Холиварофорум

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Сегодня был последний день моей программы в пнд (outpatient program). Это оказалось настолько крутым местом, с такими крутыми специалистами - что я почти плачу от того что больше туда не буду ездить три раза в неделю (1.5 часа в одну сторону!). Ну и благодарна за пересечение и появление в моей жизни других людей из этой программы, хотя казалось бы, очень необычное место заводить друзей. Плюс никогда не пробовала и остерегалась групповой терапии, а на 2.5 месяца это было моей отдушиной, поддержкой, местом для смеха, слез, глубоких разговоров.

Мне хотелось начать телеграм канал когда я начала эту программу, но у меня настолько не было сил, что я спала в машине на парковке у ТЦ не доехав до дома пару раз. А программа оказалась очень интересная и много чего раскопали про меня. Плюс хотелось поделиться опытом психологической помощи в штатах, потому что я даже не знала о таком и что это будет доступно по страховке.

Для начала впервые в жизни я призналась себе что у меня рпп (заедание чувств и binge eating disorder). Возможность говорить об этом и слышать от других людей о их проблемах в итоге ослабило силу рпп, потому что то что спрятано и за что стыдно - всегда имеет большую силу над нами.

Второе признать что у меня есть тревожное расстройство и что тревога это то что я испытываю постоянно. Также тревога у меня ассоциируется со страхом и возможно это тот максимум от страха который я могу чувствовать. Учусь чувствовать эмоции и не притворяться мертвым камнем каждый раз.

Сильно импонирует подход что я не чиню себя и не избавляюсь от вредных привычек, а что мои так называемые привычки, были моими копинг механизмами долгое время. Что-то, типа заедание чувств, перестало работать давно, что-то типа избегания помогло не испытывать тревогу когда я не могла больше это терпеть. Тоже самое касается и алкоголя и других штук. Эти привычки выполнили свою роль и других альтернатив у меня не было или я не знала как ими пользоваться.

Третье признать что да, пиздец. Я не могу вернутся в рф, увидеть моих близких людей и бабушку (ее скорее уже не увиже при жизни), я не могу поехать в Украину. Война не закончится скоро, и это то с чем я буду жить, пусть и на удалении. Вообще сочувствие и валидация от киевских друзей много стоило, когда мне было даже неловко сказать что я на дневном стационаре по менталке, а их бобмбят. Но меня поддержали и утешили. Да, научница по сути отказалась от меня с аспирантурой и до декабря мне надо защитить магистерскую и валить отсюда. Да, у меня непонятный статус и приближающиеся выборы добавляют тревоги. И это совершенно нормально что все мои защитные механизмы задействованы. Я могу успокоить себя немного, но не время опускать щиты. И то что я не могу испытывать позитивные эмоции - часть этого механизма выживания, потому что позитивные эмоции не являются частью fly-fight-freeze, и не приоритет для моего мозга в данный момент.
Но в то же время у меня есть близкие друзья здесь, которые поддержат, приютят и утешат если нужно и это мой элемент стабильности.

Решение о том чтобы не оставаться в академии почти окрепло. Я может вернусь в другой период моей жизни, но сейчас я не могу здесь быть надолго, потому что мне нужна стабильность. А моя научница и сама академия не способствуют моему ментальному здоровью.

Ну и в целом программа была построена по принцам DBT (dialectical behavioral therapy) - и оказалось что подходит мне намного больше чем CBT (cognitive behavioral therapy), потому что валидирует и признает эмоции и их ценность в нашей жизни, и что осознание и разумная часть не всегда может помочь не творить хуйни.

Какие-то такие пирожки.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Держись, Марс!

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Мысли о том что надо записывать это и начать телеграм канал - посещают меня чаще и чаще.
3 часа ночи и я не сплю, потому что усталость отключает мою тревогу и дает какой-то фокус. Наверно, за счет таких ночей я во многом могла закрывать свои проекты, но с возрастом я не могу не спать, и пиздец наваливается снежным комом.

Несмотря на DBT, медитации, расслабление, чуть больше самосочувствия - я не могу сказать что жизнь наладилась. По-прежнему моя самая большая проблема - это университет.
Словив пару раз панику от прокрастинации, поговорив с чатомЖПТ, почитав книгу про травмы, я все никак не могла понять, что же вызывает у меня такую сильную реакцию избегания. Это не казалось частью травмы, по-крайней мере логически у меня не получалось это связать. Не знаю в какой момент меня озарило посмотреть ADHD диагностированное у взрослых женщин.
Ебаное Б-И-Н-Г-О. Причем у меня были подозрения сразу после войны, но тогдашняя психиатр сказала что у меня хорошая память и скорей всего это последствие стресса. Что да, стресс скорей всего усилил все мои проблемы, но факт того что я страдала этим с детства - остается фактом.
Я не прилагала усилий в школе, старшую школу я прогуляла потому что это было повторение и мне было а) скучно б)случился депрессивный эпизод. Колледж дался легко потому что было интересно и применимо. Работа работалась, но с перегрузкой и монотонностью - я ушла из журнала в мои 22. В 22 я поступила в университет. Мне потребовалось 6 лет чтобы закончить бакалавриат. Я написала бакаларскую за неделю, но я никогда в жизни не могла работать заранее. Диплом в колледже я написала за два дня. С возрастом и с увеличением сложности - система начала давать сбои, пока полностью не обрушилась, забрав любую верю в себя.

Пятый день я читаю про женщин в науке и их проблемы с этим диагнозом. Три недели без терапии (отдельное шитшоу, тк у меня не было страховки) - каким-то образом спровоцировали идею посмотреть информацию про ADHD.
В среду вижусь с терапевтом, в четверг  - с психиатром. Оказалось у моей психиатрии тоже ADHD, так что жду официальной диагностики.
Сук, осознать что в 33 года у тебя СДВГ (или просто дефицит внимания) - это интересный результат. Но думаю что несмотря на то что меня не диагностировали раньше, пребывание летом в программе и осознание что я не вывожу - дало мне толчок на осознание этого.

Из забавного - научница у меня упоминает много механизмов для рутины и тд, но мне кажется ее информирование о ментальных проблемах - не очень.

Понимание что со мной "не так" принесло облегчение.

Посмотрим что скажет психиатр и честно говоря, я открыта к таблеткам, потому что ощущение что жизнь моя мусорка в огне - очень реалестично.

Марс