Холиварофорум

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Сегодня был последний день моей программы в пнд (outpatient program). Это оказалось настолько крутым местом, с такими крутыми специалистами - что я почти плачу от того что больше туда не буду ездить три раза в неделю (1.5 часа в одну сторону!). Ну и благодарна за пересечение и появление в моей жизни других людей из этой программы, хотя казалось бы, очень необычное место заводить друзей. Плюс никогда не пробовала и остерегалась групповой терапии, а на 2.5 месяца это было моей отдушиной, поддержкой, местом для смеха, слез, глубоких разговоров.

Мне хотелось начать телеграм канал когда я начала эту программу, но у меня настолько не было сил, что я спала в машине на парковке у ТЦ не доехав до дома пару раз. А программа оказалась очень интересная и много чего раскопали про меня. Плюс хотелось поделиться опытом психологической помощи в штатах, потому что я даже не знала о таком и что это будет доступно по страховке.

Для начала впервые в жизни я призналась себе что у меня рпп (заедание чувств и binge eating disorder). Возможность говорить об этом и слышать от других людей о их проблемах в итоге ослабило силу рпп, потому что то что спрятано и за что стыдно - всегда имеет большую силу над нами.

Второе признать что у меня есть тревожное расстройство и что тревога это то что я испытываю постоянно. Также тревога у меня ассоциируется со страхом и возможно это тот максимум от страха который я могу чувствовать. Учусь чувствовать эмоции и не притворяться мертвым камнем каждый раз.

Сильно импонирует подход что я не чиню себя и не избавляюсь от вредных привычек, а что мои так называемые привычки, были моими копинг механизмами долгое время. Что-то, типа заедание чувств, перестало работать давно, что-то типа избегания помогло не испытывать тревогу когда я не могла больше это терпеть. Тоже самое касается и алкоголя и других штук. Эти привычки выполнили свою роль и других альтернатив у меня не было или я не знала как ими пользоваться.

Третье признать что да, пиздец. Я не могу вернутся в рф, увидеть моих близких людей и бабушку (ее скорее уже не увиже при жизни), я не могу поехать в Украину. Война не закончится скоро, и это то с чем я буду жить, пусть и на удалении. Вообще сочувствие и валидация от киевских друзей много стоило, когда мне было даже неловко сказать что я на дневном стационаре по менталке, а их бобмбят. Но меня поддержали и утешили. Да, научница по сути отказалась от меня с аспирантурой и до декабря мне надо защитить магистерскую и валить отсюда. Да, у меня непонятный статус и приближающиеся выборы добавляют тревоги. И это совершенно нормально что все мои защитные механизмы задействованы. Я могу успокоить себя немного, но не время опускать щиты. И то что я не могу испытывать позитивные эмоции - часть этого механизма выживания, потому что позитивные эмоции не являются частью fly-fight-freeze, и не приоритет для моего мозга в данный момент.
Но в то же время у меня есть близкие друзья здесь, которые поддержат, приютят и утешат если нужно и это мой элемент стабильности.

Решение о том чтобы не оставаться в академии почти окрепло. Я может вернусь в другой период моей жизни, но сейчас я не могу здесь быть надолго, потому что мне нужна стабильность. А моя научница и сама академия не способствуют моему ментальному здоровью.

Ну и в целом программа была построена по принцам DBT (dialectical behavioral therapy) - и оказалось что подходит мне намного больше чем CBT (cognitive behavioral therapy), потому что валидирует и признает эмоции и их ценность в нашей жизни, и что осознание и разумная часть не всегда может помочь не творить хуйни.

Какие-то такие пирожки.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Держись, Марс!

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Мысли о том что надо записывать это и начать телеграм канал - посещают меня чаще и чаще.
3 часа ночи и я не сплю, потому что усталость отключает мою тревогу и дает какой-то фокус. Наверно, за счет таких ночей я во многом могла закрывать свои проекты, но с возрастом я не могу не спать, и пиздец наваливается снежным комом.

