Холиварофорум

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Блин, анон, ты это я пять лет назад!

Хотел тут написать большую телегу, как оно было у меня и как я из этого выбирался, но чота это как-то пришел посиять получается. Так что напишу только, что с этой хуйней можно бороться и эту хуйню можно победить. Но сложно. Но можно.

Анон, я не ТС. я один из комментаторов.
Расскажи тезисно, как с этим бороться под катом, плиз.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Блин, анон, ты это я пять лет назад!

Хотел тут написать большую телегу, как оно было у меня и как я из этого выбирался, но чота это как-то пришел посиять получается. Так что напишу только, что с этой хуйней можно бороться и эту хуйню можно победить. Но сложно. Но можно.

Анон, я ТС, и я не против, чтоб ты посиял, может, мне, ну и ещё кому-нибудь, полезно окажеться да и вообще люблю читать простыни про преодоление и выгребание из жоп, поэтому, короче, не стесняйся.

Отредактировано (2018-07-08 12:19:25)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Черт, теперь я чувствую себя, как будто пообещал какой-то магический способ исцеления, а у меня его нету. Попробую что-то рассказать, вдруг и правда кому-то поможет. Под спойлером простыня типа автобиография, советы следующим постом.

▼Скрытый текст⬍

Асибе: хорошая девочка с большой буквы Хэ. Золотая медаль, потом хороший универ, потом, внезапно, на четвертом курсе почти забила на универ, со сплошных пятерок до отчисления. Никаких поводов, нравящаяся кафедра, неплохие преподаватели, а я неделями не могла доехать до факультета, а на лекциях сидела и автоматически что-то записывала, если бы мне лекции на китайском читали, результат бы не сильно отличался. Помню, как читая учебник поняла, что читаю одну и ту же страницу, только потому что там на полях кто-то цветочек нарисовал. Потом восстановление, продолжаю учиться абы как, преподаватели смотрят косо и считают не то идиоткой, не то раздолбайкой, диплом пишу за неделю до дедлайна и какую-то хуйню, планируемая аспирантура, понятно, накрывается медным тазом. Потом я полгода сижу на жопе ровно и не понимаю, что делать и зачем я такая. Потом меня осеняет гениальная идея идти в магистратуру на смежное направление, типа, вот так развернуться и все исправить. Поступаю. Там, разумеется, все повторяется: прогулы, непонимание очевидных вещей, продалбывание всех сроков. Где-то в феврале я обнаруживаю себя с кучей несданных экзаменов, без научрука и за неделю до пред-предзащиты своей магистрской. Да, вуз очень хороший, там фигня, сляпанная за неделю на коленке, точно не прокатит. Я собираюсь с силами, звоню куратору нашего потока и говорю, что я не справилась и ухожу. Вся эта история заняла порядка 6 лет. 6 лет непрерывного ощущения собственной никчемности, провала по всем фронтам, страха выйти их дома, страха проверить почту, невозможности заснуть от страха, невозможности проснуться утром, потому что жизнь такое дерьмо, что лучше уж спать. А, ну еще постоянная психосоматика, температура около 37.3, головная боль, нехватка воздуха и прочие радости жизни.

Типа, анализ ситуации. Сразу ворнинг: к психологу я не ходила (вернее, ходила, но гораздо позже и по другому поводу), поэтому это мои собственные мысли и рассуждения. Так что хер знает, что их этого правда, а что защиты, самооправдания и прочий шит. Итак, как я сейчас считаю, основной проблемой был страх перед внешним миром, а точнее, перед "взрослой жизнью". Родительское окружение, почти полностью состоящее из невписавшихся. Транслирующееся ими мнение, что нормальные деньги можно зарабатывать только криминально-неэтичными методами, на худой конец - "лизать жопу" начальству, а без этого никуда (подразумевается, конечно, что вот они, родители, такие неебаться хорошие, что им в этом кошмарном мире нет места, даже и пытаться не стоит). Плюс ле маман, устроившая мне пиздец вместо детства и обещающая, что во взрослой жизни и на работе будет куда как хуже, а это пока цветочки. Кстати, абсолютно все нелюбимые мной занятия комментировались родителями как "ааааа, а вот когда будешь работать, там только этим и придется заниматься". В общем, понятно, что я прямо мечтала, блять, окунуться в эту потрясающую и захватывающую взрослую жизнь. Да, для пущей радости было еще "для хорошей работы надо уметь себя подать, похвалить, соврать" при всю жизнь внушаемой скромности и забитости (высмеять и обосрать всякое достижение, а уж если я смела сама как-то о своих достижениях говорить и хвастаться, то вообще пиздец). Ну, и перфекционизм как вишенка на торте, чтобы "лучше даже и не пытаться" и "чем так, лучше совсем никак".

В общем, как результат, как жить и что в этой жизни делать, я не знала совсем. У меня был план универ-аспирантура-кафедра-преподавание (и никогда в жизни не выходить из зоны комфорта в этот ужасный злой мир, где меня высмеют и уничтожат), и он рассыпался в прах. Еще на втором курсе на вопросы о планах, куда потом, кем станешь, мне хотелось не то расплакаться, не то дать в морду. На старших курсах я смотрела на объявление на вокзале "приглашаем на работу обходчика вагонов за 7 тыр, требований никаких" и думала, что и туда меня не возьмут, потому что я лузер. В общем, вся та херня, которую я творила после получения диплома, случилась только потому, что я панически боялась искать работу (и в принципе не представляла, как это делается) и еще сильнее боялась себе в этом признаться. В итоге я оказалась в тупике: мне было 28 лет, у меня не было опыта работы, кроме каких-то репетиторских подработок, а путь в науку-преподавание был закрыт. Однокурсницы, которые подрабатывали в Маке на втором-третьем курсе были в куда более выигрышной позиции по сравнению со мной.

