[дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

Анон · 2018-07-13 23:01:55

Засчитаю себе сегодня плюсик за социальные навыки. Встретил утром в лифте незнакомую соседку, которая шла гулять с собакой, и почему-то решила со мной посоветоваться насчет кошки, которую недавно завела. Я, конечно, не эксперт в котоводстве, но пару советов ей накидал. Это все было странно, мне вообще странно, как люди с незнакомцами это смолл токи заводят. И главное, зачем.
На работе было отлично. А после работы я хотел пойти в кафе с людьми из института, но потом решил, что мне влом и поехал домой. Больше ничего не делал - валялся в кресле и книжку читал.
Плохо, что не поел сегодня нормально и спортом не занимался, но я весь день какой-то убитый, давление низкое и голова болит.

Анон · 2018-07-17 09:23:36

Бывает, что натер ногу, жарко, сумка тяжелая, есть хочется, но ты продолжаешь идти, потому что понимаешь, что если сейчас напряжешься, то придешь туда, где можно бросить сумку, снять туфли, поесть и лечь на диван. А если ты сейчас ляжешь на мостовую, то лучше не станет. Как-то раз я оказался посреди ущелья, через которое хотел срезать дорогу. Я рассчитывал поймать машину, потому автостоп в этой стране хороший, но оказалось, что сошел обвал и по дороге через ущелье больше никто не ездит, там просто не проехать из-за камней. В итоге выбор у меня был невелик: возвращаться назад и лезть в гору по жаре, идти в обратную сторону к трассе 10 километров или идти те же 10 километров, чтобы выйти к поселку. Я пошел вперед. Вода быстро закончилась, еды не было, благо в ущелье было не так жарко, как наверху. Варианта лечь и сказать, что я никуда не пойду не было. Хотя теоретически можно было вызвать МЧС, но фиг знает, что было бы и как это вообще работает.
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь это дорога через это ущелье в неудобных туфлях. И я совершенно не уверен, что когда-нибудь приду туда, где можно разуться и поесть. Я знаю только, что если сейчас лягу и скажу, что никуда не пойду, то никаких плюшек в конце точно не будет, потому что лежать и смотреть в стенку я уже пробовал. Ко мне волшебник в голубом вертолете не прилетает.
Но на самом деле мне не хочется ничего. Мне плохо, я не вижу прогресса и не понимаю, зачем мне этот прогресс нужен. Например, я относительно регулярно хожу на свидания, но мне никто не нравится. И иногда я думаю, что если мне никогда больше никто не понравится? Что если мои запросы и вкусы настолько специфичны, что я никогда не встречу никого, кто под них подходит? Вопрос риторический, что будет, я прекрасно понимаю. Но что я при этом буду чувствовать? Может быть это нормально? Или нет? Или я просто в таком состоянии, что мне никто не нравится, а в другой ситуации мне каждый второй будет очень даже заходить?
Насчет хорошей спортивной формы, я понял, что у меня была проблема в целеполагании. Я думал, что мне нужно быть спортивным, чтобы носить любую одежду. Это не так, я и сейчас могу носить любую одежду, мне похуй. Но на днях мы ездили за город и там лазили через забор. Я понял, что мне надо быть спортивным, чтобы ловко перелезать через забор. Благодаря этим двум месяцам тренировок, я достаточно легко поднял ногу и перенес ее над металлическими прутьями ограды. Правда, недостаточно изящно, над этим еще надо работать.
Последние дни мне было очень плохо, муторно, душно, я чувствовал себя разбитым и больным. Но я, как всегда, бы еще и невнимательным. Это не мне плохо, а всем, потому что у нас в городе влажно и жарко. Даже лошади страдают. Вчера меня катала вреднючая кобыла, которая пыталась отмахиваться от оводах в прыжке. Я не свалился только потому что при каждом взбрыке мертвой хваткой вцеплялся в ее гриву. Толку от моей езды не было никакого. Когда лошадь на корде бегает по кругу, то я довольно уверенно на ней держусь, но самостоятельная езда вызывает у меня панику, а у лошадей приступ упрямства. Мне бы идеальную лошадку с ровным бегом и без выкрутасов.
Языки учу, курсеру слушаю. Надо как-нибудь рассказать, что полезного я выучил, но постоянно откладываю из-за лени. Вчера начал писать план своей скандинавской поездки и купил часть билетов на автобус. Создал документ под название "мотивационное письмо" и набросал план. Спорт задвигаю, постоянно решаю, что сделаю упражнения попозже и не делаю.

Анон · 2018-08-12 14:00:52

Следует признать, что затея со стодневкой провалилась. Я просто забил записывать. Но я молодец - продержался больше половины срока.
Из запланированного я: отчислился, поступил, съездил в отпуск. Но работе ебать начнут со следующей недели, но я уже смирился, что перед смертью не надышишься.
Со спортом полный провал. Пресса как не было так и нет, да и упражнения я делал нерегулярно. Зато на прошлом занятии у меня впервые получилось управлять лошадью на рыси, она поворачивала, куда я ей говорил и это было здорово. Я все еще немного неуверенно держусь и боюсь вылететь при резком повороте, но уже примерно понял, как держать равновесие. Во многом мой успех - это заслуга лошади, с которой было легко договориться.
К разгребанию бардака в квартире я не приступал, срач даже увеличился.
Зато я уже больше пятидесяти дней беспрерывно тыкаю в немецкий язык в дуолинго.
За эти стодней я понял, что мне нравится вести блог. Только я не знаю, где это делать. Может быть, продолжу писать здесь дыбр в формате стодневки или похожего челленджа. Но подумываю реанимировать дайрик для фэндомов и жж для умных разговоров. Правда, ни одна площадка мне не нравится, но лучше все равно нет. Я все еще не знаю, с какой стороны подступиться к телеграму, вк по понятным причинам не хочу... фейсбук? Хз. Все блогосервисы не дают мне ощущения безопасности и контроля, а это меня тревожит.
Мой блог на тумбе с картинками перевалил за 7 тыс подписчиков. Я до сих пор не знаю, много это или мало, но все равно приятно. Хотя я его не для людей заводил, а для себя, потому что без тегов я в картинках на компе путаюсь.
Я очень много чего хочу: писать, рисовать, переводить мангу, фотографировать и рассуждать о высоком. Жить как раньше. У меня очередной период просветления, как тот, с которого я этот блог начал. И мне приятно думать о том, какие у меня интересные планы. А потом, когда все окажется тленом, страдать, что время идет, а я ничего не сделал и ничего не добился. Я боюсь планировать, каждый раз обрываю себя, когда фантазия разгоняется, ведь дальше будет только хуже.

