Холиварофорум

Анон

Жизнь (с) АД

Тема о депрессии, тревожных расстройствах, неврозах и пограничной психиатрии. Делимся опытом и поддержкой.

Форум Нейролептик.ру: https://neuroleptic.ru/forum/
Жж психиатра: https://dpmmax.livejournal.com/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, как-то стыдно влезать, потому что я не уверен, что у меня депрессия. Почти уверен, что была, но не уверен, что сейчас.
Каждый раз, когда задумываюсь над этим, кажется, что я всё придумал

Года полтора назад у анона была попытка самовыпилиться. С тех пор анон свалил из опостылевшего универа, поработал и перепоступил на более лёгкую специальность, снова стал заниматься творчеством, ходить на всякие фандомные мероприятия и вроде как начал получать удовольствие от жизни.
Но желание самовыпилиться никуда не исчезло. То и дело анон раздумывает о том, как бы побыстрее и попроще лишить себя жизни. Планов не строит. Плачет вроде как нисхуя. Временами накатывает желание забиться в угол и никогда не вылезать оттуда. И это происходит постоянно.

И вот даже сейчас, расписываю эти ощущения и мне кажется, что я всё придумал.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Как я сейчас понимаю, первая депрессия у меня случилась в 14 лет на почве любви к музыканту, лол. Пиздострадал я джва года, потом вроде отпустило. Поступил в вузик, друзья-приятели, веселье, потом любовь с мальчиком и опять - бац. Тоже прошло само и даже быстрее. Потом, кажется, было на четвертом курсе, точно не помню. Потом - на первой работе. Там надо было вставать в шесть утра, а я только обрел безлимитный интернетик и заседал там до трех ночи. От такого сна меня скрутило. Я уволился, нашел другую работу, и вроде все было хорошо. А потом опять ебнуло. И вяло тянулось последние семь лет, то потяжелее, то полегче. Этой зимой впервые сходил к мозгоправу. Пью АД, робко надеюсь, что на этот раз пройдет с концами.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Но денег на терапевтов и дорогие лекарства нет. Вот думаю - если года два-три ничего не случится ужасного - смогу сам выбраться?

У вас в городе психоневрологический диспансер есть? Потому что можно попробовать пойти туда. Если тебя направят на дневной стационар, то там лекарства должны выдавать бесплатно (у нас выдавали, по крайней мере).

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а как вообще отличить депрессию от лени и неорганизованности?

▼асибе⬍

Прошлым летом у меня наверно был депрессивный эпизод - мне после расставания было так невыносимо жить, что я напрочь забивал на технику безопасности в быту, прокручивал сценарии самоубийства и даже пару раз обнаруживал себя опасно близко к краю платформы у выезда поезда метро из тоннеля. Прыгать не собирался, но надеялся ненароком наебнуться под поезд.
Сейчас все не так. Умирать я не хочу, но и жить не хочу. Прихожу домой, готовлю еду на следующий день, иногда заставляю себя сделать пару упражнений, ложусь спать. Мне ничего не интересно, я не смотрю кино, не читаю, даже фички не читаю, мой предел - мультфильмы по 22 минуты серия (а лучше по 10, как во времени приключений).
Слышал от людей: тебе бы к психотерапевту. А я вот не уверен, что мне к нему. Мне все кажется, что я наедине с собой просто ленивое замиакоривающееся чмо, потому что на людях я сейчас вполне активен и весел, не ныл бы в интернетиках, как мне бывает плохо - и не знал бы никто. И то мне кажется, что мне не верят, когда я ною. Я и сам себе бы не поверил: пять минут назад рыдал в сортире на работе, сейчас репощу мемасики и гогочу над ними.
Оценить свое состояние я могу примерно так же, как рыбы с известного мема могут читать. =/

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а как вообще отличить депрессию от лени и неорганизованности?

