Холиварофорум

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

На самом деле в нашем семействе инфернальный свиноеб скорее я. Не то что бы знание этого факта как-то помогало. Нормальные люди, осознав, где они проебывются, это исправляют, а я продолжаю в том же духе.

Ну например: меня посетила очередная гениальная идея перестать кошмарить себя за свои проебы. Потому что ладно бы у этого кошмарения был какой-то эффект, так ведь я все равно буду проебываться. А если результат тот же - зачем тратить больше сил, которых и так нет.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Очередной приступ мыслей "Жизнь проебана". Ну, по сути, так и есть. 27 лет, я сейчас примерно там, где должна была быть года 4 назад в среднем случае (а не в лучшем из возможных, который и должен был являться нормой). Как мы все понимаем, 23 и 27 - это далеко не то, что, скажем, 33 и 37 или 43 и 47. 23 - юная девушка, впереди есть время, можно и нужно трудиться, строить карьеру. Конечно, плохо, если нет пары лет хоть какого-то опыта работы, но ещё нормально, то же с лдичной жизнью. В 27 надо быть молодой женщиной с минимум 5-6 годами опыта работы, хорошей зарплатой, путешествиями, а не уебой с тем же стартовым наборотм, что в 23, потому что что джозволено юной девушке, почти тридцатилетней бабе уже неприлично как-то. Как в старом стишке "Что в семнадцатых отлично, и в двадцатых не грешно, то под тридцать неприлично, а под сорок - пресмешно". Ну, как бы, да. Все проебано. Остается только сидеть и зОвидовать, скажем, старой подруге (с которой анон прекратил общаться, потому что от этого общения срывало на неадекват и анон устал), которая закончила не средненький вузик, а хороший европейский, устроилась на работу в перспективной интересной области и вообще молодец. Или другой знакомой анона, которая на 3 года его младше, и на данный момент делает научную карьеру в АН и имеет большие планы, и при том - отлично оттюнингованная красавица (в отличие от анона, который только дурнеет, а в нормальный уход и макияж так и не научился - то ли руки из задницы, то ли мозгов нет, то ли к-к-комбо).

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Ещё одна проблема -  не могу решить, каким мне быть. Примерной отличницей, "ментальной старухой", сидящей на виртуальной лавочке и костерящей молодых "наркоманами и проститутками" или вздыхающей по ушедшей молодости, преодолевантом-достигатором... а без этого я, по ходу, вообще не могу - меня не существует. Т.е. вариант "Просто будь собой" для меня - это впадение в прострацию, что ли... мыслей своих нет, идей нет, желаний нет, потребностей, кроме базовых поспать-пожрать-посрать - тоже. Может, действительно лучше всего будет последнее - кое-как добывать себе эти пресловутые поспать-пожрать, да и на том и успокоиться. Обрывки старого - каких-то абмиций, желаний, вот этого всего - правда, будут мешаться. Так, я долго думала, что хочу выучить несколько языков, и у меня не получалось. В какой-то момент поняла: мне это просто было не нужно, осталось от образа "примерной отличницы, говорящей по-пианино и играющей на трех языках", вот я и саботировала это все изнутри.

Мда.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, я тебе сейчас скажу, наверное, чудовищно банальную вещь, которую ты и сам прекрасно знаешь, но я всё равно скажу:

тебе нужно физически сепарироваться от родителей и семьи. Прям щас. Прям срочно. Прям куда угодно. Ищи работу, зарабатывай бабки, влезай в кредиты, поступай за границу и съёбывай учиться туда - но съеби наконец от родителей. Без этой сепарации тебе ни ПТ не поможет, ни какие-то мелкие шаги, ни аутотренинг на самостоятельность.

Ты говоришь "я ничего не хочу" - но это же самая нормальная и очевидная реакция на давление и уничтожение собственного "я" через абьюзивные отношения в семье. Твоё "я" не будет ничего хотеть - его задавили в зачатке.

Если ты сейчас не свалишь в финансово независимую жизнь, ты будешь саморазрушаться вот так ещё десятилетиями.

Можешь считать этот пост волшебным пенделем. Иди продумывать свой план побега. Прямо сейчас.

Отредактировано (2018-08-31 19:17:48)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Аноне, спасибо за комметнатрий! Я пишу в принципе для себя, но приятно, когда кто-то отвечает. ъ

Можешь считать этот пост волшебным пенделем. Иди продумывать свой план побега. Прямо сейчас.

Да в принципе все уже спланировано, не сферический лучший в вакууме вариант, а более-менее нормальный из имеющегося. Я вроде упоминал - это я тот анон, что год назад попытался съебать от родителей, не выгорело, летом пришлось вернуться, но, если ничего не прогорит (а оно все ещё может, потому что я устал и заебался для меня блять в магаз сходить подвиг даже в отрыве от того, что я боюсь реакций родителей, причем, по ходу, больше в своей голове, какое там работа, кредиты и вот это все) - в октябре-ноябре. Или нет

Ты говоришь "я ничего не хочу" - но это же самая нормальная и очевидная реакция на давление и уничтожение собственного "я" через абьюзивные отношения в семье. Твоё "я" не будет ничего хотеть - его задавили в зачатке.

