Холиварофорум

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Сегодня утром доделал файл, на последнюю часть комментов уже просто забила. Привела в порядок чтобы совсем не выглядело страхолюдно и отправила. Главная интрига была подпишет ли научница, но, подписала (думаю на нее еще факультет давит).

Короче теперь у меня официально будет степень магистра датированная январем 2026. Типа ееее, но на самом деле я просто хочу отоспаться. Это было увлекательное время, но за последний месяц я сожгла в себе все что можно. С другой стороны есть еще порох в пороховницах и несмотря на то что это все, конечно, через жопу, не могу не дать себе кредит что а) у меня есть идеи б) есть способности обобщать. Другое дело что мне требуется огромное количество информации, и отсутствие полного понимания тормозит мыслительный процесс.

Энивей, главное достижение что мне не нужно будет никогда с научницей больше говорить.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Короче теперь у меня официально будет степень магистра датированная январем 2026.

Здорово, анон, ты крут! Очень рад за тебя! 

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Анончик, поздравляю с магистром!❤️

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Пыталась написать пост сюда или в ТГ, да даже рассказать нескольким людям о своем опыте - но так и не вышло.

9-18 января - жила в буддистком монастыре. Я точно знаю что хочу вернуться на более продолжительное время.
18 января - play stupid games, win stupid prizes.
24 января - мелтдаун с шатдауном и потерей речи на день. Наверно такой встряски не было с 16 лет.
7 февраля - баня.
8 февраля - закрытие Зимнего ретрита в монастыре.
12 февраля - мастер класс на гончарном круге.
14 февраля - дорога в Тусон, Аризона.
14 февраля - 24 февраля (?) - Тусон 
20 февраля - астрономическая ночь в Национальном парке Saguaro.

Мне не хватает слов рассказать про монастырь, но еще меньше слов про Тусон. Я просто жива.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

В декабре мне назначили Стратеру (Атомоксетин), не-стимулянт. Страховка у меня закончилась, но рецепт был на 90 дней. Не могу сказать что особо повлияло на мою исполнительную функцию, я все еще откладываю все на потом. Единственный значительный эффект который я заметила - убрался шум еды и аппетит (возможно, это еще усиленное действие Бупропиона и Метформина). Сначала я ничего не чувствовала, тк пыталась дописать работу до 6 января, жила на подножном корме, кофе и энергетиках (почти исключила кофеин из своей жизни, с мая 2024). Потом был монастырь и mindful eating, в тишине, пытаясь чувствовать каждый кусок. Завтрак проходил в молчании с вечера (Noble silence), в обед читали 5 contemplations и 20 минут в тишине, потом можно поболтать, ужин часто был ленивый, когда можно было говорить. Но я часто сидела в сторонке и использовала этот момент для практики. Еда была вкусная, в основном вьетнамская (веганская), завтрак я есть не могла (овсянка, хлопья или хлеб), но старалась хотя бы две ложки овсянки и орехов. Посчитали что с трудом выходит даже 1200 ккал и, конечно, недобор белка. Те, кто оставался на всю продолжительность ретрита дополнительно докупали протеиновые батончики и яйца. В любом случае через не-могу я все же старалась есть. Думала что просто еда приелась или что я пытаюсь прочувствовать чувство голода. Еда по расписанию сильно помогла. Две раза мы выбирались в город - один раз я поела мороженое, другой - прощальный ужин с моими соседями по комнате - пиццу.
Утром у нас было по желанию упражнение с бамбуковой палкой, я их делала, плюс пыталась помогать по мере возможностей, включая таскание тяжелых коробок. Находила свои 10 тысяч шагов. В последний день ретрита друг, который видел меня за день до, сказал что я сильно похудела. Я сначала отмахнулась, но оказалось что с меня слетело 6 кг.

Короче говоря Стратера оказалась для меня дешевым Оземпиком. Что на самом деле на пользу, тк с началом пиздеца 2022 я набрала 20 кг, а в моменты пиздеца еще 10. Вес дошел до 132 кг. Один раз мне удалось огромными усилиями увидеть 112, но буквально на день. В основном вес был 120-125 кг. Летом 2024 вес снизился, впервые, в моей дневной пндшечке, благодаря осознанности, вот эти завтракам и обедам вместе. В мае 2025 я начала стабильно пить Метформин (который я выбила с большим трудом) и из-за активности с детьми и тд вес начал снижаться. Но вот в феврале мой вес впервые в рамках высокого веса довоенного времени (вот так радуешься 109 кг, когда в 2018 это был пиздец и гроб кладбище). Короче с марта 2025 я похудела на 23 кг, теперь еще бы на 30 лол.

Но, конечно, все это закончится скорей всего когда закончатся мои запасы таблеточек. Никаких планов на после этого нет.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Наверно на исполнительную функцию повлияло в том смысле, что я хотя бы могу что-то делать на уровне 5-7 лет назад. Жопа в огне и я, с паникой, но что-то делаю.
Обе моих опции не подавать / подать позже на убежище - провалились. Не то чтобы я прямо сильно рассчитывала, но это сделало бы мою жизнь легче. Оттягиваю до последнего момента, тк после подачи единственный вариант для меня к гринкарте - это получить одобрение убежища (возможно, но также возможно что и нет, как 50/50 на встречу динозавра примерно) или брак с гражданином. Тк личная жизнь у меня никогда особо не была в хорошем состоянии, то на второй вариант я и не рассчитываю. Но... если я смогу продлить студенческий статус (и подамся на убежище) то у меня будет в будущем шанс легализоваться через работу, например. Все это я узнала примерно 13 марта. И с тех пор как бобер бью хвостом по воде.
Так вот обратно к исполнительной функции. Изначально вещи, которые от меня требовались осенью, были намного меньше чем я делаю сейчас, но это ощущалось как что-то непреодолимое и собрать я себя могла на какие-то короткие промежутки времени, вперемешку с неделями избегания. Сейчас у меня появилось чувство "лучше сделать хуево, тяп ляп, чем не сделать". Я умом понимала всегда эту мысль, но делание тяп ляп всегда тригерило у меня истерики и ненависть к себе. За эту неделю я смогла отправить десяток емейлов, поговорила по телефону (ненавижу!), в принципе эмоционально на плаву несмотря на то что на выходных меня размазало до очередного мелтдауна и селфхарма (на самом деле периодичность селфхарма пугает, у меня такого не было с ранних 20х, но сейчас это далеко не приоритет).

