Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Спрятала под спойлер все изначальные записи, чтобы не удалять совсем.
Попробую ещё одно переназначение роли дневника - рефлексия. Может, это побудит писать меня почаще, хотелось бы вести полноценный денвник, но надо же с чего-то начинать.
Отредактировано (2022-04-21 13:28:57)
Пишу осторожно - у меня что-то похожее на просвет в сером небе.
На работе моя личная работа более-менее ладится. Социальные пляски начальства я уже воспринимаю как факт, который лежит на чаше весов под названием "валить". На второй чаше есть другие гирьки, и она перевешивает. Дрожать, что меня уволят или ещё что, я бросила. Они ебанутые, пытаться залезть им не голову бесполезно, так что решать надо по ситуации.
Вернулась к боевым искусствам, на этот раз ММА. Каратэ навсегда в моём сердце (и в ногах, прямая стойка как третья позиция у балерин, и удар от бедра, а не от плеча). Но тут и от работы удобно, и зал маленький, и тренерши на всех хватает, да и в целом мои навыки пригождаются, так что тут всё неплохо. Правда, тренерша сделала неприятное замечание про вес, мол, будет нагрузка не колени, ты поаккуратнее, всё-таки вес... Блин. Да, я не 40 кг, но до реальных проблем с весом мне ещё далеко. Я и так парюсь по поводу внешнего вида, а тут такое... Она конечно тренер, она заботится, она оберегает от травм, но как ни крути, я знаю, что у неё свой спортивный bias (она общается с другими девушками, и мне всё про её отношение к весу стало ясно)х. То, что нормально по жизни, ей видится уже проблемой, хотя мы там не к выступлениям готовимся.
Из бонусов - после тренировки сил больше, а не меньше. Так и должно быть, правильная тренировка заряжает (понятное дело, это проявляется только на следующий день, сразу после обычно хочется только спать). Да и очистить голову после умственного туда - бесценно. Тащусь я, короче. Люблю бить людей, что может быть лучше?
В Тесо наслаждаюсь Саммерсетом. Я люблю эльфов (и поддерживаю их снобизм! И вообще - за Айрен! За королеву!), и там так красиво, и так гармонично, там отдыхает глаз, квесты интересные. Играю как раз начале - когда читаешь все книги, исследуешь и скринишь забавных скелетов. Кстати, одна из причин любить тесо: скелеты там классные, практически за каждым своя история стоит - судя по позе и окружению.
Всё ещё хотела бы добавить в свою жизнь фандомов, НРИ, настолок, книг и крафта (хочу тематически расставить фигурки, что не просто как в магазине). Но, как говорится, дорога в тысячу ли начинается с первого шага.
А, ещё получается потихоньку завалы дома разбирать. Книги ненужные вон в макулатуру оттащили. Победа не энтропией, пусть и небольшая.
Анон, ты чудесный! И кошки! А с врачами всегда сложно, надеюсь, что когда ты таки выберешься, все сложится хорошо.
Хы, кошки охраняют, это правда. Иногда иррационально кажется, что и от чего-то невидимого.
Спасибо, анончик Хотелось бы мне самой почаще внутренне ощущать себя чудесной. Такие фразы, к твоя, помогают. Потом что я уверена, что это искренне.
Когда мне снятся кошмары, я уверена, что это кошки отлынивают от работы Почти всерьёз так думаю. Конечно, основная их работа - это быть пушистыми и спать, но есть и другие обязанности! С другой стороны - возможно, я не вижу кучу кошмаров именно благодаря им? Пожалуй, пойду поглажу и поблагодарю их. Хотя одной лучше просто дать дополнительную порцию еды, а второй мальтпасту. Вот это благодарость, это они поймут А слова - что слова, ими сыта не будешь!
К врачам морально готовлюсь. Стараюсь держать в голове, но не понукать и не ругать себя. Это сложно. Но я стараюсь.