Отредактировано (2020-06-08 21:03:18)

Анон · 2018-08-12 14:49:43

Анон, а ты не поделишься новыми координатами, если решишь отсюда перебираться?
Ты меня страшно вдохновляешь (я, например, сейчас даже слушаю тот же Constitutional Struggles in the Muslim World) - спасибо! очень не хочется тебя терять :pink:

Анон · 2018-08-12 18:42:38

Анон пишет:

Анон, а ты не поделишься новыми координатами, если решишь отсюда перебираться?
Ты меня страшно вдохновляешь (я, например, сейчас даже слушаю тот же Constitutional Struggles in the Muslim World) - спасибо! очень не хочется тебя терять

Спасибо. Это очень неожиданно и приятно.

Я решил пойти на второй круг со стодневкой. С ума сойти, как бежит время. Вроде ничего не произошло, но уже - хоп! - и полгода мимо.
Сто дней с 13 августа по 22 октября. Я не уверен, что в этом интервале именно сто дней, но какая разница?
В следующие сто дней:
1. Я буду учиться и делать это по возможности успешно. Я буду обаятельным и социализованным, я добавлю новых знакомых в друзья в фейсбуке и буду ходить с ними по пятницам в бар, а на переменах обсуждать всякие умные вещи. Я буду активно контактировать с преподавателями, это важные и умные люди, которые пригодятся для мой карьеры.
2. Я буду прочитывать в день по одной главе какой-нибудь умной книжки из тех, чем у меня завален весь дом и постараюсь придумать актуальный формат, как рассказывать, что нового я узнал. Я буду слушать рандомные онлайн курсы и продолжу учить немецкий.
3. Я буду регулярно заниматься спортом и все-таки накачаю этот чертов пресс. А еще стану гибким с хорошей растяжкой.
4. Я буду хорошо работать, чтобы оправдать ожидания коллег и начальства. Я буду эффективно использовать рабочее время и держать все документы в порядке.
5. Я буду каждый день тратить 15 минут на уборку в квартире.
6. Я буду правильно питаться. Буду есть три раза в сутки, но умеренно. И обязательно буду употреблять фрукты и овощи. Я буду пить кофе по минимуму.
7. Я каждый день буду что-нибудь рисовать или писать.
8. Я напишу статью и поучаствую в конференции
9. Я подам документы на одну международную бумажку, а еще сделаю второй загран.
10. Буду ходить на ни к чему не обязывающие свидания. Возможно, кто-то из этих людей мне все-таки понравится.

Пока хватит. Все-таки в сутках 24 часа.

P.S. вот сейчас до меня дошло, что дней точно не сто, я на месяц промахнулся, но пофиг раз уж написал

Отредактировано (2018-08-12 18:44:06)

Анон · 2018-08-15 09:10:37

Стоит перестать что-то делать регулярно, как уже сложно втянуться. Два дня откладывал на потом ведение блога, то приду поздно, то просто лень.
В понедельник я ходил на конюшню. Техника на рыси у меня очень далека от идеала, но тренер меня похвалила, говорит, что прогресс есть в целом у меня хорошо получается. Но боюсь, что это только на этой неконфликтной лошади. По конец тренировки она испугалась какого-то резкого звука, дернулась и понеслась галопом к воротам. Я тут же потерял все свое самообладание, вцепился в гриву и звонко и неприлично выругался. У ворот лошадь, конечно, затормозила, так что бояться было нечего. Не представляю, как я сам галопом поеду. Но тренер говорит, что надо меньше готовиться и ожидать, что просто в какой-то момент я сам поеду и все получится само собой. Наверно, это проблема все моей жизни, я слишком долго собираюсь, жду и готовлюсь. А надо брать и делать. Больше активности и меньше рефлексии.
Можно ли зачесть за уборку, что я почистил страницу вк? Помнится, некоторые поциенты так делали.
Во всех социальных сетях есть люди, которых я с удовольствием читаю, но в друзья не добавляю, потому что стесняюсь. Или у меня скучная пореаловая страница, которую я не хочу светить, или у человека, условно, блог по квантовой физике, а у меня про слешные фанфики и ему будет странно, если я его добавлю, или еще миллион причин. На некоторых платфомах я специально завел виртуала для чтения, но это не везде удобно.
Вчера я отвез подлинники документов в приемную комиссию. Было бы глупо поступить, а потом пролететь из-за того, что не подал во время документы.
На дуолинго сделал все упражнения за два дня, а больше ничего не делал. Читаю только фики и художественную литературу. В понедельник сделал вокраут на попу и ноги, но халтурил. В последние недели у меня побаливает спина, я думаю, что это после того, как я с тяжеленным рюкзаком по Швеции таскался, поэтому иногда, когда что-то совсем нехорошо, делаю пару упражнения на растяжку и расслабление, вроде отпускает.
Переписываюсь на тиндере с двумя парнями. Один очень красивый, но не в моем вкусе, а второй сразу написал мне, какая у меня обаятельная улыбка и какой я, наверное, светлый и добрый человек. Какую бы поставить аватарку, чтобы сразу было ясно, что я подвержен черной меланхолии и обладаю склочным характером?