Опять же, не сказать что мне не стоит усилий делать эти вещи, но стало легче. Осенью было ощущение что я не могу их делать вообще. Может быть это исполнительная функция или выгорание. Надеюсь получится получить еще таблеточек на 90 дней, такое ощущение что несмотря на снижение дозы АД (Стратера усиливает эффект от них) - мне лучше.

Вчера еще сдала кровь для клинических испытаний и прямо радует - глюкоза пошла вниз, гемоглобин поднялся, показатели инсулинорезистентности снизились тоже почти до границы нормы. Я стала нахаживать хотя бы 8-10 тысяч шагов и мечтаю чтобы у меня было место делать йогу (как потеплеет можно будет на улице), и даже думаю про то чтобы начать заниматься с весами, тк к сожалению как женщине мне это надо, плюс чтобы не терять те немногие мышцы которые на мне есть. Честно говоря физически ощущаю себя намного лучше, и понятное дело я все еще в рамках ожирения (105 кг), но это не 130 и даже не 120.

В общем я жива, не могу сказать что я нормально, но что-то пытаюсь. Жду не дождусь когда монастырь откроется после двухмесячного перерыва, хочу съездить, хочу остаться там на пару недель. Практиковать дома все еще не получается, сейчас я пытаюсь хотя бы спать больше 5 часов в день, тк недостаток сна разрушает мою хлипкую конструкцию до состояния воронки от ядерного взрыва.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Чудом, мытьем, катанием, я сделала переворот в воздухе и 1 апреля получила оффер на магистерскую программу и смогла по сути продлить свой студенческий статус. Это все не так просто и шикарно как мои предыдущие магистерские, но смотри выше, позволяет мне иметь статус. Так что танцуем дальше. Если бы у меня была склонность к седине - эта неделя бы стоила мне как минимум четверти моих волос. Параллельно у меня оставались остатки простуды, а после - кишечный грипп. 2 апреля меня физически размазало просто от количества стресса накануне. Вместе с болезнью понадобилось четыре дня чтобы чувствовать себя как не говно и не трястись.

Зато сегодня гуляла с человеком с которым познакомилась в монастыре. В монастыре было приятно что не надо притворяться нормальной. Забавно говорить о таких вещах и быть... понятой. Из-за того что сегодня Пасха - улицы были пустынные. Мы вышли к воде и я подумала что мне нравится намного больше со стороны Квинс, чем Манхэттан. Даже Центральный парк меня особо не прельщает и Манхэттан не место для жизни (для меня). С другой стороны университет в НЙ (в Бруклине), надо выяснять что с разрешением на работу, и начинать искать работу (если я могу. Это будет в следующем эпизоде). Как-то так.

Эта зима ощущается невероятно долгой и весна, несмотря на цветущие деревья и дни когда температура скачет до +20, все еще не кажется реальной. Потерпи. Осталось чуть-чуть. Я жива.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Вопрос "как ты" - должен быть забанен для меня. Потому что когда я ответила честно последние два дня - то рыдала без остановки минут 10-15. Большей частью я не осознаю это напряжение, но когда заглядываю в бездну - бездна смеется мне в ответ.
Еще большей частью ни с кем не говорю, по той же самой причине, что не хочу рыдать. Ситуация немного неразрешимая. По тому что болит - я не чувствую что я могу с кем-то поделиться.
Вообще такой изоляции давно не было, может со старшей школы. И в тоже время я постоянно окружена людьми, и сегодня первый раз за полтора месяца когда я одна. В этом есть много облегчения честно говоря, и я использовала это время чтобы поискать вакансии, потупить в сериалы до 7 утра, и дать себе возможность прожить эти эмоции. Достала ДБТ папку. Медитировала 3-4 раза в день. И подозреваю что моя частичная эмоциональная немота - защитный механизм, потому что, oh boy, ЭМОЦИИ ЭТО ТЯЖЕЛО. Мне физически тяжело от них. Это, конечно, следствие отсутствия навыков эмоциональной регуляции, и проще в кризисной ситуации (которая длится и длится и длится) загнать это под ковер, но последние несколько месяцев этот ковер ожил, кусается и взрывается небольшой атомной бомбой, разъебывая в моей жизни все то, что не разъебано до этого момента.

В итоге я сижу в кратере.

Когда монастырь откроется - собираюсь спросить о том, чтобы остаться там long-term. Кажется можно работать 20 часов в неделю и за это бесплатно там жить. Но, из-за реновации, только что прочитала, что они не проводят открытые дни аж до конца июня... Так что нужно закусить свое нежелание и написать администратору и одной из монахинь, у которой я спрашивала об этом. Честно говоря, состояние что жизнь в монастыре это последняя попытка перед тем как я сдамся. Очень бесит что весь тот пиздец который я чувствовала в старшей школе - я чувствую опять. Но сейчас мне 35 и надежды что впереди лучше или я вдруг научусь жить как человек - немного. Точнее нет совсем. За счет таблеток я шевелюсь, вон решила вопрос со статусом на 1-2 семестра, пытаюсь подаваться на вакансии, даже понимая что шанс найма для меня меньше 1% (из-за похереной репутации в моей области и, большей частью, из-за того что мне нужно спонсорство на рабочую визу). В связи с тем что мне удалось организовать страховку на хз какой период - даже нашла нового психолога. Несмотря на все эти шевеления, я вижу в них примерно ноль смысла.

Как-то так.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Пропила курс антибиотиков от синусита. Это второй раз с ноября когда мне понадобились антибиотики. До этого последний раз я их пила, кажется, в 2016 (!). Сегодня выпила последнюю таблетку и после обеда у меня сдавило горло, как при ангине. Are you fucking kidding?! Я себя более-менее чувствовала только неделю. Очень надеюсь что это не обернется никаким весельем, потому что с 2004 по 2016 я обычно отъезжала в инфекционку с абсцессом. Вообще не могу понять что за хуйня, да, дети начали садик, но почему только я одна из 4х взрослых болею постоянно и довольно тяжело. Я недавно поставила прививку от ветрянки, может сыграло роль.
C другой стороны я не хотела ехать в Ричмонд, вот, пожалуйста, можно не ехать. Я хотела весить меньше сотки до начала июня - с учетом что глотать даже слюни я не могу - у меня все шансы.

