Бывалый: А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
MooN: может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно. Хотя..... "давайте лучше спросим у попугая"
Анжела: Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
MooN: нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
MooN: ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала.
Пятый элемент: А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.
Девственница: Придется ставить протез. Золотой!
Бывалый: Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.
Кукуруза: К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
Anonymous: Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
Кучеряшка: Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила?
Пятый элемент: Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками!
ЯСС: Странная у вас анатомия.
Кучеряшка: Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут.
Katiko: так что же все-таки порвалось-то?
Ranger: Он ей клитор порвал?!?!
Ranger: Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
Dorofeich E34: Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
Ranger: Может быть спустя какое-то время после трапезы?
Ржевский: Опаньки, порвалися жопаньки.
Dorofeich E34: Клитор в анусе? Оригинально...
Кучеряшка: Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды!
Кучеряшка: Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться!
Ranger: Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
Anonymous: сикель, он же какель......
обормотка: Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
AG (OP): писель
AG (OP): НЕ ПОШЛИТЕ ! молодой человек
AG (OP): ты всегда мог уловить суть в трех словах )) ю...
AG (OP): и писписать ... ой дорофей уморил блин ...
Valery: нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Валери и маленькое чудо-девочка 25 недель
Тайна: Вообще так "зовут" клитор. И ничто иное Типа матерное
Лили-Мотылёк: Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
Тайна: Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть...
Лили-Мотылёк: Да...
Ассоль: Спасибо всем! Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!) Эх, жалко, такой момент пропустила...
Rum and Raisin: Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался... Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь!
Ассоль: Между прочим, сейчас со скобками модно ходить.Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
Тайна: На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
камел: опа-опа, сошлись п***а и ж**а... ...что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего)
Ассоль: Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься!
MooN: главное, зайчиков с "голубками " не перепутать
MooN: так и хочется спросить - в каких яслях сидели?
Ассоль: Ну так это дело времени! Сперва,конечно,будут накладочки. Главное, чтобы, когда "судьба" будет проходить, не облажаться!
Ассоль: ...и по какой статье? "Малолетки?"
AnnaZArt: Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
Ассоль: Слушайте, а "сикельдявка" - это от слова "сикель"?
Тайна: Хотела спошлить. Не буду.
Princess: Почему? Я бы спошлил, да чё-то пошлость кончилась.
Тайна: Зато матюки все при тебе
Princess: Какие матюки? Где матюки? Разве это матюки? Это женский словарь терминов. А вообще я культурный. Не соблаговолите ли Вы, госпожа Тайна, спошлить наконец? Будьте так любезны, а то я весь истомился в ожидании.
Тайна: Неа. Уже проехали Кстати, на http://forums.khv.ru/ своя Рrincess или одно из лиц местного персонажа?
arto: а "сикельдявка" - это то же, что и мокрощелка?
Тайна: Гы... это мелкая рыба
arto: однако.
Пятый элемент: БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет...
Тайна: Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.
Ассоль: Ну, во-первых, нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых, делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке, иначе она не решилась бы на такой вопрос. А какой вопрос - такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели, поднять автору настроение, отвлечь от горьких дум... Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой: "Ай, ладно, не такой уж он и сикель был..."
Стэллочка: Могу только посоветовать девушке спросить ещё раз в рубрике "здоровье". А здесь всегда прикалываются
Ржевский: Ути, боже мой. Извините, я больше так не буду.
Ranger: ... да по сути не сильно-то и нужен..
Анжела: А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
MooN: НЕ бУДЕМ!!! даем честное слово...
Anonymous: Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
Анжела: Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются
Бывалый: Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
MooN: а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
Lux: всеябольшенемогу.... мама дорогая!!! Смех до получения оргазма.... лучшая рекомендация для нехочух...
Бывалый: Надо, чтобы она делилась со всеми еварушниками своими приключениями - это ж сколько нового и интересного мы узнаем. Кадило Дизеля и арбуз Дорофеича просто меркнут по сравнению с Макрофлексом Анжелы
MooN: даааа..... Анжела, девушка не промах!!! 5 баллов ей за изобретательность
MooN: оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
Лиза Симпсон: Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
Анжела: Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться
Lel: Класс! Ближайшим же рейсом в Нижневартовск!
Ranger: Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть!
