господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

Анон · 2022-12-31 17:53:37

Ну что, аноны. В новый год принято верить в лучшее, поэтому желаю, чтобы все ваши близкие были целы и здоровы, тьма оказалась не бесконечной черной дырой, а тем самым темным часом перед рассветом и, слегка перефразируя одну песню, на могилы всем тиранам привезти магнитики.
Спасибо вам за вас и с наступающим.

Анон · 2023-01-01 22:25:17

С новым годом, анон! Пусть твои пожелания сбудутся, и для тебя пусть год будет хорошим! И даёшь магнитики! :heart:

Анон · 2023-01-06 17:35:36

Анон пишет:

С новым годом, анон! Пусть твои пожелания сбудутся, и для тебя пусть год будет хорошим! И даёшь магнитики!

:newyear:

Анон · 2023-01-06 17:36:06

Чо меня порадовало сегодня: я налила кофе, села на ковер, врубила новую Тейлор Свифт (мне вчера подогнали спотифай, ура) разложила все свои наклеечки и ручки и стала возиться с новым буллетджорналом. Коты вились вокруг и пытались угнать ручки, друг давал советы по наклейкам в телеге и рассказывал про то, как импульсивно накупил в Турции домашних пельменей. Пожалела только, что начала этот блокнот (у меня вот такой второй из фикспрайса), там очень тонкая бумага, и весь маркер и ручка отпечатываются на других страницах и просвечивают. Постараюсь в будущем подкладывать что-то под листы, может, хоть частично решит проблему. Переплет и обложка неплохие, вдохновляющие цитаты я страстно ненавижу, поэтому заклеила стикерами с жабками.
У прошлого блокнота из читай-города бумага была лучше, но там совсем мало листов осталось, хоть я и бросила его в феврале и не смогла больше ничего писать и планировать. Сейчас тоже — на несколько часов забылась со всеми этими мелочами, потом открыла в телеге общий список чатов, а там новости какабычна, и хэллоу даркнесс май олд френд. Хз кароч, что-то планировать страшно и тревожно, не планировать — тоскливо и отчаянно.

п.с. ах да, Anti-hero послушала раз сто, не песня, а гимн моего всего

Отредактировано (2023-01-06 19:39:51)

Анон · 2023-01-12 21:57:32

Раз: нашла лучший способ праздновать день рождения — не празднуешь его нахуй вообще. 10/10 рекомендую.

Два: сегодня устала как тварь, просто невыносимо. Не знаю, от чего, день как день, но вот — еле встала, еле дотянула себя умыться, еле запихнула в себя один сырок на завтрак, первую половину дня еще справлялась, а во вторую просто все, десятиминутные задачи пинала час, зависала над стандартным ответом в переписке, по подработке ничо не сделала, буду во второй половине месяца есть священное нихуя. Вообще всю неделю было какое-то говно, у нас минус 30, и все, что не сидеть под одеялом с головой, мне не дается. Бросила последнюю задачку на полпути, пошла убирать елку и прочие украшения, покопалась в книге с выпечкой, поиграла с котами — слегка отпустило. Это, наверное, из серии "надо делать что-то руками", "надо гулять", "надо отрываться от монитора, это дает силы". В душе не ебу, откуда можно придумать себе столько разных занятий на каждый день. Пока так: сегодня елка, завтра я буду печь кекс, послезавтра повезу его матери, потому что она болеет, и если уж я не могу выпихнуть ее силком к врачу, то хоть отвезу ей что-нибудь приятное. Ну я бы хотела, чтобы мне привозили приятности, когда я болею, по крайней мере.

Три: чем хороша апатия — не думаю про кучу неприятных вещей, потому что нет сил про них думать. Да, окей, это пиздец, я сейчас вывезу что-то с эти решить? Нет, нихуя, ну и смысл тогда вообще это обдумывать, лучше в стенку погляжу. Минусы — что-то решать в реальном мире тоже нет сил.

