Холиварофорум

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, тебе никогда больше не будет 23. Но не трать на сожаления свои 27, которые тоже у тебя единственные. Не мешай осознанию ошибок конвертироваться в опыт.

Да я как-то забил, или мне вломак просто. Типа, 27 - это уже не 17, все нужные старты проебаны, ровесники давно ушли вперед, соревноваться с теми, кт младше - тоже такое себе, т.к. они молоды - у них лучше работают мозги, больше времени, вот это все, внешка тоже, так что дальше молжно жить помаленьку и не париться.

Хочется что-нибудь посоветовать насчёт желания транслировать токсичные посылы, но непонятно, это в тебе просто механизм ассоциации с агрессором работает или внутренняя свобода не может найти адекватного выражения. Чего в этом желании больше, стать "как все", чтобы не заметили, наказать тех, кто смеет делать то, что нельзя ("они могут, я нет, какого хрена"), или ощущения "ух ты, я могу делать то, что захочу, не рассчитывая на одобрение! Да, и нахамить / наговорить гадостей тоже! Я могу!"?

А, да тут все проще, я думаю. Дело в том, что вот весь этот типа адекват - это вранье. Прочитал в интернетиках и решил, что так правильно. На самом деле душевно я та ещё тетьсрака с соответствующим диким набором взглядов, а взгляды на возраст, личную жизнь и вот это все у меня такие, что хуелог бы охуел и обзавидовался просто я, в отличие от него, слаб и труслив, и поэтому не хожу никуда проповедовать - боюсь, что дадут люлей, плюс мне по большому счету лень и лишних сил уже нет сраться и что-то доказывать, да и зачем - у людей своя жизнь, пусть живут как хотят, на кой мне сдалось их просвещать, если они меня не спросили.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Let's face it: несколько лет у меня были весьма художественно и феерически проебаны. ладно, я это постоянно говорю, но в данном случае это реально оно. Я уже упоминала в какой-то из предыдущих записей - бывает такое, что сидишь, занимаешься чем-то, все нормально, и вдруг бабах - напрыгивает какое-то старое воспоминание, и ты смотришь на него с позиции себя-нынешнего и начинаешь забег по потолку на вставших дыбом волосьях со всех неконвенционных мест, потому что ЯПОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ КАК БЛЯТЬ ТАК ВООБЩЕ МОЖНО-ТО БЫЛО ЕПТА.

Отношения с А. были тем ещё токсичным пиздецом, и сейчас я, честно говоря, сижу в фэйспалме с того, как, блэт, я не видела очевидного. Понадобилось всего три месяца с волшебными антидепрессантами, чтоб в мозгу прояснилось, а душевных сил оказалось достаточно, чтоб сказать "Баста, телепузики". Ну, ладно, к этому давно шло, но по-настоящему мню шмогло именно теперь.

Возможно, это у меня уже параноечка, но есть два, мхм, моментика. Первый - А. достаточно долго, пока она ещё считалась эээ человеком, спасающей непутевую меня от депрессий и вообще вот этого всего, железобетонно стояла на том, что к врачам по головной части обращаться нельзя ни в коем случае. Потом, когда аноние начало отползать от неё и пытаться стать хоть плохоньким, но своим собственным аноном, это перешло в простое выражение своего мнения на тему (на том спасибо), уже не её вина, что анон все ещё не мог убрать её с пъедестала авторитета в своей голове. Второй, епта, моментик - я очень давно каким-то жопным чувством ванговала, что как только я стану вот этим вот "своим собственным" аноном, без нужды в костылях и няньках, то наши с А. отношения подутратят свою глубину и близоту. На самом деле это, в общем-то, просто. Анон тот ещё эгоист, и, если ему от вас ничего не надо, будет с вами общаться, только если вы ему прям нравитесь и интеерсны, а общение с вами ему чем-то доставляет. В случае с А. - увы. Первые пару лет нашего общения все было ок, так это ж когда было-то. А в настоящем - увы [2]. Плюс у А. довольно токсичная для меня лично манера общения, и на просьбы не говорить те или иные вещи она реагировала плохо - мол, заебала, мне, может, ещё список составить, что при тебе нельзя говорить. Вообще тут она вполне права была - она была не обязана подлаживаться под меня и выплясывать мне балеты, чтоб мне было удобненько. Как бэ мне неудобненько - мои проблемы и мне их решать. Ну я и решал, как осознал, только решением было - натурально, сокращение общения с А. до сих пор не знаю, как она на самом деле к этому относилась. Точно помню, что в тот судьбоносный, епт, период, когда до меня впервые дошло, что в этом поддацком королевстве что-то протухло и я впервые отполз от неё - были претензии, что я её бросила и киданула (чо блэт?). А потом... не знаю, не могу утверждать с уверенностью, но, мне думается, А. была бы рада, если бы я оставалась её подружкой (гусары, молчать). Как ни странно, во мне она всегда могла быть уверена, что  я не наебу по-крупному, меня она видела в весьма неприглядные моменты, я не тупая, кое-как образованная-начитанная, т.е. со мной можно и о типа умных вещах поговорить, и ввалиться с пассажем на тему проблем. К вопросу о проблемах - есть в жизни у А, моменты, о которых не знает практически никто из её друзей-знакомых, кроме меня. И вот подозреваю, что дело ещё в этом - со мной можно было ничего не изображать и быть собой. Проблема с моей стороны была даже не в том, что меня не устраивало, что в меня жалуются или хотят поддержки, проблема в том, что мне было неинтересно с А. как человеком. Ну вот не и все.  Я это могу утверждать, потому что есть люди, которым мне не заржавеет и помочь, и выслушать, и вот это все. Ключевое понятие - интерес к человеку и насколько мне хорошо с ним общаться. А А. как раз все было норм.

