Холиварофорум

Анон

[Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спрятала под спойлер все изначальные записи, чтобы не удалять совсем.

Попробую ещё одно переназначение роли дневника - рефлексия. Может, это побудит писать меня почаще, хотелось бы вести полноценный денвник, но надо же с чего-то начинать.

▼Скрытый текст⬍

Ну чо. Админам видно, но мне не стыдно)
Я вообще думала о заведении анонимного блога, ну хрен найдёшь такое. Вернее, есть, но как-то мало и уныло. А еще надо маскироваться, чтобы никто под пакетом не узнал. А зачем тогда блог?

В моей жизни со стороны все хорошо. Даже почти заебись. И вот это "со стороны" сидит у меня в голове и не позволяет как-то рассказать людям вокруг, как всё внутри у меня плохо.
У меня депрессия, о которой я не боюсь говорить, но так как я не лежу зубами к стенке (лежала долго, думаю, и еще полежу в какой-то момент, иногда этого очень хочется, очень, чтобы была я, кровать и сон, еще интернетик и больше ничего), и даже улыбаюсь, то видно, что люди не засчитывают мою болезнь в настоящую. А у меня пошла по пизде гормоналка (что было первым, гормоналка или депра, неизвестно), для назначения любого препарата сложнее аспирина мне нужно опросить трёх-четырёх врачей. Иммунитет в жопе, полупростуженная хожу не первый месяц, лечусь, но помогает медленно.
К психологу хожу, к психиатру хожу, таблетки пью.

Короче, чтобы просто быть, приходится прикладыать усилия, а сил у меня много просто не бывает уже лет восемь как. Да, я знаю, что бывает и хуже. Знаю, что мне во многих вещах повезло. Но блять, заебало обесценивать себя, свои проблемы, свои усилия и успехи просто на всякий случай, пока кто-то еще это не сделал. Вероятность с этим не столкнуться "крайне мала" (с).

Я не жалуюсь практически нигде, кроме как у терапевта. Мне стыдно, что я не в полной и беспросветной жопе. Я все время извиняюсь, что вот, мне плохо и я устала, так получилось, мне очень жаль, ничего, завтра впрягусь как здоровая.

Мне стыдно, что я болею, что лечусь, что трачу на это время, деньги (дохуя денег) и силы.

Где-то внутри я согласна с тем, что просто с жиру бешусь ну и далее по пунктам "это не депрессия, не грусти и все пройдёт". Я стараюсь никого не грузить даже проблемами, которые не связаны с болезнью, да и вообще не гружу. Головой понимаю, что это все туфта, что я имею право и тд, но внутри хуй там плавал.

Короче, аноны, мне хуево. Я часто не вижу смысла в том, что делаю. Мне пиздец как сложно строить любые планы. Я все время усталая, мне тяжело заснуть,
Я блять делаю всё правильно. Режим-хуим, минимизация стрессов, лечение, спорт был бы, кабы врачи не говорили в один голос подождать. Я работаю, я вкладываюсь в работу, но не забываю про отдых.
Все это изнутри ощущается как бессмысленное трепыхание. Мои дороги никуда не ведут. Я все делаю правильно, но где, сцуко, результат?

Такие дела. Давно хотела все это сказать не только за деньги).

▼Скрытый текст⬍

PS: я веду здесь дневник, если что. Стараюсь писать каждый день обо всем, что для меня имеет смысл и что меня затрагивает. Ною, рефлексирую, радуюсь, все подряд.

Отредактировано (2022-04-21 13:28:57)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Воскресенье, 8 ноября.

1. Была ролёвка! Мы ввязались в выборы в городе Хаос и обнаружили козни Бешабы. Чую, дальше история раскрутится нехило.
2. Мило поболтали с подругой. Она нарекомендовала мне кучу игр
3. Досмотрела Мандалорца по пиво с вкуснейшей икрой. А потом ещё посмотрели Helluva boss - чудесный мультик, просто огненный.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вторник, 10 ноября

1. Психолог. Кажется, что-то нащупывается. Не забыть бы до следующей сессии.
2. Нашла новую книжку, глядишь, зайдёт. Жаль старая не обновляется.
3. Закончила работу пораньше, молодец. И постирала бельё ещё, дважды молодец. Да, я не часто стираю, но это из-за домашнего образа жизни.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Среда, 11 ноября.
Веду дневник 3 дня подряд, молодец.