Отредактировано (2020-06-08 21:03:33)

Анон · 2018-08-16 09:29:30

Вчера был не самый лучший день для левелапа. Утром я работал, сейчас с завал, с моим начальством у меня разные взгляды на ряд вещей и т.д. Я чувствую эмоциональное выгорание. У меня такое было несколько лет назад, когда я чувствовал себя настолько вымотанным, что запирался в кладовке и канцелярскими ножницами обрезал волосы. Благодаря этому лайтовому селфхарму, меня попускало. Помогло сменить должностные обязанности и обстановку. Сейчас никаких изменение не предвидится. Меня беспокоит, что на меня давят. Мое начальство само неуверенно что и как, поэтому неуверенность канализирует в мою сторону. Вместо поддержки я получаю ежедневную кучу претензий. Надо учиться как-то экранироваться от этого.
Вечером я хотел сходить на фестиваль под открытым небом, но у нас полил жуткий дождь, поэтому мы с подругой пошли выпить.
Из хорошего: начал смотреть в сторону гостиниц и билетов для отпуска осенью.
В дуолинго упражнения сделал.
Все, больше ничего.

Отредактировано (2020-06-08 21:04:09)

Анон · 2018-08-17 07:58:15

Иногда мне кажется, что мое начальство устраивает мне эмоциональные качели, если в среду был наезд, то вчера - доброта, понимание, мы в одной команде, мимими... Причем делает это неосознанно, просто решает, что передавила и меняет тактику. И наверняка из благих побуждений, хочет из меня специалиста воспитать. Но это очень утомляет. Хотя вчера у меня весь день так болела голова, что было уже похуй, что происходит. Под вечер я понял, что мне нужна эмоциональная разрядка, поэтому я замотал левый глаз бинтом, как у Такасуги из Гинтамы, и сказал коллегам, что у меня пятиминутка косплея. Если я один глаз закрываю, то мигрень не такая сильная.
Вечером я шел на конюшню через промзону, и для меня это было как аромотерапия. Из-за одного забора пахнуло сваркой, и в голове прояснилось, а из-за другого доносился божественный запах - горелая изоляция с нотами миндаля (хз что это на самом деле). Головная боль отступила. Я всегда люблю индустриальные запахи, но когда болит голова, мои вкусы становятся совсем специфичными.
С лошадями все было более или менее удачно. Я не падаю и почти всегда поворачиваю, куда хотел, хотя ноги пока держу не очень правильно. Одновременно со мной на плацу было две другие лошади и обычно это заставляет меня нервничать. Вчера я иногда забывал, что я контролирую лошадь, и она скакала, куда хотела, я паниковал и дергался. А когда я вспоминал, что я здесь главный и могу ею управлять, то все получалось. Я всегда думал, что это преувеличение, но от страха правда забываешь, что надо делать.
Спина стала болеть меньше, но все равно надо ее поберечь. Мне показалось, что от занятий верховой ездой у меня мышечный корсет на спине нарастает, но возможно, это иллюзия.
Еще я веду переписку с организацией, которая отказывается вернуть мне 25 рублей сервисного сбора за отмененный концерт. Я стараюсь всегда стрясать сервисный сбор при отмене из принципа. Это меня развлекает.
Из саморазвития одно ленивое дуолинго.

Отредактировано (2020-06-08 21:03:53)

Анон · 2018-08-18 08:52:29

Главное использовать правильные слова - я не бездарно проебал вчерашний день, а отдыхал и восстанавливал силы. После работы взял ведро суши и пошел домой, где весь вечер тупил в интернете.
Дочитал "Дневник книготорговца". Это действительно дневник владельца книжного магазина в Шотландии. Я открывал его с большой опаской, потому что ожидал тонну приосанивания над тупыми посетителями, чего полны книжные блоги, но внезапно там такого не оказалось. Зато много бытовых зарисовок и человеческих взаимоотношений (в хорошем смысле этой фразы). Самый существенный минус книги - это эпилог. Я люблю истории с продолжением, люблю узнавать, что было дальше с героями, но тут все умерли, только книжный магазин еще работает. Бытовые драмы меня удручают сильнее всего.
Из многочисленных книжных блогов, что я почитываю, я уяснил, что книготорговля в упадке, у магазинов два врага - интернет-продажи и электронные книги. И как ужасно, что читатели предпочитают новые технологии теплым ламповым книгам. И я не могу уяснить одно: почему читатель должен жертвовать своим комфортом, ради поддержания магазинов? Почему он должен покупать книгу дороже в магазине, чем она продается в интернете? Почему он должен захламлять свой дом бумажными книгами, когда есть электронные? Почему должен выступать меценатом для убыточного бизнеса? Я не самый социальный человек, мне не ясна априорная ценность книжных магазинов, ведь они всего лишь функция, место, где можно купить книги. И если книги можно купить в другом месте дешевле и удобнее, то магазины не нужны.

Анон · 2018-08-18 11:39:15

Анон пишет:

мне не ясна априорная ценность книжных магазинов, ведь они всего лишь функция, место, где можно купить книги.