Ничего себе, боевые искусства! Круто! Анон-квашня завидует с дивана). Кошки и доброе слово ценят, когда сытые). Победы над энтропией - отличные шаги). Черт, ты меня мотивируешь что-то начать делать)))
Ничего себе, боевые искусства! Круто! Анон-квашня завидует с дивана). Кошки и доброе слово ценят, когда сытые). Победы над энтропией - отличные шаги). Черт, ты меня мотивируешь что-то начать делать)))
Я иногда сама оглядываюсь на себя в прошлом и поражаюсь, откуда столько энергии взялось. Я обычно того, деактивированная,
Спасибо, анончик, мн вообще приятны добрые слова, даже на голодный желудок
Прошлая неделя со среды прошла под знаком "ёбаный пиздец". Со среды по пятницу творилась какая-то ересь. В среду из-за ливня и обрыва проводов я не попала на тренировку. В четверг я запорола проект (нимножка), на начальство похрен, а вот то, что хорошую коллегу подвела, это меня расстроило. А потом мы на работе бухали. Зачем-то сказала одному из начальников, что у меня депра До сих пор не знаю, почему. Хмель + к слову пришлось. Но вроде он не из болтливых... Никому больше я не говорила до сих пор. Даже тем, с кем более-менее подружилась.
В пятницу осталась дома и немного пришла в себя. Сходила на психологу и вроде попустило.
А на выходные мы умотали на дачу, где в субботу я спала, а сегодня собирала тонны красной смородины и объедала кусты с малиной и клубникой. И объела придорожную иргу на обратном пути! Конечно же мы жарили на углях рыбу и сосиски, и вообще отлично провели время. Особенно мне понравилось спать Заодно устроила себе гаджетодепривацию. Всё равно там с интернетом туго, зачем страдать? В итоге отдохнула за всю хурму.
Понедельник обещает быть напряженным, но я постараюсь быть более собранной и одновременно не брать больше, чем я могу. Спихнула более-менее проект, в котором налажала. В конце концов, тому менеджеру платят мало полотора раза больше чем мне, было бы из-за чего жопу рвать. Мне столько не платят, как говорится.
Отредактировано (2018-07-09 00:31:15)
Держись! Пусть неделя будет полегче. Тоже обожаю иргу и в шоке, что ее почти никто не знает)))
Отмечу свои достижения, потому что почему бы и да.
Я вытащила себя на тренировку. Проебала время приёма нормотимика и к вечеру была вялой амёбой. Собрала свои ложноножки и всё же добралась до зала. И правильно сделала.
Вообще после тренировок мне сразу хочется и в тренажёрку, и в бассейн, и везде. Я не спортивная, но люблю двигаться и чувствовать своё тело. Достигать - ну в сравнии с собой, я ваще не соревновательная. Хотя амбициозная Но прям побеждать кого-то, утирать нос, ещё что-то - это не ко мне.
Короче, люблю я радость движения. Но найти этому место и время в жизни каждый раз челлендж, блин
А ещё, а ещё! Я начала читать КНИГУ! Новую! Сто лет ничерта ни читала кроме фанфиков. Фанфики, как ни крути, всё же дают разную перспективу, разные взгляды - на знакомый мир. Взять и погрузиться в новый - это для меня достижение. У меня просто нет сил увлекаться новым, а тут, во время гаджетодепривации всё же добралась до.
Кстати, писателя подцепила на холиварке в каком-то из тредов, уже хз каком.
Хотя гг мужик, но в первом рассказе много повествования от лица героини, и блин, ну прям хорошо. Живая женщина, с историей, с характером, со своими мыслями. Если ей романтики не дадут, я ваще счастлива буду. Устаёшь, что почти все женщины непременно пристроены к мужикам. Так что исключения всегда радуют.
Но даже если нет, то ок, она просто классная героиня, мне нравится.
Был норм день, а вечером муж позвал в ветеранский данж с пугами
Я что-то забыла, что люди - идиоты, так что конечно же мы провайпались два часа моего бесценного вечернего времени.
Я зла.
Я основном не мужа - я не так часто захожу в игру в последнее время, а он мог бы сообразить.
Поэтому он приговорён к поиску мне нового дамажного сета, а я иду спать, вот.
Сходила к эндокринологу.
Я поправилась на 15 килограмм за 9 месяцев. Пиздец. Просто пиздец.
