Содержание разговоров ПОСЛЕ, то ли затертое, то ли отшлифованное до блеска, давным-давно не оставляло горького привкуса вины на языке.
___
Ну а как ещё читатель поймёт акцент, если капс не использовать? Ну в самом деле. Не курсивом же ебать в глаза или, упаси господь, метафорой какой.
- А у вас молоко убежало! - вздумал ерничать Диммило.
Не знаю, как вы, коллеги-читатели, но меня порвало на тысячу маленьких каролсончиков. Видите ли, при том, что ни малейшего описания этой димилы ранее не вводилось, при сочетании его любви жрать сладкое руками и этого вот сокровища отечественного мультпрома, образ Карлсона лепится к нему намертво. Ну а к дамеле, ессно, образ фрекен бок, что не удивительно, если учесть, кто у нас автор.
-
Вон. Пидор-говноед.
- Ухожу, ухожу, ухожу! - и придурок Димми, виляя бедрами, покинул кухню, хорошо хоть выгонять не пришлось. Начиналось самое горячее время для дешевого ресторанчика на кок-стрит - субботний вечер.
Дешёвый ресторанчик, который позволяет держать у себя кондитера, который позволяет себе сливать в хуй миски белого шоколада. Ну дааааааа.
Суббота заставляет платить за вечер пятницы сполна, накручивая грабительские проценты. Сейчас пойдут косяком: парочки - стесняющийся вовремя свалить рыцарь и одуревшая от надежд телка, то бишь прекрасная дама на час, и компании - три-четыре бывших прекрасных дамы, чьи рыцари оказались не столь куртуазны, поэтому их надо немедленно изругать на все корки, заедая обиду десертами мсье Дамело.
___
Тебе-то, блядь, что? Поражается читатель – знай себе готовь куршавели с камбербетчами, сверяясь со словарём иностранных слов. Вот официантам пизда ивановна, это факт. Мизантропия дамелы давит на нас многотонным тортом из отрубленных пенисов.
Во всех релизах он числился как мсье Дамело. Практически из Парижа. Практически месье.
Дамело, в общем-то, не протестовал, когда его выставляли французом. Какая, в сущности, разница, имя нерусское - значит, может оказаться кем угодно, хоть индейцем кечуа.
Кем, собственно, он и был.
Я просто вижу, как автор это писал: лялялялял может быть хоть... хоть.. индейцем (в словарь) кечуа! Бля, точно – пусть им и будет! Почему? Потому что идите нахуй, вот почему. Потому что я могу и я творица, и мне нужен железнокаменный обоснуй для имени. Что может быть лучше, чем иднеец кечуа? Да ничего, блядь. Разве что эскимос инуит, африканец бушмен и татарин кряшен.
За кого его только не принимали - от монгола до филиппинца. Притом, что внешность у Дамело была самая индейская, хоть в определитель помещай: смуглая кожа, прямые брови вразлет, узкие раскосые глаза, прямой нос с широкими ноздрями и рот, слишком чувственный для мужчины.
И слишком слизанный с порнофичков фикбука.
Видимо, никому и в голову не приходило, что кровь южноамериканских индейцев может достичь северных берегов. Хотя почему нет? Желание выбраться из бронзового века способно посетить и индейца.
А желание автора подвести обоснуй под необоснуемое может и посетить вообще всё и выебать это всё насухую.
Особенно если это плохой индеец, не уважающий заветы отцов и не стремящийся слиться в одно целое с родной айлью и почитаемым уака.
Плохой индеец, плохой, опять сносками нассал!
Ну не всем же считать цивилизацию белых людей миром печали и трусости! Дед и бабка Дамело, например, не считали. А родители - те вообще искали белых людей побелей и так увлеклись, что оказались в Северной Венеции, где и осели, решив: от добра добра не ищут.
Эта... оне значит, плыли, плыли и наконец-то приплыли, куда мне было нада. Всё.
Их сынок, названный Damelo, что по-испански значит "дай мне это", двинул дальше, на поиски того, что бы ему захотелось взять и оставить себе, пусть не навсегда (Дамело, как никто, знал: слова "вечно", "всегда", "никогда" пусты, словно высушенные тыквы, оттого и эхо у них знатное), но хотя бы на какое-то время. Прихватил с собой дракона Амару, лишив родню удачи, и сел на поезд в первопрестольную.
*визжит и свунится* Дамело-Мулан с дракончиком! Дамело-Мулан с дракончиком!
