Холиварофорум

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Сегодня много разгребался с новыми задачами. Пока что у меня весьма смутное представление по некоторым процессам, и самое сложное - это временные рамки, которые нужно учитывать при выполнении задач. Поскольку в скором будущем мне решать, какой дедлайн задать командам, нужно для начала научиться понимать процесс в целом - за какое время можно выполнить ту или иную задачу, потерпят ли клиенты, вот это вот всё. Придется много коммуницировать и хорошо разбираться в нюансах, и, откровенно говоря, это слегка пугает. Справлюсь ли я? Хватит ли сил на многочасовые коммуникации? Хватит ли мудрости вести процессы так, чтобы и команды разработчиков, и клиенты остались довольны? Хватит ли ума разобраться в нюансах?
Дабы снизить тревожность и повысить уровень уверенности, весь день сегодня копался в документации по процессу, выписывал себе схемы, порядок работ, расписание тасок по дням, - в общем, день пролетел незаметно. И на завтра еще дофига осталось, но когда есть четкий план, уже как-то спокойнее.

По дороге домой прогулялся с приятелем, поболтали за жизнь немного. Погоды стоят такие, что гулять тянет с непреодолимой силой. А скоро всё зацветет - яблони, вишни, черешни... - особенно вишни! - и станет совсем невмоготу осознавать себя одиночкой. У меня от аромата цветов вишни ад голову кружит, и хочется кого-нибудь обнять крепко-крепко. Жаль - некого; и меня потихоньку накрывает тоской и острым ощущением одиночества и никчемности. Весеннее обострение, чтоб его. Вот как отцветет всё, так и отпустит, а до тех пор как-то тошно.

Забил на ВоВ, ибо ребята разбежались, а рейдить по три-четыре вечера на неделе как-то влом. Я только-только научился спать и теперь ложусь баиньки до двенадцати, а с рейдами только в 12 рейд закончится. Пока душ, пока то да се - уже под час ночи, а потом вставать в восемь уже неподъемно. А без рейдов играть как-то неинтересно совсем. Всё-таки меня там больше держали люди, чем сама игра. Она классная, да, - но без людей, с которыми можешь смеяться полночи совсем не то.

Вот так и приходит старость

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

▼Скрытый текст⬍

Есть у меня ощущение, что что-то со мной глобально не так.

Сколько себя помню, самоощущение было, будто я воюю на какой-то невидимой войне, которой нет ни конца, ни края. Я был желанный ребенок, кажется, но по молодости отец бухал, а мать это быстро заебало. Мне было лет пять, что ли, - может больше, может меньше, - когда мама сказала, что если бы не я, она бы с отцом не жила бы. Надо ли говорить, что это я запомнил)) Мной это воспринималось как "если бы не ты, я была бы счастлива". И, наверное, это и правда так, - но история не знает сослагательного наклонения.
Когда появился сиблинг, всё внимание ожидаемо переключилось на него, а я резко стал старший и всем должен. Должен присматривать за младшим, пока мама отошла в магазин. Должен менять трусы - подгузников тогда не было - и застирывать их, пока не вернутся родители. Должен развлекать мелкого, учить ходить, и - самое главное - любить его. С любовью поначалу не задалось, да и не удивительно - грустно понимать, что ты нахуй никому не нужен, а вспоминают про тебя когда надо посидеть с мелким.
Да, я был не очень умным ребенком - я не понимал, сколько сил уходит на мелкого. Но тогда мне было плевать. Сейчас я тоже не поумнел, ибо своиих детей так и не завел.
Потом с мелким произошел несчастный случай, и мама начала винить себя за то, что недосмотрела. И меня, потому что я брата не любила. Мне так и сказали - мол, с ним это произошло, потому что ты его не любила. И, блядь, я помню, как прорыдал полночи, потому что это, блядь, было просто несправедливо.
Мне было одиннадцать. Надо ли говорить, что ощущения нужности это обвинение не добавило.
К тринадцати я понял, что никому не нужен, что любовь надо заслуживать, иначе останешься совсем один. Что нужно стараться изо всех сил, чтобы тебя заметили и поделились лаской, и что нужно быть максимально удобным и нужным. И я старался - я хорошо учился, сидел дома мышкой, читал книжки (за которые прилетало, потому что "ослепнешь же"), водился с парой человек из класса, которых мама одобрила и помогал по дому (хотя всё равно был объявляем ленивым рукожопом - потому что "у других дети как дети, и кушать приготовят, и полы вымоют, и плиту, и уроки успеют сделать, а у меня не дочь, а раздолбай".
Может, и правда был раздолбай. Не знаю. Сложно оценить объективно: я действительно терпеть не мог стоять у плиты и надраивать полы с плитой. До сих пор не люблю, кстати. Но теперь для пола у меня робот-пылесос, а для готовки - мультиварка.

Дальнейшая жизнь немного предсказуема: анон очень хотел быть хорошей девочкой. Вылечился, пожалуй, только с разводом, когда увидел, что выбранный мной в мужья мужчина сидит на моей шее третий год, даже не пытается найти работу, бухает на заработанные мной деньги, нихера не делает по дому и всерьез считает, что я мало вкладываюсь в отношения. Понял, что эти отношения - ебаное дно, вернулся к родителям и начал с самого начала.

Я пытался добиться признания и любви родителей. Я хотел быть замеченным. Я хотел, чтобы у меня были друзья и любимый человек. Хотел иметь поддержку и принятие. Хотел, чтобы я был нужен кому-то не за какие-то ништяки и помощь, а сам по себе.
Я боролся за право делать свой выбор. За право любить тех, кто мне приятен и делать то, что я люблю. Брался за всё, что давали на работе, чтобы стать ценным специалистом. Старался всё подготовить заранее, отследить весь процесс, чтобы всё прошло без сучка и пылинки. Я вкладывался в работу как единственное, где у меня хоть что-то получается - и да, я таки стал неплохим специалистом. Меня, кажется, ценят. Кажется - потому что я до сих пор не верю, что могу быть кому-то нужен.

Я очень хотел перестать воевать с миром за право жить. Я так устал от этой борьбы. Я принял, что моя жизнь существует только по графику "работа-дом-работа", я забил на личную жизнь и вообще не верил, что у меня она может быть. Я нашел пару домашних хобби, которые мне приносят удовольствие. И на какое-то время я даже успокоился и поверил, что всё налаживается. И даже личная жизнь появилась, лол, - ну, на какое-то время. Я чувствовал землю под ногами.

А теперь что-то сломалось и я не знаю. Как будто меня снова накрывает фронтом, а я не хочу, я не хочу, я не хочу назад. Я не хочу в ту жизнь. Я выстроил хорошие отношения с родителями и братом. У меня хорошая работа. У меня даже свой угол есть, в кои-то веки. У меня новые обязанности, показывающие нефиговое доверие от начальства. У меня есть подруга, которую можно обнять и которая рада обнять меня в ответ. У меня есть куча мелких радостей - от вкусного кофе до хорошего сериала. Но блядь, почему у меня ощущение, что я падаю в сраную пустоту? Откуда оно выползло?

Я ходил к психологу. Мы только краем затронули прошлое - мол, прошлое прошло и мы не будем о нем говорить, не важно, что было там, важно, что есть здесь и сейчас. Ты не можешь исправить прошлое, но ты можешь изменить настоящее. Мы не будем ковырять старые раны, но мы сможем научить тебя с ними жить. Мне кажется, это правильный подход - прошлого не изменишь. Но сейчас я не знаю, что сделать, чтобы меня отпустило. Чтобы исчезло это ощущение падения куда-то на дно. Как нащупать точку опоры.

Я ощущаю себя полным ничтожеством.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

прошлое прошло и мы не будем о нем говорить, не важно, что было там, важно, что есть здесь и сейчас. Ты не можешь исправить прошлое, но ты можешь изменить настоящее. Мы не будем ковырять старые раны, но мы сможем научить тебя с ними жить. Мне кажется, это правильный подход - прошлого не изменишь.