В общем, я собрала себя в кучку и стала пытаться в работу. Призналась, что у меня пиздец, двум близким друзьям. Друзья предложили идти в тестировщики. Я на тот момент вообще не представляла, что и как, мне было пофиг, так что тестировщик так тестировщик. Написала какое-то резюме, указала там все свои подработки, в том числе, когда на кафедре за что-то платили три рубля, как типа участнику какого-то проекта. Постаралась подчеркнуть, как вся эта хрень, которой я занималась, была связана с компами и программированием (ха-ха, десять раз!). Один из друзей сказал, что у них в фирме куча вакансий тестеров от самых мелких до сениоров. Я психовала чуть не месяц, пыталась подготовиться как к экзамену, перечитать всю литературу, естественно, нихера не понимала и психовала еще больше. В какой-то момент друг на меня наорал, я обиделась, психанула и послала резюме на самую нижнюю позицию. Называлась типа помощник инженера по тестированию. Пожалуй, это и когда мне перезвонили, было самым страшным моментом этой эпопеи

В общем, как-то я прошла все собеседования (думаю, просто потому что более разумные кандидаты сразу шли на более высокие позиции). То есть я много фейлила, интервьюеры кривили лица, но как-то оно прокатило. Сейчас я думаю, что на ту вакансию, в принципе, было достаточно здравого смысла и пользовательского умения владеть компом. Самый ад - когда тебя спрашивают, сколько денег ты хочешь, на этом месте мне хотелось сдохнуть, я тогда вообще не умела говорить о деньгах, тема для меня табуированная похлеще секса. Но как-то и это я пережила и начала работать. С первой работой мне повезло и не повезло одновременно. Мой непосредственный начальник, кажется, впервые кем-то руководил, поэтому психовал и дергал меня каждые несколько часов. С одной стороны, это было очень хорошо, потому что не позволяло мне в ужасе тупить над простой задачей, не зная, с чего начать. Я научилась говорить, что я не понимаю, спрашивать, как что-то делать, и от этого, черт возьми, никто не умер! Все просто спокойно отвечали на вопросы! Кстати, не знаю, это мне так повезло или общее правило, но почему-то на работе я вообще почти не сталкивалась вот с этим "Каааак ты этого не знаешь??? Да что ты вообще тут делаешь, если не знаешь таких элементарных вещей???" А в универе бывало регулярно. Так вот, с одной стороны, постоянный контроль заставлял шевелиться и не залипать в "аааа, я ничего не понимаю". С другой стороны, это, понятно, дико напрягало. Вообще, год на той работе был для меня постоянным выходом из зоны комфорта. Один сплошной челлендж.

Очень помогал друг, который работал в той же фирме, хотя и в другом корпусе. Он отвечал на жизненно важные вопросы, такие как "Надо ли писать спасибо хелпдеску?", "Здороваться ли с теми, с кем ты вроде как незнаком, но регулярно сталкиваешься в коридорах?", "Отвечать ли на звонок рабочего телефона, который у нас на двоих с коллегой и обычно звонят ему, а сейчас его нет?" По вопросам можно понять мой тогдашний уровень соцскиллов

В общем, через год я уже была довольна, имела навыки в резюме, представляла себе свою дальнейшую жизнь и карьеру. Через год с небольшим ушла из первой фирмы в другую, с нефиговым повышением зарплаты и общего комфорта жизни. Сейчас вспоминаю всю ту историю с учебой как кромешный мрак и надеюсь, что больше никогда.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

И (бес)полезные советы от сияющего анона.

▼Скрытый текст⬍

0. Ну, про психолога все и так понятно ведь, да? И раз человек к нему не идет, значит у него есть на это причины. Кстати, я тогда от идеи пойти к психологу шарахалась как от огня, думаю, просто в глубине души понимала, насколько неустойчивая и хрупкая конструкция у меня внутри. Как-то пришлось самой потихоньку.

1. Спорт. Реально, физическая активность очень помогает. Но лучше заниматься с тренером или в группе. В общем, чтобы было четко отведенное время и место, а то это перейдет в бесконечное "через полчаса пойду бегать" и еще большее уныние. А то, что надо выйти из дома сейчас или прогуливать тренировку (а потом ребята будут спрашивать, что это меня не было), помогало перестать тупить, одеться и выйти из дома.

2. Вообще границы и дисциплина. На старших курсах они настолько расплывчаты, что от этого сходишь с ума. Мне понадобились внешние границы (работа и тренировки), потому что все то, что я пыталась организовать себе сама, мне не помогало. Я продалбывала все. Но работу я продолбать боялась, и от нее как-то выстроилась вся жизнь. До этого, когда я пыталась сама себе сказать, что задачу надо сделать тогда или что надо лечь спать вовремя, толку не было вообще. Если честно, даже сейчас, когда я пытаюсь работать из дома, я чувствую, как медленно скатываюсь обратно.

3. А вот "расслабиться, отдохнуть, дать себе выдохнуть" не помогало абсолютно. Скорее наоборот, наращивало чувство вины и обреченность, что пока я сижу, проблемы становятся больше.

4. Не брать дополнительных проектов. Я не знаю почему, но в этом состоянии так и тянет взвалить на себя еще какую-нибудь херню. Волонтерство на фестивале. Переписку с бабушкой из дома престарелых. Рисовальный челлендж. Анонимный дед мороз. Все надеешься, что что-то из этого нажмет ту волшебную кнопку, и ты включишься и станешь нормальным человеком. Вместо этого я проваливала еще и это, и чувство вины и никчемности становилось еще больше.

