Холиварофорум

Анон

[Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спрятала под спойлер все изначальные записи, чтобы не удалять совсем.

Попробую ещё одно переназначение роли дневника - рефлексия. Может, это побудит писать меня почаще, хотелось бы вести полноценный денвник, но надо же с чего-то начинать.

▼Скрытый текст⬍

Ну чо. Админам видно, но мне не стыдно)
Я вообще думала о заведении анонимного блога, ну хрен найдёшь такое. Вернее, есть, но как-то мало и уныло. А еще надо маскироваться, чтобы никто под пакетом не узнал. А зачем тогда блог?

В моей жизни со стороны все хорошо. Даже почти заебись. И вот это "со стороны" сидит у меня в голове и не позволяет как-то рассказать людям вокруг, как всё внутри у меня плохо.
У меня депрессия, о которой я не боюсь говорить, но так как я не лежу зубами к стенке (лежала долго, думаю, и еще полежу в какой-то момент, иногда этого очень хочется, очень, чтобы была я, кровать и сон, еще интернетик и больше ничего), и даже улыбаюсь, то видно, что люди не засчитывают мою болезнь в настоящую. А у меня пошла по пизде гормоналка (что было первым, гормоналка или депра, неизвестно), для назначения любого препарата сложнее аспирина мне нужно опросить трёх-четырёх врачей. Иммунитет в жопе, полупростуженная хожу не первый месяц, лечусь, но помогает медленно.
К психологу хожу, к психиатру хожу, таблетки пью.

Короче, чтобы просто быть, приходится прикладыать усилия, а сил у меня много просто не бывает уже лет восемь как. Да, я знаю, что бывает и хуже. Знаю, что мне во многих вещах повезло. Но блять, заебало обесценивать себя, свои проблемы, свои усилия и успехи просто на всякий случай, пока кто-то еще это не сделал. Вероятность с этим не столкнуться "крайне мала" (с).

Я не жалуюсь практически нигде, кроме как у терапевта. Мне стыдно, что я не в полной и беспросветной жопе. Я все время извиняюсь, что вот, мне плохо и я устала, так получилось, мне очень жаль, ничего, завтра впрягусь как здоровая.

Мне стыдно, что я болею, что лечусь, что трачу на это время, деньги (дохуя денег) и силы.

Где-то внутри я согласна с тем, что просто с жиру бешусь ну и далее по пунктам "это не депрессия, не грусти и все пройдёт". Я стараюсь никого не грузить даже проблемами, которые не связаны с болезнью, да и вообще не гружу. Головой понимаю, что это все туфта, что я имею право и тд, но внутри хуй там плавал.

Короче, аноны, мне хуево. Я часто не вижу смысла в том, что делаю. Мне пиздец как сложно строить любые планы. Я все время усталая, мне тяжело заснуть,
Я блять делаю всё правильно. Режим-хуим, минимизация стрессов, лечение, спорт был бы, кабы врачи не говорили в один голос подождать. Я работаю, я вкладываюсь в работу, но не забываю про отдых.
Все это изнутри ощущается как бессмысленное трепыхание. Мои дороги никуда не ведут. Я все делаю правильно, но где, сцуко, результат?

Такие дела. Давно хотела все это сказать не только за деньги).

▼Скрытый текст⬍

PS: я веду здесь дневник, если что. Стараюсь писать каждый день обо всем, что для меня имеет смысл и что меня затрагивает. Ною, рефлексирую, радуюсь, все подряд.

Отредактировано (2022-04-21 13:28:57)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, ты большой молодец, у тебя все получится. У меня сегодня не очень день, лежу в одеялке и читаю холиварку вместо того, чтобы въебать в необходимую писанину, ну и ладно с этим всем, справлюсь. И ты справишься! Извини за асибе, просто понимаю тебя.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, ты большой молодец, у тебя все получится. У меня сегодня не очень день, лежу в одеялке и читаю холиварку вместо того, чтобы въебать в необходимую писанину, ну и ладно с этим всем, справлюсь. И ты справишься! Извини за асибе, просто понимаю тебя.

Этот раздел именно для того, чтобы пиздеть о себе. Для чего же еще. Мне это нравится, как ни странно, я ради этого на холиварку хожу в том числе.

Мне тоскливо порой (пизжу, часто мне тоскливо), что я вообще въебываю. Зачем? Ради чего? Мир в заднице, все в заднице.
Но ничего не делать тоже тоскливо.

Хэштэг безызсходность.

Спасибо тебе и тоже 
Мы справимся.

Отредактировано (2018-04-25 15:08:47)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Короче так.

Мне плохо до полной атрофии эмоциональности как факте.

Ну вот то самое состояние, когда ты действуешь на автомате и по факту не думаешь, потому что стоит остановиться, и ты сможешь только лежать и выть.

Так вот.
Я хочу либо лежать и выть, либо лежать и плакать.

(Только не обесценивай свои проблемы, только не обесценивай, пожалуйста).

Я очень ждала майских праздников. Очень-очень. Прошло как раз полгода после моего устройства на работу и самое время отдохнуть. А тут ещё майские - халявный отпуск, 3 и 4 число можно закрыть отгулами.