Четыре: несмотря на вот это вот все вышенаписанное, я решила лежать в сторону эмиграции. Лежать примерно как лежит, вытянув руку к выходу, изуродованный труп, пытавшийся отползти от маньяка на последнем издыхании. План мой прост как три копейки и нужен мне ради добавления какой-то осмысленности в свое существование, потому что иначе нахуй так жить вообще. И я примерно представляю, что делать, но не представляю, вывезу ли, потому что, если честно, сама мысль бросить дом просто невыносимая. Но вот — развесила по календарику планы, что и как мне нужно сделать. Помнится, в прошлом январе я тоже что-то планировала. Возможно, через полгодика, доедая жареную крысу на ядерной пустоши, я расскажу кому-то об этих планах, и мы вместе посмеемся.

Анон · 2023-01-12 23:41:32

Анон пишет:

и нужен мне ради добавления какой-то осмысленности в свое существование,

Очень понимаю тебя, анон, но эмиграцию лично мне не потянуть, поэтому я ввязалась в зубной долгострой - и вуаля, у меня на руках регламент жизни и цель на следующие два года :lol:

Отредактировано (2023-01-12 23:41:46)

Анон · 2023-01-13 12:34:16

в таком состоянии подходит любая цель, исключающая смерть или релокацию под одеяло на долгие месяцы. прицел на эмиграцию тоже хорошее стремление, а в нынешних реалиях даже не лишнее. а даже если и не уедешь, так хоть закроешь ряд висящих в воздухе вопросов и за одно можно навести порядок в документах. тоже польза.

Анон пишет:

я ввязалась в зубной долгострой

:affraid:

*обычно молчаливый мимокрокодил*

Анон · 2023-01-13 22:13:45

Анон пишет:

Очень понимаю тебя, анон, но эмиграцию лично мне не потянуть, поэтому я ввязалась в зубной долгострой - и вуаля, у меня на руках регламент жизни и цель на следующие два года

Не знаю, анон, по-моему, это даже круче эмиграции — по крайней мере, нет пути назад :lol: Удачи тебе!

Анон пишет:

в таком состоянии подходит любая цель, исключающая смерть или релокацию под одеяло на долгие месяцы. прицел на эмиграцию тоже хорошее стремление, а в нынешних реалиях даже не лишнее. а даже если и не уедешь, так хоть закроешь ряд висящих в воздухе вопросов и за одно можно навести порядок в документах. тоже польза.

Ну вот да, примерно как-то так и думаю. В любом случае в процессе может появиться куча неучтенных факторов, а так хоть какая-то мотивация есть шевелиться.

Анон · 2023-02-10 19:48:55

Записалась на понедельник к психиатрине, ощущаю себя ебаным клоуном, потому что на этой неделе-то меня как раз подотпустило, и кажется, что все норм, я даже сделала всю работу вовремя и готовила себе еду :facepalm: а завтра впервые за месяц выбираюсь в город, значит, все хорошо Хочу написать бумажечку, что меня собсна в кукухе не устраивает, но прокрастинирую это дело ужасно.
Больше всего пугает ухудшение когнитивных способностей, буквально смотрю в книгу — вижу фигу, периодически делаю ошибки, которые не сделал бы даже второклассник (типа пишу "трова" или "к сажалению", это пиздец, я всегда гордилась, что уж грамотность-то у меня идеальная и с языками в принципе все хорошо; за всю школу я ни разу не выучила ни одно правило из учебника и никогда не получала меньше пятерки), но на неделе увидела в твиттере, что я не одна такая, и другие люди тоже на это жалуются. Окей, хорошо,
хоть ранний маразм отменяется.
Нужно как-то закодироваться, блядь, от трат, а то деньги руки жгут, серьезно, я потратила большую часть зарплаты в день получения. Хуйни (почти) не накупила, но тем более, было бы спокойней, будь эти траты равномерней размазаны по месяцу.
А нет, все-таки купила хуйню: духи Маржела, мини-версия, которая внезапно обнаружилась в Рив Гоше, больше такого объема нигде нет. Там сейчас скидон 1к с заказа 2к, так что даже выгодно вышло вроде бы.

