Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А где-то есть другие? Мне кажется, что примерно все, видя уступчивость, вцепляются мертвой хваткой

Есть, анончик. Конечно, и адекватные люди могут ненароком проломить неустойчивые границы, но к тебе с особенным рвением тянутся именно те, кто будет только рад, если у тебя границ вообще не будет.

▼Скрытый текст⬍

Я сам такой. Вернее, выгляжу таким до того момента, как люди начинают откровенно лезть на голову, и тогда их ждет неприятное открытие.
У тебя вот явно есть осознание, какие вещи ты не хочешь делать, это уже хорошо. Постарайся свое желание/нежелание более четко озвучить и не переживай, покажешься ты грубым или нет. Есть шанс, что человек поймет свою ошибку и вернется на комфортную для тебя дистанцию. Есть шанс, что на тебя обидятся. В любом случае ты только выиграешь, поверь.
И, кстати, не стесняйся указать на то, что человек на тебя давит. Это абсолютно нормально. Нормально раз или два ответить, что денег нет, а на третий сказать: Маша, я тебе уже дважды сказала, что денег нет и не появится, пожалуйста, не надо меня больше уговаривать, мое мнение не изменится. Не надо терпеть, когда тебя продавливают.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

адекватные люди могут ненароком проломить неустойчивые границы

А зачем они это делают, уже услышав отказ или спрашивая что-то, что им не предлагали? Я понимаю, что идеальных ангелов не завезли, но как по мне, если уже один раз было сказано "нет" или не было выражено явное согласие, то продолжать явно не нужно

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А зачем они это делают, уже услышав отказ или спрашивая что-то, что им не предлагали?

А это уже про неадекватных) Если тебе интересно, почитай обсуждение до и после принесенной мной цитаты с предыдущих страниц.
Вкратце вот про адекватных:

он может хотеть пиздеть всю ночь, но пока он не обижается, что ты не можешь, он не токсик. А если он предлагает пиздеть всю ночь, ты не хочешь, но соглашаешься, то речь как раз о том, что ты не держишь границы. И в перспективе это повлияет на дружбу не лучшим образом.

Если я хочу пойти на 50 оттенков серого и ищу компанию, а виктимная няша соглашается, хотя считает этот фильм примитивным говном, ведь ей сложно отказывать людям, — это я инициатор вторжения или это всё-таки няша не умеет границы обозначать?
Если я приглашаю няшу днём в кино, а вечером на крытый каток, а завтра на городской пляж на весь день, и она соглашается, хотя фильм лучше дома посмотрит, где никто попкорном не шуршит, кататься не умеет, а песок и солнце ненавидит — это я вторженец, который выходные испохабил, или всё-таки няша не умеет границы обозначать?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А зачем они это делают, уже услышав отказ или спрашивая что-то, что им не предлагали?

Как один из вариантов: потому что им очень невнятно сказали "нет". Некоторые отказываются так, будто приглашают к дальнейшему обсуждению условий и нужно приложить очень много усилий, чтобы за кучей слов услышать, что это было "нет, мне это не подходит, совсем". Часто уступчивый человек, который никого не хочет обидеть — не деле довольно неудобный человек, с которым постоянно приходится думать и за себя, и за него, это утомительно. Так что возможно именно поэтому подбирается довольно токсичное окружение, им-то всё равно, залезут они в чужие границы или нет.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как один из вариантов: потому что им очень невнятно сказали "нет".

Не согласна. Нормальный человек четко понимает слово "нет". Если человек регулярно слышит "нет, но", это неадекват и нужно делать ноги в руки и бежать.

Так что возможно именно поэтому подбирается довольно токсичное окружение, им-то всё равно, залезут они в чужие границы или нет.

Зис.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Вопросов два: как наконец-то научиться привлекать людей, которые не начинают сразу же жрать тебя полной ложкой. А хотя бы через два разА на третий, что то дают в ответ? И второй: как, КААК словами через рот и не психуя (когда сказанное уже в десятый раз так и не доходит) очерчивать свои границы?

Анончик, по первому вопросу — медленно отращивать границы. Отказываться эмпатировать, когда тебе хуёво, например. Вот прямо словами через рот: подруганейм, у меня нервный срыв / рак жопы / нашествие с Нибиру, физически не могу посочувствовать, выжат, соре.

