Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

По-моему, у человека, который требует от группы людей сидеть дома и не попадаться ему на глаза, а то ему неудобненько видеть, что им может быть дискомфортно от каких-то тем, проблемы тоже есть и неслабые.

Изначально речь шла о фиялочке, которая требует, чтобы ее друг не рассказывал о кровавой драме, случившейся с его собакой, а то ему неудобненько и может триггернуть. Резонное предложение для фиялочки - закутаться дома в одеялко, чтоб не видеть и не слышать о чужих проблемах и боли. Про группу людей это ты лихо передернул.

Фиялочки - это не группа людей? Так-то, твоя фиялочка может найти себе такую же фиялочку в друзья, с которой они взаимно примут решение не рассказывать друг другу в подробностях о ряде триггерных тем, а поддерживать друг друга конкретными делами и обнимашками. И всё у них будет хорошо.
Вот когда фиялочка заявит, что любителям поговорить на триггерные темы место в отдельном загоне, а не в обществе с нормальными людьми, тогда я скажу, что фиялочка охуела и пусть сама идёт в загон.

Фиялочка, анон, это в данном случае один человек. Никто с тобой не спорит, что фиялочек много. Но некоторые фиялочки фиялочнее. Ну и это, удачи в поисках.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Никто с тобой не спорит, что фиялочек много. Но некоторые фиялочки фиялочнее. Ну и это, удачи в поисках.

Спасибо, поиски пока удачно завершены)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Рад за тебя.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, я тут читаю ваши обсуждения и мне совсем грустненько. По всему выходит, что подруге, которую я считала самой близкой из всех, я реально была нужна и важна, пока была удобна.

▼подробности про семейные ценности и разное⬍

Впрочем, не стоит упускать из виду, что после замужества мы обе наверняка поменялись: она нашла себя в семейных ценностях (гулять за ручку с мужем, баловать ребёнка, мечтать о втором и декретном отпуске, ходить по магазинам, чтобы купить полезные вещи в дом), а я в целом осталась такой же ебанутой, как и в студенчестве — чайлдфря, выходные не обязательно в семье, увлечения за рамками дом-работа. Мне стало скучно договариваться о встрече раз в неделю и почти всегда проводить её, гуляя по универмагу в поисках белых детских колгот, подарка для мужа или новой дешёвой полочки в ванную. А ей наверняка было скучно (и возможно, слегка обидно) слушать про то, как я половину выходных валялась с книжкой или умотала с мужем в соседний город просто попить кофе.

Дело осложнялось ещё и тем, что с моим мужем подруга была знакома, и мы часто (до её замужества) куда-то выбирались втроём. Нет, между ними ни с одной стороны не было ничего такого, но, к примеру, приехать потусить у нас подруга могла всегда. Или если мне хотелось замутить что-нибудь только с нею, муж был не против. А подругин муж производил впечатления закомплексованного, обидчивого юноши с больным чсв. Он вроде был приветлив и исполнял все социальные танцы, но было видно, что относится ко мне неприязненно. Если мы шли гулять с подругой, он мог звонить по 2-3 раза в час по какой-либо мелочи (прекрасно зная, что подруга сейчас со мной). Даже если мы просто после работы забежали на часик в кофейню. Если я приезжала в гости и мы сидели на кухне, он туда заглядывал практически каждые пять минут (или засылал из комнаты дитё типа "иди к маме и тёте Аноняше, посмотри, что они там делают").

И при этом он не был ярко выраженным мудом-патриархалом, который куда-то не пускал или что-то запрещал. Подруга вообще в этом плане боевая, со стороны казалось, будто это она им командует и принимает решения. Но по мелочи, по типа шпилькам-шуткам, чувствовалось в нём что-то странное, ну вот не смогла бы я доверять этому человеку даже как знакомому или соседу по подъезду... Плюс ко всему оба мужа (мой и подругин) друг с другом не сошлись никак, даже в рамках потусить вместе на даче на выходных. Они диаметрально противоположные по всему, с полным отсутствием общих интересов, и встречи в формате 2х2, как мы с подругой мечтали, быстро сошли на нет.