Отредактировано (2023-03-09 17:57:26)

Анон · 2023-02-10 22:16:41

На самом деле мне так мало надо, чтобы почувствовать себя хорошо, что это даже страшно:

- сделала все, что запланировала
- поела вкусной еды из доставки, но не обожралась и меня не тошнит
- на завтра и послезавтра у меня есть планы, связанные с другими людьми
- придумала, какие классные вещи подарю маме на день рождения и подругам на 8 марта, и у меня будут деньги на эти штуки
- знаю, куда хочу в отпуск, и это осуществимо, и если что, я смогу съездить туда одна
- придумала планы на следующие выходные, и они даже не включают в себя безудержный консьюмеризм

Впрочем, еще в прошлом году я пришла к своевременному и ценному выводу, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, и никуда он меня не привел, кроме бездны отчаяния. Каждый раз, когда я вроде как определяюсь, чего хочу, и начинаю действовать, все идет по пизде в мировом масштабе, так что еще и поэтому страшно, когда хорошо, да.

Анон · 2023-02-11 15:49:57

Анон пишет:

на этой неделе-то меня как раз подотпустило, и кажется, что все норм

А, нет, все нормально, показалось. "Как мало надо, чтобы почувствовать себя хорошо" работает и в обратную сторону, кек.

Анон · 2023-02-16 20:07:23

Итак, мы с колесами снова вместе. Пока из эффектов минус много денег на карте кружащаяся голова, пересыхающие губы и сильно рубит днем, из положительных — я засыпаю вовремя и просыпаюсь без паники. И жрать хочется, вот это больше всего пока пугает.
Продолжаю наблюдения.

Очень странно, что даже год назад, в самый пиздец, я еще видела какой-то смысл в жизни, а сейчас нет. Всегда воображала себя гордой одиночкой, ко всему привыкшей, а в итоге тяжелее всего оказалось оставаться без людей, как будто вырвали из тебя кусок, и края поверх так и не сошлись правильно, и все время задеваешь эту дырку. Ждешь, когда уже отболит, и все никак.
Я одна, и мне так тошно от этого, потому что это не мой выбор, а просто я никого рядом удержать не могу. Как в анекдоте про соль в поезде, наверное, это мой смысл жизни: для всех и всегда быть ступенечкой к кому-то покруче, и если я хочу быть чем-то большим, то это слишком дохуя.

А, и еще на новогодние праздники у меня вылезло точечно акне, поболело, отболело и оставило мне здоровенный шрам на ебле)))0 Я бы расстроилась сильнее, не будь это так тупо, да и не то чтобы мое ебло до этого красивое было.

Анон · 2023-02-22 17:09:36

Господи блядь, нахуя я вообще хожу в интернет? Треды про козу просто максимально качественный контент на фоне горячих взятий "200к на семью — это очень мало для глубинки", "160к — это невнятные деньги, вообще ни о чем" и "пять тысяч евро — это копейки на переезд". Умом я вроде бы понимаю, что с учетом мест обитания эти люди — это такие любораки немного другого подвида. Они хотят приосаниться, они приосаниваются, больше ничего их не интересует. Ну или мб они реально живут в понилэнде успешного успеха и искренне удивляются. Это не мешает мне чувствовать себя говном, лучше бы и вправду треды про козу читала.

Причем я знаю, что сидеть и говниться на себя контрпродуктивно, на меня никогда не действовала отрицательная мотивация. Ну я говно, значит, вот такая я, буду сидеть и думать, где я проебалась, какая я хуевая и нахуя я вообще родилась. Руки сразу опускаются, потому что такое говно как я, может только сидеть и вонять. И все.

Избавляться от этого трудно. Кое-как говоришь себе: тебе шашечки или ехать? Если ехать, то переставай говниться и сделай что-нибудь более продуктивное, даже очень маленькое усилие — это все равно на одно маленькое усилие больше, чем просто сидеть и ненавидеть себя. Делай что можешь, а не замахивайся на сверхусилия — потому что все равно не вывезешь, зато потом какая валидация: ну я же знала, что не смогу. Это потому, что я говно, ну и тагдалие. В последнее время тяжелее, потому что к вопросу про шашечки или ехать добавляется вопрос "а зачем?" А зачем мне тащить себя из болота? Что будет в конце, чего я хочу? Что я сделаю, если мои усилия снова обнулятся? Зачем я живу-то, в конце-то концов? На них у меня нет ответа, так что пока одно из моих маленьких усилий — это старательно думать о чем-нибудь другом.