Да я бы не сказал, что у меня родители плохие - при всем том, как я про них норю, да. Я как почитал тему про заебавших родственников, уверился, что мои ещё святые люди - в вещах моих не копались, не били, всякие хотелки по мере возможностей выполняли, вон до сих пор содержат по сути великовозрастную кобылу (кстати, никогда этого не понимал - в смысле, почему они никогда даже не пытались меня не то что выпиздить, но хотя бы подопнуть в сторону работы). Плюс есть ещё одна особенность - помимо родителей был у меня в жизни человек, оказавший на мое нынешнее состояние ой-вей какое влияние (от которого я до сих пор оттираюсь и охуеваю - как блэт до такого дошло и что это было почти полтора (!) десятка (!!), блэт, лет). Тут, конечно, то ещё занятие - высчитывать, кто и сколько насвиноебил или не насвиноебил, но в общем есть такое дело, что не родителями едиными. Что не отменяет правильности того, что мне бы лучше сепарироваться. Хотя это грустно как-то. Я в принципе вижу, что в одном доме нам (мне в первую очередь) тяжело, но при этом понимаю, что когда их не станет (а я относительно поздний ребенок) - для меня это будет полная трагедия и я буду в отчаянии, что уезжала от них и не общалась побольше, пока они тут были. Хотя тс общением у нас на расстоянии как-то и то лучше получается, хер знает, что за стремное колдунство. В принципе, возможно, если бы у меня была финансовая независимость (я бы работал и оплачивал часть расходов по квартире плюс свои нужды), наверное, было бы нормально, а не так. Но поскольку я безрукая тупая фиялка с абсолютным нулем навыков и истеричное чмо на данный момент - вариант найти нормальную работу (да блять, любую, которую я смогу делать) и проверить не стоит

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В сущности, я пиздец боюсь будущего. Мне б чтобы время замерло где-то в конце июля, когда плохое уже и еще далеко, и можно спокойно плавиться от жары, не думать, почти не быть - никакого "я", нмкакого Анона Аноновича Анонакина с паспортами и дипломами, просто ничего. Только вот это ничего с ощущениями - голод или сытость, сладкое или соленое.  И усыплять мозг приятными ненапряжными сериалами, чтоб не дебоширил и не трепал нервы, и не метался в попытках придумать личность, которой никогда не было. Только ничего и его существование. Как амеба или инфузория, да

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Хрень ещё в том, что я никак не могу решить, становиться на путь улучшения или нет. Не могу сторону выбрать, что ли. Типа заслуживаю лучшей жизни или нет. Вариант "Да, заслуживаешь, будь на своей стороне" правильным не ошущается.

Смищно. Годами уговаривала близкого человека сделать именно это - побыть за себя, помочь себе, пр нять себя, хотя бы попытаться, начпть. А теперь, видать, мне за это и прилетело. Этакая насмешка - ну что, деловая ты наша, погляди теперь на себя, ага. Да и тот человек, помню, на эту тему прохаживался, когда я уже посыпалась - мол, тыкала тут мне мвоими советами, а сама теперь на что похожа.

Отредактировано (2018-09-02 05:05:53)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

На 28 году жизни на меня снизошло Откровение: реально необязательно выворачивать трусы наружу, даже перед близкими, не то что перед каждым встречным-поперечным. Но главное - перед близкими. Если информация их не касается и я по какой-то причине не хочу им об этом сообщать - это норма. Это не делет эту информацию зашкварной, это не делает меня плохой. Просто для меня это личное и мне комфортнее, если это остается секретом, по моим причинам.

Вау.

Охуеть, шок-сенсация.

Нет, серьезно.

На самом деле я помню один из моментов в детстве, который (как и многие, похожие на него), видимо, заложил предпосылку к трусовыворачиванию. Тогда мелкий анон взял у подруги книжку - из серии "Я познаю мир", про медицину. Кто читал - мб помните, там в конце был тест "Насколько вы здоровы", по сути чек-лист полезных прирвычек. Мне он безумно нравился, потому что я уже тогда был "Хочу все делать хорошо, правильно"-чел, а в этом тесте четко показывалось, что надо делать для поддержания здоровья. Поэтому решил крОсиво переписать его в тетрадочку. Когда мать зашла, она попыталась посмотреть, что это там ребенок такое делает на уроки-то непохоже, а когда я из какой-то стыдливости не дала, началось "Это что ж там ещё такое, что даже стыдно маме показать". Дисклеймер: я не считаю родителей адскими свиноебами. Скорее всего, в тот конкретный случай мать и впрямь решила, что там что-то "этакое" вангую, по себе судила - порнооткрытки, кустарные порнорассказы, матерные частушки, что-то такое. Жаль, они тогда не понимали, насколько скучно-правильный по собственному почину анон уже тогда был Но как бы то ни было... дело не только в этом случае, кнечяно, просто он лучше всего запомнился. В итоге многие личные для анона вещи анон воспринимал как постыдные, даже если это было нечто совершенно невинное - потому что "стыдно маме показать". Анон тогда ещё не был в курсе, что врут тем, кому правду говорить опасно (с), и то, что он не хотел показывать что-то родителям, было вызвано банально тем, что анон уже тогда знал - с большщой долей вероятности не поймут либо обстебут (ещё один камень преткновения - у нас с родителями абсолютно разный тип и уровень чувства юмора, я по их меркам им вообще не обладаю, раньше ещё пытались как-то это "воспитывать", теперь, видимо, смирились, что если у бабы в почти 30 нет чувства юмора, то поздняк отращивать ). Короче, в итоге все, что нельзя былор показать родителям, считалось "стыдно", нормальным было только то, чем с ними можно было поделиться.