Но нет.

Мне тяжело что-то делать быстро. Я две недели примеряюсь ко всему, практически. Я долго думала, куда поехать. Выбрала. Сходила, купила тур, потому что одна я не рискую ехать через Airbnb, и тут оказалось, что у заграна не хватает пары месяцев, чтобы наверняка. Ну ок, за месяц загран сделают. Пошла менять сразу же.

НО ХЕР МНЕ В РЫЛО, СРАНОЙ УРОДИНЕ.

Его только отдали в печать и выдадут скорее всего после майских.

Я угрохала на это 100к. Я жадала этой поездки, я еду туда, куда хочу. Я надеялась на морской воздух как возможность облегчить симптомы сраного хронического тонзиллита. Мне не вернут деньги в полном объёме уже. Да, надо было внимательнее смотреть договор, наверное, но он стандартный, я такой не раз читала. 99%, что завтра мне нифига не выдадут. Да что там. 100%.
Я объебалась по всем фронтам.

Я смогу выбраться в пределах страны, но блять. Я НЕ хочу так. Просто НЕ ХОЧУ. Это нифига не замена. Это от безнадёги и просто чтобы не сидеть в квартире и не выть от безысходности. А выть в номере.

На работе хуйня как творилась так и твориться. Именно вот эта межличностная хуйня. Начальство занято хуетой и не скрывает этого. Наоборот, это Очень Важные Дела. Ну то есть мы знаем, что они делают, и это полная хуета, как ни посмотри. Это то, что ну никак нельзя назвать нашей основной проблемой или даже косвенной. Это максимум часть некоторой рутины. Но нет. На это бросаются все силы!

И на фоне всего этого вот этот проёб с праздниками.

Я не хочу ничего делать. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу отключиться нафиг.

Я так радовалась поездке, что рассказала друзьям и на работе на этапе покупки тура. Теперь думаю, что ну ведь не зря ты суеверная в этом отношении. Может,  было бы легче немного, если бы никто до последнего не знал.

Какой-то поток сознания и крик души получился. Мне просто сейчас очень плохо.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Ах да, как я могла забыть. В связи с блокировкой Телеграма, вернее, всего интернета, моя работа превращается в постоянное преодаление технических сложностей. Учитывая, что работаю я в основном с инструментами, которые существуют только в интернете, масштаб моих проблем можно легко представить.

Отредактировано (2018-04-27 01:16:52)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, сочувствую очень насчет поездки  мне говорили, что у вас заграны вообще по пару месяцев непонятно как делают, адская система (((
А вообще вот читаю тебя и один-в-один узнаю одного человека. И вопрос только, блин, как помочь такому, когда он к врачу идти не хочет, таблеток не пьет, не работает и особо не хочет, хотя очень надо?
Я так понимаю, что это примерно твоя ситуация где-то год назад. Ты большой молодец, что выбралась из этого, правда, что стараешься и борешься с депрой. У тебя все получится 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, сочувствую очень насчет поездки  мне говорили, что у вас заграны вообще по пару месяцев непонятно как делают, адская система (((
А вообще вот читаю тебя и один-в-один узнаю одного человека. И вопрос только, блин, как помочь такому, когда он к врачу идти не хочет, таблеток не пьет, не работает и особо не хочет, хотя очень надо?
Я так понимаю, что это примерно твоя ситуация где-то год назад. Ты большой молодец, что выбралась из этого, правда, что стараешься и борешься с депрой. У тебя все получится 

Вообще должны по месту жительства и прописки одновременно выдавать за месяц. Но мне дадут через полтора, когда уже нахер не надо будет, ага. Ну то есть надо, но уже необходимости не будет.

С депрой, как и с любой в общем болезнью - когда человек не хочет, помочь так сложно, что почти нереально. Вообще "хотеть" при депре это отдельный подвиг. Мне не хочется порой вообще ничего. Даже просто быть :( Какие врачи, тут бы пожрать себя заставить.
Мне помогло, имхо, то, что меня особо не торопили и поддерживали в любом начинании. Много делали за меня, не позволяя обрасти грязью и вообще забить на все. Я ходила к нескольким психологам и психиатрам, пока не нашла тех, кто мне подошел (и только нынешняя психиатр додумалась проверить гормоны, например).
Но тут нет универсального подхода. Люди разные, и там где для одного человека начинается выход из депры, для другого ад и бездна.
Могу только посочувствовать тебе и человеку рядом. Вам обоим тяжело, просто по-разному. Надеюсь, вы справитесь.

Спасибо, анончик. Я правда стараюсь. И не брошу стараться. Ну, я на это рассчитываю

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Иии еще одна простыня моего авторства.
Вчера была пятница. Я готовилась оставить рабочее место на неделю раздавала ценные указания и вот это вот все. Чтобы процесс не встал. Покривила душой, сказав, что может быть поработаю на неделе, но нет. Сказать прямо "нет, не буду, отъебитесь от меня" не хватило сил. И так меня уговаривали, я побоялась, что просто соглашусь, чтобы отстали, а потом буду работать и страдать еще сильнее. Да и хз, будет ли в отеле нормальный интернет, на самом деле.