Отредактировано (2023-02-23 19:11:50)

Анон · 2023-02-23 20:45:59

Психиатриня сказала, что на начальном этапе на адах может пидарасить страшно (другими словами, конечно), и вот меня пидарасит страшно, с утра я посидела на стадии "смотреть в стену" (смотрела в сугробы в окно автобуса), потом как-то побыла нормальным человеком, даже хватило построить некие очень сильно долгоиграющие планы, потом я села попытаться обдумать поиски работы, а потом меня снова накрыло на ненависть к себе до слез.

▼не могу обозначить это иначе чем "словесный понос", но хочется выговориться⬍

Я думаю об С., и меня снова накрывает. Я даже не хочу уже, чтобы волшебным образом все стало как раньше, я просто хочу, чтобы уже отболело наконец и все. Чтобы перестал гнить уже этот вырванный из меня кусок и отравлять трупным ядом все остальное. Может, я бы пережила это попроще в любое другое время, но в год, когда сломался целый мир, поломался и мой маленький мирок. Оказалось, что я ничего не стою, оказалось, что такая ценная для меня дружба ничего не значит, ее можно лишиться вот так легко, без эпичных ссор, предательств и прочего. Один ушел вперед, один остался сзади. Теперь я, словно ревнивая жена в разваливающемся браке, внимательно слежу за оставшимися своими друзьями: когда же уйдут и они? Вот сейчас? Вот это уже знак, что все? Разговаривают ли они вообще со мной просто по привычке? Не лучше ли успеть первой, вырвать и эти куски до того, как они загноятся и заболят?
Самое хуевое, что я до сих пор общаюсь с С. как с неблизкой знакомой, ни о чем, у меня не хватит духу никогда ни сказать "мне сделало очень больно это, это и это; вот та твоя шутка; вот та твоя попытка поиграть в благотворительность (ты же правда пообещала мне помочь, думая, что я не соглашусь? и поэтому, когда оказалось, что могу и согласиться, нашлось так много причин, почему ничего не выйдет?)", ни разорвать общение совсем. Просто, ну, зачем, кому от этого будет легче? Одно дело подозревать, другое получить подтверждение, второе я просто не вывезу. Да и вообще, если человеку и вправду уже похуй, то он просто пожмет плечами и закроет диалог в мессенджере.
Вот опять же: любила бы я себя, будь я другим человеком? Думаю, что да, потому что при всех недостатках у этого человека было бы главное достоинство: он рядом со мной. Он меня выбрал. Я-то от себя никуда не денусь, за что мне себя любить? Мне из-за этого в последнее время тяжело общаться даже с матерью, я ощущаю от самого процесса какой-то ресентмент, что ли. Потому что, ну. Я ее единственная дочь. Она любила бы меня в любом случае. У меня нет сиблингов, и она меня не выбирала. Я не маргиналка, не преступница, не алкашка, не игрок в долгах — и то от таких детей многие не отрекаются, продолжают их любить все равно. Так что она тоже от меня никуда не денется, потому что вариантов получше у нее нет. Матери, не все, но как правило, любят своих детей, даже если это такие дети, как я: то ли полено, то ли лесной тролль-подменыш, на которого нечисть заменила украденного из колыбельки младенца. Выросло среди человеков, считает себя одним из них, а жить по-человечьи так и не научилось.

Отредактировано (2023-02-23 22:54:40)

Анон · 2023-02-25 22:00:26

Послушала нового Шевчука раз пятьдесят. Не знаю, как обозначить, кроме тупого твиттерского "как же он чувствует", но вот оно все, каждое слово на месте — черно-белая дорога на границе зимы и весны, ржавые танки, русская смерть, дом, который никуда не делся, но его больше нет. И мы — почему-то все еще живы, все еще дышим.
Темен век мой, господи, как все случилось

▼родина, вернись домой⬍

Анон · 2023-02-25 23:57:48

Тем временем я рассказала вот то, что в предпоследнем посте, живым людям вслух, и мне стало... легче? нет, скорее проще. Как будто теперь оно стало настоящим, раз это кто-то услышал, и покивал, и понял, и что-то ответил. Типа ну да, я не выдумала свою обиду и свою боль, я не виновата автоматически просто потому что ну а кто еще-то. Ничего удивительного, мне всегда нужно мнение со стороны, чтобы знать, замерзла я или хочу кушать, принимать решения я просто патологически неспособна. Видимо, мне нужно на терапию, но как представлю, что надо искать специалиста (желательно не за заоблачные деньги), так сразу руки опускаются.

