Холиварофорум

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Чувствую себя как-то глупо, но расскажу. Мне долго было норм в одиночестве, то есть без близких друзей, партнёра и постоянных приятелей. Но деловые и поверхностные связи я поддерживал и инициировал всегда почти легко. Конечно, бывали и бывают периоды спада, но это усталость и какувсех. Я из тех анонов, кто любит общение о смысле жизни, философии, психологии, религии - можно даже о мистике, но не как о своей какой-то системе взглядов, которую стремлюсь навязать собеседнику, а просто как об интересном явлении. Разумеется я не со всеми такие высокие разговоры веду, а только с теми, кто интересен, с кем хотелось бы дружить. У меня сложилось вполне обоснованное впечатление, что таких людей немного. Но несколько лет назад познакомился с хорошим, разносторонним человеком, с которым мы в этом всём совпали. Сначала всё шло как по маслу, потом, видимо, всё важное обсудили и понемногу начали сворачивать общение. Мне было это тяжело, но я из тех, кто уходит, когда чувствует, что интерес пропал. И уходит первым, но без выяснений. У человека там была семья и работа, у меня только работа, мы нашли вежливые предлоги, чтобы свернуть общение. Но у меня осталось стойкое ощущение, что я могу находить таких же интересных и близких людей. Получилось же почти внезапно. И надо искать. Я с периодичностью ищу их по сети: на дайри и в других соцсетях, на форумах по потенциальным интересам. Но общение не развивается. Тут дело может быть и во мне, потому что я не люблю галуастизм, то есть сам не навязываюсь и не инициирую общение, если вижу слабый отклик. Но я легко пишу первым, предлагаю темы, поддерживаю те, которые предложит собеседник и выслушиваю его. В общем, делаю всё, что считаю нужным и правильным, чтобы завязать дружбу. Но при этом чувствую себя в вакууме. Проблема же в том, что никак не могу определиться, что лучше - продолжать поиски или смириться с душевным одиночеством. Мне кажется, что если выбрать что-то одно, станет легче. Может есть здесь те, кто тоже сталкивался с таким вот выбором. Как вы решили для себя?

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Аноны, а как вы проводите праздники? Не люблю их. Пока рабочие дни всё норм, а в праздники начинаю чувствовать себя ущербным. У всех друзья и семьи, а я сижу как сыч. В день рождения поздравит полтора случайных человека, но это хоть мой личный праздник. А в новогоднюю ночь вообще выть хочется, все же празднуют и вот тогда на фоне общей радости одиночество чувствуется сильней.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Да там про предательство. А хочется кулсторей про то, кто и по каким звоночкам улавливал приближение пиздеца, и кого как бросали - быстро и резко или долго и мучительно. И что хуже и тяжелее. И не каждый разрыв отношений - предательство. В общем, я видел ту тему, но она не о том((

Про звоночки, я бы так выразился: первый и главный, это когда человек вместо поиска времени и возможностей пообщаться ищет предлоги, почему он не может. Если общение было тесным, то видно, что самому ему поначалу бывает некомфортно отдаляться: начинаются ссылки на занятость, усталость и что угодно ещё. Если что, я не обесцениваю чужих проблем и не думаю, что друг должен быть в контакте 24/7, просто прямо тенденция видна, где раньше свободную минутку хотелось потратить на общение, теперь изыскиваются предлоги, чтобы этого не делать. Потом общение становится реже, суше и беспредметнее, ухудшается количественно и качественно. Лично мне весь этот процесс неприятен, я люблю просто тихо и мирно расходиться, раз какой-то отрезок пути вместе пройден, если речь о ком-то важном, будет очень больно, но зато один раз. А когда это тянется, прямо чувствуешь, что человек общается из жалости и больно каждый раз. Ещё одно забыл: один из звоночков - мучительный поиск тем, где раньше их находились десятки, теперь находится пара слов. И это может держать кто-то один, но долго всё равно не удержит.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Про звоночки, я бы так выразился: первый и главный, это когда человек вместо поиска времени и возможностей пообщаться ищет предлоги, почему он не может.

Соглашусь. У меня как раз эта самая стадия. Правда, еще надеюсь, что это временное отдаление, именно потому что общаться в том режиме, что раньше, не всегда возможно, но этот период затянулся. И я уже вижу, что начало концу положено.