Я не ем больше людей, с которыми ем вместе. Не ем тонны сладко - излишне сладкое я вообще не люблю. Да, могу перекусить кексом раз в два дня. В основном хомячу фрукты и морковку в качестве перекусов.
Сука, я же больная насквозь. Я изо всех сил держусь, я веду себя как здоровый человек, но блять.
Ах да. Из-за нормотимика у меня высокий пролактин, который мешает обмену веществ, если пьёшь л-тироксином.
Как же я устала, боже мой, как я устала. Я хочу не болеть, хочу нормальной жизни, но она уже навсегда за стеклом.
Я буду толстой, как моя мама, буду чувствовать трудом передвигаться. Буду менять одежду не два размера больше каждые полгода. Что бы кто не говорил, а толстых считают слабыми и безвольными. До свидания, приличная карьера. Я не дура, я понимаю, что разгаре красивой женщины больше шансов на хорошее место. Мне это не нравится, но так здесь и сейчас устроено общество. Никто не захочет брать на работу толстую тридцатилетнюю женщину с минимальным опытом.
Это так нечестно. Я ничего не делала, что могло бы подорвать здоровье. Но в итоге куча таблеток, которые просто замедляют путь вниз.
Я не верю в "всё будет хорошо". Не будет. Нихрена у меня не будет.
Забыла добавить.
Я не могу себя заставить всё делать по правилам. Ну то есть диета, при которой даже того малого количества вредностей, которое я потребляю (одна чашка зелёного чая или кофе утром,например, или паста раз в неделю) - это уже болезненно сложно. Заставлялка себя у меня за долгие годы депрессии (10 сраных лет) если не сломана окончательно, то очень сильно повреждена. Каждое заставляние - это большая потеря энергии, и да, мотивировка себя дальними целями тоже сломана.
Что-то одно я могу вывезти - ок, депра, лечим. Ок, гипотериоз, лечим.
Но сука, вместе это не вдвое, это вчетверо больше. Я иногда надеюсь, что вот, верну хобби, верну то, верну сё... Ничего я не верну. Я теперь в вечном балансе между двумя пиздецами, которые друг друга питают и усиливают.
Если честно, я даже выживать уже не хочу. Меня пугают мысли о смерти, но в такие моменты уже не очень. Больше пугает шанс, что останусь инвалидом. А так - мне, наверное, будет казаться, что полегчало. Но полегчает ли? Не-а. Весь этот набор со мной и навсегда.
Уже утро, я написала фанфик, он пропал, нашёлся, ебаная буря эмоций, фанфик надо будет ещё доработать, а так я спать.
Короче, я пришла к выводу, что по сути использую этот дневник для "проораться" обо всём, о чём молчу в остальной жизни. Поэтому с дневником идея не выгорела.
А о чём я молчу? О всяком дерьмо, конечно же.
О том, как меня крыло с чашки кофе на ровном месте, так, что даже феназепам ничего не смог сделать.
О том, что я потолстела из-за снотворного. Охуенный выбор - нормально спать или не набирать вес. Причём недосып тоже ведёт к набору веса. А вес мешает нормально спать. Это тот самый ебучий замкнутый круг, как он есть.
О том, что надо вести дневник питания. И как это угнетает.
Как печально., что люди рядом активные, учатся, катаются за границу просто потому, что могут. А для меня достижение это выволочь себя на тренировку. Учить что-то новое просто не хватает внимания.
О том, что вокруг меня в основном здоровые люди, а я нет. И я не могу физически за ними успеть. И о том, что я не могу им назвать свои болезни. И о том, что даже если я скажу, то мало кто поймёт.
Как это - тяжело вставать? Всем тяжело. Нет, это другое тяжело.
Когда ты напомнишь жизнь радостных вещами, но они НЕ радует. Хорошо, что они есть, но это такое нейтральное хорошо. А вот любое плохое прибивает к полу.
Вечное недоверие к собственным чувствам. Это я или депрессия? Это я или гипотериоз?
Внимание людей меня смущает, а отсутствие оного погружает в самокопание и самоненависть. Я неинтересная, я говорю фигню, я не могу наладить отношения, я всем надоедаю, я не могу, я не...