4. Двигаться маленькими шагами. Но каждый день. Не ставить перед собой цели "завтра я встану в 6 утра, пробегу 10 км, съем полезную овсянку, проработаю 8 часов без перерыва, вечером сделаю генеральную уборку всей квартиры и пройду 5 курсов на курсере", а стараться каждый день делать что-то не очень напряжное. Мыть посуду. Ходить на тренировки. Отвечать на письма. Если вдохновляют только гигантские и масштабные цели, то называть это "задача-максимум", и обязательно создавать параллельно задачу "и я уже молодец". Например, "завтра я проведу генеральную уборку всей квартиры... но если помою посуду, то я уже умница, молодец и котик". Всегда планировать такой ненапряжный минимум, чтобы не забить и отложить все на когда-нибудь, а хоть что-то сделать.

5. Мне никогда не помогали все эти таймеры, помидоры и прочая фигня. Если мне не хочется работать, а хочется тупить, то от перспективы, что сейчас надо проработать пусть даже 10 минут без перерыва, я начинаю тупить еще больше. Поэтому я делаю работу в процессе тупняка. Типа, мне же не сложно открыть файл? А потом потупить в соцсетях. А потом написать в файле "здесь будет введение". И снова потупить. А потом добавить "надо не забыть вот эту охрененную идею". И еще потупить. В общем, если работа не идет, я делаю ее крохотными, микроскопическими шажками. Да, все то же самое можно собраться и сделать за 15 минут, но я не соберусь. А сделать это за 3 часа лучше, чем не сделать ничего. Это вообще мой девиз - лучше чем ничего.

6. Разговаривать с людьми. Вот прямо словами. Никто не будет предлагать тебе подработку, если ты изображаешь, что у тебя все в порядке. Никто не будет подбегать к тебе и спрашивать, не нужна ли тебе помощь, если ты молчишь. Очень помогает проговаривание своих тревог, типа "может быть, это тупой вопрос...", "не знаю, удобно ли такое спрашивать", "мне очень неловко, но у меня опять проблема..." Я как-то смирилась с тем, что я фрик, которому нет места ни в какой компании, и почему-то сразу после этого фриком быть перестала. Хотя инопланетянином себя многда чувствую Еще помогает проговаривать всякие задания, типа "я правильно поняла, что мне надо сначала то, потом это, а вот это вот так? А если вот тут возникнет проблема, у кого спросить?" В общем, не играть в партизана на допросах.

7. Одна из самых важных вещей, которым меня научила работа. Как только ты понимаешь, что не справляешься и что-то пошло не так - скажи об этом! Ты попал в больницу? Ушел в запой? Решил отринуть мирское и уехать в Тибет? Сразу, как только ты это понял, позвони непосредственному руководству и скажи: "Ебитесь сами со своим проектом, я ушел!" И все будут тебе гораздо более благодарны, чем если ты до последнего будешь сидеть в углу и надеяться, что все обойдется. Это не школа, здесь отсидеться вряд ли получится. Честно сказать всем заинтересованным, что ты продолбался, оказывается гораздо более выгодно в долгосрочной перспективе.

Кажется, все, что пришло в голову. Надеюсь, это были не сплошь самоочевидные банальности, а кому-то было полезно. Или хотя бы дало надежду.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анон, спасибо тебе!
Очень многое как про меня написано, особенно про учебу. И про большой ужасный мир, в который сложно выбираться.
Только я еще не выбрался никуда, а только барахтаюсь.

Отредактировано (2018-07-09 20:32:58)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

И (бес)полезные советы от сияющего анона.

▼Скрытый текст⬍

0. Ну, про психолога все и так понятно ведь, да? И раз человек к нему не идет, значит у него есть на это причины. Кстати, я тогда от идеи пойти к психологу шарахалась как от огня, думаю, просто в глубине души понимала, насколько неустойчивая и хрупкая конструкция у меня внутри. Как-то пришлось самой потихоньку.

1. Спорт. Реально, физическая активность очень помогает. Но лучше заниматься с тренером или в группе. В общем, чтобы было четко отведенное время и место, а то это перейдет в бесконечное "через полчаса пойду бегать" и еще большее уныние. А то, что надо выйти из дома сейчас или прогуливать тренировку (а потом ребята будут спрашивать, что это меня не было), помогало перестать тупить, одеться и выйти из дома.

2. Вообще границы и дисциплина. На старших курсах они настолько расплывчаты, что от этого сходишь с ума. Мне понадобились внешние границы (работа и тренировки), потому что все то, что я пыталась организовать себе сама, мне не помогало. Я продалбывала все. Но работу я продолбать боялась, и от нее как-то выстроилась вся жизнь. До этого, когда я пыталась сама себе сказать, что задачу надо сделать тогда или что надо лечь спать вовремя, толку не было вообще. Если честно, даже сейчас, когда я пытаюсь работать из дома, я чувствую, как медленно скатываюсь обратно.

3. А вот "расслабиться, отдохнуть, дать себе выдохнуть" не помогало абсолютно. Скорее наоборот, наращивало чувство вины и обреченность, что пока я сижу, проблемы становятся больше.

4. Не брать дополнительных проектов. Я не знаю почему, но в этом состоянии так и тянет взвалить на себя еще какую-нибудь херню. Волонтерство на фестивале. Переписку с бабушкой из дома престарелых. Рисовальный челлендж. Анонимный дед мороз. Все надеешься, что что-то из этого нажмет ту волшебную кнопку, и ты включишься и станешь нормальным человеком. Вместо этого я проваливала еще и это, и чувство вины и никчемности становилось еще больше.