Несмотря на DBT, медитации, расслабление, чуть больше самосочувствия - я не могу сказать что жизнь наладилась. По-прежнему моя самая большая проблема - это университет.
Словив пару раз панику от прокрастинации, поговорив с чатомЖПТ, почитав книгу про травмы, я все никак не могла понять, что же вызывает у меня такую сильную реакцию избегания. Это не казалось частью травмы, по-крайней мере логически у меня не получалось это связать. Не знаю в какой момент меня озарило посмотреть ADHD диагностированное у взрослых женщин.
Ебаное Б-И-Н-Г-О. Причем у меня были подозрения сразу после войны, но тогдашняя психиатр сказала что у меня хорошая память и скорей всего это последствие стресса. Что да, стресс скорей всего усилил все мои проблемы, но факт того что я страдала этим с детства - остается фактом.
Я не прилагала усилий в школе, старшую школу я прогуляла потому что это было повторение и мне было а) скучно б)случился депрессивный эпизод. Колледж дался легко потому что было интересно и применимо. Работа работалась, но с перегрузкой и монотонностью - я ушла из журнала в мои 22. В 22 я поступила в университет. Мне потребовалось 6 лет чтобы закончить бакалавриат. Я написала бакаларскую за неделю, но я никогда в жизни не могла работать заранее. Диплом в колледже я написала за два дня. С возрастом и с увеличением сложности - система начала давать сбои, пока полностью не обрушилась, забрав любую верю в себя.

Пятый день я читаю про женщин в науке и их проблемы с этим диагнозом. Три недели без терапии (отдельное шитшоу, тк у меня не было страховки) - каким-то образом спровоцировали идею посмотреть информацию про ADHD.
В среду вижусь с терапевтом, в четверг  - с психиатром. Оказалось у моей психиатрии тоже ADHD, так что жду официальной диагностики.
Сук, осознать что в 33 года у тебя СДВГ (или просто дефицит внимания) - это интересный результат. Но думаю что несмотря на то что меня не диагностировали раньше, пребывание летом в программе и осознание что я не вывожу - дало мне толчок на осознание этого.

Из забавного - научница у меня упоминает много механизмов для рутины и тд, но мне кажется ее информирование о ментальных проблемах - не очень.

Понимание что со мной "не так" принесло облегчение.

Посмотрим что скажет психиатр и честно говоря, я открыта к таблеткам, потому что ощущение что жизнь моя мусорка в огне - очень реалестично.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Ровно год назад, а партизаны все толще. За этот год я так и не написала магистерскую, лол, собралась замуж и оказалась брошенной за неделю до свадьбы, погрузилась в еще более глубокую жопу по миграции. Осознание ментальных проблем улучшилось, но что с этим делать - непонятно.

Мне говорят что у меня программа саморазрушения. Что быть умной, талантливой, иметь возможности и просирать это с упорством барана - это какое-то бинго. Что большую часть проблем я генерирую себе сама. Я и сама думаю иногда, что чудом у меня нет зависимости и что упарываться наркотиками или алкоголем было бы быстрее, но пока что проебываю жизнь за думскролингом. Ну и помощи другим чуть-чуть, что тоже отлично работает чтобы не иметь дел со своей жизнью. На мои мекания про суицидальные мысли было сказано что они у всех, но все ебашат и делают,  а я себя жалею. Или ненавижу. Или просто не считаю себя чем-то что достойно усилий.
Мне кажется большей частью я просто не знаю нахуя. Нахуя мне существовать, нахуя пытаться вырулить мою жизнь. Иногда мне в жизни удавалось придумывать себе смыслы, но больше почему-то не работает.
Бести сказала что просто жалко что у меня нет жизни, которую я заслуживаю. А я хз что я заслуживаю и что вообще хочу. Полномасштабка поломала мою верю в свою науку, потому что метеориты это забавно, но все это какая-то мастурбация на саму себя. Глобально это не уменьшает страдания.
Мне интересно почему я так не встроена в социум. Это какая-то травма брошенности от неполной семьи и матери которая была на себе зациклена или просто недостаток воли на ебашить и достигать. Бести сказала мол сделай выбор, нельзя каждый раз хотеть умереть и не умирать. Я в принципе не особо цепляюсь, уже год мой механизм защиты - что я не хочу принести больше боли близким, тк я увидела как это влияет на жизни тех кто остался.

