Холиварофорум

Анон

[Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спрятала под спойлер все изначальные записи, чтобы не удалять совсем.

Попробую ещё одно переназначение роли дневника - рефлексия. Может, это побудит писать меня почаще, хотелось бы вести полноценный денвник, но надо же с чего-то начинать.

▼Скрытый текст⬍

Ну чо. Админам видно, но мне не стыдно)
Я вообще думала о заведении анонимного блога, ну хрен найдёшь такое. Вернее, есть, но как-то мало и уныло. А еще надо маскироваться, чтобы никто под пакетом не узнал. А зачем тогда блог?

В моей жизни со стороны все хорошо. Даже почти заебись. И вот это "со стороны" сидит у меня в голове и не позволяет как-то рассказать людям вокруг, как всё внутри у меня плохо.
У меня депрессия, о которой я не боюсь говорить, но так как я не лежу зубами к стенке (лежала долго, думаю, и еще полежу в какой-то момент, иногда этого очень хочется, очень, чтобы была я, кровать и сон, еще интернетик и больше ничего), и даже улыбаюсь, то видно, что люди не засчитывают мою болезнь в настоящую. А у меня пошла по пизде гормоналка (что было первым, гормоналка или депра, неизвестно), для назначения любого препарата сложнее аспирина мне нужно опросить трёх-четырёх врачей. Иммунитет в жопе, полупростуженная хожу не первый месяц, лечусь, но помогает медленно.
К психологу хожу, к психиатру хожу, таблетки пью.

Короче, чтобы просто быть, приходится прикладыать усилия, а сил у меня много просто не бывает уже лет восемь как. Да, я знаю, что бывает и хуже. Знаю, что мне во многих вещах повезло. Но блять, заебало обесценивать себя, свои проблемы, свои усилия и успехи просто на всякий случай, пока кто-то еще это не сделал. Вероятность с этим не столкнуться "крайне мала" (с).

Я не жалуюсь практически нигде, кроме как у терапевта. Мне стыдно, что я не в полной и беспросветной жопе. Я все время извиняюсь, что вот, мне плохо и я устала, так получилось, мне очень жаль, ничего, завтра впрягусь как здоровая.

Мне стыдно, что я болею, что лечусь, что трачу на это время, деньги (дохуя денег) и силы.

Где-то внутри я согласна с тем, что просто с жиру бешусь ну и далее по пунктам "это не депрессия, не грусти и все пройдёт". Я стараюсь никого не грузить даже проблемами, которые не связаны с болезнью, да и вообще не гружу. Головой понимаю, что это все туфта, что я имею право и тд, но внутри хуй там плавал.

Короче, аноны, мне хуево. Я часто не вижу смысла в том, что делаю. Мне пиздец как сложно строить любые планы. Я все время усталая, мне тяжело заснуть,
Я блять делаю всё правильно. Режим-хуим, минимизация стрессов, лечение, спорт был бы, кабы врачи не говорили в один голос подождать. Я работаю, я вкладываюсь в работу, но не забываю про отдых.
Все это изнутри ощущается как бессмысленное трепыхание. Мои дороги никуда не ведут. Я все делаю правильно, но где, сцуко, результат?

Такие дела. Давно хотела все это сказать не только за деньги).

▼Скрытый текст⬍

PS: я веду здесь дневник, если что. Стараюсь писать каждый день обо всем, что для меня имеет смысл и что меня затрагивает. Ною, рефлексирую, радуюсь, все подряд.

Отредактировано (2022-04-21 13:28:57)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Зачем-то решила сегодня поработать, хотя у меня больничный до четверга. Скучно стало, видимо.
Так как зарплата серая, половина денег лежит на работе. И премия лежит. И я лежу дома и хочу денег.

Боль в пояснице упорно живёт справа. Меня такой переезд смущает, но это может быть и нормально.
У меня столько болячек, что я могу только шутить про это. Потому что иначе придётся бороться с чувством собственной никчёмности, бессмысленности, сломанности. Я и так болею, зачем мне ещё вот эта дрянь :(
Так что в целом стараюсь н расклеиваться.

Поставила себе ещё игрушек н мобильный. Годвилль, про Хильду (из нетфликского мультсериала) и тапалку. Мне, видимо, не хватает залипания в организме.

В душе некоторое общее равнодушие. Не могу гулять и пофиг. Никуда не хочу, даже ем потому что Ну надо же есть. Иногда.
Хочу спать и ничего не видеть и не слышать.

