Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, насколько мудаческий ответ психолога, который сам является полиамором? Как бы вы реагировали, если бы, допустим, три месяца встречались с человеком, влюбились, и тут признание я полиамор, боялся сказать из-за полифобии и нормативности, и ты сам/а виноват/а в своих ожиданиях от меня.

▼Скрытый текст⬍

Окей, о чем пишет Соби?
Рубрика "Нам пишут"
Соби, Вам часто отказывают из-за полиамории? Вы говорите на берегу о своей полиаморности? Мой один сценарий повторяется. Если я не раскрываю карты на берегу, люди уже имея чувства ко мне дают согласие на немоно, позже пытаются замоногамить меня и треплют нервы мне и себе. Заканчивается это очень очень плохо! Если говорю сразу что полиамор, сразу получаю отказы в отношениях. В поли группах из моего города никого не находилось, переезжать не собираюсь, отношения на расстоянии не рассматриваю, не люблю общаться в интернете. Как найти отношения тогда? Моногамия для меня клетка...

Привет. Очень вас понимаю. Найти людей, готовых в полиаморию, сложно, особенно в маленьких городах. Я жила со своей полиаморией в Тюмени и знаю о чем вы. Но сейчас в моей жизни практически не бывает проблем с каминг-аутом. Большинство контекстов, в которых я знакомлюсь, подразумевают моё отношение к сообществу. В дейтинговых приложениях была своя атмосфера, там люди тоже сразу видели на что идут.
К сожалению, в мире, где правит балом моногамия, нам сложно найти единомышленников и партнеров. И у меня нет работающего, во всех случаях, рецепта по поводу времени и момента для признания. Как бы вы не поступили, вас могут обосрать или принять. Это вечный вопрос, в какой момент лучше всего говорить о подобном. Самая распространенная точка зрения – сразу. Так вы на берегу обозначаете себя и не тратите время. У меня другая позиция.
Говорить о себе стоит тогда, когда вы к этому готовы, именно в этих отношениях. Это ваша личная информация, которую вы имеет право раскрыть в удобный для вас момент. Если конечно, вас не спросили напрямую, тогда лучше отвечать правду. Но в мононормативном мире нас такое редко спрашивают (особенно в России).
Для меня здесь всё зависит от ваших мотивов в конкретных отношениях. Если вы хотите несколько раз встретиться, заняться сексом, а потом не видеть друг друга, стоит ли рассказывать какие отношения вы практикуете с другими людьми? Я бы не стала. Если есть желание связать с этим человеком как можно больше своего времени и сфер жизни, это уже совсем другой вопрос. Чем дольше, в таком случае, нет разговора про ваши предпочтения, тем сильнее это может повлиять на вас (во множественном числе). Но! В любом случае, решает тот, кому есть что сказать.
Моя точка зрения не популярна (особенно среди людей практикующих моно-отношения). Многим кажется, что я предлагаю обманывать партнера. Только это не обман, а нормативность. Люди молчат о своей инаковости, потому что небезопасно признаваться, а если у кого-то в голове есть ожидания на ваш счёт (из-за нормативности) это не ваша проблема.
Ещё раз: если вас напрямую спросили, лучше ответить правду, но если нет, вы имеете права признаться тогда, когда будете к этому готовы.
P.S. как найти отношения, это совсем другой вопрос, я ещё напишу про это
#Пост #Нампишут #Полиамория

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

если у кого-то в голове есть ожидания на ваш счёт (из-за нормативности) это не ваша проблема

лично я это мудачеством не считаю
у большей части страны прошито "тыжедевочка", но я не считаю себя обязанной всем что-то доказывать с первой встречи, это проблемы их прошивки
чем ситуация с полиаморией отличается?

Отредактировано (2022-08-06 14:19:55)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я что-то не понял, про какие признания конкретно здесь речь: просто признание в своей полиаморности, или признание, что у тебя на самом деле ещё 10 партнёров, о которых ты просто не хотел сразу говорить? Потому что первое это вполне ок, а второе ну ты понел.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я что-то не понял, про какие признания конкретно здесь речь: просто признание в своей полиаморности, или признание, что у тебя на самом деле ещё 10 партнёров, о которых ты просто не хотел сразу говорить? Потому что первое это вполне ок, а второе ну ты понел.