В целом... не могу отделаться от впечатления, что да, А. я как раз нужна была как ближайшая подружка. Но: здоровая на голову (т.е. без совсем дремучей депрессии) и мыслящая в тех же направлениях, что и она, чтоб можно было сидеть в этакой "светелке на двоих" и наслаждаться друг другом. Недавно вот ещё вспомнилось, ну или точнее, подумлось - крутила в голове какие-то мысленные диалоги, и в какой-то момент подумала - "Господь, ну и бред я сейчас сморозила... а вот как раз А. можно было бы спокойно сказать".Ну, собственно, да. Фишка в этом - такое впечатление, что у нас было создано этакое "пространство светелки на двоих" со своей атмосферой, микроклиматом и вот этим всем, и... нет, это нормально, на самом деле, когда при близком общении какие-то локальные шуточки, мемы, своя атмосфера, ещё что-то. В том случае , не знаю, как это объяснить с точки зрения логики и психологии, это была как закрытая от остального мира капсула с токсичной атмосферой. В принципе, да - со мной А. всегда можно было расслабиться, не изображать няшу на позитиве, как для остальных, и далее по тексту. Это, правда, мои предположения, точно тут фиг разберешь уже. Для меня в принципе было верно то же, только в моем случае это было скорее... быть тем, кто вписывался в эту атмосферу. Проблема в том, что в неё вписывались скорее аноньи тараканы, мда...

Несогласие с собой А. всегд воспринимала тяжело, я вообще не припомню случаев "Окай, у тебя свое мнение, у меня свое, при том и останемся" без всяких-яких. Нет, они были, но именно что со всякими - А. тогда кастовала классику из анекдотов "ну и не надо, ну и пожалуйста. - На что ты обиделась? - Я не обиделась", дальше сами знаете. Когда меня ещё триггерило её недовольство, ход был беспроигрышный, признаться - я бы через себя перепрыгнула, лишь бы она сменила гнев на милость.

Вообще перечитываю некоторые диалоги недавнего даже времени и поражаюсь: как, блэт, и нахуя А. это все терпела. Потому что ну ебаный же неадекват с моей стороны, абсолютно явный. Я-сейчас б себя-тогда нахуй бы послал очень быстро, если честно.

Среди всего прочего был "забавный" шаблон - А. после срачей часто приходила типа с повинной. Все эти "Прости, зайка, если обидела, я же *нужное вписать*". Смотрю я на все это и думаю - какое же для меня счастье, что в какой-то момент она прекратила эту "стадию комфортинга" выдавать, благодаря чему я и прочухался.

Блэт, вот если посмотреть - случаи, когда А. со мной в чем-то соглашалась или хотя бы не начинала спорить - они реально редкость. Обычно она начинала отстаивать свою точку зрения. И, блэт, это нихрена не работало. Нет, я не говорю, что ей надо было во всем со мной соглашаться, но можно ж было, наверное, как-то поаккуратнее быть? А то мои знакомые СЖВ себя вежливее в спорах вели

Хер знает, зачем я все это перебираю. Но вот распишешь несколько абзацев херни - и как-то легче, да и в голове все упорядочивается.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Хочу какого-то мудака Спать, а он даже если и дает, то строит из себя жертву и не удовлетворяет

Некоторое время назад кто-то из анонов то ли в Мозгоправке, то ли в Токсичной дружбе писал, что его после токсичных отношений все ещё преследуют мысли, желания из классической серии "Проедусь по своему Мухосранску на Роллс-ройсе, чтоб все бабки, меня чморившие, охуели, а бывший, бросивший меня ради той шалавы, зарыдал и уразумел, какое счастье он упустил". Вот у меня случается то же самое в отношении А. И я не понимаю, почему. Любви к ней у меня никогда не было, дружеские чувства были, но с этим изначально было не без "но", если уж по-честному-то. И вот есть это желание "Покамзать, какая я без неё стала крутая и красивая (лол нет))00)". Желание доказать, что она была (или и есть) неправа, а вот я права. Когда мы ещё отношались, помню, мне было очень важно доказать ей, чт я права. Помню, как я ревела и в истериках ей пыталась доказать что-то. А она, крутая молодец, вся такая спокойная крОсиво не велась на капризики.

Тьфу, до сих пор бомбит.