1. Нашла вчера в ночи новую книжку, читаю, огонь! Городское фэнтези, непритязательное, но симпатичное. Экзотичное в какой-то мере. То, что мне нужно сейчас, когда чтение само по себе - сложна.
2. Поддержала немного одну знакомую. Мы щедро отсыпаем друг другу комплименты, приятно
3. Играю в Дивинити. Шот она хардкорная для меня, посмотрим, что получится у меня.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Четверг, 12  ноября.
Итак, что я сделала хорошего сегодня.
1. Прописала фанфик. Совсем немножко, но это на страницу больше, чем ничего.
2. Посмотрела фильм "New mutants". Много женских персонажей, фемслэш, и не важно, что сюжет затасканный и оч подростковый. Мне просто понравилось.
3. Аж задумалась, что писать третьим. Вроде день прошёл спокойно и даже хорошо. Ну пусть будут мои хозяйственные свершения, снова стирка. И ещё я сама себе разогревала еду, а не бежала из кухни в ужасе из-за вечного тамошнего бардака, с которым ничо и не сделаешь по природе маленькой кухни.

Начала смотреть коротенький сериал Дез. Такое. Теннанта всегда хочется накормить, но накал страстей возможно для меня сейчас чересчур.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пятница, 13 ноября.

1. Чтобы сделать этот день страшнее, посмотрели Witch новую. Неплохо. Но имхо белая мышка заслуживала больше внимания.
2. Договорилась о встрече с живыми людьми. Незнакомыми. Настоящими. Возможно, я излишне рискую, но... Но я общаюсь дома только с мамой мужа, которая изредка заходит, с мужем и всё. Других человеческих лиц не вижу. Устала. Так что рада, хотя это будет ненадолго.
3. Просто забавное - случайно выпила зелёного чая на ночь глядя. Оказывается, в чае "детокс" основой был он, а не просто травки. Заварила даже не я, просто пить оч хотелось, муж поделился, а потом мы состав прочитали, блин. Как теперь уснуть?

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Суббота, 14 ноября
Достаточно напряжённый был день.
1. Встретилась с настоящими живыми людьми. Незнакомыми. Жаль, ненадолго, но всё равно здорово.
2. Встретилась с психиатром. Она предложила качать творческие навыки в любой форме, чтобы они потихоньку возвращались к норме. Я не великая писательница, но грустно, когда двух слов н бумаге связать не можешь. Буду упражняться.
3. Поиграла в НРИ по Дредду. Жаль, один игрок ушёл, посмотрим, что будет дальше, не распадётся ли вся компания. Будет печально, конечно. Играть по тому миру мне нравится.
4. Старые знакомые позвали в Хотс, было прикольно

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

15 ноября, воскресенье.
1. Напились пива под Пикарда. Пока Пикард мне нравится меньше всех героев
2. Сходили уже прицельно прицениться к кухне. Дорого, даже очень дорого. Очень. Очень-очень. Надо будет в икею съездить ещё.
3. Пообщалась со своей новой командой на зфб в дискорде. Я туда ещё ни разу не ходила, только на фб, хоть посмотрю, что эта.
4. Упоролась странной темой для фанфика. Очень странной.

Отредактировано (2020-11-16 14:07:57)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вторник, 17 ноября.
Отмечу, что понедельник был всратый, хоть я и пописала фанфик.
1. Сходила во тьму и холод за ягодным пирогом, моим любимым ныне лакомством.
2. Сеанс с психологом. После них мне всегда полегче.
3. Попросила и получила поддержки, это важно. Поддержка была нужна после всратого понедельника.
4. Вздремнула перед сном. Звучит парадоксально, но мне понравилось. Два сна по цене одного!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Среда, 18 ноября.
Так, что было хорошего?
1. Поговорили ещё с одним прорабом. Уже яснее стоимость работ и материалов.
2. Поспала днём, люблю, когда это удаётся сделать.
3. Посмотрела ромком, даже милый.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Богинюшка, я снова выпала на несколько дней. Попробую за вчера заполнить.
Суббота, 21 ноября.
1. Писала фанфик на зфб.
2. Нашла интересный сериал, Кайфтаун. Посмотрела залпом две серии.
3. Сходили в икею (зря), но купили там тефтелек и отлично ими поужинали. Под Мандалорца.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Понедельник, 23 ноября
1. Сходили в гости к родным, вкусно поели, и набрали еды с собой.
2. Чуть-чуть поспала днём.
3. Успела всё по работе до конца рабочего дня, хотя потеряла время из-за сна, молодец.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Среда, 25.
Зря не внесла вторник, был сеанс у психолога и мы нащупываем что-то важное.