Это ответ к вопросу о поиске отношений. Когда признаваться партнёру в том, что ты полиаморный.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я думаю это мудачество, если касается отношений. У меня была такая ситуация, когда парень уже после появления чувств, романтики, секса и всего прочего сказал о нежелании моногамных отношений. Я изначально не скрывала о своем желании стандартной семьи с детьми. Если бы знала заранее о его немоногамности, даже не стала бы сближаться. Он это понимал и утаил, а рассказал когда понимал, что я "на крючке" и влюблена по уши.
Больно было.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Он это понимал и утаил

Его мудачество состоит именно в этом. Не в том, что он полиамор, а в том, что ему было положить на твои желания и чувства.

Отредактировано (2022-08-06 14:34:24)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Под постом есть и хорошие комментарии, которые отражают и мою точку зрения.

▼Скрытый текст⬍

Наталья:
Если бы мне человек при встрече признался в своей полиамории, то бы не стала строить с ним отношения, потому что это не мой формат, но отнеслась бы к нему с уважением за честность и верность своим принципам. А если бы уже в процессе отношений все это выяснилось, то я бы считала такого товарища, простите, мудаком. Потому что, это просто враньё, манипуляция и потерянное время. Как-то так.

▼Скрытый текст⬍

Заметки Такоры:
Я моногам. То же самое. Если бы человек сказал сразу - я бы или совсем не строила с ним отношения (осталась в дружеских), или попробовала какую-нибудь лайт версию. Приближаясь очень осторожно, чтобы не увязнуть в человеке по уши. А вот если началось отношения, я влюбилась, впустила в сердце, а тут «дратути, я полиамор». Я бы тоже сочла такого человека мудаком и прекратила общение. Т.к. это манипуляция. Утаивание информации которая может повлиять на мое решение. По сути лишение меня права выбора. И тут даже о дружбе речь бы не шла.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Он это понимал и утаил

Его мудачество состоит именно в этом. Не в том, что он полиамор, а в том, что ему было положить на твои желания и чувства.

Да.
Пост как раз о том, стоит ли сразу говорить о своей полиаморности потенциальному партнёру или утаить и рассказать только тогда, когда будешь готовым, то есть и спустя пол года отношений, и год.
Я бы не хотела отношений с полиамором, меня бы убило, если бы такое от меня скрывали.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я думаю это мудачество, если касается отношений. У меня была такая ситуация, когда парень уже после появления чувств, романтики, секса и всего прочего сказал о нежелании моногамных отношений. Я изначально не скрывала о своем желании стандартной семьи с детьми. Если бы знала заранее о его немоногамности, даже не стала бы сближаться. Он это понимал и утаил, а рассказал когда понимал, что я "на крючке" и влюблена по уши.
Больно было.

Ну что ты, анончик, он же просто "сказал о себе тогда, когда был к этому готов, именно в этих отношениях."

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я думаю, что ответ нормальный. Для меня очень важна моногамия, поэтому я всегда при перспективе отношений проясняю это с самого начала и спрашиваю, какое к этому отношение у потенциальной партнёрши.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Тут в самом письме ответ на вопрос:

Мой один сценарий повторяется. Если я не раскрываю карты на берегу, люди уже имея чувства ко мне дают согласие на немоно, позже пытаются замоногамить меня и треплют нервы мне и себе. Заканчивается это очень очень плохо!

Классический сценарий. Мне кажется, самим полиаморам не выгодно умалчивать о полиамории. Велик шанс попасть в нервотрёпку.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Тут ещё стоит учесть - многие люди не знают о полиамории в целом, особенно из небольших городков, поэтому винить "мононормативных злодеев" глупо.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Имхо говорить нужно ДО начала отношений т.е. до свиданий и сексов, иначе это тупо манипулирование. Хочется верить, что психолух имел в виду просто не говорить о полиаме с порога, типа "здрасте моё имя %name% и я полиам!", потому что кмк так и правда можно на неадекватов нарваться. Но в ходе предварительного общения очевидно надо обозначать формат.