Ну вы поняли.

Да, у анона в итоге было дофига внутренних конфликтов примерно из-за этого

Вообще отношения со стыдом у меня странные. Есть у меня одно ощущение - помню его реально с самого сопливого детства, лет 6-5. Почти физическое, ощущение какого-то такого очень неприятного стыда. Не могу описать, но как-то... нет, не липкое, а как будто совершаешь что-то крайне непристойное или там оказался в толпе голым. Одни из первых моментов, когда это ощущение случалось - когда анон надевал тонкие колготки к нарядному платью в школу на линейку помнится, первые месячные сопровождались крайне сильной и гадостной атакой этого стыда. Если попробовть проанализировать, что оно для меня значило... то можно, наверное, определить как "Взрослею = перестаю быть няшным ребенком и мутирую в проститутку отдаляюсь от семьи и причиняю горе родным". Ага. В 6 лет. Серьезно. Нет, такими словами я тогда не думала, но по смыслу было именно ощущение "Бросаю семью".

Обычно это ощущение напрыгивало (и напрыгивает) как раз в моменты, когда анон каким-либо образом проявляет нечто, близкое к сексуальноcnb. Ну там, я не знаю... тонкие колготки в детстве,  декольте или короткие юбки потом, вот это все. Помню, когда впервые надела джинсы-скинни, чуть не померла со стыда

Вообще эта тема с отделением от семьи для меня очень болезненная. Похоже, многие выборы в жизни обуславливались этим истерическим желанием оставаться для родителей их ребенком, а не хер пойми кем с горы, что ли. При этом, понятное дело, природа или что там требовали своего - самостоятельности, отделения, самореализации. В итоге внутренние конфликты - ой-вей. Добавляем трусовыворачивательный момент, описанный выше... все верно, получаем дремучую конструкцию.

Отредактировано (2018-09-02 20:07:25)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

На 28 году жизни на меня снизошло Откровение: реально необязательно выворачивать трусы наружу, даже перед близкими, не то что перед каждым встречным-поперечным. Но главное - перед близкими.
Точно, анон! Тоже много думал об этом, даже у психотерапевта спрашивал, и он подтвердил, что без этого вполне можно обойтись, и это нормально. Пиздострадания, сложные сомнения, вот все эти высеры головы - для врача и мб анонимного блога. Родителям важно, чтобы ты был здоровенький, и всяких светски тем, и хватит с них. У всякого человека есть много личного - не потому что оно про позоррные тайны, а потому что бикоз хи кэн. И разным людям мы показываем разные грани своей жизни и личности, какие сами захотим.
То же - в отношениях с партнерами. Если путать их с психоаналитиком, это плохо кончается.

Насчет джинсов-скинни удивил. Это ж надо такое выдумать  Ты же не из мусульманской семьи?

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Пнончик, спасибо за комментарий! Приятно, что поддержал и что психотерапевт тоже так считает

Насчет джинсов-скинни удивил. Это ж надо такое выдумать   Ты же не из мусульманской семьи?

Нет, семья вполне обычная, нормальная, без религиозных закидонов. А вообще я подумал и понял, что, кажется, именно про джинсы-скинни я напиздел потому что по факту - в школе у меня было норм с обтягивающей одеждой, свитера, футболки-стрейч, ажно корсаж, который я выпросил в 11 классе - мне было норм. После школы был мой первый институт, и там я спокойно носил джинсы, которые бы сейчас назвал слим - чуть свободнее, чем обтягивающие, но тоже не клеш и даже не прямые. Тогда, кстати, они на мне смотрелись отлично. Во втором универе на первом-втором курсе я точно носил такие же джинсы, не брезговал узкими брюками и прочим шмотом по фигуре, вот это все. Потом вроде да, у меня началась депра и был период мешковатых шмоток, из которых я вылез пару лет назад только вроде, но ээ... как-то в итоге не укладывается. Но епта, я ж отлично помню это ощущение "помереть со стыда, ведь, конечно же, все, абсолютно все в метро, на улице, в институте пялятся на мою обтянутую задницу, даже небо, даже Стэн Ли" и что оно было во времена второго универа. Либо ложные воспоминания, либо это было как раз после того депрессивного периода (тут не совсем применимо "после", т.к. депрессия у меня все ещё есть). На самом деле я б не удивился - за первые несколько лет депрессии мозги у меня перепахались на отличненько, до сих пор охуеваю, вылавливая тараканов, наловленных в это время. Да блять какие тараканы, там трилобиты просто