Анон · 2023-03-01 22:45:12

Не было у бабы забот (были), нашла себе баба два стула. Это опять нытье про работу, давно не было в этом безбложике.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2023-03-07 12:16:12

Недавно разговаривали с подругами и обнаружили, что у наших матерей — трех женщин разного возраста, бэкграунда и характера — есть абсолютно одинаковая фишка "в любой непонятной ситуации обвини в ней свою дочь, а потом уже разбирайся, соотносится ли это обвинение вообще с объективной реальностью". Не знаю, может быть, их где-то на курсах советского материнства этому учат.
В общем, дело в том, что в последнее время мать проворачивала со мной этот трюк редко и почти безобидно ("у тебя голова кружится, потому что ты много сахара ешь" "я сахар почти вообще не ем" "а, ну да"), так что я расслабилась и к удару в псину оказалась не готова. Сегодня с утра мать разбудила меня звонком, воспользовалась тем, что я спросонья плохо соображаю и успела испугаться, что что-то случилось, быстренько поставила меня перед фактом одной своей охуительной затеи (которую должна воплощать в жизнь я), получила от меня "эээ ну ладно" и отключилась. И только проснувшись окончательно и подумав над этим всем, я поняла, что меня наебали, и разозлилась. Ну во-первых, очень здорово оформлять всю затею не виде просьбы или предложения, а в виде "я придумала, ты сделай". Во-вторых, в формулировку "ты сделай" оказалась замечательно ввернута "ну это же ты виновата в Х", хотя я не то что не виновата в Х, у меня вообще не было возможности на это повлиять, Х был в полной зоне ответственности матушки и полностью ее решением! И теперь я оказалась виновата, просто охуенно.
Короче, я позлилась на себя, позлилась на ситуацию и решила, что делать ничего не буду, а позвоню и обрисую вот это вот все, только помягче и повежливей, и вместе мы до чего-нибудь договоримся (ха), мы же взрослые разумные люди (два раза ха), может быть, передо мной даже извинятся (три раза ха). Одного я не учла в этом классном плане — договориться можно только с кем-то, кто вообще готов тебя слушать.
Сижу, обтекаю. И тебя с праздничком, мам, чо уж.

Анон · 2023-03-08 09:09:31

Анон пишет:

"в любой непонятной ситуации обвини в ней свою дочь, а потом уже разбирайся, соотносится ли это обвинение вообще с объективной реальностью"

Господи, да! :facepalm:
Я тоже сегодня получила такое же охренительное предложение-просьбу с утра и тоже с аргументом, что я виновата в *вставить любую рандомную херню*

И вообще, очень похоже на то, как я себя чувствую. Тоже планирую свалить, тоже сложно хоть что-то заставить себя делать. Хочется на ручки, на кого-то опереться и чтоб олень увез меня в свою страну оленью. Как-нибудь сам.
И даже не потому, что я ленивая жопа (хотя что есть, то есть), а потому что моральных сил хватает чисто на то чтоб дышать, понуро бродить и глядеть в стену.
Парадокс: и делать ничего не хочется/не можется, и в голове внутренняя истеричка с каждым днём кричит все сильнее.

Анон · 2023-03-09 13:05:13

Анон пишет:

Господи, да!
Я тоже сегодня получила такое же охренительное предложение-просьбу с утра и тоже с аргументом, что я виновата в *вставить любую рандомную херню*

Обнимаю, анон :comfort: Реально какие-то курсы советского материнства, на которых еще учат, что никогда нельзя извиняться, а то случится что-то страшное.

Анон пишет:

И вообще, очень похоже на то, как я себя чувствую. Тоже планирую свалить, тоже сложно хоть что-то заставить себя делать. Хочется на ручки, на кого-то опереться и чтоб олень увез меня в свою страну оленью. Как-нибудь сам.
И даже не потому, что я ленивая жопа (хотя что есть, то есть), а потому что моральных сил хватает чисто на то чтоб дышать, понуро бродить и глядеть в стену.

