Холиварофорум

Анон

№407 Критический батхерт

http://inesacipa.livejournal.com/595497.html дама в ослепительно белом плаще утаскивает скрин с закрытого дайри сообщества и глумится над юзерами и фанфикшеном вцелом. Цитаты из фиков и попытки юмора в наличии. В комментах поддакивающие подружайки и внезапно замкэпа той самой команды, из соо которого потащен скрин.

"Приветствую. Мы будем очень благодарны, если в следующий раз, прежде чем публиковать где-либо скрины из закрытого командного сообщества, вы спросите мнение капитана. "

На что дамочка ответила: "Команды? Какой еще команды? Я в ваших боях на письках не участвую, я человек взрослый. Мне показали, я посмеялась - и взяла. И еще возьму, если чего смешного наваляете. Драконы, бгг. И ты, детка пугливенькая, возьми себе имя Вездессущий Кролик, оно тебе больше подойдет."

Вдогонку дамочка разражается еще одним постом, пытаясь потушить пылающую жопу: http://inesacipa.livejournal.com/595845.html

На этот пост пишет пухоспинка: http://puhospinka.diary.ru/p197545810.htm

Как поссорились Иван Никифорович с Иваном Ивановичем, то есть Цыпа с Максом (начало): https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1200175

▼Список Цыпиных профессий и регалий:⬍

Пейсатиль (неоспоримо)
искусствовед
историк-медиевист
специалист по Англии
психолух (то да, то нет)
ВОХРовец
биолух
акушер
кулинар
художнег
библиотекарь
диктор
атлет-фехтовальщик
религиовед
спелеолог
археолог
эволюционист
бихевиорист
журналист
ресторанный критик
социопсихолог
прогнозист
комик
судмедэксперт ("заканчивала спецкурс судебной медэкспертизы")
хирург ("моего обучения гнойной хирургии на некоторых профессионалов вполне хватит")
ветеринар
любитель-астроном
лектор-популяризатор "каких-нибудь наук" (с)
работник ювелирного салона
"стокилограммовая пятидесятилетняя тетя, бывший биолог, саблистка и экспедиционный работник, перенесший восемь полостных операций, развал СССР и всех сфер ее деятельности, дефолт и пару вооруженных конфликтов" (с) сабж

▼Ссылки для нубов на Багиню Боллитры, часть 1⬍

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=40  - цыпа в редакции "АСТ", рекомендации как жрать столовские пирожки настоящим стервам

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=94 Цыпа-литературовед

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=95 ТРУДЫ Цыпы-стройняши по диетологии, кардиологии, психиатрии

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=103 Цыпа-психолог

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=104 поиски диссертации Цыпы

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=107 Цыпа психолог-психиатр

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=110 перья и жуки, или говно учреждает награды

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=112 Цыпа-недоеврей

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=113 Цыпа отрицает вишневое варенье

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=128 Цыпа в изобразительном искусстве

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=130 Цыпу работорговцы заманили в книггеры. Цыпа колется, но жует

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=131 Цыпа о книггерстве, блогониггерстве, заказчиках, рейтинге в ЖЖ, энциклопедиях

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=132 высер на АСТ-ПРЕСС, адрес латифундии Гуры Литературы

▼Картинко в тему⬍

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Только вряд ли оно у кота волосатое. У котов - шерсть. Волосатое полено - это какой-то хуй небритый )

Если моего кота напугать - у него то еще полено образуется. Откуда только шерсть берется!
Сравнение же, анон. А не уподобление.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Если моего кота напугать - у него то еще полено образуется. Откуда только шерсть берется!
Сравнение же, анон. А не уподобление.

Пушистое/лохматое/шерстистое/мохнатое полено - ок, волосатое - нет.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Если моего кота напугать - у него то еще полено образуется. Откуда только шерсть берется!
Сравнение же, анон. А не уподобление.

Пушистое/лохматое/шерстистое/мохнатое полено - ок, волосатое - нет.

Так Цыпа же озабоченная, ей везде хуи мерещатся, то в десерте, то на коте.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Новенькое:

▼Скрытый текст⬍

Предупреждаю: в посте имеются спойлеры очередного произведения как бы Роулинг как бы про Гарри Поттера. Все, кто мечтает прочесть сей шедевр двух неизвестных миру фикеров в переводе даже слишком хорошо известной миру М.Спивак — остерегитесь читать эту статью. Кто не спрятался, я не виновата. Понеслась!

Всё чаще авторы, чье творчество породило целый фандом, наглядевшись на мириады фиков и артов разной степени малохудожественности, смиряются с навязанной им необходимостью сотрудничать с фансервисом. Издатель из успешного писателя душу вынет, пытаясь впутать того в так называемые издательские проекты. Суть их проста: мэтр продается за тугую копеечку и ставит свое имя на обложку, не интересуясь, что под ней, а под ней, как правило, находится блеклый эпигонский текст, не имеющий к прославленному имени никакого отношения.

( Свернуть )
И вспомнились мне многочисленные самооправдания фикоперов, что они-де пишут бесплатно, от любви-с к героям и создателю тех героев, а вы, злобный зоил, не любили, вам не понять. Не рассмотреть ли последствия той любви — хоть на примере обожаемой фанатами Роулинг?

Двое мастеровитых и пронырливых молодцев, каким-то образом просквозив в доверенные лица, сплавили издателю откровенно плохонький фанфик из тех, что тысячами валяются по сайтам с подобной продукцией. Золотое трио намба ту — Альбус-Скорпиус-Роза, представители Поттеров, Малфоев и Уизли соответственно — отправляются в глубь времен, дабы исправить ошибки, не дать погибнуть Седрику Диггори, а может, и еще кого спасти доведется, гоп до кучи. В результате пространственно-временной континуум крючит так, что вселенная чуть жива, Снейп то воскресает, то гибнет, откуда-то выползает великовозрастная дочурка Волдеморта, герои шляются по всем измерениям, упомянутым в теории струн, струны издают какофонию, а Гарри Поттер внезапно (еще до начала пространственно-временных парадоксов) превращается в Люциуса Малфоя и всю дорогу занимается исключительно тем, что запрещает своему отпрыску дружить с неподходящим ему чистокровным отродьем.

В голове у любого, читавшего "Поттериану", мне кажется, сам собою всплывет вопрос и даже несколько: за что боролись? за смену знака? за то, чтобы подвергнуть остракизму чистокровок в отместку за их отношение к грязнокровкам? Но даже это можно было бы принять (особенно после стапицот фанфиков в жанре "постХогвартс" и "постВолдеморт", где описывается страшненькая тоталитарная система с "Дамбигадом" во главе), кабы не другой вопрос: а почему это считается книгой Роулинг и продается за деньги? Эвон сколько такого добра лежит штабелями на фикбуке и фанфиксми, на Зеленом форуме и на АОЗ. Некоторые бесплатные сиквелы-приквелы существенно получше будут, и обоснуи там отнюдь не все вымерли. Отчего издатель считает возможным продавать откровенную халтуру, украшенную именем Джоан Роулинг, точно брус прогорклого масла — розочкой из свежего?

Надо признать, что эту схему облапошивания потребителя придумал не наш и не западный издатель (он вообще мало что придумывает сам). Издатель лишь позаимствовал систему, применявшуюся пятьсот лет назад: есть произведения кисти гения, есть произведения мастерской гения, где так же могут работать гении (как Рафаэль в мастерской Перуджино), но еще не развернувшие крылья и не отправившиеся в свободный полет. Поэтому их обязанность — выписывать игру мышц на лошадиных или херувимских задницах, пока мастер работает над более важными фрагментами картины, вроде лиц святых, героев и пророков. Чем более загружен, богат, устал от жизни мастер, тем меньше его лессировок в произведении, тем больше работы у учеников, тем меньше в очередном Рафаэле самого Рафаэля, тем больше какого-нибудь Джулио Романо (и хорошо, если этот Романо талантливый малый, а не пустой подражатель).