Вчера я ночи так орала птица под одному, что пришлось включать белый шум, чтобы заснуть. Орала как старый мобильный, блин, я всё время дёргалась 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Здоровье любит рушиться в пропасть сразу.
Откололся кусок переднего зуба - записалась к стоматологу.
На МРТ, который делали по поводу спины, видна большая киста в яичнике - нужно к гинекологу.
Невролог подумал, что сработала псмхосоматика и отправил к психиатру.

Зайду на работу, получу премию и всё отнесу врачам в клинику, ыыы.

На работе делают дмс, но доооолго. А лечиться надо сейчас.

В связи с этим эмоциональное состояние в стагнации. Зато взяла нормальный больничный. Насрать на урезание зарплаты (если будет такое, она же серая, бгг), здоровье дороже.

Записалась в две команды на фб. В обеих тишина, что печально. В сообществах фики, закинутые через забор, командные чаты если и есть, то про них не пишут. Это очень грустно, хотелось хоть какого-то командного общения :( Без оного мне вообще ничего писать не хочется. Вот такая я зависимая. Идей, которые прям рвутся наружу, у меня нет, а те, что есть, нуждаются в поддержке.

Не умею нормально заканчивать записи) итог надо какой-то подвести, но какой он тут может быть?
Я ремонтирую себя как могу, хотя давненько думаю, что проще новую меня купить, чем починить ту, что есть.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Это была дооолгая неделя. И долгий день.
Невролог считает, что боли в пояснице - псмхосоматика, стоматолог - что нельзя нагружать передние зубы, а я уже не помню, кому и сколько рассказывала историю моих бедствий.
Смотрю ютуб, тыкаю в тапалки, играю в Годвилль (хоть кто-то меня любит, например, моя героиня), ничего по-прежнему не хочу, дохренищи должна.

Спокойной мне ночи.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Так, привет, безблог.
Я продолжаю копаться в себе, а ещё недавно уволилась и теперь не вылезаю из-за компа. Решаю тихонько домашние дела, отложенные на неизвестное потом. Вспомнила о друзьях, съездила на Игромир, сфоткалась с МАДДСОМ, ДА ПРОДЛЯТСЯ ЕГО ДНИ НЕ ЗЕМЛЕ.
В общем и целом ничо так.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Запишу пару вещей, просто чтобы не забыть.

1) Зашла в тред сериальных задротов, подцепила рек н Дирка Джентли, посмотрела полторы серии.
Ужасно. Ужасно, что для вовлечения Тодда в сериал надо было разрушить его жизнь. Я остальном сериал мне не целом зачёл, но вот эта его личная трагедия, на которую новоявленному типа-другу плевать, как и на то, что он её в жизнь Тодда принёс... Прочитала отзывы в сети - сравнивают с Доктором. Ну какбэ важное отличие в том, что спутницы и спутники Доктора имеют жизнь помимо него/неё и их жизнь н рушится напрочь просто потому, что рядом Тардис пролетела. А ещё Доктор может в эмпатию и не бегает з ними нахер криками "ты теперь спутник, потом что я так сказал". Не люблю такие завязки, и, хотя много интересного, понимаю, что будет сие надо мной весь сериал довлеть, так что увы, но нафиг. Попробую Люцифера.

2) А вот Фарго, который сериал, оказался хорош. Жаль, что Фриман умеет играть только Фримана (но к Кммб это тоже относится). Играет хорошо, но только самого себя, увы. А в остальном мне очень нравится, особенно странный асассин, который сеет зло джаст фор лулз. Такой хаотик ивил, прям супер. Или нейтрал, но точно ивил.

3) Всё ещё в поисках стендапа уровня Dress to Kill Эдди Изарда. Но пока увы.
Хотя пока зашёл Даниэль Слосс, но только одно выступление. Впрочем, и у Иззрада только одно ( Сложно мне пока в мире стендапа (

Отредактировано (2019-10-18 04:46:13)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

В ночи забинджвочила Люцифера (5 серий подряд). Понятно, что понравилось Из похожих сериалов - Касл, Кости - он пока один приличный в смысле отношений героя и героини. Про "люблю причинять боль" вспоминается отличная крипипаста про Дьявола-татуировщика, который убил предофила и спас девочку, которую похитили. И отдал её брату-ангелу. Надо бы найти, хороший рассказ.
Так как сегодня приходила помощница по хозяйству, то я не выспалась (5 часов это совсем мало) . Впервые за долгое время прямо остро чувствую разницу в себе, в настроении, в ощущении в связи с недостатком сна, причём разовым. Когда крайне долго недосыпаешь, привыкаешь, видимо.
Было сложно позавтракать, я залипала в мобильную игру, а внимания даже на сериал не было.
Сегодня был рейд с гильдией в моей ммо, и боже, как меня все бесили вайпами, бесконечным бла-бла-бла, тупыми шутками... Подозреваю, это тоже от недосыпа. Обычно согильдийцы меня не так остро раздражают. Неужели я блин отоспалась за всю хурму? Хотелось бы.