Ещё одно забыл: один из звоночков - мучительный поиск тем, где раньше их находились десятки, теперь находится пара слов. И это может держать кто-то один, но долго всё равно не удержит.

Добавлю, идет схлопывание тем, на которые легко говорилось раньше. Вроде сначала с тобой делились буквально всем, а потом без повода и причины (видимых тебе поводов и причины) темы начинают уплывать в запретные одна за другой. И ты, задав очередной, раньше привычный и нормальный вопрос (или раньше друг тебе сам об этом говорил, потому что хотелось поделиться), вдруг оказываешься перед стенкой и по новым правилам выглядишь как назойливый чувак, который лезет не в свои дела, а то и пытается "контролировать". Пара таких случаев, и проявлять интерес отшибает желание. А беседа скатывается в танец на минном поле, где ты изо всех сил стараешься не наступить куда не следует. А когда начинаешь так тщательно следить за базаром, что-то, что делало дружбу открытой и доверительной, уходит, и в итоге становится дежурным, по привычке, общением ниачом.

Насчет, что лучше - сразу или постепенно, затрудняюсь ответить. Возможно, сразу можно было бы переболеть один раз и попуститься, но когда этот процесс растягивается во времени, пусть он и болезненный, но ты также постепенно сам увеличиваешь дистанцию и на момент окончательного разрыва почти ничего не чувствуешь, кроме ностальгии и грусти. Но я, к сожалению, чуткий анон. И уловил все сильно заранее, а сейчас только наблюдаю, как все угасает. А в момент, когда вроде бы ничего не предвещало, но случился звоночек, вот тогда анон и испытал чувство, как будто его послали нахуй сразу и бесповоротно.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Анон, а общаться в том же темпе, что и раньше, не получается по объективным причинам или кто-то один не хочет?
Согласен насчёт тем, даже когда очень близкое общение было, после долгих перерывов кажется неуместным спрашивать о чём-то, что вполне свободно обсуждалось. А бывает, что эти откровенные разговоры были в тему, к ним переходили, обсуждая что-то, а раз нет обсуждений, то и заговорить не получается.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Аноны, а как вы проводите праздники?

Когда как. Когда микрокомпанией, а когда анон сам с собой сидит.

А в новогоднюю ночь вообще выть хочется, все же празднуют и вот тогда на фоне общей радости одиночество чувствуется сильней.

Ой, анон, зачем ты напомнил    Со мной единственная реаловая подруга посралась в хлам, с парнем НГ отмечать не будем, а с семьёй низачто никада. Я аж друзей стал себе пытаться искать в меру возможностей, лишь бы одному не сычевать 

Анон, а общаться в том же темпе, что и раньше, не получается по объективным причинам или кто-то один не хочет?

Это наполовину как-то "само выходит". А на вторую половину - другой не хочет. Всё как тот анон написал: отдаление, чувствуешь себя назойливым шопиздец после пары попыток общаться как раньше. При том, что какого-то перерыва в общении не было. Вот надоел Анон Анонович, и всё тут.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

А я как раз последний НГ с родителями праздновал, потому что живём вместе. И тогда только понял, что мы совершенно чужие друг другу люди, которым не о чем поговорить. Так-то норм общаемся, потому что в рабочее время перебрасываемся парой фраз за день. Хотел бы с кем-нибудь по сети в ночь новогоднюю поговорить, но в сам НГ знакомиться не люблю. Как-то "эффект попутчика" не по мне, а где и как заранее - не знаю. На дайри скучно в последнее время, одни и те же люди на том же Ласте.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Анон, а общаться в том же темпе, что и раньше, не получается по объективным причинам или кто-то один не хочет?

Не знаю, раньше никакие причины не считались объективными, чтобы не общаться. Да и общение продолжается. Но другое. Как того анона, который

отдаление, чувствуешь себя назойливым шопиздец после пары попыток общаться как раньше. При том, что какого-то перерыва в общении не было. Вот надоел Анон Анонович, и всё тут.