В общем, я все же уезжаю. Но туда, куда хотела. Но как-то горечь и обида поутихли. Хочется отдохнуть все равно. Деньги стали подарком маме на др, она поедет вместо меня и даже вернет часть денег. Не самый худший вариант, на самом деле.
Не могу сказать, что мне прям вообще не обидно и я совсем не зла, но интенсивность уже не та. Что логично, помогло написать здесь и порыдать от души. Прям залиться слезами и от души пострадать, не сдерживаясь. Обычно я себе такого не позволяю.
Я вообще не люблю выставлять эмоции напоказ, даже дома и с близкими. Так проще делать вид, что у меня их нет, бгг. Вернее есть, но только обработанные, приглаженные и выставленные в социально-одобряемом виде.

Так шта лечу в другое место на тот же период. Буду плавать, слушать музыку, читать и играть на своем слабом портативном ноуте (как хорошо, что есть инди-игры).
А работать не буду.
Буду на горы смотреть.

Такие дела.

Еще раз спасибо всем анончикам, которые заглядывают сюда и оставляют комменты. Вы просто невероятно сильно меня поддерживаете. 

Отредактировано (2018-04-29 22:18:40)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Так, анон. Нифига себе. Я читала и думала, что бы я делала,и если бы блядская система подложила мне такую фигню с паспортом. Нихрена. Лежала бы под пледиком и рыдала. А ты разрулил вот с мамой. Завидую, не догадалась бы. Жаль, что не получилась та поездка и надеюсь, что другая даст возможность отдохнуть и телом и головой. И да, не работай в отпуске! Традиционные лучи поддержки и белой зависти.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Так, анон. Нифига себе. Я читала и думала, что бы я делала,и если бы блядская система подложила мне такую фигню с паспортом. Нихрена. Лежала бы под пледиком и рыдала. А ты разрулил вот с мамой. Завидую, не догадалась бы. Жаль, что не получилась та поездка и надеюсь, что другая даст возможность отдохнуть и телом и головой. И да, не работай в отпуске! Традиционные лучи поддержки и белой зависти.

Я лежала и рыдала, анон. Да и вообще было хреново - оказалось, что я с высокой вероятностью потеряю все деньги. Не последние, но и немалые.
Идею отправить кого-то еще придумал туроператор, не поверишь. Может, хотел избежать бумажной волокиты, может, правда посочувствовал, не знаю. Но идея оказалось хорошей, потому что там, куда я собиралась, маме тоже нравится. Да еще у нее никаких планов не было. Повезло, в общем К тому же у нее др правда скоро Подарок чересчур роскошный, ну и ладно. Зато мне ништяков привезут.

Спасибо, анончик Я решила, что буду отрываться на полную. В моем случае это делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется. Желательно придушив чувство вины  за то, что не делаю того, что положено. Это моя отдельная любимая дисциплина - не делать, но страдать оттого, что не делаешь, осознавая, что делать не выйдет. Вряд ли я дотяну до мирового уровня, но на региональном точно могу выступать.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Постараюсь покороче, а то спать пора, завтрак тут в нечеловеческое по моим меркам время (я на работу позже встаю, чем тут завтрак заканчивается, ужас!).

В общем, собралась не шибко разумно (забыла пару вещей, которые обычно пригождаются), но я не в глуши живу и одну штуку сразу купила за недорого. Погуляла по территории, выбралась за, купила себе алкоголя и закуски - обедов-то у меня нет, а кушать будет хотеться. Буду дальше разведывать, что тут как. Наметила себе пару маршрутов, куда будет интересно сходить, если меня не свозят.

Тут спокойно, зелененько, горы. Места много, так что люди по ней довольно равномерно распределяются, это хорошо. А, и музыка нигде не орет! Ваще кайф. Ненавижу все эти вечерне-ночные развлекательные программы. Ночью должно быть темно и тихо.

В номере для двоих одной зашибись вообще. Столько места! И все мне!

Я боялась, что приеду усталой, разбитой и неспособной справиться со своей социальной неловкостью, зашуганной и вообще несчастной. Но пока вроде ничего так.
Почему-то переживала, что у меня отнимут еду и алкоголь на входе. Хз откуда такие страхи берутся, я не в детском лагере и мне давно больше восемнадцати. Но всем пофиг, и хорошо.

Спокойной ночи, в общем, всем. Или доброго утра и дня. Кому что подходит, короче.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Отдыхаю.

Сплю (два раза за сегодня), ем (тут приличный шведский стол, причем не надо пытаться найти нормальный чай, как обычно - во всем есть свои плюсы), плаваю, смотрю в окошко.

Может быть, пришло время сказать о себе еще одну печальную правду.

Я толстею и превращаюсь в свою маму. Я всегда этого боялась, но мне все сложнее делать вид, что этого не происходит.