4. Двигаться маленькими шагами. Но каждый день. Не ставить перед собой цели "завтра я встану в 6 утра, пробегу 10 км, съем полезную овсянку, проработаю 8 часов без перерыва, вечером сделаю генеральную уборку всей квартиры и пройду 5 курсов на курсере", а стараться каждый день делать что-то не очень напряжное. Мыть посуду. Ходить на тренировки. Отвечать на письма. Если вдохновляют только гигантские и масштабные цели, то называть это "задача-максимум", и обязательно создавать параллельно задачу "и я уже молодец". Например, "завтра я проведу генеральную уборку всей квартиры... но если помою посуду, то я уже умница, молодец и котик". Всегда планировать такой ненапряжный минимум, чтобы не забить и отложить все на когда-нибудь, а хоть что-то сделать.

5. Мне никогда не помогали все эти таймеры, помидоры и прочая фигня. Если мне не хочется работать, а хочется тупить, то от перспективы, что сейчас надо проработать пусть даже 10 минут без перерыва, я начинаю тупить еще больше. Поэтому я делаю работу в процессе тупняка. Типа, мне же не сложно открыть файл? А потом потупить в соцсетях. А потом написать в файле "здесь будет введение". И снова потупить. А потом добавить "надо не забыть вот эту охрененную идею". И еще потупить. В общем, если работа не идет, я делаю ее крохотными, микроскопическими шажками. Да, все то же самое можно собраться и сделать за 15 минут, но я не соберусь. А сделать это за 3 часа лучше, чем не сделать ничего. Это вообще мой девиз - лучше чем ничего.

6. Разговаривать с людьми. Вот прямо словами. Никто не будет предлагать тебе подработку, если ты изображаешь, что у тебя все в порядке. Никто не будет подбегать к тебе и спрашивать, не нужна ли тебе помощь, если ты молчишь. Очень помогает проговаривание своих тревог, типа "может быть, это тупой вопрос...", "не знаю, удобно ли такое спрашивать", "мне очень неловко, но у меня опять проблема..." Я как-то смирилась с тем, что я фрик, которому нет места ни в какой компании, и почему-то сразу после этого фриком быть перестала. Хотя инопланетянином себя многда чувствую Еще помогает проговаривать всякие задания, типа "я правильно поняла, что мне надо сначала то, потом это, а вот это вот так? А если вот тут возникнет проблема, у кого спросить?" В общем, не играть в партизана на допросах.

7. Одна из самых важных вещей, которым меня научила работа. Как только ты понимаешь, что не справляешься и что-то пошло не так - скажи об этом! Ты попал в больницу? Ушел в запой? Решил отринуть мирское и уехать в Тибет? Сразу, как только ты это понял, позвони непосредственному руководству и скажи: "Ебитесь сами со своим проектом, я ушел!" И все будут тебе гораздо более благодарны, чем если ты до последнего будешь сидеть в углу и надеяться, что все обойдется. Это не школа, здесь отсидеться вряд ли получится. Честно сказать всем заинтересованным, что ты продолбался, оказывается гораздо более выгодно в долгосрочной перспективе.

.

Анончик, я мимопроходивший другой анон, спасибо тебе за классные простыни личного опыта! Можно задать пару вопросов?(и очень прошу прощения у ТС, че то сильно кажется, что в другую тему лучше переместиться)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Толковые советы! Спасибо, анон. Про большой страшный мир, который требует сделать сразу и на отлично, а ты боишься пальцем шевельнуть, как мне это знакомо. Господи.
спрашивающий анон.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

ТС в треде. Во-первых, обсуждать простыни сияющего анона, да и вообще левелап - ради б-га, я совершенно не против, буду рад почитать.

Во-вторых. Сияющий анон, ты прям как я! Ну или наоборот тоже похожий старт - хорошая девочка с большой буквы Хэ, медаль (всю школу шла на золотую, дали серебряную, в итоге выпускной - это была истерика на тему "позор семьи, проебалась по полной, жизнь кончена"), окружение тоже... история с учебой у меня тоже была ещё и местами ещё продолжается, но насчет того, что я в какой-то момент пиздец отупел, начал прогуливать и вот это вот все - это прямо в кокоро.

Насчет твоих советов - что-то я знал, что-то нет, но я считаю, повторение в данном случае полезно, плюс когда все в одном месте, да и с припиской "Это работает" - ИМХО, так лучше.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Сияющий анон снова с вами. Спасибо большое всем, кто написал, я, кажется, впервые рассказываю кому-то эту историю полностью. Очень круто слышать, что у кого-то тоже такое бывает. Ну, то есть я конечно понимаю, что я не единственная мегауникальная снежинка с невероятными проблемами, но слышать это от людей совсем другое дело.

ТС, спасибо, что разрешаешь обсуждать все здесь. Если меня станет слишком много, пожалуйста, сразу скажи об этом. У меня до сих пор не очень с социальными взаимодействиями, так что я могу все заполонить, не стесняйся гнать меня в шею.

Если анон, который хотел задать вопросы, все еще хочет их задать, я буду рад ответить (пока это не надоест ТС).

И всем сразу: ребята, большой ужасный мир, конечно, очень большой, но не ужасный. Все гораздо лучше, чем кажется, когда сидишь в своей маленькой норе и боишься нос высунуть. Это похоже на плаванье - надо один раз войти в холодную воду, а потом оказывается, что не такая уж она и холодная, да и вообще все здорово. У вас все получится!

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

И еще одна простыня от сияющего анона.