Провели in-take с новой психологиней, к сожалению у них нет психиатров в штате, надо искать на стороне. Выбор очень ограниченный, с другой стороны бупропион+стратера худо бедно работают, так что наверно просто продолжать. С одной стороны, терапия раз в неделю не кажется достаточной, с другой - в нынешней жопе интенсивная терапия (типа дневного ПНД снова) вряд ли что-то изменит без изменения обстоятельств.

Убежище я так и не зафайлила и меланхолично смотрю на все эти новости. Наверно, схожу на консультацию к одной организации чтобы принять решение но пока что не вижу смысла.

И все это в перемешку с с мыслями, потому что ощущения что я полное дно: как партнер, как подруга, как профессионал. Что я проебала все что было хорошего в моей жизни. Даже не сказать что меня это особо парит, просто думаю что и зачем было тянуть это все еще год, а по хорошему, зачем было это все тянуть 20 лет.

Мать, ОЧЕНЬ ВНЕЗАПНО, предложила своеобразную помощь. Забавно, конечно, что предложила сейчас, а не в 20 когда я загибалась от съемного жилья в Москве. Или в 16, когда мне сказали что или на бюджет или хуй. Или в 26 когда дали 300$ в долг и потребовали почти немедленно назад, зная что у меня нет денег и я в другой стране. Или в 30 когда переводила подарок от родственников и взяла "комиссию" 1/6 от суммы. Короче ВНЕЗАПНАЯ женщина. Но мне кажется у нее какой-то этап сожаления на тему проебанного родительства. Мило, конечно, но немного поздновато. Во-первых, эта сумма ничего не решит, во-вторых, у меня нет никаких моральных ресурсов на вторую эмиграцию. Точнее я не вижу в этом смысла. Это корень всего, что не вижу смысла.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Если мне казалось что я на дне, то нет -= вы находитесь здесь =-, новая абиссаль достигнуть, продолжаем бурить океаническую кору, входим в верхнюю мантию... В понедельник я оказалась бездомной. Моя подруга (бывшая бести? бывшая подруга I guess?) попросила забрать Сырка и мои вещи. В принципе что-то такое и ожидалось, честно говоря, тк наши отношения катились по наклонной. Возможно из-за того что мое состояние ухудшается в каком-то смысле, я все меньше и меньше говорю с людьми (включая интернет). Может я просто хуевый человек и подруга. Может из-за сдвг таблеток мои аутистические черты проявляются больше. Может я просто устала. Может это как обычно год и все катиться к хуям, как часто бывает в моей жизни. Ху факинг ноус...

Новая терапевт прислала мне ресурсы помощи бездомным. В принципе я даже думала об этом. Но пока что провела несколько ночей у А. Написала в Blue Cliff, но не сестре Ф. с которой мы говорили о моем потенциальном длительном пребывании. Сегодня вспомнила о другом монастыре в Нью Джерси, и как говориться, что терять. Написала им, посмотрим, ответят ли до завтра.

Честно говоря первые пару дней я просто составляла план. На эмоциях это все, конечно, выглядит очень плохо. Да и без эмоций. И все еще непонятно, но... К сожалению я совершенно не способна выживать одна, всегда, всю жизнь, мне кто-то помогал. Время когда я чисто рассчитывала на себя (не живя в общаге или с друзьями), в целом - 4-5 года из тех 19 что я "типа" взрослая. В остальном это были или общаги или помощь кузины или житье с подругами. Короче, на самостоятельного взрослого я как-то с трудом натягиваюсь.

Все еще в целом непонятно зачем оставаться в этом сша, и на этой Земле в целом. Но попробую не делать никаких резких решений. Идеально бы перед тем делать что-то - пожить в монастыре. А, и да, эмоциональная дизрегуляция у меня на уровне конечно. С другой стороны в моей жизни нет никакой нахуй стабильности и это все подтачивает и такое себе хуевое foundation.

Ничего не знаю, ничего не понимаю, все еще в целом в шоке.

марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Обнимаю!
Пусть быстрее найдётся жильё, и вообще получится ситуацию разрулить к лучшему 

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

В общем по поводу последнего поста - все тоже, все там же.

Стала слушать аудиокниги, тк участвую в клиническом испытании и там надо ходить на дорожке с пульсом 169 ударов в минуту (с прошлой недели бля). Сейчас на седьмой книге The Expanse.

В среду внезапно еду в монастырь снова. Терапия, магистратура, дети, отношения (с бывшим, все меня считают конченой идиоткой), фоновый ахуй от иммиграционного статуса - чувствую как крыша начинает подтекать на нервах. Если я начинаю чувствовать тревогу, значит она уже на 8 из 10.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

В монастыре в ту неделю оказался Wake Up retreat (для людей 18-35 лет) и изначально я туда не очень хотела, тк ищу больше solitude, чем интенсивного лагеря для взрослых. Но так как все прямо сыпалось, а этот кусок времени впервые с мая 2025 когда я не помогаю с детьми (потому что они уехали в путешествие, а я - нет), то решила что монастырь с толпой лучше чем вообще без монастыря. Изначально хотела поехать как стафф, но с коммуникацией было все не очень, в итоге я написала повторное сообщение монахине с которой я in touch, и она прислала мне скидку 50%.
Первый вечер я скучала за двумя людьми с кем я была в комнате в январе, но постепенно прошло. Три дня я была достаточно счастливой / уравновешенной. Оказалась в команде по нарезке овощей.
Расписание было примерно такое:
6.00 - утренняя медитация 30 минут, иногда с touching the earth
7.00 - ходячая медитация
8.00 - завтрак
9.30 - рабочая медитация (нарезка овощей в моем случае)
11.00 - dharma talk
12.30 - обед с чтением 5 contemplations
15.00 - dharma sharing
18.00 - ужин
19.30 - 5 mindfulness trainings workshop / концерт / костер
21.30 - noble silence до колокола во время завтрака (многие оставались сидеть и говорить и после по вечерам)
22.00 - выключить свет (в основном дольше)

Тк 150 человек, то все приемы пищи была на стороне монахинь, а все медитации, активности были в большом медитационном холле на стороне монахов. Я немного скучала за атмосферой медитаций на стороне сестер, когда это были только они и несколько lay друзей. По вечерам я приходила в их холл и делала сидячую медитацию минут 20, перед сном.