Считать ли данную схему мошенничеством? И да, и нет. Титаны и гении тоже не ставили на полотнах, созданных в их мастерских, штампа "Сделано мастерами, идентичными натуральному". Но и не обещали заказчику, что мэтр сам, собственными белыми (как вариант — артритными) ручками выпишет каждую деталь. Так же и здесь: на обложке помимо золотом тисненого имени Роулинг стоят две никому не известных фамилии. Как говорится, умному достаточно, чтобы понять: данный сиквел — не что иное, как фанфик, легитимированный родоначальницей фандома. Всё, можно ругать "маму Ро" за жадность и беспринципность или просто не читать это нечто.

От недостаточно умных Роулинг придется вытерпеть излияния про чувства: юные геи и девочки/тетеньки, уверенные, что в душе они юные геи, непременно расскажут самой успешной писательнице всех времен и народов, до какой степени она ничего не понимает в собственных персонажах, сообщат, что между Альбусом и Скорпиусом было нечто большее, чем дружба ("a romance that blazes through the first 95 percent of your script"), пожалуются, как их страшно ранило, когда Скорпиус пригласил Розу на свидание, процитируют текст с такой и сякой страницы, где кто-то глядел кому-то вслед больными глазами...

Я, признаюсь, в кои веки согласна с дурачками и дурочками, поучающими Роулинг: нельзя переделать фик, столь явно завязанный на зарождающейся (а то и воплотившейся) любви двух героев одного пола, бесхитростно поменяв пол одному из персонажей или перекрасив влюбленность под крепкую мужскую дружбу. Все эти "намеки-полунамеки" никуда из ткани повествования не деваются, а если авторы (которые ни разу не Роулинг, не надо лохматить публику) со вкусом описывают паппи-айз влюбленных мальчишек, то соотнести щенячьи глазки с трагедией запретной... дружбы никак не получится. Особенно в наши дни, когда и то, что описывается как дружба, охотно принимается за любовь девушками и тетеньками с яойными наклонностями.

Впрочем, это уже другая тема. А мы вернемся к разговору о жизни и ее подделках: в разнице между ними и заключается разница между мэтром и его эпигонами. Если бы Роулинг сама написала продолжение "Поттерианы", вряд ли бы она стала погружать персонажей в уже рассказанное, дабы исправить неисправимое. Это расхожий прием детишек, мечтающих устроить любимым героям тотальный хеппи-энд и спасение всех погибших в оригинальном произведении. То, что фикеры называют "Снейп уполз". Я тоже в детстве мечтала оказаться в кругу каких-то любимых персонажей и сделать так, чтобы никто из дорогих моему сердцу героев (господи, как же их звали-то?) не погиб, а "наши" победили.

Признаюсь также, что в детстве и мне мечталось о романе с любимым героем в условиях описываемого сеттинга. В ходе какового романа мы с героем не столько разврату бы предавались (а то я много понимала про разврат в свои одиннадцать-двенадцать — без фикбука-то!), сколько вещам куда более ужасным (спасению целого мира, а нет, так всяких эндемичных народов или хотя бы своей команды, тупой, как пробка, в силу незнания всех будущих проблем и ловушек — а я-то про них уже читала! значит, всех спасу). Детские мечты не забылись по сей день, и я вполне в состоянии сравнить их с мечтами нынешних... деточек, разменявших третий, а то и четвертый десяток.

В головах у неоромантиков третьего тысячелетия царит бардак из куколок, аниме, манги, диснеевских мультиков, а теперь еще и фикбучного обмена квазисексуальным опытом. Отсюда и неебически прекрасные, пахнущие эфирными маслами мужские тела с гладкой (везде, кроме теменной, височной и затылочной части черепа) кожей, прелестные стопятидесятилетние юноши и норматив на десять оргазмов за ночь любви (ни одного сухого, мужики!). Но оставим аспект, неизменно вызывающий у сексуально опытной части населения веселый раскатистый смех. Обратимся к другим сторонам описываемой жизни, идентичной натуральной. Сами знаете, что эта надпись на этикетках ни черта не значит. Химический привкус на языке скажет вам о той натуральности даже больше, чем сам язык — когда преодолеет ступор и сможет сдвинуться с места.

Напомню фразу из фильма "Город ангелов": "А ты задумывался, каково это — ощутить чье-то прикосновение?" — вот, наверное, вопрос для настоящего писателя. Человек этой профессии — один из тех, кому приходится задумываться над очевидным. Собственно, ценность писателя в том и состоит, чтобы он задумывался над вещами, мимо которых обычный человек проходит, не повернув головы кочан. Литератор раскрывает их суть всем, кто над сутью не задумывался, а просто вот так — брал свое там, где видел свое, и пользовался, будто электронным гаджетом, не вникая в принцип действия удивительной штуки, попавшейся в руки.

К сожалению, в наши дни большинство МТА занято поисками не сути, а фишек, пытаясь привлечь внимание сначала ридеров, потом издателей, потом публики. Становится в порядке вещей требовать от писателя даже не той девственности, о которой Мастер спрашивал Бездомного: "Ну вы, конечно, человек девственный, — тут гость опять извинился, — но тот, сколько я о нем слышал, все-таки хоть что-то читал! Первые же речи этого профессора рассеяли всякие мои сомнения. Его нельзя не узнать, мой друг! Впрочем, вы... вы меня опять-таки извините, ведь, я не ошибаюсь, вы человек невежественный?" — а полнейшего незнания практически всего, что может преподнести персонажу жизнь. И если кто-то пытается плыть против течения, призывать аффтара к размышлению над объектом его писанины, что, как правило, раздается в ответ? Вскукареки про заговор маститых писателей, которые заставляют потенциальных конкурентов редактировать собственное писево. Или жалобный писк про зависть, под влиянием коей образованные гнобят необразованных.

Притом, что за первым уровнем бессмыслицы порой ничего больше нет, никакой информации к размышлению. Нет ни-че-го, что бы можно было очистить от грамматических блох и направить в созидательное русло. А попытайся тот же аффтар поразмыслить, что такое ощутить прикосновение — человека или божества, чувства или идеи, к чему ведет это прикосновение — глядишь, и за его паршивым кривописанием, и за его невежеством было бы на что посмотреть. Но нет, куда проще ругать склубившихся в масонскую ложу писателей (эти склубятся, им дай волю... а протрезвеют — и не вспомнят, с кем клубились-то), завистливых критиков и тупую публику, нежели думать, думать над каждой фразой, над каждым описываемым ощущением, над каждым событием, попавшим в книгу.

Привлекая таким образом внимание не ридеров-издателей, а ноосферы. Чтобы не искать способа пролезть в информационное поле, цепляясь за связи и жадность издательской братии, словно паук за паутину, чтобы не суетиться в углу, надеясь, что кто-то попадется в сеть и, прочитав откровенно жалкую поделку, останется доволен. Возможно, таких довольных будет не один десяток — на любую продукцию находится свой потребитель. Но плюнуть в вечность — вы уверены, что именно этого вы для себя, как для писателя, и хотели? Деньги-то вы проедите, а позор останется. Это он и есть, ваш успех?

Но без переводчика я - пас.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Из всей простыни вынесла одну мысль. Виликая дракониха знает сайтов с фиками больше, чем я, простой фикер.
Что бы это значило

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Клинические исследования сего пласта культуры продолжаются!
Цыпо, ну вы б хоть научную работу какую об этом черкнули уже, а не очередной постик... 

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Перевожу:

1. Гарри Поттер и Проклятое дитя - не торт.
2. Многие картины в прошлом были нарисованы в соавторстве: именитый художник и его подмастерья. Роулинг поступила так же. Дураки и Цыпа ее осуждают.
3. Альбус/Скорпиус - канон.
4. Роулингбыникада не написала такого говна, значит, пьеса написана другими людьми.
5. Цыпа в препубертате была целомудренной девочкой, не то, что сегодняшние яойщицы и дайригендеры, фу такими быть.
6. Капитан очевидность рапортует: авторы, которые пишут плохие книги - плохие авторы.
7. Их издают, а Цыпу нет.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Из всей простыни вынесла одну мысль. Виликая дракониха знает сайтов с фиками больше, чем я, простой фикер.
Что бы это значило

Драконихам тоже ебаться хочется. А не получается, никто не ебёт, не лелеет.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Я до темы Цыпы считал, что люблю навернуть фичного и жанрового говнеца, а теперь понимаю, что я строгий любитель классики и мейнстрима.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Я до темы Цыпы считал, что люблю навернуть фичного и жанрового говнеца, а теперь понимаю, что я строгий любитель классики и мейнстрима.