Очень понимаю. До известных событий (тм) я даже не думала в эту сторону просто потому, что для моей кукухи слишком тяжело. Даже не волшебный олень, а просто человек под боком очень бы помог, хотя бы чисто психологически.
У меня еще перед глазами пример, где человек (причем экстраверт, который легко находит себе знакомых в любом новом месте) не вывез эмиграцию в одиночку и вернулся к мамке под бок передохнуть перед попыткой номер два.

Анон пишет:

Парадокс: и делать ничего не хочется/не можется, и в голове внутренняя истеричка с каждым днём кричит все сильнее.

Да, как-то так. Лично мне объективно и дом было бы бросать тяжело, и все эти усилия и деньги можно потратить как-то более благоразумно. Но вдруг это последний шанс? Вдруг завтра наебнется вообще все (опять)?
Не знаю, короче, отложила пока эту мысль и пытаюсь решать проблемы поменьше и поближе.

Анон · 2023-03-09 13:31:47

Анон пишет:

. До известных событий (тм) я даже не думала в эту сторону просто потому, что для моей кукухи слишком тяжело

Да оно и не так чтоб нужно было в принципе. Мир был открыт, накопил, поехал, отдохнул и домой, в уютный хрущик. Все может и не идеально было, но как-то привычно и без превозмогания.

Анон пишет:

не вывез эмиграцию в одиночку и вернулся к мамке под бок

Вот это пугает, да. Это ведь только из дома кажется, что ты все понимаешь, язык знаешь, работать готов и не пропадешь.
Реальность обычно куда интереснее.

Анон пишет:

все эти усилия и деньги можно потратить как-то более благоразумно. Но вдруг это последний шанс?

Во-во, это тоже постоянно в голове крутится. Потому что условный миллион, жахнутый в переезд, даст всего лишь старт. Чисто доехать, раздолбанный съёмный бабушатник в так себе районе найти, дешевой еды купить. Да, если получится, то потом уровень повысится, но психологически сложно расставаться с большими деньгами без каких-либо гарантий, да еще и с понижением уровня жизни на неопределённый срок. И с примерами перед глазами, когда люди обратно ползут без денег, сил, постаревшие на 5 лет.
Но, да, а вдруг опять железный занавес? Сплошное рпц, шаман с газмановым и Саша петров во всех фильмах. Безальтернативно. Навсегда. Шучу (наверное)

Анон · 2023-03-10 10:31:15

Анон пишет:

Да оно и не так чтоб нужно было в принципе. Мир был открыт, накопил, поехал, отдохнул и домой, в уютный хрущик. Все может и не идеально было, но как-то привычно и без превозмогания.

Да, как-то так. Я не плачу, просто жиза в глаз попала :sadcat:

Анон пишет:

Во-во, это тоже постоянно в голове крутится. Потому что условный миллион, жахнутый в переезд, даст всего лишь старт. Чисто доехать, раздолбанный съёмный бабушатник в так себе районе найти, дешевой еды купить. Да, если получится, то потом уровень повысится, но психологически сложно расставаться с большими деньгами без каких-либо гарантий, да еще и с понижением уровня жизни на неопределённый срок. И с примерами перед глазами, когда люди обратно ползут без денег, сил, постаревшие на 5 лет.

И куча всяких "а что, если". Если завтра наложат санкции на оставшиеся банки (извини, юзернейм, ты не мама Пригожина и не Тимченко, ничего личного), и ты не сможешь вывести свои копейки на иностранный счет? А за операции с криптой банки блочат? А если не продлили ВНЖ или не пустили назад после визарана? А если уволили? Заболел, ограбили, попал в беду, и тебе даже некому помочь? Если что-то случилось с родными дома?
Допустим, ты даже работаешь на иностранную компанию — тебя уволили, ВНЖ привязан к работе, новая не находится. Сидеть ждать депортации?

Анон пишет:

Но, да, а вдруг опять железный занавес? Сплошное рпц, шаман с газмановым и Саша петров во всех фильмах. Безальтернативно. Навсегда. Шучу (наверное)

Ну навсегда-то вряд ли, но от этого не легче

Анон · 2023-03-11 08:34:36

Анон пишет:

извини, юзернейм, ты не мама Пригожина и не Тимченко, ничего личного), и ты не сможешь вывести свои копейки на иностранный счет?