Наш хост на dharma sharing опоздал на 30 минут в первый день, не пришел во второй, зато за второй и третий день я узнала ближе одного из молодых монахов (который меня бесил до этого лол). Группы они раздлелили по возрасту, так что у нас все были около 30 и старше. Я не знаю было бы ли у меня другое имя если бы наш хост был с нами побольше.

Три дня я пыталась найти монахиню с которой я переписывалась, но проблема с том что у меня лицевая слепота, и в случае с монастиками задача становится еще сложнее тк ни волос, ни украшений нет. Я знала ее английское имя и не знала ее вьетнамское, что тоже усложнило ситуацию. Короче потребовалась три дня чтобы ее найти и большей частью меня спасло то что она была одной из монахинь который делали Q&A. Радует только что моя лицевая слепота не расизм, и я не узнаю не азиатских монахов тоже и даже испытала эпикфейл, когда за ужином я оказалась за столом с монахом, с которым мы ходили хайкать в январе, говорили, и спросила где второй... и оказалось что это не монах которого я знаю... а двое что я знаю - покинули монастырь.

На третий день во время Вопросов и Ответов меня прорвало на моменте когда я почувствовала связь с вопросами которые задавали, отражение своих проблем и своей боли, и сочувствие. Тк я боялась что если я выйду из холла я никогда не найду сестру Ф., то я сидела и плакала минут 40, как будто слои луковой шелухи немного открылись, и я дотронулась до того что всегда внутри меня, но что я стараюсь не чувствовать. Потому что чувствовать тяжело.

Не обошлось без приколов. В нашей dharma sharing family была одна женщина, которая занимается разными практиками лет 10, и во время ее sharing (блин как все эти слова на русский перевести в таком контексте?) - два дня она занималась тем что поучала остальных. На третий день это было направлено в сторону человека который поделился своими чувствами и заплакал. К счастью, более молодой монах с нами, напомнил правила dharma sharing. Я долго думала над этим, и над своей реакцией, и над его реакцией. К выводам особым не пришла, честно говоря.

В один из дней мы съездили на хайк, прямо всем ретритом, человек 100! Он оказался прямо совсем небольшим (10 минут хаха), зато вид был потрясающий.

В этот раз впервые поучаствовала в ходячей медитации на стороне сестер прямо в лесу. Тропинка по которой ходят - застлана мхом. И вид честно говоря как в какой-то сказке. Почему-то на стороне братьев такого нет, и я спросила одну из сестер культивировали ли они мох, но она сказала что нет.

Ужасно бесит как я пишу на русском, да и не совсем знаю как говорить о таком опыте в целом. Наверно если обдумывать пост и редактировать выйдет получше, но если я так сделаю то никакого поста не будет (примерно как с постом о январском пребывании в монастыре).

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Один из значимых моментов было решение что я готова принять 5 Mindfulness trainings (или precepts).
Тай заменил precepts на trainings чтобы это было более доступным для западных людей, плюс меньше ассоциаций с религией.
Принцип что это не заповеди, а инструкции и практика, и задача не выполнять идеально, а стремиться.

В субботу, последний день ретрита, утром в 6 утра, те, кто хотел принять 5MT расположились в центре медитационного холла. Я пришла пораньше и оказалась во втором ряду, естественно. С левой стороны были монахини, с правой - монахи. Lay не делились по гендеру и сидели там где хотели. Церемония включала чантинг Heart Sutra и это одна из моих любимых еще с зимы. Мне сложно описать свои ощущения, когда с двух сторон чант и ты сидишь в центре, и кажется что тебя обволакивает чантом как покрывалом. Кажется на этом моменте я проронила две слезинки. Церемония включала в себя touching earth, и я, накануне, чудом смогла словить интернет и углубилась. в значение, чтобы понимать. На каждый training мы должны были отвечать "Yes, I do" и в конце двумя из нас вручили сертификат как часть церемонии, а остальным - после с их хостом с dharma sharing. Мое дхарма имя - Opening Kindness of the Source (Nguyên Khai Tử).

Большинство нашей dharma sharing семьи приняли 5МТ или обновили. Вообще оказалось очень радостным событием и очень рада что разделила это с ними.

Большинство людей уехало еще до ужина в последний день, а сестра Ф. припахала меня сразу после завтрака, назначив мыть уборные. Я в свою очередь предложила присоединиться соседке по комнате, которая мне очень понравилась, но у нас почти не получалось пообщаться. Вообще то что монахини могут тебя попросить о помощи означает что тебе доверяют ха. Я почти всегда помогаю с уборкой на кухне, теперь вот проапгрейдилась до уборных (я думаю что сестра Ф. просто была ответственная за них в этот день), плюс немного ухода за растениями.

Вернусь 8го, помочь с приготовлениями для следующего большого ретрита. В зависимости от расписания думаю что проведу часть декабря и январь тоже там. Понимаю что это не навсегда и нужно развивать практику вне монастыря, но пребывание там чувствуется одним из важных аспектов сейчас.

И по итогам обдумывания,  я все же подаюсь на убежище. Не знаю получится ли запросить консультацию на этой неделе, у меня куча долгов по домашке, но решение более менее созрело.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Вроде как все с 8-12 июля организовала, чтобы уехать в монастырь. Только домашка копится.
В прошлый раз мне понадобилось три дня чтобы дотронутся до своей боли, в этот раз кажется все будет более явным.

Мы в очередной (и финальный) раз расстались с парнем. Я чувствую большой груз на себе, но в том числе ощущение что я его разлюбила. Логистически все усложняется, тк я езжу в НЙ для универа. Но придирки, общее чувство недолюбленности, unhappiness - это все с моей стороны и как было в долгих отношениях раньше, так и осталось.

В остальном пока что нечего написать. Стараюсь не уйти в полную диссоциацию чтобы не чувствовать ничего, с другой стороны это наш третий полноценный break up за 6 месяцев реюниона. Ну и после монастыря у меня мысли стали на эту тему оформляться.