Пойти к врачу и пройти диагностику.
Можно поискать в сети тесты для предварительной самодиагностики, вот этот, например: http://www.psychol-ok.ru/statistics/kodvions/ (вроде он же но с более удобным интерфейсом: http://www.psyclass.ru/klinicheskij-opr … ostoyanij)

Отредактировано (2017-04-21 22:52:04)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Я как раз не так давно поняла, что депрессия со мной навсегда. Ну, или, по крайней мере, очень надолго.
У меня третий депрессивный эпизод. Предыдущие разы лечилась, но недолечивалась - сбегала в надежде на то, что меня починили и будет все как раньше.
Ага, счаз.
Депрессия, видать, это хронь. Бывает легче, бывает сложнее, но она всегда будет рядом, чуть что.
И это убивает. Как писал кто-то из анонов выше - чувствуешь себя сломаной куклой. Типа, зачем все это, если тебя не починить? Зачем жизнь, если она не радует?
Спасают, конечно, светлые моменты, когда не так колбасит и бывает ровно-хорошее настроение. Или даже просто хорошее.

За время болезни я многому научилась, но как же каждый эпизод подкашивает. Именно по жизни. Все очень легко проебать. Кое-какие предосторожности спасают (например, я научилась брать не столько дел, сколько хочется, а самый минимум, и на более долгий срок - так что когда приходит депра, получается справляться. Хуже, все равно медленнее, но грести дальше), но как от себя-то спасешься? Когда ты сама источник всех проблем?

Кстати, хочу заметить, что, хотя во время депрессивного эпизода чужая жизнерадостность подбешивает, хотелось бы тут видеть и хорошие истории. Потому что радость, как и печаль, немного заразна. Много читать, как другим плохо, когда тебе плохо - это только накручивать себя.

Отредактировано (2017-04-21 22:58:24)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а как вообще отличить депрессию от лени и неорганизованности?

Пойти к врачу и пройти диагностику.
Можно поискать в сети тесты для предварительной самодиагностики, вот этот, например: http://www.psychol-ok.ru/statistics/kodvions/ (вроде он же но с более удобным интерфейсом: http://www.psyclass.ru/klinicheskij-opr … ostoyanij)

Спасибо, анон
Тестам не очень верю, потому что к одному из них была прикручена шкала, по которой определялась склонность к преувеличению и драматизированию или типа того. Так вот по этому тесту у меня не было депрессии, а склонность к преувеличению была довольно высокая.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Эх, анончик, я не из ДС =( Но всё равно спасибо за предложение и поддержку всё же какой холиварка тёплый и ламповый форум

Если в ДС2, то отсюда летит аналогичное предложение.)

Аноны, как-то стыдно влезать, потому что я не уверен, что у меня депрессия. Почти уверен, что была, но не уверен, что сейчас.
Каждый раз, когда задумываюсь над этим, кажется, что я всё придумал

Здравствуй, анон. Я полтора года не шел к специалисту, потому что думал "чо-то я выебываюсь", "не с чего мне иметь депрессию", "выдумал себе пиздоболярку и типа особый", а главное - в глубине души я боялся, что я приду к врачу, а он такой - хуйни не неси, ничего у тебя нету (посмотрите на эту лечинку вождя, депрессию она себе приписывает, мразь). И пойду я оттуда, лишившись уже последнего варианта, в котором мне помогут. И будет уже совсем пиздец, потому что я с этой хуйней останусь совсем один. Так примерно я и мыслил до момента, пока мне не захуевело окончательно и не настала попытка выпила. Еще я тогда очень боялся, что останусь в живых, и это тоже будет выглядеть, как демонстративный выебон, чтоб подоить людей вокруг на реакцию. Да, вот такая вот параша волновала юного анона.
Ну, оказалось, что депрессия у меня есть. Еще я все-таки остался жив: мне сильно повезло.
Я к чему эту отсебянь пишу: никто лучше тебя не знает, как ты себя чувствуешь. Сертификат за Настоящую депрессию не дают, пизды за "симуляцию" не вломят. Если тебе плохо - значит, тебе плохо. Обратиться за помощью - не стыдно и не драмаквинство. Ты у себя один. То, что тебе хуево, ты не сам себе придумал. Имеет смысл честно рассказать про то, что с тобой происходит, спецу, а он уже будет ставить диагноз. Но главное-то ты уже знаешь: тебе это не нравится и оставаться ты в таком состоянии не хочешь, верно? Это достаточный повод, чтобы пойти на прием.
Извини, если не в кассу или если я разумничался.

А мне бы взгляда с другой стороны: как изнутри отличить реальные обиды от депрессивного "меня никто не цееенит, и прааааавильно"?

Я себе представляю полное зеркало: то есть если бы я сказал или сделал то, что сказал или сделал человек в мой адрес, а он бы отреагировал на это так, как реагирую я. И смотрю на то, кажется ли мне это вменяемым. Время от времени меня это выручает и я попускаюсь.