Правда, это не отменяет описанного в том посте странного чувства стыда, которое меня преследовало с первого класса, но случалось, славБ-же, нечасто.  как вариант, оно за период депры усилилось или просто привык к мешковатому+это="кокококой ужс эти ваши рваные джинсы скинни". Но вот откуда оно взялось - ХЗ, особенно с учетом, что как бы в 5-6 лет источников немного в какой-то теме кто-то из анонов описывал так называемое сексуальное оскорбление - когда значимое для ребенка лицо пренебрежительно или оскорбительно отзывается о чем-то, связанном с сексом, высмеивает и т.п., если не ошибаюсь, и что это может иметь подобные последствия. Возможный вариант, кстати. Помню, в раннем детстве была пара случаев, которые я полностью понял только лет в 20    а на тот момент остался только с чувством стыда непонятно за что.

Отредактировано (2018-09-03 23:12:26)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

анончик, а ты ходишь к психотерапевту/психоаналитику?
и я не знаю, насколько тебе это ок, но по твоим текстам твои родители именно что крайне абьюзивные ребята (ок, они не осознают, настолько тебя ломают, но сути дела это не меняет)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

анончик, а ты ходишь к психотерапевту/психоаналитику?

Лечу депру таблетками у специалиста, но там именно таблетки - т.е. "терапии разговорами" (звучит не оченеь, но я не знаю, как это лучше назвать) нет.

и я не знаю, насколько тебе это ок, но по твоим текстам твои родители именно что крайне абьюзивные ребята (ок, они не осознают, настолько тебя ломают, но сути дела это не меняет)

Анончик, но ты учитывай, что я тоже далеко не белый и пушистый, а, называя вещи своими именами - пиздец великовозрастная скотина корзина, до 26 уютно сидевшая на шее у родителей, которые её кормили, одевали, оплачивали интернет и небольшие хотелки.  Плюс, я вроде недавно уже писал - дело далеко не только в родителях, был у меня в жизни человек, отношения с которым охуэнно перепахали мне мозги и психику я про это не пишу, с одной стороны, потому, что пока не дозрел это описывать (ещё сырое и абсолютно не хочется это вспоминать), а с другой - одной из особенностей этих отношений было то, что, хмм... когда я говорил человеку про него что-то плохое (не в плане "дорогой мой человек, ты уеба", а говорил, что мне не нравится в общении или там если мне какие-то вещи в её исполнении были неприятны, вот это все), меня, условно говоря, херачили током, так что этот рефлекс - не мели про X плохого, а то худо будет - остался и сейчас. Ну и плюс - все-таки там тоже неоднозначно и я тоже посвиноебил на отличненько, так что разобраться, кто из нас белее и пушистее, практически нереально, да и не факт, что надо.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

ну, я не представляю, как можно вырасти белым и пушистом при подобном отрицании любых границ) то есть я к тому, что твое поведение воообще-то напрямую завязано на их воспитании (у меня была в чем-то похожая ситуация, помог психоаналитик)
надеюсь, анончик, ты вылезешь из своих конфликтов, очень тебе этого желаю, ты молодец!

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

(у меня была в чем-то похожая ситуация, помог психоаналитик)

Анончик, а не поделишься, может, советами психоаналитика своего?

надеюсь, анончик, ты вылезешь из своих конфликтов, очень тебе этого желаю, ты молодец!