Моя грудь растет не по дням, а по часам. Она никогда не была маленькой, но чем дальше тем смложнее искать подходящие лифчики. А, да, и купальники тоже. То, что было отлично прошлым летом, сейчас обтягивает мои телеса и явно выглядит на размер, если не на два меньше, чем следует. Таким образом, как бы мне не нравилось то, что я купила, оно довольно быстро выходит из употребления :(

С одеждой тоже проблема. Что раньше смотрелось хорошо, сейчас смотрится ну так. Подчеркивает недостатки, а достоинств становитя все меньше.

Поэтому я стала носить платья. Они для меня идеальны, в них можно различить талию (ибо у меня песочные часы, да, это еще немного спасает).

У меня появились складки под мышками. У меня большой живот. Большая попа. Ну вот прям большие. 52 размер как раз, ага. Я мечтаю о 48. Меня он устраивает более чем полностью.

Моя мама - крупная женщина. Она всегда была такой, с самой юности, я видела фотки. Я наоборот, была толстым ребенком, но в подростковом возрасте все ушло и я стала ну максимум фигуристой (грудь сразу выросла большой). А так - ничего общего с мамой. Потом были активные занятия спортом, а вот потом...

Потом пришла она. Депра. И я потихоньку-полегоньку стала набирать. Причем в депре не есть или просто следить за питанием это фигуры высшего пилотажа. Ты не хочешь есть сутками и если уж находшь, что можно в себя запихнуть, ешь от пуза. Потому что неизвестно, сколько еще ты не будешь есть. Режим питания соблюдать невозможно. Потому что даже разогреть готовую еду может стать непреодолимым испытанием.

Я пробовала ПП. Мне подошло, до сих пор мой максимум - ну кусочек чего-то с сахаром раз в день. Или ни разу. То, что обычно "нельзя", типа жареного, сладкой газировки, майонеза, you name it, я никогда и не любила особо. Есть сладкое по утрам мне запретил гастроэнтеролог, ибо поджелудочная не железная. Я бросила эту привычку, примерно тогда же нашла ПП и это помогло держать вес в каких-то пределах.

Но началась гормонозаместительная терапия. Я не ем больше, чем раньше, разве что на работу иногда заказываю сэндвичи вместо того, чтобы сходить на обед. Но не ем больше одного сэндвича за раз. Потому что не хочу.

Физическая активность в депре это даже не смешно. Это натуральное "мышки, станьте ежиками". Когда дотащить себя в душ проблема, когда делаешь все, лишь бы на улицу не выходить, когда сил нет и становится все меньше - это нереально.
Я полюбила бассейн (а еще я люблю боевые искусства, но для них остатки моей физподготовки уже не канают). Но тут пришла простуда на три месяца, и мою единственную активность мне запретили. И вообще любую запретили на всякий случай.

Иии... Ну, короче, я как мама в миниатюре. Толстые руки, складки, жопа. Я так не хочу. Я не хочу быть худой, но и толстой тоже. Я вижу, что это тяжело. Но у мамы есть преимущество - под жиром у нее реальные мышцы. Она сильная. Она может это носить, хотя трудности есть.
Я даже в лучшие свои времена сильной не была. Я по жизни бедная немочь, щито поделать. Даже когда я могла отжаться по чесноку раз тридцать на кулаках, мышц у меня хоть сколько-нибудь видимых не было. И пресса. Хотя я держала удар в него безболезненно. В общем, мышечная масса - это не ко мне.
Ну и сколиоз у меня еще, но у кого его нет.

И я жирею. НЕ-ХО-ЧУ.
Но и считать калории, следить за своими порциями и вот это вот все, что обычно рекомендуют - блять, нет. Я и так считаю себя никчемное и бесполезной. Тут я еще буду виноватой за каждый лишний кусок. Или даже не лишний. Просто на всякий случай.
Если я правда жирею из-за гормонов (не должна, по идее, но вдруг), то это вообще пизда. Ну то есть шансов вернуться в удобный для меня вид вообще ноль целых хрен десятых.

Такие дела.

Я влезла в старый купальник и понеслось.
Больше всего меня добили вот эти складки на спине. Бляяя. Ну просто - бляяя. Но почему.

Снова простыня, ну что делать.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Здорово, что не орет музыка, что много места И вообще вроде неплохое место для расслабиться. Печально, что вопросы фигуры и веса тебя расстраивают. Как раз в отпуске можно не думать - тут всем пофиг. Плавать, гулять, спать. Делать, что хочется, а не то, что надо.
По собственному опыту похудения - тут да, сложнее всего не опустить руки потому что "я ленивая, без силы воли" немного помогает хвалить себя. Не съела сегодня всю порцию, сорвалась, но не доела условный кусок торта, а опомнилась и вернулась к схеме. Типа молодец. Но просто поддержки тебе, анон. Потому что чужой опыт ваще мало помогает, а у тебя ещё непонятно, почему - из-за терапии или ещё чего. Щитовидка вот даёт набор веса на ровном месте. И лечение от щитовидки тоже. Но я надеюсь, что все с организмом утрясется и это временное явление. Люби себя чуть больше в качестве упражнения. Несли не любить - ругай себя чуть меньше. Если не получается, то хотя бы не переживай так. Ну или кричи в блог. Хотя что это я))) ты и так все это делаешь и много больше.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Здорово, что не орет музыка, что много места И вообще вроде неплохое место для расслабиться. Печально, что вопросы фигуры и веса тебя расстраивают. Как раз в отпуске можно не думать - тут всем пофиг. Плавать, гулять, спать. Делать, что хочется, а не то, что надо.
По собственному опыту похудения - тут да, сложнее всего не опустить руки потому что "я ленивая, без силы воли" немного помогает хвалить себя. Не съела сегодня всю порцию, сорвалась, но не доела условный кусок торта, а опомнилась и вернулась к схеме. Типа молодец. Но просто поддержки тебе, анон. Потому что чужой опыт ваще мало помогает, а у тебя ещё непонятно, почему - из-за терапии или ещё чего. Щитовидка вот даёт набор веса на ровном месте. И лечение от щитовидки тоже. Но я надеюсь, что все с организмом утрясется и это временное явление. Люби себя чуть больше в качестве упражнения. Несли не любить - ругай себя чуть меньше. Если не получается, то хотя бы не переживай так. Ну или кричи в блог. Хотя что это я))) ты и так все это делаешь и много больше.