Или не надоел, а было принято решение завязывать в одностороннем порядке.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Ну у меня что-то такое сейчас происходит. Грустно, и я не знаю, правильно ли реагирую. Я стараюсь чувствовать границы и не переходить за них, а иногда это выливается в то, что я вижу их там, где их нет. Как вы реагируете на дистанцию, аноны? Пытаетесь разговаривать, спрашивать о причинах? Я вот становлюсь костноязычен. Мне кажется навязчивостью что-то спросить, выяснить, как будто мне поведением дают понять, что просто больше не хотят дружить, хотят иногда общаться, а я не понимаю... Но сомнение, что что-то я делаю не так, что возможно так теряю людей всё равно в глубине души остаётся.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Ну у меня что-то такое сейчас происходит. Грустно, и я не знаю, правильно ли реагирую. Я стараюсь чувствовать границы и не переходить за них, а иногда это выливается в то, что я вижу их там, где их нет. Как вы реагируете на дистанцию, аноны? Пытаетесь разговаривать, спрашивать о причинах? Я вот становлюсь костноязычен. Мне кажется навязчивостью что-то спросить, выяснить, как будто мне поведением дают понять, что просто больше не хотят дружить, хотят иногда общаться, а я не понимаю... Но сомнение, что что-то я делаю не так, что возможно так теряю людей всё равно в глубине души остаётся.

Понимаешь, какое дело, бесит то, что ты становишься вроде как ведомым, и вынужден играть по правилам, которые произвольно меняются на ходу. И дистанцию устанавливаешь или меняешь не ты. А тебе остаётся лишь приспосабливаться. Раз - и вы обсуждаете все взахлёб и запретных тем нет, а потом раз - и ты гадский прилипала, сующий нос не в свои дела. Это сбивает с толку, отсюда и косноязычие, и неуверенность, и постепенно то общение, что раньше приносило радость и давало сил, превращается в что-то противоположное.

На увеличение дистанции лично я реагировал болезненно, пытался выяснить, не обидел ли ненароком чем-то, загонялся, не слишком ли меня стало много и не душный ли я в связи с этим, а потом начинал бояться, что именно эти попытки выяснить ещё больше делают меня душным, липким и занудным и так далее. Меня уверяли, что все окнорм, но я-то вижу, что все меняется.  Хотелось бы научиться так называемой "легкости" в отношениях, когда не запариваешься, легко переключаешься и не переживаешь, но я так могу только с теми, на кого мне по большому счёту пофиг. И тогда я уже сам не могу считать себя другом, готовым сорваться по первому зову, на помощь моральную или физическую. И тогда вроде как а зачем это все? Как ни крути, а тогда дружбе, которой ты так дорожишь, по любому конец.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Согласен на все сто, у меня та же ерунда. Если пытаюсь выяснить, кажусь себе какой-то истеричкой. Хотя до истерик не доходит никогда, конечно, максимум, спрошу в общении всё ли ок. Чего понять не могу, это странных реакций "другой стороны", ну скажи ты честно, что, понимаешь, анон, времена изменились, дело не в тебе и т.д. Но тут какой-то неосознанный моральный садизм получается. Человек вроде бы тебе подтверждает, что всё ок, что ему бы и дальше хотелось общения и продолжает отдаляться. Если с кем-то при этом общаться очень хочется, то я долго сомневаюсь, точно ли он хочет отойти, присматриваюсь к поведению несколько недель. Но вот зачем такое?
Ещё бесит, когда ты переболел ситуацией, закрыл страницу, фигурально выражаясь, и живёшь дальше, иногда даже общаешься с этим челом поверхностно, но тут он вспоминает, что "вы же друзья" и ни с того ни с сего начинает подкатываться обратно. Причём с той же откровенностью или с теми же просьбами, которые были приемлемы только в тесной дружбе. И вот как тут себя вести? Тоже морозиться я не умею, потому что не люблю, когда это делают по отношению ко мне. А сказать прямо, что ты, друг, мне другом быть перестал как-то тоже... Неуютно.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

И да, "лёгкость" мне удаётся тоже с ничего не значащими для меня людьми, а учиться ей в дружбе не хочу - нафиг такую дружбу, шапочных знакомых и так хватает и они просто для галочки "вот, я не социофоб и не социопат - могу общаться".

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

А я бы наверно согласился на такое, лишь бы меня не вычёркивали насовсем из своей жизни. Я всё равно замкнутый.
Хотя раньше рвал общение с людьми, когда чувствовал, что "уже не то". Сейчас немного жалею.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

А я бы наверно согласился на такое, лишь бы меня не вычёркивали насовсем из своей жизни. Я всё равно замкнутый.
Хотя раньше рвал общение с людьми, когда чувствовал, что "уже не то". Сейчас немного жалею.