О том, что я очень хочу жить, а зачастую выживаю.
Так. Даже по недодневнику видно, что интересная). Плохое всегда виднее и заметнее, чем хорошее, мне кажется. Это как боль. На ее фоне все остальное максимум нейтрально. И депрессия (о которой я мало знаю) и гипотиреоз (привет, у меня гипер и я уже в общем думала, что ласты клею, потому что ничего не хотелось, жить в том числе, а потом таблетки и полегчало) отравляют жизнь. Но я говорила и говорю - ты прешь на себе огромную работу, помимо всего прочего. Ты не сдаешься и делаешь. И мое тебе восхищение! И зависть, да.
А по какому канону фанфик??
Отредактировано (2018-07-24 01:34:41)
Анону стало совсем хуёво, анон стряхнул пыль с анонимного блога.
В котором задали вопрос, блин, последним, а я даже не ответила.
В общем.
Психолог заболела и вторую неделю без терапии. Такое уже было, когда я уезжала, но ехала-то я отдыхать, и то, накатывало.
Сейчас я в стандартном режиме, который сам по себе, оказывается, нихуя не лёгкий.
Я нервная и злая. Меня всё подряд задевает. Не легонько так, а прям за живое дёргает. Всплывают вещи, давно уже пережитые и вроде изначально не такие уж цепляющие, но, оказывается, они просто ждали своего часа.
Блин, хуёво, что блог анонимный, бгг. Хочется прям с примерами рассказать, а не абстрактно расписывать. Конкретно так.
Внутреннее напряжение, внутренняя усталость. От себя, от людей, от работы, от всего блять подряд. От вторых ебучих ворот по пути на работу, серёзно. Дом окружает забор. В части дома - автомойка, у них склад тип за забором. Они кусок, который ведёт к задней двери, сука, тоже отделили забором? Локи, но нахуя? Он не запирается, но бля буду, ещё один замок навесят. Но зачем, сука, зачем? Пиздос. Бесит.
Переехала в офисе из одного ушла в другой. Раньше сидела спиной к боссам, теперь спиной к стене, но блядь рядом с кофемашиной, которая нихуя не тихая и не которой люди по нескольку раз в день варят кофе. Я ещё я теперь отлично слышу, как мужики ссут в туалете. Хз, почему у меня такая акустика интересная, даже не кухне, которая непосредственно примыкает к туалетам, этого действа так хорошо не слышно.
Мне пишут, когда я ною - возьми отпуск.
Блять. Как будто это так легко. Его нужно спланировать. Нужно купить билеты, вижу сделать (или выбрать страну с безвизом), найти хату на аирбнб или отель.
Я не хочу сидеть в своей квартире, в которой я сижу днями. Странно, правда? На устройство отпуска нужны силы, блять.
Хотя отпуск это хорошо. Я хочу отпуск от себя. От нервов, болезней, идеологии своей, от ценностей-хуенностей, от привычек, вкусов, консерватизма, дежурной общительности, рефлексии и прочего дерьма. От любимой музыки, налаженного быта, грамотности, уверенного английского, всех знакомых, обязательств, тоски по сериалам и фандомному упоросу. Есть незыблимые тур в страну отсебяндию? Нет? Ну и пошли нахуй.
У людей проблемы поболее моих, а я всё равно несчастное чмо, а они живут и радуются даже. Я не хочу проблем, но радости мне бы не помешало немного.
Я пошла на вбоквельные моей нынншней работе курсы. Их даже оплатила фирма!
Проебала одно занятие, в целом мысли вялые, дз делаю через силу. Хотя это ещё светлая страница, на них я даже оживляюсь как-то.
Кто бы мог подумать, вторая неделя без терапии и я в такой глубокой жопе.
Ах да.
Тот фанфик я так нигде и не опубликовала, да.
Анон, а я рад, что ты появился (хотя это двусмысленно звучит как-то). Лучше бы не, конечно, но я помню твой дневничок, и периодически думал, как тот анон.
Анончик, как я тебя понимаю насчет отпуска, вот ППКС.