Мне говорят, что я уже должна была давно защитить докторскую, а я не могу закончить магистерскую. А девять месяцев назад у меня был план как только я получу разрешения на работу - пойти в Старбакс. Потому что глобально похуй и просто хочется какой-то стабильности.
Но разрешения на работу не случилось, Старбакса тоже. Приходится писать магистерскую, которую я не трогала с марта. На этой стадии я настолько разозлила научницу что возможно она просто не даст мне получить степень. Но сижу в Старбаксе и пишу.

Вообще я хотела сделать запись куда-то, потому что у меня внутри теплота по отношению к... непонятно к чему. Как будто росток любви, ищущий объект. Говорят нужно полюбить себя в первую очередь. Я не думаю что это панацея, но почему бы не попробовать.

Хуемарс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Марс, родненький! Скучал по твоим постам, всё вспоминал тебя и думал, как у тебя дела.
Ты это, держись там, пожалуйста  Всё это дерьмо поломало нас всех, но мне бы очень хотелось, чтобы ты пережил это всё и остался с нами.
Мб, тебе обратиться к психотерапевту, который конкретно с травмами свидетелей войны работает? Мне в своё время помогло проораться в такую, после этого жить в этом мире всё ещё ебано, но уже немного менее.
И удачи тебе с магистерской. Я не знаю, что бы ты хотел услышать, чтобы написать её, так что просто шлю лучей поддержки 

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Привет, Марс!
Я тоже думал о тебе этот год.
Особенно в День Космонавтики.
Очень жаль, что у тебя обострились противоречивые жизненные установки.
Понимаю, что ты должен делать то, что нужно тебе и радует тебя.
Но меня бы очень порадовало если бы занимался по жизни изучением метеоритов.
Это так, круто, и ты так много для этого уже сделал!
В любом случае - желаю тебе достичь мира с самим собой.

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Марс, родненький! Скучал по твоим постам, всё вспоминал тебя и думал, как у тебя дела.
Ты это, держись там, пожалуйста  Всё это дерьмо поломало нас всех, но мне бы очень хотелось, чтобы ты пережил это всё и остался с нами.
Мб, тебе обратиться к психотерапевту, который конкретно с травмами свидетелей войны работает? Мне в своё время помогло проораться в такую, после этого жить в этом мире всё ещё ебано, но уже немного менее.
И удачи тебе с магистерской. Я не знаю, что бы ты хотел услышать, чтобы написать её, так что просто шлю лучей поддержки 

Спасибо анончик. Я в очередной раз вот пытаюсь обратно в терапию. Сегодня как раз с психиатром и она такая: может ты биполярник?..
Но они не специализируются на травмах свидетелей, я сейчас просто хочу найти хорошего специалиста.
Из смешного, с того лета, когда я познакомился с ДБТ подходом, я стал копать в сторону буддизма, потому что ДБТ построено на нем. Из серии - если мне так помогает, то почему бы не углубится. Поэтому еще стараюсь с этой стороны. Медитирую немного, вот два раза ездил на выходных в буддисткий монастырь. Думаю когда моя помощь не так нужна будет - хочу на ретрит, на пару дней или недель. Тут стараюсь быть очень осторожной и что у меня не очередной убегание в "где трава зеленее".

Но что-то от заявления психиатра мне не очень, хотя понятное дело, что там можно узнать за 30 минут разговора со мной. Из хорошего - она направит меня на полную психологическую эвалюацию, длинной 4 часа, в том числе и из-за моего предположения что у меня СДВГ. В тоже время даже если это СДВГ я не уверена, что хочу пробовать лекарства. Плюс СДВГ и ПТСР очень похожи в симптомах. Но в любом случае посмотрим что будет.

Медленно читаю "Тело помнит все".