А почему согласился бы, анон?
В смысле, что для тебя остаётся в общении такого, для чего его стоит продолжать?
Я вот у себя заметил такую фигню, если с кем-то общаюсь поверхностно, могу делать это годами, без малейших ожиданий к знакомому, но и звонок позже условных десяти вечера уже не считаю допустимым, и никакой особой помощи предлагать не стану тоже - ну такие вот границы. А если с кем-то близко сошлись, то я ожидаю, что он будет в контакте или хотя бы будет писать, что вот, по таким-то причинам не могу сейчас как раньше. Но обычно люди этого не делают. И когда они дистанцируются, я уже и просто как приятное знакомство не воспринимаю. Человек становится чужим.

А по юности я легко прерывал неудобные в чём-то отношения, прямо находка для демонстрации границ Теперь стал стар и чувствителен Иногда жалею, иногда думаю, что с этим можно сделать, иногда просто хочется порефлексировать. Лет десять назад в упор не понял бы этих всех проблем.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

А почему согласился бы, анон?
В смысле, что для тебя остаётся в общении такого, для чего его стоит продолжать?

Статус того, что для этого конкретного человека я не стал противен до такой степени, чтоб видеть меня не мочь, хоть он и общался со мной близко. Ну и перекинуться парой слов в комментах приятней со знакомым, а не с не пойми кем. Но наверно это как-то обоюдно должно произойти, чтоб не было обид.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Чего понять не могу, это странных реакций "другой стороны", ну скажи ты честно, что, понимаешь, анон, времена изменились, дело не в тебе и т.д. Но тут какой-то неосознанный моральный садизм получается. Человек вроде бы тебе подтверждает, что всё ок, что ему бы и дальше хотелось общения и продолжает отдаляться.

Редко, кто вот так может взять и сказать, что посылает тебя нахуй. Особенно если объективно послать нахуй не за что. Сказать, что устал от тебя? Слишком цинично будет выглядеть. Вот большинство и петляет, прячется за внезапно обрушившимися на них делами и проблемамию

Ещё бесит, когда ты переболел ситуацией, закрыл страницу, фигурально выражаясь, и живёшь дальше, иногда даже общаешься с этим челом поверхностно, но тут он вспоминает, что "вы же друзья" и ни с того ни с сего начинает подкатываться обратно. Причём с той же откровенностью или с теми же просьбами, которые были приемлемы только в тесной дружбе.

Классика жанра же, анон. Что в межполовых отношениях, что в близкодружественных. Я не знаю, как это объяснить себе. Разве что включается инстинкт - раньше ты был такой ручной, всегда ждал, переживал, и типа никуда не денешься (ни единого признака, что можешь все же деться, не выказывал), а потом выяснилось, что за отдалившимся челом никто не бежит, и вообще интерес утрачен, и становится наверное обидно, или не обидно, а доходит, что ты уже не числишься в его активе. Вот и попытки все вернуть на исходные. Ведь с тобой наверняка было клево, весело и интересно. Иначе изначально не возникло бы этой самой дружбы. А ты своим уже отдалением сделал это "клево, весело и интересно" уже полноценным прошлым. С этим смириться уже сложнее.

И вот как тут себя вести? Тоже морозиться я не умею, потому что не люблю, когда это делают по отношению ко мне. А сказать прямо, что ты, друг, мне другом быть перестал как-то тоже... Неуютно.

тут лучше всего себя вести, как подсказывает сердце. В смысле, как тебе хочется, так и веди. Если камбэк вызвал лютую радость, можно и показать ее. А если уже реально стало пофиг, общаться безразлично, как со старым знакомым, а не любимым близким другом.  У меня так было, по крайней мере.

И да, "лёгкость" мне удаётся тоже с ничего не значащими для меня людьми, а учиться ей в дружбе не хочу - нафиг такую дружбу, шапочных знакомых и так хватает и они просто для галочки "вот, я не социофоб и не социопат - могу общаться".