Анон, а я рад, что ты появился (хотя это двусмысленно звучит как-то). Лучше бы не, конечно, но я помню твой дневничок, и периодически думал, как тот анон.
Ох, я чёт не ожидала вообще. Это внезапно очень приятно. Я как-то писала тут, что это для меня важно, что меня замечают без какого-то конкретного интересна. Я я тут взяла и запомнилась своим дневниковым бложиком, офигеть. Спасибо, анонче
Анончик, как я тебя понимаю насчет отпуска, вот ППКС.
Интересно, ты про какой отпуск из двух? Или про оба? Мн давайте два, можно без хлеба!
Анон в ночи вчера рыдал навзрыд. Качественно и со вкусом. Немного помогло.
Написала психологу. Писать "я тут совсем расклеялась, когда в поправитесь?" совесть не позволила, написала, что вот, что стандартное наши время на неделе не могу, могу в другие дни, если вдруг вы поправитесь.
Мне ответили, что если вдруг - то позовут на приём,.
Подозреваю, что вдруг не наступит.. Пока что не сильно об этом думаю.
В гильдии моей (уже другой) внезапный срач случился на пустом месте. Но из-за меня.
Сука, как ж бесит, когда на тебя просто так выливают бочку говна, а когда ты говоришь, какого хуя, вместо диалога получается либо "ну надо держать при себе эмоции" либо, если не соглашаешься - ой, тут такой срач из-за меня, я уйду!
И обижен не человек, на которого вылили, а несчастное существо, которое удалилось. Бедняжка.
Тот факт, что можно было сразу спокойно обсудить либо после выливания как-то обозначить позицию - не, зачем.
А я такая принципиальная с границами обтекаю. И это ещё без бонуса "ну зачем ты так с ней, ничего же страшного не случилось".
Но не могу сказать, что отсутствие последнего радует. Имхо, это изначально херня какая-то.
На работе новый коллега. Непосредственный начальник снова выкидывает коленца, сука, дайте кирпич, я ему въебу. Сегодня выдал помимо прочего, что для общения с подрядчиками у нас Трелло. Услышав это, мне предложили поинтересоваться, не хочет ли он графики в телеге строить, а чо.
Пиздос, пиздос просто. В сентябре у нас был завал. Начальство решило взять ещё одного человека. Похвально, но сейчас у нас тихо и из меня вымогают ему проекты.
Я не хочу ничего отдавать, мне норм, процессы налажены, работа идёт.
К тому же - первый день. Но не сидеть ж пусичке с опытом работы без дела! Пусичка могла бы посмотреть курсы по нашим основным инструментам для начала.
Кстати, слушать, как начальник объясняет чуваку с опытом работы, как пользоваться слаком - это отдельный сорт фейспалма.
(Тут анон себе представляет, что другая коллега вычисляет его по этим деталям. Но мне на данный момент похуй. Ну, почти. В основном похуй, я бы сказала).
Домой поехала на такси, потом что идите вы нахуй, вот почему.
Чёт я агрессивная какая-то.
Не знаю, что хуже - быть растёкшимся киселём или агрессивным киселём. Пока не решила.
Отредактировано (2018-11-14 01:57:49)
Интересно, ты про какой отпуск из двух? Или про оба? Мн давайте два, можно без хлеба!
Про оба, ага
Шлю тебе лучи поддержки.
Анон пишет:Интересно, ты про какой отпуск из двух? Или про оба? Мн давайте два, можно без хлеба!
Про оба, ага
Шлю тебе лучи поддержки.
Слушай, если где-то будет вариант отпуска от себя, маякни, пожалуйста? Моё спасибо будет безбрежным.
Мне кажется, что ты понимаешь, какая это порой утомительная часть жизни - быть собой. Вот этим вот всем набором привычек, рефлексов, пристрастий... Я вот думаю, что просветление по сути это в какой-то момент вынырнуть из вот этого вот всего и выдохнуть вот эту муть из себя.
Быть всё время собой это стресс, блин.