Ха, если бы у кого-нибудь из нас были не копейки, мы бы уже давно сориентировались куда бежать, как выводить и где осесть. :sadcat:
Ведь основная проблема, это даже не язык и перспективы работы, а именно бабки.
Есть много? Свалил в любую открытую страну и сидишь, кофеек пьёшь, рассветом любуясь. Есть работа? Отлично. Нет работы? Да пофиг.
С мешком денег хорошо даже в ЮАР, Венесуэле или на Гаити.
Не то чтоб я о Гаити мечтал, просто для примера)

С родными, кстати, в таких случаях всегда засада. Они часто не понимают, нафига тебе куда-то, все ж вроде нормально. Мол, если тебе так за нас тревожно, не уезжай и все, потому что мы не поедем точно.

Анон пишет:

А если уволили? Заболел, ограбили, попал в беду, и тебе даже некому помочь? Если что-то случилось с родными дома?
Допустим, ты даже работаешь на иностранную компанию — тебя уволили, ВНЖ привязан к работе, новая не находится. Сидеть ждать депортации?

Вот это та фигня, из-за которой сложно одному, да. И даже не потому, что второй может продолжать тянуть, а потому что живой, поддерживающий человек рядом часто помогает горы свернуть просто своим присутствием. Даже не партнер, а просто приятель или сотоварищ по ввязыванию в миграционный треш.
Хз как это работает.

Отредактировано (2023-03-11 08:35:01)

Анон · 2023-04-02 16:37:35

Предполагаю, что скорый мой визит к психиатрине будет проходить как-то так

▼Скрытый текст⬍

Если серьезно, то разница с моим предыдущим состоянием есть. Теперь я могу:
а) заставлять себя работать и делать дела через силу,
б) плакать,
в) чувствовать отчаяние,
г) снова видеть в роскомнадзоре выход на самый крайний случай.
Не знаю, что мне еще сделать. Я честно работаю, немного занимаюсь физкультурой, питаюсь в меру прилично, выгоняю себя на улицу. От всего этого меня тошнит. Не знаю, что мне нужно, чтобы было хорошо, не представляю это "хорошо". Чего я хочу? Не знаю, но только не это вот все.
В "Мозгоправке" с помощью доброго анона выяснил, что ничему не могу радоваться, потому что подсознательно боюсь этого всего лишиться, и поэтому мозг заранее для меня все обесценивает, но чот хз, что с этим делать. У меня нет лапищ, чтобы сказать ему "отъебись, я справлюсь", нет поддержки, нет чувства безопасности. Зато есть ощущение, что я живу одолженное время и одолженную жизнь, и все может кончиться в один момент, нельзя привыкать, нельзя привязываться.
Вроде пришла что-то приличное тут написать, а на самом деле снова поныла, эх. Вот еще песня, под девизом которой я живу в последнее время (тем, что "потерпи, если болит"). Осторожно, по ссылке контент сомнительного качества.

Анон · 2023-04-03 01:06:27

Анон, у нас с тобой один плейлист на двоих, мне кажется. Всё будет хорошо(((((((

Я у этой группы жизнерадостный "лифт" в акустике кручу на повторе, послушай.

Холиварофорум

#526 2022-12-31 17:53:37

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#527 2023-01-01 22:25:17

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#528 2023-01-06 17:35:36

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#529 2023-01-06 17:36:06

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#530 2023-01-12 21:57:32

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#531 2023-01-12 23:41:32

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#532 2023-01-13 12:34:16

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#533 2023-01-13 22:13:45

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#534 2023-02-10 19:48:55

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#535 2023-02-10 22:16:41

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#536 2023-02-11 15:49:57

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#537 2023-02-16 20:07:23

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#538 2023-02-22 17:09:36

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#539 2023-02-23 20:45:59

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#540 2023-02-25 22:00:26

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#541 2023-02-25 23:57:48

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#542 2023-03-01 22:45:12

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#543 2023-03-07 12:16:12

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#544 2023-03-08 09:09:31

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#545 2023-03-09 13:05:13

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#546 2023-03-09 13:31:47

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#547 2023-03-10 10:31:15

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#548 2023-03-11 08:34:36

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#549 2023-04-02 16:37:35

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

#550 2023-04-03 01:06:27

Re: господин Хрущев построил эту хату для меня [дыбр][нытье][депра][YC]

Подвал форума