Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Врач сказал, прост дефолтный уровень тревожности высокий, а флуо дает эээ заряд активности психике, бывает.

Канешна, психика - дело темное. Но вот у меня очень высокий уровень тревожности и меня флуоксетин успокаивает. Там же даже в аннотации написано, что он снижает тревожность и чувство страха. Правда, тревожность и среди побочек. 
Ты какой флу пил? Ланнахер?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Каждый раз, когда вижу статью, написанную в императиве, "делай так или ты дурак", "выкиньте это немедленно", "я открою тебе глаза на истину в последней инстанции, глупыш" (вместо "есть мнение, что..."), хочется прописать автору с вертушки в щи.
Такая снисходительность к аудииории совершенно ни к чему, особенно, если автор высказывает нечто весьма сомнительное.

Плюсану. Лучший способ сделать так, чтобы адекватная аудитория послала тебя нахуй - писать в императиве и постоянно угрожая и заранее чморя читателя.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а для депрессии вообще характерны кратковременные, буквально на пару минут в день, но заметные поднятия настроения после тлена и тоски?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анонасики, разъясните по-хардкору, всю жизнь читал в журналах и прочих умных местах, что АД не стоит бояться, что это не так страшно как говорят мифы, пейте, люди, АД, и с ними все будет хорошо. На практике еще ни разу мне не попался психиатр, который бы не сказал "Зачем тебе АД? Давай я тебя направлю к хорошему психологу, ты к нему годик походишь, потом посмотрим". Даже когда я говорю, что у меня нет этого годика и сил для этого годика. Вот опять расстался с очередным врачом, которая меня наблюдала 4 недели и вынесла вердикт, что мне надо больше спать, дышать воздухом и заниматься спортом. Когда я сказал, что не смогу этого делать, потому что состояние "сдохнуть", ответила, что ее смущают мои угрозы.
Не, я знаю, что надо искать, пока не найдешь своего врача. Мне интересна скорее средняя температура по больнице: я ошибаюсь, или у психиатров действительно отношение к АД еще более предвзятое, чем у пациентов?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анонасики, разъясните по-хардкору, всю жизнь читал в журналах и прочих умных местах, что АД не стоит бояться, что это не так страшно как говорят мифы, пейте, люди, АД, и с ними все будет хорошо. На практике еще ни разу мне не попался психиатр, который бы не сказал "Зачем тебе АД? Давай я тебя направлю к хорошему психологу, ты к нему годик походишь, потом посмотрим". Даже когда я говорю, что у меня нет этого годика и сил для этого годика. Вот опять расстался с очередным врачом, которая меня наблюдала 4 недели и вынесла вердикт, что мне надо больше спать, дышать воздухом и заниматься спортом. Когда я сказал, что не смогу этого делать, потому что состояние "сдохнуть", ответила, что ее смущают мои угрозы.
Не, я знаю, что надо искать, пока не найдешь своего врача. Мне интересна скорее средняя температура по больнице: я ошибаюсь, или у психиатров действительно отношение к АД еще более предвзятое, чем у пациентов?

Анон, если депрессия психогенная(невротическая), т.е. внешние причины, то да, часто бывает, зачем ад, пиздуй лечить реакции и паттерны, не всю ж жизнь сидеть на ад, вали на терапию. При эндогенной вряд ли так пошлют.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Ты какой флу пил? Ланнахер?

нет, "Озон" вроде.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

если депрессия психогенная(невротическая), т.е. внешние причины, то да, часто бывает, зачем ад, пиздуй лечить реакции и паттерны, не всю ж жизнь сидеть на ад, вали на терапию

При этом часто забывают, почему-то, что даже в таком раскладе ады и транки бывают ой как нужны, чтобы наладить сон, например, да и вообще дойти до ебучей терапии, потому как иначе дойти удаётся разве что до табуретки и петли, и то не всегда.