Боюсь ошибиться, но, мне кажется, это как раз неправильный подход. Если я ничего не путаю, один из признанных и испытанных способов лечения старых ран - это прожить ситуацию снова, но в безопасной обстановке и глядя не только изнутри, но и снаружи. Вылечить рану, а не научиться перевязывать её быстро и красивым бантиком. Не жить с условной сломанной ногой, а аккуратно в больнице под присмотром врача и с помощью врача собрать кость в правильное положение, дать ноге правильно срастись - и ходить/прыгать/бегать нормально... а не искать ортопедический ботинок и костыль специальной формы, чтобы кое-как ковылять, и не считать это ковыляние за радость.
Возможно, все эти войны у тебя в глубине души остались незавершёнными. Поэтому маленький анончик внутри тебя продолжает сидеть в кольце из колючей проволоки, горько рыдать от боли и из последних сил обнимать свой пулемёт. А психотерапевт предлагает не докопаться до маленького анончика, не утешить его с позиций нынешнего взрослого анона, не увести в безопасное место хотя бы сейчас - а приучить взрослого анона жить под эти рыдания и не обращать на них внимания.
Ну, может, конечно, психотерапевту с профессиональной точки зрения виднее, или он не это имел в виду. Но, может быть - есть смысл поговорить об этом ещё с одним психотерапевтом... а может даже - и не с одним.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Спасибо за поддержку, зеркальце. Может, ты и прав насчет визита к другому мозгоправу, не знаю. Мне нравился подход моего мозгоправа именно тем, что он учил жить с тем, что есть сейчас. Нырять же во все эти детские переживания снова и проживать их, обливаясь слезами, я не хочу. Мне не нравится даже нынешнее положение, когда меня как-то стягивает во всё это. Было же нормально, ну, - жилось вполне себе без срывов, не было ощущения вот этой пустоты под ногами. А сидеть у психотерапевта и рыдать из сеанса в сеанс... Не знаю. Я к этому не готов.

Может, счас состояние именно такое, потому что новые обязанности на работе накладываются на чувство одиночества, которое периодически накрывает: круг людей, с которыми я общаюсь, и так небольшой, а недавно из него выпал еще один человек, и накатывает ощущение одиночества и желание подвести промежуточные итоги жизни, которые наталкиваются на вбитое в голову "нужен партнер". Ощущается как зафейленный жизненный сценарий - партнера нет, семьи нет, детей нет, и ты никому не нужна, вот это вот всё. При этом всё остальное просто обесценивается - мол, родители не вечные, работа тоже, квартира - в кредит, блаблабла, ты ничего не достигла.

Может, если удастся приглушить этот голос в голове, станет попроще. Но пока - такое себе состояние.
Или, может, я просто вымотался.
Но в любом случае - спасибо за поддержку и взгляд со стороны! 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Сегодня был один из тех дней, когда всё, что могло пойти не так, пошло не так.
Весь день сношался с билдом, потому что он, сука, не устанавливался без ошибок, а ошибки были при накатывании патчей, а это разборки с командами, которые эти патчи написали, а они не понимают, что пошло не так, ведь локально работало, и бляяяяяяя
Весь день, тупо весь день я сидел, запускал билд, разбирал ошибки, ждал обновлений, откатывал базы, собирал билд, снова накатывал, и опять разгребал ошибки... Вымотался в тряпочку. Почему ж оно такое сложное-то, ааааааа.
Причем сложное не в том, чтобы обновлять-откатывать, сложное - в коммуникации, когда нужно выяснить, в чем проблема, почему возникает, как починить и как устранить последствия. Потому что такая катавасия на проде никому нахрен не упала, да и я не хочу отдавать кривое в релиз. Но коммуникация, это вечное "не знаю, надо смотреть, по времени оценок нет", а ты сидишь, смотришь на часы и потихоньку понимаешь, что мы уже выбились из графика, еще немного - и это станет критично.
Не соскучишься.

Зато вечером заглотил серию "Игры престолов", и прям додали по всем фронтам. Я не выдержал, пошел радостно пищать в телеграмм подруге - она не смотрит, но в курсе событий - и божечки, как круто, когда есть в кого поорать! Блин, додали по всем моим пейрингам, я обмазался весь, даже трудный рабочий день забылся. Этот случай, когда вроде ничего не происходит, но при этом ты сидишь, смотришь и пускаешь розовые пузыри от разорвавшегося мимиметра.
В твиттере запустили новый  тип неспойлерных спойлеров, и я считаю, что они прекрасны.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Мне нравился подход моего мозгоправа именно тем, что он учил жить с тем, что есть сейчас.

Ну, я в любом случае не твой мозгоправ, и моё мнение - просто мнение человека, прочитавшего твоё описание ситуации. Лично мне кажется, что твой мозгоправ прав не во всём, и нет ничего особо плохого в попытке проконсультироваться с другим мозгоправом, но тут тебе решать.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Три дня подряд работал по 12 часов - релиз не взлетал, приходилось со многим разбираться, ситуация из разряда "всё упало, хз к кому идти за помощью, дедлайн горит, анончик плачет". Вчера ехал домой с чувством, что вот-вот разревусь от напряжения и усталости прямо в транспорте. Думал о том, что приду домой, завалюсь к маме под бок, расскажу про свои проблемы и полегчает.
Приехал поздновато, оказалось - сиблинг был в гостях и уехал, меня не дождавшись. Обидно, что из-за работы мы с ним не увиделись, но ладно.
Сажусь к маме под бок:
- Ма, такой дурацкий день был...
- А вот твой брат приезжал, а он не хочет с нами на дачу ездить...
- Понятно. Жаль, конечно, но ты и так это знала. Ма, слушай...
- А я им так помогала, банки-закатки, мясо покупала, мыльно-рыльное, денег давала, а теперь пусть как хотят!
- Мам.
- А я уже не могу работать, мне тяжело, а они только и ждут, чтобы я для них огород растила. Сегодня тоже мялся, что дам с собой что-нибудь, а я решила - нечего баловать, пусть сами справляются!
- ...
- Теперь он на дачу точно не приедет. Если вообще ездить будет.
- Ма, обними меня, а?
- Не мешай, мне нужно новости на телефоне посмотреть.

Посидел я рядом три минуты, послушал еще про брата и пошел к себе. Там поплакал втихаря и подуспокоился.
И обидно, и смешно от того, что обидно.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Зеркальце и анон 258, спасибо вам за поддержку. Кажется, мне и впрямь нужна помощь - осталось только понять, к кому за ней обратиться.

В последнее время есть ощущение пустоты под ногами. Оно бывало и раньше, потом как-то исчезло и был период очень спокойной уверенности в себе, в своих силах и своей ценности. А сейчас у меня как будто земля под ногами уходит, и всё обесценивается в ноль. Мне кажется, что я не справляюсь по работе - и хотя я вроде как делаю всё, что должна, у меня в голове есть идея, что этого недостаточно, я недостойна, надо делать больше, лучше, быстрее. Мне никто этого не говорит со стороны, но мне кажется, что люди просто ко мне добры, чтобы не озвучивать очевидного. Параллельно обесценивается вся остальная жизнь: квартира - но в ипотеку, нашла чем гордиться; с родителями отношения неплохие - но своей семьи нет, ты ущербная-дефективная; личной жизни нет, поговорить не с кем, кому ты нужна вообще, душный моральный уродец. И я не знаю, как это остановить.

Сходил на Мстителей, теперь пытаюсь уложить в голове финал Стива, и пока получается не очень. С одной стороны, персонажа понимаешь и оправдываешь. С другой - это настолько не укладывается в характер, показанный за последние восемь лет, что остаешься в какой-то прострации. И мотивация Стива из предыдущих фильмов в свете последнего решения выглядит несколько... "Не верю", как говорил Станиславский.

Подумал о том, не записаться ли на ФБ - вдруг чего напишется. На волне фильма прям захотелось дописать один фик, который пару лет без дела валяется, но идти в команду - а потяну ли я? Допишу ли? Смысл идти в команду, если не уверен, что сможешь быть полезным?

Впереди большие выходные, я обещал родителям помочь по даче - собственно, впереди пять дней огорода, грядок и черт знает чего еще. А потом уже буду окончательно переезжать к себе, ибо жить на два дома несколько сложновато. Да и привыкаю я уже потихоньку к своей квартире - не чувствую себя там чужаком. Может, и привыкну, хотя мысль о том, что поговорить будет вообще не с кем и не получится больше прийти вечером к маме под бок, чтобы почувствовать поддержку, несколько пугает.
Ладно, кому я вру - сильно пугает.

Какой же я моральный урод всё-таки. В тридцать четыре от маминой юбки оторваться не могу, лол.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Кажется, мне и впрямь нужна помощь - осталось только понять, к кому за ней обратиться.

Попробуй сформулировать, какого именно рода помощь тебе нужна. Тогда, возможно, удастся понять, кто может её оказать.

дти в команду - а потяну ли я? Допишу ли? Смысл идти в команду, если не уверен, что сможешь быть полезным?