На самом деле А. я себе подобрала гениально - в смысле, это как раз логично. Я ещё лет, не соврать бы, 5 назад замечала, что она в каких-то вещах дофига похожа на мою мать. Короче да. Мне было мало фигни с родителями, я нашла кого-то, чьи тараканы обеспечивали схожий эффект. Одно из болезненных воспоминаний отношений с родителями - когда я говорю о чем-то серьезном, важном для меня, а надо мной смеются. "Ути-пути, какая серьезная, утютю". Меня это доводило до истерик. Вот ей-богу, мне было легче, когда на меня орали, чем вот такое "Ахаха, утютю, какая сурьееезная, прям вообще".  Или начинают нарочно шутить так, чтоб мне стало тоже смешно - у них получалось, поэтому выходило ну такое себе - я пытаюсь говорить о серьезном, они меня не слушают или слушают с тем, чтоб обшутить сабж, я против своей воли начинаю смеяться, пытаюсь попросить, чтоб со мной поговорили серьезно, прекратили это, а в ответ все то же, и серьезная для меня, важная для меня тема просто оказывается сброшена, что ли. Типа глупости какие, вон сам ребенок смеется, хихихи. Хоть какая-то польза от депрессии и возраста - теперь это не прокатывает, и я совершенно спокойно выдаю ебло "Королева не впечатлена" в ответ на любые шутейки, да и издевки шутейки над почти тридцатилетней бабой (даром что инфантилкой ебаной) считаются не таким комильфо. Максимум скажут "Какая же ты ещё маленькая и глупенькая" (цитата иф чо), но это я тоже пропускаю мимо ушей (раньше задевало).

Блэт, до сих пор бомбит. И, видимо, будет бомбить долго. Точнее, болеть. Вот это вот все "Смешная глупышка" в ответ на любые мои попытки поговорить о чем-то серьезном. Лол, я ещё в пятом классе на самом деле сделала вывод, что с родителями можно только шутеечки, про серьезное для меня им говорить нельзя. Но продолжала отплясывать на этих граблях, надеясь, что ну а вдруг?.. При том, что меня с детства не оставляло впечтление, что я какой-то семейный клоун, что ли. При этом над сестрой (на моих глазах, во всяком случае) так никогда не шутили. Не знаю, почему, может, я и впрямь была смешная, а она - миленькая, но как-то мне от этого не легче.

Отказ в существовании. Поэтому, наверное, так саднит до сих пор. "Ты либо такая-то и такая-то, либо тебя нет". Все эти хиханьки да хаханьки над тем, что мне казалось серьезным... мда.

Есть пара фичков, которые у меня вызывали странно болезненную реакцию. Причем дело было точно не в том, что они сами по себе стекло (вовсе нет, там ХЭ), не в пейрингах (в других случаях мне таковые заходили со свистом) и не в авторах (авторы у меня в любимых). Сейчас подумал - в обоих основная тема - неразделенная любовь, и очень четко показано, что предмет неразделенной любви охуенен как тыща солнц и счастлив с другим. Окай, в обоих слукчаях несчастные влюбленные получали замену, которая вроде как тоже охуительна, вроде как проникались к ней, и находили счастье, но у меня все равно была реакция "Ааа блять несправедливо!!расрас". Сейчас подумал, что, возможно, дело в этом. Не оставляло чувство, что на самом деле замена там - это "Зелен виноград" и "Не очень-то и хотелось" (иф чо, не думаю, что авторы это писали, скорее это я прочитал). И главное - для меня это "Тебя не выбрал Лучший" равнялось *барабанная дробь* отвержению родителями. Ну типа такое: раз объект любви самый очешуительный да ещё и отвергающий, но вот что это важно - кстати, неточно - то он как бы воспринимается как фигура самых важных людей в жизни. Ага. И раз они отвергают, то ой все. Вот это вот "Лол, ты все равно нидастоин, а то, что ты теперь говоришь, что щаслив с другим - это все враки и самоутешеньица".

Хотя вот кот бы говорил насчет самоутешеньиц. Сколько я помню, очень часто мои косяки в школе, в универе, вотевер вешали на других. Получалась дивная смесь из "Нашу охуительную (ведь НАША же) девочку злые учителя-экзаменаторы-МинОбр с их ужасным ЕГЭ завалили" и "Охохо, какая же ты маленькая и глупенькая". Хотя вот если чепстно, в первом случае мне как раз не помешало бы пони мать, что косяки там МОИ. Потому что чудесным (лол) образом понимание, что накосячил лично я, дает ощущение владения своей жизнью, что ли. Типа я накосячил, я и выкосячу, это в моих руках. Не чувствуешь себя жертвой обстоятиельств, по итогу.

Сегодня встретила девочку, студетнка, балалавриат ещё, по моим меркам, короче, совсем юная. И вот во-первых - она оказалась в некоем деле круче, чем я, а во-вторых... от неё шло такое ощущение "ухоженности", что ли. Вот то, о чем в свое время в Бьюти-теме терли - когда вроде выглядит просто, но ощущается уход и стильность, не в виде чрезмерной замороченности, а кожа - хорошая, волосы тоже здоровые и уложенные, одежда-аксессуары простые, но со вкусом подобранные и смотрятся хорошо... в общем, такое пресловутое "Человеку на это не плевать и он в это умеет". И я в какой-то момент подумала - ну ок, да. Она лучше меня. Это факт. Ииии... ничего не произошло. Я сквозь землю не провалилась, на меня не напрыгнули мускулистые санитары со смирительной рубахой или не менее мускулистые полицаи с набором из бдсм-сексшопа, Земля на небесную ось не налетела... то есть, вот да. И это шок-сенсация, потому что, несмотря на то, чт я умом-то понимала, что полно народу, в различных областях лучше меня, но на уровне ощущений сохранялось это "Или лучшая, или нельзя существовать". А поскольку становиться лучшей в чем-то сил у меня давно не было, то наметился такой любопытный выверт: я внутре продолжала верить, чт на самом деле я УХ, а по факту забивала на все и делала кое-как, забивая на реальные результаты своих, кхем, трудов - какая разница, ведь я внутри знаю, что они все насосали им все завысили им просто повезло на саамом деееле я охуенчик, а это просто так вышло. Так вот, сегодня выяснилось, что нет, я не прекращу существовать, если признаю, что кто-то в чем-то лучше. Это, блять, нормально и это, блять, не делает меня хуже. И никоим образом не запрещает мне существовать или получать свою долю плюшек, если окружающие считают возможным их выдать.