▼асибе⬍

Ко мне подкатывала одна девушка с лёгким флиртом в стиле "анон, ты такой миленький и секси", а потом просто в ходе разговоров она начала упоминать партнёров, поликулу, и "одной из моих девушек ты тоже нравишься". В общем всё было очень тонко и дипломатично, и в то же время прямолинейно. Никакого негатива не вызвало, даже заинтересовало немного.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Как бы вы реагировали, если бы, допустим, три месяца встречались с человеком, влюбились, и тут признание я полиамор, боялся сказать из-за полифобии и нормативности, и ты сам/а виноват/а в своих ожиданиях от меня.

Ну, у меня нет особых ожиданий обычно и я часто первым спрашиваю про желаемый формат отношений, но вот это вот как-то фу. Ладно, если человек со временем понял, что он хочет что-то поменять, но если сразу четко знает, что моногамия не для него — действительно стоит обозначать на берегу. Это просто уважение к (потенциальному) партнеру. На честное "я полиамор, чё как, продолжаем или тебе не подходит?", когда становится понятно, что это не легкая интрижка, я бы мог согласиться продолжать, обсудив условия, а через три месяца... не знаю. Зависит от подхода. Условное: "знаешь, мне было очень страшно сказать, теперь чувствую себя виновато, что раньше не смог, но я полиамор и не могу иначе" — это одно. А "знаешь, я полиамор, моногамные отношения не для меня, самдурак, что раньше не спросил и вообще как тебе соседка света, мне вот нравится" — совсем другое. В процитированном ответе психолога мне видится гнильца и отсылка ко второму варианту.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

чем ситуация с полиаморией отличается?

Тем, что это проблемы формата отношений.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я пролистала блог этого психолога. У неё оказывается были отношения с
моногамной девушкой Мортис, которой не нравилась полиамория Соби, в частности её второй партнёр Тоша. Сейчас они расстались, Мортис нашла моногамные отношения и ушла в них.

▼Скрытый текст⬍

Вопрос: Мортис написала что ваша полиамория для неё досадный недостаток, и она надеется что в будущем вы "наиграетесь" и откажитесь от полиаморного формата. Интересно теперь ваше мнение. А вы бы хотели, чтобы Мортис перестала считать полиаморию досадным недостатком и сама заинтересовалась полиаморией? Все интересуются чувствами Мортис, а мне интересно узнать про вас. Как вам в отношениях с моногамной персоной, которая на самом деле не принимает важную часть вашей личности? Насколько это тяжело? Что бы вы хотели изменить и как преодолеваете боль от непонимания близкого человека?

Ответ Соби: Размышляя о наших отношениях, сейчас, я прихожу к выводу, что мы будто плывем на корабле, и наше путешествие сильно зависит от погодных условий. Когда-то ветер нам благоволит, дует в паруса и корабль набирает хорошую скорость. А потом начинается шторм, и мы балансируем между бедствием и сохранением жизни. Ну и, конечно, штили, когда мы практически никуда не двигаемся, просто пауза в плаванье.

Если вы спросите меня, а куда вы плывете? То я не смогу однозначно ответить. Наш курс постоянно меняется. Мы надеемся приплыть к взаимопониманию и сохранить корабль, но иногда нам хочется кинуть якорь у первого же острова и покинуть судно в разных направлениях.

Возвращаясь к вопросу, мне кажется, что Мортис сама выбирает, как ей относится к полиамории (или этичной немоногамии, как хотите, назовите), это её дело и мне не сильно важно, что она думает относительно концепции таких отношений. Другой вопрос, что мне бы хотелось её принятия меня. Я мечтаю, что однажды она поймет, что я люблю её вне зависимости от моих других отношений, что она поверит в мою преданность ей и что почувствует себя уверенной в этом вопросе. Хочу, чтобы она знала, что я до последнего буду делать всё, что могу, чтобы быть с ней, а мои другие отношения не влияют на это настроение.