Спасибо, что прочитали это.

Сил тебе и быстрого выхода, анонче.

Неужели не помогают ни терапия, ни таблетки ни бананы с сексом и спортом?

Мне очень помогло, когда я стал вести дневник. Не дайри, а как бы завел в башке себе терапевта и подробно расписывал, что меня сегодня взъебло, что у меня в голове, когда я уснуть не могу, что меня гнетет и тревожит, какие мысли я пытаюсь прогнать, какие проблемы меня мучают. Это прокачивает рефлексию - и лично мне это помогало избавиться от чувства, что моя депрессия - это такая блядская неопознаваемая фантомная сила, которая накатывает вообще из неоткуда, и ничего в реальной жизни нельзя поменять, чтобы стало лучше. Я увидел часть ее причин в реальности - и в своей башке - и стало как-то полегче.
Еще помогали смена среды, смена работы и постоянное общение. Это, наверное, только анон такой всратый экстраверт, но у меня стали гораздо реже и короче спады, когда я поселился с соседками и начал работать там, где ты постоянно с людьми.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Но денег на терапевтов и дорогие лекарства нет. Вот думаю - если года два-три ничего не случится ужасного - смогу сам выбраться?

У вас в городе психоневрологический диспансер есть? Потому что можно попробовать пойти туда. Если тебя направят на дневной стационар, то там лекарства должны выдавать бесплатно (у нас выдавали, по крайней мере).

Анон имеет весьма негативный опыт общения с ПНД. Они могут поставить на учет, а потом проблемы, если захочешь, например, получить водительские права. Шлют на дом конверты с требованиями прийти к врачу, что тоже довольно противно по-моему.
Но самое плохое не это.
Анон имеет историю общения с психиатрами, сидящими в госучреждениях, которые не лечили, а залечивали. Анон был в клинике неврозов в ДС2, и там его лечили всем подряд: сафрисом, галоперидолом и прочей гадостью. Анон чуть коньки не откинул от сафриса. Психолог приняла только один раз и дала понять, что ради анона напрягаться за госзарплату не собирается. Лечащий врач глядя в глаза уверяла, что у анона всего лишь невроз (а зачем такие тяжелые лекарства?).

Ладно, выписали, перевели в ПНД по месту жительства. Анону становилось все хуже, лечащий врач уже в ПНД кормил анона то феназепамом, то финлепсином. Начались панические атаки, жуткий страх, дикая тоска по вечерам... В итоге анон дошел до медцентра, где принимал тоже госврач, занимающийся освидетельствованиями. Он и сказал, что у анона депрессия, выписал флуоксетин + эглонил.

Анону получшело уже за неделю. Сейчас сидит на выписанных последним врачом лекарствах уже полгода, и все нормально с самочувствием, даже не смотря на тяжелую потерю - умерла мама. То есть я, конечно, испытываю печаль, как должно быть.
Но на стенку не лезу от дикого ужаса по вечерам, как раньше.

Когда пошел в ПНД выяснить у психиатра, от чего же анона лечат, тот НАОТРЕЗ отказался давать информацию. Типа, неположено. Анон ему: "Может, вы мне уже шизофрению нарисовали, а я не знаю?" В итоге врач сообщил, что нет, психоз.

Вот так вот. Теперь анон псих, но хочет оспорить диагноз и свалить из ПНД в голубые дали. Рассказал эту историю психиатру, который в медцентре и на основной работе занимается освидетельствованиями. Тот ответил, что вранье, психиатр вполне может дать информацию по диагнозу пациенту.

Анон вменяем, у него есть работа, личные отношения и все такое. Психиатр из медцентра также сказал, что анон абсолютно нормален, у него даже не депрессия, а депрессивный эпизод.

В общем почитайте мою историю и подумайте, надо ли вам сдаваться в ПНД. Возможно, будет лучше найти частнопрактикующего психиатра и поговорить с ним сначала.