+необозримо дохрена 

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Новое извержение цыпанида! Налетай!
http://inesacipa.livejournal.com/913133.html

▼Скрытый текст⬍

К теме намеков и умолчаний в произведении искусства — недавно наткнулась на майонахе на дивную цитату (вернее, как бы цитату): "строчка великого Россини на торте (с)". Судя по отсутствию реакции членов сообщества, вопрос: с чего бы композитору Россини писать что-то, что можно поместить на торт? — возник только у меня. Остальные никаких странностей не заметили. Знатоки и эрудиты, что с них взять. Естественно, то оказался не Россини, а французский драматург Жан Расин, сказавший: "L'amour r?gne dans le monde" — "Любовь правит миром". На торт в фильме "О бедном гусаре замолвите слово" фразу Расина поместил кондитер, по заказу глубоко отрицательного графа Мерзляева. И вдобавок, кажется, написал с ошибками. Заметить ошибки и оценить восклицание всё того же Мерзляева: "Пошлость! Строка великого Расина — на торте" уже и в 1980 году могли немногие. А сейчас публике однофаллически — что Расин, что Россини. Она, подобно провинциальной актрисе Спешневой, знай себе восклицает: "Какая прелесть!"

Объяснить тетушкам вроде Спешневой, где прелесть, а где пошлость, довольно сложно. Они путают пошлость с похабщиной (причем с охотой слушают неприличные анекдоты: "Вот я платком накроюсь, а все-таки послушаю", как говорила героиня фильма "Красавец-мужчина", деятельная вдова Сосипатра), остальное у них проходит по категории романтики. И если помещение выглядит так, словно на него вырвало Купидона, это всё она, романтика и "какая прелесть".

Особенно прекрасны элементы романтики в народе, добирающем в выдуманных мирах того, чего не может дать реал. Нет, есть моменты, которые мне напоминают кого-то... кого-то вполне живого. И я даже припоминаю, где я этот персонаж видела. В зеркале.

— Что? Ты действительно это сделал? То есть, если тебе кто-то не нравится, ты всё ему высказываешь и выкидываешь пинком под зад?
— А как ещё они научатся? — спросил Шерлок, оглядываясь по сторонам. — Хм. И почему людей так удивляет эта стратегия? Лучше промолчать и стерпеть? Так они, не понравившиеся, опять придут. И будут требовать того же, потому что, дескать, "тебе в прошлый раз нормально было" — и даже без знака вопроса. Нет уж, лучше всё высказать и выкинуть пинком под зад — это и честнее, и рентабельнее.

Однако такой подход знатоками жизни (с фикбука — там знатоков еще больше, чем в майонахе, и все того же качества) признан бездушным/бездуховным, нездоровым, деконструктивным, тупиковым, et cetera, et cetera. Хотя на деле из него попросту нельзя извлечь сюжетец для любовного чтива. Если бездушно-бездуховный персонаж, конечно, не переменится, внезапно мутируя во что-то... труднопредставимое.

Ты огненный, извивающийся в невесомости шар из адреналина и похоти, помещенный в человеческую оболочку. — Вы себе представляете извивающийся шар? А шар, помещенный в человеческую оболочку? Вот она, причина патологической полноты некоторых несчастных — в их оболочку поместили шар. Причем не чего-нибудь полезного, а адреналина с похотью. Еще бы кто объяснил, что за гормон такой новый, неизученный.

Сложно объяснить провинциалкам Аннам Спешневым, что такое пошлость, сложно. Их представление о красивых чуЙствах чудесным образом состоит из пафоса (особенно пафосом злоупотребляют любители вампирской парафилии фэнтези, их кровососущие герои слова в простоте сказать не могут) и копролалии (сколь ни удивительно, копролалией то и дело грешат эльфы и демоны — видимо, это помогает оживлять их ангельские и инфернальные образы, глянцевые донельзя).

Убьет ли его сразу, испив горячей живой крови, пронзив тонкую кожу на шее обжигающим льдом острого жемчуга, сцеловывая нечаянные алые капли с белой гладкости кожи? Отдаст ли его на утеху гостям или верным слугам, сделав рабом их минутных прихотей? Или и впрямь превратит в собственную бессловесную игрушку, усладу для тела, утешение одиноких ночей? — Обжигающий лед острого жемчуга. Помнишь, Энни, кристаллы жемчуга, упомянутые тобой в нашей общей пародии на женскую ЮФ "Дерьмовый меч"? Кто-то на полном серьезе описывает острый жемчуг, старательно забывая, что моллюски, собственно, для того и обволакивают песчинки и камешки слоями перламутра, чтобы те перестали быть острыми.

Раб минутных прихотей верных слуг и утешение одиноких ночей вампирских князей — это уже за пределами дурновкусия, но поди объясни очередной любительнице "услад для тела", что ее потуги плести словесную херь, то есть вязь смешны и непристойны. Но не в том смысле, в каком фикописице хотелось бы.

Что же вы со мной делаете, кроя моё сердце напополам? Я предлагаю вам душу, а вас интересует только мой императорский зад! — "Кроя" от слова "кроить" или "крыть"? Бедное сердце, отданное в раскрой! Заду (императорскому) остается только радоваться, что его кроить не будут. А то мало ли что в результате пошьют, ходи потом с ушитым задом...

Ну и, как обычно, ошибки. Которых мадам Какая-прелесть не замечает — и оттого ее провинциальные каноны красоты выглядят еще более нелепыми.

Друг из-за банальной ревности убивает друга. Дух убитого парня ждёт, когда за ним придут, но за ним не пришли или о нём может даже забыли. Тело находить Сэм, и этот дух на 10-ть лет становиться хранителем парня. В небесной канцелярии проводиться проверка, и после десяти лет, его всю же находят и забирают. Вот только ему не суждено переродиться в новом теле, он попадает к Богине Мимианны. Теперь у него новое взрослое тело, память своя и этого тела при нём. Так же, несколько даров от богини. — Все татары, кроме я. Объясните, бога ради, что это жывтоне делает на сайте, пусть и не литературном, а окололитературном? Какая нелеченная черепно-мозговая травма заставила его думать, что оно может писать хоть что-то?

Пока шла подготовка и репетиция, парень влюбился в сестру невесты — Кларисс. Рыжие, кучерявые волосы, веснушки на милом носике и озорные зелёные глаза. Как говорил Сэм духу — он отдыхал рядом с ней. В ней он видит ту, кто подарит тепло и ласку, она та, кто заслуживает быть счастливой. Она его «СОЛНЫШКО». — И каждый раз влюбленный будет называть свою обже в кавычках и орать на нее капсом. Сочувствую этой кучерявой. Я бы после одного такого обращения свалила за горизонт. И на свадьбу сестры бы не пришла, коли у нее жених полный псих.

Втягивал ноздрями дивный аромат эльфийского цветка, который кружил голову не хуже крепкого вина и заставлял трепыхаться сердце воина в увитой мускулами груди. — Сердце воина, трепыхающееся (аритмия? что ж вы, батенька, так себя запустили, а еще воин?) в увитой мускулами (как беседка плющом, надо понимать) груди. Образ поистине кафкианский. Я бы даже сказала, супрематистски-кафкианский.

Егор и сам не понял, как его предательские руки начали раздевать Лекса. — Ох уж этот синдром нарушения целостности восприятия собственного тела, когда разные его, гм, члены кажутся мозгу предательскими...

Лекарь разрешил мне пользоваться травами для приготовления различных настоек и притираний для себя, по этому я начал пить травки, полоскать волосы и делать другие, необходимые мне процедуры, что бы добиться нужного эффекта.
С обувью то же быстро разобрались, на улицу я не выходил, по этому много мне не надо. Украшения отдал те, что у меня были, что бы переделали, массивные, при моей хрупкой, мелкой фигуре смотрелись тяжеловесно. — А это уже синдром раздельного написания всего и вси. Да, среди богом обиженных фикбучных "писателей" полным-полно таких, кто не понимает, где писать "чтобы", а где "что бы". Но человек, не знающий, как пишется "поэтому" — и тем не менее возомнивший себя писателем, встречается в первый раз.