▼Скрытый текст⬍

Почему-то очень важная для меня штука. Я всегда представляла себе научных работников примерно как в "Понедельник начинается в субботу". А обычных людей с обычной работы, ну, примерно по рассказам матери. А она, как уже понятно, любит посплетничать и рассказывать гадости обо всех. В общем, от рабочего коллектива я ожидала кромешного ужаса. Ну, про то, что там нормальные люди и гораздо лучше всяких школ и принудительных социализаций, стало ясно довольно быстро. Но еще довольно долго я продолжала чахнуть по несложившейся научной деятельности, считая ученых такими небожителями, а я вот не смогла, фу такой быть. Причем мне все нравилось в моей жизни, но вот такая тоска, что я не соответствую, была. А потом так случилось, что я неделю прожила бок о бок с научным сотрудником. Публикации, конференции, пишет докторскую, примерно та же область, что была у меня, примерно тот же возраст. И он оказался таким унылым говном! Причем ладно бы он просто был неприятен в общении или там плох в быту. Так он просто тупой! И не какой-нибудь рассеянный ученый, который гений, но гречку сварить не может, нет, он в почти родной области городит откровенную хрень, даже школьнику очевидную. Ну, например, физик, который утверждает, что если он столкнулся с препятствием со скоростью 10 км/ч и не пострадал, то и при столкновении на 100 км/ч все тоже будет ок. Типа, "да я это пробовал, ничего такого". И не понимающий, когда ему объясняют разницу. В общем, я долго была в шоке, а потом вдруг как-то отпустило. Теперь знаю, что там те же люди, не лучше и не хуже, те же отношения в коллективе, та же иерархия. Вообще, очень забавно, я пыталась уйти в науку, чтобы избежать всех этих социальных игр, а в итоге оказалось, что как раз на кафедре очень надо знать, кому и сколько раз делать "ку", а в айти всем вообще пофиг, здесь большая часть такие же.

Ну, и еще советов или рассказов о себе.

Не пытаться делать что-то (по крайней мере, что-то большое) сразу хорошо и идеально. Я лично очень тяготею к тому, чтобы вцепиться в какую-то маленькую хреновинку и вылизывать ее до совершенства. Вот уже дедлайн, а у меня одна хреновинка совершенна, а в остальном конь не валялся. Теперь я воспринимаю всякую крупную задачу как большую картину. 2 на 3 метра, например. Понятно, что вряд ли я смогу вырисовать ее всю идеально, но надо хотя бы фон везде сделать и какие-нибудь пятна наляпать типа "тут будет красная лошадь". Короче, мне очень помогает делать не идеально, а на отъебись. Сначала сделать всю картину на отъебись, абы как, а потом уже начинать роспись миниатюр.

По поводу спорта. Забыла сказать, для меня спорт долгое время был не только эндорфиновой поддержкой и не только способом упорядочить жизнь, но еще и способом оценки себя. У меня были (да и сейчас есть) большие проблемы с оценкой себя, своих усилий, своих достижений. Мне постоянно казалось, что я ничего не делаю, топчусь на месте, деградирую. Эта невозможность оценить, это задача сложная или я тупая, вгоняла меня в еще большее уныние. А со спортом все было просто - раньше я делала 10 отжиманий, а теперь 15, молодец! И аналогично с планированием: я собиралась сегодня сделать вот эту задачу, но не продвинулась в ней ни на шаг. Аааа, я ничтожество, я ленюсь, я ничего не делаю, я так устала, я что-то делаю не так... А с отжиманиями все просто и понятно:)

Еще для меня было когда-то очень сложно и полезно уйти от поиска причины моего состояния в поиск возможностей выхода. Ну, то есть я сидела и размышляла, что же и когда я сделала не так, что вся моя жизнь пошла под откос. Как надо было поступить? Что надо было сделать? Ответ не находился, я унывала. А потом прочитала у Миумау, что когда она заболела раком, ей терапевт сказал не искать причину, потому что использовать этот опыт она уже вряд ли сможет. И что надо как бы жить заново, исходя из имеющегося. Попробовала - и действительно, помогло! Сейчас я считаю, что у меня изначально вся жизнь была гнилая, из меня растили какую-то забитую тетку, которая будет работать на говноработе, жить с говномужиком (если вдруг найдется кто-то, кто согласится) и терпеть потоки говна от всех. То есть тот кризис был необходим, без него я бы так и осталась в прежней парадигме. Чем-то похоже на какую-нибудь болезнь, когда проваляться три дня с температурой под 40 лучше, чем ходить всю жизнь с вялотекущей инфекцией.

И еще по поводу работы. Я не знаю почему, но когда думаешь в таком состоянии о работе и деньгах, в голову лезет только всякая хрень. Я в свое время думала пойти работником зоопарка, лепить дома кукол и заниматься прочей странной деятельностью. Возможно, это эскапизм так проявляется или неадекватная скачущая самооценка. Но сейчас мне кажется, что это порочный путь. Это, конечно, не значит, что надо идти кассиром в ближайшую пятерочку, но и осознавать, что вряд ли ты сможешь нормально зарабатывать и жить, продавая поношенные трусы извращенцам, тоже надо. В общем, идеальным вариантом мне кажется сесть с кем-то, кому ты доверяешь и кто нормально социализирован, и разложить все по полочкам. У тебя есть вышка, это хорошо, работодателям нравится, значит, что мозги и усидчивость есть в какой-то комбинации. У технарей обычно есть какой-никакой навык работы с компом. У гуманитариев языки. Посмотреть список вакансий без опыта работы в твоем городе. Написать резюме под вакансию. Продумать ответы на щекотливые вопросы. Но это все, понятно, если мы принимаем гипотезу, что работа помогает

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Легче будет, если ты перестанешь оправдываться перед другими людьми, а жить будет для своего удовольствия, а не для того, чтобы окружающие восхитились тобой. у меня та же проблема, анон. и я пришел к вот этим вот выводам.