Спасибо 

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

*гладит анона*

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

У Озарения (про то, что необязательно трусы выворачивать перед всеми и каждым) оказался интересный побочный эффект. Во-первых, стало понятно, откуда берется "раздвоение личности", если речь идет о скользких материях вроде секса (да, я тот доебавшийся до всех анон из известной темы). Крайне интересный (лол) выверт сознания - "Вот тут я няшный Ололоша, эта долька для ежа личность у меня правильная и хорошая, её не стыдно показать всю, с самыми личными мотивами, потому что они няшные и кросивые. А эта долька для ужа стремная личность Ололоевна, которой нравится всякая странная поебень - это на самом деле не я, я таким быть не хочу, это просто у меня с психикой проблемы, это не я, вон мне совестно каждый раз, как она вылезает, и я ж ищу пути, чтоб это вправить, нуу". То есть получается, что Ололоша - это такой парадно-выходной вариант. И все бы ничего, но я под этот вариант пытаюсь подгонять многие вещи, которые вообще-то личные, которые есть и которым не прикажешь, просто чтоб это все было тем, что можно "показать". Шок-сенсакция - это необязательно показывать. Ну правда, все это можно оставить себе и совершенно спокойно наслаждаться этим втихую, бикоз ай кэн.  Во-вторых... это нимношк дебильно, но это, оказывается, так здорово - позволять себе (ТМ)  принимать эти свои вкусы-мнения-вот это все, что ли. Бикоз ай кэн никому про это не говорить и не докладывать, а сам с собою могу чем угодно развлекаться. Охуеть Ощущения - как будто всю жизнь старался приучить себя существовать в обществе голым, а тут осознал, что это необязательно и совершенно норм, если позволить себе одеться. И параллельно - как бы не выдавать желаемое за действительное, но вроде бы стало полегче с восприятием чужого мнения. Как-то... если раньше все трусы были наружу и мне было болезненно важно чужое мнение о них - достаточно ли я являюсь милым Ололошей, то сейчас как-то... неважно. Этого никто не видит - можно быть каким угодно. Гуляй, Ололоевна. Собственно, да, видимо, поэтому меня так ебло всегда мнение других - я хотел быть (не просто казаться, увы, если бы я хотел только казаться - было бы проще, но я ж сирьезный и искренний, лол блэт) именно вот этим няшным Ололошей, поэтому об чужое мнение проверял, насколько я им являюсь. И поэтому оно для меня всегда было важным. А свое мнение - ну что свое мнение, разве ж я могу определить, в достаточной ли степени я соответствую?

А полезло это "быть Ололошей", скорее всего, да, из траблов с личными границами в детстве. Блин, вот с одной стороны, родители всегда уважали мою privacy. Серьезно - по ящикам не шарились, в дневники не лезли, etc. С другой стороны, у анона были не только родители. De mortus nihil, посему не продолжаю. Плюс там ещё жилищные условия добавились в некий момент, и уж за это обвинять точно некого. Короче, при всем том, что родители у меня реально в этом смысле проявили себя хорошо, проблемы с личными границами, этой пресловутой privacy и концептом необязательности выворачивания трусов у меня были с самого начала, так что в итоге эта хрень ещё и начала автоматически восприниматься, как эээ... "условие из детства", что ли, и ассоцироваться с семьей, безопасностью, детскими приятными ощущениями, что ли... как-то так. В смысле, это отложилось как нечто положительное, условие, при котором анончик был частью семьи. А у меня да, проблемы с этим - очень хотелось всегда быть частью семьи, чтоб принимали, любили анкондишнли, вот это все. Вот и пытался "быть Ололошей", видимо, даже при том, что самому это не так чтоб до конца нравилось.

Мда.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

▼Скрытый текст⬍

Анончик, а не поделишься, может, советами психоаналитика своего?

анончик, а что именно тебя интересует? то есть все советы будут про сепарацию в любом случае - в моем случае сначала эмоциональной, потом финансовой)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

анончик, а что именно тебя интересует? то есть все советы будут про сепарацию в любом случае - в моем случае сначала эмоциональной, потом финансовой)

Да все, если не жалко мне про эмоциональную будет в любом случае в тему, про финансовую - ну, я кое-что уже придумал, но в любом случае чужой опыт лишним не будет

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Я обычно тут творю что хочу, пишу простыни бессвязного текста без катов, вот это всп, мой же безбложек. Но сейчас я что-то намерен сотворить такое, что аж считаю нужным предупредить и под кат от греха.

В общем, меня тут потянуло на пафос. Ну вот, знаете ли, ПАФОС. Такой ПАФОС, что б аж тексты "Арии" казались недостаточно патетичными. Такой ГУСТОЙ что топор повесить не вышло, так и торчит. Если что, я не против, если кто-то с этого поржот. Все-таки 27 лет бабе, а недалеко ушла от дайри-малолеток, если вообще ушла. Лучше б чем полезным занималась.

▼Скрытый текст⬍

You know what they say - there's no sun like in the North. You never belonged there, did you? You, with that hot skin of yours, and who cares if it has no warmth of them tender sweet sluts of South. You, with that hot temper of yours, and who cares if you've never known the meaning of passion, getting but feverish swirls of sensations inside your mind. Yes, that brilliant little mind of yours, which was burned for pleasing of another one. Have you ever had a slightest idea who that was? You've never seen clearly, have you? All you've ever seen were them. That spikes of color inside your whirl of thoughts. Have you ever wondered where had they come? Of course no. Of course yes? Ah, little wonder you've never been able to see that alpha and omega always were in the same point. This never-resting bright little point, that seem to stop now. You still float in your thoughts, but that's a dead tank, where only the old water remains.

По одной из версий, которве я придумываю о себе, у меня два состояния - pause и play.

Pause.

Я существую, другие - нет. Есть только то, на что я смотрю, и тогда, когда я смотрю. Воображаемые события оживают, и нет ничего, что сравнилось бы с ними по степени реальности.

Play.