Причём желание отпуска от себя это не желание роскомнадзора, это не усталость от жизни, а вот именно от того, что ты з жизнь успела набрать и тащишь с собой. В целом, я не тащу особо ничего из того, что мне не нравится и не близко. Но его много, просто много! Я хочется быть легче, беспечнее, что ли.
Но от себя не убежишь, и это отдельно утомляет :(
Спасибо, анон, если почитаешь эту простыню
Мне кажется, что ты понимаешь, какая это порой утомительная часть жизни
Ох, анон, понимаю. Иногда это тяжко очень, и правда хочется временно отдохнуть от себя и этого всего, что на себе висит.
Всем привет, я анон и мне нужно научиться молчать на работе. Чисто для своего душевного равновесия.
Ну или увольняться и искать другое начальство.
Божечки-кошечки, эти люди запилили себе сайт на гуглосайтах. Ещё бы на тамблере или дайрях сделали.
Трелло для общения вместо мессенджеров, гуглосайт для внутренних процессов и внешней отчётности... Жду, когда пересадят на гуглодоки вместо нормальных инструментов. Или в нотабеноид. А чо? Зачем деньги тратить?
Отпуски теперь надо согласовать с тем самым начальник, котрый, блять, не работает сам (потому что не умеет) и другим не даёт. Сука. Бесит.
Как назло он у меня в контактах в одной игре, я как его вижу онлайн, не могу молчать (с). Всегда вслух скажу, какой он бессмысленный мудак.
Сегодня накрыло из-за погоды. Не могла разлепить глаза, пока не влила в себя дозу чая зелёного.
В каком-то смысле этот блог помогает держаться без терапии, но ура, сеанс уже скоро. Я не слетаю уже, но напряжения внутри начало.
Я год хочу свалить с работы и не сваливаю. Всё время нахожу плюсы.
Но раз они есть и они для меня важны, почему охота свалить?
Хз. Наверное, я снова стала вкладываться и принимаю работу близко к сердце.
Кстати.
Недавно мама сказала мне, что "тридать лет не работать, а тут прям работать и света белого не видеть, зачем тебе это? Если хочешь сделать N, то надо бросать работу, на всё времени тебе не хватит!"
Я как охуела тогда, так и не выхуела обратно до сих пор.
В каком-то смысле я и от мамы работу защищаю.
Спасибо, это была попытка самоанализа в конце рабочего дня.
Всё же я ебала эту работу и это начальство, бля.
Надела сегодня платье, которое купила пару месяцев назад.
Блин.
То ли я за эти месяцы ещё больше растолстела, то ли тогда невнимательно меряла, но в общем как-то оно короткое и я в нём не огонь.
Вечером должен был быть рейд, нооо я ушла в мобу, потому что подруга позвала. Рейды я люблю, но подругу больше
Ходила с грязной готовой на работе, применив старый фокус "если хвост, то незаметно". Пошла на работу, потому что коллега условно говоря позвала, гм. Кажется, я слишком много социализируюсь. Понять бы - это то, чего я хочу или просто так устала, что иду, куда позовут.
Заобщалась с девушкой в вк. Вроде я ищу новые фандомы (с этого мы начали), но старые навсегда в моём сердце, как оказалось. Со мной только заговори о них, сразу тлеющие угли любви разгораются. Так долго и преданно я больше ничего не любила и не люблю. Наверное, и не стоит пытаться найти такую же привязанность. Можно гореть и без этого, хоть и не так долго. Наверное.
В голове вертится мысль постримить одну игру, которая вызывает у меня сильные чувства. Полуркала гайды. Блин. Это не то что включила - постримила - включила :( Надо прям настраивать, оформлять, то, сё. Но, может, всё же соберусь.
Завтра сеанс. Надеюсь, после него станет полегче.
Я забрасываю и возвращаюсь.
Причём ощущение, что как на дне депресняка, так и на уровне "почти хорошо" писать хочется одинаково, к чему бы это.
В последнее время я не хожу в офис, работаю из дома. Для меня это самая ценная возможность на нынешней работе. Проснуться, посмотреть за окно и поспать ещё час, потому что пошло оно всё нахуй. Офис у нас неплохой, но люди бесят в последнее время в принципе, особенно начальник, и пока мои глаза его не видят, мне куда лучше.