Наверное, со стороны он был похож на Дауна, но, знаете, не каждый день у него появляется младший муж. — Бедный врач, давший свое имя последствиям синдрома, возникающего при трисомии. Теперь его не только пишут с маленькой, но и с большой тоже (и еще неизвестно, что хуже), предполагая, что носитель синдрома и его выявитель — это одно и то же.

— Наконец, физиономия на твоем лице перестала быть такой напряженной, — Винс придвинулся ближе. — Физиономия на лице... Знаете, после книги о сиамских близнецах у меня только одна ассоциация — паразитарные краниопаги. Голова без тела, приросшая к черепу более удачливого близнеца. Страшное зрелище!

Жизнь справедлива, но иногда, справедливость относится предвзято к отдельному индивиду. — Так, про зОпятые не будем, взглянем на смысл этого глубоко афористичного заявления. Что это, спрашивается, за справедливость, которая к кому-то относится предвзято?

Он закрыл ладонью глаза, а когда ее убрал, то радужка была уже не красная, а абсолютно черная. Жуть... — Дооо. Просто кошмар — не красные, а черные глаза! Таких монстров надо отстреливать.

Он обучен таким приемам, о которых ни я, ни уважаемый магистр даже не слышали. Они уникальны и необычны. Способны поразить сильнейшего воина Империи и за ее пределами. Ведь никто из нас не сталкивался с тем, что противника можно разить голыми руками. — И противник тоже не в курсе, что его можно разить силой иномирного кунг-фу. Поэтому запросто даст кунгфуисту моргенштерном по башке — спортивные-то правила единоборств ему и подавно... незнакомы.

Единственное, что запомнили мореплаватели, пытающиеся добраться до Эндрайда — адскую жару. Дышать нечем, пот ручьем, плавятся даже металлические перила. Градусов пятьдесят-шестьдесят, не меньше. — А исследователи этих мореплавателей если что и запомнили, то главным образом легкоплавкость местных металлов. Из ртути здесь корабли делают, что ли?

Матери Дженсена повезло, как втолковывал маленькому Дженсену Мут, присматривающий за ним рептилоид-надсмотрщик. Ее пленили воины приближенного к императору клана Секененра, и она попала в один из лучших гаремов. — Вот он, большой интеллектуальный цимес критика! Превращение глагола "пленить" (с позапрошлого века значащего не что иное, как "очаровать") в синоним глагола "взять в плен". Ну, пленившие какую-то тетеньку воины — явление вполне естественное, как и попадание плененной воинами особы в гарем (хорошо хоть не в обоз со шлюхами). А вот следующие далее примеры...

Дамблдор пленял оставшихся врагов, а Северус неподвижно застыл около Гарри, готовый броситься на каждого, кто посягнет на его собственность.
Директор оживил остальные статуи волшебного фонтана, одна из которых пленила Беллатрису, а вторая – кентавр – принялась наворачивать круги вокруг Альбуса, страхуя его от шальных заклятий. — Дамблдору Гарри не досталось, поэтому он пленял кого попало, включая врагов. Извращенец очкастый. И оживленные им статуи не лучше, одна Беллатрису пленила, вторая принялась строить куры своему создателю, даром что не петух, а кентавр.

Страх пленил не хуже мокрых корабельных канатов, завязанных умелой рукой бывалого моряка. — И мокрые корабельные канаты туда же, со страхом и без. Распленялись тут.

Пренебрежение к слову всей этой самовыражающейся братии таково, что не только у меня, у любого встает вопрос: какого хрена люди, настолько равнодушные к русскому языку, пытаются выразить себя именно при его посредстве? Они же никогда не поймут, что одна буква — и та может быть важной.

Мужчина, у которого есть власть и деньги, чаще всего может позволить себе любую красавицу, но никто не даст тебе гарантии, что это не на одну ночь. Обычно такие мужчины пересыщены. — Слово "пресыщен" попадается в той самой литературе, которую не читают не отличающие Расина от Россини. Поэтому они пишут то, что попадалось им на химии — "пересыщен". То есть перенасыщен какой-либо субстанцией. Пропитан ею, как салфетка пролитым чаем. Представляешь себе этого мокрого, разбухшего, капающего субстанцией мужчину — и не хочется с ним ничего. Даже на одну ночь.

Если гора не идет к Магомеду… — Гора и к Магомету не всегда ходит, а уж к Магомеду и подавно.

Отлично, мы кажется остановились на ночлеге. — Бедный ночлег пискнул и расплющился.

Не говоря уж про структуру предложения, до понимания важности которой фикбучатам и многим МТА, как до луны. Пешком. С грузом. Спиной и на высоких каблуках.

Помните, я называл Сергея хлюпиком? Так вот, забудьте. По сравнению с тем, что смотрело на меня из зеркала, он как я сам по сравнению с Серым. — Кто на ком стоял в этом зеркале и кто был кем по сравнению с кем?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Как она умудрилась в одном сообщении перейти от французского драматурга к фичкам для меня осталось непостижимым.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Путать Расина и Россини - пошло. Писать фички, полные перлов, тоже пошло.
Вот и вся нехитрая логика.
А Цыпа типа не грешит ни тем, ни другим - поэтому она молодец и дракон, как всегда.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

О! Максик разродился очередным постиком. Сейчас Цыпа у себя в жуже выльет тонну цыпанида на посмевшего... На самого лютого... Нет, всё не то. Во! На самого подлого врага, который обманом и своими нарциссическими приёмами залез ей под кожу и даже взобрался на холку. И ведь, наверняка, найдёт в постике обо что уколоться!

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Последний пост у Далина - рецензия на какую-то детскую книгу. Мне рецензия зашла.

Цыпу, думаю, может бомбануть от того, что Далин в тексте много рассуждает о морали и детях, а также упоминает, что он педагог. Как, нарциссу, психопату, то есть, считай, маньяку дают работать с детьми!?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Анон заранее представляет себе озерцо ванильных далинских соплей и кривится.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

озерцо ванильных далинских соплей

К ядрёному цыпаниду - самое то!

Анон

Re: №407 Критический батхерт

он педагог.

Он то настаивает, что он - детский психолог, то упоминает, что педагог. По-моему люди, которые смогли предъявить диплом опускали его на его же страничке, отчего он комменты и закрыл, нет? В общем, сам чёрт не разберёт кто из них кого...

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Эй, аноны и анончики! Еще не знаете?? Виликая порадовала сразу двумя простынями!

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Эй, аноны и анончики! Еще не знаете?? Виликая порадовала сразу двумя простынями!

Дык тащи же!

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Мне рецензия зашла.

Руки дошли почитать только сейчас - и мне тоже зашло. Иногда Макся умеет писать и вполне годно.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Итак, простыня первая. В ней Виликая предлагает скромникам-хомячкам не стесняться и лизать задавать ей вопросы по ее книге.

▼Скрытый текст⬍

Дао писателя. Часть седьмая: лоза должна страдать

Заметила, что мои читатели (те, кто пишет комменты в закрытых постах-черновиках книг) робеют задавать вопросы по книге. Наверное, я сама виновата: как-то раз во всю силушку отметелила девушку, попытавшуюся приравнять теорию персонажа (не очень образованного журналиста, который в отношении генетики ни бельмеса) к обосную автора. Журналисту мерещилось, что антагонист намеревается заселить мир своими потомками. В нынешних условиях, ни капли не напоминающих так называемое генетическое "бутылочное горлышко" (резкое сокращение популяции, а значит, и наличествующего генного материала) времен Y-хромосомного Адама, когда людей из-за неблагоприятных условий осталось несколько тысяч, прочие мужские линии пресеклись, в результате чего все мы оказались потомками этого самого Адама — в наше время подобная задача неразрешима. И не стоит. То есть задача не стоит, а не у потенциального Y-Адама. Следовательно, теория журналиста дана именно для того, чтобы ее отмести и намекнуть на более сложные планы антагониста. Ну прием такой, художественный такой прием! Известный всем, кто читал приличные книги, написанные с использованием художественных приемов.