Так я ж как раз это и пытаюсь - не оправдываюсь, а наоборот, именно как бы даю дикслеймер - да-да, я согласен, что ленивое тупое убожество, не претендую ни на какие положительные эмоции и плюшки, только отъебитесь от меня и я как-нибудь сам проживу. Не знаю, почему мне это так нужно - мб потому, что вечно привык "оправдывать чужие ожидания", вот теперь напротив, заранее от них отпинываюсь, мол, да-да, я дерьмовый, ждать от меня нечего, мне от вас ничего не надо, уходите.

Правильно-правильно. Я значит, не все понял.
Я вот думаю, что на какое-то время такая позиция поможет хоть как-то восстановится, когда до тебя никто не доебывается с великими нормами и достижениями ну и главным образом сам себе мозг не ебешь.
Говорю это не только тебе, но и себе, нонче.

Обнимемся, аноны. Сейчас читаю книжку Алис Миллер, по ходу, прям про это: http://avidreaders.ru/download/drama-od … nnogo.html

Узнаю эти впечатления, из серии «как мне понять, что вам нужно, чтобы вам угодить», которые со временем превращаются в «да отстаньте все от меня, дайте покой, чего вы всё требуете» — хотя все требования в собственной башке.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Сияющий анон, спасибо за простыню. Очень помогает, когда кто-то спокойно, адекватно и по делу раскладывает все по полочкам с примерами, серьезно.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

ТС, спасибо, что разрешаешь обсуждать все здесь. Если меня станет слишком много, пожалуйста, сразу скажи об этом. У меня до сих пор не очень с социальными взаимодействиями, так что я могу все заполонить, не стесняйся гнать меня в шею.

Да не вопрос, собака с милицией обещает прийти выгоню на самом деле, анон, почему я ещё так благосклонен - я вроде выше писал, меня поразило, что у нас с тобой многие моменты, как по мне, схожи. И я, вроде даже здесь, пришел к примерно такому же, как у тебя, выводу - насчет страшного большого мира и т.п. - https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p3254983 этот пост и около него. Поэтому твои рассказы и советы тут очень в тему я сам сейчас пытаюсь как-то выбираться, потом сравним опыт

Отредактировано (2018-07-13 12:11:21)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

на самом деле, анон, почему я ещё так благосклонен - я вроде выше писал, меня поразило, что у нас с тобой многие моменты, как по мне, схожи. И я, вроде даже здесь, пришел к примерно такому же, как у тебя, выводу - насчет страшного большого мира и т.п. - https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p3254983 этот пост и около него. Поэтому твои рассказы и советы тут очень в тему я сам сейчас пытаюсь как-то выбираться, потом сравним опыт

Я вот тоже прифигел, насколько все узнаваемо, потому и написал здесь. Какое-то, реально, письмо себе в прошлое. Но если ты это действительно я пять лет назад, то знай, анон, ты выберешься, и все у тебя будет так охуенно, как ты и в детстве не мечтал и никогда представить себе не мог.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Но если ты это действительно я пять лет назад, то знай, анон, ты выберешься, и все у тебя будет так охуенно, как ты и в детстве не мечтал и никогда представить себе не мог.

Спасибо на добром слове, анон, это вряд лои - ты б знал, ЧТО я себе в детстве мечтал что сука характерно - я мог бы этого добиться, если бы не... *и тут список причин почему, и не всегда в этом виноваты окружающие, лол*. Ну и если честно, сейчас мне трудно представить в принципе, что у меня как-то офигенно все будет. Точнее, представить я могу, но в формате фанфика но в любом случае спасибо тебе за советы и поддержку.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Чисто для сбора статистических данных. 24 мая имели следующее:

Ладно, нахуй. Просто запишу, чтоб было. При росте 163 см. имеем следующее:

грудь - 82 (было тащемта 79)
талия - 71
живот (под пупком где-то) - 90
бедра - 99 (внезапно, было 101)
ляхи - не уверен, что правильно мерил, но по 53.

Короче, это пиздец. Живот реально стремно выглядит. Ска

Сегодня, через 50 дней:

грудь - 82, как и было
талия - 71
живот (под пупком где-то) - 89
бедра - 98
ляхи - не уверен, что правильно мерил, но по 58 ( ) и 56. Причем выглядит все это от колен до талии реально стремно.

По поводу последнего ещё возникает вопрос: что это за стремное колдунство, что они такие разные плюс что это за процесс перетекания с задницы в ляжи но, в общем, пиздец.

Следующий замер тогда проведу тоже через 50 дней - 2 сентября, лол. Хотя, может, раньше.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анончик, как у тебя дела?

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Анончик, сорри, что только сейчас отвечаю - захожу сюда нерегулярно.

Дела сейчас - ем таблетки, пытаюсь разгребать последствия моей охуительной первой половины сего года. В целом не то чтоб прямо пиздец, но я поставил все на некоторую паузу, скажем так - забил на все попытки что-то улучшить, кроме вот собственно восстановления психики. Как с этим получше станет - там, может, посмотрю, чего дальше делать. Если вообще делать. А то очень накрывает всем этим "Все поезда ушли, смысл рыпаться?".

Особенно страдаю на тему "Я старая кошелка". Вообще, если подумать, вот это пиздец. Мне сейчас 27, лучшие годы проебаны и что я делал с собой последние 6-7 лет - это ебаный фэйспалм. Соответственно, сейчас все больше мыслей, что оно того не стоит уже, и можно на все забить. Причем больше всего огорчает внешка. ХЗ, то ли потому, что её сохранить и/или восстановить сложнее, то ли потому, что мозги я хоть как-то юзал, типареализовывался в интеллектуальном смысле, а вот внешне - лол. Т.е. бесит, что просрал полимер и не попользовался (как я сейчас понимаю, мне очень повезло с наследственностью). А ещё вспоминаю, как моя семья вела себя в том, что касалось внешности, романтических отношений и вот этого всего, и остро тянет разбить лоб фэйспалмом. Вот нахуя?? Впрочем, есть у меня ебанутое вангование - не оставляет чувство, что родители, особенно мать, пытались неосознанно то ли затормозить развитие (если младшая дочь взрослая, то мать какая - правильно, старая ), то ли привязать к себе, чтоб сидела и не рыпалась - чтоб на старости лет не остаться в одиночестве. Ебаный фэйспалм.