Родители, конечно, прокляли блудного сына незамедлительно, но через пару лет простили, поняв, что добро все-таки в добре, а отнюдь не в том, чтобы прозябать на полставки в фирме папиного знакомого.
За што прокляли, я нипонил. Мало ли неандертальцев снуют между москвой и питером? За то, что дракона спиздил?
Тем более, что через пару лет и фирмы больше не было, и знакомого так-таки пристрелили в глухом питерском дворе-колодце, где небо круглится над крышами, точно огромный равнодушный глаз и ни одно окно в стенах не светится, будто не двор это, а сенот, майянские врата в царство мертвых.
Это неплохо, разве что ссылка всё испортила.
Дамело рассеянно наблюдал за тем, как Амару вылизал остатки шоколада, всхрапнул и положил голову, украшенную ветвистыми рогами, на кухонное полотенце. Точно пьяный олень Рудольф, мелькнуло в мыслях Дамело. Олень размером с крысу.
И дракон и олень и крыса. Это тот, который, значит, спизженый дракон. А ещё у нас есть дракон-хомяк-канарейка, который унутре дамелы живёт и глаголет ротом его. Не путать!
Праздников у кондитеров не бывает, вместо них всегда авралы. Люби Дамело чуть меньше ядовитую, изощренную еду белых, от которой их тела становятся текучими и нежными на ощупь, словно грязь, он бы сейчас злился и ругательски ругал всех и вся: Димми с его попытками обратить друга в свою веру и заразить своими идеями, будто чумой, хозяина с его жадностью, сделавшего ресторан в режиме "до последнего", посетителей с их страхом, запах которого облаком стоял в чайном и кофейном залах, перебивая запах корицы и ванили...
Я не знаю, как там у белых, а у русских еда, конешна, изощрённая до предела — картоха, котлеты и борщ. Чего, кстати, боялись посетители так, что аж срались?
- Скажите, пожалуйста! - ворвался в кухню напористый женский голос. Голос-бур, голос-сверло, голос-дрель. - Скажите, пожалуйста! В этом салате точно нет киви? У моего мужа аллергия на киви, поэтому мне нужно знать точно!
Читателю точно нужно знать: за каким таким хером, кроме авторского произвола, скандалистка не доебалась до официанта или менеджера, а полезла аж на кухню? Но цель, похоже была одна – автору нужно шоб случился горячий и дерзкий секс, от которого шипит и плавится флан в кастрюлях и оседают все кексы в радиусе километра. Ждём с нетерпением.
Дамело обернулся, слегка набычившись, поглядел искоса. Женщина оказалась даже аппетитней, чем в отражении на дверце холодильника: крепенькая молодая самочка, заполучившая в свое гнездо лучшего из своей стаи. Гордая тем, что ей удалось. Желающая всем продемонстрировать: смотрите, что у меня есть! Муж! С аллергией на киви!
Не, я понимаю – бабам другим демонстрировать. В центре зала, громко вопрошая официанта про киви. Но тут — в пустой кухне, это теряет всякий психологически достоверный смысл.
- Киви нет. Есть личи. У него нет аллергии на личи?
- Я... я-я-я не знаю... - залепетала жена своего мужа. Самого лучшего - там, где она его нашла. А здесь - здесь был Дамело. Привыкший, что в его присутствии женщины начинают лепетать.
Автор сказал — НАЧИНАЮТ ЛЕПЕТАТЬ. Значит, начинаем лепетать, блё! Я вот не знаю, кто-то из читателей хоть на краткий миг потёк от дамелы? Ну так чисто, от брутальности его – автор тут ,между прочим, три страницы распинался, её демонстрируючи. От горячей внешности, слишком чувственного для мужчины рота там? Поднимите руку, у кого встал? Макса Далина не считаем.
- Экзотические плоды, - с хрипотцой произнес Дамело, подходя ближе, - вкусны, но часто оказываются аллергенны.
И засунул большой палец даме в рот, выворачивая уголок рта наружу, размазывая яркую помаду по щеке.
Потому что это же самый естественный жест для жаркого соблазнителя! Пикаперы- учитесь, подходишь, значицца, к бабе и суёшь ей в роту палец. Тут бабец и готов. (Кинк с пальцами отмечен – димило тож пальцы обсасывал)
Дама задохнулась от возмущения... и сжала губы - крепко, словно капкан захлопнула.
