Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я не знаю, нормально ли приходить сюда с неподтвержденным диагнозом =_=

▼Скрытый текст⬍

Я постоянно боюсь, что что-то случится, даже если всё хорошо, даже если, как вчера, я только-только сделал всё, чтобы от меня отстали на месяц - я всё равно боюсь. Это вымораживает. Это ужасно раздражает - я никогда не бываю счастлив по любому, даже самому счастливому поводу, больше чем полчаса. Я настолько боюсь жизненных проблем, что держу в голове самовыпил как последнее средство решить их раз и навсегда. И считаю нормальными те дни, когда я ни разу не задумываюсь об этом.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Самое смешное, кстати, в том, что перед тем, как прийти к психиатру, анон лечил депрессию у психоаналитика почти 4 года. Психиатр за голову схватился, когда узнал. Говорит, надо было к нему в первую очередь идти, потому что все оч хуево и вообще. С одной стороны, психоаналитик тоже во многом очень помог и нельзя сказать, что все это было зря, но с другой стороны, а вдруг врач был прав и не было бы настолько хуево, сдайся я вовремя в психушку.

Ты это практически я, анон. Я пошел к психиатру, когда пиздец приобрел феерические масштабы. Оказалось, то, что я бухал по-черному, маялся от нарушений сна (плюс еженощные адские кошмары), ебался налево и направо, помирал от головных болей такой интенсивности, что блевал от них, плюс спорадически выходил погулять на часок и обнаруживал себя спустя энное количесво времени хуй знает где (и, например,в чужой одежде, измазанный по локоть в земле, будто червей руками копал, или с непонятного происхождения травмами), и всё это на фоне постоянной ненависти к себе и надежды, что вот я сегодня усну и просто не проснусь НАКОНЕЦ-ТО - так вот, мне сказали, что это всё маскированная депрессия. И что меня уже давно надо лечить.
Потом мне год подбирали таблетки. Это было очень муторно. Становилось лучше, потом всё снова катилось по пизде, всё начиналось сначала, я впадал в отчаяние, бросал таблетки и опять начинал бухать. Какое-то время, когда из-за бухла начались нешуточные проблемы со здоровьем, долбил по 3-4 жирных косяка в день, пока не понял, что и в этом нет спасения.
Сейчас сижу на велаксин 150+золофт 100+тегретол 400 и как-то вроде функционирую. Далеко от жизнерадостности и бодрости, но вполне норм, если вспомнить, что бывало.

Отредактировано (2016-12-29 14:09:46)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я не знаю, нормально ли приходить сюда с неподтвержденным диагнозом =_=

Так ты бы сходил к доктору-то.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Далеко от жизнерадостности и бодрости, но вполне норм, если вспомнить, что бывало.

о да, то самое "отступить на пару шагов от ада, чтобы понять, что ты в раю".

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А я попал к психотерапевту почти случайно. Подруга-медсестра пнула, причем с посылом "вот щас тебе скажут, что у тебя ничего нет, и ты прекратишь валять дурака". А психотерапевт меня выслушал и сказал, что классическая депрессия, причем запущенная. И вот уже третью неделю я медленно и мучительно влезаю на трициклический антидепрессант. И все равно побочками пидарасит во все стороны: тут тебе и дрожь, и слабость, и овощизм, и сухость во рту, и запор, и что хотите. Эффекта пока нет, потому что доза еще мизерная. Как же меня будет колбасить с полноценной? Но все равно пью, ибо лучше АД, чем тот ад, в котором я жил последние шесть лет.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

ДО флуоксетина был овощизм, а на нем наоборот бодрячком и самовыпилиться не хотелось уже

То же самое.
Так и жру флуоксетин по таблетке в день (20 мг всего, даже аппетит не отшибает).
Одно время жрал золофт (врач прописал), но с него что-то бодрячка не было, а овощизм усиливался. Плюнул и вернулся на флуоксетин.
От добра добра не ищу, помогает и ладно. Ушло "вот бы заснуть и не проснуться", работать могу, и отлично.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

И все равно побочками пидарасит во все стороны: тут тебе и дрожь, и слабость, и овощизм, и сухость во рту, и запор, и что хотите.

Ой, анон. Ой, анон. Как я тебя понимаю. Только у меня потливость, сухость во рту, овощизм и диарея....