Вообще наверно у меня достаточно благополучная обстановка сейчас, где есть крыша на головой (и она никуда не исчезнет), где есть еда (даже если у меня нет зп). Все что надо делать - это дописать магистерскую и податься на убежище.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Ха-ха. Эвалюация либо в феврале 2026 с доктором-мужчиной либо в мае 2026 с докторкой-женщиной. Я понимаю что гендер не страховка от неправильного диагноза, но все же. Если там что-то и есть, то я думаю это скорей всего СДВГ и может быть аутизм, но не биполярка. Плюс в ПНД прошлым летом они специализируются на биполярке, и мне кажется за 14 недель они бы предположили. Мне кажется это больше похоже на какой-то очень долгий burnout. Плюс мои депрессивные эпизоды не на пустом месте, а обычно связаны с увеличением нагрузки или трудностями.
Не сказать что любой диагноз как-то облегчит мне жизнь, но почему бы и нет.
Пока что ощущение как в детстве, что с тобой что-то не так и ты не знаешь что именно.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Сегодня у меня была встреча с научницей (впервые с мая). Научница и еще один проф, типа из моей комиссии. Третий человек - директор graduate программы (GPD). И в целом идея что я должна просто написать магистерскую. Более GPD мне сказал что это технический отчет, типа сделали то-то, вот такими методами. Т.е. по сути уровень бакалаврской в рф (которую я написала за неделю, правда прилипнув жопой к дивану). У меня же было впечатление что мы тут двигаем науку и тд, потому что это все я слышала от своей научницы, у которой стандарты немножко отличаются от этой страны, программы и возможно планеты Земля в целом.
GPD сказал что в идея я должна отправить первый черновик всей магистерской в начале ноября. На данный момент у меня есть интро, методы которые надо причесать, результаты (которые нужно отформатировать в плане иллюстраций). В целом он сказал что самая большая часть методы или результаты. Дискуссию я мучаю уже три недели, идет это как каменный цветок. В отличие от бакалаврской я больше не могу прилепиться к дивану и мои попытки писать мешаются с адской прокрастинацией. Но по этому поводу после ПНД я от себя немного отстала. Написала две строки в день - отлично. То что я пишу выходит за рамки технического отчета, я копаю литературу и тд. Это все присказка, а сказка...

В прошлую пятницу я отправила Интро и моя научница захотела встретиться - зачем - вопрос сомнительный. Это ИНТРО, сделай комменты в ворде, отправь мне обратно. В итоге GPD на встрече быть не мог, второй проф на своей волне. Она в супер позитивном тоне (причем я знаю что она зла на меня просто ужасно, и в том числе лжет про меня другим заинтересованным лицам) сказала что нужно вот еще включить кусок данных который они собрали этим летом, ДРУГИМ МЕТОДОМ. Грубо говоря мои данные - это химический состав минералов (5-10 элементов) из микропроб, текстуры и тд. Она хочет чтобы я включила туда данные по лазерной абляции минералов (десятки элементов), разобралась в трендах этих элементов в научной литературе (иначе как писать Дисскусию). Еще конечно включить общий состав метеоритов (их у меня 13, что очень много). Т.е. по сути она продавливает не магистерскую, а достаточно объемную научную публикацию. Я не могла сказать нет, я вообще хуево в этом. Плюс попилить метеориты (которые тоже не включены в мою магистерскую)... Я не сделаю это за 3 недели. Возможно за три месяца тоже, потому что кто знает когда меня переебет.

И еще конечно она отсыпала комплиментов по поводу моего Интро, но о нем мы не говорили вообще.

Я вежливо поулыбалась, поорала подруге, и написала GPD. Сказала что включу эти данные только если от меня не будут требовать больше чем параграф объема по этому. Не думаю что из этого что-то хорошее выйдет (как и со всей работой с научницей). Знаю, что я наверно на 90% источник проблемы, но ее 10% очень удачно накладываются на мои особенности и продуктивность скатывается в 0.

Как-то так. Хотели вот про науку 

марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

по сути она продавливает не магистерскую, а достаточно объемную научную публикацию.

Как же я тебя понимаю! Я в таком же положении и у меня горит жопа. Меня поставили перед фактом, что по результатам моего проекта будет написана статья - со мной или без меня.

Спасибо, что пишешь безблог, тебя очень интересно читать Удачи с дипломом!

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

по сути она продавливает не магистерскую, а достаточно объемную научную публикацию.