Пойду еды соображу, что ли. А то грустно как-то совсем.

Отредактировано (2018-08-13 03:21:02)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В целом не то чтоб прямо пиздец, но я поставил все на некоторую паузу, скажем так - забил на все попытки что-то улучшить, кроме вот собственно восстановления психики. Как с этим получше станет - там, может, посмотрю, чего дальше делать.

Ты, анон, молодец, и правильно все делаешь. Будут силы - будет желание и возможности улучшать что-либо.

А то очень накрывает всем этим "Все поезда ушли, смысл рыпаться?".

Особенно страдаю на тему "Я старая кошелка". Вообще, если подумать, вот это пиздец. Мне сейчас 27, лучшие годы проебаны и что я делал с собой последние 6-7 лет - это ебаный фэйспалм.

Я другой анон, и глядя на это все со стороны, понимаю, что это просто твои загоны, а не реальность. Мне на 9 лет больше и я в жопе, но вот у тебя, анончик, совершенно точно еще ничего не проебано.

Соответственно, сейчас все больше мыслей, что оно того не стоит уже, и можно на все забить. Причем больше всего огорчает внешка. ХЗ, то ли потому, что её сохранить и/или восстановить сложнее, то ли потому, что мозги я хоть как-то юзал, типареализовывался в интеллектуальном смысле, а вот внешне - лол. Т.е. бесит, что просрал полимер и не попользовался (как я сейчас понимаю, мне очень повезло с наследственностью)

Внешка такая штука, что все от общего настроя зависит. В 30 анон лучше выглядел, чем в 25. Не жри себя, просто пытайся всю остальную жизнь выстроить по кусочку.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Ты, анон, молодец, и правильно все делаешь. Будут силы - будет желание и возможности улучшать что-либо.

Спасибо, анон.

Я другой анон, и глядя на это все со стороны, понимаю, что это просто твои загоны, а не реальность.

Почему ты так считаешь?

Внешка такая штука, что все от общего настроя зависит. В 30 анон лучше выглядел, чем в 25. Не жри себя, просто пытайся всю остальную жизнь выстроить по кусочку.

Да вот не знаю, анончик. Я же вижу возрастные изменения и понимаю, что сейчас их ещё мало, т.к. да, всего-то 27, а к 30-35 начнется полный пиздец с обвисшей кожей, пигментными пятнами, потекшим овалом лица и корпулентным седалищем

Отредактировано (2018-08-22 00:58:22)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Обфэйспалмился с себя сегодня, посему тут и пишу.

ХЗ, писал ли здесь или нет, на случай, если не писал, напомню. Я мамкина корзина, которой до 25 мама трусики покупала (ТМ), год назад попытался уебать от родителей, но карета превратилас ь в тыкву и пришлось вернуться. Вроде, если ничего не случится, уебу через полтора месяца, а пока что есть. В общем, сегодня обфэйспалмился. Восемь вечера, анон хочет вкусняшку. Анон, успевший попутешествовать, шатавшийся в незнакомых странах по ночам один по улицам, сидел и собирался с силами, чтоб в восемь, сука, вечера сходить в магазин в соседнем доме за вкусняшкой. Причины? Я пиздец боюсь реакции родителей. Причем я боюсь её в принципе, даже если я днем куда-то выхожу. А уж если я решил попереться куда-то вечером (грешу такими устремлениями часто, то какой-то определенной еды захочется, то просто днем забуду или времени не хватит), то всио. Нет, разумеется, они не запрещают, вы шо, мы всегда были слишком ентелехентны для прямых запретов мы просто даем понять, что мы недовольны таким аноньим поведением. И жопа в том, что это действует. Анону, сука, 27. Анона до сих пор трясет от мампапиной реакции на его действия, анон боится лишний раз из дома выйти, чтоб не вызвать их эмоциональное недовольство или чего. Свое мнение анону тоже не особо дозволено ну то есть вы что, конечно же, имей и высказывай свое мнение, но если оно окажется неправильным - мампапа будут недовольны. Нет-нет, никто тебе ничего не сделает, просто ты будешь чувствовать себя говном. Как же я ненавижу этот эмоциональный поводок и как же меня бесит, что я не могу с него слезть. В принципе, даже знаю, почему. Причин две: во-первых, приученность, во-вторых, страх остаться без семьи. С первым понятно, два с половиной десятка лет надрессировывали, теперь я просто не в курсе, как это - жить ваще савсэм самостоятельно. Как я мрачно шучу сам с собой - мампап всю мою юность, судя по всему, тряслись за мою девственность и целомудренность, а в итоге их воспитания я, по ходу, и оказался злоебучим извращенцем (секс и отношения меня не интересуют вообще кроме как в ракурсе БДСМ с сабмиссивной стороны, ЕВПОЧЯ). А второе - ну тут тоже понятно, страх, что если я отвяжусь от этого поводка, то я перестану быть для них их ребенком. Меня на это ловили с детства, лол, ведешь себя не так - демонстрация холождности и отстраненности, типа, ты не с нами. Мда.

Вот смотрю я теперь на все это и думаю - Б-же, да нахрена теперь с этим возиться? Пытаться улучшить, поправить, вот это все? Не проще ли просто засесть с упаковками печенья и сериальчиками. Все-таки 27 уже, не 17. Рожа стремная и будет только хужать, жопа расползаться, психика уже не такая лабильная, как 10 лет назад, чтоб поправить, шансы на крутую карьеру просраны как по сути, так и потому, что с таким стадом тараканов хер чего добьешься, а тараканов выводить - это время плюс см. насчет психики.