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Каждый день спрашиваю себя, имеет ли смысл жить дальше? Все равно я ничего не чувствую, кроме разочарования, грусти и боли.
*анон с биполярным аффективным расстройством

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Каждый день спрашиваю себя, имеет ли смысл жить дальше? Все равно я ничего не чувствую, кроме разочарования, грусти и боли.
*анон с биполярным аффективным расстройством

В маниакальной фазе зато заебись   

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А я попал к психотерапевту почти случайно. Подруга-медсестра пнула, причем с посылом "вот щас тебе скажут, что у тебя ничего нет, и ты прекратишь валять дурака". А психотерапевт меня выслушал и сказал, что классическая депрессия, причем запущенная. И вот уже третью неделю я медленно и мучительно влезаю на трициклический антидепрессант. И все равно побочками пидарасит во все стороны: тут тебе и дрожь, и слабость, и овощизм, и сухость во рту, и запор, и что хотите. Эффекта пока нет, потому что доза еще мизерная. Как же меня будет колбасить с полноценной? Но все равно пью, ибо лучше АД, чем тот ад, в котором я жил последние шесть лет.

Анонче, так может, препарат сменить? За три недели эффект уже по идее должен начать накапливаться. У меня лично уже на третьей неделе и каждодневные рыдания прекратились, и дрожь поменьше стала, и как-то самовыпилиться меньше хотеться стало. Если еще и доза неполная - звоночек, что тебе данные АД не особо подходят.
Сходи снова к врачику и попроси сменить препарат.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

И вот уже третью неделю я медленно и мучительно влезаю на трициклический антидепрессант. И все равно побочками пидарасит во все стороны: тут тебе и дрожь, и слабость, и овощизм, и сухость во рту, и запор, и что хотите. Эффекта пока нет, потому что доза еще мизерная. Как же меня будет колбасить с полноценной? Но все равно пью, ибо лучше АД, чем тот ад, в котором я жил последние шесть лет.

Я бы сходила к врачу сменить. На самом деле лекарства зачастую даже раньше могут начать действовать. А тут уже 3 недели.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон, проанализируй и поищи плюсы и минусы ситуации. SWAT анализ тебе с помощь.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анонче, так может, препарат сменить?

Я бы сходила к врачу сменить. На самом деле лекарства зачастую даже раньше могут начать действовать. А тут уже 3 недели.

Да рано пока менять, там рабочая доза 100-150 мг, а я пью 37,5 мг и только к Новому году доберусь до 50. По крайней мере, я вроде спокойней стал и на тот пиздец, который творится у меня в жизни, смотрю как бы через стеклянный колпак. А вообще, у меня депрессия скорее апатическая, чем именно страдательная, именно это меня и подтолкнуло к врачу. С постоянным черным настроением я бы мог смириться, но я еще и делать ничего не мог. Грязью зарос, квалификация скатилась, тупил. Врач обещал, что именно этот препарат меня с апатии снимет. Очень хочу в это верить. Я хожу к нему раз в неделю корректировать дозу, он говорит, пока все идет как должно.

Ой, анон. Ой, анон. Как я тебя понимаю. Только у меня потливость, сухость во рту, овощизм и диарея.

Эх, я бы с удовольствием поменял запор на диарею. Все-таки не так мучительно.((

Анон

Re: Жизнь (с) АД

У меня тоже была апатическая. Я выпилиться не собирался, но состояние было вот лечь и лежать. Работал с трудом, бардак развел... даже кино не смотрел, книжек не читал, в голове была пустота, все тяжело, все через не могу. И оно прогрессировало.
И вроде бы сначала на АД особо ничего не менялось в плане настроения. Но бардак я через пару недель потихоньку начал разгребать. Вот тупо силы появляться начали на то, чтобы еды себе сделать какой-то кроме бутербродов с чем найдется, с кровати встать, работу закончить.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Жить мне в общем-то было как будто всегда хуевенько, вечная погоня за материальными благами, а на выходе - отсутствие оных как класса. Потому что как только хоть сколько-то денег завелось - их надо радостно спустить до копеечки. Не жили богато - нехуй начинать, какой-то такой таракан. Ну, и заодно побаловать Внутреннего Ребенка

Этим отрывком ты прямо меня описал

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Этим отрывком ты прямо меня описал