Признаюсь, устала от привычки читателя тыкать: ну вот же, тут же написано же, про завоевание мира расово верными сперматозоидами же — как вы это объясните?! Писателю трудно раскладывать на составляющие некие вещи, помещенные в текст интуитивно, понимаете? Что-то говорит тебе: поставь сюда эту фиговую теорию из блокбастера с дорогущим хромакеем, поставь. Как и все концепции сценариев блокбастеров, она идиотская, но впоследствии по контрасту с нею ты сможешь воссоздать что-то круче и интереснее. А сейчас пусть на того, кто говорит о завоевании мира, посмотрят с иронией. Однако со временем выяснится, что он был прав! В каком-то смысле.

Всё это мутное, невнятное, расплывчатое: в каком-то смысле он прав, но его теория в корне неверна, тогда в чем же он, поганец, прав? И как можно быть в чем-то правым, когда сама основа гипотезы неверна? И что значит "в корне", а что значит "частично"? Несоответствие эфемерного инсайта и железобетонной логики мучит писателя, не дает спать, буквально выедает мозг чайной ложечкой. Короче, подводит к полному и окончательному прозрению. Которое, замечу, далеко не фунт изюма. И приходит слишком поздно, когда автор весь в расчесах от комариных укусов пипец каких дотошных критиков.

Дотошный критик отличается от заинтересованного читателя буквально всем. Во-первых, ему неинтересен текст. Он его читает фрагментарно. Как та дева с Менделем: пришла в один фрагмент из нескольких десятков, прочла, не выясняя, что тут к чему и кто здесь ху — и рубанула: вы порете чушь. Да, прикрыла флером "янипонело, как это работает", но что, что, ЧТО, блядь, объяснишь тому, кто не читает книгу, а ищет, к чему бы приебаться? Будучи очень жестким, а порой и жестоким критиком, поверьте, я знаю разницу между прочтением и поиском этого, которого. А еще я как критик могу предоставить всеобщему вниманию несколько разновидностей обоснований.

Обоснуи, поданные от имени автора. Это теории, работающие как устои описываемого мира. Если они будут хлипкими, сеттинг или сюжет рухнет или перекосится, да так и останется перекошенным. Вопросы, которые возникают к странным, невнятным обоснуям, должны либо получить ответ позже, либо читатель так и останется в недоумении. И чем недоумение больше, тем картонней герои, декорации, само повествование. Читатель не любит этого состояния: недоумение внутри, картон снаружи. Он пытается от него избавиться. А поскольку в наши дни, можно сказать, лютует пандемия, обоснуй помирает даже в дорогущих блокбастерах, то и публика нынче нервная и злая.

Притом, что собирать сеттинг воедино постепенно, не вываливая на читателя "во первых строках" все обоснуи и концепты, есть занятие тяжелое, кропотливое, "хуже вышивания". Но пока автор старается не за страх, а за совесть, нетерпеливые читатели отваливаются. Им скучно долго ждать, пока им разъяснят, что тут, собственно, происходит. Они хотят быстренько все понять, прочесть, как в игре, на отдельно висящем листочке с разъяснениями — и, сцуко, экшн! Воспитывать и беречь терпеливых читателей, не переносящих на книгу особенности геймплея, привычных к законам литературным, дело долгое и неблагодарное, не всякому по плечу. А уж среди масслитовцев авторов, готовых связаться с долговременной задачей, и подавно раз-два-обчелся.

Оттого-то я и плюнула напалмом в пост о мнимых ляпах Роулинг, что в "критике" госпожи Ровной всеми гранями играло желание понять все-все с первой книжки и дальше приключаться в позитивной атмосфере детской сказочки. А потом точно так же плюнула напалмом в сиквел "Поттерианы" (осторожно, спойлер!), где сюжет основан на ляпе — наличии хроноворота, дарящего возможность изменения прошлого. Каковой хроноворот я упоминала задолго до выпуска сиквела как самый главный баг, опасный для сеттинга. Ну что я говорила? — спрошу сегодня. На крыше здания таки выстроили чердак, перекосивший вполне жизнеспособный мир "Поттерианы".

Обоснуй, поданный от имени автора, должен быть незыблем, но может включать в себя умолчания. То есть подаваться не одним куском, а распределяться по книге или даже по нескольким. Предположим, задача писателя — разъяснить всех сов к концу книги (а это может быть трилогия или дилогия, а то и сага, то есть далеко не самый скромный объем). Немалое число торопыг охватывает возмущение, что их быстренько не просветили и не избавили от необходимости думать головой. Они не ждут, что в финале им будет интересно понять хитровыеб... хитросплетенную фабулу произведения. Они не ждут, что автор вспомнит про загадки, разбросанные по тексту там и сям, подберет сюжетные хвосты, допишет все линии. Они вообще не надеются на финал, чё не понятно-то?

Это ЦА, выращенная на играх и халтурно сляпанных книгах. Конечно, на Самиздатах и фикбуках аффтар частенько бросает книгу, надоевшую ему до колик. А чего стесняться-то? Пишешь "заморожен" или "в процессе" — и сливаешь повествование, за которым следит энное количество людей. Но и издатель делает то же! Издает какое-то говно, за прочтение которого нормальным людям надо медали давать или хотя бы молоко за вредность, целую книгу таскает немногочисленных легковерных и неопытных читателей по хреново описанному сеттингу — а потом ёба! То есть опа — и tbc. Что означает "туберкулез легких" "продолжение следует". И жди сраную вторую книжонку месяцами, а потом третью, пятую, седьмую... Причем написавший это может однажды слиться сам или его сольет издатель, отказавшись издавать седьмое продолжение. Неудивительно, что современный читатель хочет всего и сразу: пусть разъяснят по максимуму, гады, пока мы все еще здесь: и читатели, и писатели, и издатели!

В результате деградации книгоиздата написание (об издании уж и не говорю) книг со сложной фабулой становится практически невозможным. Им занимаются и будут заниматься энтузиасты литературного мастерства, которых масслитовцы со смешанным чувством презрения и восхищения называют элитариями.

Моменты, введенные в повествование интуитивно. Это неизменно смутные намеки, которые время от времени попадаются в ткани текста; в процессе чтения, а тем паче написания книги выглядят необъяснимыми. Можно сказать, перед читателем всходят семена инсайтов, которым необходимо прорасти в сюжетные линии. По мере раскрытия писательского замысла намеки просто обязаны сплетаться в нечто более основательное, а в развязке повествования сойтись в финальный обоснуй. Как автор, идущий по подобным вешкам, скажу: ходить по ним сложно, но кто-то делает именно так. Весь вопрос в том, чтобы автор дошел до финала и свел свои намеки в нечто годное, а не утоп по дороге, словно главзлодей в Гримпенской трясине.

Я много пишу о роли инсайта для писателя. Полагаю, что у некоторых создается ощущение, будто у меня инсайты по три раза на дню случаются. Будто я пищу принимаю реже, чем послания из астрала! Хотя случись со мной такое, я бы выпрыгнула из окна, наплевав на свою природную, неистребимую жажду жизни. Поскольку перед озарением (а порой и после него) возникает душу выворачивающее ощущение, ищешь пятый угол, сидишь на полу и грызешь ногти. Можно еще пить, если здоровье фолкнеровски-фитцджеральдское (в дальнейшем именуемое "ФФ-здоровье") — глядишь, в алкогольном мареве и явится то, что должно было стать стержнем книги изначально.

Авторы отнюдь не всегда изначально знают, вокруг чего обовьются лозы повествования. Это похоже на виноградное поле: вот столбики, вот шпалеры, вот кусты... А вы знаете, что кусты бывают разные и называются они "штамб", "кордон", "веер", "рукав" и "чаша"? Что французы говорят "Виноградная лоза должна страдать", проводя жестокую обрезку? Ну да, вам оно не нужно, вот вы и не знаете. Зато писателю может быть нужно что угодно, буквально что угодно. Итак, лоза должна страдать, писатель должен страдать, читателю тоже неплохо бы пострадать маленько от любопытства — но он, как видите, не хочет.