Отредактировано (2017-04-22 00:35:48)

Анон

Re: Жизнь (с) АД

▼простыня асибе⬍

Я подозреваю, что у меня первый депрессивный эпизод был ещё в подростковом возрасте. Поругалась с великой первой любовью вплоть до того, что на улице делали вид, что не знаем друг друга. А город маленький, сталкивались постоянно, в одной только школе на переменах несколько раз за день бывало. Хорошо хоть классы разные.
Стала плохо спать, часто плакать, ходила как зомбарь, вот это всё. Но тогда интернетов не было, один психиатр на весь район, у которого полный набор шизофреников и эпилептиков со всех окрестных деревень - да и кто б меня к нему повёл.
Ничего, пострадала осень-зиму, потом вроде как весна пришла, с любовью помирились, всё стало хорошо.
Дальше переехала в другой город, всякая фигня стала со мной приключаться. Учёба, работа и особенно печальная романтическая история. Думала о самовыпиле постоянно, селфхармилась. Руки до сих пор в шрамах все.
Ну и как-то оно стало всё хуже и хуже, я постоянно ныла всем друзьяшкам, многие просто свернули общение, оставшиеся раздражались на нытьё. И как-то раз сидим с подругой, она мне говорит: как же ты задолбала своим нытьём, что у тебя всё в жизни плохо, не так уж и страшно всё, а ты только и делаешь, что ноешь! Меня это обижает и я отвечаю что-то в духе: ах ты бессердечная скотина, у меня, может, депрессия! Полезла в инторнеты даже, чтоб оправдаться; - смотрю, а у меня и правда, походу, она. Ололо.
Собрала жопку, поехала в ПНД. И тоже не отпускала мысль, что мне скажут: демонстративная ебанашка, иди отседа. Что-то в духе "доктор, у меня заниженная самооценка - да не, вы и правда тупой урод". Я ещё и правда демонстративная всегда была, все эти лезвия-шрамы-страдашки (вращалась в среде гототы, там все такие были).
А меня психолог послушала с охами-ахами и отправила пинком к психиатру на дневной стационар, типа "нихерасе вы себя запустили". У меня на тот момент обострение было уже месяцев девять, за последние три месяца - пара попыток суицида, я не могла нормально спать (обычно ночь бодрствовала, на другую просто срубалась от усталости), почти не ела, не интересовалась не то что сексом - дрочить даже было ниоч.
Ну что, попила таблеточек, ожила. Вау, думаю, какой мир охуенный и клёвый. Реально как будто проснулась, потому что, видимо, у меня оно без выраженных обострений тянулось с подросткового возраста и я как-то успела привыкнуть к тому, что мир дерьмо, все люди бляди, солнце ёбаный фонарь и сама я чмо то ещё.
Джва года жила в ремиссии и думала, что это останется таким странным эпизодом моей юности, экспириенс, опять же, дурку изнутри посмотрела...
Агащаз. Она возьми и вернись. И опять. И снова. И ещё раз.
В общем-то, любое чересчур сильное негативное потрясение вызывает её, родимую. Рассталась с парнем? Нна. Умер родственник? Ещё раз. Выгнали с работы? Получай.
Последний рецидив вообще было очень грустно, просто очень. Я успела за полтора года найти клёвую и любимую работу, вроде как стала мозги на место ставить, всё такое. А тут романтическая неудача, сильная, до истерики. И через две недели начало накатывать. Причём всякие мысли дурные уже не очень бродят, а вот апатия и прочая херня - по полной включаются. Лежишь дома как какашечка за ноутом и убиваешься уже не потому, что "миня никто не люююбит" (потому что объективно знаешь, что любят и заботятся), а именно потому, что ты депрессивная какашечка, что все люди как люди, а ты хуй на верблюде со своей депрессией, и каждый раз - "та ну, это у тебя не обострение, это ты свою лень оправдываешь". В последний рецидив я вообще рыдала, что не хочу жить именно потому, что депрессия всегда возвращается, и меня просто откровенно за-е-ба-ло каждый, блядь, год-полтора просирать из-за неё полимеры да и вообще эти пара-тройка месяцев не самые приятные в жизни. На платных врачей денег нет, в ПНД бегу только в крайнем случае за рецептом (и каждый раз боюсь, что погонят ссаными тряпками, потому что, да, не обострение же, а лень прикрываю). Психотерапия? Хз, может быть, в итоге поможет, потому что когда я стала играть в "сам себе терапевт" и много дикого дерьма в своей голове разобрала по полочкам, рецидивы стали протекать намного легче. Но денег нет, и в моём городе нормальных врачей тоже нет, деньги нужны не столько на саму терапию, сколько на перебор спецов - пока найдёшь подходящего, тонну денег ухнешь.
В общем, восемь лет вот так живу, боюсь, что когда-нибудь в итоге залезу в петлю не потому что "мир будет без меня лучше", а потому что заебало так жить.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Можно поискать в сети тесты для предварительной самодиагностики, вот этот, например: http://www.psychol-ok.ru/statistics/kodvions/ (вроде он же но с более удобным интерфейсом: http://www.psyclass.ru/klinicheskij-opr … ostoyanij)