Анончик, я умиляюсь и люблю тебя Написать такую простыню и получить такой чудесный и добрый ответ - это так здорово, ты бы знал Спасибо тебе.

На вес мне пофиг, но вот фигура... У меня есть образ себя (вполне реальной себя, которой я себе нравлюсь), и он, ну, не модель с обложки. Я его хочу обратно :(
И грудь хочу, которая помещается куда-то, а не вот это вот, что сначала входит в комнату, а уже потом я.
Куча женщин делает себе импланты для такого эффекта. Я не иду уменьшать только потому, что почитала про долгосрочный эффект операции, который никакой практически, увы.

Не ругать себя - мой отдельный тренажер.
А еще знаешь, анон, почему мне так важна и так радует поддержка тут? Потому что ирл мне ее остро не хватает. Очень мало кто вне самого ближнего круга хвалит меня или делает комплименты. Хотя, возможно, я что-то пропускаю как незначимое (я же говорила, что обесценивание - мой любимый вид спорта?). Я ни разу на работе не слышала "а это у тебя классное платье" или "какая прикольная рубашка". Я понимаю, что на работу не зна этим ходят, но мне нравится коллегам говорить что-то такое, им тоже нравится слышать. А вот мне что-то ничего не говорят в ответ даже из вежливости :(
Ну и по работе - раза три буквально мне сказали, что я молодец, что-то хорошо делаю. Хотя я всему училась с нуля и в эм, не поддерживающей мое обучение обстановке. Вернее, меня учили крайне спорадически и все время разные люди, и у всех свои способы, да и обучение ни для кого не было приоритетом. Причём все три раза похвалы случились недавно.
Хотя, конечно, и то хлеб. Но когда справляешься с чем-то адски для тебя сложным вовремя и с нормальным результатом, а тебе говорят - ну ваще-то тут и тут проёбы, хоть и не критичные, это демотивирует нахрен.

Ых, опять простыню накатала.
Еще раз спасибо тебе, анончик, и лучей добра и любви.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчера вечером ностальгически попырилась в свой список игр в стиме, посмотрела три раза свои списки рекомендаций, даже купила две игры. Поиграла в одну старую все равно, новую никакую не начала.

Вообще с новым у меня большие проблемы в последнее время. Последнее время - это типа года два, наверное. Не начинаю смотреть новые сериалы, выбираюсь на фильмы, которые мне более-менее известны, дома предпочитаю пересматривать то, что люблю. Не читаю уже давно ничего, кроме интернетов, как это не прискорбно признавать. Литературы самой разной мной прочитано много, читать я люблю. Но тяжело начать новое, а перечитывать ничего особо не хочется. В каком-то смысле я боюсь испортить свои ощущения от книги, которые у меня уже есть.
Музыку сто лет как слушаю примерно ту же, что слушала подростком. Туда иногда что-то добавляется, но это буквально одна-две песни или новые альбомы старых групп.
В общем, раньше я была консервативной, а теперь буквально застряла в привычном.

А теперь о хорошем.

Завтраки тут шикарные, ибо все привычное и вкусное, а не как обычно в других странах. Ужины тоже. Ем от пуза, чего уж греха таить.

Проспала всю первую половину дня с перерывом на завтрак. Ближе к вечеру выбралась за границы территории отеля, прокатилась в горы, пофоткала, просто погуляла, послушала птиц. Красиво и воздух очень свежий. Может, я поэтому столько сплю Это как на даче после города - столько кислорода, что первые пару дней ставишь рекорды по сну.
Спать я люблю, а высыпаться еще больше люблю.

Завтра поеду на небольшую экскурсию по окретностям. В планах еще выбраться в заповедник, он тут недалеко. А, и еще раз скататься в цивилизацию.
Для того, чтобы выйти из номера, пришлось заглотить противотревожное. Меня накрыло тем, что вот, я никуда не успею, скоро закат, куда ты собралась, раз уж проспала, сиди и невысовывайся, фу такой быть, ну и далее со всем остановками.