Не для всех. Есть еще удовольствие порыться в книгах, вся атмосфера. И сейчас уже стали появляться книжные, которые "продают" во многом и атмосферу, это очень правильный путь.

(есть еще функция "книжный-у-метро" - шел домой, подумал, что хочу вечером что-нить прикольное почитать, делать заказ в интернете значит ждать, а я хочу книгу вотпрямщас)

Анон · 2018-08-19 10:39:34

Анон пишет:

И сейчас уже стали появляться книжные, которые "продают" во многом и атмосферу, это очень правильный путь.

Про атмосферу я понимаю, но я не настолько большой любитель этой атмосферы, есть хорошо, нет - ну и ладно. Но я согласен, что хорошие книжные все больше становятся своего рода культурными центрами.

Анон пишет:

шел домой, подумал, что хочу вечером что-нить прикольное почитать, делать заказ в интернете значит ждать, а я хочу книгу вотпрямщас

Я стараюсь бороться с импульсивными покупками, поэтому в такие места даже не захожу. Любой заход в книжный для меня заканчивается стопкой книг, а когда их читать и куда девать?

Вчера первую половину дня я провел в столярной мастерской. От физического труда голова прочищается и становиться гораздо лучше. Хотя именно вчера я, кажется, недостаточно заебался. Потом встретился с подругой и мы наконец дошли до фестиваля, погуляли по бульвару и поглазели по сторонам на реконструкторов. И вечером пошли выпить, очень душевно посидели.
Есть раздражающая меня фраза, которую все слышали в детстве: "кто умнее, тот первый перестанет". Если это так, то я не хочу быть умнее, потому что ожидается, что "умный" уступит, не будет спорить и пойдет на компромисс, извинится и постарается сгладить конфликт. В итоге в выигрыше только мудаки. Если я уверен в своей правоте, то к чему мне компромисс? Если человек меня задел, то зачем мне искать пути примирения? С другой стороны, это вечный конфликт между "шашечками" и "ехать". Иногда нужен конкретный эффект, нужно, чтобы человек сделал то, что тебе надо, и какая разница, каким образом ты этого добьешься и что ты ему для этого скажешь? Наверно, в идеальном мире, где люди из чистой любви друг к другу поступают только хорошо, таких проблем не возникает.
Еще у нас неожиданно приятное озеленение улиц: посадили полевые и "аптекарские" растения - шалфей, таволгу, разные ромашки, душицу и еще что-то, что я определить не могу. Посреди этого великолепия стоят лавочки, затянутые ковром из какого-то полимера, имитирующего лужайку. Я наверно полчаса водил рукой по короткому холодному жесткому ворсу, тактильное удовольствие запредельное.

Анон · 2018-08-21 08:29:34

Если читать меня регулярно, то можно заметить, что каждое воскресенье я сплю днем. Это определенно лучшие часы за неделю. Посмотрел в воскресенье "Проклятье золотого цветка" Чжана Имоу. Эстетически мне очень зашло: коридоры пронизанные светом, радужные ширмы, золотые хризантемы, евнухи, оглашающие наступление нового часа, съемки в национальном заповеднике и т.д. Еще понравилась тема дегуманизации, сотник людей совершающие повторяющиеся механические движения, следующие своей программе, что бы ни случилось, неважно одеваются ли это утром служанки или после неудачной попытки переворота убирают трупы. Они были похожи на станки из фильмов 1920-х годов, да и вообще мне кажется режиссер видел "Человека с киноаппаратом" и отталкивался от него, там ведь тоже про жизненные циклы и повторяющиеся действия.
Вчера у меня были занятие верховой ездой. Удивительно, что когда я только начинал заниматься, то совершенно не боялся сидеть на лошади, теперь, когда я представляю насколько они нервные и своенравные, я постоянно сажусь на лошадь с некоторой опаской. И это запускает цепную реакцию: стоит лошади повести себя нестандартно, я начинаю нервничать, лошадь чувствует, что контроль ослаб и творит, что хочет, я полностью теряю чувство контроля над ситуацией и впадаю в панику. Через какое-то время или лошадь тормозит и мы начинаем снова, или я беру себя в руки и пытаюсь выправлять ситуацию. На галопирующих лошадей мне страшно смотреть, не то что ехать.
Больше ничего осмысленного за два дня. Я немного плыву по течению. Иногда думаю "надо сделать то-то", потом говорю себе "через пятнадцать минут". А там и день прошел.

Анон · 2018-08-22 09:51:23

Вчера у меня был ответственный день на работе, и я, кажется, не зафейлил. Прям гора с плеч. Последний год на работе пиздец за пиздецом и аврал за авралом, у меня очень большой стресс.
Подобрал несколько грантов и конференций, в которых мог бы поучаствовать. У всех срок подачи первые числа сентября. Я не уверен, что успею, но надо попробовать хоть что-то.
Начал смотреть испанский исторический сериал "Изабелла", про Изабеллу Кастильскую. Пока вроде интересно и фейспалм не вызывает.
Упражнения в дуолинго делаю, но все отчетливей понимаю, что нужно учебник почитать. Падежи это боль.