Можно сразу честно предупредить: ребята, попробую дописать фичок, но могу прорыбодебилить.
Если тебя на этих условиях возьмут - ну и отлично. нет - спокойно пиши и выкладывай вне ФБ.

В тридцать четыре от маминой юбки оторваться не могу

Мне кажется, тут дело не столько в маминой юбке, сколько в довольно резком изменении всего привычного жизненного уклада. Перемены часто пугают. Но, в конце концов, ты же, наверное, сможешь при желании позвонить маме или приехать в гости? Вы же не разрываете отношения? Всё, что у тебя было, в принципе у тебя и осталось, просто добавилась куча нового. Со временем страхи пройдут, когда попривыкнешь.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В тридцать четыре от маминой юбки оторваться не могу, лол.

Анончик, ты неправ. Даже положительные перемены могут повлечь за собой стресс, и это абсолютно нормально.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Попробуй сформулировать, какого именно рода помощь тебе нужна. Тогда, возможно, удастся понять, кто может её оказать.

Я пробовал, но получается что-то очень размытое, типа "мне неудобно жить". Когда я пытаюсь разобраться, в чем же причина, у меня получается какая-то адовая цепочка, в стиле "я херовый специалист - мне стесняются сказать, что я говно - на самом деле я ничего не стою - и никогда не стоил - вся моя жизнь является сплошной ошибкой - ну и дальше что?" При этом помирать я не планирую, а прошлый опыт посещения психолога был несколько фрустрирующим, поскольку я чувствовал себя виноватым во всем, что есть в моей жизни, но при этом не знал, как это исправить. То есть, получалось однобоко: до осознания того, что я сам кузнец своего пиздеца я дошел, а рецепта, что с этим делать - кроме "ты способна выстроить свою жизнь как хочешь, вот бери и выстраивай" - я не получил. Головой я понимаю, что это вполне себе правильный совет, но я так и не понял, собственно, что делать-то. С другой стороны, опыт терапии был и целебным в какой-то степени, я хотя бы перестал считать себя безэмоциональным бревном и позволил себе чувствовать. Другое дело, что мне не нравится чувствовать то, что я чувствую сейчас, но хотя бы не доходит до запрещения себе эмоций, как раньше. За этот год я осознал, что на самом деле я не спокойный хладнокровный анон, который не проявляет эмоций на публике, а вполне себе ранимая фиялка, у которой все радости и горести мгновенно отображаются на лице и в позе.
Но насчет помощи - я даже не знаю, чем себе сейчас помочь. Какая помощь мне нужна. Я даже не уверен, что готов говорить об этом вслух, а не на холиварке под пакетом. Ну, может, еще осенит. Не всё же сразу, верно?

Можно сразу честно предупредить: ребята, попробую дописать фичок, но могу прорыбодебилить.

Думаю об этом. Или просто принести в команду по капитанской квоте, если что напишется. Вряд ли я буду сильно продуктивен, если оценивать ситуацию трезво. Максимум пару драббликов, может, какой мини. Это можно и по квоте донести, наверное.

Но, в конце концов, ты же, наверное, сможешь при желании позвонить маме или приехать в гости? Вы же не разрываете отношения? Всё, что у тебя было, в принципе у тебя и осталось, просто добавилась куча нового.

Да, зеркальце, всё так. У нас остаются неплохие отношения, и я всегда смогу и позвонить, и приехать - живем-то в одном городе. Наверное, если думать об этом постоянно, страх поутихнет. Или стоит просто переждать и пройдет само.
Спасибо тебе за поддержку!

Анончик, ты неправ. Даже положительные перемены могут повлечь за собой стресс, и это абсолютно нормально.

Анончик, я честно стараюсь об этом помнить и прощать себе какие-то моменты. Но в голове сидит этакая бабка-вахтерша, которая беспрестанно ворчит про то, что я уже взрослая дылда, а за мамкину юбку держится, у других уже семьи-дети и все прекрасно справляются с трудностями, а я всё сижу, сложив лапки, и ною про то, что жить страшно. При этом объективно - ну я справляюсь с домашними обязанностями, сделала ремонт в новой хатке, справляюсь с кредитом и квартплатой, мне не страшно ночевать одной и быть одной, когда я приезжаю на выходные к себе. Но лейтмотив "ты говно и недостойна нормальной жизни" пока неискореним. Я надеюсь, что пока. Но перемены к лучшему есть - как я уже говорил, у меня уже начало получаться чувствовать эмоции и проживать их. Недавно расплакался и старался не корить себя за то, что проявил слабость - держал в голове, что это нормальная реакция организма на стресс и усталость, и что это не ужасный проступок, за который обязательно прилетит наказание, а просто слезы. И действительно стало легче. Так что прогресс есть, если смотреть объективно и издалека, но хочется, чтобы просто перестало болеть всё, что болит, и перестало быть страшным всё то, что страшно сейчас.
На самом деле, я иногда думаю, что и остальным тоже страшно, больно, непонятно жить эту жизнь, что я не один такой, просто меня воспитали в духе "соберись, тряпка, подотри сопли и иди ебашь", перед глазами только такой пример был и я думал, что это только я такой поломанный. Но, честно говоря, в это мне не особо верится - больше верится в то, что по мне дурка плачет))

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Как-то много вышло, упихал простыню под кат.

▼Скрытый текст⬍

"я херовый специалист - мне стесняются сказать, что я говно - на самом деле я ничего не стою - и никогда не стоил - вся моя жизнь является сплошной ошибкой - ну и дальше что?"

Если попробовать переформулировать - у меня получается "я не уверен в себе, я сомневаюсь в своей способности адекватно оценить собственные достижения, мне кажется, что я их переоцениваю, и я опасаюсь, что окружающие из благих побуждений завышают мои достижения", так? Это похоже на заниженную самооценку - и неудивительно, что жить с ней неудобно.

прошлый опыт посещения психолога был несколько фрустрирующим, поскольку я чувствовал себя виноватым во всем, что есть в моей жизни, но при этом не знал, как это исправить.

Возможно, тебе попался "не твой" психолог (психотерапевт?). Такое бывает, в этом нет ничего страшного и ничьей вины. Ты имеешь полное право, в том числе моральное, сменить специалиста, если с текущим специалистом тебе работать неприятно, болезненно или просто не нравится.

И потом, анончик, мне кажется, ты совершаешь частую и очень опасную ошибку: путаешь вину и ответственность.
Задача вины - заставить человека чувствовать себя плохим, сожрать себя самостоятельно и стать уязвимым для чужих манипуляций. Задача ответственности - помочь оценить свои точки и зоны влияния, и дать, как говорилось в одной старой молитве, "силу изменить то, что могу изменить; мужество принять то, что изменить не могу; мудрость, чтобы отличить одно от другого".
Вина - для того, кто считает, что должен и обязан проконтролировать всё, даже голодающих детей в Африке, небо и Аллаха. Ответственность - для того, кто понимает, что должен и может проконтролировать, чтоб в холодильнике была еда для собственного ребёнка, а негритята, небо и Аллах как-нибудь сами.

я так и не понял, собственно, что делать-то

Есть методика маленьких шагов.
Например, ты хочешь пройти 10 км до магазина в соседнем районе, и непременно пешком. Но 10 км - это офигенно много.
ОК, через 5 км есть миленькое кафе.
Но и 5 км как-то многовато... зато через 3 км есть книжный магазин, а через 7 км - уютный скверик.
2-3 км между точками - уже попроще, но всё ещё смущают? Можно посмотреть, что там ещё по пути есть.
И так ты разбиваешь 10 км на отрезки по 0,5 км, скажем.
0,5 км - это примерно одна остановка общественного транспорта, совсем немного же, пять минут идти!
И ты идёшь - а потом совершенно неожиданно обнаруживаешь, что без остановок проскакал больше половины пути, потому что 500 метров - это ерунда, всего пять минут ходу же, давайте, я ещё 500 пройду, тогда и отдохнуть можно!
Практически любую задачу можно разбить так же: из одной большой светлой мечты сделать два десятка простых маленьких шагов. И идти.

я даже не знаю, чем себе сейчас помочь. Какая помощь мне нужна

Если я правильно переформулировал твои слова чуть выше - тебе нужно разбираться с заниженной самооценкой и неприятием себя самого. А то и специалист ты плохой, и виноват во всём на свете, и эмоции не такие, как хотелось бы...
Да, ты не идеал и вряд ли им будешь. Но мне таки кажется, что ты сильно лучше, чем сам о себе думаешь.