Надо сменить название дневника и подпись что ли.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Вернулась с монастыря. Может пора переименовывать безблог.

Тк я там как гость, а не через офицальную регистрацию, то комнату выбрали мне рандомно, но это оказалась та комната где я была в январе. Она все еще пахнет свечами и благовониями, даже с условием того что Т. не живет там с конца апреля (а жила она там больше года). Я нашла одну свечку и зажигалку и те дни когда еще не прибыли люди на ретрит выходного дня - зажигала по вечерам. В этот раз большинство моей уборки было в одиночку, тк lay должны были приехать только в пятницу.

Задания которые я выполнила по просьбе сестры Ф.:
- Убралась в самом большом здании. К слову сказать оно было достаточно чистым. Раньше там временно жили сестры, пока новая nunnery строилась, поэтому было интересно побывать в этих комнатах и какие-то следы их пребывания увидеть.
- Убралась в здании где обычно останавливаются мужчины (и убирают обычно братья). Take your time... it needs deep cleaning
- Убралась (два раза) в здании где я ночевала. Обычно на зимний ретрит туда распределяют тех кто остается надолго, так что скорей всего вернусь. Теплые воспоминания.
- Убирала компост (10 ведер компоста до леса, а потом мыть эти ведра).
- Ловила птицу в обеденном холле.
- Сдувала листья и собирала ветки с сестрой в лесу. Это был мой ответ на то культивируют ли сестры мох для ходячей медитации. Но по сути мох растет сам, они просто очищают от излишних листьев. "Убирать ветки в лесу" - звучит очень по дзеновский, мне кажется.

Ну и бесчисленное количество раз помогала с сушкой / мытьем после еды, подметала, носила тяжелые коробки.

Все больше сестер выучили мое имя и я различаю их лучше. Именно о дхарме мы с сестрой Ф. не говорили, но она очень нежно заботилась обо мне - предлагала шоколад, выдала панамку от солнца, поделилась напитком для хорошего сна. Зато говорили с другими сестрами, об этом отдельно.

На выходных был первый день mindfulness с февраля (!). И я услышала кусок разговора между двумя парнями, молодым монахом и Н. Один из парней спрашивал про "учителя". И я знаю прямо точно откуда это, потому что на реддите тебе в каждом первом треде будут говорить что нужно найти учителя. В Plum Village есть менторство для монахов иногда и для Order of Interbeing и Дхарма-учителей, но именно вот такого чего советуют на реддите почти нет, за исключением редких случаев. И молодой монах описывал что его случай был исключением, и по сути были отношения Учитель-Ученик. И тут меня озарило, что с моей точки зрения, мой Учителя - это вся сангха монастыря. Вот эти неожиданные разговоры и откровения. И это не какая-то определенная сестра или брат, а вот реально как маленькое сообщество. Примерно как я читала в своих статьях по Философии образования об обучении у Native Americans (практики которых, оказывается, Тай включил в традицию лол).

...

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Может мне станет менее лениво и я внесу фотки, их немного и в основном животных (олени, кролики, бабочки), но все же.

Этот визит был достаточно занятым в том плане что я приехала с целью помочь с подготовкой, и вот за счет того что я убирала - кто-то из сестер мог заниматься чем-то другим. Но я постаралась не бездумно выполнять все это, а подключить осознанность и кое-где даже удавалось. Плюс все равно в пятницу-воскресенье была практика сидячей медитации и ходячей. В воскресенье еще был dharma-sharing, что с одной стороны включило в себя двух персонажей (один ездить 20 лет в монастырь, другой - первый раз), а с другой - к нашей группе присоединился Шантум. Шантум организовывает пилигримство в Индии, по местам Будды. В каждое путешествие он приглашает монастиков из Plum Village и в обмен просит их проводить встречи и мастер-классы для разных коммьюнити в Индии, например, для учителей, полиции, учеников школ и тд. Я застеснялась прямо говорить с ним, но перед отъездом все же поблагодарила и он сказал что я могу написать ему на емейл. Если интересно, то вот тут у него будет публичная презентация - Тык (Четверг, 16 июля, 5 вечера по Нью-Йорку)

В прошлый раз, уже почти перед тем как я уехала, одна из сестер спросила откуда я и уточнила нормально ли мне говорить на русском. Оказывается, одна из сестер (а они все из Вьетнама, кроме одной, которая вьетнамо-американка) говорит на русском! Который она изучала в школе, а потом в институте 30 лет назад!

Я прошла все стадии стыда с прошлым ретритом, так что в этот раз напомнила сестре Т.В. что она хотела меня представить и заметила что показывать мне фотографию не имеет смысла, потому что лицевая слепота. В итоге в субботу мы наконец-то состыковались и это было восхитительно. Сестра Л.М., наверно, за 50, и изучала русский в школе, а потом училась на учителя русского и английского, но на русском не говорила лет 30... Я была восхищена и знанием языка и акцентом, честно говоря. Она спросила можем ли мы иногда говорить, чтобы восстановить ее язык. Я, естественно, согласилась. Пару разговоров и мой второй приступ слез случился в разговоре с ней как раз. Обсуждали в том числе почему нет официальных сангх Plum Village в Восточной Европе. Она рассказала, что они приезжали в Россию, но люди заинтересованы в более мистических течениях.
В общем думаю чтобы ей привезти в следующий раз.

Пара сестер и один монах пытались уговорить меня остаться на Семейный ретрит (он на этой неделе), что мол даже палатку смогли бы найти. И сестра БК прямо говорила что мне полезно будет. В этот раз не выйдет, но я всерьез раздумывала приехать на вторник-четверг...

В общем этот визит получился очень теплым, медитативным, физически активным, хотя чувствую я себя меньше усталой чем во время wake-up retreat. Ну и укрепление связей с монастырем и монастиками греет душу, плюс неспешные разговоры с lay friends тоже.