Короче, быть собой - да-да, вот этим вот нифига не лучшим чем-то там, что получается, в чем-то косячить по ходу дела, учиться чему-то с нулей, как дебил и тупить при этом - наааррмальна. И более того, даже ВОТ ЭТО ВОТ вполне может кому-то нравитья, получать какие-то плюшки и, короче, иметь право-возможность нслаждлаться жизнью.

Кто бы мог подумать. Ну и дела.

То есть, оказывается, можно признать себя проблемным. Можно признать у себя наличие того-сего-пятого-десятого. Можно признать, что в каких-то отношениях ты никогда не будешь, как пресловутые нормальные люди другие, и это, блять, нормально. У всех своя уникальная жизнь, со всяким там и вообще.

Обалдеть.

Отредактировано (2018-10-09 04:08:52)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Спасибо, анончик.

В очередной раз сижу в лыжи обутый в три часа ночи и не знаю, кто я, что я, где я и зачем. В жизни какой-то сраный бардак. Если бы я подорвалась к психотерапевту год назад - все ещё можно было бы исправить, этот год был важный. Но хер там.

Мне временами очень хочется, чтобы вот все эти мои (по большому счету уже бывшие) друзья уразумели, какие они гады были и как меня обижали. Нахера - хер знает.

Честно говоря, вот сейчас меня спроси, чего я хочу - я даже не смогу ответить. Чтоб было не плохо на душе? Не знаю, наверное.

У Достоевского в его "Дневнике писателя" был описан случай - молодая девушка покончила с собой. И не нищая была, и с желтым билетом зарабатывать не приходилось, и родня какая-то, друзья были. Ну, вот, покончила с собой. И Федор Михайлович очень правильное наблюдение делает из её письм: усталость. Какое там трагическое горе или смысл жизни - достаточно банальной усталости. Да, принято ругаться на это. Типа, ууу, сдалась, надо бороться. Да, сдалась. Да, вот такая я никудышняя. Все?

Причина тоски сейчас понятна как перпендикуляр: пошла ради денег в одну задрипанную аспирантуру - потому что после моего очаровательного факультета я осталась с абсолютным нулем знаний и умений - а в итоге денег нет, ещё и, напротив, вливаний требуют, причем с таким видом, как будто мне великую честь оказали. Господь, товарищи, имела я в виду вашу науку. Но им же не скажешь. Очень хочется все бросить и идти каким-нибудь ассенизатором, или кем там сейчас возьмут на несложную тупую не шибко ответственную работу. Просто чтоб деньги были хоть какие-то. Устала уже от того, что их нет. Устала делать вид, что все заебись и нет-нет, я совсем не меркантильная.

Раньше могла бы сказать, что хочу каких-то там близких людей, взаимопонимания, общения. Сейчас уже нахрен не надо, да, до меня к тридцатнику, но дошло, что все эти отношения как в кино - не про меня. Да и не как в кино тоже. Я устаю от людей, мне с ними напряжно. Не знаю, когда это началось. Может, это всегда было. Может, началось после того, как побыла частью А., лол. она это всегда отрицала с прямо-таки подозрительным пылом и жаром, но с моей потолочины - было дело. На самом деле, кстати, даже не обязательно, что А. сама пиздит. Это очень даже могло быть так, что она как раз не замечала или считала такое положение дел нормальным. А я - ну а че я. Был период, когда я себя ощущала реально её частью. Самостоятельной меня не было. Сейчас... не знаю. Наверное, есть что-то паршивенькое.

Не знаю, что делать. Все как-то проебанненько. И, собственно, делать нечего - только заниматься хуйней, от которой тошнит, по 9 часов в сутки, ненавидеть её, себя, небо и Стэна Ли, приползать домой в состоянии "Мне б до кровати доползти и упасть", а на выходных убредать во "внутреннюю Монголию", читай в maladaptive daydreaming, представляя, как все могло бы быть, если бы ... ... ... .

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В очередной раз какая-то хрень, поэтому потащился сюбда строчить простыни бессвязного текста. И перечитывать избранные моменты переписки с А.

*тут дальше вероятен абсолютно ни на чем не основанный гон, приосанивания, вот это все*

Вообще, господа, это пиздец. Когда теперь смотрю на все это и отдельные куски укладываются - сижу просто как чел с того мемчик "Но как же так?!". Это пиздец. Я, может, неправа, но, похоже, выглядит все омерзительно просто: А. была как минимум платонически в меня влюблена (впрочем, вот это как раз как минимум часть времени факт, о чем я знал из первых рук), и поэтому, с одной стороны, не хотела прекращать общение, надеясь, что когда-то же мои "неадекваты" закончатся и я "снова" буду "сильной красивой принцессой", которая ей так нравилась (потому что никакой дружбы не хватило бы на это дерьмище). А с другой - она была вполне нормальным человеком (с выводком собственных тараканов) и поэтому естественнейшим образом её весь этот неадекват не устраивал.