Вряд ли я буду сильно продуктивен, если оценивать ситуацию трезво.

Ну мало ли - вдруг команда тебя чем-то накурит и зажжёт?

я всегда смогу и позвонить, и приехать - живем-то в одном городе. Наверное, если думать об этом постоянно, страх поутихнет. Или стоит просто переждать и пройдет само.

А зачем думать? Звони и приезжай - кто тебе запретит или помешает?
Со временем и правда поутихнет и успокоится, и это тоже будет абсолютно нормально. Просто если есть возможность не делать ситуацию для себя неприятной и травматичной - почему бы от такой возможности отказываться?

Спасибо тебе за поддержку!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Под катом тоже портянка)

▼Скрытый текст⬍

Это похоже на заниженную самооценку - и неудивительно, что жить с ней неудобно.

Ну, это таки не новость, но не думал, что оно распространяется настолько глубоко. Видимо, придется копать глубже в этом направлении.

Ты имеешь полное право, в том числе моральное, сменить специалиста, если с текущим специалистом тебе работать неприятно, болезненно или просто не нравится.

К предыдущему специалисту я ходить перестал - в какой-то момент всё свелось к "ты знаешь, что ты сама кузнец своего счастья, так что иди и делай". При этом я не понимал, что и как делать, а ответов на прямые вопросы не получал.

▼ Получалось как-то так⬍

Получалось как-то так:
- Я не знаю, что делать, чтобы не ощущать себя одиноким.
- А что бы ты хотел делать?
- Ээээ. Не знаю?
- Ну подумай.
- Ну, я мог бы... не знаю. Пользоваться Тиндером, например.
- Ну вот!
- Но это же не "хочу", это "мог бы". Чего я не хочу - так это чувствовать себя одиноким.
- Но ты же никогда не будешь одинок, у тебя всегда будут люди рядом.
- Да, но это же не то!
- А чего ты хочешь?
- Ну, близости, принятия, понимания.
- И как ты это можешь добрать?
- Не знаю.
- Ну подумай. Почувствуй.
И я сидел, пытался что-нибудь почувствовать, но так и не преуспел. А время и деньги капали.

А сейчас даже не знаю, как выбрать специалиста, которого  бы воспринимал "своим". Видел в одной клинике запись к психотерапевту за адекватные деньги, попробую сходить после майских. Правда, пока не представляю, о чем начать говорить, потому что в моем представлении это выглядит как ящик Пандоры - одно цепляется за другое и такой кадавр наружу лезет, что мама родная.

Практически любую задачу можно разбить так же: из одной большой светлой мечты сделать два десятка простых маленьких шагов. И идти.

Мне нравится эта идея и она действительно рабочая. Я отлично представляю, как можно приспособить ее под какие-то мммм физически ощутимые цели - например, изучать язык, писать фанфик или ходить в качалку. Но я не представляю, как приспособить эту технологию под ментальные вещи. Вот, например, есть цель повысить себе самооценку. Но как выстроить процесс? После любого действия говорить себе, что я молодец и умничка и надеяться, что через какое-то время я начну в это верить? Или цель найти партнера, с которым захотелось бы провести жизнь. Где и как наметить себе промежуточные точки - "я зарегистрируюсь в Тиндере и буду листать фотки"? "Я схожу на кофе с человеком, а там будет видно?", "нужно уделять больше времени поиску пары и меньше - привычному туплению в интернете"? Я не очень хорошо представляю, как можно разбить абстрактные цели на промежуточные точки, до которых было бы несложно дойти.
Минус мой еще в том, что я сам по себе не очень-то социален, кажется. Или социален, но не умею делать это легко и непринужденно. Мне нужно время, чтобы узнать человека поближе, научиться ему доверять, и то не факт, что "заискрит". А из-за хронической усталости у меня не хватает сил поддерживать общение постоянно. Наверное, это тоже нужно будет сказать психотерапевту на приеме. Еще неизвестно, в чем первом копаться стоит - в страхе общаться, в низкой самооценке или в хронической нехватке сил)

Да, ты не идеал и вряд ли им будешь. Но мне таки кажется, что ты сильно лучше, чем сам о себе думаешь.

Спасибо. Со стороны, наверное, оно выглядит не так мрачно, как изнутри. Когда мы выходили с сеанса Мстителей, подруга, которой очень нравится Капитан Марвел, говорила, что я на нее похожа - мол, ты сильная и со всем справляешься. А я шел и думал, что, блин, но это же неправда, я чувствую себя разбитым и сломанным слабаком.
Вчера переписывались с приятелем - тем самым, у которого появилась девушка. На его вопрос про "как дела" я ответил честно: мол, мне в последнее время плохо и я собираюсь расчехлить старые недописанные фички, потому что истории, где все заканчивается хэппи-эндом
и till the end of the line дают хотя бы надежду на то, что такое вообще возможно. На что мне ответили - "лол, да не так плохо у тебя всё, думаю. Раз уж у меня получается, то и ты сможешь". Ну, раз люди думают, что у меня всё на самом деле хорошо, может, со стороны так и есть и проблема только внутри моей головы. Вот бы вымыть всю эту дрянь и жить спокойно.

А зачем думать? Звони и приезжай - кто тебе запретит или помешает?

Да никто не запретит, конечно. Просто внутри страаашно, что всё изменится и придется обходиться без поддержки тогда, когда она нужна. Иррациональные страхи такие иррациональные.

Спасибо тебе еще раз за поддержку. Твои слова помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть какие-то пути, которых я со своей точки зрения не вижу. 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Вот, например, есть цель повысить себе самооценку. Но как выстроить процесс? После любого действия говорить себе, что я молодец и умничка и надеяться, что через какое-то время я начну в это верить?

ну как-то так, анон. потому что оно всегда так начинается. утрированно, когда после твоих действий с детства получаешь сигналы, что ты хуйло, то после критической массы начинаешь в это верить. так рождается низкая самооценка (ну не с неба же по факсу она спускается. это наш мозг тренируется). и этот процесс можно пройти в обратную сторону.
так что да, как-то так с этим надо работать. обращать свое внимание на то, что у тебя получается. прочувствовать, когда у тебя что-то получилось, подумать, что в будущем в той же ситуации у тебя уже будет положительный пример, вернуть себе контроль на этом участке. оценивать себя не хуже, чем других в тех же условиях. ну, и в том же духе. наверное, хороший психолог может подсказать еще случаи, где можно подобным образом потренироваться, и еще практики.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

▼Скрытый текст⬍

ответов на прямые вопросы не получал

Увы, задача специалиста - не дать тебе прямые ответы на вопросы, а помочь тебе найти эти ответы самостоятельно.
Другое дело, что тут специалист как-то даже помочь не пытался. Потому что сперва стоило уточнить, в чём для тебя состоит одиночество, например. И почему оно тебя тяготит. И почему именно Тиндер. Ну и так далее.

пока не представляю, о чем начать говорить, потому что в моем представлении это выглядит как ящик Пандоры - одно цепляется за другое и такой кадавр наружу лезет, что мама родная

Ну так кадавры и должны полезть наружу. В идеале - вылезти окончательно и убежать в закат, дружно хохоча. Ну или, как минимум, привыкнуть к поводку, наморднику и выполнению команд.

Я не очень хорошо представляю, как можно разбить абстрактные цели на промежуточные точки, до которых было бы несложно дойти.

Попробуем.
Цель - повысить себе самооценку. До какого уровня? Это промежуточный уровень - или оптимальный, выше которого уже перебор? Что из того, что мне надо, у меня уже есть? Что мне нужно для апгрейда с текущего уровня? Чему из обозначенного мне будет легко учиться? Чему бы мне хотелось научиться?
И каждый раз доводить абстракцию до каких-то конкретных вещей.
Например - "я хреновый специалист". Собрать список своих умений - причём если ты умеешь делать зелёных кракозябр, отмечай в списке, даже если они пока получаются всего с тремя лапами (просто про трёхлапость тоже отметь). А потом найди список требований к специалисту на твоей должности/твоего уровня - и сравни. Если где-то есть какие-то провалы - это не " точно хреновый специалист", а "ага, вот тут я не дотягиваю, значит, с этим и надо работать.
Например - "я одинокий анончик". А правда, почему именно Тиндер? Сперва подумай, с какими именно людьми ты хочешь общаться. Где они могут водиться. Чем ты можешь быть им интересен (а ты можешь, нужно просто подумать и проанализировать, чем именно). Да вот хоть на ту же ФБ записаться, погореть и укуриться вместе с народом. Можно и на Тиндер, просто - почему именно туда, что из желаемого ты можешь там найти?
Если где-то что-то не получилось - не винить себя. Не говорить себе "я неумеха и неудачник". Говорить "так, вот тут не вышло, теперь надо подумать, почему. Что я сделал правильно (а такое обязательно будет), где ошибся. Что надо сделать, чтоб не повторять ошибок. Где можно попробовать ещё раз - с учётом того опыта, что я уже набрал".
Ну и так далее. Я сейчас довольно сумбурно, если честно, накидал варианты, которые первыми пришли в голову. Но это всё не директивы, а возможные ориентиры на некоторых возможных направлениях. Не исключено, что ты найдёшь и получше.