Возможно, подругомуж ревновал подругу к дружбе с нами и вёл себя не лучшим образом. Потому что как отец и муж он в принципе был (есть) неплохой, возился с дитём, мог и накормить, и поиграть, и покупать. И подругу любил (любит), это было заметно. Но так же очень возможно, что подруга начала меняться под влиянием его жизненных ценностей (это так всегда бывает, когда двое живут вместе) и постепенно ей стало со мной некомфортно, а сказать мне об этом она не могла... из вежливости? не хотела себе признаваться в том, что дружба закончилась?

И ситуация с моей мамой внезапно резко сорвала все покровы. Оказалось, что подруга уже давно не подруга и вкладываться эмоционально не готова даже в рамках переписки и десятиминутного телефонного разговора

Блин, видимо разрыв многолетней дружбы меня задел больше, чем казалось. И сейчас, спустя почти год, я начинаю прорабатывать ту ситуацию, хотя думала, что вот разбежались и забыли.

В любом случае спасибо вам, анончики, я хоть словами расскажу кому-то постороннему. Так принять (и понять) ситуацию намного легче.  Не уверена, что наша дружба была токсичной, она была клёвой.

В тему этого треда только внезапное расставание, от которого мне до сих пор грустно. И которое я хочу понять, почему произошло.
Ну как бы меньше всего я ожидала, что оно свершится — так, без попытки словами что-то сказать и объяснить. Кстати, подруга не канцерофобка, я про это первым делом бы подумала, но тему больных раком мы обсуждали без относительно моей матери, по разным причинам, и всё было норм. Подруга скорее не переносит "множественные ранения и травмы" (как вы тут обсуждали про собаку), от этого ей реально дурно. В ситуациях, когда анономуж пострадал, навернувшись с велика... или я ободрала себе половину всего анона, приложившись об асфальт... подруга честно предупредила, что приедет в гости, если всё ЭТО будет красивенько забинтовано в девственно-белый бинтик и говорить мы об этом подробно не будем.   Так что проблем с формулировкой триггеров у нас тоже не было, с обеих сторон.

Анон ТС с подругой.

Отредактировано (2020-06-26 11:46:46)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, а разве соглашаться дружить не значит - оказывать поддержку добровольно? И взаимно, кстати, и не только поддержку, обмениваться впечатлениями, вместе время проводить... Вообще, имхо, дружба это взаимно и добровольно общаться. Можно, например, от друга не ждать финансовой поддержки, если даже ты вкладывался, а он не может и не сможет в других трудных ситуациях. Поддерживать поступками тоже не всегда и не каждому по силам. Но когда речь о минимуме, о котором исходно писал ТС, позвонить-написать-выслушать хотя бы на это у человека могут быть силы. Да, если у него, допустим, проблемы сейчас, то не в три ночи и не в первый же час после происшествия, но не так, чтобы просто тихо слиться или принимать поддержку, а потом заявить, что в аналогичной ситуации не поддержишь даже словом.
Но вопрос хороший: вот как поступать, когда один из двух друзей в депрессии, А у условно здорового при этом в жизни что-то произошло и ему нужна поддержка? Вот на это не знаю, что сказать и  как себя вести.

Аноны, а как для вас выглядит приемлемая нетоксичная версия отказа оказывать поддержку?
Вот допустим есть А и Б, они дружат-общаются. У А все в среднем по палате чуть проблемнее чем у Б (дети там, бытовуха, работа, или просто нервная система менее ресурсная чем у Б), у Б внезапно случается трагедия. Б от А нужные силы-поддержка-психологическая помощь, а у А их в целом едва хватает на себя, или не хватает вообще.
При этом А как бы хочет помочь, но иногда ты не просто не хочешь, но еще и не можешь. Ну то есть нечего дать.
Как в таких случаях А нужно отказывать в поддержке, чтобы не восприниматься свиноебом, предателем дружб и идеалов? Даже если допустим перестать дружить после этого, отношения закончить, но именно чтобы у А тоже сохранилось какое-то право оказывать поддержку добровольно, а то если нет, то ты сразу токсик?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, я не вижу ничего токсичного в вашей дружбе. И "была удобной подругой" тоже не о ваших отношениях. Просто ваши пути временно разошлись. Сейчас у вас разные фазы жизни, но это не значит, что они никогда не сойдутся снова. Декреты надоедают, мужья-ебанаты отправляются в путешествие по одному адресу, и вы снова находите время и желание тусить вместе. По моему опыту, муж-брак-дети заглатывают на года три, потом попускает. Пеленки, полочки и мужнины носки теряют новизну, быт устаканивается, и человек возвращается в общество. Конечно, бывает по-всякому, есть вероятность пропасть с концами под пятой какого-нибудь абьюзера, но таких меньшинство, к счастью.
Вообще, жизнь штука долгая, и сходиться-расходиться на ее протяжении - совершенно нормально.