Из хорошего - вместе с помощницей протёрли витрину, я заново поставила часть упавших фигурок и вернула всем оружие в руки
Надо бы докупить до полной коллекции одну из серий фигурок по муняшкам, кстати. Старый фандом - всегда фандом

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Попытка н-цать вести дневник.

За время оно я успела сменить две работы, одну почти вовремя, на второй работаю. Первая была пиздец, вынула все нервы и здоровье, вторая пока ок.

Но вернёмся к дневнику.
Съездили на дачу. Я так готовилась к поездке, столько всего напланировала, что на самой даче толком не отдохнула, всё время была на взводе. В целом мы молодцы, нажарили шашлыков, поставили биотуалет, порадовали родственников, объели клубнику по максимуму.

А ещё у меня творческий кризис. Хочу писать, но идей нет, фандома нет, что я делаю на фандомной битве - загадка. Приношу чужое (партнёра), то бишь кидаю через забор с его одобрения. Своё уже написала задолго до, с чем на фб и пришла.

Играю в Кингмейкер, нравится, хотя и ссу слить сюжет куда-то не туда. Печалюсь, что романов мне не светит, потому что играю без гайдов и просто хожу с любимой патичкой. Не уверена, что мне светит хотя бы Тристиан.
Переживаю в очередной раз по поводу лишнего веса. Устала чувствовать себя толстой, сил что-то конкретное с этим делать, пока корона лютует и будет лютовать - нет. Вероятно, и после не появится.
Затеяли с партнёром большое дело, очень большое, почти космическое, очень надеюсь, что получится.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчера ездили в икею, долго, но вроде купили всё, что хотели. Ради этого я встала в 8 утра, чтобы работку доработать к 5 вечера. Слегка заебалась, потому что начались месячные, но в дополнение к купленному вроде посмотрели кое-чего ещё для себя. Покупали на дачу.
В Икее не было шезлонга, и меня это безумно расстроило. Я в свой выходной записалась к врачам, я молодец, а жизнь вот вообще не балует ( это иррационально, но я жду вознаграждения от жизни за то это веду себя хорошо. Но обычно его нет, что не мешает мне расстраиваться.

Позавчера зато фик дописала. Никому не нужный по странному аушному пейрингу, но зато хороший, я собой довольна.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Сегодня я работала и ездила за рецептами на свои лекарства. Они стоят дохуя в месяц, я только недавно это осознала. Моё здоровье, пусть и хрупкое, стоит дочерта. В очередной раз чувствую себя в варианте "ну и зачем мне это всё?".
На работе почти проебалась, но вроде не совсем. Пока в новый график переползается с трудом, смогла сесть за работу только в 9:30.
Вообще работа новая меня не вставляет. Она ну, есть. Даже платят. Наверное, это хорошо. Но она меня немножко тяготит и вообще под неё надо подстраиваться.

Сегодня даже не играла, только Холиварку читаю. И ещё просто грустно.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчера катались по важному делу.. Попали в самый-самый дождь, я промокла вся. Дело бросать было нельзя, договорённости, все дела. Промокла раза четыре в итоге, если так можно сказать.
Дело сдвинулось с мёртвой точки, но ничего толкового пока не вышло, будем продолжать.
Съездила к двум врачам. Стоматолог мной довольна, дерматолог выписала кучу всего, что надо бегать искать по аптекам. Пассивно лежу в ту сторону. К тому же не хочу снова мокнуть, вчера было достаточно. Дождь обещают весь день, его нет, но это не мешает мне бояться.
Проходила уборщица, это такое счастье, когда без твоих усилий дома всё сверкает!
Единственное, что сделала я - это стащила в кучку вещи для дачи. Глядишь, увезём в следующий раз.