Отсюда и читательские претензии к намекам. Каковые претензии дивно смотрятся со стороны людей, не читавших книгу, зато прочитавших, скажем, фрагмент на пять страниц с прямой речью персонажа. Намеки-то чаще всего всплывают в диалогах или во внутренних монологах. Намного удобней потом оправдать или не оправдать ожидания объекта, который не знает всего, нежели выкручиваться, соответствуя ожиданиям автора — того, прошлого себя, который еще не соображал, что писал. У меня так бывало не раз: ляпнут персонажи что-то, сидишь и думаешь, на черта они это ляпнули. И можешь додуматься до весьма интересных разгадок загадки, которую в текст поместил не ты. А кто, спрашивается? Не знаю. Астрал, наверное.

Из-за таких вот игр в судоку-пазл я и люблю писать книги "наугад". Впрочем, пробовала я и составлять подробнейшие схемы, маршруты, черновики и прочая. В результате в первой же главе книга сворачивала в лес густой, а я оставалась на обочине проезжего тракта, растерянная и разозленная. В общем, смирилась я с собственной манерой писать, как через гору продираться, не зря же когда-то увлекалась спелеологией. Желание сделать книгу, как мозаику, как пазл, который соберется постепенно, но вслепую, а не сразу предстанет на картинке — оно, конечно, амбициозное, но если не писатели, то кто его должен осуществлять?

А читатели, со своей стороны, должны привыкать к тому, что не всякая сова будет им разъяснена на том месте, где они эту сову увидали. Им стоит решить для себя, ищут ли они в книге чистого, никакими загадками не замутненного экшна (такое, мне кажется, и в играх-то не котируется) или морально готовы удивляться (да-да, в наше время публика, похоже, боится удивления, как и непредсказуемых поворотов сюжета).

Жестокие игры автора с публикой по правилам автора. Очень, очень сложный, основательно забытый, а для масслита — практически легендарный художественный прием. Писатель может намеренно врать и путать, заставляя читателя влюбиться не в того, сочувствовать не тем, ждать несбыточного и всё в таком роде. Зачем автор это делает — отдельный вопрос, единого ответа на него нет и не предвидится. Но опытный читатель обязан учитывать вероятность, что совы не то, чем кажутся. И что повествование ведет его не в ту степь, что была обозначена на указателе.

Представляете себе мир мороков, где врут указатели? Даже в слэшере (который жанр фильма-хоррора, а не аффтар порнофанфиков) на указателях и дверях правдивые обозначения. Написано "улица" — и будет тебе улица до горизонта, а не тупик или речка, написано "туалет", за дверью туалет, а не дортуар. Да, из-за угла или из кабинки может выскочить (и точняк выскочит) монстр, который сожрет твою белокурую подружку, но именно этого публика и ждет! Если никого не сожрут, все блондинки вернутся домой счастливые и беременные, зритель будет в бешенстве не меньшем, чем мамаши персонажей. Однако есть же какие-то рамки?

Увы, нет. Писатель волен творить любые непотребства в плане непредсказуемости образов, фабулы и композиции. В отличие от сценариста, которого могут ограничить просто потому, что на кону очень большие деньги. И уж если публика втюрится в антагониста, то по своей воле, зная, что перед нею антагонист. Всегда есть такие, кому зЫло милей бобра и орки интересней эльфов. Но сценарист обязан невербальным способом показать, на кого можно излить котел горячей и пылкой любви без опасности отдать свой пыл недостойному. А дальше сами решайте, с кем вам фильм куковать.

Писатель же может всю дорогу водить публику за нос, рассказывая, например, о расследовании убийства от первого лица, долго и тщательно описывая ход мысли следователя, а потом бац! — обнаружить, что писавший эту историю и есть убийца. Думаю, все узнали "Убийство Роджера Экройда", из-за которого Агата Кристи немало пострадала: на нее сразу обрушился шквал критики, Кристи даже хотели исключить из Детективного клуба. Больше она на такие эксперименты не решалась, хотя впоследствии роман был признан одним из величайших детективов, стал классикой жанра. Публика в любые времена неблагодарная сука, вот что я вам скажу.

И тем не менее писатели — настоящие писатели, а не унылое говно, по щелчку благодетеля-издателя тоннами гонящее формат — будут экспериментировать с риском для популярности, для своих мест в прославленных клубах, для рейтингов и продаж. Возможно, из их экспериментов ничего не выйдет (что неудивительно, из большинства экспериментов в любой области ничего не выходит, зато из тех, что удаются, выйти может что угодно, от долгожданного лекарства до биологического оружия). Но то, что все-таки удастся, потом может фигурировать в научных исследованиях по стилеобразованию и теории литературы. У писателей не все амбиции сосредоточены в пределах продаж и рейтингов.

Итак, публике следует учитывать вероятность того, что положительный герой в конце концов стащит с себя улыбчивую маску и окажется подлецом, каких мало. А герой отрицательный, наоборот, продемонстрирует обалдевшей публике не звериный оскал, но вполне человеческое лицо. И как ни рыдай влюбившиеся в протагониста феечки, придется принять новую реальность.

Ну вот вам несколько пород обоснуев. Встречу новые — опишу.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Простыня вторая, с интригующим названием "Гори в аду, читатель!" Кстати, там и про аННончиков написано.

▼Скрытый текст⬍

Продолжу разбор барахла, предлагаемого ныне читателю в качестве развлекательного чтения. Была у меня мысль разобрать сюжет этого опуса, но как разбирать то, чего нет? Сперва, по месту попаданчества (или попадалова), может показаться, что перед нами магическая академия в аду, магоадокака... магоадоакадемия. Фиг вам и фиг там. Аффтар не стесняясь валит кучей все фэнтезийные поджанры, от магошколы до РПГ, ни одного толком не прописывая. Во второй половине сего произведения один из персонажей просвещает главгероя, что тот, похоже, попал в игру (явно чтобы оправдать картон оптом, в книге всё картонное: образы, сеттинг, диалоги, мысли... да и на хрена они нужны при такой-то движухе?), и необходимость искать сюжет отпала. В играх, я знаю, сюжет есть. Но в фэнтези, где действие подменяется геймплеем, не дождешься не то что сюжета, но и осознания, что тут, ваще, происходит. Много ли вы в геймплее думать успеваете, господа игроки? Вот и герой думать будет, когда левел пройдет. То есть книжку закончит.

Лень искать отредактированный текст (тем более, что он и на сайтах издательства не отредактирован, а всего лишь слегка откорректирован — некоторые ошибки так на своем месте и торчат), поэтому я цитирую по самиздатовскому тексту, кривому и безграмотному, как подавляющее большинство опусов в этом месте.

Помните часть пятую "Дао писателя" с рассказом о том, что истинными героями подобной писанины являются волосы, глаза и прикиды? В Макевом "Аде во мне" всё идет строго по схеме (созданной, естественно, не аффтаром, а черт знает кем, черт знает когда, черт знает где, а то бы его уже нашли и побили): у ГГ утреннее похмелье, баба на пороге, приступ похоти, суккубический поцелуй, магоадоакадемия, два члена, чтоб уж не сомневались — герой полный... мачо, а потом девачковая истерика в стиле "Совершенно нечего надеть".