Скорей всего смогу приехать только через несколько недель, а сейчас задача поддерживать практику.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Вернулась с Северной Каролины. Пробыли там две недели, с видом на океан, с пеликанами, с дельфинами. Я даже пару раз делала йогу на веранде и раз пять смогла сделать утреннюю медитацию. Очень помогает что в приложении утренний чант и 20 минутная медитация без слов записаны сестрой True Vow (аббатеса Blue Cliff), и у меня ощущение что я сижу с сестрами в медитационном холле в 6 утра.
Немного переписываюсь с одной соседкой из Wake Up retreat. Присоединилась к онлайн рецитированию пяти mindfulness training из центра в Fairfax. Забавно, потому что я жила от них в 15 минутах езды, но тогда я еще не вбурилась в буддизм.

Забралась на маяк, конечно, жаль только на один.

Спасала крабов из бассейна.

Открывала (?) устрицы. Прямо профессионально можно работать теперь лол.

Смотрела шторм над океаном.

Выбрала storage consciousness seed и старалась заметить когда меня пробирает определенная эмоция. Заметить, но не развивать ее. Это из разговора с сестрой ЛМ.

Внезапно осознала что по опросснику я впервые за несколько лет не выбиваю показатель депрессии.

Все еще не соответствую стандартам продуктивного общества, пропускаю все дедлайны, но что-то да делаю.

Впервые за эти полтора года стала задумываться что я могу жить для себя и, в принципе, готова попробовать уехать из США. Хотелось бы остаться поближе к Blue Cliff, но тут уж как выйдет.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Ездила сегодня в монастырь на День Майндфулнесс, не была там 1.5 месяца, долго. Изначально со мной должны были ехать 4 человека и, все 4 слились (двое утром в 7 утра лол, перед тем как я выезжала). Я не расстроилась, на меня это мало повлияло, а если и повлияло, то в положительную сторону, тк я не переживала за чужое время и дела и поддержку. В итоге день получился насыщенным, я думала что мне дадут задание убирать комнаты (тк в воскресенье много людей уезжает после обеда), но сестра Ф. удивила в этот раз (каждый раз!) и я помогала немного на последнем этапе переезда библиотеки и очистки компьютеров. Это было очень кстати, тк неделю назад я сходила на йогу Айенгара и такое ощущение что мне не хватило разогрева и я или защемила нерв или каким-то образом что-то сместила в спине и это до сих пор меня тревожит и некоторые движения внезапно могут обернуться болью. Я пыталась потянуться, но это особо ничего не изменило. Думаю включить легкую практику йоги ежедневную, щадящую для спину, и надеяться что встанет обратно.

Узнала что в этом году 10 (!!!!) сестер уезжают из монастыря, потому что визы. Среди них и сестра БК и сестра Ф. Надеюсь мой план провести январь в монастыре осуществится и я успею побыть с ними.

Пила, наверно, лучшую матчу в моей жизни. Вместе с чаем, возможно, мне пришла кое-какая помощь.

Пока ехала в монастырь, было время подумать. Прошел год с моего первого визита и в целом, будем реалистичны, жизнь не стала проще - я по-прежнему в полной неопределенности по поводу статуса, и в целом что делать со своей жизнью лол. Но ощущается по-другому, как будто я стала немного живой. Мне кажется это лето повлияло сильней всего, два многодневных визита в монастырь, принятия 5MT.

Встретила одну из девушек, что была на Зимнем ретрите когда я приезжала в январе. Смешно, что мы не узнали друг друга (лицевая слепота), сидели рядом на dharma sharing и сначала она представилась и у меня кликнуло, а потом я. После того как dharma sharing закончилось - мы обнялись и много смеялись, что обе не узнали друг друга. Она собирается остаться в монастыре до февраля минимум, тк что улыбаюсь при мысли что еще проведем время вместе.

На ужин были снова spring rolls (можно как суп, можно как салат, а можно прямо самим заворачивать) и я так сильно обрадовалась - я их (самодельные) попробовала в прошлый раз и была в полном восторге. За ужином сидела с двумя самыми младшими братьями, и заговорили об икре и брат Е сказал что очень хотел попробовать веганскую икру из агар-агар. У меня прямо флешбек был как я Пятерочке ее покупала и ела, а я как раз обнаружила что у нас тут NetCost (самый большой сетевой восточно-европейский супермаркет), и там такой огромный отдел рыбный, что я почти не сомневаюсь что и имитация икры есть. Предвкушаю прямо дегустацию в следующий раз!

Ну и после ужина я успела впоймать сестру ЛМ, изначально чтобы поговорить на русском, тк она упомянула в прошлый раз, но в основном говорили на английском, засиделись на два часа, я даже не сказала "пока" никому. В итоге после уже 9 вечера сходила в малый медитационный холл, посидела 10 минут, и поехала обратно. Правда не смогла выдержать 2 часа за рулем в темноте, остановилась и поспала два часа на заправке.  Что-то каждый раз из монастыря мне очень трудно ехать, когда ехала с Wake Up , даже днем, тоже проспала пару часов в машине.

А, и розовые лотусы зацвели. Сегодня так много всего было, что еще нужно повспоминать все важные моменты (это я не упомянула даже dharma talk и медитацию при ходьбе).

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Сегодня я проснулась не-любя. Как будто это продолжение после конца дало время и условия чтобы эта часть полностью отмерла.
Не знаю что делать с логистикой, кот все еще у него, возможность заночевать там тоже очень сильно помогает во время семестра. Это очень прагматичные мысли, может даже корыстные. С другой стороны я немного убираюсь, готовлю, будем считать что то на то и выходит?..

Не осталось злости и обиды. Нет в принципе даже облегчения что мы не связали свою жизнь браком. Было бы легче, но в целом, опять же к лучшему. Меньше официальных привязанностей. Потому что мне кажется, что я не останусь в США в любом случае.

В четверг разговор с адвокатом.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Спустя 3 (!) года засабмитила тезис на конфу (конфа по образованию, не по метеоритам, и мелкая, университетского уровня). Чисто моя инициатива, немного обсудила это с одной профессоркой разве что. Возможно, атомоксетин мне снизил критическую нагрузку хаха, слабоумие и отвага. Отклонят, ну и ладно. Примут - хорошо.
В прошлом декабре мне очень хотелось податься на конфу с моей магистерской по метеоритам, тк по итогам я даже какие-то прикольные закономерности нашла. Но моя научница сказала что это сырое Г, так не делается, и как обычно. На том и расстались навсегда. Она сказала что попросила ученую из ДС включить меня в ее тезисы, но в целом, главное что закончилось и, надеюсь, через год максимум, я смогу преподавать Earth Science в школе, и, сохраню какой-то свой интерес к метеоритам (чтобы уже совсем эти последние 9 лет на помойку не выбрасывать).