Аноны, а для депрессии вообще характерны кратковременные, буквально на пару минут в день, но заметные поднятия настроения после тлена и тоски?

Кратковременные и редкие - да. Даже в целом недолгие периоды, когда тебе вроде бы норм. Но потом обычно всё скатывается в сраное УГ обратно.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А если в ответ на жалобу на депрессию выписывают нейролептики - это нормально? Точнее, сначала выписали транк, потом нейролепик. (случай не мой). Человек пришел с жалобой на депрессию, попил транквилизатор ок. месяца, через месяц вернулся рассказать, что стало хуже, получил назначение на нейролептик.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Ну при диагнозе депрессия транком не обойтись. Но возможно психиатр послушал жалобы и решил что это не депрессия а тревожное расстройство.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

При этом часто забывают, почему-то, что даже в таком раскладе ады и транки бывают ой как нужны, чтобы наладить сон, например, да и вообще дойти до ебучей терапии, потому как иначе дойти удаётся разве что до табуретки и петли, и то

  .

Ну транки да, ад один фиг недели 3 пока подействует. Но если плацебо и общая успокоенность-я начал лечиться-пожалуй да

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Неделю назад на фоне снижения дозы таблеток у анон была срыв с истерикой, обвинениями, пассивной агрессией, криками, селфхармом, попытками самовыпила и прочим дерьмом. И кажется, анон оттолкнул этим от себя своего последнего друга. Анон рыдал и извинялся, но с тех пор общение сошло на нет.
Кажется, я запорол лучшее, что было в моей жизни. Пойду пристрелю психиатра и застрелюсь сам.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Мне опять подняли дозу АДа. С октября её увеличили в три раза, до этого больше года была на одной. Просто руки опускаются, вроде в начале лета уже собирались его отменять, потом...ничего не произошло, но стало хуже. Само по себе. И оно остается быть хуже.
В сочетании с "тебе просто надо развеселиться" от семьи особенно хорошо.
Недавно на дне рождения рассказала подруге о диагнозе. Чувствую такой стыд за это. И вообще чувствую беспричинный стыд. Раньше такого не было

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Спасибо за ответы, анончики! Правда, пока анон решал, что делать, его распидорасило, и вариант с поиском другого врача временно отпал - слишком сложно, а что-то делать надо срочно. Начал пить, что выписали, а вдруг и правда поможет. Только немного стремно, что в побочках сонливость. У анона как раз сессия в разгаре, спать нельзя учить 
Всем желаю улучшения состояния!
(анон 1645 с прошлой страницы)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон пишет:

    если депрессия психогенная(невротическая), т.е. внешние причины, то да, часто бывает, зачем ад, пиздуй лечить реакции и паттерны, не всю ж жизнь сидеть на ад, вали на терапию

При этом часто забывают, почему-то, что даже в таком раскладе ады и транки бывают ой как нужны, чтобы наладить сон, например, да и вообще дойти до ебучей терапии, потому как иначе дойти удаётся разве что до табуретки и петли, и то не всегда.

Вот мне при психхогенной психиатр не хотел АДы прописывать. Надо менять ситуацию и бла-бла-бла. Иначе не будет счастья. А как я ее сломаю, если я лежу и рыдаю? Ну чо, разбираю эту стенку по кирпичику, так просто она не ломается.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Недавно на дне рождения рассказала подруге о диагнозе. Чувствую такой стыд за это. И вообще чувствую беспричинный стыд. Раньше такого не было

Что же тут стыдного? Хуже не лечиться, отравляя жизнь себе и окружающим

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Вот так было со мной 8 лет назад. Год назад была угроза повторения ситуации. Чуть ли не год пробыл зомби. Вроде, отпустило