Другое существует. Я - нет. Социальные взаимодействия, материальные обязательства, ощущаемые другие. Кем ощущаемые? Я не знаю. Толща воды между мной и теми, кто там. Но они существуют, я - нет, не сейчас.

Pause.
Feverish dreams of what's never come and shall never come true. But maybe it's here, in now?

Play.
Do this, don't do that. And don't look. No matter what, never look. They saw it last time. You don't want another. There's no you here, but you are somewhere? You wanna live? Then don't look.

Pause.

Pause.

On hold.

Play.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Как же я все усложняю без необходимости. Серьезно, столько всего необязательного и того, что только в моей голове... мда.

Moments of painful clarity.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

*просто обнимает анона-ТС*

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Спасибо, анончик  *правда, меня каждый раз удивляет, как у людей в этом треде получается испытывать положительные эмоции в мой адрес, я вроде стараюсь себя не обелять и не приукрашивать, а по сути-то я как минимум довольно спорная личность*

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Иногда какие-то эпизоды вспоминаются внезапно, сидишь себе спокойно, тупишь в сериалец или в телефон, и вдруг бабах - всплывает в памяти эпизод, ты смотришь на него с перспективы себя-сегодня, и такой дико охуеваешь, как так можно было-то?

Этот эпизод имел место больше 3 лет назад точно, 3,5, наверное. Был в моей жизни один человек, назовем его А. Каноническая лучшая подруга, вот это все. Сейчас уже нет. Жива-здорова, вроде успешна, а впрочем, не мое дело. Тогда А. получила некоторую плюшку, которую я очень хотела себе, работала на неё до этого дольше и больше, чем А., да и саму А. втащила в данную ммм среду сама. Объяснять, что именно за ситуация, не хочу, чтоб не сдеанониться, если попробовать найти пример - если я устроилась на хорошую работу с прицелом наработать на некоторую должность, впахивала, между делом затащила туда А., чтоб она тоже поработала и поимела свой профит, причем А. хотелось, но она была такая "Ой, я стесняюсь, я не смогу, я в себя не верю", а потом руководитель отдела взял да и повысил А. вместо анона. Имел право? Да. Могло быть такое, что А. действительно была куда как более достойна? Да. Обязана ли А. была отказываться? Нет. Идиот ли анон, что расстроился от этого? Не факт, но и сказать, что имела место наебка, что А. злодейка или руководитель негодяй, тоже нельзя. Честно говоря, насчет мотивов руководителя не уверена. Сейчас пришло в голову, что он мог сознательно не назначать анона, потому что незадолго до этого у него была особа на такой должности, неплохо его наебавшая, и, возможно, он углядел в поведении анона какие-то схожести (справедливости ради, анон был честный дурак), а А. вела себя абсолютно по-другому. Но суть даже не в этом. Если что, вся эта тема была не денежная, не "нормальная работа", профит был скорее нематериальный - известность в узких кругах, то-се. Но для анона это тогда было пиздец важно. И вот когда он увидел новости о назначении А. (увидел как мимокрок, конечно, никто ему не сообщал ничего спецом), то у анона началась трехдневная истерика. Буквально. Анон трое суток ревел не переставая, бился головой об стены, селфхармил ещё по мелочи, параллельно выл в трубку телефона А. и в мессенджерах, что ему плохо, что он стрОдаит из-за того, что руководитель и А. так поступили, вот это вот все. Поступал ли анон плохо? Ещё как. Обязана ли А. была все это терпеть? Конечно, нет. Мудак в этой ситуации анон? Кто же ещё.