Я говорю ей об этом, но есть всё равно какие-то вещи, которые ей не нравятся. Она многое воспринимает с точки зрения экономики, в этом смысле нам сложно договориться, я совсем из другого контекста смотрю на отношения. Она говорит о ресурсах и деньгах, о детях. Мне кажется, что эти моменты решаются по мере поступления и не могут быть регламентированы только однажды.

Кроме этого, важно подчеркнуть, что Мор никогда не идентифицировала себя как «моногамная персона», она имеет влечения к другим людям, но решает для себя не развивать никаких отношений.

Иногда мне хочется иметь суперсилу, которая заключается в том, что я могу проникнуть в её внутренний мир и посмотреть, что же там такое происходит, и в чем я могу ей помочь принять меня. Но потом, я вспоминаю, что Мортис не «сломанная деталь, которую надо заменить», она человек, любимая мною персона и я хочу, чтобы она сама решала, что для неё хорошо, а что не очень. И с этой точки зрения, я не хочу ничего менять. Всё так, как есть. Если я что-то могу изменить сейчас, я меняю. Когда приходят решения и осознания, мы делимся друг с другом.

Например, Мор может мне внезапно написать: «Знаешь, я подумала, что могу принять…» или «Я поняла, что Анатолий нашим отношениям не угрожает». У меня тоже бывают признания: «Какие бы отношения у меня ни были, я хочу возвращаться домой к тебе. Для меня это важно» — сказала я однажды, и это правда и работает до сих пор.

То, что Мор не всё во мне принимает, это нормально. Да мне бывает больно, но я справляюсь с этим. Мне есть на кого опереться в эти моменты, кроме себя, у меня есть другие возлюбленные. Я кстати, тоже не всю Мортис принимаю. Но это не мешает нам любить друг друга и быть вместе.

На вопрос о боли и её преодолении я отвечу в другой раз, хочется подробнее обсудить этот вопрос.
#Пост #Полиамория #Отношения

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если вопрос именно о том, когда признаваться в контексте поиска отношений - то, разумеется, на берегу. "Привет, я Вася, полиамор, не хочешь со мной замутить?", примерно в такой последовательности.
Просто потому, что в контекст поиска отношений все разные люди приходят за разным. И это абсолютно нормально, если в этом конкретном контексте каждый на берегу оговаривает: "я сюда за а-ля карт на пару месяцев —— а я за дитачками и победой в Четырёх свадьбах". Не оговорил на берегу по любой причине - ну, значит, хотел не просто траха, а мозготраха. Что хотел, то и получил.

Но лично я сижу слегка в ахуе, потому что все мои любовные отношения начинались не в контексте поиска отношений. Просто дружеская туса или кружок по интересам, или коллеги на работе, или еще стопицот вариантов. Каждый из которых предполагает, что мы сперва вращаемся в примерно одном пространстве и общаемся на все темы мира, а потом такие: "а чо б и не замутить? - а давай!" Причем этот анон - материя пассивная, так что "а давай" говорит примерно в девяти случаях из десяти. И что именно за время предшествующего общения вторая сторона себе напридумывала про анона и во что свято поверила - ну, честно, однохуйственно.
Если человека интересует, рассматриваю ли я наши с ним отношения всерьез, он открывает рот и спрашивает.
Если человек не спрашивает, значит, его это не интересует.

Я б, честно, ёбнулся при каждом знакомстве (не в контексте поиска отношений, а реально при каждом) говорить: "Привет, я Вася, полиамор нарежьте мне, притти плиз, триста грамм вон той колбасы".

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

а потом такие: "а чо б и не замутить? - а давай!"

Так это и есть момент, когда надо сообщить то, что человек не знает, но что повлияет на отношения. Этот момент, а не просьба нарезать колбасы.