Мм. А ты копаешь, откуда у тебя это? Этот таракан здорово портит жизнь и приводит к куче практически неразгребаемых проблем. Например - когда купил себе-любимому шмоточку, пойдя с подругой шопиться за компанию, потому что - а) неловко признаться, что не можешь себе ничего купить, а то жрать нечего будет, и бэ) подруга и продаван ну так уверенно утверждали, что эта шмоточка тебя делает Мисс Мира по меньшей мере. И ты когда покупал, испытывал удовольствие, белым человеком себя чувствовал, а домой пришел - нахуй тебе эта шмотка не нужна и ты понимаешь, что осознавал это, но за каким-то хуем  все равно купил. А жрать теперь придется макароны весь месяц (и ты бы и так их жрал, потому что не шмотка, так духи, не духи, так прожрать за два похода в сушатню...) Дальше рыдания в подушку и ощущение, что ты беспомощное инфантильное чмо и что весь мир против тебя.
И вот пока ты не проработаешь и не изничтожишь этого таракана, оно так и будет продолжаться.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Этим отрывком ты прямо меня описал

Мм. А ты копаешь, откуда у тебя это? Этот таракан здорово портит жизнь и приводит к куче практически неразгребаемых проблем. Например - когда купил себе-любимому шмоточку, пойдя с подругой шопиться за компанию, потому что - а) неловко признаться, что не можешь себе ничего купить, а то жрать нечего будет, и бэ) подруга и продаван ну так уверенно утверждали, что эта шмоточка тебя делает Мисс Мира по меньшей мере. И ты когда покупал, испытывал удовольствие, белым человеком себя чувствовал, а домой пришел - нахуй тебе эта шмотка не нужна и ты понимаешь, что осознавал это, но за каким-то хуем  все равно купил. А жрать теперь придется макароны весь месяц (и ты бы и так их жрал, потому что не шмотка, так духи, не духи, так прожрать за два похода в сушатню...) Дальше рыдания в подушку и ощущение, что ты беспомощное инфантильное чмо и что весь мир против тебя.
И вот пока ты не проработаешь и не изничтожишь этого таракана, оно так и будет продолжаться.

Господи, так и есть Х_Х Но шмотка легко сдаётся в магазин в течение четврнадцати дней, по счастью. И даже если она не нужна/не идёт, это легче. Потому что от сердца отрывать не приходится. У меня прямо соблазн появился зарегить виртуала и показать тебе в умыл на дайри, на какой ужас я потратила свои последние - реально последние - деньги. Делать это, конечно, я не буду, но поверь, это ужасно нелепая вещь.
Но вообще, ИМХО, это не таракан, а норма. Просто мы небогатые, мягко говоря, поэтому по нам такое наше поведение ударяет. А вообще что может быть более нормально, чем купить то, что тебе понравилось. По-моему, это самая здоровая и естественная вещь из всех возможных. То есть это не мы виноваты, а отсутствие денег и небогатая жизнь. А мы просто совершаем нормальные человеческие поступки. Жизнь слишком короткая, чтобы удерживаться от таких соблазнов. Гораздо глупее выглядят люди, которые копят деньги непонятно на что и при этом ходят годами, например, с одной сумкой, у которой уже подкладка расползлась и которая вот-вот развалится. Один раз ведь живём.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон, но проблема гораздо шире на самом деле, чем потратил все деньги на шмотку и сидишь голодный. Это просто мне вспомнился самый ближний пример, а так-то я когда покопал, то аж охуел, насколько ВСЯ моя жизнь этим тараканом искосоеблена.

это не мы виноваты, а отсутствие денег и небогатая жизнь. А мы просто совершаем нормальные человеческие поступки. Жизнь слишком короткая, чтобы удерживаться от таких соблазнов

Ну, я спорить не буду, но на самом деле вот эти "нормальные человеческие поступки" лично вот мне, когда я хорошенечко подумал, абсолютно не нужны были. Я, например, жрал в пафосном кабаке на ползарплаты не потому, что вкусно покушать люблю и готовить ленюсь. А потому что это такая планочка, что как белый=нормальный человек. Очень хочется быть нормальным, в ночи глухой рыдал от обиды, что ну почему у меня нет возможности быть нормальным. Типа, вот смотришь на друзей-знакомых, и все у них хорошо, а ты только прикидываешься, что такой же, как они. Грубо говоря, ощущаешь себя ну как скрывающий тот факт, что прабабушка негритянка, вроде-бы-белый человек среди настоящих чистокровных белых где-нибудь в те времена, когда еще негров за людей не считали. И от этого тебе еще хуевше, потому что ты не понимаешь, почему так, вроде такой же человек, как все, а пожрать в кабаке одному тебе неподъемно и потом изворачиваешься лишь бы выжить. Хотя если так подумать, то нахуй тебе тот кабак не сдался, тебе дома котлетки перед теликом кушать норм. Но а как же образ белого человека, а как же не побаловать-то себя, не заслужил что ли, "я так страдал так страдал". И вот со всем так - со шмотками, с отношениями, даже с увлечениями. Пиздец, епт.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

А вообще что может быть более нормально, чем купить то, что тебе понравилось.