Подсела на стандартную мобилку, даже гильду там завела. Мило тусим в чатике, хотят завести вотсап, но что-то анонимность мне дороже, а телегу народ не любит (нас целых пятеро! Я ваще глава! До сих пор удивляюсь, как это получилось и почему я ещё не дропнула). В тесошечке ивент за ивентом, меня рандом не любит, так что падают ништяки плохо Я расстраиваюсь, хотя я целом в курсе своей удачливости.
А ещё я прониклась концепцией десятимерного пространства и мне нужен человек, с которым я бы упоролась Доктором Кто с этой точки зрения. Я не хувианка, просто люблю сериал. Меня не сильно интересуют пейринги и всё такое, но вот по теме того, как Доктор воспринимает мир, в каком измерении находится (я не могу определиться, в пятом или шестом), как именно сработало окончание войны времени и какое измерение схлопнулось, чтобы больше было нельзя проникать в другие варианты развития событий (раньше было можно же, емнип)... Короче, я бы упоролась по иному восприятию пространства-времени, физике пространств и психологии существа с этим иным восприятием. Не знаю, к кому пойти со своими идеями Никто из друзей-знакомых вроде таким не увлекается, даже если любят Доктора. Хочется именно обсуждений и упороса, а потом фанфики я сама себе напишу, но потом смогу же показать человеку!
Где таких ищут, аноны?
Мне внезапно целом интересна тема не "они другие, но психология похожая", а вот именно "они другие и мыслят иначе". Может, фантастика/фэнтези такие есть, а я не знаю. Аноны, про это тоже расскажите, пожалуйста! Я меня скоро отпуск и есть силы читать и упарываться, не оставьте!
Отредактировано (2018-12-17 00:36:31)
Я уже писала, что не умею в дневники, да? Ну так вот, решила, что сюда не стыдно вернуться даже после солидного перерыва. Потому что анонимность и все дела.
Перечитала шапку. Ахаха, ничо почти не поменялось. У меня по-прежнему пизда со здоровьем, на работе непосредственный начальник бесит, два из трёх отцов-основателей тоже бесят, работаю я там же и той же. Депра со мной, плохие дни случается не взирая на внешний обстоятельства.
Из внутренних бонусов - больше играю в ЕСО, прохожу с гильдией и подругами хай-энд контент, а это я люблю. Я вообще люблю командную работу, когда раз, собирались и всё выдали охуенчик. Поэтому и работаю менеджером проектов. Потом что люблю собрать команду и выдать охуенчик. Ну или быть частью команды, которая охуенчик выдаёт
Начали новую настольные рпг. Наконец-то я играю, а не вожу. Подруги наконец освоились и мы играем пусть редко, но много и в кайф.
Не хватает творчества. Я перечитываю старое и в восхищении от самой себя. Могла же! Но сейчас вдохновения примерно ноль целых хрен десятых.
Из важного - привили кошек наконец. Ещё им надо почистить зубы и одну постричь. Или вычёсывать регулярно. Сменили корм, обе сразу отъелись, что есть хорошо.
С коллегой сходили поиграть в бадминтон. Я его обожаю, коллега сказала, что давно н играла, но мы полтора часа играли с удовольствием и воланчик летал, а не лежал на земле.
Кароч, на социальной орбите всё норм, внутри - средней кошмарности пиздец.
У нас сломалась посудомоечная машинка и мы никак её не починим. Окна выходят на дорогу, на балконе всё в чёрной пыли. Куча неразобранного говно по квартире лежит.
Сука, я всегда, всегда легко вижу недоделки. Я с трудом наслаждаюсь достигнутым и вижу только хуйню вокруг. Ну не всё время, но почти. Я вижу это и оно резко обесценивает всё не-говно. Типа Ну какая разница, что ты держишь диету? А спорт? Где спорт? Какая разница, что ты гуляешь по 10к шагов в день? Где бассейн? И так далее. Не так сижу, не так свищу, не делаю, что надо, делаю медленно, делаю слишком долго.
Так и живу.