Отредактировано (2020-06-08 21:04:25)

Анон · 2018-08-23 08:21:43

Сложись моя жизнь немного по другому, то я, наверно, был бы вождем. Я могу отлично серебристо сиять и изображать пиздецомы, у меня регулярно заканчивается ресурс, я постоянно на качелях от вдохновленного энтузиазма до тряпочки на диване, я не умею заставлять себя что-то делать, я диванный эксперт по сотне вопросов... К счастью, другие люди утомляют меня еще больше, поэтому на хомяков у меня ресурса не хватает.
Надо признать: я боюсь лошадей. Отсутствие чувства контроля над ситуацией приводит меня в панику и оставляет там. Проблема еще в том, что у моей конюшни открытый плац, то электричка проедет, то мотоцикл, шум, гам, никогда не знаешь, чего лошадь испугается. А боятся они огого, это я уже понял. Падал с лошади я всего один раз, а вот случаев, когда лошадь отпрыгивает и потом галопирует, куда хочет, было много. Пытался сейчас понять, чего именно я боюсь, вроде логически получается, что упасть, но больше похоже на иррациональный ужас. Утешаю себя тем, что дети мелкие скачут, через барьеры прыгают, и ничего. Но паника это не то, что можно заглушить логикой.

Заметил, что начало раньше темнеть, вечером после занятия иду на станцию совсем в потемках. Еще один признак приближающейся осени - опадающие с дуба желуди, они салатово-зеленые, и ими засыпана вся дорога.
Когда я в духоподъемном настроении, то хочется столько всего рассказать и написать, но когда добираюсь до ноутбука, приходится себя заставлять, потому что к этому моменту обязательно произойдет какая-нибудь незначительная фигня, которая уронит меня на эмоциональных качелях.

Отредактировано (2019-03-29 10:24:28)

Анон · 2018-08-25 10:45:58

Проснулся сегодня с головной болью, хорошая солнечная погода с голубым небом всегда мне ее приносит. Мои ежедневные отчеты становятся однообразными: сходил на работу, валялся на диване с книжкой и телефоном. В четверг вечером еще сходил на выставку.
Поделюсь лучше ссылкой на статью, которую недавно прочитал http://box1824.com/Box1824.GenExit_Official.pdf
Она посвящена поколению, которое родилось около 1998 года и позже, и осмысляет, чем они отличаются от миллениалов. Выводы не особо применимы российской действительности, да и вообще я не очень верю в ценности для всего поколения (особенно описанные таким восторженным языком).
Но некоторые мысли показались мне интересными:
"When we put identities before ideas, we put authenticity before truth, desire before reality" - "Когда мы отдаем предпочтение идентичности перед идеями, мы предпочитаем аутентичность правде, а мечты реальности". Это общая проблема для многих современных обществ. Например, когда различное бытовое свиноебство оправдывают тем, что это часть культуры. Где-то была дискуссия, связанная с положением женщин в кавказких регионах, и кто-то оплясывал на тему "им норм, не навязывайте им свои европейские ценности". Я сторонник конструктивистской интерпретации идентичности, т.е. что она формируется искусственно, а не существует сама по себе вне зависимости от наших знаний о ней. А то, что формируется людьми всегда есть выражение их личных мозговых тараканов, а не истина в последней инстанции.
Другая интересная мысль (видимо трюизм, но я об этом как-то не думал), что спорт в современном мире это не про здоровье, а про контроль. Люди, которые активно занимаются спортом, хотят контролировать в полной мере хотя бы свое тело, раз мир такой ненадежный. Имхо это прямой путь к окр. С другой стороны, быть здоровым и значит контролировать свое тело, так что по сути ничего не изменилось, просто сместились акценты.
И наконец, третья мысль о том, что миллениалы живут в мире персональных брендов (а следующие поколение, конечно, не такое, хотя хз), они создают свой образ, который демонстрируют миру, и живут будто в кино, придумываю историю, сценарий и декорации, ожидая кульминации и развязки. Но жизнь не кино. И тут я задумался, не делаю ли я из своей жизни фильм, подбирая декорации и актеров?
Я люблю придумывать сценарии всего: "как я идеально проснусь утром и позавтракаю", "как я идеально выступлю на совещании", "как я идеально попрошу у официанта счет", "как я умоюсь и намажу лицо кремом". Я уже писал о том, что долго собираюсь, прежде, чем что-то сделать, готовлюсь, прокручиваю варианты, жду момента. Только обычно мой сценарий не имеет отношения к действительности. Вокруг слишком много мешающих факторов. Единственное, что мне помогает, это уверенность, что все, что происходит, случается к лучшему. Возможно, это самообман.
Я вчера дочитал книгу американского историка Дугласа Смита "Бывшие люди" о жизни русском аристократии после революции. Одна из героинь книги, Анна Сабурова, несмотря на все обрушившиеся на нее несчастья, продолжает верить в божий промысел и не впадает в уныние. В книге приводится цитата из ее письма сыну в лагерь: «Многие живут только прошлым или будущим (как мы теперь), но надо всегда жить в „момент“ — пока живешь, где бы ни очутился, и собою наполнять обстановку…». Я сам абсолютно не религиозен, но у меня присутствует некое искусственное чувство "промысла", вера в какую-то иррациональную телеологию (т.е. наличие цели) моей жизни. Помогает и духом не падать, и самооправданиями заниматься.