1. Немного поработала над фиками.
2. Поиграла в Хотс, прям основательно так, в квикосы в основном.
3. Стыдно признаться, но с удовольствием смотрю фигурное катание Юдзуру Ханзю, прям нравится. В тему фк соваться боюсь 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Четверг, 26 ноября.
Была у гинеколога, пока вроде операцией не грозятся, и то хлеб. Будут наблюдать.
1 . Поболтала с командой на зфб, вернее, с одной девушкой, было мило.
2. Кошка стащила сосиску! Это ужасно забавно, но сосиску жалко.
3. Купила себе чипсов с солью и была счастлива полчаса, пока грызла их с пивом.
4. Обозначу это таинственным N.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Суббота, 28 ноября.
1. Две ролёвки подряд. Было сложненько, но мне понравилось. С персонажкой второй уже прощаюсь, но "смерть - это весело!"
2. Посоциализировалась в команде.
3. Снова смотрела фк. Я подсела (

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Первое задание на рефлексию.
Хотелось бы начать с новой страницы, но нет)) Тут так не получится.

"Какое наследие оставило вам ваше детство в отношении чувства, что вас можно любить? Приведите примеры"

Сложное, на самом деле. Я бы сказала, что любить меня можно было, когда я была удобной. Похвастаться там перед друзьями (я помню, как-то подслушала разговор по телефону, и мама прямо гордилась мной, оценками, какая я начитанная, какая культурная девочка и вот это вот всё). Когда была неудобной (делала дз под телевизор, по утрам пыталась по полчаса проснуться в ванной - единственное место для уединения в однокомнатной квартире, болтала по телефону с подругами по вечерам) - то сразу включался режим "ты ненавидишь мать", с которым невозможно было что-то сделать. Любые попытки самозащиты - ты ненавидишь мать, и всё тут.
При этом меня всегда уверяли в том, что очень любят. Я не помню конкретных примеров, но что-то такое прорезается в памяти. Что мама тебя любит, и в это надо верить. Я никогда вслух не спрашивала у мамы, любит ли она меня даже когда орёт про ненависть, но вроде бы это подразумевалось.
Наследие? В целом, мне всё время надо что-то делать, чтобы меня можно было любить. То, что нормальные люди делают от избытка, я делаю от недостатка. Принести там капкейки на работу, помочь коллеге со сложным заданием, вынести общий мусор, выслушать и посочувствовать - в целом, я люблю помогать, но часто это сопровождается чувством страха, что если не сделаю, то прослыву жадной, чёрствой, неприятной личностью, с которой никто не захочет общаться. А там рукой подать до самого моего страшного страха - остаться в одиночестве. Так и живу - с одной стороны страх, что не будут любить, с другой стороны искреннее желание сделать хорошо и приятно. Серединка на половинку что-то.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Следущая рефлексия:
Какое наследие оставило мне мое детство в отношении чувства, что я хороша сама по себе? Приведите примеры.

Тут я, наверное, начну с примеров. У меня сохранилось немало детских фотографий, обычно это я где-то. В музее, в театре, на природе в какой-нибудь усадьбе. Ещё в церкви моя мама любила меня водить, в основном полюбоваться на иконы и архитектуру. Но оттуда фотографий, по понятным причинам, нет
В общем, когда я ходила куда нужно, любовалась, задавала вопросы и так далее - я была хорошей девочкой. А когда под вечер на меня находили мысли в связи со всем просмотренным и прочитанным - это была мелкая фигня для мамы. Даже не знаю, как лучше объяснить. Мы говорили, но как-то очень снисходительно мама относилась к моим мыслям и переживаниям. Не знаю, что было нужно - возможно, я должна была просто как-то культурно развиваться и сразу быть готовой выражать мысли великих философов, бгг.
Была ли я хорошей сама по себе вне этого культурного поля? Да не очень. Не вовремя хотела пить и в туалет. Не всегда была в восторге от дальних поездок. Вообще была достаточно болезненным ребёнком, и если в детстве это прощалось и меня лечили, то в подростковом возрасте я в целом стала маму куда больше разражать, в том числе мои болезни.
Мои интересы не поощряли, но и не запрещали, хотя могли обесценить запросто.