Но сейчас я не об этом. Момент, который пришел в голову только сейчас, и от которого анон сейчас уже дико охуел (и, каэш, сразу побежал строчить на холиварочку, лол). Подчеркиваю, именно охуел в виде "Мать моя женщина, но это же блять КАК ТАК МОЖНО БЫЛО", а не радостненько заобвинял другого, по сути несчастного, человека. До этого случая, вроде, тема с аноновой неадекватностью уже поднималась, и вроде как было признано, что анон неадекватен (дикие истерики с обрыванием мессенджеров-телефонов и селф-хармом у анона начались не в этот случай и даже не за месяц до него, а довольно задолго до). Но при этом: 1) даже после этой трехдневной вакханалии А. продолжала настаивать, что ни в коем случае нельзя обращаться к мозгоправам, грачи-убийцы обкормят таблетками, превратят в овощ и покалечат (она имела негативный опыт общения с нашей пчихиатрической медициной и основывалась на нем), 2)  как я сейчас осознаю, глядя на все это со стороны и после пары месяцев приема таблеток от грачей-убийц (кстати) - как бы подло с моей стороны это ни звучало (потому что объективно я делал много хуйни), А. в это именно участвовала. Не уверен, как это объяснить нормально, и не могу сказать, что переваливаю на неё вину - она, скорее всего, тоже просто не понимала, что происходит и действовала по незнанию, да и у неё тяжелый период в жизни был. Ну и да, анон был взрослой деточкой и сам мог бы не делать хуйню, которую делал, его не заставляли ж. Но как-то так получалось, что анону и в голову не приходило, что с этим - истериками, воем и битьем себя по лицу почти каждый день, болезненной зацикленностью на другом человеке до необходимости постоянно находиться на связи, читай постоянно переписываться - что-то не так. Действительно, ачетакова, все ж так живут... что, нет? ДА ЛАДНО. Мне сейчас кажется, что если б мне тогда кто-то сказал - мол, мать, это полный пиздец, чт ты творишь, ты вообще понимаешь, что происходит-то, очнись? - возможно, я включил бы мозги. (Спойлер: нечто похожее произошло спустя энное время, но этим кем-то оказался я сам, точнее, жизненные обстоятельства вывернулись так, что заметил ненормальность происходящего даже я). А А. как-то так... не то что подыгрывала, скорее, она относилась к этому всему как к норме, что ли.  Не то что она считала это все здравыми проявленияи, но она имела свои собственные убеждения насчет психиатрии и в принципе считала, что душевные болезни надо побеждать самому силой воли. Ну и она ещё до этого постановила, что она анона спасет от всех душевных проблем (прямым текстом, да). Короче, возможно, благодаря тому, что рядом присутствовал человек, который к этому всему относился как к обычным, эээ, бытовым трудностям, во время аноньих истерик продолжал поддерживать разговор и т.п. - оставалось ощущение, что это обычная жизнь такая. Не знаю, как объяснить лучше, и все равно выглядит, как будто я хочу выставить А. свиноебкой. Кроме неё, у анона  ни с кем такой ебанутой хуйни в общении не было да и общения того было мало, поэтому тоже как-то долго не осознавал, что что-то не так, или думал, что все дело просто в том, что мы с А. очень близкие люди. а что с другими я общаюсь спокойно - так это от недостатка душевной близости. Кстати, на место мозги мне поставило ещё и это. Каким-то чудом у меня в жизни осталась подруга "со стороны", и мы с ней как-то постепенно сближались. И в какой-то момент я с удивлением обнаружил, что вот этот человек мне близок, мы можем друг на друга рассчитывать, я могу рассказать какие-то личные вещи и не бояться, что меня обосрут или на меня обидятся - что в худшем случае человек скажет "Извини, не моя тема, давай останемся при своих". И ПРИ ЭТОМ МЫ ОБЩАЕМСЯ КАК НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ДА ШО Ж ЭТО ТАКОЕ БЛЯТЬ ДЕЛАЕТСЯ-ТО. Короче, я очень благодарен этому человеку.

Такие дела. Резюмируя многа букав - сегодня я вспомнил вот этот эпизод и охуел, как, блядь, А. после ЭТОГО, е-мое, продолжать не то что старатсья "вытянуть-спасти" анона подручными средствами (как-то: сила воли, работа над собой, хороший сон, хорошая еда, спокойствие, приятное общение, АХАХА БЛЯТЬ*), но и в принципе находиться рядом с человеком, так себя ведущим? Кмк там  было либо полное отсутствие, эээ, чувства собственной ценности и инстинкта самосохранения (кстати, возможно - А. всегда отличалась стремлением изо всех сил помочь другим, могла буквально снять последнюю кофту и кроссовки, чтоб какой-нибудь бедной няше под дождем не промокнуть, при том, что ей-то домой было переться через весь город под тем же дождем), либо искреннее мнение, что вот это вот все и есть норма.

Пиздец, короче.

А., кстати, потом в аноне разочаровалась и как-то раз (уже много после того, как анон начал от неё отползать, вправлять мозги и дико охуевать с того, что сделал с собой за несколько лет) заявила, что она многим помогала, но такой инфантильной дряни, как анон, у неё никогда не было, и все знали свою меру, а анон превратился с ней в капризного ребеночка. Ну, сложно не согласиться с тем, чт я вел себя как мудак без мозгов и насколько все было бы лучше, если бы я начал отползать раньше или вообще не стал опираться на её помощь. Был наивный дурак, чо ж теперь. Заплатил, мне кажется, вполне себе норм цену своей глупости несколькими выкинутыми в никуда годами жизни и в хлам расшатанными нервами.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

По временам я  устаю от "бытия нормальным". Ну ок, в случае со мной нормальность тут условная. Я стараюсь держать себя в руках, включать мозги прежде чем говорить или делать что-то, вот это все, но иногда пиздец тянет забить и просто поплыть по пути наименьшего сопротивления. Вломиться к феминисткам и рассказать им, что они просто страшные с недотрахом, которые на самом деле мечтают о швитом мужике, к LGBTQ примерно с тем же, в тред воспитания детей с рассказом, что все вы дураки, дидов пороли и те какими хорошими людьми выросли, etc, etc. Короче, быть "таким как все", что ли. Я эти души прекрасные порывы придерживаю, тем более что, если честно, это больше эмоциональный запал, а не идейный - в смысле идей я все это не поддерживаю. Хрен его знает, что это. Может, то, что на самом деле я именно такой, и просто придумал, что я не такой и поумнее раньше у меня бывали моменты, когда очень хотелось в транспорте скосплеить метробабку. Ну там начать шумно высираться про охуевшую молодешь и вот это все. Правда, я обычно начинал ржать уже на половине воображаемого монолога