Анон · 2018-08-26 10:45:29

Я совсем не левелаплюсь. В оправдание говорю себе, что сейчас у меня каникулы, а с сентябре я буду ого-го. Вчера даже норму по дуолинго не сделал, а раньше только в поездках пропускал.
Днем в субботу встречался с подругой и ее подругой, мы пошли смотреть выставку Бэнкси. Выставка полнейшее разводилово и, если бы я больше знал о художнике, чем просто, что он есть, я был бы разочарован. В основном там принты, мультимедия и фотографии. Показано много материала, вдумчиво рассортированного тематически, поэтому складывается цельная картинка. Я понял, что мне импонирует Бэнкси и близка его позиция по многим вопросам. Очень хочется теперь посмотреть его работы в живую, потому что стритарт во многом делает среда.
Но больше всего мне понравились даже не граффити, а масштабные инсталляции:
Dismaland, пародия на Диснейленд, полная крушения мечт и постапокалиптических видений
https://www.businessinsider.com/29-phot … 1111111111
Отель на границе Израиля и Палестины с видом на стену
https://meduza.io/feature/2017/03/04/hu … on-v-stenu
После выставки мы пошли прогуляться и посидеть в баре. Я вчера был немного раздражительным (может быть, дело в ПМС?), поэтому не скажу, что был мастером непринужденной беседы, но в целом все прошло хорошо. В процессе разговора про вес, подруга мне сказала, что я фитоняшка и зря жалуюсь. Это заставило меня задуматься, насколько моя самооценка адекватна, потому что я считаю себя коровой, а последнее взвешивание убедило меня в десяти лишних килограммах. Начал читать книгу про вес и стресс, в частности узнал, что согласно последним исследованиям номальное ИМТ 25-30, а совсем не 23, как считали раньше.
Еще я подумал, что слишком много трачу денег на еду и алкоголь. Надо ограничивать себя в ресторанной еде. Но я не очень представляю, как это сделать.
В игрушке я стараюсь активнее болтать в чате ради тренировки социальных навыков. Вроде пока неплохо выходит.

Отредактировано (2020-06-08 21:04:42)

Анон · 2018-08-28 07:52:17

Вчера у меня случился приступ паники. Не знаю, что это было, но я сидел на лошади и размазывал слезы по лицу. Мысль о том, что куда-то надо ехать вызывала у меня истерику, а любое движение лошади, хоть головой, хоть копытом лишало возможности соображать, оставалось только желание схватится за что-нибудь покрепче. Инструктор говорит, что у меня просто слишком развит инстинкт самосохранения, но ведь не было такого раньше. Ясное дело, что проблема не в лошадях, а в голове, но что там перемкнуло для меня загадка.
Мы немного походили по плацу, а потом я шел до станции и продолжал реветь. Вокруг было восхитительно красиво. Желтоватые в свете фонарей деревья на фоне темно-синего неба, резко очерченные узоры из теней на асфальте, все в дымке, потому что за железной дорогой горит какая-то дрянь. А я иду и реву. Потом я плакал в электричке. И даже сейчас, когда я все это подробно вспомнил, у меня снова глаза на мокром месте.
Вечером дома меня немного отвлек треп в командном чате. Но в итоге за всем этим я напрочь забыл сделать упражнения в дуолинго, хорошо, что заморозка была куплена.
Утром, придя на работу, я составил список того, что буду делать в этот день с разбивкой по минутам, включая еду и залипание в телефон. И до обеда даже списка придерживался и из графика не выходил. А потом меня начали дергать по всяким срочным вопросам и все съехало. Но в целом это интересная практика, надо продолжать.
И о погоде. Зеленые желуди, которые я видел на прошлой неделе стали коричневыми, и большая часть из из них раздавлена фурами в пыль. Занятие теперь заканчивается в густых сумерках, и на станцию я иду в темноте.
Я начал смену сезонов замечать, когда стал на работу каждый день ходить. Не только потому что выхожу и ощущаю погоду на себе, но и потому, что она ежедневная тема для обсуждения. С началом занятий верховой ездой я часто прохожу через парк, иду один, с плейером, невольно замечаю, как все меняется. А там у нас эльфийский лес среди промзоны: деревья дугами изгибаются над дорогой, в золотистый солнечный свет пробивается сквозь листву, побеги плюща оплетают прутья ограды и т.д.

Отредактировано (2020-06-08 21:04:58)

Анон · 2018-08-29 09:46:40

Вчера я видел луну как на картинах немецких романтиков. Мне казалось, что у Фридриха есть что-то похожее, но сейчас не могу найти, только известная его картина с луной гуглится
https://commons.wikimedia.org/wiki/File … roject.jpg
Мы сидели с подругами на обрыве у реки и выпивали. Внизу гудели, разворачиваясь, теплоходы. А луна, желтоватая и почти идеально круглая, выползала из-за дерева. Оно росло внизу, у самой реки, поэтому его облетевшая крона была на уровне моих глаз. И луна поднималась все выше, теряя желтизну, чем выше тем реже становились ветки, и но мы не дождались, пока она окончательно покажется из-за деревьев, а допили и разошлись спать.
Из-за светового загрязнения у нас небо ночью очень неприятного цвета, внизу оранжевое, вверху фиолетовое, а посередине все оттенки грязи. Но вчера оно было в тему.
Я опять не сделал вчера норму в дуолинго из-за этих прогулок. Надо делать сразу утром, а не откладывать, вечером ленюсь.
После работы сходил на выставку. А еще забрал заказ из интернет магазина сразу, а не в последний день хранения. Но в этом заслуга моей знакомой, с которой мы закупались вместе и которая меня пинала. Обычно я откладываю до последнего.