Я б, честно, ёбнулся при каждом знакомстве (не в контексте поиска отношений, а реально при каждом) говорить: "

Здорово возражать на то, чего никто не предлагал. Этот прием называется соломенное чучело, если ты не знал.

Отредактировано (2022-08-06 15:17:10)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Бывают ситуации и хуже.

«Мой парень на шестом году гражданского брака осознал себя полиаморным человеком. Я же никогда не жаждала такого рода отношений. Ради него пытаюсь понять этот вид отношений. Подписалась на вас и ещё пару полиаморов. Я вроде понимаю вас, понимаю ваш выбор, но себя не вижу в таких отношениях. Для меня это всё же не подходит. Я очень люблю своего парня, но боюсь, мне будет постоянно больно, плохо. Я не знаю, какой тут будет компромисс, учитывая, что мне даже больно просто от того, что он полиаморен. Я бы никогда осознанно не встречалась с полиаморными людьми. Сложно после шести лет расстаться. Я не знаю что делать. Боюсь потерять его, боюсь и пойти через себя ради другого человека»

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я б, честно, ёбнулся при каждом знакомстве (не в контексте поиска отношений, а реально при каждом) говорить: "

Речь идёт именно про отношения, и человек из поста ищет именно отношений, поэтому написал психологу.
Ясен пень, если вы, допустим, пришли в книжный клуб и с порога орете Я ПОЛИАМОР, то это дурка, всем пофиг, вы тут ради книг.
А вот на свидании другое дело.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Зависит от подхода. Условное: "знаешь, мне было очень страшно сказать, теперь чувствую себя виновато, что раньше не смог, но я полиамор и не могу иначе" — это одно. А "знаешь, я полиамор, моногамные отношения не для меня, самдурак, что раньше не спросил и вообще как тебе соседка света, мне вот нравится" — совсем другое.

А по-моему разницы нет никакой, или ты сразу говоришь о своих "особенностях" или ты блядун обыкновенный, просто ленивый в плане прикрытия. А я злая и мстительная.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я чайлдфри и понимаю, что большинство людей хотят детей. Всегда сообщала о своём нежелании заводить детей потенциальным партнёрам. Теперь в отношениях с мч из группы "Чайлдфри по русски".
Большинство людей хотят моногамных отношений. Полиаморные рассматривают как временный, не серьезный вариант. Тут выход только искать в полиаморных сообществах и смежных, где могут быть полиаморы.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Зависит от подхода. Условное: "знаешь, мне было очень страшно сказать, теперь чувствую себя виновато, что раньше не смог, но я полиамор и не могу иначе" — это одно. А "знаешь, я полиамор, моногамные отношения не для меня, самдурак, что раньше не спросил и вообще как тебе соседка света, мне вот нравится" — совсем другое.

А по-моему разницы нет никакой, или ты сразу говоришь о своих "особенностях" или ты блядун обыкновенный, просто ленивый в плане прикрытия. А я злая и мстительная.

Мне, как моногамной, реально никакой разницы. Что так, что так зря время на человека потратила и обожглась об него.
Что так, что так будет неприятно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Многим кажется, что я предлагаю обманывать партнера. Только это не обман, а нормативность.

Теперь это так называется?:)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Да сразу говорить надо, что ты полиамор\чайлдфри\за гостевой брак и т.д. - это банальное проявление уважения и к себе, и к другим. А то решитесь на серьезный разговор через 3\6\10 месяцев только, чтобы выяснить, что человек хочет моногамные отношения\традиционный брак\семью, детей и собаку. И в итоге - свое время потратил на неподходящего человека, и чужое. А еще сердца поразбивал, потому что за этот период и у тебя, и другого человека уже чувства могут начать появляться. В общем, молчание никому не выгодно.
А вообще, если для тебя важны какие-то моменты\вопросы, например положительное отношение к ЛГБТ или феминизму, определенная политическая позиция, вера в такого-то Бога или наоборот нерелигиозность, веганство и т.д. - это нужно обсуждать, выяснять подобные вещи о возможном партнере