Сама по себе? Я до сих пор не знаю, кто я сама по себе вне кучи привычек, социального круга и увлечений. Хотя нет, знаю. Я довольно сракастичный, не очень добрый и достаточно категоричный человек. Такую, как я, по моему внутреннему счётчику, любить и принимать довольно тяжело. Поэтому я много вкладываюсь в эмпатичность, в заботу о других, в поддержку. Это "правильно". Хотя по сути тех, кому это достаётся в первую очередь, я и так люблю и хочу им добра. Но по касательной это задевает почти всех, кто оказывается на моей орбите.

Иногда я позволяю себе побыть собой, и тогда кое-кто шарахается. Это только завставляет меня лучше прятаться, увы.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Время следующей рефлексии.
Какое наследие оставило вам ваше детство в отношении веры в себя? Приведите примеры.

Ну, такоэ. Почему-то первым вспоминаются скандалы из-за оценок, которые типа ставили за красивые глаза, а не за знания. Проблема была была в том, что я порой делала уроки до прихода мамы домой, и вечером отдыхала. Это означало, что я не учусь, а оценки в дневнике вообще не показатель. В другие дни я засиживалась до полуночи, и тогда были скандалы уже от усталости у обеих, потому что мне нужна была помощь с уроками.
Я хорошо умею притворяться, что верю в себя. Потому что я хз, как это на деле ощущается. Всё надеюсь на fake it till you make it. Я не помню чтобы кто-то мне говорил "у тебя всё получится" или "ты со всем справишься". Скорее как-то сомневались в моих способностях.
И ещё почему-то вспоминается неудачное окончание музыкалки. Мне наконец начало нравится, появился нормальный преподаватель, а закончилось пшиком и справкой об окончании вместо диплома. Справкой, которую я даже не забрала. И всем было пофиг, хотя я очень переживала. Я частично чувствовала себя свободной наконец-то, но вообще было ещё и обидно, что в итоге всех моих усилиий я ничего не получила.
С другой стороны, так как никто в меня особо не верил, пришлось самой убеждать себя в том, что всё получится. Залезть на дерево, провести три недели в летнем лагере без семьи в семь лет... Как-то поддерживали меня уже после успешных итогов, если они были. И то не каждый раз. Так что всё сама, всё сама.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Был небольшой перерыв на тревожность, но вроде справилась. Время новой рефлексии.
Какое наследие оставило вам ваше детство в отношении веры в будущее? Приведите примеры.

Очень сложный вопрос. Например, работа/профессия. Я почти не помню разговоров об этом. Были детские "кем хочешь стать, когда вырастешь", но в подростковом возрасте это свелось к выбору вуза в основном. В детстве хотела быть адвокатом, кстати. Мама отговаривала тем, что латынь учить и вообще очень сложно. Учитывая современную ситуацию, в общем, неплохо, что не пошла. Латынь мне пришлось всё равно учить, кстати, потому что филология. Учила плохо, получила тройку и выдохнула, кстати.
Работать мама не любила в смысле хождения в офис. Всегда очень от этого страдала, и до сих пор для меня работа = страдания. Ну то есть нынешняя моя работа объективно всем хороша, но процесс всё равно не идеален, и любые косяки для меня равно страданиям. И ещё я очень долго работы просто боялась и не работала в итоге нигде, мой рабочий стаж смешной по меркам возраста.

Но в целом скорее вера в будущее не была какой-либо значимой темой. Типа что будет - то будет. Соломку стелить не вредно, но ресурсов на это никогда особо не было, ну или со мной просто не обсуждали.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Поехали, новая рефлексия!

Какой образ Мироздания (Высшей силы, Бога, Вселенной) я несу с собой, какими характеристиками оно обладает? Какое описание подходит точнее всего (например, злой полицейский, бессильный добряк и т.д.)?