Отредактировано (2020-06-26 12:41:42)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, я не вижу ничего токсичного в вашей дружбе

Э, анон, момент молча разойтись подруга тса нашла очень так себе, способ тоже.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

По моему опыту, муж-брак-дети заглатывает на года три, потом попускает. Пеленки, полочки и мужнины носки теряют новизну, быт устаканивается, и человек возвращается в общество. Конечно, бывает по-всякому, есть вероятность пропасть с концами под пятой какого-нибудь абьюзера, но таких меньшинство, к счастью.

С момента замужества подруги прошло 8 лет. Дитё в первый класс уже собралось в этом году. Так что декрет мы пережили, новизну мужниных носков и полочек вроде тоже. Всё это время я была инициатором общения и часто в свой выходной приезжала к подруге домой, чтобы посидеть немного с дитём (пока подруга примет ванну, например) и потом, когда дитё уложится на дневной сон, уже нормально пообщаться.
Потом я по привычке была инициатором общения, встречались раз в неделю, но там тоже было понятно: детсад, выход из декрета, как-то совместить работу-дом и чтоб с дитём поиграть.

(Блин, мы даже пережили житьё в противоположных спальных районах, когда друг до друга надо было добираться по 2 часа! Вот где был ад! Мне 4 часа надо было тратить только на дорогу с тремя пересадками, потом час развлекать подругино дитё ради целых 2-2,5 часа общения собственно с подругой  Это минус выходной вообще-то был. Наоборот тоже случалось, но реже, потому что "семья и ребёнок" — нормальная причина, чтобы нет. Проще было встретиться где-то посередине и там загулять по парку и кафешкам).

А потом вышло, что вышло. И я не уверена, что я продолжу общение, если мне сейчас напишут и как ни в чём не бывало позовут на шоппинг или кофейку попить.  Даже в формате соцсети или трёпа по телефону не уверена, что захочу. Потому что мне надо будет услышать нормальные объяснения, а не оправдания, что "вот тогда автобус пришёл, а потом ни секундочки свободной не было, чтобы позвонить или написать". Так что лучше не надо. Пусть лучше память постепенно забывает плохое и помнит только хорошее.

Отредактировано (2020-06-26 12:56:29)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анончик, а ты знаешь примеры, где после этих трёх лет люди появлялись снова и получалось бы дружить, как и раньше? Или просто приятельствовать, созваниваясь раз в год?
У меня было несколько подруг, одноклассницу вообще в сумме двадцать лет знаю Но да, сначала она вышла замуж и дистанцировалась, а потом, лет через пять, появилась снова, но никаких пересечений у нас не осталось. С другими, кого знаю поменьше, тоже бывали разные перерывы в несколько лет, потом они возвращались, и мне было интересно,  что у них нового, начинали общаться, но это уровень хороших знакомых. И, кстати, дело не в частоте общения, понятно, что проблем становится больше, и это верно в обе стороны, но не было и прежнего доверия, и общих тем никаких, кроме вопроса о делах.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, я не вижу ничего токсичного в вашей дружбе

Э, анон, момент молча разойтись подруга тса нашла очень так себе, способ тоже.

Мне кажется, токсичность - это устойчивый деструктивный паттерн в поведении. А в способе и моменте разойтись никакого именно паттерна я не вижу. Кукусик, деть и бытовуха вполне могли сожрать все внимание, и когда человек вынырнет, сам охренеет, как так. Нет, это может быть и мудачизм обыкновенный, просто на мой взгляд, относить все неэтичные и эгоистичные поступки в токсичность - размывать термин до полного обессмысливания.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

А, упс. Да, восемь лет, конечно, это уже серьезно и проще закопать, чем пытаться реанимировать.