Мда.

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В очепредной раз состоялся эпизод, с которого анона взбомбило. И да, для нормального человека со стороны он ржачный и фэйспалмный.

Анону нужна чистая бумага для принтера, чтобы распечатать и сдать диплом. В нашем доме не принято, чтоб дитка сама делала покупки, следует попросить мампапу. (Да, дитке 27 годиков). Окей. Дитка послушно попросила себе бумажки. "Мама принесет". Вечером - почему-то совершенно не удивившее анона "Я забыла" таким тоном, что понятно - если дитка не извинится за беспокойство и не сдриснет нахуй со своими проблемами, то ей пиздец, в том числе "А почему ты сама не купила, раз тебе так надо?". И ведь хер ответишь, почему.

На самом деле я понимаю, что это трындец, капец, пиздец, и прочие слова на -ец - что взрослая баба не может пачку бумаги купить. Не знаю, как я с этим буду выкручиваться, т.к. проебал нахуй все сроки, лел. Но вот из-за этого эпизода как-то очень четко осознал, как я устал и заебался от вот таких вещей - быть беспомощной бесправной, лел, диткой, которая сидит и переживает, купят ей нужную вещь или нет, забудут или вообще решат, что не так уж нужно/не заслужила. А ешё я начитался в Доске жалоб кулстори, как родители 40-50-летних детей "пасли" и контролировали, во сколько доченька должна быть дома, и что-то мне страшно, что именно этим у меня все и закончится. Господи, да для меня даже покупка себе пачки чая даже сейчас - пиздец событие и неебическая отвага.

А ещё бесит, что по какому-то весьма сраному закону подлости меня подводят именно в самыце отличные моменты (как вот с этой бумагой). Нет, понятно, что никто никому ничего не должен и etc, просто...

В инстаграме (и на ютубе) есть такие вайнеры, tatarkafm и gan_13, и они давно уже снимают вайны "Мама и сын". Темы всякие. Но вот когда я их смотрела (был у меня период, когда я сутками тупила в ютуб и заедала это шоколадом), на одном из них у меня просто въетнамский флэшбэк случился. Вайн под катом, если кому интересно, в крации: сын учит стихотворение под руководством мамы, и в какой-то момент начинает реветь, а та продолжает требовать, чтоб он учил. Я потом и в других видосах из этой серии слышал пиздец узнаваемые интонации, но вот это было прям... . Я вроде тут уже писала - для меня ощущение текущих к ушам, потому что плачешь лежа, слез какое-то странно знакомое, как и ревение в полотенце в темной ванной. Но я просто не помню этого, только есть смутное ощущение, что это было. 

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=98q90j5btbg

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

Господи, да для меня даже покупка себе пачки чая даже сейчас - пиздец событие и неебическая отвага.

А почему, анон? Родители тебе прямо запрещают, или у тебя финансовой возможности нет?

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

А почему, анон? Родители тебе прямо запрещают, или у тебя финансовой возможности нет?

Это самый пиздец, анон. Не запрещают, деньги есть (ну на пачку бумаги, чай или прокладки, или там ещё какую мелочь точно). Но я именно не могу, приходится прямо с собой бороться. Сам в фэйспалме с этого.  Когда я не с ними (например, они уехали на ту же дачу, или я уехал в другой город) - мне норм встать и пойти купить себе нужное, или сделать что-то нужное. Ну бывает, могу понянуть, если влом, но "в рамках нормы". А при родителях - не могу, мне, блэт, страшно страшно лишний раз выйти на улицу, потому что может начаться куда-зачем, чтоб вечером сходить за чем-то - ну мало ли, бывает, приспичило определенной еды, или обнаружила, что что-то закончилось - даже в 8-9 вечера не могу. Нет, силой в доме меня удерживать не будут, но эмоциональная реакция... и так всегда было. Мне, по-моему, даже в детстве-юности не надо было ничего запрещать напрямую, достаточно было продемонстрировать недовольство анончиком - все, анончику резко плохело эмоционально, он в ужасе ощущал себя больше не частью семьи и конечно же хорошо себя вел. Вот, видимо, в этом дело до сих пор - если идешь против установленных правил дома (в числе которых "Все, что тебе нужно, родители купят, а если не купили, то это тебе не нужно"), то типа исключаешься из семьи. Лел, помню, матушка очень любила пугать анона, младшешкольника, кстати, словом "остракизм" (изгнание из общества в Древней Греции). Как же они с систер анона потешались над ним с фразой "подвергнуть остракизму", блэээт. А вероятными проблемами со здоровьем, если распоясавшийся анон захочет пойти куда-то на ночь потусить, анона отстращали разик, полсле этого анон понял, что все эта веселуха - не для него, если он не хочет стать причиной родительских проблем со здоровьем. При этом, кстати, анонову тетку за её тревожность и то, что она волнуется за всех и регулярно названивает младшей сестре (=аноновой матери) принято считать "ненормально мнительной".

Отредактировано (2018-08-29 22:59:18)

Анон

Re: [yes comms][Депра] Желчь по отношению ко всем, кто лучше.

В общем, одна из проблем у меня - по Бузяо. Мало-мало половин. Часть меня пиздец хочет быть чстью семьи, с мамой и папой. Часть хочет какую-то свою жизнь, чтоб не дергаться из-за мелочей и самой себе обеспечивать нужное (и возможность жаркого секса без вызова родителями полицаев, потому как их доченьку насилуют с флоггером и наручниками ). И эти половины, блэт, взаимоисключающие. Йух иво знаит, чо деласи.