Ну а чо, от женщины-бурмашины, которая издаёт сверлильные звуки разной тональности, можно ждать и металлокерамических губ. Так его, хама, капканом за палец! Он бы ещё член с разбегу сунуть попробовал!
Закуток на задах кухни (который ресторатор упорно называл чилаутом, а прочие - не менее упорно - чуланчиком) после набега Дамело и заботливой жены, конечно же, пришлось проветривать, иначе терпкий запах чужого удовольствия стоял бы в чулане до завтра.
Индейцы кечуа не моются! Как мило, что автор опустил завесу милосердия над первым для читателя горячим сексом дамелой. Как трогательно, что при этом он напрочь испорол то ,что можно было бы считать тут ритмом текста.
По открытой двери персонал сразу понял, кто здесь только что резвился: о выходках "мсье" в ресторанном мире ходили легенды. Которых Дамело не хотел, но и не боялся.
Легенды из разряда – с квд не вылезает, без санкнижки работает, уже тридцать клиентов бытовым сифаком заразил через бланманже?
- И чем ты их берешь? - без особого интереса, скорее по привычке покачал головой повар по холодным закускам, псевдо-итальянец, псевдо-японец, псевдо-филиппинец по прозвищу Хилер.
Пальцами берёт. Ща мы тебя научим: подходишь к бабцу и суёшь в рот палец. Ей, не себе. Тут главная фишка – тебя должны звать Дамело.
Вообще-то был он из Митино и звали его Сеня. Поэтому для заказавших суши он был Сэн, для любителей пиццы - Сэнни, а для всех, не знавших, что бы еще такое сожрать невиданное - Хилер. Благо до филиппинской кухни посетители доходили в том состоянии, когда все слова кажутся смутно знакомыми, но смысл почему-то ускользает.
Ахахахахах, юмор, это хорошо, пнятненько?
- Я всё видел, между прочим, как ты ей пальцы в рот пихаешь. Если б я кому так... Эххх! - и Хилер рубанул ножом по куску пармезана с таким видом, словно это злосчастный сыр виноват, что мастер закусок никому не запихивает в рот пальцев, пахнущих луком и винным уксусом.
*строго: мы же сказали, тебя должны звать Дамело и ты должен быть гг этого уг.
-
Готовь хуже, Хилер, пусть придут с жалобой. Тут ты и сделаешь свои сексуальные пальцы веером, - давясь от смеха, посоветовал тот самый официант, что сладко выгибался перед Диммило - не первый раз, между прочим, выгибался.
- Работаем, - сухо предупредил Дамело. - Эдемский.
Кто бы говорил: работай. Эдемский повеял Римским. «между прочим», что за помоечная идея вставлять в повествование эти жжобразные заигрывания с читателем, как будто ты ему в бложике пишешь, а не в книжке повествуешь.
В кухню на всех парах влетел хозяин, потомственный ресторатор Едемский, пишущий себя через "э", не зная, что глухоманная, самоедская его фамилия - древняя, боярская, едва ли не старше города, в котором он сейчас подвизался, держа пару плохоньких едален и мечтая со временем выбиться в люди, наверх, туда, где деньги, кровь и унижения льются рекой.
Эдемский хотел в Коллизей?
Персонал, предупрежденный Дамело, даже с ритма не сбился, продолжая рубить и шинковать. Все давно привыкли к чутью "мсье" и доверяли ему безоговорочно.
О ,у мьсе ещё и чутьё. Откуда в пустой недавно кухне взялся вдруг персонал? И в лице кого он явился? Тут пока сверкнули трое – он, она и у него.
Едемский-Эдемский сверкнул глазами:
- Почему чилаут открыт?
- Я там трахался, - постарался дракон, озвучил сокровенное.
— Уволен.
- Да? Удачно, надеюсь? - осведомился хозяин.
Читатели в удивлении. Но уже не в особом.
Был он сволочь, вор, сноб, но не ханжа.
Это почти точный текст Воланда из главы про выдворение Лиходеева, божмой. Тут она ни к селу, ни к городу.
- Удовлетворительно, - кивнул Дамело и отправился к своим заготовкам. Перепих перепихом, а десерты сами себя не приготовят.
- Кобелина, - пробормотал хозяин - с гордостью, точно сам породу вывел.
Ну это гордость автора, чо кокетничать? Каком хозяину нужен кобелина на работе? Да никакому. Конец первой части.