Как же я тебя понимаю! Я в таком же положении и у меня горит жопа. Меня поставили перед фактом, что по результатам моего проекта будет написана статья - со мной или без меня.

Спасибо, что пишешь безблог, тебя очень интересно читать Удачи с дипломом!

Если бы я оставалась на пхд или еще что, то это бы имело смысл. Но вот сейчас дай мне просто получить корочку.
Прикол в том что в прошлый раз я выпала на много месяцев вот в точно таких обстоятельствах. Когда ты приносишь - вот я сделал то и то, а тебе сверху хотят навалить. А ты еще с первым не закончил. Я не многозадачная и меня такие штуки полностью гасят.

Жду ответа от Директора, надеюсь как-то это разрулиться, потому что уже нет сил.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Интереса ради пробежался по своему безблогу. Одно могу сказать - мама дорогая, вот меня жизнь переебала. И ничего так лучше не иллюстрирует изменчивость как свои дневники видимо. Ну и подозреваю да, что переебало меня окончательно в 2022 и никогда я обратно не восстановился.

Теперь я живу в подвале, под лестницей, примерно как Гарри Поттер. Но из хорошего - неважно в какой жопе я бы не оказалась - у меня какие-то потрясающие друзья, которые меня жалеют и помогают.

Из грустного - прочитала в безблоге про знакомство с Мортом. С 2022 мы с подругой перебрасывались котами, тк они стали неразлучными. В 2023 ей подкинули еще двух черных котов-сиблингов, Стиви и Бисти (отдельная история). Осенью 2024 Морту диагностировали заболевание почек и из-за специальной еды и тк Морт пиздился со Стиви (дама) до кровавых соплей - черные коты переехали ко мне в НЙ.

Житье в НЙ это отдельная серия, надо было реально делать записи. Может напишу как я жила на Манхатанне и как мне это пиздец не понравилось.

Той же прошлой осенью Морту диагностировали онкологию, причем редкую для котов. Он сильно похудел, но начали химию, стероиды, и тд. Про это я наверно постараюсь написать, тк Морт жив только благодаря накоплениям моей подруги. На данный момент на его лечение ушло больше 20 тысяч долларов. Мы шутим что супер дорогая подписка на кота, примерно как в Черном Зеркале. Когда Морт болел - даже Сырок не был его утешением, они стали драться. Но со временем химиотерапия подействовала, стероиды тоже и он стал прежним, а в июне я привезла Сырка обратно и она снова живут в мире.

В августе онколог сказал что Морт в клинической ремиссии, но это не значит что перестанем химию делать каждые 3-4 недели.Все были очень рады, потому что прогноз на этот раз в лучшем случае 2 года, как бы один уже прошел.

Ну и естественно буквально пару недель после - Морт начал хромать. Мы свозили к врачу, сказали наверно ушиб/растяжение, покой, вот вам Габапентин (хаха). Рентген мы не стали делать потому что по осмотру не было признаков перелома, а это еще тысяча долларов.

Спустя неделю лучше ему не стало. Габу мы боялись давать, тк его полностью накрывало до состояния трупака и один раз в нашла его лежащим в кошачьем горшке.

Лапа стала сгинаться в ненормальных направлениях, он ее не мог ее двигать. Мы назначили прием у невролога из ветеринарки где онколог (большая, с кучей специалистов). Ничего на рентгене не нашли и возможно что это рак пробрался в нервную систему или куда-нибудь еще. Выписали другой обезбол, потому что опять же мы боялись давать Габу. К этому моменту Морт просто лежал, не вставал есть, но ел если мы приносили еду. Не пил. Похудел на 500 гр.

Я, как главный по таблеточкам в доме, стала давать новый обезбол. Не выглядело что он работал. Потом я стала читать и нашла схему у ветеринара как давать новый обезбол и Габу вместе, что это дает положительные результаты, но доза Габы по расчетам в 4 раза меньше! чем то что нам выписали (мы давали половину, но это тоже было слишком).

После этого Морт решил что он не собирается умирать и ушел в подвал, стал карабкаться по коробкам, прыгать! и тд. Я возврадовалась что моя игра в вет медсестру сработала. На следующий день Морт стал припадать на здоровую лапу...