Отредактировано (2020-06-08 21:05:14)

Анон · 2018-09-05 08:08:47

Как обычно, я не умер, я просто люблю откладывать все на потом. И вот потом наступило.
Дочитал книгу про вес и стресс. Пока читал думал, что автор стряхивает на читателя своих тараканов, а потом вспомнил, сколько людей даже здесь в блогах чувствуют вину и искренне переживают даже из-за нормального в общем-то веса. Основная мысль, что ваш вес это просто циферки. От того, что вы похудеете или располнеете вас не станут любить, вы не станете успешнее, он не показатель здоровья, а если вес набран из-за болезни, то надо это и лечить, а не худеть. Автор как мантру повторяет, что вы все нормальные и на весе циклиться не надо, что ваш внешний вид - результат генетической лотереи и т.д. Не самая плохая книга в общем, называется "Тело, еда, секс и тревога", если кому интересно.
А я довольно бодро езжу рысью, но только на одной лошади. Остальные вызывают у меня панику со слезами. Что делать не знаю, буду надеяться, что рассосется. Пока будет въебывать с техникой, у меня чек лист "спина, ноги, руки, не смотри на лошадь, дыши, улыбайся". Каждый круг проверяю себя и расправляюсь, как сдувшийся шарик. Я стараюсь, управляя лошадью, почти не двигать поводом, сдвигая пальцы на пару сантиметров, и вроде бы получается. Раньше я повод дергал и размахивал руками. Но до хорошего понимания животного мне еще очень далеко.
В институте начались занятия. Я мило со всеми общаюсь по учебным вопросам, но еще толком не запомнил, как кого зовут. А ведь впереди массовое добавление всех в фейсбук. Меня ритуалы вокруг соцсетей пугают, потому что я не знаю, когда вы уже достаточно знакомы, чтобы задружиться? Кто-то из моих знакомых поле любой пьянки добавляет всех скопом, и пофиг. Но мне редко приходят запросы в друзья, то ли все мои знакомые такие же социофобы, как и я и не знают, как и когда френдить людей, или я унылый и никому не нравлюсь. Меня это беспокоит. Возможно, я не прав, что воспринимаю общение как тяжелую обязанность, но что делать, если мне это нафиг не надо, но необходимо для жизни? Да и приятно иногда разнообразить круг общения.
Сейчас читаю монографию про одного арабского средневекового интеллектуала (Ибн Халдуна). Пересказывать не буду, но забавный факт: есть известная апокрифическая история про Александра Македонского, который спускался на дно морское в прообразе батискафа. Оказывается, что делал это он не из чистого любопытства. Дело в том, что морские чудовища мешали ему строить город Александрию, тогда Александр спустился на дно моря, зарисовал морских чудовищ, которые там водились, приказал изготовить их изображения и расставить вокруг строящегося города, теперь, когда морские монстры поднимались на поверхность, то пугались и бежали. Ибн Халдун эту историю критикует, пишет, что воздуха бы не хватило, да и глупо царю так рисковать. Но он тот еще скептик.
Картинка с Александром для наглядности
https://bibliotecavilareal.files.wordpr … andre1.jpg

Анон · 2018-09-06 09:19:32

Телеграфирую: работал работу, учил учебу. На семинаре отвечал, потом пошел с однокурсниками в бар, пил, танцевал, общался с незнакомыми и полузнакомыми людьми. Думал с одним юношей познакомиться, но не решился. Пришел домой, упал спать, мое давление тоже упало ниже плинтуса. До сих пор немного овощ. На дуолинго сделал половину дневной нормы.

Отредактировано (2020-06-08 21:05:33)

Анон · 2018-09-07 08:59:02

У нас в городе выставка Hermes. Не совсем выставка, скорее ряд мастер-классов: сидят мастера и показывают как шьют сумки, перчатки, печатают платки, расписывают фарфор и т.д. А еще они делают седла! И другую упряжь, конечно, но на выставке показывают седла. Я в конских аксессуарах полный профан, но как его увидел понял бы что такое и сам носил. И очень интересно было смотреть, как все детали соединятся, гвозди забиваются, кожа натягивается, как из кусков получается вещь. Для меня это магия. Потом, конечно, почитал, что профессионалы критикуют, что бабло за бренд и т.д., но все равно от вещи есть ощущение качественно сделанной ручной работы. Я обожаю натуральную кожу. Мне нравится, как она пахнет, как пахнут свежие кожаные изделия, я напротив магазинов с обувью и сумками останавливаюсь подышать.
Вдохновившись Hermes решил погуглить, учат ли у нас кожевенному делу. К моему удивлению очень популярно тиснение, хотя имхо оно страшное и безвкусное, но шить простые вещи тоже можно. Нашел мастер-класс на воскресенье, но пока решиться не могу.
По социальной сфере тоже собой доволен. У моей коллеги из соседнего отдела был день рождения. Она меня позвала, я идти не хотел, но надо скиллы прокачивать. Пришел, поболтал с незнакомыми людьми, выпил, поклевал тортик, ушел через полчаса. Вроде норм получилось. Правда, в качестве группы поддержки взял с собой еще коллегу, которая оживляла все своей непосредственностью.
И задания в дуолинго тоже все сделал.

Отредактировано (2020-06-08 21:05:46)

Анон · 2018-09-08 11:21:52

Еще в августе от сочетания кофе и таблеток мой желудок сказал мне "йок". Я упорно его игнорировал, но вчера решил, что дальше так нельзя. Надо хотя бы от кофе отказаться. В приложении на телефоне сделал трекер непития кофе. Вчера не пил. От этого кофия один расход денег, но к сожалению, самый доступный у нас напиток.
Вечером я ходил на концерт японской музыки. Я уже писал, что в музыке не разбираюсь, но слушать люблю. И этнографию люблю.
Ищя пример того, что исполняли на ютьюбе, наткнулся на крутое исполнение на флейтах сякухати в интерьере испанской церкви
https://www.youtube.com/watch?v=4qU_KNnMbzA
Композиция называется Shika no toune - Отдаленный зов оленя. Она довольно известная, я ее уже несколько раз живьем слышал. Исполняют пьесу два флейтиста, которые будто имитируют перекликающихся оленей в печальном осеннем лесу. В японской культуре для всех явлений важна сезонность, так вот зов оленя - это осень. В буклете было стихотворение Ки но Цураюки, я его тоже приведу

Вот с горы Огура
над лугами цветущих патриний
зов оленя летит —
сколько осеней клич печальный
оглашает в ночи округу?..