Анончик, а ты знаешь примеры, где после этих трёх лет люди появлялись снова и получалось бы дружить, как и раньше?

Да, мы так с одним человеком после такого перерыва только ближе стали. А кто-то отвалился без всяких мужа-детей, просто разные стали и неинтересно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Я сейчас скажу по пунктам, что мне нашёптывала обида:

▼Скрытый текст⬍

1) я такая вся хорошая, а меня забыли;
2) я такая вся хорошая — когда-то тратила по целому рабочему дню, а подруге было жалко потратить на меня условный час (на личную встречу) и максимум полчаса (на телефонные звонки) в неделю;
3) были случаи, что даже когда мы встречались на этот час, мы шли или выбирать детскую одёжку, или подарок свекрови. Я магазины терпеть не могу в больших количествах, и к тому же было обидно, что в НАШУ встречу, время на которую подруга с таким трудом и причитаниями находила, она вместо общения со мной предпочитает копаться в вешалках и обмениваться фоточками с мужем, советуясь;
4) когда подруге было хреново, она могла позвонить мне и в 2 часа ночи (с моего разрешения), чтобы пожаловаться. Ну там полезла в шкаф, нашла в уголке одёжку умершей матери, ушла рыдать на лоджию, муж и дитё спят. Когда мне было хреново, мне отказали даже в праве озвучить причину.

Совокупность этих пунктов и привела к тому, что я принесла кулстори в токсичную дружбу, а не в мозгоправку.

Ваши ответы помогли мне взглянуть на себя со стороны. Например, я опасалась, что могла выглядеть или быть токсичным нытиком, но, вспоминая и анализируя, убедилась, что это не так. Ведь до случая с матерью жалоб на жизнь в разговорах с подругой у меня не было, разве что авотуминякнуть в ответ на рассказ  про хреновую начальницу или заёбы свекрови. Ну или рассказать про какую-нибудь бытовую мелочь, типа сломанной стиралки.

Я осознала, что была в позиции человека, который дорожит отношениями больше. А подруга просто принимала то, что я вкладывала в дружбу. Но при этом, пока я была внутри ситуации, то была уверена, что мы равны. Это открытие меня неприятно поразило, учту его на будущее.

А самое главное — вы мне помогли понять, что подруга, какими бы ни были причины её поступка, всё-таки не токсик, а просто пришла пора и у неё поменялись ориентиры. Мне теперь будет намного проще помнить про нашу дружбу только хорошее. Потому что гадко было предполагать, что мной, возможно, просто пользовались, это предположение будто бы всё разом омрачало.

Спасибо всем анонам, которые тут дискутировали на тему. Кроме понимания ситуации я запоздало выговорилась и мне стало полегче. Наверное, у меня всё.

Анон ТС с подругой.

Отредактировано (2020-06-26 14:21:37)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Из описания ваших отношений можно сделать вывод, что отношения были больше нужны тебе, а не ей.

Из описания имхо следует что анончик дружил, а подруга приятельствовала. И имхо потому что было удобно. Как удобно быть перестало, так сразу все и закончилось.

Хотелось бы мне когда-нибудь найти тру-бро как вон тот анон, а не кучу приятелей, которые типа друзья, но на самом деле нет.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Из описания ваших отношений можно сделать вывод, что отношения были больше нужны тебе, а не ей. Обижаться не на что, мне кажется. Обидно не быть пупом вселенной, но такова жизнь.

Имхо, пупом земли и центром вселенной себя считает тот из друзей, который делает ручкой, когда у другого из пары френдов в жизни случается что-то посерьезнее царапины, грубо говоря. Потому что просекает, что сейчас вокруг него бегать уже не смогут и будут недодавать ресурса.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Из описания имхо следует что анончик дружил, а подруга приятельствовала

+1
Тот кто кидает в такой момент мудак даже если просто приятель.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

есть А и Б, они дружат-общаются. У А все в среднем по палате чуть проблемнее чем у Б (дети там, бытовуха, работа, или просто нервная система менее ресурсная чем у Б), у Б внезапно случается трагедия. Б от А нужные силы-поддержка-психологическая помощь, а у А их в целом едва хватает на себя, или не хватает вообще.