На данный момент все что мы можем сделать - это позаботиться о боли. Онколог сменил лекарство, есть небольшая надежда что это поможет с тем что происходит, но может и нет. Надежд что ходильная функция восстановится - не очень много. Лапы живые, но контроль над второй он тоже теряет, ходит на пятке.

Когда найду как грузить картинки (раньше я делала через ВК, но меня там забанили лол) - поделюсь фоточками.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Пора видимо добавлять тег религия сюда, тк буддизм ворвался в мою жизнь. Подумала что DBT конечно вполне укладывается в практику буддизма, но они сделали очень красиво, что ты участвуешь в этом и даже не думаешь о религии. С другой стороны я слушала подкаст с монахами и монахинями из буддисткого монастыря в Калифорнии и какими только путями к буддизму не приходят.

Если интересно, то тут - подкаст

Так вот обратно к моей ПНДшечке. За времея пребывания там каждый раз мы практиковали Осознанный прием пищи (мы правда могли говорить, хотя это не рекомендовалось, но никаких телефонов, музыки и тд), осознанное движение, немного медитаций. И подобие dharma sharing. Короче групповая терапия была моим тренингом для буддизма.

Я два раза ездила в upstate New York, в буддиский монастырь в традиции Plum Village на День Осознанности (каждое воскресенье и четверг). Это включает в себя лекцию Дхармы, осознанную ходьбу (медитацию), Дхарма sharing - что тебя тронуло в лекции, как это относится со своей жизнью, практикой. Все просто слушают, это не дискуссия и не дают советов. Обед конечно же! (20 минут в тишине). Один раз мы продолжили день с сидячей медитацией и глубоким раслаблением. Plum Village - ответвление вьетнамского буддизма, но очень распространенного на Западе. Большинство монахов все равно вьетнамцы и вьетнамки, некоторые не говоря на английском вообще, соотвественно много из посетителей тоже с вьетнамским бэкграугдом, но тк слишком близко к Нью Йорке - кого только нет!

Можно практиковать в мирянских (lay) сангах, но я пока еще не встретилась с ними (все равно минут 40-50 езды). Кстати когда говорили про это в другом безблоге - поняла что сангх в этой традиции на русском языке к сожалению нет. В принципе терминология довольно специфична и была немного адаптирована под христианское пространство, в том числе чтобы легче понимать, но и не отпугивать. Мне кажется для русскоязычных это все может казаться сильно упрощенным (мне так казалось в начале). Но с другой стороны я не могу не признать насколько это элегантное решение и если оно направлено на уменьшение страданий людей, то почему нет. Мы как-то привыкли что знание должны быть сакральными, тайными. Все эти практики довольно простые, но эффективные.

Эта традиция очень широко распространена в США и Европе, в том числе в интернете. У них есть собственное приложение, куча ютуб каналов, подкаст The Way Out is In, и курсы. Тк установивщеся сангхи у меня нет и хотелось более направленного изучения чем мои чтения по паре страниц в день и думскролинг сабредит - я собиралась записаться на вот этот курс, Zen and the Art of Saving the Planet. Эти штуки платные, тк это позволяет монастырям существовать, особенно на Западе, где поддержка местного населения меньше, но тебе никогда не откажут и можно запросить скидку или даже бесплатный доступ (потому что учение Дхамы), так что если кому интересно - то советую попробовать. Пока я писала заявку на этот курс, я поняла что пишу о войне, о ненависти, и как меня немного отрезвил сам факт жизни Тая, который жил во время двух вьетнамских войн! Был изгнан из страны, но смог создать общину и принести традицию на Запад и сделать доступной обывателю (даже само слово Mindfulness - Осознанность - было популязировано ним). И это что-то, что я стала в себе культивировать, потому что ненависть жгла меня два года и, боюсь, сожгла очень многое внутри. В итоге я скопировала то что написала и подала заявку на другой курс - Who is Thich Nhat Hanh?. Этот курс из монастыря в Калифорнии, но последний раз когда я была в монастыре в НЙ - я встретила одного из монахов оттуда, который наконец-то смог издать ("Это заняло 8 лет потому что мы очень ленивые монахи") книгу о их хайкинге от монастыря до Вашингтона, ДС. По забавному стечению обстоятельств он один из организаторов онлайн курса тоже.