Если кому, как и мне интересно, как выглядят патринии, то вот:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ … folia2.jpg
Такие растут в Японии, а в Сибири немного другие, но у всех желтый цветочный зонтик. Называется по-японски "оминаэси" 女郎花, девичий цветок, и относится к осенним травам. Благодаря своему названия в поэзии цветок часто используется в качестве персонификации девушки.
А упраждения в дуолинго я вчера пропустил. Плохо.

Отредактировано (2020-06-08 21:06:05)

Анон · 2018-09-09 09:39:37

Если меня регулярно читать, то складывается ощущение, что жизнь анона это большой праздник, с образовательной программы я плавно переплываю на попойку (пока не начал записывать, не осознавал, что много пью), а из путешествия на концерт. Все началось почти два года назад, я пребывал в состоянии вялотекущей хандры, а осенью вообще становился сурок - приходил с работы домой и ложился спать. Так целыми днями я работал и спал. Были планы что-то сделать, но зачем, если все отлично. А потом у меня случился локальный пиздец личного характера. Сейчас-то я понимаю, что и хорошо, что случился, а тогда моя вера в человечество изрядно пошатнулась по ряду причин, которые сейчас долго описывать. Работать и спать больше не помогало, хотя много лет было моей универсальной защитой от проблем. И я начал вытряхивать себя на улицу. Накупил билетов на концерты, записался на безумные мастер-классы, потом вообще в институт поступил. А дальше наступило привыкание, теперь хоть раз в неделю надо куда-нибудь сходить. При этом я знаю, что если не пойду никуда после работы, то приду домой, потуплю в интернете и вырублюсь. Уж лучше на концерт, пользы больше будет.
Вчера и сходил на лекцию про японский театр кабуки. Каждый раз себя пинаю, что у меня скачано куда записей, книжек и прочего про японский театр, но все лежит мертвым грузом. И так с очень многими областями знаний. Сделал закладку, оттащил в норку и все.
А вечером зашел в гости к знакомым. Мы вытащили на крышу плед и устроили пикник с видом на салют. Отлично пообщались. Ставлю себе плюсик за социализацию.
Кофе я вчера пил, алкоголь тоже, но ни желудок, ни давление ничего ужасного мне не сказали. Упражнения в дуолинго сделал утром по дороге на лекцию.

Отредактировано (2020-06-08 21:06:37)

Анон · 2018-09-12 20:11:18

Анон, ещё раз хочу сказать спасибо за рек на курсеровский мусульманский мир.
Там то ли лектор под конец разошелся, то ли я привык, но лекции про Афганистан у него просто на редкость душевные.

Анон · 2018-09-14 19:22:07

Анон пишет:

Там то ли лектор под конец разошелся, то ли я привык, но лекции про Афганистан у него просто на редкость душевные.

Так он там почти 10 лет работал, ему самому интересно рассказать.

Вечная проблема дневников и прокрастинации. Вечером думаю, что напишу утром, утром надо собираться быстрее-быстрее, в итоге не пишу. А сейчас я заболел: сопли, температура, с работы ушел пораньше, и время появилось.
Много лет назад меня научили лайфхаку: если боишься и стесняешься, то представь, что это не ты и действуй. Все косяки будут чужими косяками. Я очень часто это делаю, на работе, на учебе, в интернете, иногда мне кажется, что сконструированная личность вытесняет мою собственную. Она веселый эктраверт, который не особо парится из-за мнения окружающих, поэтому дальние знакомые, переходящие в категорию близких удивляются, что я не 25 часов в сутки эгегегей, а депрессивный и замкнутый.
Посмотрел фильм "Лето", у меня смешанные чувства. Имхо художественные достоинства фильма не велики (зачем этот персонаж - Скептик?), романтическая линия надуманная и лишняя, но есть удачные моменты. И внезапно мне очень понравилось, как показан Майк, хотя отзывы до этого я слышал по большей части отрицательные. Из музыкальных вставок понравились первые две, в электричке и в автобусе, и еще понравились эпизоды из типа-кинохроники. Еще была пара отличных моментов, не буду все перечислять, лучше отрывки из фильма запощу

▼Скрытый текст⬍

Вообще за неделю дофига всего произошло, но память у меня девичья и насморк, поэтому пока так.

Отредактировано (2020-04-15 17:52:32)

Холиварофорум

Объявление

#76 2018-07-13 23:01:55

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#77 2018-07-17 09:23:36

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#78 2018-08-12 14:00:52

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#79 2018-08-12 14:49:43

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#80 2018-08-12 18:42:38

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#81 2018-08-15 09:10:37

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#82 2018-08-16 09:29:30

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#83 2018-08-17 07:58:15

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#84 2018-08-18 08:52:29

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#85 2018-08-18 11:39:15

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#86 2018-08-19 10:39:34

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#87 2018-08-21 08:29:34

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#88 2018-08-22 09:51:23

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#89 2018-08-23 08:21:43

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#90 2018-08-25 10:45:58

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#91 2018-08-26 10:45:29

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#92 2018-08-28 07:52:17

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#93 2018-08-29 09:46:40

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#94 2018-09-05 08:08:47

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#95 2018-09-06 09:19:32

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#96 2018-09-07 08:59:02

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#97 2018-09-08 11:21:52

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#98 2018-09-09 09:39:37

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#99 2018-09-12 20:11:18

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

#100 2018-09-14 19:22:07

Re: [дыбр] [книги] [музыка] [yes comments] Несколько дней из жизни анона

Подвал форума