— Ну почему, почему я не могу надеть строгий черный костюм и белую рубашку? — в шестой раз вопрошал я с надрывом в голосе.
— Потому что этот костюм предназначен для покойников! В черном у нас хоронят! И женят!
— Совсем одно и то же, — пробурчал я. — Между прочим, я иностранец, мне положено немного эксцентричности! — и потянулся к костюму. Вал ухватился за него с другой стороны.
— Да как ты не понимаешь, нельзя носить черное в повседневной жизни! Это неприлично! От тебя девушки будут шарахаться! — привел он последний железобетонный аргумент.
Слова о девушках заставили меня задуматься, но не смириться. Я начал в очередной раз перебирать рубашки кучей вываленные на кровать. Наконец-то нашел одну более-менее удовлетворяющую моему вкусу. Кремового цвета, вместо пуговиц — шнуровка до груди, правда, по краю выреза расшита жемчугом. Но, если шнуровку распустить, то эта лишняя деталь в виде кучи минералов класса органических соединений станет совершенно незаметна. Решительно закатав по локоть рукава, предварительно оторвав от них пышные воланы, я остался весьма доволен результатом. Судя по кислому выражению физиономии моего товарища, эксперимент мне удался. А дальше началась вторая часть балета.
— Колготки не надену! Это не обсуждается! — я начал рычать, как только Вал попытался всучить мне пару очень узких лосин ядовито-зеленого цвета. У меня уже давно закралось подозрение, что он просто издевается над бедным иномирным гостем. Не могут приличные демоны носить такое!

С надрывом в голосе о шмотках разговаривать может женщина или гей. Мужики, а тем более мачо, мрачно бубнят, задавая по сотому разу вопрос, на который им уже ответили. Это называется "уперся". Любой женщине, знакомой с мужчиной не понаслышке, известна мужская манера, в дальнейшем именуемая "чулки Микеланджело", она же привычка впертого не-обновления гардероба, пока носильные вещи не истлеют прямо на теле.

И о минералах жемчуга. Дратутити, фонтастка Анна Браславская! Пишет вам ваш соаффтар Инесса Ципоркина. Спасибочки вам огромное за кристаллы жемчуга как за шедевральную находку, в двух словах описывающую всю безнадегу российского образования. Вот и опять аффтар не сподобился даже в википедию глянуть. А ведь тамотки написано: "Такие биогенные минеральные образования, как жемчуг, озокерит, янтарь, копал и др., с исторически сложившейся, но давно устаревшей традицией называть их "органические минералы", хотя и являются природными химическими веществами, но не являются индивидуализированными химическими соединениями со строго определенной формулой и лишены кристаллической структуры.
Минералы класса органические вещества
Абелсонит
Дашковаит Mg(HCOO)2•2H2O
Формикаит Ca(HCOO)2
Степановит
Эвенкит
Природные органические продукты, не являющиеся минералами
Аммолит
Жемчуг
Копал
Озокерит («горный воск»)
Уголь
Шунгит
Янтарь ".
Не знаю, где еще доведется встретить описанные вами кристаллы жемчуга, но там, где они есть, ничего хорошего больше не водится. Подозреваю, что они убивают в книге всякую живую мысль. И неживую тоже.

Но оставим матчасть в покое и вернемся к художественной части. Коя чуть более, чем полностью состоит из юмора, не смешного ни при каком положении звезд. Как вы понимаете, речь о чувстве юмора мыслящих людей, они же снобы, они же высокомерные твари, они же "самые умные, да?". Приведу в качестве противоположного примера цитату из гениальной пьесы. Этот отрывок исчерпывает все, что можно сказать про юмор в нашей болезной, богом забытой ЮФ.

Король. Чурбан! Не могу же я одеваться, когда я не в духе. Развесели меня сначала. Зови шута, шута скорей!
Камердинер. Шута его величества!
От неподвижно стоящих придворных отделяется шут. Это солидный человек в пенсне. Он, подпрыгивая, приближается к королю.
Король (с официальной бодростью и лихостью. Громко.) Здравствуй, шут!
Шут (так же). Здравствуйте, ваше величество!
Король (опускаясь в кресло). Развесели меня. Да поскорее. (Капризно и жалобно.) Мне пора одеваться, а я все гневаюсь да гневаюсь. Ну! Начинай!
Шут (солидно). Вот, ваше величество, очень смешная история. Один купец...
Король (придирчиво). Как фамилия?
Шут. Петерсен. Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется — и ляп носом об мостовую!
Король. Ха-ха-ха!
Шут. А тут шел маляр с краской, споткнулся об купца и облил краской проходившую мимо старушку.
Король. Правда? Ха-ха-ха!
Шут. А старушка испугалась и наступила собаке на хвост.
Король. Ха-ха-ха! Фу ты, боже мой! Ах-ах-ах! (Вытирая слезы.) На хвост?
Шут. На хвост, ваше величество. А собака укусила толстяка.
Король. Ох-ох-ох! Ха-ха-ха! Ой, довольно!..
Шут. А толстяк...
Король. Довольно, довольно! Не могу больше, лопну. Ступай, я развеселился. Начнем одеваться. (Развязывает бант под подбородком.) Возьми мою ночную корону. Давай утреннюю. Так! Зови первого министра.
Камердинер. Его превосходительство господин первый министр к его величеству!
Первый министр подбегает к королю.
Король (лихо). Здравствуйте, первый министр!
Первый министр (так же). Здравствуйте, ваше величество!
Король. Что скажешь, старик?.. Ха-ха-ха! Ну и шут у меня! Старушку за хвост! Ха-ха-ха! Что мне нравится в нем — это чистый юмор. Безо всяких там намеков, шпилек... Купец толстяка укусил!

Когда Евгений Шварц писал своего "Голого короля", думаю, он и не подозревал, насколько точно описывает грядущие формы юмора. Вернее, йумара, подстерегающего целые поколения потребителей культурного продукта, словно отравитель, устроившийся на работу в пекарню. Вдумайтесь, нам втюхивают йумар последние двадцать пять лет. Четверть. Века. Его подают в "забавных положениях", которые ни разу не забавны, особенно сейчас, когда шутки аффтаров не просто опускаются ниже пояса, но и привычно переходят на тему гомосексуальности персонажей. Нуачо, Белянину можно, а нам низя? — гомонят орды петросянствующих.

Признаюсь, я давным-давно перестала искать в писеве МТА следов фикодеятельности. Потому что ее и искать не надо. Практически все фантасты младые (сколько бы им ни было) в качестве знакомства с героем принимаются доказывать, что он не педик. Причем такими методами, словно намерены доказать обратное. Сначала ГГ одевают в лосины и блонды, отращивают ему косу до пояса и хрен до колен, потом проводят испытания яоем...

Инкуб наклонился и поцеловал меня в губы. В засос! Черт, теперь я понимаю, почему их бабы любят! Но когти у меня выросли моментально! Длинные, черные, твердые с матовым блеском. Красивые. Гера стремительно рванул на потолок. Он, оказывается, тоже умеет отращивать когти, и не только на руках, между прочим.
— А теперь подумай, что все это я делаю только ради тебя! Безо всяких злых умыслов! — проворковал он, свисая с потолка вниз головой и белозубо улыбаясь. — Представь и попробуй втянуть когти обратно.
Я представил, как Геракл, глумливо усмехаясь, делится с товарищами впечатлениями о нашем интимном поцелуе, и почувствовал, как изо рта полезли клыки, а из ... ну, ниже спины, начал стремительно расти гибкий, словно кнут, хвост.
— Эй, ты, гомофоб бешеный, — завопил с потолка Геракл. — Я тоже мужиков терпеть не могу! Мне девушки нравятся! Мамой, клянусь!

"Взасос" пишется слитно — надеюсь, редакторы "Эксмо" хотя бы грамматические ошибки правят. Если мужик не заплевался от поцелуя другого мужика, а понял, почему того бабы любят — он гей. Возможно, латентный. Если он гомофоб, то диагноз можно ставить практически наверняка. Тот, у кого по шкале Кинси ниже тройки, будет крайне удивлен и раздражен, возможно, начнет ругаться неприличными словами, но залезать от него на потолок не потребуется. Впрочем, я не сомневаюсь, что редакторы фактологические ошибки не правят. Им плевать на факты — так же, как их хозяевам плевать на качество валового писева. А ведь по этой токсичной дряни какой-нибудь молодняк жизни учится, как мы учились по Скотту, Верну, Сабатини, O'Генри, Твену, Стругацким... И в наше время детская литература была не идеальна, но она хотя бы не была ядовитой бессмысленной шнягой, на которой нынешний книгоиздат растит уже не первое поколение российских читателей.

Когда тема ориентации героя иссякает, начинается борьба. Да, да, тех самых животных, которые в природе не встречаются, поскольку одно дикое, другое домашнее, у одного образ жизни полуводный, у другого — грузоперевозящий.