И следить, с какими людьми тебе кайфово. С ними стараться проводить больше времени. Это кажется очевидным, но я в целом узнаю себя в твоём рассказе и предполагаю, что ты тоже продолжаешь с кем-то по инерции общаться, а с кем-то — потому что вбухал дохера как-то эмпатии и бросать жалко.

А второй вопрос. Тебе НЕ НАДО продолжать общение с теми, кто не понимает с десятого раза. Они на твои границы плевать хотели. В лучшем случае всерьёз охуели. Проговариваешь: я тебе повторяла десять раз (можно ещё скрин поиска по истории переписки для наглядности приложить), имей совесть, нет значит нет. Продолжают давить — сворачиваешь общение.

Ты не переделаешь токсиков, которые хотят чего-то своего через твою голову.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Не согласна. Нормальный человек четко понимает слово "нет".

Ну, я о том, что с точки зрения мягкого уступчивого человека — он сказал "нет". Просто мягко. Но снаружи это выглядит совершенно иначе и догадаться о том, что это было "нет" нужно ещё постараться. Я не говорю, что у тебя так, анон, я просто привожу пример, когда адекватный человек может "нет" не слышать (отвечаю ровно на процитированный кусок текста, а не на всё обсуждение сразу). У людей и так часто сложности взаимопониманием и переводом со своего языка на язык, который поймет собеседник (и наоборот), а если это ещё смягчать и сглаживать — может быть очень много недопонимания в коммуникации. Особенно, если никто на мета-уровень не переходит и не начинает обсуждать сам разговор.

Но вообще человек может быть нормальным, адекватным и не токсиком — просто тебе не подходить.

Отредактировано (2022-09-08 15:50:03)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, с незаматеревшими токсами проблема в 99 процентах случаев в том, что резкой отповеди им вроде как и не за что выписывать. Ну, реально, для них это может выглядеть как поиск возможного варианта или дружеское предложение. Проверочное слово всегда одно " нет". И смотреть на реакцию. И да, достаточно даже одного игнора этого нет. С предложениями сложнее тем, кто искреннее считает, что другой будет счастлив поехать в другой город на концерт твоей любимой группы. Делать это не в режиме предложения. А просто сообщая, что собираешься сам. И все. Не надо приглашать и предлагать. Достаточно показать, что ты будешь рад компании и все. Вопрос-запрос это всегда атака на границы. Но более устойчивые люди либо игнорируют без душевных терзаний, либо спокойно говорят: не, фигня какая то, не хочу

Ещё один аспект проблемы: изначально другое отношение к отказам от людей со слабыми границами. Мы довольно быстро понимаем все друг про друга. И если более слабый (считываемых нами, как более слабый) отказывает нам в чем-то, то это воспринимается как агрессия с его стороны. Агрессия. И тот другой человек тоже понимает, как воспримут его отказ. И не готов каждый раз биться яйцами

Отредактировано (2022-09-08 15:53:59)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Или как в примере: надо ну очень постараться не услышать, что человек мечтает свалить к морю, чтобы побыть в одиночестве. Это с точки зрения человека со слабыми границами. Он, по его мнению, обозначился четко и при этом никого не обидив. А другой человек видит просто возможность приехать к кому-то в гости на денёк развеяться. И ачотакова. Этот другой человек может быть с бОльшим запасом энергии, или дефицитом общения. И искренне считать, что целая неделя у моря в одиночестве это как-то грустно и надо спасать анона

Отредактировано (2022-09-08 15:58:00)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

И искренне считать, что целая неделя у моря в одиночестве это как-то грустно и надо спасать анона

Все хорошо и красиво, но если анон словами через рот сказал "нет", можно отъебаться со своим спасением. И вообще, мы можем долго демагогствовать, но проще спросить у ТС, как он говорит "нет": прямо вот "нет" или "ну я не знаю... возможно..."

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Не согласна. Нормальный человек четко понимает слово "нет".

Если это было именно слово "нет", а не "ну я намекал/говорил, что подумаю/тянул с ответом и т.д., неужели нельзя было догадаться!" Не все понимают, что это такое завуалированное нет.
Именно поэтому я выше писал, что надо говорить нет максимально четко. Если на него не реагируют, то указать человеку на это. Если и это не помогло, то до свидания.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

нет": прямо вот "нет" или "ну я не знаю... возможно..."