раз люди думают, что у меня всё на самом деле хорошо, может, со стороны так и есть и проблема только внутри моей головы. Вот бы вымыть всю эту дрянь и жить спокойно.

Я вспоминаю эксперимент. Человек садился спиной к художнику и описывал ему своё лицо. Художник по описанию рисовал портрет. И каждый, сцуко, каждый раз оказывалось, что на самом деле человек заметно симпатичнее и приятнее, чем на портрете!

страаашно, что всё изменится и придется обходиться без поддержки тогда, когда она нужна

Так не придётся же. Просто надо руку протянуть на несколько сантиметров дальше, не более того.

посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть какие-то пути, которых я со своей точки зрения не вижу

А меняться мнениями, взглядами и историями - это вообще очень полезная штука. Помогает увидеть и убедиться, что ты не вселенское зло и не образец неудачника, а просто человек среди людей. Чаще всего - ещё и неплохой человек среди неплохих людей.
Конечно, есть исключения и из этого правила, но это не ты.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

так что да, как-то так с этим надо работать. обращать свое внимание на то, что у тебя получается. прочувствовать, когда у тебя что-то получилось, подумать, что в будущем в той же ситуации у тебя уже будет положительный пример, вернуть себе контроль на этом участке. оценивать себя не хуже, чем других в тех же условиях. ну, и в том же духе. наверное, хороший психолог может подсказать еще случаи, где можно подобным образом потренироваться, и еще практики.

Спасибо, анон! Попытаюсь поотслеживать, как реагирую на какие-то даже простые вещи, глядишь - постепенно и до серьезных дорасту. Наверное, действительно все дело в практике и ее количестве. Посмотрим, как у меня будет получаться.

▼опять простыня⬍

Увы, задача специалиста - не дать тебе прямые ответы на вопросы, а помочь тебе найти эти ответы самостоятельно.

Я это понимаю (головой, мозгом), но у меня остается непонимание, как это будет выглядеть. Моего опыта, очевидно, недостаточно, ибо было как-то в формате:
- Что ты можешь с этим делать?
- Не знаю. Знал бы - не пришел бы с этим вопросом.
- Неправда. Ты посиди, подумай. Почувствуй.
Как будто я не пытался этого делать раньше, ну.
Может, другой специалист будет действовать как-то иначе, но я в этом не уверен. Я в принципе не очень хорошо понимаю, как можно "помочь человеку принять решение, если он не знает, как это сделать. У меня логика процесса не рисуется в голове, схемы нет)

Ну так кадавры и должны полезть наружу.

Это-то и пугает))) Меня пугает, что я окажусь со всех сторон мудак и не смогу этого принять. Ну и просто страшно, когда подцепляешь один страх, а за ним вылезает страх еще больше, а за ним - еще, и ты такой сидишь и думаешь - и с чем из этого идти к психиатру, прям сразу с "мне жить страшно"?)

Спасибо за вопросы по целям. Отвечать на них сложновато, но они хотя бы есть - и над ними можно думать.

Про Тиндер - выбрал наугад. Я не очень экстравертный анон, мне сложно поддерживать постоянный интерес к чему-либо. Ну, то есть, нужно что-то, куда можно зайти под настроение и выйти, когда надоест. Группы по интересам же  - типа страйкбола, тренажерки, настолок, рейдов в WoW или чего угодно еще - требуют постоянной вовлеченности, чтобы быть на одной волне с остальными. Тиндер же ни к чему подобному не обязывает: зашел, полистал, если повезло - списался, надоело - вышел. Честно говоря, не особенно верю, что смогу найти кого-то близкого там, но хотя бы пытаюсь - тем себя и оправдываю.
Минус еще в том, что я , кажется, демисексуал - то есть, без установления доверительных отношений секс для меня в принципе неинтересен. И я понимаю, что тот же Тиндер используется для встреч без обязательств, но чем черт не шутит? Меня ж никто не заставляет идти в постель к кому-либо на первом свидании.
Чего хочу найти? Наверное, в первую очередь - соулмейта. Человека, которому можно уткнуться в плечо, когда хреново, и с кем можно радостно делиться счастьем, когда хорошо. Гореть по фандомам, гулять по городу, пить кофе, готовить обеды-ужины, делиться планами и рассказами про работу, выезжать иногда за границу отдохнуть. Стандартный набор, наверное. Хочется принятия и заботы, в ответ хочется дарить то же самое. Ну, или я так думаю, что готов.
Чем могу быть интересен - не знаю. Не уверен, что могу быть интересен. У меня достаточно скучная жизнь, да и сам я тот еще зануда. У меня не особо есть что рассказать о себе - в веселых шабашах не участвовала, не пью и потому у меня нет пьяных кулсторей из юности, я просто работаю и сижу дома. Небогато   Я умею слушать и давать советы (которые работают для всех, кроме меня самого, классика). Умею заботиться - ну, там, поесть приготовить, куртку отдать в холод, тяжелую сумку забрать (у девушек), предложить посильную физическую или материальную помощь. Я не очень хорошо умею в чувства и эмоции, но стараюсь компенсировать это какими-то реальными делами. То есть, если близкий болеет, я скорее стаскаюсь до магазинов за лекарствами, едой и вкусняшками, буду сидеть рядом, заваривать чай, мерить температуру, предлагать накрыть пледом или открыть окно, чем буду выражать сочувствие словами - в такие моменты я теряюсь и не знаю, что и как сказать. Но это всё больше для близких людей, а с теми, с кем я только что познакомилась, у меня только вежливое любопытство, - мол, что расскажут сами, то и ладно, расспрашивать о чем-то всерьез я боюсь.

Насчет работы - думаю над вопросами. С ними попроще - у меня есть всё, чтобы на них ответить. Попробую найти схожую должность и сверить часы, а потом буду работать над тем, чего мне не достает. Спасибо!

Отредактировано (2019-05-13 16:13:58)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Майские каникулы провел на даче, подальше от города и работы. Погода большую часть времени оставляла желать лучшего, так что несколько дней я только то и делал, что валялся на диване, тупил в планшет и выбирался только на кухню пожрать да в туалет по зову природы. Сплошной тюленизм, но, кажется, именно этого мне и не хватало.

Взял с собой три фильма про Кэпа, пересмотрел их все. Забавно, но после этого пейринга мне почему-то перестали заходить другие - как ни пытался подсесть на что-нибудь еще, всё мимо. Не цепляет так сильно, как те двое. Иногда смотрю что-то, ловлю себя на мысли, что вот тут неплохо, у персонажей есть химия, понятно, почему их шипперят, - но как-то отстраненно, мимо сердца. А тут пересмотрел про Кэпа и опять всколыхнулось. Бывает же.

Нашел какой-то рпсный фичок с незнакомыми мне людьми, в сеттинге Сталкера и Чернобыля, внезапно зашло - так и провел пару дней, растягивая удовольствие. Понятия не имею, кто такие главные герои - Арсений Попов и Андрей Шастун - гугл говорит что-то про комиков, но я от этого далёк, так что читал как оридж. Зашло. Местами есть помарки и ошибки, местами ощущается легкий стыд автора при написании порно, но в целом - очень даже достойно и приятно читалось. Оно в процессе, так что нужно будет вернуться спустя некоторое время и дочитать.
Сегодня наткнулся еще на какой-то детективный фанфик с этими же двумя, пожалуй, стоит припасть.