Вообще, всякий раз возвращаюсь к одному и тому же. Похоже, у А. была реально глобальная проблема - сложности с восприятием не со своей потолочины. ХЗ, почему так, но она всегда знала, как надо. Это не всегда были её мысли, но если она была в чем-то уверена - то была уверена. Я практически не могу вспомнить её реально неуверенной, сомневающейся. Она всегда была какой-то... жестко уверенной? Типа идем туда, делаем это. Не могу объяснить, но как-то... как воспитательница, что ли просто ну как бы - у меня есть знакомые с характером, четко знающие, чего хотят, так вот с ними это по-другому. Нет ощущения, что тебя пытаются отвоспитывать и вышколить, если не сошлись в чем-то - это конфликт взрослых людей. Короче, по-моему, это одна из причин, по которым А. продолжала пинать этот чемодан без ручки - анона. Она считала, что знает, какой анон "на самом деле" (оченама там идеализированный образ был, насяйника, анон в свое время изрыдался, доказывая, что нет, он не эта чудесная принцесса, отъебитесь от него блядь), и была уверена, что анона нужно поправить домашними средствами, и будет эта пресловутая "чудесная принцесса" на которую можно будет дрочить с присвистом. Видимо, в последние периодлы анон стал совсем плох, и надежды на возвращение короля даже у А. поиссякли. Похоже, этим и объясняется то, что мне удалось сдрыснуть с поводка и даже доползти до страслого-узаслого психиатра.

Один из пассажей А., от которого меня аштрисет до сих пор - она, дескать, знает изнутри, что при депрессии и прочем можно не быть мразью. Не, ну ок, не нравится - не общайся. Я ещё несколько лет назад ревела и просила (цитата) освободить меня от дружеских обязанностей с ней, а на тот момент я периодически прямо говорила - я устала от общения с ней, мне тяжело, что я не могу не общаться с ней, и я хочу от этого избавиться. По-моему, нормальный человек бы закинул в ЧС после этого.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В Бьюти-теме опять началось вечное "Да мне пиво без паспорта не продают" VS "Окстись, старуха, у них инструкция", я почитал, и мне взгрустнулось. Внешность и то, что я уже далеко не так хороша, как в юности, меня ебет, да. Кмк главным образом потому, что собственно юность в этом смысле я провел всрато весьма - лютые комплексы на тему своей внешки плюс былинные загоны "Умные девушки презирают косметику и не любят ходить по магазинам", на фоне того, что на самом-то деле анону хотелось и мазилок, и шмоток, но см.выше про то, что это пиздуховна, плюс то, что денег, ясен хуй, никогда на такое не было, да и как это, вдруг пойти и косметику покупать, это ж пиздец, разврат и срам, сразу мгновенно мутируешь в тупую курицу. Чет, по ходу, анон тупым был и так

Но я сейчас хочу написать про конкретную историю. История была в двух частях, первая часть имела место около 10 лет назад, вторая - менее пары лет назад.

Итак, первая часть. Анон и А. собрались на некое тусэ. Что за тусэ, уточнять не буду, чтоб не сдеанониться, скажу лишь, что анон это тусэ очень ждал и был рад-радехонек, что отправляется туда, настроился на знакомства и приятное времяпровождение, etc. А ещё анон тогда чуть ли не впервые в жизни принарядился по своему усмотрению и в "неформальное" (поскольку это все равно покупалось под маминым присмотром, выглядело все реально нормально, а не в лучших говнарь-традициях, видимо, тогда родители решили сделать уступку, боясь, что если давить дальше, дитачка пойдет вразнос). Опять же, в те времена анон был весьма недурен - на вкус и цвет, конечно, но энивей. Ещё не разожратая груша с реально красивыми жопоталией, свежее личико (анона каким-то чудом миновали подростковые прыщи, впрочем, вангую, дело было не в чуде, а в мамином строгом контроле анонова питания и кошелька - есть вредное анону было просто не на что), даже чуток косметики типа глаза и губы подвести. А ещё анон был дичайше рад и просто сиял тогда. Вот прямо Золушка на бал ехала.

Ехали мы с А, которая с внешкой зморачивться не стала и оделась обычно - джинсы-кофта. Анон, если чо, ни про свой, ни про её выглянд не трещал и вообще этого не касался, а болтал в основном про тусэ - ну, обычный разговор по дороге на ожидаемое событие, не могу припомнить, что я там выебывался, то есть объяснить последующее тем, что анон самдураквиноват и довел человека, сложно.  В общем, на полдороге А хмуро оглядела сияющего предвкушающего анона, и выдала что-то типа:
- И хрен ли ты тут раздухарилась? Тамошним крутанами *там были использованы более конкретные указания, тут пересказываю по смыслу* нужны красивые *да, именно с подчеркнутой интонацией*, а не такие, как мы с тобой.

...окей, я знаю, анон см дурак винова. Окей, понятно, что своя голова на плечах должна быть, кто ж анону был лекарь, если для него лучшая подруга тогда была авторитетом. окей, конечно, конечно.

...короче, карета превратилась в тыкву, туфельки разбились анона резко выдернуло с небес на землю, он сник и оглядел себя критически. Ну точнее, как критически - для анона А. тогда была действительно авторитетом, но, что ещё более важно - анону даже в голову не прихолдило, что А. может ошибиться или сказать что-то из-за каких-то тараканов, анон ей верил - лучшая подруга жи, ну. Плюс, что тоже важно - анон действительно был не уверен в том, кк со стороны выглядит, ну и счел, что вся его охуенность - только в его голове, а А., как человеку из реального мира, виднее. На застарелые комплексф легло как родное. Короче, на тусэ анон вел себя тихо, был все время подле А. и ещё одной общей знакомой и к крутанам и прочим людям не совался.