Зашел в свою личку на одном сайте, пролистал большинство диалогов, в которых я сдриснул без ответа, написал людям - ничего особенного, просто извинения, что так сдриснул, мол-де, реаловые дела случились, сорян, что не поставил в известность раньше. Некоторые даже ответили, мол, ок, мы все понимаем. Как-то полегчало - не из-за реакции, а просто потому, что вроде как подобрал эти хвосты. Ну и на будущее мне - если видишь, что не клеится у тебя с человеком, ну напиши ты сразу, можно даже приврать, если стремно прямо об этм говорить - мол, сорян, дела в реале неожиданно подъехали, времени-сил нет, занимает это минуту. А ещё послал там пару личностей. Ну как послал - не нахуй, конечно, просто достаточно прямо высказался. Не дерзкочиково, просто в паре случаев прямо не согласился, где-то отказался отвечать на вопросы, которые мне теперь показались бестактными - раньше я бы мялся, чувствовал себя отвратительно, но пытался отвечать, как же, ведь СПРОСИЛИ ЖЕ. Теперь с новообретенной концепцией необязательности выворачивания трусов каждому встречному, если он по какой-то причине решил в них залезть, стало проще. Шок-сенсация: в одном либо паре случаев человек, спросивший, в ответ на "Это личное" (даже без "простите позязя что смею вам не предоставлять всю информацию", а равно без "слышь ты че доебался нахуй пошел", просто "Это личное/не хочу обсуждать личные вопросы") сами начали извиняться. Охуеть, короче. Так можно было, оказывается.

Хотя с одним фруктом вышло мда...

Фрукт: *вваливается в личку анону*
Анон, вежливо: чувак, ты, похоже, мой профайл не дочитал.
Фрукт: *начинает выделываться, что он прочитал, но вот дескать у анона тут неясно напииисано*
Анон: *правил профайл так, чтоб даже тупым было очевидно, отвечает на вопросы фрукта односложно, диалог затухает*

*N времени*

Фрукт: *скидывает анону рандомную ссылку типа пикабу*
Анон: Не моя чашка чаю.
Фрукт: А че тебе не понравилось?
Фрукт: *скидывает ещё рандомную ссылку*
анон: человек,  мне не нравятся трололо, тупые шутеечки, и трата времени впустую. Вторая ссылка при чем вообще? *увы, но по сути это описание первой ссылки с точки зрения анона*
Фрукт: Я почем знаю, что тебе нравится или интересно *ещё рандомные ссылки*
Анон: Лол, ну мог бы просто спросить, вместо того, чтоб рандомные ссылки скидывать.
Фрукт: Для меня это неприкольно.
Анон: окей, до свидания.
Фрукт: а че такое, ты куда. А че тебе интересно?
Анон: до свидания.
Фрукт: Пока *скидывает ссыль на стремную картинку, которую анон сдуру открыл и теперь не может отойти, ибо фрукт "удачно" попал в анонову фобию*
Анон: Бля. *блочит фрукта, идет ныть на холиварочку*

Ещё неожиданно наскочило понимание, что такое потерянное время. Мне вот 27. Это значит, что я уже никогда не поеду в MIT в 23. просто никогда. Ну просто потому, что вот этот отрезок моей жизни, это время уже прошло и в реальности нет возможности его обратно взять или там прожить заново. Не знаю, как объяснить, это все вроде не оди раз везде объясняется, но вот такой четкое и пугющее осознание того. что время, которое я проебала - его заново не проиграешь и не проживешь, оно УЖЕ ушло... впервые. И от этого страшновато. До сего момента, оказывается, я как-т на ощущениях, что ли, воспринимал все как ту же компьютерную игру с несколькими жизнями, или что никогда не поздно все начать заново, времени на все хватит.

Отредактировано (2018-09-23 23:20:12)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, тебе никогда больше не будет 23. Но не трать на сожаления свои 27, которые тоже у тебя единственные. Не мешай осознанию ошибок конвертироваться в опыт.
Хочется что-нибудь посоветовать насчёт желания транслировать токсичные посылы, но непонятно, это в тебе просто механизм ассоциации с агрессором работает или внутренняя свобода не может найти адекватного выражения. Чего в этом желании больше, стать "как все", чтобы не заметили, наказать тех, кто смеет делать то, что нельзя ("они могут, я нет, какого хрена"), или ощущения "ух ты, я могу делать то, что захочу, не рассчитывая на одобрение! Да, и нахамить / наговорить гадостей тоже! Я могу!"?
И ещё дозу обнимашек, анон. Они никому не лишние.