Поковырял свой старый недописанный фик по старбаксу, испытал странноватые чувства - когда вроде и написано неплохо, и надо бы дописать по-хорошему. Но как только начинаешь задумываться над сюжетной линией, как получается, что она какая-то кривая, и пара персонажей получаются мудаками, хотя я совсем не этого для них хотел. И в целом оно какое-то... кусковое, что ли. Отдельные сцены, несвязные наброски - когда-то я писал потому что не мог не писать, потому что эти сцены у меня в мозгу горели и надо было как-то от них избавляться. А теперь эти куски не связываются в общую историю; а когда я думаю над каким-то внятным сюжетом, который можно было бы подвести, он рассыпается на куски - нет ни связности, ни общей идеи, ни даже цели всего происходящего. Думаю об этом всю неделю, и как-то пока безрезультатно. Пробовал расписать мотивацию персонажей, найти конфликты между ними, набросать примерный план событий - и пока как-то не особо преуспел, особенно с последним. Буду думать дальше. Надеюсь, запала хватит.

С отцом перевезли еще часть вещей и технику на квартиру. Теперь я большую часть времени буду жить один, периодически приезжая к родителям в гости. В голове это пока не укладывается. Вечером не хватает общения - словил себя на том, что разговариваю сам с собой вслух, иначе от тишины некомфортно. С родителями договорились созваниваться по вечерам, плюс я пока буду приезжать к ним почаще в будни, чтобы слегка сгладить резкий переход от "я у вас живу" к "я живу отдельно". Но главное сделано - переезд официально состоялся, дальше свободное плавание

За время отпуска длиной в неделю отошёл от тяготившей меня ситуации с приятелем-коллегой. Мы раньше близко и часто общались, а потом у него появилась девушка и человек резко исчез с радаров, напоследок наговорив каких-то странных вещей. Я остыл, успокоился и в принципе обрел землю под ногами. Стало проще и легче. С человеком продолжаем общаться, но редко и в крайне приятельском ключе. Оно и к лучшему, я думаю.

В целом - подуспокоился, нашел равновесие и можно жить дальше. Теперь даже интересно, как я буду налаживать свой быт. Пока что нравится

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

▼⬍

было как-то в формате:
- Что ты можешь с этим делать?
- Не знаю. Знал бы - не пришел бы с этим вопросом.
- Неправда. Ты посиди, подумай. Почувствуй.

Я бы сказал, что это, как минимум, "не твой" специалист (если вообще специалист).
Потому что да, специалист не должен за тебя решать, но он должен помочь тебе найти путь к решению. "Сядь и подумай" - это не помощь, это даже немножко вред. Потому что ты не только не видишь решения, но и чувствуешь себя птичкой тупиком за свои же деньги.
- Что ты можешь с этим делать?
- Не знаю.
- А у тебя в жизни были похожие ситуации? Или у твоих знакомых? Если да, как ты решал ситуацию в тот раз? А знакомые? Подходит ли тебе этот вариант сейчас? Да, нет, частично - что подходит, что нет? Почему да, почему нет? Как можно достроить частично устраивающий вариант до полностью устраивающего? Что бы ты посоветовал человеку, который пришёл бы к тебе с аналогичной ситуацией? А подходит ли этот совет тебе самому? Что именно не позволяет тебе/затрудняет тебя поступить так, как поступал/посоветовал бы? Чего ты хочешь достичь в итоге? Как ты предположительно будешь себя чувствовать, получив желаемое? Что изменится в твоей жизни? Какие эмоции ты хочешь испытать? Можешь ли ты получить эти эмоции другим путём?
И так далее, и тому подобное. Это я накидал, опять же, экспромтом на коленке. И если специалист тебе вместо всего этого говорит "ну подумой, почувствой" - есть смысл поискать другого специалиста.

Меня пугает, что я окажусь со всех сторон мудак и не смогу этого принять.

Чтобы лечить болячку, сперва нужно поставить диагноз. И это будет не "я со всех сторон [судак]", а "я пока со всех сторон [судак]". Счастье людей в том, что они могут меняться - хотя и не по щелчку пальцев, работать над собой придётся ого-го сколько. Однако пока неопознанный кадавр рычит на тебя в темноте - тебе и будет тупо страшно, от непонятного и неизвестного. А вот когда бы его вытащишь и увидишь перед собой конкретную зверюку - ты уже будешь представлять, куда ей надевать ошейник, как крепить намордник и чем поощрять за правильно выполненные команды.
Конечно, можно ставить стенку между собой и своими чудовищами, и делать вид, что их нету. Лично на мой взгляд - это очень временный вариант. Чисто получить запас времени на то, чтобы окрепнуть и встать на ноги... главное, чтоб кадавры за стенкой не крепли вместе с тобой.
Был в своё время в Питере доктор, который каким-то особым массажем ставил на ноги даже безнадёжно больных (моей сестре после нескольких лет работы с этим доктором официально сняли диагноз "ДЦП", на минутку). Так вот, этот доктор всегда предупреждал, что сначала станет хуже, и главное - не бросать лечение на этом этапе, разочаровавшись. Наоборот - продолжать обязательно. Потому что больной организм сперва надо растрясти и разобрать по винтикам, а потом из этих деталек собрать его новым, клёвым и здоровым.

нужно что-то, куда можно зайти под настроение и выйти, когда надоест

У нас в Питере есть два клуба ролевых игр. Регулярно вижу анонсы новых игр - в том числе ваншотов, рассчитанных на одну встречу. Захотел - сходил, не захотел - не сходил. Поиграл, не понравилось - ребята, без обид, не моя трава, всем удачи.
Думаю, если поискать - у тебя в городе может найтись похожее.

Чего хочу найти? Наверное, в первую очередь - соулмейта.

Обычно, увы, чтоб такого соулмейта воспитать, с ним два пуда соли надо съесть - и при этом не съесть друг друга.
А ещё, и не только по своему опыту: все начинают находиться, когда ты перестаёшь искать.
[Это абстрактно, здесь "ты" - не обращение к тебе лично]
Когда ты упорно и сосредоточенно ищешь себе человека - твой голод чувствуется. В языке тела, в поведении, во взгляде. Та самая невербальная часть общения, которую большинство людей привычно считывают без раздумий и затруднений. И сами не понимают, почему от такого милого человека хочется шарахнуться и залезть на ближайшую пальму.
А вот когда ты спокоен и самодостаточен, когда умеешь быть один и не скучать в своём обществе - ты не ощущаешься голодным чудовищем и чёрной дырой, и к тебе начинают тянуться. Понемногу и потихоньку сперва, но начинают. При этом фокус в том, что тебе радостно и приятно общение и внимание - но ты прекрасно обойдёшься и без них. Ты сыт и неопасен.
Для этого как раз очень здорово на некоторый срок остаться наедине с собой и как следует с собой познакомиться. Причём длительный срок - это не часы, а недели и даже месяцы. Ты смотришь на себя и обнаруживаешь вполне неплохого чувака, которого очень даже можно любить и няшить. Чувак не идеален, конечно, но многие недостатки исправимы - или хотя бы сводятся к приемлемому для тебя уровню. В общем, довольно интересный опыт.

Я умею слушать и давать советы. Умею заботиться

Уже не так мало, между прочим. И не всем, кстати, нужны слова - кому-то молчаливые обнимашки будут гораздо лучшей поддержкой.
Заботу все воспринимают по-разному, и всегда есть шанс найти того, кому подходит именно твой вариант.

расспрашивать о чем-то всерьез я боюсь

Но ты же расспрашиваешь, а не допрашиваешь в застенках инквизиции? Ты всегда можешь задать вопрос и добавить что-то в духе "ты можешь не отвечать, если тебе неприятно обсуждать эту тему". Поначалу придётся проговаривать через рот, потом до людей доходит, что так можно было - просто вежливо отказаться обсуждать неприятную тему, и ничего им за это не будет, и ты не абидишься.

Отдельные сцены, несвязные наброски - когда-то я писал потому что не мог не писать, потому что эти сцены у меня в мозгу горели и надо было как-то от них избавляться. А теперь эти куски не связываются в общую историю

А если просто каждый кусок расписать в драббл или виньетку? И не связывать дуг с другом?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Зеркальце, ты золотце!

▼Скрытый текст⬍

"Сядь и подумай" - это не помощь, это даже немножко вред. Потому что ты не только не видишь решения, но и чувствуешь себя птичкой тупиком за свои же деньги.

Это именно то, что я чувствовал.
Я читаю твои вопросы и у меня уже возникают ответы или хотя бы предположения. В таком ключе действительно можно найти какие-то решения. Значит, действительно стоит искать другого специалиста. Спасибо!

Конечно, можно ставить стенку между собой и своими чудовищами, и делать вид, что их нету. Лично на мой взгляд - это очень временный вариант. Чисто получить запас времени на то, чтобы окрепнуть и встать на ноги... главное, чтоб кадавры за стенкой не крепли вместе с тобой.