Да нормально, канешн. Только ты разделяй, ты себе покупаешь, потому что хочется, или людям в голове, чтобы "пропылить мимо некоторых дворов". Вот второе - это таракан. А первое норм, чё.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

По-моему, это самая здоровая и естественная вещь из всех возможных.

ИМХО, самая здоровая и естественная вещь - это планирование бюджета и осознание, что кроме "сегодня" есть завтра и даже послезавтра.
У меня партнер был с этим "естественно купить то, что хочется", я съебался в ужасе, вспомню-вздрогну. Не, если бы он на свои потом перебивался, мне что, хоть сухари грызи, но он начинал просить у меня на проезд-еду-сигареты. Ага, щаз.

Отредактировано (2016-12-30 04:17:39)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Врач обещал, что именно этот препарат меня с апатии снимет.

А что за препарат? Ты побочки оч.внимательно отслеживай, анон, и не терпи долго, если не уменьшаются. Я так с одним трицикликом упорствовал, оч.надеялся на действие и дозу всё потихоньку наращивал, а в результате так жкт посадил, что теперь каждый день маюсь, и уже второй месяц вытянуть назад не могу. Хотя у меня предрасположенность. Но у меня и положительного эффекта не было вообще.
С другой стороны, до этого пробовал другой трициклик, так там даже побочек не было, совсем по нулям.
Думаю, от давности трициклика еще зависит - чем позже изобретен, тем слабее побочки (да и действие, может).

А вообще, пожалуюсь. У меня тоже вроде бы апатия. В квартире срач, вещи полгода не стираны, через неделю диплом сдавать, а я еще не начинал над ним работать, вообще сосредоточиться ни на чем не могу, удержать внимание нереально, сил нет, эмоций тоже, из дома выходить напряжно, и любое общение утомляет. И я умом понимаю, что пиздец и жить так нельзя, и что если сейчас завалю диплом, то оч.многое потеряю, но не ощущаю ничего, кроме смутной тяжести какой-то. Паника бы хоть подстегнула, или беспокойство хоть какое, а так вообще полная прострация. Что с собой делать, бля, не знаю уже   

▼И простынка боли насчет разных АД⬍

Дисклеймер: дилетантная имха дилетанта
Я давно думаю, что при апатической депре стоило бы в основном стимулировать выработку (ну или предотвращать обратный захват) дофамина, а не серотонина и/или норадреналина, как большинство современных антидепров (СИОЗС, СИОЗН, большинство ТЦА). По крайней мере при резистентной апатической депрессии.
В моем упрощенном понимании, серотонин больше эффективен при тревожных состояниях, он расслабляет, выравнивает эмоции (в нек-рых случаях "уплощает" их) и сон, а вот дофамин отвечает за стимуляцию, мотивацию и удовольствие. Норадреналин по идее тоже должен действовать стимулирующе, но, кмк, слабее и с упором на физические ощущения.
Короче, если серотониновые или норадреналиновые АД не дают результата, то, имхо, стоит попробовать дофаминовые. Но тут-то и засада: дофаминовые антидепры (бупропион) и стимуляторы (=лекарства от СДВГ и нарколепсии типа риталина, аддерала итд) много где жестко контролируются, и многие врачи стремаются их использовать, т.к.все, что стимулирует, ассоциируется с наркотой, и может использоваться в рекреационных целях.
Есть трициклики, которые вроде как воздействуют на серотонин, дофамин и норадреналин вместе взятые, но дофамин они все равно затрагивают слабее всего, и эффект соответствующий (для меня, нп, - нулевой).
Ингибиторы МАО в этом плане вроде бы намного эффективнее, но у них и побочек намного больше, и их использование тоже частично ограничено. И чем сильнее стимулирущий эффект, тем сильнее ограничено использование... :/
Короче, если стандартные АД не помогают, то альтернатив как-то не особо и найдешь.
(Бтв, некоторые СИОЗС таки повышают дофамин. Флуоксетин, например. Но действие серотонина там все же основное, а серотонин и дофамин - антагонисты. Из-за этого антагонизма любой СИОЗС при длительном приеме может и сам вызвать у некоторых апатию. А может и не вызвать    )