Так это опять же "нет" 
Ну, для меня, все что не "блин, круто!! Давай!", это "нет" и все. Остальное - нюансы формулировки

Отредактировано (2022-09-08 16:05:52)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Все хорошо и красиво, но если анон словами через рот сказал "нет", можно отъебаться со своим спасением. И вообще, мы можем долго демагогствовать, но проще спросить у ТС, как он говорит "нет": прямо вот "нет" или "ну я не знаю... возможно..."

Смотри, тут несколько стадий. Стадия первая: анон рыдает от счастья предстоящего одиночества аж на неделю. В норме друг понимает все без лишних вопросов. Друг-которому-похуй слышит только что: ква снята на неделю, рядом море.

Стадия вторая: предложение приехать навестить всё ещё рыдающего всё ещё от счастья анона. Ответом на которое совсем не является: вау!! Побежал готовить пирог к твоему приезду, дорогой друг! На этой стадии, я думаю, если человек реально не токс, а просто затупил, уже доходит

Стадия третья, она же десятая: анон рыдает и уже не от счастья. От того, что его продолжают бомбардировать тонкими и толстыми намеками на то, что токсу хочется морюшка

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну, для меня, все что не "блин, круто!! Давай!", это "нет" и все. Остальное - нюансы формулировки

А для меня, что не "нет" - то "может быть" 
Есть подруга, например, как раз вот такой мягкий человек без границ. Ей трудно отказывать. Она очень часто говорит "я подумаю" и те самые " может быть". Я за годы общения уже более-менее приноровился считывать ее можетбытки как отказы, но это взрывает мне мозг. Потому что для меня "я подумаю" - обещание подумать, "может бытЬ" - тоже обещание подумать, неуверенность. А для нее в большинстве случаев именно "нет", вот такое, с ее точки зрения вежливое.
Причем до глупостей доходило.
Я: а давай вот так и так?
она: ну может быть
я: окей, не будем
она *панически*: но я же не отказываюсь!
я: ГЭС
так что да, присоединяюсь к анонам выше: тяжело это

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

аноны, нужен взгляд со стороны, кто из нас мудак
дано:
- есть подруга, в долгих токсичных отношениях со склонностью в бдсм
- есть ее токсик, с которым она 24/7 делиться "я покакала/покушала", фоточки неба, жопы, глаза в экран
- есть я, который естественно терпеть не может токсика (взаимно) и всеми силами сначала пытался уговорить токсика бросить, а потом не влезать в их отношалки
и вот ситуация: очередной разрыв с токсиком (не верю что надолго) и подруга всей значит своей энергией заваливает меня всем тем контентом, 24/7 который до этого сливался в токсика - покушала/покакала, фотки еды, жопы, неба и аллаха, и ожидание реакции

а я вон как анон выше, общаться люблю, но дозированно. ну там есть разница - раз в день/несколько дней пришлют мемчик и один раз в неделю увидеться, а совсем другое - сотня сообщений каждый сука день
тем более человек не один у меня в друзьях. есть еще родственники, работа, другие товарищи.

намекнул раз, что как-то ту мач, подруга, так она не слышит

сказать жестко - ну не знаю почему, мне как-то стремно. скажет, ну вот, ты ж хотела чтоб я с токсиком разорвала, вот теперь компенсируй
вдруг обидется?

так-то мне с ней классно, на одной волне, интересно и все-таки. но не в таком количестве!!
как это порешать 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

ты ж хотела чтоб я с токсиком разорвала

теперь компенсируй

Связи не вижу. Хули ты-то должен ей токсика компенсировать?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Вопрос-запрос это всегда атака на границы

Ээээ...
Вау.
Вау.
Это официальная позиция современной психологической науки или личное мнение анона?
Без подъеба спрашиваю, чувствую себя отставшим от современной этики. Если я не хочу быть тем, кто "атакует чужие границы", вопросы задавать нельзя?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

как это порешать 

В отношениях прав тот, кто хочет общаться меньше. Потому что навязываться против воли - последнее дело. Учись говорить, что у тебя другие планы или просто хочешь побыть один. Не услышит - что ж, токсик не только ее парень.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Связи не вижу. Хули ты-то должен ей токсика компенсировать?