Спустя энное количество лет, после того ещё количества срачей с А. по всем темам и после начала своего отползания от неё анон как-то раз спросил об одной вещи, которую на тот момент никак не мог себе бъяснить. Спросил реально без претензий, просто для понимания ситуации (и справедливости ради, А. тогда это тоже восприняла как просто перетереть за дела давно мипнувших дней, и обсуждала во вполне позитивном настроении, т.е. это был не скандал). Короче, анон спросил - мол, А., ты вряд ли помнишь, но вот тогда-то мы ехали на такую-то тусэ, и ты мне сказала вот такое про внешность, при этом ты и тогда и после несколько лет мне рассказывала, какая я раскрасавица. Чо это было вообще? Как оказалось, А. ту ситуацию тоже помнила (видимо, эффект "первой тусэ") и в ответ выдала такое, что, чесгря, анон до сих пор выхуеть не может - а ведь думал тогда, что А. его удивлять уже нечем. А именно:

- Ой, зай, ну я тогда была уверена, что ты, как и я, себя не любишь, вот и сказала. А так-то да, ты для меня была просто сказочной принцессой, я тогда так обожала твою фигуру, волосы, глаза, как ты одежду красиво подбирала.

Повторюсь, я тогда не разозлился, не наорал, не устроил сканадл. Я просто охуел так, что, кажется, реально до сих пор не выхуел. Блять, но как, Холмс? Что это за логика была...? При этом с точки зрения А. все было ок, типа, для всего мира анон страшный, а для неё её принцесса, все логично. Ну, блять, охуеть просто.

Тут надо сказать, что - ок, сам дурак виноват блаблабла - но эта злосчастная фраза оказала довольно сильное и грустное влияние на дальнейшую анонову социализацию. Анон после этого утвердился в своих комплексах, и любые поползновения мыслей в сторону "Да мож я ниче так" натыкались на вот это - чувство стыда за то, какая я глупая, что верю в такие смешные выдумки, и что я просто выставлю себя на смех, если буду вести себя не в соответствии с реальным положением вещей, на тусэ не рядился, и вообще, короче, был примерной ебанашкой. А потом и депра подъехала, и анону стало ни до чего.

...жаль, что не нашлось никого, кто бы сказал анону в его 17 - ты все делаешь правильно, не бойся, ты можешь. Хотя, может, даже если бы и сказали, анон бы не услышал.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Бедный анончик!
Тебе сейчас не 17, но: ты все делаешь правильно, у тебя все получится, продолжай. Впереди еще целая жизнь, и у тебя еще все будет.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Спасибо, анончик.

Да вот не знаю, на самом деле. У меня вообще последнее время такое вот. Депра у меня.. ну примерно с 20. Плюс-минус. Эти 6-7 лет я провел довольно всрато, чоужтам и вот теперь получается - наконец-то развязался (и то не до конца, лел) с токсичным пиздецом, начал депру лечить, мозги вправлять, и ВНЕЗАПНО оказалось, что анон уже давно и далеко не свежая стройная няша семи пядей во лбу. И, честн говоря, даже не знаю, стоит ли с этим что-то делать. ну да, люди худеют, прокачиваются, бла-бла-бла... но, блин, 27 уже. Смысл огород-то городить? Ведь хорош на 100%, как было бы, если б с самого начала все делал правильно, а не так, уже не будешь. Ну и смысл, живут же с таким и норм живут. Часть меня ещё хочет всякого, но, честно говоря, просто не вижу смысла. Ну да, огорчает, что в джинсы, которые год назад были ещё ок, теперь едва выше колен налезают, выглядит все это неприятно (мне), но как бы... везде ж говорят - возраст такой, а вы что хотели, нельзя ж всю жизнь няшей быть. Вот и думаешь - нахуя силы тратить на то, чтоб типа что-то улучшить, это же просто глупости и инфантильность, неумение принять реальность, не соответствующую хотелкам.

Отредактировано (2018-10-30 23:43:22)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Вчера (уже позавчера, вотевер) умерли Стэн Ли и Дуглас Рэйн (точнее, об этом стало известно, Рэйн, похоже, 11). Возраст у обоих почтенный был (Ли 95, Рэйну 90), жизнь прожили насыщенную. И все равно жалко, что уже не с нами. Не помню, где видела фразу - когда уходят такие люди, жалко тех, кто остался без них.

