Холиварофорум

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Дети заболели, наверно, где-то 4-го ноября. У меня появились симптомы через два дня. Сегодня 17е и мне легче, в основном все еще плохо. Кашель, тяжесть в груди.
Всю ту неделю (и последний месяц) я не спала больше 5-6 часов и кажется это начинает влиять на меня.
Плюс чтобы укачивать детей мы иногда скачем на японском надувном стуле (форма яйцо)  это описание моей жизни. Но короче из-за того что у меня слабый пресс (и остальное тело), то я себе ставлю спину в какое-то неправильное положение. Недели две назад мне защемило нерв из-за этого, в пояснице. Идти к врачу нет смысла, тк полтора года назад когда я не могла ходить из-за внезапного нерва или мышцы - мне назначили ибупрофен и лидокаиновые пластыри. Т.е. даже на укол какой-нибудь надеяться не стоит. Спустя неделю или больше, очень аккуратного обращения со спиной (никаких наклонов) - прошло. И через два дня ебануло опять, еще больше. Т.е. я не могу надеть штаны, не могу встать со стула. Бахнула стратегического запаса Нимесила, чтобы встретиться с друзьями, хотелось загаситься и никуда не ехать, но у меня сейчас пожалуй самое одинокий период в моей жизни, и я даже не ощущаю одиночества, но подумала что это будет что-то хорошее.
Друзья (тоже иммигранты, но из Индии, сейчас в процессе подачи документов на визу по выдающимся способностям) спросили как у меня дела.
Мне кажется нужно запретить этот вопрос задавать мне. Потому что дела никак. Я не могу дописать магистерскую. Я не могу доделать заявку на убежище. Это все кажется ужасно бессмысленным и я начинаю думать о том чтобы просто вернутся в рф (и отъехать на казенные харчи с долей вероятности). Потому что в мае я именно это и хотела сделать, т.к. никакой внутренней борьбы у меня не осталось уже очень давно. Но друзья меня вытащили. И произошло то, чего я боялась - я повисла просто грузом. А сейчас, с невозможностью помогать с детьми, потому что я даже не могу встать с ребенком с пола, это грузит еще сильней.
Друг, конечно, сказал что переживает и что если они могут помочь, даже с организацией моих доков на убежище - дать им знать. Но меня гложет вопрос нахуя. Я и так потратила много ресурсов моих друзей, особенно Ш., о чем мне было сказано (как будто я сама не знаю). И не хочу тратить ничье время, когда шанс что я не смогу довести это до конца. В конце короткого описания "моих дел" я сказала "it is what it is". B друг сказал что это ему разбивает сердце и это одно из самых грустных что он видел за последние дни.
Две недели мне казалось у меня появилась какая-то надежда, но конечно же нет.

Про возвращение в рф, мне друзья говорят что у меня всегда есть место в Сербии или Мексике, но опять же, я не ощущаю себя живой, смысл менять локацию, чтобы висеть дальше грузом на ком-то.

Я просто болею и мне просто хочется отлежаться пару дней с котиками и чтобы кто-то обо мне позаботился.

Видимо надо говорить про это психиатру, но АД не работают на мне как должны, кажется. Они убирают острое желание закончить это все, но пока что этого желания нет (не думаю что я внезапно научилась скрывать от себя эти порывы, хотя кто знает). Я не горю желанием пробывать четвертый АД, и хочется тупо попросить выписать мне стимулянты чтобы я как-то себя смогла дотащить до куда-то. Но их тоже никто не выпишет.

Ты думаешь что ковид был плох, потом 2022, потом когда меня догнало весной 2024... но теперь я вспоминаю свою комнатку и солнечный свет и весна 2024 кажется ниче так. Прямо иллюстрация "вы находитесь здесь".