вообще?
-Искатели, - подумав, сказала Кэнди. - Так будет точнее всего. Создали мы пока немного, но идей у нас полно, а как их реализовать, мы обязательно придумаем! А девиз... Мы взыскуем истины и денег!
А чем вам не нравятся "Торчки"?
Дамблдор разразился речью минут на двадцать, так что даже Слагхорн начал зевать, а мы устали переминаться с ноги на ногу перед наставниками, в итоге же выдал:
-Вы оба - очень одаренные студенты, наверняка же вы задумывались о своей будущности? Быть может, вы задумывались о вступлении в ряды авроров или целителей? Или даже... - тут он выдержал театральную паузу, будто полагал, что мы никогда не слыхали об Ордене Феникса.
-Нет, сэр, ну что вы! - серьезно ответил я. - Это дело не по нам.
-А чем же вы намерены заниматься после выпуска? - заинтересовался Слагхорн.
-Колесить по миру, - честно ответила Кэнди. - Тусоваться. Короче, наслаждаться жизнью.
Ведь члены Ордена Феникса просто не хотели наслаждаться жизнью И поэтому от нефиг делать погибали в борьбе с Волдемортом, дурачки такие. Нет бы тусоваться!
Ах да, еще наши герои шокируют учителей, ебясь в коридорах и дерзко отвечая на замечания. Блин, автор... Я понимаю, в 13 лет любому кажется, что его дерзкочиковые презрительные рожи в адрес учителей уникальны, а матерные надписи на доске никогда и никем не превзойдены. Что именно от их кнопки на стуле Марь Иванна посинеет, позеленеет и упадет в обморок, а из их надписи на парте директриса наконец узнает, откуда берутся дети, и побежит на психотерапию, чтобы справиться с этой ужасающей информацией.
Но ты-то, автор, слегка постарше? Почему же у тебя весь мир играет в поддавки с этими двумя подростками, исправно изображая ужас и шок от каждого их дерзкого чиха?
-А прикинь, Вольдеморту нашей отравы подлить? - сказала как-то Кэнди.
-Ага, для этого сперва придется к нему внедриться, - фыркнул я. - Ну нафиг.
И они, можете не сомневаться, подлили, и конечно, это предотвратило вторую магическую и все жили счастливо.
-Да... - задумчиво произнесла МакГонаггал, глядя на покачивающиеся на месте парочки, - в мое время такого не было. Мы думали о победе над темными силами...
-Лучше заниматься любовью, чем войной! - нахально выкрикнул кто-то из зала.
-Это точно, - серьезно сказала Кэнди и потянула меня за руку.
-Ага, - согласился я.
И мы пошли заниматься любовью. Война в нашем расписании не значилась.
Да, Макгонагалл всего лишь очередная тетя Срака. Которой война с темными силами нужна как предлог, лишь бы не заниматься любовью. Ну знаете, та унылая Макгонагалл, которая "всегда хотела использовать это заклинание". Да-да, автор, ты и ее пофиксил. Молодец.