Для меня мироздание - это такой ненадёжный трикстер. Оно хитрое, иногда доброе, но может подставить так, что мало не по кажется, и всё время как будто только этого и ждёт - мол, не будь уязвимой, я же и вдарить могу, что ты делать тогда будешь, ахаха? А пока держи кусочек чего-то хорошего, но не слишком привыкай, помни, я же вдарить могу. Боишься? Правильно, бойся!
Так и живу с чувством ненадёжной почвы под ногами.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Блок 2 вопрос 2 (если есть отличия от ответа в вопросе 1):

Каким было для меня Мироздание в детстве? Как можно описать наши отношения во время детства?

В детстве я была большой радетельницей справедливости, и мне казалось, что мироздание обязано быть справедливым. На отклонения от этого я очень обижалась всегда, очень расстраивалась. Так как мироздание н очень справедливая вещь, обижалась я часто

Блок 2 вопрос 3:

Помню ли я случаи, когда Мироздание (Высшая сила, Вселенная, Бог, Жизнь) поддерживало меня, дарило мне надежду или радость, защищало меня, отвечало на мои вопросы и просьбы? Опишите моменты или периоды вашей жизни, когда вы чувствовали, что Мироздание обращается с вами как любящий родитель или родительница.

Вообще в детстве я была немного религиозной и то и дело молилась за своих родных и друзей, чтобы у всех всё было хорошо, особенно когда накатывала тревога. Помогало, мне казалось, что я как-то могу повлиять таким образом на жизнь других людей.
В целом, я могу называть периоды жизни, когда у меня всё было хорошо,, но эмоционально, после того, как я уверилась, что мироздание несправедливо, я всё время осторожничала и ждала подвоха. В общем, до сих пор жду.
Поездка в международный лагерь. Конфетно-букетный период с мужем Первый год в универе. Я была какая-то совсем счастливая и мне казалось, что вот теперь я всё поняла про жизнь и отныне всегда буду такой счастливой, что я всё смогу и всё устрою. И как раз про мироздание я думала минимально. Оно как-то всплывает, когда скорее плохо или тревожно, когда нет чувства, что я управлюсь сама. А когда я счастлива, типа, зачем мне оно? Я и так молодец.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пишу новую рефлексию!

Блок 2 вопрос 4:

Могу ли я допустить, что я нравлюсь Мирозданию такой, какая я есть? Как бы я почувствовала себя, если бы смогла допустить это? Изменилась бы моя жизнь от этого?

Ну, в порядке бреда (в том плане, что мне в это поверить сложно) - наверное, да. Тогда бы я почувствовала себя в куда большей безопасности и моя тревожность была бы куда меньше. Я была бы более легкомылсенной И более доверчивой, больше бы полагалась на свою "счастливую звезду". Типа, всё само собой устроится, и не нужно прям стелить соломку везде и быть начеку. Я бы чувствовала себя свободнее, и, наверное, больше энергии вкладывала бы во что-то творческое.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Вопрос 5 из блока 2: "Могу ли я разрешить всем своим частям обращаться к Мирозданию на своем языке и разрешить им проживать их естественную реакцию на ответы, которые они заметят? Как моя детская часть могла бы обратиться к Мирозданию? Какие подарки от Мироздания замечает она? Какие - другие части?"

Разрешить я могу, но тут же возникает внутренний критик (хотела написать с большой буквы, но много ему чести). У него ответ на всё один - мироздание ничего хорошего для меня не готовит, только подлянки всякие.
Детская часть, наверное, хотела бы больше" игрушек" -  чего-то нового, свежего. Хотя на самом деле игр в моей жизни хватает, лишь бы не заканчивались) Наверное, это большой подарок, когда игровая детская часть достаточно насыщена, что ей особенно больше ничего и не нужно. Мне бы хотелось воскресить в себе интерес к различным старым играм, но это сильно опционально на самом деле.
Ну в целом - у меня хорошие друзья, нормальная работа, отличный муж, здоровые животные. Если бы не сво, то жизнь вообще была бы заебись, но я это понимаю только сейчас (((

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Стряхну пыль (не опять, а снова).

Я наполнена какой-то странной негативной энергией. Всё дело в том, что подруга уезжает в Аргентину, а я страшно завидую. Я сидела на жопе ровно и наслаждалась бездельем, а тут...
Короче, я начала как-то трепыхаться, но зависть не проходит. Я отчаянно думаю, почему я не могу, а она может. Где я свернула не туда. И как мне с этим знанием жить.

Ощущаю себя странно и неспокойно. Стараюсь отвлечься, но мысли бегут по кругу, который возвращается и возвращается к этому