Отредактировано (2016-12-30 06:08:58)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Паника бы хоть подстегнула, или беспокойство хоть какое, а так вообще полная прострация. Что с собой делать, бля, не знаю уже   

По собственному опыту могу сказать, что паника совсем не помогает. Да, вроде желания остаются (а точнее идея фикс как самая сильная), пытаешься что-то сделать, но умственный труд не дается ещё больше, так как не можешь даже усидеть на месте и кажется, что "небо падает, осталась последняя секунда, а ты фигней страдаешь", даже если начал что-то делать. Но это все равно не то и не вовремя,ты не чувствуешь сил, а скорее дергаешься в постоянной агонии. И с чтением и написанием чего-то совсем беда, читаешь начало предложения, а к концу уже забываешь его смысл.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны в теме, а какие именно последствия совмещения флуоксетина с алкоголем?

Последствия (серотониновый синдром) если есть, то довольно быстрые, так что если до сих пор ничего не было, то и ок.)

▼не-очень-кул-стори⬍

Когда я стабильно пил флуокс по 40 мг и изредка бухал, то ни разу не имел никаких последствий, кроме повышенной сонливости. А потом как-то после долгого перерыва решил начать принимать флуокс снова, причем с 60 мг (очень уж хреново было, а 40 мг перестали помогать, потому и бросил изначально). И в тот же вечер отправился на сабантуй и надрался, тоже впервые за оч.долгое время, при этом начисто забыв о том, что сожрал флуокс перед этим   И вроде и раньше столько бухла выпивал, и все было норм всегда, но то ли повышение дозы, то ли перерыв сыграли роль, и через час после сабантуя меня увезла скорая   
Меня сильно и безостановочно колотило (что-то типа озноба, переходящего в частые судороги, хз), болели мышцы, из-за дикого сердцебиения ныло в груди, ну и венчал картину периодический блев фонтаном. Всерьез думал, что помираю, чо. В больничке, правда, мне сказали проспаться и валить домой.) Дело было за границей, флуокс там не используется, потому, хоть я и догадался о нем сообщить (с трудом) врачам скорой, они не особо заинтересовались и, кажись, врачам больницы про него не сказали, так что если у меня и был серотониновый синдром, никто об этом не узнал.
Судороги и тахикардия длились где-то пару часов, слегка знобило еще полночи, блев продолжался два дня, а жрать я не мог еще несколько дней. На этом и все последствия (ну, еще неожиданно крупный счет за ночевку в больнице ). Зато когда все прошло, на пару дней даже появилось ощущение того, как прекрасна жизнь.) Жаль, быстро прошло.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Да нормально, канешн. Только ты разделяй, ты себе покупаешь, потому что хочется, или людям в голове, чтобы "пропылить мимо некоторых дворов". Вот второе - это таракан. А первое норм, чё.

Собака, иди нахуй отсюда. Просто иди нахуй.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, спасибо вам за ваши истории и этот тред! Сижу, читаю, и мне физически становится легче, что есть люди, вот так спокойно рассказывающие о том, как им тяжело жить.

▼Скрытый текст⬍

Мои родители - люди нечеловеческой воли, отчаянные трудоголики. Рядом с ними даже просто прилежно выполняющий свою работу человек, работающий с 9 до 19, покажется бездельником. Я всю жизнь старалась угнаться за их успехами, не смотря на разницу и в характере, и в здоровье. Сейчас не хочу в жизни вообще ничего. Ненавижу и корю себя за лень и безделье, но меня просто не хватает ни на что. Любое усилие (позвонить по телефону, резюме отправить куда-нибудь) - это огромная борьба с собой, любое решение - это муки, страх ошибиться, страх сделать хуже. Об этом очень тяжело рассказывать. Большинство людей в моём окружении считают это просто слабостью и избалованностью... Я не могу никому объяснить почему я плохо живу, потому что логических аргументов это подтвердить у меня нет.
Недавно выпихнула себя к психотерапевту, с огромным трудом. Всё ещё сомневаюсь, что мои проблемы достаточно важные. После каждого сеанса чувствую вину, что могу занимать время человека, которому "по-настоящему" плохо, что не справляюсь с проблемами сама...

Вы, аноны, огромные молодцы, что боретесь с этим! Что говорите об этом. Я искренне желаю вам всем чувствовать себя как можно  счастливее, уравновешеннее и гармоничнее!
Извините за оффтоп.