Таблетка где-то за полчаса сработала и прекрасно я выбралась и получила море удовольствия.
Бороться с этим самостоятельно у меня не получается. Легкий накат можно утихомирить чаем с музыкой и медитативной какой-то работой руками. А такие как сегодня - либо лечь и пережидать, либо вот так, таблеточкой.
Иногда я боюсь подсесть, но психиатр уверяет, что я пью их крайне редко, так что ничего такого не будет. Рацио все понимает, тревожность тревожится.

За окном шумит речка, она вообще шикарно убаюкивает И умиротворяет.
Надеюсь, и дальше у меня тут будет все хорошо.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

  пусть и следующий день будет хорошим)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон, я читаю и немножко комплексую - у меня нифига не получается бороться с простынями, но я уже как-то попыталась себя убедить, что мои объемы в целом норм и не такие уж и большие. Но когда ты называешь простыней то, что у меня называется "ого какая я молодец, как коротко получилось", и я немного эм... стесняюсь, что наверно мне надо не успокаивать себя, а прикручивать фонтан красноречия  Я анон, который

Надеюсь, вы справитесь.

и хочу тебе сказать спасибо за эти слова. Последнее время я совсем задолбалась справляться, но то чувство, что мне кто-то такое сказал, заставило опять же, заткнуть фонтан красноречия взять себя в руки и постараться терпимее отнестись к возникшим проблемам. (Да, я прочитала твой ответ раньше, но мне хотелось много-много-много сказать, а возможности нормально ответить не было, к сожалению :С А потом я задумалась запилить себе тоже отдельный блог, ходила кругами с тем, что тебе сказать, а что к себе занести, или не надо личное в чужом блоге размазывать, запуталась короче, но я таки возьмусь на днях и сегодня свой блог)
Вообще меня честно говоря очень вдохновляет то, как-что ты пишешь, вот эти внутренние силы, заставляющие взять себя в руки, пойти к врачу (самый сложный шаг по-моему во всей истории, потому что надо делать его тогда, когда сил нет), работать, решать проблемы, бороться с неурядицами и находить что-то хорошее вокруг. Это то, что я тоже стараюсь делать, но как-то последние года два все больше скатываюсь в нытье вместо поиска хорошестей, так что ты мне напоминаешь, что делать, спасибо тебе))
И еще хотела сказать, про горы, речку, тишину, природу - вааау  Я представляю эту красоту и просто ащащащ :D Отдохни там от души за всех, кто читает тебя по утрам в забитой маршрутке, наберись сил, впечатлений и отпускного воздуха, чтобы на нем активничать и жить дома/на работе))

Надеюсь, и дальше у меня тут будет все хорошо.

И вообще в целом все будет хорошо 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон, я читаю и немножко комплексую - у меня нифига не получается бороться с простынями, но я уже как-то попыталась себя убедить, что мои объемы в целом норм и не такие уж и большие. Но когда ты называешь простыней то, что у меня называется "ого какая я молодец, как коротко получилось", и я немного эм... стесняюсь, что наверно мне надо не успокаивать себя, а прикручивать фонтан красноречия  Я анон, который

Надеюсь, вы справитесь.

и хочу тебе сказать спасибо за эти слова. Последнее время я совсем задолбалась справляться, но то чувство, что мне кто-то такое сказал, заставило опять же, заткнуть фонтан красноречия взять себя в руки и постараться терпимее отнестись к возникшим проблемам. (Да, я прочитала твой ответ раньше, но мне хотелось много-много-много сказать, а возможности нормально ответить не было, к сожалению :С А потом я задумалась запилить себе тоже отдельный блог, ходила кругами с тем, что тебе сказать, а что к себе занести, или не надо личное в чужом блоге размазывать, запуталась короче, но я таки возьмусь на днях и сегодня свой блог)
Вообще меня честно говоря очень вдохновляет то, как-что ты пишешь, вот эти внутренние силы, заставляющие взять себя в руки, пойти к врачу (самый сложный шаг по-моему во всей истории, потому что надо делать его тогда, когда сил нет), работать, решать проблемы, бороться с неурядицами и находить что-то хорошее вокруг. Это то, что я тоже стараюсь делать, но как-то последние года два все больше скатываюсь в нытье вместо поиска хорошестей, так что ты мне напоминаешь, что делать, спасибо тебе))
И еще хотела сказать, про горы, речку, тишину, природу - вааау  Я представляю эту красоту и просто ащащащ :D Отдохни там от души за всех, кто читает тебя по утрам в забитой маршрутке, наберись сил, впечатлений и отпускного воздуха, чтобы на нем активничать и жить дома/на работе))

Надеюсь, и дальше у меня тут будет все хорошо.

И вообще в целом все будет хорошо 

Я по большей части пишу с тапка, поэтому заранее сори за такую большую цитату.

Я вижу, как все тут пишут, ну и понимаю, что у меня много на общем фоне. А Так-то мне норм, пишу столько, сколько мне удобно и хочется. Зачем еще нужен блог, правильно? Ты тоже пиши, сколько тебе нужно. Можешь под кат что-то прятать, но моя имха -  должно быть комфортно. Это главное.