Я, когда была Б, просто не рассказывала другу А о совсем пиздецах в моей жизни, но то я,  для меня разделенная радость - две радости, а разделенная скорбь - стотысяч скорбей.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

есть А и Б, они дружат-общаются. У А все в среднем по палате чуть проблемнее чем у Б (дети там, бытовуха, работа, или просто нервная система менее ресурсная чем у Б), у Б внезапно случается трагедия. Б от А нужные силы-поддержка-психологическая помощь, а у А их в целом едва хватает на себя, или не хватает вообще.

в разные периоды жизни побывал и А, и Б. Когда был А, то зависело от того, насколько близок Б. Для близкого человека все равно находились и слова утешения, и хоть что-то. Когда же практически одновременно были несколько приятелей с проблемами и трагедиями, которые упорно выплескивали их на меня, не самого объективно близкого человека, тогда как у меня был некий пиздец по всем фронтам, я просто написал обезличенный пост, что мне самому херово и не до ваших проблем, и дальше тупо игнорил это все.
Сейчас я скорее Б. И вот тоже все зависит. С одним из А я сам стараюсь быть сдержаннее, т.к. человеку и так невесело в жизни, он не сможет мне помочь, и еще и будет мучиться чувством вины. Могу просто сказать, что мне грустно, не принимай на свой счет, давай просто поболтаем о приятном. Вроде бы все ок. Второго в конечном итоге я послал нах, так как именно эта ситуация вскрыла как раз токсичность этой дружбы, как и то, что по факту там все получше чем у меня, просто человек привык манипулировать под маской самого несчастного в мире калсона.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

В догонку дискуссии. Я не считаю, что когда пиздец-пиздец, то нужно держать в себе. В моем понимании, лучший друг это родственная душа, которая поймет без лишних объяснений и поддержит в сложную минут, а в счастливое время порадуется за тебя. Я так поступаю и жду поддержки в ответ. И не считаю, что это как-то неправильно.
Неправильно переливать бытовой негатив на другого. Типа кто-то тебя выбесил, в банке нагрубили, дебил на дороге подрезал, а ты тут же пожаловался другу. Когда такого нытья становится в отношениях слишком много, начинается кризис.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон думал, писать или нет в эту тему, вроде бы как подруга уже не подруга, но тут листал один тред на старых страницах, ну там, отмотал на 1000 назад сразу, и там всплыли сразу две похожие стори, пробудив в аноне древнее зло.
Там шла речь про друзей, которые - реально или нет, - нищеброднее тебя, и ты идешь с ними гулять и должен оплачивать их или их лялону развлечения, или же и сам ничего себе не покупать. Там многие писали, что мол, ачотакова, это ж не безумные деньги или "ну не покупай и себе"