А на меня опять накатил страх за родителей. Moments of painful clarity у меня случаются, когда устаю до головокружений и полной раскатанности. В такие моменты со всего как будто облезает обертка из эмоций, идей, мечтаний, надежд, старых обид и прочего - короче, остается голый остов "того, что есть по факту". И вот такое... оно страшно, да. Я много где проебалась. Много где хуйни творила. вот это десятилетие с 2008 - можно было хорошо общаться с родителями в это время, ан нет. Такое чувство, что у нас отношения улучшились только в прошлом году, когда я уехала на учебу в другую страну. И я не понимю, почему. Во мне увидели условно взрослого человека, а не маленькую недотепу? Ну, если честно, я бы - видя себя изнутри - не сказала бы, что что-то поменялась, во так и осталась во многом недотепой. Единственное, что в прошлом году поменялось - подвернулась выгодная возможность, я за неё ухватилась. Подвернись она раньше - было бы то же раньше. Наверное. А может, и нет. Не знаю. Скоро опять уезжать, и, при том, что "по мелочи" это неплохо - мне нравится жить самостоятельно - это грустно. Минус ещё время, которое можно было бы провести с родителями, за которое я потом буду себя ненавидеть. В романах в таких случаях обычно сами родители детей подбадривают, но боюсь, не мой случай. И, честно говоря, они будут правы, если подтвердят - да, ты просто эгоистичная ленивая дрянь, что не хочешь пошевелиться и найти работу в ДС, чтоб не уезжать - наездилась бы потом, как одна осталась бы. Но куда там, принцессе подавай сейчас.

Вспомнилась (опять, епта) А. Лол. Это совсем другая ветка размышлений была на самом деле, чтоб два раза не вставать. Просто вот думаю о доверии... на самом деле - хз, как оно будет в дальнейшем, но вся эта история с А. прилично так мне trust issues навесила. Фигня в том, что А. я доверяла просто пиздец как. Да блин, я вроде писала, что я себя ощущала частью её. Причем, считала её лучше себя. Мда уж, тут фраза "верить больше, чем себе" была применима очень буквально - А. была тем авторитетом, кто знал обо мне вообще все и кто - в моей внутренней системе, ээ, ценностей - имел право судить и рядить. Мда. А А. была просто нормальным человеком и, похоже, не особо была в курсе, какую великую силу и ответственность на неё возложили, ну и вела себя как просто нормальный обычный человек, лол. Итог? Похоже, на данный момент я никому по-настоящему не могу доверять в таком вот пафосном смысле. Может, это как раз и неплохо и более здорОво, чем вот такое романическое (от слова "роман", а не описка в слове "романтическое") беззаветное доверие с благорастворением в другом... а так - ну, ты свой собственный, они свои собственные, вы взаимодействуете, оставаясь разными отдельными людьми. Все норм. Просто непривычно.

Хреновый опыт - тоже опыт.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

После срача за гиенинг над безблогами были мысли удалиться нахуй, но жалко, тут кроме меня люди писали же.

Как же все нескладно у меня в голове.

Отредактировано (2019-04-15 17:24:42)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, у меня местами было ощущение, что у нас с тобой родители на одном заводе сделаны (что касается попыток рассмешить, когда человек серьёзен - это просто пиздец, блин, я иногда понимаю, что лучше открытая война, чем вот это вот. Хотя понимаю, что это растёт из их ощущения беспомощности и страха перед серьёзными разговорами). И осознавать я то, что ты осознаёшь в двадцать семь, начал в тридцать.

▼Про желания. Не исключено, что ты это и так знаешь.⬍

Я про желания (к твоему августовскому "Ещё одна проблема -  не могу решить, каким мне быть. Примерной отличницей, "ментальной старухой", сидящей на виртуальной лавочке и костерящей молодых "наркоманами и проститутками" или вздыхающей по ушедшей молодости, преодолевантом-достигатором... а без этого я, по ходу, вообще не могу - меня не существует. Т.е. вариант "Просто будь собой" для меня - это впадение в прострацию, что ли...") одну штуку скажу: мне немного помогает уложить всё это в голове составление списка всех-всех-всех вариантов того, каким я должен быть, потом пишу отдельные списки того, чего для меня хотели бы родители и другие значимые люди. И пересекающиеся моменты убираются, потому что с вероятностью 90% это их желания, а не твои.
И резко противоположные их желаниям желания рассматриваются внимательнее - есть вероятность, что это не настоящее желание, а протест против значимых людей.
И внезапно может оказаться, что то, что ты хочешь, лежит в той плоскости, в которую ты прежде и не глядел.
Хотя, конечно, без сепарации от родителей всё равно часто сваливает обратно в старую схему, но хоть что-то проясняется.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, пока читал тебя, зацепился за фразу про то, что ты не знаешь, кто ты, какие у тебя желания и т.д. Узнал в этой фразе себя тех времён, когда жил с родителями. Просто хотел поделиться, чтобы ты знал, что это может пройти и можно будет со временем узнать себя: что я из себя представляю удалось начать понимать только спустя лет 5 после того, как съехал, и стал списываться не чаще раза в месяц, видеться вообще во многие разы реже, потом постепенно свёл всё на ещё более редкий промежуток. И то на протяжении этих пяти лет пришлось проживать весь жизненный опыт фактически с нуля и очень много рефлексировать, смотреть, как слетает с меня шелуха родительского воспитания и родительского влияния. Причём пока жил с ними, многое было похоже на взаимодействие, которое ты описал со своими - да, конечно, родители золотые, вот только того, что они делают тебе плохо, это не отменяет. Я тоже не мог даже просто из дома выйти, потому что сразу бы началось "а куда ты, а что ты" и т.д., а я просто хотел делать молча свои дела и чтобы никто не доёбывал и не анализировал меня, не пытался повлиять. Желаю тебе, чтобы и у тебя получилось обрести себя, анончик, это возможно

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Мелкая жалоба на обычное для взрослого человека, особенно на холиварке, дело. Во времена моей школьной юности ходила фразочка "Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди, но у них всех есть кто-то ближе, чем ты". Я тогда еще думал, что когда я вырасту, у меня обязательно будут замечательные люди, для которых я буду самым близким. Ага, сейчас  возможно, это гормональное (начало цикла), или просто бывают такие дни, но сегодня как-то особенно ощутил и свою одинокость, и возраст. Родители вот... в такие дни понимаю, что они очень не вечны, а сделать я ничего не могу. И в любом случае настанет день, когда мне некому станет позвонить. Ещё грустно, что у нас с ними не очень близкие отношения. Они меня любят, я их очень, но мы слишком разные, ну и в семье не принято делиться чем-то плохим. Да и смысл им говорить, что мне одиноко и я боюсь представить, как мне будет, когда их не станет, взрослая кобыла как-никак.