"Задолбалась справляться" - это, анон, мое все. Девиз по жизни. Порой когда я это слышу, во мне прям ярость закипает. Сколько, блять, можно справляться? Когда уже можно будет пожить просто, а? Ловить моменты, когда тебе просто хорошо - отдельное искусство, которое я только начинаю постигать :( Немного спасает вымышленный/творческий мир, куда я ухожу, когда накрывает. Вообще я давно там не была, но потихоньку возвращаюсь, это моя часть, без которой мне было очень-очень грустно.

Здорово, что мои записи делают что-то хорошее не только мне. Мне тут дали очень много поддержки, тем более я рада, что получилось тоже тебя поддержать
Блин, тут у меня кончились слова нормальные и в мозгу одни банальности. Просто спасибо тебе, анон. Держи чашку виртуального какао с зефирками. И сделай себе что-нибудь хорошее просто так. Так в мире будет на два человека, которым стало чуть лучше, это уже гораздо лучше, чем есть сейчас.
(Извини, если получилось ваще не в кассу. Я улыбаюсь и мне ужасно приятно было прочитать твой коммент, прости, если ответ вышел неуклюжим).

Отдыхаю за всю хурму! Буду стараться продолжать в том же духе!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

А новая моя запись повествует о том, что плоть слаба.

Я проснулась с болью в левой руке под лопаткой, такой, что двинуть рукой было больно, не то что размяться или попытаться достать больное место.
Страдая, я позавтракала, сообщила, что на экскурсию не поеду, и пошла искать врача.

После скитаний по округе формата "они переехали", "они в другом здании ", "ресепшен на другом этаже, за другим углом" я таки нашла клинику и попала к неврологу. Она меня осмотрела, пощупала, проверила и сказала, что если три месяца сидеть на жопе ровно, а потом начать плавать и скакать по горам, остеохондроз и сколиоз еще и не такие фортели могут выкинуть.
Выписала лекарств, вколола кетерола (кажется), и отпустила с миром.

Потом я нашла аптеку и магазин с мороженое отбыла обратно в отель.

Выпила пару коктейлейци заснула вечером почти убедила себя никуда не ходить, а то мало ли что, но выбралась все равно. Дошла до заповедника и зверинца. Посмотрела на рысей! А на всех остальных не успела, поздно пришла.
Территория меня несколько разочаровала, но рыси стоили пути туда и обратно (почти два часа в общей сложности).

Вечер был стандартный - ужин, номер, игры.

А теперь мне точно пора спать, а то в буквы уже не попадаю.
Всем спокойной ночи.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спокойной! У меня частенько под лопаткой так болит. Алишер просто. Правда, я думала, что необходимо защемляется. Советовала ней врачом анальгин я сначала с фырканием отвергла (старье, совдеп, вредное) а потом выяснила, что только они помогает. Тут запротестовал гастрит, но это другая история))). Пусть лекарства помогают и впечатления копятся. Рыси - это супер))).

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Хм, какой Алишер? Адище я имела в виду.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон-тс, спасибо)) Я боялась, что будет не к месту и мешать мое осебяканье х)

Рыыысь  круто, хочу тоже увидеть рысь. Смотаться как-то в зоопарк, что ли))
Выздоравливай, гуляй и всего-всего тебе хорошего))

Алишер просто

Подумала, что анон имел ввиду Алистера. Не важно, насколько он не в тему, просто время для Алистера и драгоняги 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спокойной! У меня частенько под лопаткой так болит. Алишер просто. Правда, я думала, что необходимо защемляется. Советовала ней врачом анальгин я сначала с фырканием отвергла (старье, совдеп, вредное) а потом выяснила, что только они помогает. Тут запротестовал гастрит, но это другая история))). Пусть лекарства помогают и впечатления копятся. Рыси - это супер))).

Прям вижу, анон, что ты тоже с тапка
Спасибо, сегодня вроде не болит уже совсем, поплавала нормально. Надеюсь, утром проснусь тоже без таких приключений.
Зато меня сподвигло это задуматься о нагрузках типа гимнастики, наконец. Обидно - дорвалась до бассейна, а тут на тебе. То есть думала-то я о ней давно. Но теперь думаю уже конкретно и практически

Рыси - это практически лучшее, что есть в жизни (лучше только кошки, потому что их можно гладить). Попробую завтра ещё раз до них добраться. Это же РЫСИ! Их много не бывает.

Анон-тс, спасибо)) Я боялась, что будет не к месту и мешать мое осебяканье х)

Рыыысь  круто, хочу тоже увидеть рысь. Смотаться как-то в зоопарк, что ли))
Выздоравливай, гуляй и всего-всего тебе хорошего))

Алишер просто

Подумала, что анон имел ввиду Алистера. Не важно, насколько он не в тему, просто время для Алистера и драгоняги 

Ты мне написала свои впечатления от моих записок тут, так что все было более чем уместно. И вообще добра принесла:heart:
Как по мне, рыси должны жить на воле, но вроде тут живут всякие спасенные звери, а не пойманные ради людского увеселения.
Там такие таблички еще есть - "до начала двадцатого века рыси жили по всей Европе, а потом почти повсеместно были истреблены". Я шла в отель и плакала, не шучу. Ну какого черта, а. Люди ни друг с другом, ни со зверьми ужиться не могут.