На самом деле я очень прониклась рассказами об этом монастыре в Калифорнии и хочу попробовать съездить на ретрит к ним. В НЙ монастырь я собираюсь как минимум на мини ретрит возле Нового Года.

Короче смотрите приключения анона. Из науки в монастырь  хотя эта идея не нова, честно говоря. И меня с 13 лет немного ебет вопрос зачем это все. За 20+ лет особо смысла больше не появилось. Иногда получается найти смыслы которые работают какое-то время (наука), но потом все это рушится. Я не ищу в буддизме смысл жизни, скорее пытаюсь принять факт что мы просто живы, что мы просто волны в океане и в какой-то момент обрушимся обратно в толщу воду.

Марс

Отредактировано (2025-10-12 05:30:26)

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Ох Марс, очень сочувствую с Мортом. ❤️❤️❤️ Я недавно тоже кота с онкологией лечил, долго, и после твоих сумм даже рука не поднимется написать - дорого... Это пиздец конечно на кукуху влияет тоже.
Сил вам и котику! Вы огромные молодцы! ❤️

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Хочу выразить тебе поддержку, анон. Ты классный. Очень хочу, чтобы у тебя всё наладилось.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Ох Марс, очень сочувствую с Мортом. ❤️❤️❤️ Я недавно тоже кота с онкологией лечил, долго, и после твоих сумм даже рука не поднимется написать - дорого... Это пиздец конечно на кукуху влияет тоже.
Сил вам и котику! Вы огромные молодцы! ❤️

Деньги если что не мои, а подруги, но это выгребло почти все накопления. Сеанс химия - 400-500$, но основное там анализ крови перед каждым сеансом.
Вроде ему хуже не становится, передвигается на пятке ходящей лапы. Даже прыгает блять! Я попросила выписать лекарство в таблетках, засовываю их в капсулы, это чуть лучше чем жидкость, как мне кажется. Он бесится, конечно, но хотя бы это быстрее и нет горечи. Сидела, фаршировала капсулы, бля, можно добавлять в резюме.

Хочу выразить тебе поддержку, анон. Ты классный. Очень хочу, чтобы у тебя всё наладилось.

▼Скрытый текст⬍

Спасибо большое анончик!

Марс

Отредактировано (2025-10-15 05:18:38)

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Как я сегодня заебалась.

С утра съездила в больничку, я вписалась в клинические испытания, чуток заплатят денег, но больше чтобы двигаться лол.
Потом на факультет, на разговор с директором магистратуры/аспирантуры. Не выдержала и начала плакать, потому что... сказали данные все равно включать. Но самый прикол что то что я не поняла в пятницу, какие метеориты блять резать, это МОИ метеориты. Т.е. схема что я режу метеориты, их везут в другой штат, делают лазерную абляцию, и я типа включая это в магистерскую. Которую я должна по идее уже написать. Т.е. я думала там есть данные, а они только на 5 метеоритов из 13. То есть идея еще более всратая, чем я думала. Это я узнала уже позже, когда посмотрела эти данные. Плюс дома еще конфликт и мне хочется просто разбить голову себе, но я стараюсь не развивать эти мысли. Как и в принципе всю эту жвачку, во славу буддиских принципов. Это не игнорирование (которое я могу показывать на Олимпийских играх), а заметить эмоцию, признать ее, уделить внимание, но не кормить дальше мыслями. Т.е. если эмоция ненависти к себе, то мы работаем с ней, а не начинаем углубляться в то какой именно я еблан и как именно я мудачу.
Съездила в студенческую больничку, сдала кровь на ЗПП.