▼ простыня о депресии, АД и больнице⬍

Депрессия развивалась не один год. Слишком много было всего негативного. Кто-то это негативное, пережив один раз, успокаивается, ставит щит и от себя отбрасывает. Кто-то наоборот, зацикливается, прокручивает все моменты пережитого, и никак не может выйти из цикла. Во всяком случае, некоторые события, произошедшие за последние 5 лет сделали свое дело. Это и тяжелая пожизненная болезнь близкого человека и постоянный страх за него, что в любую минуту его организм даст сбой и все покатится по наклонной. Это и проживание в квартире с человеком, который полгода мучительно умирал от онкологии, превращаясь в живые мощи, это и автокатастрофа  на моих глазах и глазах  моего 2-х летнего сына.  Мы видели,  как в машину нашего папы на огромной скорости въезжает БМВ, папу откидывает на заднее сидение, машина складывается гармошкой.  У меня тогда волосы на голове зашевелились от ужаса, что муж погиб, и я позвонила родителям в истерических криках, что  опять вдова. Потому что, когда открыли смятую машину, сказали, что водитель погиб. Это и моя болезнь, осознание которой постоянно сверлит мозг.
Иногда спасал интернет. В свободное время  можно было поиграть, отвлечься. Ну или уйти с концами в вирт, чтобы не думать. Но с какого-то момента я поняла, что даже это старое проверенное средство мне не помогает. Были еще некоторые события, которые стали последней каплей, переполнившей чашу моего долготерпения.
Можно, конечно, посмеяться, сказать, что надо было отбрасывать все это к чертям и идти дальше. Но все мы разные. Кто-то может так сделать, а кто-то нет. Иногда, люди, кажущиеся сильными, на самом деле очень слабы. Ну, или если ломаются, то ломаются серьезно.
Депрессию я в себе конечно за год до этого пыталась давить всеми возможными средствами. Но, подавив один симптом, я тут же извлекала на свет другой. Страдать бессонницей я стала после дурацкой привычки работать по ночам. При этом дневной сон не шел из-за натянутых нервов.
В итоге все сложилось и вылилось в «я плачу, потому что я плачу». Я плакала постоянно. От любой мелочи и нет. Меня уже не интересовало ничего. Ни ребенок, ни мои любимые борщи, ни чистота пола в моем доме, ни даже столь любимый мной интернет. В аське я села в инвиз и была доступна только сотрудникам для экстренной связи.
Работа ничерта не шла. Я исправляла в программе одну ошибку и получала 5 новых замечаний. Сотрудники были недовольны, но, так как я имела до этого безупречную репутацию, не говорили ни слова.
Я похудела на 10 кг. Казалось бы, здорово. Однако, что же хорошего во всем остальном?
В итоге я сама решила, что врач необходим. Обратилась далеко не к простому врачу, а к тому, кто обещал помочь и  может помочь. Врач посмотрела на меня, задала пару вопросов, посмотрела на заключение по моей основной болезни, ведь окончательно сорвалась я после очередной томографии. Решила предложить лечение в стационаре, под наблюдением врачей, а то как бы чего не случилось со мной. Тем более, у этого врача такие возможности есть.  Она объяснила, что на учет с таким диагнозом (вероятнее всего, "депрессия") не ставят и никаких последствий для меня не будет. Даже при получении справки на водительское удостоверение. Врач позвонила, куда надо, и направление на завтрашний день в больницу было готово.
Собиралась в больничку я со слезами. Вещи взяла только необходимые. Спортивный костюм, кроссовки, тапочки,  пресловутую зубную щетку, и пасту. Плюс немного косметики. И все. Пакет был нетяжелый. Больница близко – в двух остановках от меня. Я села в автобус и поехала. Мне казалось, что все смотрят на меня и знают, КУДА я еду. Несколько раз хотелось или выскочить из автобуса, или развернуться и пойти назад. Но я знала, что это – не тот путь, который нужен мне.
С ужасом направилась к приемному покою. А как же, это же место обитания  ПСИХОВ! Подала свои документы и ждала, когда меня позовут. Правда, персонал доброжелательный, ничего не скажешь. Было 9-30 утра, и никаких бушующих психов в приемном покое я так и не увидела. Пару мужиков, которые приехали, вероятно, лечиться от алкоголизма, какая-то худощавая женщина, которая сказала, что она не спит, но госпитализировали ее почему-то в 7 отделение (так и не знаю, что там лечат), и еще одна немолодая женщина, вполне веселая, но тоже якобы с депрессией, в 20 отделение, туда, куда и я. В общем, все проходило тихо-мирно.