Спасибо, анон! (другой анон)

▼Скрытый текст⬍

Все пытаюсь понять, что меня мучает последние несколько лет - затянувшаяся меланхолия от несложившейся личной жизни или нечто более серьезное. Тест показал болезненное состояние по всем пунктам.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Вот скажите, если всё прям плохо-плохо, сил нет, тревожно, плохо со сном и выпилиться/повредить себя хочу, но при этом практически не плачу - это всё ещё депрессия?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

я начал понимать, почему отец пил. Мы с ним вообще очень похожи, видимо, от него и довелось унаследовать ущербный механизм выработки нейромедиаторов.

Анон, ты это я. Только у меня ушло немало лет чтобы соединить точки и понять, что это что-то наследственное по части физиологии, а не просто потому что я днище.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Вот скажите, если всё прям плохо-плохо, сил нет, тревожно, плохо со сном и выпилиться/повредить себя хочу, но при этом практически не плачу - это всё ещё депрессия?

На это тебе врач ответит точно, но вполне возможно, что депрессия. Я, например, в самые аховые моменты депрессии не плакала. Мне просто было хуево-хуево, просто сил ни на что не было. Но желания плакать не возникало.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Здравствуй, анон.

Анон, спасибо тебе огромное. Твои рассуждения и ощущения очень перекликаются с моими, только я больше боялся не того, что меня пошлют к херам (хотя этого тоже), я боялся, что под видом помощи мне перекроят что-то важное в голове (например, мою "творческую" часть, а это единственное, что у меня есть). Причем да, я умом понимаю, что это тупо, но всё не могу решиться.
В остальном - да, я тоже жду комментариев в стиле "а херли ты себе чот воображаешь, грустно/плохо ей, вот те, у кого депрессия по утрам с постели вставать не могут!"
Спасибо тебе ещё раз, Анон. Я всё-таки попробую дойти до спеца в ближайшее время.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Под катом большая простыня "асибе".

▼Скрытый текст⬍

Депрессию анону диагностировали несколько лет назад, пил таблетки, особых улучшений не замечал, потом анон с семьей переехал, и все как-то вообще заглохло. Состояние с тех пор стало только хуже, не равномерно, но ощутимо - типа, были периоды (порядка полугода-год), когда все вроде налаживается, а потом снова ебаныйпиздецжизньжопа. Сейчас вот как раз такой ебаныйпиздец, больше года уже, кажется.
Тест, который там выше кто-то приносил, показал невротическую депрессию на -10 и астению на -3.
Часто плачу, бывает, что вообще каждый день и помногу, при этом часто нисхуя. Запомнился случай, года три назад анон приезжал к отцу в другой город, и там надо было какую-то пошлину в банке оплатить, и отец анону говорит, мол, вон банк, зайди там в то окошко, оплати, я пока в магазин сбегаю. Анон окей, подходит в окошко, там ему говорят, что оплачивать не здесь, анон отходит от окошка - и вдруг в слезы, навзрыд просто. Даже не расстроился, ничего такого, а слезы как водопадом текут, минут пятнадцать так рыдал, отца напугал, и вообще. И такое в последнее время не редкость =___=
Устаю чудовищно. Банально сходить в душ - вроде полчаса времени, а такое ощущение, что часов шесть грузчиком пахал. Сходить в магазин - та же история.
Желания все как будто выцветают, почти ничего не хочется, то, что раньше было весело, теперь ну meh, ничего особенного. Пытался заводить дневник, потому что в голове мыслей много, но каждый раз, когда пытаюсь выразить их на бумаге/в сети - как стена. Не то что мысли исчезают, просто сижу перед пустым листом, буквально или фигурально, думаю, надо написать - и не пишу. Минут через десять закрываю окошко. Или иногда пишу что-то - потом удаляю и не публикую.
Были проблемы со сном жуткие, но в последние пару недель с этим !внезапно получше, хз, почему.
Постоянное ощущение, что никому нет до меня дела, что я чудовищно-чудовищно одинок, хотя доподлинно знаю, что это не так.