(Я ваще-то драгонаго-дрочер еще тот, но на холиварке и много где еще это тщательно скрываю. Ну или не очень тщательно, но все равно, стараюсь в фандоме особо не отсвечивать. У меня такие мнения и хэдканоны, которые сильно непопулярны, а спорить и сраться вообще не хочется на эти темы. Одно время пыталась влиться в фандом хоть на какой площадке, а потом махнула рукой).

Спасибо, анон, на завтра планирую как раз еще погулять. Дышать горным воздухом, пока можно. А то потом обратно в город, где курить менее вредно, чем дышать

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Попробую коротенечко ради разнообразия.

Спала, завтракала, спала, добрела до бассейна, поплавала, вернулась в номер, поужинала, поиграла, собираюсь спать.
Стащила со шведского стола две булки. Прям как в детском лагере, когда мы таскали хлеб из столовой, чтобы можно было поесть не когда положено, а когда хочется. У меня есть деньги и возможность просто купить еды, но в голове было "на всякий случай!". Окей, у меня теперь есть в заначке не только полбутылки вина, но еще и пара булок. А, и виноград еще.

В номере чем дальше, тем больше воцаряется хаос. Когда я приехала, то довольно неплохо разложила вещи. Но поддерживать порядок лень, конечно же. Поэтому одна юбка на стуле, вторая на тумбочке, один купальных халат в ванной, другой на соседней кровати... Хорошо хоть место есть и вещей не много. В крошечных студиях, которые мы снимали через airbnb, приходилось каждый вечер железно убираться, а то спать и есть было банально негде. Это было тяжело - отдых же не для уборки, я так считаю.

Планы на "после отдыха" набегают с ужасающей скоростью. Надо как-то притормозить, но когда отдыхаешь и есть силы, кажется, что нет ничего невозможного. Рацио понимает, что пора остановиться, эмоционально хочется всего и сразу. И на шашлыки с одними друзьями, и встретиться с другой компанией, и собраться в команду для игры, и ваще, дайте все!
Я  знаю, меня умотает даже одно что-то. Это здесь я сычую в свое удовольствие, а вернусь - работа же, коллеги, транспорт, вот это вот все. Людей резко станет больше и общаться уже не захочется.

Моя лучшая подруга что-то тихонько отдаляется... У нас не совпадают графики и не совпадают возможные общие дела :( Надеюсь, получится как-то наверстать. Она находит людей по интересам, а я вот хочу с ней и только с ней, или и не надо особо. Ее не осуждаю ни в коем случае, но и заставить себя делать то, к чему душа не лежит - тоже не могу, да и не на пользу нам обеим это будет.
В общем, буду думать.

Я отбываю в страну игры три-в-ряд и глубокого освежающего сна.

Еще раз спасибо анончикам, котоыре оставляют тут свои поддерживающие комментарии. Вы чудесные, и вы правда помогаете. Добра вам   

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Новый день подошёл к концу, новая запись.

Сегодня я выбралась, наконец, погулять в лес. Найти лес, в котором можно гулять в горах, это отдельное интересное занятие, но я нашла.
Вытащить себя из номера было сложно, но возможно.

маршрут был заявлен "средней сложности", на первой трети я взмокла и раскраснелась, но потом адаптировалась ко всем этим подъемам, которые вели все выше и выше. Было красиво, почти без людей, только зелень, снова птицы и ручейки и речки. Кстати, шум воды, который я безумно люблю, начинает утомлять. Тут правда, куда не повернешь - везде шумит река. Какая-нибудь. И дороги вдоль рек. И дома. Все, короче, на реках. Найти место, где не слышно воды не так-то просто оказалось. Но я нашла. Ручей был тихий просто

Поужинала и оставила отзыв на об отеле и конкретном ресторане по просьбе официанта. Не то, чтобы я собиралась провести это время с какой-то еще пользой. Я люблю говорить хорошее, а тут еще и человеку приятно будет.

В баре продают вкусное мороженое, здорово прям. Коктейли у них тоже хорошие.

Тут вспоминается особый момент, когда мы пошли на романтический ужин в ресторан на пляже в одной "высокоуровневой" европейской стране и заказали там коктейли. Как можно изгадить стандартный, в общем, набор - я не знаю. Такого пойла я нигде до и после не встречала. Самогон был вкуснее, ей же ей.

Потом я пообщалась с родными, с подругой и вот теперь собираюсь снова поспать.

Вообще я сплю где-то часов 10-11 тут. Хотела бы делать так всегда. То, что надо, как считает мой организм.

May the 4th be with you!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пишу сразу, пока есть запал.
Потому что стыдно.

Из номера вышла не завтрак и на ужин. Все остальное время спала или втыкала в холиварку. Пропустила прием дневной таблетки. Чувствую себя хреново, но так, безразлично-отстраненно хреново.

На это все.

А, нет. Зарегестрировалась на рейс, продлила номер на вечер и договорилась о трансфере.

Вот теперь все.