Закономерный вопрос, куда я лезу, если два года назад я поняла что с моим букетом симптомов академия не для меня. С одной стороны никаких ожиданий. Я знаю что вся эта затея с этой магистерской может провалиться из-за денег, моего состояния, визового статуса ("не сделала домашку потому что меня забрал ICE  "). C другой, я приняла что мои дедлайны работают только с адреналиновым бустом. Отъебаться от себя и перестать играть в цикл "прокрастинация, попытки написать "Войну и мир" за 3 часа до дедлайна, ненависть, селфхарм, эмоциональная измотанность, несколько часов фокуса, сдача на пару часов позже, ненависть за низкое качество работы". Это помогло, во-первых, не испытывать эмоциональных качелей, потому что никакого профита от них не было. Во-вторых, я экономлю время и сдаю на 1-50 минут после дедлайна (в некоторых случаях до недели, но все же реже). Я все еще часто измотана, особенно после больших домашек, но в целом нет ощущения рвотного рефлекса. В целом, мои предыдущие магистратуры были больше на исследовании, и домашек было очень мало, часто 1-2 за семестр. Тут же по каждому предмету домашка, плюс иногда пост для дискуссии онлайн (о я ебал когда понял что от меня хотят по очень гуманитарному предмету). В-третьих, я делаю это для фана и возможного профита, а не как ступенька к "работе в НАСА" или какие у меня там планы были.

Плюс, мне все-таки порекомендовали обратиться за Special Accommodations. И во Writing Center. Не пытаться сделать из себя нормального человека, а подстраиваться под то что работает для меня. Нащупать какая среда работает. Буддизм (и монастырь) тут тоже играет роль, тк я решила как минимум раз в месяц ездить туда, а лучше с ночевкой. Включить это в расписание на равне с моими классами и воркшопами и встречами и записи к врачам. Это мой отдых, моя перезагрузка, моя смена обстановки. Моя сангха, в общем-то.

Обратно к Special Accommodations. У меня все еще дикое смущение по поводу своего диагноза перед выходцами из бывшего ссср, которых в униве ДОХУЯ. Все еще кажется порой что я просто ленивая жопа, оправдывающая себя, когда все фигачат и добиваются, а я добилась только того что меня с PhD выгнали. Пока что опыта раскрытия диагноза таким людям не было, но я ловлю что внутри прямо все замирает. Не совсем помогло что предпоследняя психиаторка (из Литвы, правда) очень настаивала что у меня не СДВГ, а просто пожизненная депрессия и надо пробовать еще другие антидепрессанты.

Марс-хуярс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

И напоследок. В пятницу еду в монастырь, на 4 дня, нашла-таки, иммитацию икры, купила две банки. Это не икра "Здоровье" из Пятерочки, конечно, да и по составу агар-агара там нет, только химоза. Думаю еще попробовать завтра в Бруклине зайти в пару магазинов, может еще что найду. Думаю напечь блинов, загодя. Хотелось бы чтобы это был день когда все монастики (и братья и сестры) едят вместе, но в принципе можно просто выдать половину братьям. Хотя хотелось бы дегустацию.
Посмеялись с О. какую странную жизнь мы живем.
А теперь медитировать и спать.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Вернулась из монастыря, ощущения что я немного на спидах (никогда не пробовала). Забиваю расписание визитами к доктору, звонками, классами, ___, клиническим испытанием и визитам в монастырь.
В воскресенье пропустила весь Day of Mindfulness потому что поехала забирать ребят со станции и у меня начало спускать колесо. В итоге это все растянулось на какие-то 6 часов! Но зато на обратном пути мне пришла в голову одна идея. Потом, после того как я поговорила с lay подругой в монастыре, на обратной дороге в Нью Йорк еще одна идея созрела. Стараюсь особо не привязываться, тк часто это все воздушные замки, но попробовать стоит.

Теперь расписание похоже на пазл повышенной сложности. Торможу себя чтобы не вписаться в онлайн курс по graduate writing который универ бесплатно предлагает или в онлайн курс от Deer Park monastery.

Постараюсь про этот визит написать все же отдельно, но из странного одну ночь я очень плохо спала из-за шума (и потому что не положила беруши сверху), а в один из дней у меня начала болеть голова, чего не было месяцами.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Хотела сменить название, но так ничего и не придумала. Пока останусь марсом.

В этом выпуске:
- внезапно съездила на ферму с одной из сестер, как second body (и рабочая сила) и мы купили три плачущие вишни (из секции скидок хаха), три цветка в горшках и на обратном пути заехали в Валмарт чтобы купить почву (тоже по скидке). Правда, после обеда у меня была другая работа, так что в посадке я не поучаствовала.
- косила траву. Это последнее из рутинных обязанностей которые я не освоила. Я, конечно, не смогла сначала отрегулировать ремни, тк сестра это все надела на меня. Спине пришел кабздык на вечерней медитации, просто сидела с открытыми глазами.
- ЭПИК ФЕЙЛ. Выбросила (после того как посоветовалась с М.) душевые принадлежности одной из сестер, во время уборки. Думала это забытые вещи после ретрита. Потом вечером ныряла в мусорный бак за ними. Ммм.
- Стала читать Old path White cloud (одна из книжек, где Будда представлен более человеком, чем мистическим персонажем, на основе сутр и художественной интерпретации). Давно еще, с телефона, а зимой нашла у братьев в столовой и наконец-то стала читать куски. Было забавно что в воскресенье дхарма лекция была о Шести Гармониях, а я как раз прочитала эту часть накануне вечером.
- В этот раз жила в комнате с М. В монастыре как-то очень быстро происходит сближение и люди становятся друзьями. В дополнение к нам ВНЕЗАПНО подселили ММ, которая тоже оказалась легендарным персонажем. Я даже попросила ее телефон на случай если вдруг окажусь в Тайланде.
- После месяца усилий я смогла обновить Макбук 2012, который Сестра Ф. хочет забрать в Магнолию для другой сестры. Я не устанавливала ОС лет десять, кажется, а на маках никогда. Первый раз я его запустила - а Сафари не может открыть современный интернет. Нашла ссылку на загрузку чуть более поздней ОС, с горем пополам смогла загрузить старую версию Мозиллы! После чего смогла найти последнюю поддерживающуюся ОС и загрузила ее. Установила зум, Firefox, Майкрософт Офис. Люблю непредсказуемость задач в монастыре.
- Из-за того что сестра Ф. уезжает, она пыталась меня поставить в работу с другими сестрами, чтобы они тоже меня знали. Тк решение о том, взять ли меня на шесть недель будет приниматься без нее. Помогала на кухне, с уборкой, с готовкой. Нужно найти русско-английский словарь для сестры ЛМ. Я ей дала пару детских книжек на русском.
- В субботу Дядюшка не был на утренней медитации и М. и я решили сами поделать упражнения с бамбуковой палкой. Одна из сестер увидела это и предложила нам инструкции, а потом объяснила упражнения некоторые (Дядюшка просто показывает, в тишине).
- Сам Дядюшка живет в монастыре около 10 лет, он не монах, помогает по мере сил. В воскресенье он спросил мое имя (что забавно, тк я тусуюсь в монастыре все лето), а потом пригласил на кофе через одну из сестер. В понедельник опять пили кофе с ним и он мне выдал яблок и бамбуковую палку! Теперь я могу заниматься дома, точнее на заднем дворе.