▼"мерзкое"⬍

Летом у меня произошел секс и видимо я вступила в категорию мужиков ближе к 40 у которого проблемы со стояком, простите. Так этот чувак незаметно для меня снял презик, шоб лучше стояло  . Я до этого такое только в истории одной моей подруги слышала, там правда парень был многолетний и цель была сделать ребенка (без ее согласия), так что моя ситуация цветочки. Я естественно как обнаружила это - съебала, он мне вечером написал с извинениями, я ему в ответ скинула статью на википедии, о том что такое он сделал и забанила. Шанс ЗПП был небольшой, как мне кажется, но лучше проверить. Мазок еще давно сделали, а кровь надо было сдавать в другом здании и вот только доехала. Не пойму своих эмоций по этой ситуации, с одной стороны в жизни и хуже бывало, с другой мне кажется я дереализируюсь немного и не слышу свои эмоции по этому поводу.

Потом по дороге в Старбакс, который нынче мой офис блин, посидела у озера, прочитала главу в Hiking Zen, и попробовала снова ходячую медитацию. Вот на самом деле поэтому и собиралась написать, потому что у меня впервые получилось. И синхронизация дыхания и шагов (но не принудительная), и возможность фокуса на дыхании или ощущения в ступнях и всем теле, и некоторая легкость после пяти минут. Прямо радостно стало, что мне действительно помогло в такой тяжелый день, и сам факт прогресса.

На курсе предложили практику Кунг Фу Cong Phu, как в монастыре! Смысл что нужно оценить свою практику осознанности. Пример листа вот здесь: https://docs.google.com/document/d/1Ura9zP6VjmNGPyEZfwSCOcB2xHtfCzeE1PXq5NgbU3k/edit?tab=t.0 и https://www.youtube.com/watch?v=1ZceQM3mBf0 или  - https://plumvillage.app/cong-phu-journal-everything-you-need-to-know-about-the-practice-notebook/. Нужно выбрать 5-10, я немного об этом думала, все не могу до принтера доползти. Но почему бы не сделать лист сейчас:
- Просыпание
- Чистка зубов
- Питье воды
- Остановка на красный свет
- Чай (попробовать медитацию из приложения на тему)
- Завтрак
- Ужин
- Чистка кошачьего горшка 

Ну а вечером со мной познакомился чувак в Старбаксе. Вот думаю, это такое интересное совпадение или чувак пиздабол. Думаю что как минимум половина там пиздабольство. В общем-то все это особо не важно, честно говоря. Я стараюсь исключить ложь из своего обихода, хотя ее наличие в каких-то случаях точно бы сгладило стуацию (как в воскресенье например...), но другие люди могут делать что им кажется приемлимым, что уж тут (сказал анон на холиварке...)

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Проебала замечательно провела выходные.
Ездила по маякам, травила байки, слушала чужие байки.

Не могу смириться с заебанностью заливки картинок на холиварку, так что создала канал в ТГ. Впервые в жизни лол. Выложу со временем туда фотки с выходные и небольшие тексты про маяки. Пока что думаю писать о них, но возможно куда в сторону унесет. Вообще у меня часто какие-то одинокие поездки, пусть будет местом где я складываю это все.

Хуяк, хуяк, маяк, маяк

Марс

Отредактировано (2025-10-21 04:27:48)

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

Не могу смириться с заебанностью заливки картинок на холиварку

ImgBB, регистрироваться не обязательно

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][наука][менталка][США][yes comments]

У Морта отказали задние лапы и/или полетела координация. В один день буквально. Он фактически больше не ходит. Рыдаю весь день. Запросила даже консультацию у вета в рф, МРТ стоит там 200$. Конечно, не факт что МРТ бы помогло. Я просто не могу поверить что это происходит с ним. Ему всего около 10 лет, он только вышел в клиническую ремиссию по онкологии, у него хорошие показатели почек.
Вет сказала - прилететь не вариант? Но тут еще вопрос осилит ли он такое путешествие и каковы шансы что это что-то исправит (не в рф конечно, но, например, в Сербию).
Ш. сказала что будем кормить, пока аппетит есть. Помогать с горшком. Морт меня ненавидит уже и пытается дать по съебам, потому что я ответственный по таблеточкам и никакие уловки не работают и я просто запихиваю ему обезбол и стероиды два раза в день. Но это позволяет не чувствовать боли, он по-прежнему любит и радуется всем остальным обитателям нашего дурдома.
Он мой котосын тоже.

Вот тебе и практика буддизма, блять.

Марс