Пытаюсь читать книжку про мифы средневековья. Она какая-то странно-антисемитская. Ну то есть вроде нет, но вроде да. Пока не определилась, как реагировать.
Партнёр уехал на дачу к друзьям, я осталась дома. Странное ощущение после недель карантина остаться одной. Очень непривычное. Не знаю, чем себя занять и немного одиноко. Хотя до карантина и в начале наоборот, хотелось отлепиться хоть немного от человека, сейчас же "как это я одна?".

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Промаявшись до вечера, поехала к маме в гости. Там меня пообщали, накормили клубникой и борщом, сказали, что помогут с нашим большим делом.
Отношения у меня с мамой бывают всякие, но в этот раз всё оказалось хорошо, внезапно. Даже приятно.
Со знакомой попереписывались в вк, она мне вчера не отвечала, я, конечно же подумала, что утомила её, а она просто была на др.
Жалею немного, что испугавшись дождя, не пошла гулять в парк, но догуляла до мамы зато, а это час ходьбы, вполне себе прогулка.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Сегодня была у психиатра. Выплакалась за всю хурму. Психолог была в отпуске три недели и у меня, что называется, накопилось. Несостоявшаяся работа в Касперском всё ещё травит мою душу, не говоря уж о большом проекте, который мы начали.
Я на самом деле хожу по тонкому льду нормальности. Очень тонкому. Ещё немного, и я рискую свалиться обратно в депру, потому что стрессоустойчивость у меня низкая, а стрессов полно.
Планирую в выходные залечь на даче и просто лежать, может, макси допилю. Но в основном хочу просто лежать и дремать.
Сегодня на работе удалось выкроить время для ничегонеделания. Это не очень хорошо, но вчера я так заебалась и опять промокла (и сегодня промокла, вообще стоит выйти на улицу - сразу промокаешь, блять), что сегодня не набирала обязанностей, а тихонько делала домашние дела.

Сварили фо бо из кубиков. Получилось ядерно. Очень солёный, но наваристый супец, похож на настоящий.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Так, снова забросила дневник, как его сложно вести-то, а.

Съездили снова на дачу, она стала более обжитой. Правда, диван, который мы туда купили, только в Икее казался большим, а на деле полутороспальный, с трудом на нём уместились.
Партнёр с родными ещё пособирали мебель, от меня было толку мало, я только спать умела на выходных хорошо.
Зато! Дописала миник на спецквест, поработала над макси и почти отдала его вычитывать.
Всё время тревожная и мысли грустные. Визит к психологу и к психиатру не особенно помогли, хотя в целом стало полегче. С трудом могу себя отвлечь и найти что-то, что мне нравится. Сижу на холиварке в основном.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Сегодня поняла это в Пасфайндере мне не светит роман с Тристианом, потому что я его не триггернула в самом, сука, самом начале игры. Я так расстроилась и обиделась на игру! Просто ужасно. Хоть с начала начинай, просто упрямо и назло. Чтобы вытащить все положенные мне плюшки, включая роман. Хотя я уже далеко продвинулась, где-то треть игры. Но меня прям злость взяла.
Партнёр сидит и правит мне значения, пока я сижу и злюсь, да.

На работе поработала, большой проект движется, смотрю ютуб, сижу на холиварке.
Делаю кучу лечебных косметических процедур, и хотя я делаю их недолго, всё равно они поддостали. А делать придётся месяцами, чтобы был эффект.
Предчувствую поход к гинекологу. Ужс. Я их боюсь, мне больно и плохо в кресле 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Мой день коротко: как всё заебало. Вроде и отдохнула, но ложусь пиздец поздно, завтра буду варёная.
Поболтала с подругой, поныла ей. Поиграла с другой в Хотс. Ещё раз вспомнила, что моего личного дохода не хватит на самостоятельную жизнь. Ещё раз вспомнила, сколько стресса у меня грядёт в ближайшем будущем.
Пиздец, короче.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчера как-то удалось ненадолго словить дзен. Типа пусть всё идёт как идёт. Было хорошо.
Но партнёр утром всё порушил   у него была бессоница и по большому проекту он себя накрутил, ну и мне это передалось.
По проекту придётся ещё много чего делать :( как я уже писала же уже устала, а мы не так далеко продвинулись. С дзеном было так хорошо 
Сегодня иду к психологу, вот. Пока не знаю, о чём говорить толком.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пока всё идёт как идёт, даже и не пишу. Опять.
Играю в Кингмейкер, работаю, помогаю партнёру двигать проект. Лечу свою бедную кожу, которая от стресса только продолжает множить прыщи, себорея на марше, короче, как мне дорого олошлась предыдущая работа в Касперском - это пиздец. Ещё неизвестно, сколько буду разгребать.
А ещё надо разгребать квартиру, всё же такой бардак ((