Лиза Симпсон: У меня нет знакомых бандитов (листая телефонную книжку)
BERRY: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
Ranger: А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
Freken Bok: Все - больше не могу молчать
Freken Bok: Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
Ranger: А большие - в интим-салоны!
Ranger: А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
Freken Bok: В интим-салоны надо не рынки, а строительные организации переименовать Вот где у людей фантазия без границ
Freken Bok: Приз в студию!!!!!
Ranger: Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
AG (OP): убрать детский сад к едрене фене !
MooN: вы меня заинтриговали. А что такое у Дорофеича было с арбузом?
Кучеряшка: Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю!
Freken Bok: Хотите рискнуть?
Sherry: НУ, вы, БЛИН даете
Freken Bok: Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
Бывалый: Он рекомендовал в нём точку Г искать так: засовываете средний палец.... В оригинале не помню, очень давно это было
AG (OP): да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_)))
Бывалый: Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе
MooN: наверное арбузу было приятно
Кучеряшка: Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.
Руслана: Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
MooN: Руслана, вы нас доконать решили? Меня и без пены сейчас на куски разорвет от смеха. а вам этого мало, решили на всех форумах выложить сей шедевер?
AG (OP): ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть
AG (OP): Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать
MooN: некоторые наркотики прячут
AG (OP): скорее как аксессуар - в большинстве случаев ненужный
Ranger: И доллары на таможне.
Анжела: Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
Кучеряшка: А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо... или склеить (может суперклеем?)
Анжела: Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!
Анжела: у меня Барсик есть
Руслана: "- Ну что Данила, не выходит каменный цветок? - говорит Хозяйка медной горы.
- Нет, не выходит,- отвечает Данила.
- А не надо было засовывать!"
Кукуруза: Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
Руслана: Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
Ржевский: Выгони меня, выгони
Анжела: а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
Кучеряшка: Барсик? Ты его ЭТИМ кормить будешь? Свят... свят... Попробуй молекулярным клеем склеить! И кончай такие игры. А то все к Барсику улетит.
AG (OP): ну вот и еще и мазохист к тому же вот счас плетку семихвостку возьму и по ...
Ольга М.: Не совсем так. "Не выходит" - надо говорить голосом тужащегося человека. А последней фразы так, вроде и не было.
Хоботoff: а вообще похоже на правду... чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя ! ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!! (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))
Анжела: Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
laisa: "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
Freken Bok: Пей и ром доконает тебя до конца! Йо, хо-хо и бутылка рому
Хоботoff: беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ ! девушка - играйте в пинг-понг )
Руслана: Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
Dorofeich E34: Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
Хоботoff: ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
Lel: Залижет?
Lel: Да они же в трубу его сперва закачивали. Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... Нет, я верю в мощь и силу русского народа!
Dorofeich E34: Проблема только в одном. Все, кто высокохудожественно бают, кончают плохо Вспомните, например, Камоенса или там Сервантеса
Руслана: ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.
laisa: Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
Хоботoff: Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако..
Эль-Аль: Вспомнилось.
Мазохист лепечет жадно:
- Укуси меня, прошу!
А садист в ответ злорадно:
- Ни за что не укушу!
Лиза Симпсон: Ты думаешь, одна Маруся на такое способна?
Лиза Симпсон: Дьявол доведет тебя до конца, Оля Двойка по тексту
Лиза Симпсон: Чего это вдруг? Кстати, пятый Поттер по-аглицки в сети не появился? а то я слышала, сигналы тут из типографии сперли, потом нашли. Может, успели скопировать в промежутке?
Эль-Аль: Лежу под столом и рыдаааююю....
laisa: Вдруг, не могу остановиться икать от смеха После 21 мая скажу, выставка книг тогда. Может английски текст Егмонту дадут, а его сопрут за сутки, если не меньше
Лиза Симпсон: Это какая выставка 21 мая, почему не знаю? Варшава, что ли? дык она вроде раньше. А Эгмонт да... знаю я эту шарашкину контору...
AG (OP): очень даже в тему
Хулиганка: плачу)))))) я тут сегодня первый раз ))))) и такой топик ) тут всегда так смешно ? буду почаще заходить ))
laisa: Местная выставка, издатели между собой договариваются. Пока что разные фэнфикшн только по сети гуляют. А переводчика я знаю, правда шапочно, но попробую уломать, текст чтоб дал
Руслана: Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...
laisa: Жопо-макрофлексовую
AnnaZArt: Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
AnnaZArt: Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля...