Санитарка повела меня по коридорам-переходам в мое отделение. Наверное, я была полна ужаса, потому что сначала мне все показалось каким-то уж очень мрачным. Вот, думаю, психушка. Очень хотелось сбежать. Я шла куда-то в неизвестность, я знала, что так надо, но сомнения всё равно одолевали
Тем не менее, на посту у медсестер в отделении– мягкий уголок. Я робко села на диванчик. И стала наблюдать. Первой оформлялась та веселая женщина, которую я уже видела в приемном покое. Она долго выбирала палату, где ей быть - в 6 или 10. Я про себя думала, какая  разница все равно психушка? Внезапно на коридор выбежала другая женщина и стала кричать, что ей плохо, что медсестра должна проводить ее в палату и посидеть с ней.
Женщину стали успокаивать то ли больные, то ли другие медсестры. Потом к медсестре подошел мужчина и потребовал, чтобы она отдала его соседу по палате мобильник, который забрала у него. Сосед лежит под капильницей и нервничает, грозится с себя сорвать трубки. Я была в состоянии, близком к шоковому. Хотелось встать и бежать отсюда, пока не поздно.
Но вот подошла и моя очередь оформляться в отделение. Меня спросили, в какую палату я хочу. Я ответила, что хочу туда, где нет буйных. Медсестра сказала, что буйных у них нет. Я скривилась и с сарказмом заметила: «Ага, я вижу, что нет». Меня отправили в 4 и сказали, что мне понравится.
Я зашла в палату. Уже не помню, кто там был конкретно, но меня сразу предупредили, что на покрывало нельзя без простыни садиться. А сестра-хозяйка на больничном, и надо мне идти выбивать постель. Время было около 12 дня. Меня сковывал ужас, я уселась на стул, все казалось каким-то бессмысленным фарсом, посидела на стуле. Но это было не очень удобно, вышла в холл, который был напротив нашей палаты, села в кресло. И опять заплакала.
После обеда постель-таки дали. В палате было 5 мест. Возраст пребывающих в ней -  от 23 до 50 лет. Девчонки бегали окрыленные, обсуждали процедуры. Меня удивляло, чему они так радуются. А одна новость повергла меня в шок. Оказывается, лечение длится не две недели, как я предполагала, а не менее месяца. Две недели тебя только наблюдают и дают адаптироваться.
Узнала, что нельзя пользоваться ни кипятильниками, ни электрочайниками, ни фенами. Если можно, то только после 5 вечера, аккуратно в розетку, что в туалете. Мобильники тоже заряжать нельзя днем. Только после 5 вечера. Розеток в палате не было, только в коридоре. Двери нигде не закрывались. Даже в туалете. А что? Больница-то специфическая. Тем не менее мои соседки по палате радостно трещали между собой. Но радость их мне было не понять. Я в слезах уснула.
В душу особо никто мне не лез с расспросами. С кровати тоже не подымал. Я ходила только на необходимые обследования, а их было много, потому что, прежде, чем назначать препараты, необходимо иметь полную картину о состоянии здоровья. Врач поговорил со мной и назначил для начала антидепрессант, достаточно новый, но с минимальным риском для моей болячки в голове. Назначил малую дозу, чтобы проверить на переносимость.
В первую ночь я спала ужасно. У меня от боли свело живот. Казалось, что отказывают почки, боль адская. Сна не было почти всю ночь. Наутро побежала к врачу. Он посмотрел анализ и сказал, что у меня все в норме. А это – нервы. Терпите.
И я начала спать. Я спала день и ночь. Я спала, даже выпив огромную кружу кофе. Мне никуда не хотелось ходить. Я спала, потому что я не хотела видеть эту реальность. Меня совершенно ничего не интересовало. Я плакала и спала. Между слезами и сном случались эти самые тревожные приступы, и тогда я начинала делать глупости.
Приходил врач, увеличил дозу. Я умоляла его о таблетке счастья. Он посмеялся и сказал, что все будет. Тем не менее транквилизаторы он не назначал. Соседки по палате беззлобно подшучивали, что вот, тут есть неспящие, а я кофе пью и сплю сутками….