С друзьями как-то не задается. Даже у вроде самого близкого друга последнее время то одно, то другое. Я все прекрасно понимаю, но как-то не хватает, я при этом на связи постоянно, если вдруг что, хотя я тоже вроде не бездельничаю, работаю. Про неблизких и говорить нечего, все, что у меня есть - это какие-то социальные танцы (в смысле ритуалы, а не бачата с хаслом). Временами думаю бросить тратить силы на них, но понимаю, что без этого будет ещё хуже, даром что бесит время от времени эта необходимость танцевать вокруг людей, которым ты тоже нахрен не сдался кроме как вариант свободных ушей и полировки тараканов. С одной стороны, все честно, вы нахрен друг другу не уперлись и просто создаете ощущение наличия людей в жизни, с другой - было бы круто, наверное, быть кому-то интересным и нужным без этого. Про любовь и вовсе не приходится, меня в этой жизни любил один не очень здоровый на голову человек, лол. Даже, наверное, не меня, а то, что хотел из меня сделать. Не вышел каменный цветок. А хотелось бы, наверное, как в книжках или в кино, только здоровый вариант Да и у меня с любовью к кому-то как-то не задается, безответных страдашек - сколько угодно, впрочем, но как-то тоже надоело. И ведь вроде стараюсь работать с психологом, чтоб не нуждаться в других для затыкания дыр в себе, но как-то вот... время от времени хочется, чтоб были какие-то люди в жизни, с которыми мне было бы хорошо и которым со мной было бы хорошо. Чтоб было с кем поделиться чем-то классным, и чтоб человеку было не похуй, и наоборот - чтоб человек со мной делился чем-то классным, а не сливал негатив и не отрабатывал номер "Взаимодействие, чтоб не чувствовать себя одиноко". Грешен, сам это делаю, чего уж тут, но все-таки...

Пытаюсь понять, какие серьезные проблемы маскирую этим подростковым нытьем "Миня никто не любит и у миня нету друзей". Наверное, все-таки страх потерять родителей в первую очередь. Ну, с деньгами как всегда, с работой тоже, но это ж не ново, я как-то привык. А может, просто бывают такие дни, когда все оно как-то не так и не этак. Возраст, опять же. Тридцатник вроде не так уж и много, но это биологически, а психологически я себя чувствую совсем старым. Юность осталась где-то в конце нулевых, даже не на дайри - в ЛиРу с нелепыми дизайнами и неуклюжими философствованиями начитавшихся школьной программы подростков, в бело-синих форумах вместо соцсетей, в школьных коридорах, в вечерних парках с последующим разбором полетов от родителей, потому что телефона у меня не было, а гулять хотелось, в мальчиках из 11 А с самыми красивыми глазами, в скачивавшихся аж с районного ftp треках, каждый из которых был чудом-сокровищем. А сейчас чувствую себя потерявшейся тетушкой - у молодых ничего непонятно, у ровесников теперь уже тоже. Вот и сидишь как-то... в прошлое не вернешься, потому что оно уже прошло, в настоящем непонятно и, честно говоря, неохота никуда притыкаться, про будущее и вовсе говорить не приходится. Вот и сидишь.

Оно, наверное, завтра будет нормально. Ну, сегодня поплачу, надо только погуглить, как правильно, чтоб завтра лицо не опухшее в красных пятнах было, попью чая, посмотрю грустные клипчики, как-нибудь дотяну, а там пройдет до следующего раза. Может, обсужу на выходных с психологом. Нет, наверное, не обсужу, там другие дела найдутся.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Еще вот насчет ощущения старости. Есть такой фильм, TRON: Legacy 2010 года. Но по сути это сиквел TRON 1982. И вот этот первый... он сейчас, наверное, не особо смотрибелен. под катом, если кто это читает, нарезка сцен оттуда в более-менее качестве.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=sbVGvSSxnvE

Но вот почему-то он тоже ассоциируется с юностью. Может, потому, что стилистика чем-то напоминает о "Марии, Мирабеле", на которую нас водили в 3 классе на 1 сентября может, потому, что ассициируется с "Мой первый компьютер" - у меня это середина нулевых, но тогда все ещё было такое... угловатое, что ли. Не как сейчас. Ещё в детстве подруга дала мне книжку, "Внутри компьютера", что ли, или что тогда было, вот, возможно, это тоже работает на ассоциации. И как мы рисовали в пейнте на уроках информатики - параллельно с нормальной теорией устройства компьютера! И тогда мы себя чувствовали очень умными крутыми хакерами, установив аську А я мечтала быть классным компьютерщиком, наверное, как Саша из "Понедельник начинается в субботу". Давно это было.

Отредактировано (2020-08-19 01:22:27)