▼простынь⬍

Так вот... Была у анона такая подруга, назовем ее М. В нашей компании считалось, что из нас троих подруг, у нее самая хуевая жизненная ситуация. Свадьба по залету с не самым лучшим партнером, житье на территории свекров, проблемы с деньгами, с работой... и мы ей старались помогать. Отдавали одежду, дарили кучу всего, от сертификатов в рукодельные магазины до билетов на концерты. Старались поддержать, не отказывались от встреч на ее территории (а это ебеня), понимая, что ей с ребенком сложнее выбраться, не отказывались от встреч вместе с ребенком, хотя мы с другой подругой чайлдфри. Да, конечно, общения стало меньше, чем раньше, в любом случае, но контакт был и если что, она всегда могла на нас со второй подругой рассчитывать. Потом у анона случилась жопа. М. предложила свою помощь, мы снова стали ближе общаться, снова всколыхнулись наши прошлые интересы, мы вместе ходили куда-то, много общались по телефону, переписывались. Все было отлично.
А потом я выбрался из жопы (за несколько месяцев). И от меня снова стали ждать поддержки. Не благодарности, не ответной помощи за то конкретное, (я не был неблагодарным, и "проставился" по полной), а вот просто потому что. Если мы куда-то шли, то от анона по умолчанию ожидали оплаты за себя и за того парня. Смотрели глазами из шрека, намекали, говорили прямо  - по-разному, но что анон ничего не додумал, это точно. При этом разово я мог угостить подругу, но оплачивать каждый наш поход куда-то - нет. Получалось, что я тоже в таком случае должен терпеть и не купить себе еды или ту самую пресловутую чашку кофе, если не хочу покупать две. Это тоже дискомфортно, и нахрена мне такие прогулки? Особенно бесило, когда я еще и ребенку ее должен был что-то покупать. Да, может, объективно это копейки, но у анона ограниченный бюджет на развлечения, и строгая экономия. Купленный сегодня подруге кофе означает, что в следующий раз кофе не попьет сам анон. Я, кстати, могу поверить, что М. этого искренне не понимала, так как, как анон видит сейчас со стороны, в ее приоритетах развлечения стоят важнее многих других вещей. Начинало копиться раздражение. Но я так привык к схеме "М самая бедная и несчастная, надо ей помогать", что какое-то еще время терпел. Платил за двоих или сам не пил, не заходил в магазинчики с милой мелочевкой вместе с ней, потом начал оправдываться за любую покупку или скрывать, обходить кучу неудобных М. тем - а это были все темы, связанные, хотя бы косвенно с покупками и деньгами, или же все, которые касались ухода за собой, одежды, похудения, при том, что часто М. сама инициировала эти разговоры с точки зрения "Я одна такая, что не пользуюсь вот этим дерьмом?", и анон, который пользуется, сидел и бледнел и краснел и пытался оправдаться.
Потом М. ушла с работы, жила по-прежнему со свекрами и мужем, но с деньгами на личные расходы стало еще хуже. И вот тут и случилась ситуация, после которой анон прозрел. М. достаточно жирно намекнула, что анон должен купить ей кое-что из уходовой косметики. Не в долг, а именно купить. Анон охуел настолько, что у него включилась голова. И анон увидел, что как-то несправедливо, что анон, у которого нет поддерживающих родственников, снимающий комнату, и пашущий как папакарла, себе на то самое кофе и на кремики, должен покупать что-то взрослой бабе, которая уволилась потому, что сама захотела, и сейчас поедет в деревню к родителям на полный пансион на пару месяцев. У которой да, ребенок, но работающий муж и не съемное жилье, блин. Анон прозрел и понял, что, вообще-то, та семейка живет вполне неплохо и позволяет себе дорогие покупки, настолько дорогие, что анон такие себе позволить не может, в том числе, путем того, что экономит на всех подряд - одежда и косметика полностью на подругах и родственниках, квартира на родителях мужа, и так далее.
Помимо этого, пришло осознание, что в паре вещей анону врали, чтобы повысить собственную значимость в аноновых глазах. Чтобы анон верил,велся и сидел на цепочке у ноги. Она ведь ему обещала то и это!
Параллельно анон поговорил со второй подругой, та сказала, что тоже в шоке от некоторых покупок "нищей" семьи, и что ее заебало, что ее зовут только на их дни рождения, и никогда просто потусить, и что тоже есть ощущение односторонности.
Впрочем, за пару месяцев подругиного отъезда анон подостыл, и решил. что плюсов там действительно хватает, и что, возможно, подруга сама в своем дне сурка потеряла ощущение адекватности и не специально. И что надо попробовать снова с ней пообщаться, но уже без денежных вливаний.
В итоге... анону прямо, конечно, ничего не сказали. Но общение превратилось в слив яда. Анону звонили, чтобы сказать, что сейчас проезжают мимо того самого места, где анону два года назад не платили нормально зарплату (спойлер - после угроз трудовой выплатили все, а само место - крупный ТЦ, куда анон потом спокойно ходил в классную закусочную, без вьетнамских флэшбеков). Анону рассказывали про супер классных подруг, которые ее так ценят и любят любую, а анон радовался  вместо того, чтобы бежать и исправляться. На анона обиделись, что он не справлял свой день рождения, и не приехали даже посидеть камерно с чаем, даже не удосужившись сообщить, что не приедут - анон пожал плечами, и сам слился подобным образом в другой раз. Анону высказывали в два раза больше гадостей на тему его внешнего вида, выдуманной толщины - анон сокрушался, что подруга не влезает даже в те вещи, из которых анон похудел на два размера (что правда). Параллельно М. продолжала не работать, очень опустилась внешне, не в смысле "перестала быть с вумансру", а носила грязные, заношенные, рваные и несочетающиеся друг с другом вещи, так, что ее легко было перепутать лицом без определенного места жительства. Отношения с мужем и свекрами накалялись, но анон уже откровенно смотрел на это все как на блядский цирк. М. пафосно отказалась от работы, за которую должна была благодарить всех ктулх мира - анон снова пожал плечами, и рассказал, как круто купил себе всякого на днях.
Там на самом деле было еще много всякого, в том числе и хорошие моменты, когда еще можно было надеяться, что человека попустит, и, если честно, частично анон не дропал М. окончательно именно чтобы помочь той, случись что. Но тут на анона обиделись за то, что плохой нехороший анон посмел освоить тот вид рукоделия,  в котором она считалась в нашей компании авторитетом. Анон вздохнул с облегчением, и нахуй блядь.