В принципе, есть продолжение.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Что же тут стыдного? Хуже не лечиться, отравляя жизнь себе и окружающим

я это понимаю, но мозг одно, а ощущения другие. Тем более подруга начала говорить, что такого быть не может и чтоб я никому такое не говорила(

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Тем более подруга начала говорить, что такого быть не может и чтоб я никому такое не говорила(

чот подруга ебанько у тебя.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

чот подруга ебанько у тебя.

Да я тоже удивилась слегка. Она сейчас интерн, видно решила, что лучше меня продиагностирует, чем врач. Ещё и громко говорила, хотелось сказать только ей, а не всему столу.
И так тошно, а тут еще это.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

чот подруга ебанько у тебя.

Да я тоже удивилась слегка. Она сейчас интерн, видно решила, что лучше меня продиагностирует, чем врач. Ещё и громко говорила, хотелось сказать только ей, а не всему столу.
И так тошно, а тут еще это.

Типичная деформация студентов-медиков. До доктора еще пахать и пахать, а ЧСВ уже до небес. Еще хрен знает, насколько она успешная студентка. Если говорит, что депрессии не бывает, то я бы капнул ее куратору (или как там у них препод называется, который ведет интернов), что вы ебанине диплом вот-вот выдадите.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Если говорит, что депрессии не бывает, то я бы капнул ее куратору (или как там у них препод называется, который ведет интернов), что вы ебанине диплом вот-вот выдадите.

Нет, у нее самой была депрессия года два назад.
А вот у меня, как сказал доктор после консилиума, не оно. Я сказала, что-то вроде "у меня циклотимия, это похоже на биполярку, но легче". И, я так поняла, со стороны не видно и не похоже совсем. Что. конечно, хорошо, но блин

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Если говорит, что депрессии не бывает, то я бы капнул ее куратору (или как там у них препод называется, который ведет интернов), что вы ебанине диплом вот-вот выдадите.

Нет, у нее самой была депрессия года два назад.
А вот у меня, как сказал доктор после консилиума, не оно. Я сказала, что-то вроде "у меня циклотимия, это похоже на биполярку, но легче". И, я так поняла, со стороны не видно и не похоже совсем. Что. конечно, хорошо, но блин

Анон погуглил: циклотимия включает и период депрессии. Подруга все равно дура. Тем не менее, анончик, лучше не вдаваться в объяснения, потому как люди, услышав непонятные слова "биполярное расстройство" или еще хуже: "маниакально-депрессивный психоз", начнут от тебя шарахаться.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Да, я как раз застряла в депрессивном состоянии и никак не выйду.
Я обычно не вдаюсь, со стороны-то нормально все. Но тут думала близкий человек, ан-нет.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон пьёт таблетки, но всё равно деперссивное дерьмо, которое один месяц в семестр проёбывает всё, а потом бегает с подпаленной жопкой. 
(без них хуже)
Но как работать то блять?

Отредактировано (2017-12-26 23:16:57)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

1674,  сам такой. Завтра дедлайновый дедлайн, я проебал все так, что похоже, всю ночь сидеть придется, и продолжаю нихуя не делать(