Блины в прошлый приезд были успехом и некоторые сестры думали что я француженка. Просвятила их по поводу блинов и восточной европы. Из смешного, день до моего приезда - соседний монастырь (их очень много в Upstate NY) прислал donation и там, среди разной еды была огромная банка нутеллы. Мы пошутили что условия манифистировали для блинов. Братьям достались блины трехдневной давности. Повторю может в ноябре или уже когда останусь там на долгий срок. М. предложила сделать борщ, мол он сейчас популярен в Азии, сестрам должно зайти. А, еще рандомно привезла немного пхали и баклажановых рулетиков.

В следующий раз привезу шуроповерт, чтобы подкрутить кровати, тк в комнате М. это просто пипец. Еще хотела смазать двери и думаю как укрепить поручень на лестнице, зимой я там чуть не наебнулась. Дело в том, что монастырь на территории старого детского лагеря и, конечно, часть в не самом лучшем состоянии.

Поговорила с одной сестер по поводу практики медитации, потому что у меня уже три недели гложут сомнения что делаю ли я это правильно. Было полезно. Пока что мне достаточно просто развивать осознанность. Посоветовала перебирать четки или бусины.

В следующий раз когда приеду - сестры Ф. там уже не будет. Я еще не знаю как я теперь буду приезжать, но отложим это на две недели.

Марс

Анон

Re: В монастырь из пнд [дыбр][менталка][эмиграция][буддизм][yc]

Придумала на что сменить название, но подписываться буду также марсом (еще думаю про Марс из СейлорМун как она в храме жила, хотя по внешнему виду я скорей всего ближе к Юпитеру, а по нытью к Усаги). Тк мое вкатывание было спровоцированно DBT, то назову из ПНД (моего дневного стационара). Хотя если отбросить последние 14 лет интерес к "саморазвитию" (не люблю это слово) был у меня всегда, на Випасану я еще лет в 18 хотела съездить, но все ограничилось одним небольшим медитационным ретритом в Тверской области.

Продолжаю свой подкаст про монастырь.
Первый раз без Сестры Ф., но она оставила инструкции следующей сестре ответственной за организацию работы, и, казалось, что теперь обо мне не одна сестра заботиться, а сразу несколько. Сестра И. сначала пригласила выпить чаю, а потом обсудила работу. Честно говоря это был самый ненапряжный приезд в плане именно работы, с другой стороны у меня начались месячные и поясница пыталась сдохнуть, так что к лучшему что я не упахалась. Я сдалась пытаться сидеть со скрещенными ногами и попросила М., как более опытную, посоветовать. Мы попробовали все позиции и в итоге на двух подушках, с ногами под собой, самая удобная. М. сказала что в японской традиции есть специальный свинг чтобы туда руки складывать, иначе после 20 минут начинаешь заваливаться вперед. Гугл мне ничего полезного не подсказал.

В понедельник был ленивый день, и часто сестры уезжают на хайк вместе или какие-нибудь активности делают вместе. В этот раз нас пригласили с ними! Что вызвало у меня непередаваемую бурю эмоций. Что тебе доверяют, включают в круг и так далее.

Дядюшка прямо проникся моей историей. Я себя чувствовала любимым внучком или хитрым котом, когда с утра поел у одних хозяев, а потом подъел у других. В понедельник братья не готовили вообще и дядюшка покормил меня и А. В то же время сестры готовили бранч и это часто что-то интересное, тк более расслабленный день. Подъела еще там. Вечером дядюшка готовил фо и А. принес мне тарелку, тк я осталась на кухне помогать готовить.

А еще мне подарили комплект традиционной вьетнамской одежды... (я думаю что это был дар сестрам, но им такой большой размер не нужен). После этого М. и А. тоже получили в подарок наборы 

Вообще интересно как в мои приезды мы прямо живем душа в душу с М. Зимой после знакомства с Т.И. я узнала что можно жить в монастыре как lay, а в случае с М. я смотрю на свой возможный путь. По вечерам и ленивым дням мы ходим вместе медитировать. Она много ездила по монастырям, так что я всегда могу ее спросить какие-то вещи о традициях. Греет душу что после всех ее визитов она все же выбрала этот монастырь для длительного проживания. Не знаю будем ли мы зимой в одной комнате, тк я не на весь Зимний ретрит, а только на часть. Но пока что до ноября я остаюсь там, сделала уже небольшой склад из туалетных принадлежностей, пледов, сумки.

И я начала учить вьетнамский. Немного по примеру М. и пока что в основном Дуолингво. То что узнали - рассказываем друг другу. Я на удивление более смелая в том чтобы пытаться показать свои новоприобретенные знания сестрам. Но пока что могу прочитать в кухне "грибы" и "рис". Зимой чантинг будет часто на вьетнамском, надеюсь хоть какие-то слова знакомые будут.

марс