Дружить надо с теми,  с кем нет такой разницы в приоритетах, в жизненном укладе. Не пишу "в деньгах", так как по факту моя зарплата минус жилье - как раз и была ее зарплата.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Какой бред. Твоя М., анон, просто охуевшая мразь. Из этого не следует, что перед тем, как начать дружить, нужно требовать справку о зарплате. И не дай боже ты получаешь больше. Адекватные люди не будут ничего тянуть из друзей. Если человек требует платить за него, то дело не в том, что ты богаче, а в том, что он мудак.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, у меня было все не так запущенно, но после совместной поездки на отдых, где мне устроили шторм из-за невинного предложения заказать в кафе плов на обед, потому что подруга не могла себе это позволить, я придерживаюсь мнения, что разница в деньгах тоже имеет значение))

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Ну так дело-то не в разнице, а в подруге. "Подруге", если точнее. Неужели ты сам, анон, общаясь с кем-то финансовым уровнем выше, стал бы истерично требовать оплачивать твой обед?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Какой бред. Твоя М., анон, просто охуевшая мразь. Из этого не следует, что перед тем, как начать дружить, нужно требовать справку о зарплате. И не дай боже ты получаешь больше. Адекватные люди не будут ничего тянуть из друзей. Если человек требует платить за него, то дело не в том, что ты богаче, а в том, что он мудак.

Анон, так я и пишу - не в зарплате дело, а в жизненном укладе в первую очередь. В отношении к другим людям тоже, да, но я знаю, что она искренне верила, что она самая несчастная, а анон буржуй сука жадный. Не понимала, что мои покупки - это следствие той самой экономии на развлечении, иной раз, а не того, что я купаюсь в деньгах.
При этом у нее были несколько друзей, кого она считала такими же условно-бедными-несчастными, как она сама, и там был иной паттерн поведения.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Так, стоп. Это не жизненный уклад. Это меркантильность и эгоизм крайней степени. Подруга видела, с кого можно поиметь, и прекрасно садилась им на головы. А с небогатых друзей что взять.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

При этом у нее были несколько друзей, кого она считала такими же условно-бедными-несчастными, как она сама, и там был иной паттерн поведения.

Анон, ну вот пусть развлекается и дальше с такими же бедными-несчастными, которые ей чашку кофе не купят.
В такой ситуации задевает больше всего даже не трата на кофе, а отношение. Человек расценивает тебя как дойную корову, не задумываясь, как ты живешь и сколько пашешь. У соседа кусок вкуснее, точка. И еще тешит свои комплексы, подхамливая в сторону "успешного товарища" - да, я единственная, кто не пользуется этим дерьмом? Вангую, если выразить неудовольствие таким замечанием, появляются принцессочьи глазки и "А что я такого сказала?"
Просто на фиг с пляжа.