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

С предыдущего раза ничо не поменялось, кстати. В смысле с предыдущей записи. А, ну на работе слакаю как не в себя, вероятно, зря, но что поделаешь, всё время искать, чем себя занять там тоже странно, работу мне выдают порционно по факту. Стараюсь всё делать хорошо, что дали.
Надо красить волосы, боюсь, в копеечку влетит ( всё же тёмно-русый в белый переделывать - это и осветление, и волосы не убить, а ещё я пытаюсь их отращивать и боюсь это снова всё кончится супер-короткой стрижкой.
Я вообще много тревожусь, увы (

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Откопала обратно своё подобие дневника.
Штош.
Денег мало. Денег много, но денег мало, и это очень печально. Проект съест всё, и я почти плачу от этого.
Мои проблемы с кожей продолжаются, но хотя бы хуже не становится.
Волосы вроде лучше.
Посмотрели оба сезона + аниме Altered Carbon, оч круто, но снова надо сёрфить нетфликс и искать, что же посмотреть. Богинюшка, сколько же там всякого разногоговна, а смотреть нечего за ужином.
На работе то густо, то пусто. Впрочем, спокойно, скоро мой испытательный закончится, посмотрим, что будет. Деньги нужны, поэтому надеюсь, что пройду его.
Пасфайндер прекрасен, хотелось бы побольше времени на него.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пасфайндер прекрасен, но заставил меня сожрать кучу стекла предательством Тристиана. Просто гору. Мне давно игры не делали так больно. И зачем я избегала спойлеров вообще, ну. Пережила бы спокойно, пораньше и не так непосредственно.
Остальные мои мысли занимает Проект и связанные с ним вещи. Богинюшка, как мне страшно. Как страшно менять свою жизнь, как просто страшно. Я до сих пор не уверена, что готова, хотя пора быть готовой. И чёртовы деньги.
Я стараюсь держаться.
Читаю теперь Фонд, потому что пока не могу играть в ПФ :( слишком больно, серьёзно.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Психолог предложила вести дневник радости. Штош.
Пять штук я не наберу, посмотрим, сколько есть.
1. Гладила кошек. Это всегда радует.
2. Выиграла несколько каток в Хотсе. Люблю Хотс, люблю выигрывать
3. Поиграла с коллегами в Don't Starve together, было весело всеми командовать
4. Увидела классный рисунок мужа на почти-начавшийся инктобер. Красота!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Так, что было сегодня.
1. Спокойный день на работе, впрочем, все четверги такие обычно. Почитала наших новелл, одну кринжовую, другую симпатичную.
2. Потусила в редакторе квартир, пообставляла грядущую. Получилось симпатично и вроде всё влезает, что радует.
3. Хотс по-прежнему играется, у меня цель - воспользоваться статистикой и за два месяца набить 35 побед. Чисто теоретически это возможно.
4.. Прогулялась внаглую в середине рабочего дня из-за погоды хорошей. В магазин, как обычно, но всё равно. Купила себе мороженку.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Итого:
1. Разобрала коробки со свеженьким Древним ужасом. Правила помню плохо, не во всём разобралась, но как же я его люблю. И ещё протекторов надо докупить.
2. Иду к своей цели в Хотсе, +1 победа
3. Досмотрела Дикавери. Довольно пресный конец, но с пивом и рыбкой пошло хорошо.
4. Нравится читать один из соседних тредов, надеюсь, он мне поможет.
5. Списалась с девушкой из одного большого чата лично. Она милаша, мне нравится с ней перекидываться парой слов.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

За 4 октября.
1. Была ролёвка. Довольно длинная, но всё равно интересная. Чуть сопартийку не потеряли, ужас. Моя персонажка была в растерянности, но вторая смогла помочь.
2. Сходила гулять до магазина. Немного бестолково, не купила много нужного, но зато гулять было приятно.
3. Снова играла в Хотс, с переменным успехом

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Блин, день таки пропустила.
Вчера, 6 октября.
1. Секс. Не так часто я его хочу, но он радует, безусловно)
2. Нашла что-то удоблваримое для кабинета в новой квартире, хотя так-то даже до концепции ещё далеко.
3. Ходили гулять. Я дёргалась всю прогулку, но всё равно было неплохо.