AnnaZArt: Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
AnnaZArt: Очков? Гы...
Лили-Мотылёк: какающему мальчику
AnnaZArt: Maкрофлексоcикельную.
Sambik: Не ребята, я сейчас помру от смеха!
Пенка: А я второй день помираю, пощадите!!!
Ассоль: "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты!
Лайма: Разводка. Я в газете "криминальный курьер" такую историю читала, про макрофлекс в задницу, то-то она на бандитов ссылается...
Freken Bok: Да хоть кол-после такого топика любое помутнение рассудка от смеха случится может
М@риш@: Слууушайте. Я умираю. Я думала, что в рукоделие попаду.... Хотела посоветовать, как сикель починить, и заодно узнать, что это такое... УЗНАЛА.ГЫЫЫЫЫЫ Оторваться невозможно... Анжела, Вы не шутите?????
Андрей: Не надо умирать! Лучше еще над чем нибудь вместе посмеемся.
Ассоль: Да здравствуют разводки!
tussy: Уже умерла! Ойййййййй, мама!! Анжела, я Вас люблю!!!!!!
Anonymous: Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в гондоне хер застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.
Ассоль: Это же сколько времени Анжела кайф ловила!... (завидуя со страшной силой).
Yanina: эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...
Ассоль: В "Строительную газету"?
Андрей: Да тут авторским свидетельством попахивает.
Андрей: Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
Ассоль: Предлагаете бартер? На что менять будем?
Андрей: Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги. Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это, конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ?
Стэллочка: Хи
Андрей: Да, это вам не презики одевать
Yanina: в "сделай сам"
Незабудка: Я этот стишок сначала в "Газете" прочитала, так аж содрогнулась от ужаса: ну надо же, думаю, до чего компьютерные извращенцы додумались! Уже когда в этот топик по ссылке заглянула, допёрла, о чём речь (макрофлекс с майкрософтом спутала)
Бывалый: Фигня, за час колом делается. Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю
Анжела: К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
Анжела: Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
Кисса: "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
Ranger: А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Кисса: Самое главное, что госстандартам отвечает.
Любопытная: А если застынет? Как потом выковыривать????
Бывалый: Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается. А пенка не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
Стэллочка: Ой, не смешите меня так перед экзаменами!
Бывалый: Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
Кучеряшка: Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
Митька: Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы .. КВН просто отдыхает.
Не жвачка: Ой, не могу, лежу под столом, кончаю
Бывалый: Ну... ПОЗРАВЛЯЮ Но все же прилягте на кровать, а то лежать под столом и кончать... Что скажет муж, если увидит?
Бася: Фсёёёёёёёёёёёёёёёёё! ё-моёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!
Ranger: А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения..
Анжела: Самое прискорбное наблюдать ваше веселье а я между прочим плод испортила!
Katiko: что испортила?
Анжела: Плод
Ranger: В анусе?!?!
Анжела: Вот и нетушки, в матке, но под давлением он сместился в трубу
Анжела: матушка нежно я ее называю
Ranger: Брехня.
Анжела: Дай мне свой почтовый адрес я пришлю тебе маленький кусочек плода
Ranger: Еще раз - брехня. Полное невежество в анатомии. Разводка про Макрофлекс была блистательной, разводка про плод - глупой.
ЮляSha: пребор... не надо вам в акушерство, лучше продолжайте строительную тему, вам же тут даже идеек подкинули...
Митька: Про плод-енто вы лишка хватили. Буквально запортили всё предыдущее.. Правда - надо было строительную тему развивать - "суперклей" и т.д.
А ежели только представить как копер сваи забивает - так тут ваще такое поле для фантазии!
Не жвачка: Он тут же ........ был
Jevgenija: Безумный дружный смех подверг Анжелу на дальнейшие подвиги Бдительность притупилась - стало грустно
Moon: как вижу топик на верхней строке форума,так хочется сказать:
Сикель жил, сикель жив, сикель будет жить!
Вообще я б не удивился, если бы это в самом деле оказалась она.
Опять это "с моего дивана видится, что вы делаете неправильно".
Пока что все попытки сурово пресекаются.