"Слушай, Вася, — зашипел Белочка: — Аннон — это точка, из которой рождаются миры. Это — место начала и конца всего, смерть и новое рождение. Все берет свое начало в анноне и все возвращается туда после своей окончательной смерти. Это — центр всех миров. Он не имеет начала, конца и размера. Если это Нечто — выходец оттуда, то нам лучше применить главное правило пирата — сбежать!"

Ближе всего к этой точке с ворованным именем находятся:
а) Аннон — сын Нааса, царь Аммонитский, современник Давида, дурак и параноик. Давид пользовался благорасположением Нааса, отца Аннонова. По смерти его Давид отправил послов утешить Аннона и выразить чувства сожаления об умершем. Но Аннон заподозрил, что это шпионы, схватил послов, обрил каждому из них половину бороды, обрезал одежды их до чресл, и в таком виде отпустил к Давиду. Бесчестный поступок Аннона послужил поводом к войне, в которой победил Давид.
б) Аннона — в древнеримской религии и мифологии богиня, благословлявшая и охранявшая жатву. Изображалась с рогом изобилия или снопом колосьев в одной руке, а в другой, как правило, судовой руль или якорь как благословение на поставки зерна по морю. Иногда словом "аннона" называлась годовая жатва хлеба или цена зернового хлеба.
Для знающего, откуда МТА тырят имена персонажей, необыкновенно смешно представлять, как их пафосные бобры, то есть выходцы из аннона/анноны бегают за противником, размахивая судовым рулем или мешком зерна.

— Я Тень Аннона. Никто не может противостоять мне. Маленькие существа, вы так верите в свою бессмертность, что не побоялись бросить вызов. Уважаю! Нет, в натуре уважаю! Храбрость не бывает глупой, чтобы не говорили трусы. — А еще эти нецыи в своих точках рождения миров отлично знают сленг земной гопоты. Весьма полезное знание для самой смерти.

Я посмотрел на то место где лежал мертвый Тень Аннона. Из-за моей спины вышел живой Тень Аннона и остановился у тела. Он с интересом рассматривал сам себя, а у меня не было никаких эмоций. Гори оно все гаром! Я потерял ребят! И даже если это все только мой пьяный бред, мне было по-настоящему больно.
— Я — смерть. Я везде и нигде, я единое и множественное, я нахожусь в бесконечности и в точке отсчета. Меня нет и я здесь. Просто переступил через эту реальность, — он пожал плечами, — это несложно.

Сразу вспоминается бессмертное произведение Леонида Соловьева: "— Слышу! — мрачно и загробно возгласил Ходжа Hасреддин, обращаясь как бы к невидимому духу, возникшему перед ним. — Вижу! — Он склонился над волшебной водой; шпионы опять надвинулись вплотную и засопели. — Вижу коней — белого и черного, вижу гривы, вижу подковы, состоящие из чистого железа без всякой примеси, вижу их могучие хвосты, расчесанные гребнем! Пусть же предстанут они завтра в том виде, в каком надлежит им быть от природы, которая не смешивает железа с другими веществами и конского волоса — с другими нитями!..
"Ваз он ру ки пайдову пинхон, туйи, ба хар чуфтад чашми дил он туйи". ("И всюду явный — ты, и всюду тайный — ты, и на что бы ни упал мой взор — это все ты!" Джами)
Этими стихами он закончил свое колдовство, мысленно встав на колени перед великим Джами — что осмелился соприкоснуть его знаменитый божественный бейт с мерзостным слухом шпионов, достойных слышать только вой шакалов да визгливый хохот гиен".

Так и мне хочется мысленно попросить прощения у Соловьева за то, что приходится цитировать его перед поистине безнадежными МТА, рядом с которыми шпионы — честные недоумки, зарабатывающие на хлеб честным шпионажем. Однако что поделать?

МТА! — хочу сказать я вам. МТАшечки! Избегайте такой концентрации пафоса, когда смысла во фразе не остается, одна трескучесть. Берите пример с Ходжи Насреддина и штудируйте или хотя бы почитывайте старинную и древнюю литературу, когда лепите свои дебильные заклинания и мистические похвастушки.

Также замечательно смотрятся словосочетания "мертвый Тень" и "живой Тень". Как будто у теней есть пол, определяемый мгновенно — по тому рулю или якорю, которыми тени пытаются прибить ГГ (жаль, что безуспешно). И почему эта Тень мужского рода кажется калькой с пратчеттовой Смерти, которая/который тоже был/была мужчина, поскольку слово "смерть" в английском не имеет рода и Смерть может любого пола? Кстати, у римлян судовой руль в руке несла богиня, то бишь божество женского пола. А еще говорят, что римские граждане были мизогинистами и у них царил патриархат. На наших МТА бы посмотрели...

Словом, ни смешные, ни боевые, ни драматичные моменты не канают, будучи плохо написаны и набиты крадеными идеями. Время от времени аффтар спохватывается: что-то ни смищно! — и дешевая драма по сотому разу переходит в гейские заигрывания.

— Слушай, а как тебя звать на самом деле?
Тень Аннона замялся.
— Барон Зяма.
— Зяма? Барон? — я рухнул под стол, уронив при этом блюдо с мясом. Когда я выбрался из-под стола, пьяный Зяма сидел надутый. — Не обижайся! Ты — Смерть, а имя у тебя какое-то ... ха-ха-ха, да еще и барон! За это нужно выпить! А курнуть у тебя есть?
— Есть!
— Благодетель! Спаситель! Дай я тебя поцелую!
— А вот этого не нужно! — барон отодвинулся от меня. — Лучше пообещай никому не рассказывать, а то сам понимаешь, имидж портится. — "Зяма" — это еврейское сокращение имени "Иосиф". Откуда в ваших иномирных ебенях берется то гопо-речь, то еврейские уменьшительно-ласкательные?

Вывод: с юмором в юмористической фантастике безнадежно. Издатель верит, будто он воспитал столь нетребовательный пипл, что тот схавает любое, буквально любое убожество. Откуда нам знать, скажем, булгаковский текст, чтобы заметить, как тупое МТА волочет в свою самиздатовскую норку целые сцены из Михал Афанасьича? Ладно, о воровстве из "Мастера и Маргариты" расскажу в следующей части разбора.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Кстати, там и про аННончиков написано.

Где-где, про анончиков, анон? Не нашёл сходу, а на "читать внимательно" меня не хватает.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Кстати, там и про аННончиков написано.

Где-где, про анончиков, анон? Не нашёл сходу, а на "читать внимательно" меня не хватает.

Это типа шутка)

"Слушай, Вася, — зашипел Белочка: — Аннон — это точка, из которой рождаются миры. Это — место начала и конца всего, смерть и новое рождение. Все берет свое начало в анноне и все возвращается туда после своей окончательной смерти. Это — центр всех миров. Он не имеет начала, конца и размера. Если это Нечто — выходец оттуда, то нам лучше применить главное правило пирата — сбежать!"

Ближе всего к этой точке с ворованным именем находятся:
а) Аннон — сын Нааса, царь Аммонитский, современник Давида, дурак и параноик. Давид пользовался благорасположением Нааса, отца Аннонова. По смерти его Давид отправил послов утешить Аннона и выразить чувства сожаления об умершем. Но Аннон заподозрил, что это шпионы, схватил послов, обрил каждому из них половину бороды, обрезал одежды их до чресл, и в таком виде отпустил к Давиду. Бесчестный поступок Аннона послужил поводом к войне, в которой победил Давид.
б) Аннона — в древнеримской религии и мифологии богиня, благословлявшая и охранявшая жатву. Изображалась с рогом изобилия или снопом колосьев в одной руке, а в другой, как правило, судовой руль или якорь как благословение на поставки зерна по морю. Иногда словом "аннона" называлась годовая жатва хлеба или цена зернового хлеба.
Для знающего, откуда МТА тырят имена персонажей, необыкновенно смешно представлять, как их пафосные бобры, то есть выходцы из аннона/анноны бегают за противником, размахивая судовым рулем или мешком зерна.