Судя по всему, у меня сейчас именно этот вариант. Какие-то страхи решаются просто со временем - как про переезд, например, или про покупку квартиры. По итогу все решилось, и в каких-то моментах на поверку оказалось не так страшно, как казалось издалека.
Пока писал предыдущее предложение, подумал, что, вероятно, и с другими страхами окажется так же. Страшнее просто бояться.
Надо об этом пристальнее подумать.

Думаю, если поискать - у тебя в городе может найтись похожее.

Вероятно. Я счас иногда на квизы с коллегами хожу - получается и интересно, и в компании. В ролевых играх не участвовал, но, думаю, могло бы понравиться. Опять-таки, если отыгрывать кого-то, можно в игровой форме проработать какие-то свои вещи. Хм.

А ещё, и не только по своему опыту: все начинают находиться, когда ты перестаёшь искать.

Знаешь, у меня впечатление, что у меня это не очень-то работает. Ну или работает, но... не знаю.
Я лет восемь был один. Влюблялся, бывало, но чаще в выдуманных героев, а не в реальных людей, а если и в реальных - то безответно. Раньше это болело, потом смирился и просто жил, как умел. Работал, получал от этого кайф, писал фички и горел по фандомам, в общем, не сказать, что переживал о чем-то. Где-то в таком состоянии нашел прошлые свои отношения - просто сидели с бывшим одногруппником в кафешке по-дружески и посетовали оба, что на море не были ни разу, ехать не с кем, а потом у обоих были планы, которые не были совместимы с поездкой за границу в ближайшие годы. Спонтанное предложение "а поехали вместе", спонтанное "а поехали" в ответ - а там как-то закрутилось.
Может, и счас так сработает. Я оказался выбит из колеи размолвкой с приятелем, который здорово меня поддерживал в последние месяцы, видимо, именно поэтому так остро ощущается одиночество и потребность найти замену. Стоит слегка переждать и заняться хобби, и все пройдет.
Сегодня я чувствую себя намного спокойнее, увереннее и уравновешеннее, чем две недели назад. Процесс пошел

Для этого как раз очень здорово на некоторый срок остаться наедине с собой и как следует с собой познакомиться. Причём длительный срок - это не часы, а недели и даже месяцы.

Ну, этого-то теперь у меня навалом))) Я периодически буду ездить к родителям в гости, но в целом ощущения от самостоятельной жизни скорее нравятся, чем не. Вечерами, часов в десять, может поднакрывать, а в остальном - круто. Готовишь себе то, что хочется, ходишь по квартире в одном нижнем белье, хочешь - кино смотришь, хочешь - мозаику собираешь, хочешь - песни поешь под ютуб. Мне нравится даже порядок наводить. Может, со временем я начну забивать на быт, но пока что мне нравится, когда везде аккуратный порядок.
Это действительно интересный опыт - и я чувствую, что начинаю слышать свои желания. Возникают вопросы, которые раньше не замечались - типа "что я хочу на завтрак", "хочу я посидеть за компом или нет". Если раньше я приходил домой и тупо садился за комп, то вчера я его включил, но почти не подходил - разложил себе мозаику и собирал потихоньку под музыку. Забавно.

Уже не так мало, между прочим. И не всем, кстати, нужны слова - кому-то молчаливые обнимашки будут гораздо лучшей поддержкой.

Спасибо. Может, и найдется такой человек. Буду надеяться

Ты всегда можешь задать вопрос и добавить что-то в духе "ты можешь не отвечать, если тебе неприятно обсуждать эту тему".

Мне кажется, что люди не очень-то обращают внимания на эту фразу и всё равно опасаются, что если не ответят - я обижусь или что-то такое подумаю. Я на коллегах-приятелях это иногда вижу: задаю вопрос и предупреждаю, что можно не отвечать. Иногда они выбирают вариант "я бы не хотел об этом говорить", но лица при этом такие ммм настороженные, как будто они ожидают, что я прям сразу начну наезжать или требовать ответа. Очень неловко выходит)
С другой стороны - ну, это же не мое дело, верно? Мое дело - не начать допрос насильно, и, глядишь, со временем люди привыкнут. Только вот коллег-то я каждый день вижу и они меня знают, а с посторонними всё сложнее.
Хотя, мне-то как раз и не надо, чтобы мне с места в карьер доверяли. Постепенное выстраивание отношений лучше, более приемлемо для меня самой.
Сложно это всё

А если просто каждый кусок расписать в драббл или виньетку? И не связывать дуг с другом?

Там уже сейчас тысяч семьдесят слов, и это едва ли половина. С одной частью действительно можно было бы поступить именно так, как ты говоришь, - разбить на серию драбблов-виньеток, прописать какие-то недостающие моменты парой-тройкой абзацев и оформить в отдельную работу. А вот во второй части уже есть какой-то общий сюжет, и его нужно переделать с нуля, поскольку герои ведут себя как мудаки. Раньше я этого не видел, а счас перечитал и возникли вопросы, ответы на которые мне самому не нравятся. Значит, нужно что-то менять.
Посмотрим, может, действительно разобью на две части, с первой всё более-менее понятно - начну с нее. А со временем, глядишь, и решение по второй само ко мне придет.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Хроники жизни в одиночестве: внезапно возникла проблема, которую я не знаю, как решить. А именно: хуй знает, как жить эту жизнь. 

Нет, серьезно. Я прихожу домой, по шаблону готовлю жрать, потому что ну, обедать же чем-то надо, да и хочется. А потом у меня образуется три-четыре часа свободных времени - и вот аааааааа хуй знает, что с ними делать.
Я раньше в интернеты тупил, когда у родителей жил, а тут что-то как-то. А оно мне надо? Вроде не надо. Ну и нахер время тратить?
Сериалы смотреть? Ну, выглядит как сраный побег от реальности - хоть куда, лишь бы не зависать в состоянии "я один".
Звал в гости коллег, смотрели "Игру Престолов" вместе. И это тоже было СТРАННО: сперва думаешь "нахуй пригласил, лучше бы один сидел, тупил в сериальчик", а как приезжают - сидишь и радуешься, потому что весело же.
И оно во всём так: хуй знает, чего я хочу. Хочу ли я пригласить подругу на выходные или хочу сычевать в одиночку? Хочу ли я выбраться погулять или хочу тупить дома один, совсем один? Хочу ли я вышивать, собирать мозаику, играть, смотреть сериальчик - ну, заниматься всем тем, чем с удовольствием занимался раньше - или нет?
Ощущение, будто я потерянный какой-то. Сидел бы на диване и тупил в одну точку, пока бы не дошло, чего ж таки хочется.
Потому что хочется почему-то ровно нихуя.

Наблюдаю первые признаки "ты теперь менеджер и с тобой общаться небезопасно" от коллег. О том, что коллеги, с которыми полтора года вместе работаем и сидим в одном помещении, ходят бухать в бар, вкусно жрать по кафешкам и кататься на авто из салонов по тест-драву, узнал постфактум - из обсуждений на кухне. Ну да, блядь, я ж теперь сраный менеджер, нахуй я такой нужен, лол. Смотреть сериальчик на большом экране можно, ибо удобненько же, а пригласить присоединиться уже неудобненько, так что поди-ка ты нахуй, ага.
Вчера чувствовал себя хуево, отпросился с работы с обеда. Реакция коллег - "Чо, надоело сидеть? Отличненько вы поработали, нам бы так". Охуел по всей длине, но сил огрызнуться не нашёл.
Надо бы как-то послать всё в хуй и забить, но пока как-то не получается. Обидно, блин!

Бывший одногруппник и одновременно бывший любимка пригласил на свою свадьбу. Помнится, три первых курса я на него заглядывался и слюни пускал - больно уж одногруппник был хорош, заботлив, внимателен и вообще во вкусе анона. Анон на третий год наскреб храбрости и таки признался в чувствах, на что одногруппник слегка офигел и год потом стремался оставаться с аноном наедине. Но надо отдать должное: если мы раньше вместе до универа катались (у любимки был автомобиль и жили мы практически в соседних домах), то после признания любимка организовал своего друга подбирать анона в универ и из него. Курсу к пятому все стабилизировалось, и остались мы по итогу в приятельских отношениях. А теперь он женится, собирает нашу универскую компашку на торжество, и, в общем, это должно быть весело. Мы не виделись почти год, никак не могли собраться, а тут такой повод. Лепота же.
Поэтому в выходные надо ехать покупать какое-нибудь платье, лол, ибо привычные анону джинсы оказались под запретом. Ну что ж, поглядим, что из этого выйдет.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Извини, что пропал.