И вот понимаю, что надо бы обратиться к врачу, но где этого врача искать? И где искать на этого врача и лекарства деньги?
Дело еще осложняется тем, что я боюсь больниц. Не знаю, тянет ли это на фобию, но каждый раз, когда приходится идти к врачу (любому врачу, особенная жопа со стоматологами), напряжение охватывает жуткое, даже просто заставить себя пойти тяжело, а потом все время в больнице страшно. И вроде не то чтобы я боюсь чего-то конкретного - просто страшно.
Жутко боюсь, что придется в стационар ложиться, аж как подумаю об этом - мутить начинает.

А еще это ощущение, про которое тут некоторые аноны говорили, - а вдруг на самом деле я себе все эти проблемы насочинял, и никакой болезни у меня нет, а врач поймет и будет Асуждать? Дело усугубляется тем, что в прошлом встречался как раз такой психолог (всего один и на один прием, но все-таки), и тем, что я про себя знаю точно, что создавать себе болячки я могу. В детстве еще, когда хотел откосить от чего-то неприятного, говорил - мол, что-то мне нехорошо, голова болит и как будто температура, и через некоторое время реально начинала голова побаливать и температура поднималась (не сильно, но все-таки). Самовнушаемость высокая.
И вот вроде понимаю, что такого состояния, как сейчас, я не хочу, и никогда не хотел, и сознательно не пытался вызвать, но а вдруг? Вдруг это все-таки то же самовнушение?..

Еще жутко скучаю по общению с людьми (я вообще экстраверт), но при этом общение с людьми утомляет сильно. Такая жопа =___= Друзей у меня сейчас практически нет, только любимый человек и один приятель по скайпу. И вот с этим приятелем мы созваниваемся, треплемся, и я понимаю, что каждый звонок для меня становится как перспектива потягать тяжеленную гирю часок. А общения хочется, и больше, чем с одним человеком. А устаю каждый раз. И не знаю даже, как сказать человеку, что он мне правда интересен, я хочу общаться, просто вот иногда не могу, не могу и все =___=

С любимым человеком тоже бывают проблемы. Мы с ним очень разные, часто возникают разногласия. И иногда это действительно что-то важное-серьезное для меня, и я обижаюсь, и понимаю, что я при этом в своем праве - но выражается эта обида гораздо сильнее, чем, наверное, стоило бы. Вплоть до истерик и всего такого. И вот вроде бы и извиняться мне не за что в том плане, что в ситуации-то прав я, а вроде и есть за что, но это "что" я не могу контролировать =_=
И есть другие ситуации, когда случается что-то вроде бы незначительное, но я расстраиваюсь. Не тыкаю этим в любимого человека, просто расстраиваюсь, но он замечает. Вроде, например, хотел я какую-то штуку себе, выяснилось, что купить ее не получится, я расстроился. Любимый человек спрашивает - что, мол, такое? Я говорю, что расстроился, не врать же. И его это жутко расстраивает, обижает даже, может - почему я расстроился? Почему опять? Неужели мне так сильно эта штука нужна? Я говорю, что нет, не сильно, я просто расстроился, это пройдет, ничего тут не надо исправлять, это нормально. Но для него каждое мое расстройство как будто личное оскорбление, он жутко раздражается. И вот вроде я понимаю, что это он так обо мне заботится, переживает, но от проявлений этой заботы каждый раз такое ощущение, что он меня стукнуть хочет =___=

А еще я не так давно нашел дело, которым реально хотел бы заниматься, но сил на это дело нет. И ощущение вечное, что никогда я для этого дела достаточно хорош не буду.

Вот такая пичалька.
Спасибо, что выслушали.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Под катом большая простыня "асибе".

Я думаю, начинать надо все с поиска врача-психотерапевта, но только с психиатрическим образованием. Чтобы мог выписать подходящие лекарства. При этом как мне самой доктор рекомендовал, нужно искать специалиста помоложе. В психиатрии то, что человек с большим опытом еще не говорит, что он хороший спец, вполне возможно, что он уперт, упорот и будет лечить по старинке, потому новых методов знать не хочет и не признает их.