Согласен по всем пунктам. Я реально не социофоб и не социопат, даже не интроверт. И общаться легко могу практически с любым (за редким исключением), нужды в еще одном шапочном знакомом не имею. Потому что в отличие от остальных "приятелей-знакомых", за ними не тянется шлейф из негативных эмоций, связанных с крушением дружбы. И общаясь "легко" с тем, кто меня отодвинул, когда был очень нужен, тяжело. Автоматом всплывают воспоминания о собственном чувстве заброшенности, печали и недоумения "за что?".

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Статус того, что для этого конкретного человека я не стал противен до такой степени, чтоб видеть меня не мочь, хоть он и общался со мной близко. Ну и перекинуться парой слов в комментах приятней со знакомым, а не с не пойми кем. Но наверно это как-то обоюдно должно произойти, чтоб не было обид.

Это может произойти, если расстались естественным путем, остыли синхронно и разошлись, не травмируя друг друга. А если тебя долго отодвигали ногой, чертили дистанции и щелкали носом за каждое переступление нарисованной вдруг черты, то нахер такое приятельство. Для меня лично так еще обиднее. Типа мне наконец определили удобное для себя место и на этом месте я вполне устраиваю этого человека, главное, чтоб за буйки не заплывал.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Анон в 0,31, ты такой хороший, спасибо тебе! Даже на сердце легче стало от твоего совета, правда не знал, как общаться с "возвращающимися" друзьями. Интересно было, как это делают другие.
Что тяжело послать - согласен, но я, понимая это, если чувствовал что дружба закончилась, (или заканчивается), честно писал что-то в духе "если темы исчерпаны - скажи, я не обижусь". И честно не обиделся бы. Но они почему-то начинали уверять, что всё ок усиленно и вели себя также. Хотя чего проще - ухватиться за такой удобный предлог?

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Даже на сердце легче стало от твоего совета, правда не знал, как общаться с "возвращающимися" друзьями. Интересно было, как это делают другие.

Рад был помочь, хотя вроде бы ничего такого не насоветовал)

я, понимая это, если чувствовал что дружба закончилась, (или заканчивается), честно писал что-то в духе "если темы исчерпаны - скажи, я не обижусь". И честно не обиделся бы. Но они почему-то начинали уверять, что всё ок усиленно и вели себя также. Хотя чего проще - ухватиться за такой удобный предлог?

Мне тоже ни разу никто честно не сказал - "да, тебя слишком много, мне нужен воздух, давай чуточку друг от друга отдохнем", или хотя бы "у меня очень тяжелый период, мне надо побыть одному" и прочие варианты. Обычно яростно отрицают. Но мне кажется, прямо не говорят еще и потому, что ты, если действительно был хорошим другом, в ответ на "у меня тяжелый период" наоборот попытаешься мобилизовать себя на помощь и тогда стряхнуть тебя станет еще труднее, плюс добавится чувство вины, "вот, он такой хороший, а я неблагодарная сволочь", а чувство вины испытывать неприятно. Поэтому "другая сторона" просто действием показывает, что устала от общения, словами говоря обратное. Не уверен, что на месте этой самой другой стороны не повел бы себя иначе, поэтому просто принял для себя за аксиому, что за мои внутренние переживания ответственен только я и никто другой. А другие не обязаны делать мне хорошо, и это помогает. Перестаешь ожидать всяких там "поступай с другими так, как...", потому что это не работает. Вот и приходится работать над собой, чтобы не раздувать драму из-за того, что кому-то с тобой банально наскучило общаться. Еще помогает взгляд как бы со стороны. Как начинаешь видеть в себе рыдающую брошенку, цепляющуюся за полу чьего-то плаща, которую аккуратно пытаются отцепить, а она не понимает намеков, так сразу часть эмоций по поводу безвременной утраты вечной, сияющей, подаренной судьбой дружбы отваливаются.

Отредактировано (2017-12-08 21:22:04)

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Да, посмотреть со стороны на себя, да и просто на дружбу эту бывает полезно, очень отрезвляет и возвращает уважение к себе. Собственно, я и разговоры об исчерпанных темах затевал с двумя целями: помочь человеку от себя освободиться, если вдруг что, и самому почувствовать себя свободнее. И тут я, конечно, могу сильно проицировать, но если бы мне друг сказал, что "ты мне нравишься, но сейчас тяжёлый период", я бы посочувствовал и аккуратно откатился. Поэтому жаль, что они так не делают. Не совсем согласен с тем, что другой не обязан делать хорошо, то есть абстрактный кто-то не обязан, но друг, даже бывший - вполне. Хотя бы в память о том хорошем, что было раньше.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Не совсем согласен с тем, что другой не обязан делать хорошо, то есть абстрактный кто-то не обязан, но друг, даже бывший - вполне. Хотя бы в память о том хорошем, что было раньше.