▼⬍

Страшнее просто бояться.

Угу. Страх, конечно, задуман природой как защитный механизм, но люди слишком умные для того, чтоб пугаться только простых и понятных вещей.
Действовать под влиянием страха - не то чтобы очень хорошая идея.

если отыгрывать кого-то, можно в игровой форме проработать какие-то свои вещи.

А ролевые игры, помимо прочего, иногда очень неплохая психотерапия. Можно неожиданно много о себе понять.

у меня впечатление, что у меня это не очень-то работает. Ну или работает, но... не знаю.

Я бы сказал, работает не попытка прикрыть нарочитым "Я никого не ищу!" своё страстное желание найти хоть кого-то. Работает спокойная глубокая уверенность и понимание "Я с удовольствием кого-то найду, но если нет - мне и самому с собой не скучно и не холодно".
Как-то так.
Хотя, конечно, всё индивидуально. Возможно, те несколько случаев, которые я видел, как раз исключение из правила.

в целом ощущения от самостоятельной жизни скорее нравятся, чем не. Вечерами, часов в десять, может поднакрывать, а в остальном - круто

я чувствую, что начинаю слышать свои желания

Как я тебя понимаю! И немножко завидую белой завистью.
У меня вообще выход на ощущение себя отдельным от семьи человеком начался с того, что в далёком 2007 я на месяц поехал в Киев - один. И первые недели две жил в маленькой гостиничке в отдельном номере. Это был офигенно новый опыт. Когда никто не вломится, не начнёт орать и что-то требовать, когда и правда можно хоть голышом гулять, и с утра никто не дёргает, и над ухом не нудит, и ничьи стопицот неинтересных мне лично интересов можно не учитывать, и вообще!
Финансово я уже давно был вполне самостоятелен, но вот психологическая отдельность и самостоятельность, способность вообще понимать, что я чего-то хочу и имею на это право -это всё началось именно с Киева.

люди не очень-то обращают внимания на эту фразу

это же не мое дело, верно? Мое дело - не начать допрос насильно

Именно. Если человек хочет социально поплясать - его право, но ты не обязан принимать участие в этих плясках, если не хочешь. "Да" и "нет" весят одинаково.

в одиночестве: внезапно возникла проблема, которую я не знаю, как решить

А тебе не приходила в голову идея завести животное? Можно двух не очень крупных, чтобы им было не скучно разносить квартиру, пока тебя нет дома. Нет, вариант не всем подходит, конечно - зато сразу становится не до пустоты в жизни.

"ты теперь менеджер и с тобой общаться небезопасно"

Эээ... почему это? Ты из бро в одночасье стал злобным начальством - или что?

в выходные надо ехать покупать какое-нибудь платье

А какого-то проката платьев у вас нет? Если оно тебе нужно на один раз, может - напрокат взять проще?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Извини, что пропал.

Да всё хорошо

А ролевые игры, помимо прочего, иногда очень неплохая психотерапия. Можно неожиданно много о себе понять.

Знаешь, я тут задумался, кого бы мог играть, и ближе всего оказывается фандом Марвела. Но вот с выбором роли уже ппц сложно. Бывшая девушка звала меня Зимним Солдатом - за внешнее спокойствие и отсраненность и общую отмороженность в вопросах проявления эмоций. И за драмаквинство - мол, ты всегда во всем винишь, так поступают те, кому нужно внимание. Ну, может быть.
С другой стороны, мне близка Стивова нетерпимость к тому, что я считаю неправильным. "Решение, которое принимает команда, тотально неправильное, я его не поддерживаю, мы огребем дофига проблем и риски слишком высоки. Я считаю, нужно делать вот так и никак иначе".
С третьей - я в Эндгейме смотрел, как Нат ломается над бутербродом и как тотчас собирается, как только появляется кто-то рядом, и остро чувствовал в этом знакомое.
Фиг его знает, по итогу. Может, и впрямь поискать какую ролку по фандому, он же популярен все-таки.

Когда никто не вломится, не начнёт орать и что-то требовать, когда и правда можно хоть голышом гулять, и с утра никто не дёргает, и над ухом не нудит, и ничьи стопицот неинтересных мне лично интересов можно не учитывать, и вообще!

Таки да Общения ровно столько, сколько я сам готов получить - позвонил вчера матери, поболтали чуток, ничего лишнего, только по сути. А к компу вообще подходить не хочется.
Вчера сидел весь вечер на балконе, смотрел на звезды - у меня самая окраина города, напротив лес, засветки никакой, звезды видны невооруженным взглядом, - дышал запахом хвои и просто балдел. Так хорошо, тихо, спокойно. Бальзам на душу.
Подумал, что утеплением балкона пора заниматься -  у меня там щели обнаружились, которые надо бы зацементировать, да и в остальном подшить утеплителем, обшить гипсокартоном, подкрасить, поставить столик откидной, диванчик, чтобы можно было кофеек гонять с комфортом... Совсем лепота и романтика будет.

А тебе не приходила в голову идея завести животное?

Я думал завести кота, и счас еще думаю, но хочу пожить первое время один и понять, нужно ли оно мне. У меня никогда не было животных, о методах воспитания, кормлении и заботе я знаю только по постам в соцсетях. И животное - это ответственность на года, я не уверен, что потяну и смогу обеспечить котейке хорошую жизнь.

Эээ... почему это? Ты из бро в одночасье стал злобным начальством - или что?

Вот тут я прям не знаю. В понедельник собирались у меня смотреть ИП, во вторник ребята ходили бухать уже без меня, в среду я отпросился пораньше и получил насмешки про "хорошо быть менеджером - захотел пришел, захотел ушел". А мне реально плохо было, то ли мигрень, то ли что-то типа того: башка отваливалась, глаза на лоб лезли и тошнило так, что я сидел в обнимку с белым другом пару часов. На следующий день общение свелось к привет-пока. Я решил, что видимо, ребята потихоньку вычеркивают из списка друзей - они-то в одной команде остались, совместные митинги, смехуечки, возмущение текущим положением дел на проекте. В общем, всё то, чем мы раньше занимались вместе. А я теперь вроде как отдельно, плюс должность менеджерская - ну и кто скажет, что я не сливаю недовольство проектом высокому начальству?
Ну, я себе это так оправдываю. На деле может быть что угодно, но переход от бро к менеджеру чувствуется весьма внизапна.
Как бы я и не ожидал, что мы всю жизнь будем друзьями, лол, но как-то очень уж резко))) Не было ничего особенного - в понедельник сидели нормально, заказали пиццу, обсуждали серию. Вообще ничего такого, чтобы я что-то ляпнул и все недоуменно на меня посмотрели. Или еще что подобное.
Ну, решил не мешать ребятам - теперь стараюсь обедать отдельно. В остальное время мы просто сидим в одном кабинете. Музыка в наушники, да и работки счас подвалило - вроде, есть чем отвлечься.
Ладно, переживу и это. Куда деваться-то.

А какого-то проката платьев у вас нет? Если оно тебе нужно на один раз, может - напрокат взять проще?

Да я уже сам хочу его приобрести) А то у меня платьев практически нет, обычно джинсы-майки-тостовки, а тут прям душа просит красивенького. И хочется волосы перекрасить в какой огненно-красный. Походу, обычное желание быть красивенькой назло всей херне, творящейся в голове. It's always important to look your best when you feel your worst.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

С животными - можно для начала попробовать взять какого-нибудь котика на передержку на недельку-две. И досыта, и без греха. Сейчас как раз сезон отпусков начинается, услуга должна быть востребована.

ребята потихоньку вычеркивают из списка друзей

Да не выглядит оно как "потихоньку"... скорее похоже на " а был ли список?" :(

хочется волосы перекрасить в какой огненно-красный

А почему бы и нет?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

С животными - можно для начала попробовать взять какого-нибудь котика на передержку на недельку-две.

А вот про передержку я совсем не подумал. Спасибо за идею!

Да не выглядит оно как "потихоньку"... скорее похоже на " а был ли список?" :(

Ну, вот последние пару дней я и думаю, а не выдавал ли я желаемое за действительное всё это время. Я могу, лол.

А почему бы и нет?

Останавливает то, что прямсчас дома отключена горячая вода и голову толком не вымыть, а через неделю свадьба у бывшего одногруппника. Ну как - останавливает. Я об этом думаю, но чем больше думаю, тем больше мне на это плевать)))