ну типо один из аргументов ее отношений там - он ее сЛуШаЕт (слышит он конечно по-своему и реагирует тоже, но таки)
поэтому раз на него она не может вывалить все это - значит раз я был за разрыв, вот слушай ее теперь..?

В отношениях прав тот, кто хочет общаться меньше. Потому что навязываться против воли - последнее дело. Учись говорить, что у тебя другие планы или просто хочешь побыть один. Не услышит - что ж, токсик не только ее парень.

просто получается что пока она сливала в токсика свою энергию - мне было очень комфортно в остаточном режиме с ней. а теперь у меня мудаческие мысли - сходись уже обратно с ним, хочу как раньше 

Отредактировано (2022-09-08 17:00:56)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

вопросы задавать нельзя?

Анонче, вопрос-запрос опознать очень легко. Это когда ты вопросом манифистируешь желание, чтобы другой сделал то, что нужно тебе. Это не вопрос-вопрос, когда ты интересуешься. Это не вопрос- предложение (истинное предложение, а не, опять же, попытка втянуть человека в осуществление того, что нужно тебе). Ты предлагаешь и если другому не нужно, то что ты хочешь ДАТЬ, спокойно отьебываешься. Это даже не вопрос- делегация. Типа, ты не уверен, хочешь ли ты сам, но за компанию, что бы и нет?

Запрос - это то, что ты хочешь получить. Другой человек в этом средство. Он может быть очень даже не против, и даже за в отдельные моменты. Но это не отменяет того, что приобретатель ты. В таких ситуациях нужно калибровать реакцию ювелирно. Ибо, если ты правда, дорожишь человеком и он тебе даёт что-то уникальное, то рискуешь потерять, чрезмерно давя, перебирая со своими запросами. Особенно, если ты по натуре энергичен и тебе больше от жизни надо. Эмоций, впечатлений. В таком случае, другой для тебя что-то вроде канала-усилителя. Это доброкачественное, но тоже утомляет.

Отредактировано (2022-09-08 17:09:56)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

это взрывает мне мозг.

Ну, так у другого точно также мозг взрывается

она *панически*

Боится обидеть тебя, дорожит дружбой с тобой. Но это не делает отказ согласием

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анонче, вопрос-запрос опознать очень легко

А, так понятно. Спасибо, анон!

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

просто получается что пока она сливала в токсика свою энергию - мне было очень комфортно в остаточном режиме с ней.

Адекватный человек умеет дозировать свою энергию, а не сливать ее в людей. По ходу, у них с токсиком была ебля жабы с гадюкой, и теперь роль гадюки предназначается тебе.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Смотри, тут несколько стадий. Стадия первая

Я согласен с тем, что все этим может быть и я не знаю в значении нет довольно неудобны.

▼Скрытый текст⬍

Потому что в словаре нормальных людей может быть = сейчас меня ломает, спроси ближе к теме. А я не знаю... = ваши аргументы сочтены недостаточно убедительными, придумайте чего-нибудь получше.
Поэтому нет ничего удивительного, что тебя потом начинают спрашивать еще раз или приводить еще доводы в пользу свершения события.

К примеру друг говорит я тут один на море и мне хорошо.
Второй говорит а давай я к тебе приеду?
Первый отвечает, ну я не знаааю... тут погода не очень и еда невкусная, а я занят сбором ракушек, тебе наверное не понравится и будет скучно.
Второго это все вообще не ебет, он хочет тупо увидеть друга или банально туснуть с местными, и пронзить что друг его видеть не хочет он никак не сможет. Он банально подумает что друг заботится о том чтобы ему не было неудобно.
Куда проще когда первый друг говорит извиняй но нет, я хочу побыть один, позаниматься философствованием о кризисе жизни и буду занят сбором ракушек. Ты меня будешь отвлекать.

сказать жестко - ну не знаю почему, мне как-то стремно. скажет, ну вот, ты ж хотела чтоб я с токсиком разорвала, вот теперь компенсируй
вдруг обидется?

Может и обидится, но тебя это ебать не должно.
Посоветуй ей дыбр завести или твиттер.
Ну или страдай и жди пока она найдет себе новые уши)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Слушайте, а если это нормальные, просто очень общительные люди? Как дать им понять, что ИХ МНОГО блин? А то обидчивые такие снежинки, или всё или ничего - или общение каждый день по любому поводу, или если тебе это не надо, то обидки. А так люди нормальные вроде, в пределах адеквата