Чем моложе врач, тем лояльнее он к пациенту. Конечно, не обязательно искать вчерашнего выпускника вуза, ну, что-то в районе 30 лет.

Насчет денег - тебе просто нужно подобрать лекарства, так что не так уж много ты потратишь. Также грамотный врач должен направить тебя на сдачу гормонов, посмотреть, нет ли у тебя причин депрессии именно в гормональном сбое. У меня так было, я сдавала.

Лучше смотреть по медцентрам и отзывам, я лично в ПНД обращаться не советую.

Все остальные изменения у тебя начнутся, когда ты поправишь биохимию. Найдешь силы и на какую-то работу, чтобы оплачивать услуги психотерапевта, и на творчество, и на все остальное.

Утомление от общения с людьми мне знакомо, это характерно для депрессии. Анон так потерял хорошего приятеля в Скайпе, потому что он мог общаться по вечерам, а я вечером уже была полностью выжата, у меня самый пик наступал по вечерам. Надо подобрать подходящие лекарства, и силы на общение появятся.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а есть какие-то способы скорректировать астению, хотя бы частично? Физические упражнения может? Неврологическая депрессия и тревожность у меня всегда были, я как-то свыкся уже и смирился, а вот астения очень мешает в жизни и работе(((

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а как вообще отличить депрессию от лени и неорганизованности?

Я понял, что это не лень, а депрессия в пока легкой стадии (я могу себя взять за жопу и распинать, если напрягусь, но потом придется отлеживаться), когда мне стало лень есть. Вот не оторваться от компа, пойти разогреть, а именно жевать. Даже перед компом. Лень это когда "да не очень сильно и хочется", а депрессия это когда "хочется, пиздец хочется, но сил нет". То есть по ощущениям как лень, но в какой-то клинической стадии, когда у самого с себя волосы дыбом и никаких отмазок нет. Прекрасно понимаешь, что это не норм, но не можешь.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Если в ДС2, то отсюда летит аналогичное предложение.)

Эх, из зажопинска я =(

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон был в клинике неврозов в ДС2, и там его лечили всем подряд: сафрисом, галоперидолом и прочей гадостью.

О, не у одной меня там антирек. Хотя у тех, с кем я там общалась, тоже вроде никак лучше не стало. Мне поставили шизу и глушили галоперидолом.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны, а есть какие-то способы скорректировать астению, хотя бы частично? Физические упражнения может? Неврологическая депрессия и тревожность у меня всегда были, я как-то свыкся уже и смирился, а вот астения очень мешает в жизни и работе(((

Не знаю, анон, я бы таблетки порекомендовала. Но если хочешь без них, то лучше спорт, прогулки, витамины.

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Анон был в клинике неврозов в ДС2, и там его лечили всем подряд: сафрисом, галоперидолом и прочей гадостью.

О, не у одной меня там антирек. Хотя у тех, с кем я там общалась, тоже вроде никак лучше не стало. Мне поставили шизу и глушили галоперидолом.

Они походу там всех галоперидолом лечат. Если что, уточню, что я была в клинике неврозов на Васильевском острове. Доктор, который мне поставил депрессию, сказал, что уже не первый человек приходит к нему из этой клиники неврозов с нерешенными проблемами, что людей там залечивают и вообще понапрасну тратят бюджетные средства.

Анон, а ты как теперь с этим диагнозом? Будешь как-то оспаривать? Я вот хочу оспорить попозже, надо комиссию собирать. Передергивает от омерзения, когда вспоминаю этих, блин, врачей в белых халатах, давших клятву Гиппократа, гробящих людей без зазрения совести и навешивающих им левые диагнозы.     

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Аноны из ДС-2, а рекните специалиста, который вам помог?

Анон

Re: Жизнь (с) АД

Вот скажите, если всё прям плохо-плохо, сил нет, тревожно, плохо со сном и выпилиться/повредить себя хочу, но при этом практически не плачу - это всё ещё депрессия?

На это тебе врач ответит точно, но вполне возможно, что депрессия. Я, например, в самые аховые моменты депрессии не плакала. Мне просто было хуево-хуево, просто сил ни на что не было. Но желания плакать не возникало.

(я анон из мозгоправки)
Ну вот на Шаболовке сказали, что депрессия. Но мне ещё в нии психиатрии идти.