Так в том-то и дело. Друг обязан, но если по факту он по отношению к тебе ведет себя не так, как ты ожидал и не так, как сам бы вел себя по отношению к нему, то тут либо он уже не друг, либо не обязан. Проще смириться с происходящим, когда перестаешь ждать от него соответствующего отношения, или больше не считаешь другом. Лазейка такая, помогающая прервать свои страдания по поводу того, что все летит к чертям, а ты вроде ни в чем не виноват.

Собственно, я и разговоры об исчерпанных темах затевал с двумя целями: помочь человеку от себя освободиться, если вдруг что, и самому почувствовать себя свободнее. И тут я, конечно, могу сильно проицировать, но если бы мне друг сказал, что "ты мне нравишься, но сейчас тяжёлый период", я бы посочувствовал и аккуратно откатился.

Я тоже вел такие разговоры. Именно с той же целью. Но результата не дало не раз.

А еще бывает, что называется, жизнь разводит. Если даже убрать пиздец из уравнения, может быть множество причин. Влюбился человек сильно, или увлекся настолько чем-либо, что все внимание сфокусировалось на предмете увлечения, а на окружающий мир не осталось. И вроде бы рад он с тобой в прежнем режиме общаться, а уже никак. Только через силу. И с этим ничего не поделаешь. Только смириться и остается.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Понял тебя, анон. Да, чтобы было легче - все средства хороши. Я обычно ограничиваюсь тем, что анализирую свои последние действия за период нескольких недель, например, и если понимаю, что не сделал ничего, чтобы отношение ко мне изменилось - отхожу, не чувствуя никакой своей вины.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Аноны, существует ли для вас разница между дружбой в реале и дружбой в сети? Признаёте вообще сетевую дружбу или не относитесь к общению серьёзно? Я не о тех случаях, когда долго дружили в реале, а потом разъехались по разным городам и странам, а вот о тех, когда всё сразу в сети начинается.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Аноны, существует ли для вас разница между дружбой в реале и дружбой в сети? Признаёте вообще сетевую дружбу или не относитесь к общению серьёзно? Я не о тех случаях, когда долго дружили в реале, а потом разъехались по разным городам и странам, а вот о тех, когда всё сразу в сети начинается.

Раньше относился серьёзно, а потом понял, что лишь выбрасываю деньги на поездки к людям, которые после этого во мне разочаровываются. Нахуй такую дружбу. Люблю всех, с кем сейчас общаюсь в сети, но со всеми держу дистанцию.
К тому же, съехал от родителей и больше не нуждаюсь в том, чтоб куда-то бежать.

Анон

Re: Нелюбителей одиночества тред

Аноны, существует ли для вас разница между дружбой в реале и дружбой в сети? Признаёте вообще сетевую дружбу или не относитесь к общению серьёзно? Я не о тех случаях, когда долго дружили в реале, а потом разъехались по разным городам и странам, а вот о тех, когда всё сразу в сети начинается.

Раньше относился серьёзно, а потом понял, что лишь выбрасываю деньги на поездки к людям, которые после этого во мне разочаровываются. Нахуй такую дружбу. Люблю всех, с кем сейчас общаюсь в сети, но со всеми держу дистанцию.
К тому же, съехал от родителей и больше не нуждаюсь в том, чтоб куда-то бежать.

А в чём были проблемы при развиртах, анон? Если хочешь, конечно, хоть в самых общих чертах. Но вообще я не думал, что можно даже поехать к кому-то, с кем общаешься в сети. Просто само общение кто-то воспринимает как важное, оно бывает доверительным, а кто-то при любой продолжительности видит в сетевых знакомых, собственно, только знакомых и другом никогда не назовёт.

Про развирты, у меня как-то был в этом году один незапланированный: человек, с которым общались больше пары лет, приехал в наш город на конференцию. Другом я его не считал, но приятелями были. И вот при развирте он вдруг стал странно требовательным и оставил по себе очень неприятные воспоминания.