Вы не вошли.
На этот случай всегда можно закрыть дневник/записи, оставить доступ только для своей Вафельки и самых главных хомяков. И дальше строчить свои высеры.
нельзя, она вхора
Даже если бы не была вхорой, наш дерзкий шевалье дико боится, что его посчитают слабаком, если он закроется, вот и пишет нам на радость и назло маме.
Сейчас непочитают и сядут думать. Вроде и ответку надоть закатить, что мол, не высох порох в ягодицах, а и хуй знает, стоит ли. Ждем, кароч, что раньше выползет.
Начало темы прочитать очень интересно оказалось. Дунька поунялась, действительно. Рвафель пепелит как и раньше.
А кто у нас чета№2 ?
А кто у нас чета№2 ?
Груха с женой. У него больше совпадений в игре в вождебинго.
Вафля приосанивается рабочими навыками и мужским характером (хуясе скорость переобува, хочу я сказать), плюс высирается на коллег.
творческие личности, сэр
Star wolf
Star wolf
...и когда волка попросили вернуть ее домой, он ответил НЕТ
Я всегда считала себя прокрастинатором, делающим все важные вещи в последний момент: в последний момент подготовить отчет, в последний момент закрыть проект, в последний момент выскочить из дома и влететь в последний трамвай, купить билеты за три дня до поездки... люблю, умею, практикую.
На самом деле, нет. Я жуткий перестраховщик, и если что-то я делаю в последний момент, я всегда уверена в том, что делать какие-то вещи раньше просто бессмысленно. Или у меня нет данных/материалов/чего-то еще, чтобы поставить финальную точку.
Обычно, если я не успевала сделать какие-то вещи, я предупреждала об этом сильно заранее: звонила, писала, честно предупреждала, что я опаздываю на час, на сутки, на неделю... в конце концов, все мы живые люди, все мы проебываемся.
Я вообще имею страшное свойство ебашить, ебашить, ебашить... а потом послать все в хуй и проебаться на сутки. Уйти гулять. Заняться уборкой. Печь блины. Смотреть мультики. Страдать любой хуйней, короче. Психологи говорят, что это, вроде как, чисто мужская черта характера, и что, мол, именно по-этому мужиков не любят на административных должностях: никто, мол, не знает, когда мужик проебется. Да он и сам не всегда об этом знает.
В общем, я обвиняла себя во всех смертных грехах и сама себе рассказывала, что мне не хватает дисциплины и самоорганизации. И как-то допинывала себя до идеала. Мне просто не с чем было сравнить.Я работаю сейчас с командой пиарщиков, от которых мой мозг стонет и воет каждый раз, как мне приходится с ними взаимодействовать. То есть, пока мы находимся на разных полюсах, и каждый занят своей частью работы, все счастливы, кругом пони и радуга, каждый весело креативит собственный кусок. Но потом наступает час расплаты и, например, отчетный день перед гендиром и заказчиками, и все эти креативные няши, мужики чуть за тридцать с ОБВМ и чучуть ЧСВ выносят мне мозг боевой совковой лопатой.
Итак, сутки до конференц-колла. С моей стороны все готово еще месяц назад, я поплевываю в потолок и жду сроков запуска проекта. Внезапно. Дизайнер высылает мне замечания к выданному ТЗ и два часа выносит мозг, вопя и стеная, что своими некорректными заданиями я мешаю ему работать. За полчаса и три сигареты я пересматриваю все ТЗ, сверяю со своими данными, понимаю, что Фейсбук опять поменял правила рекламы, и что теперь рекламные баннеры должны быть на два пиксела меньше с каждой стороны, меняю в ТЗ два пункта и высылаю дизайнеру. Тот счастливо переобрезает картинки и высылает мне примеры баннеров. А где исходники, спрашиваю я, мне нужны psd-файлы. Дизайнер уходит в туман.
12 часов до конференц-колла. Дизайнер высылает мне оформления для соцсетей - размытые логотипы на сером фоне. Окей, говорю я, а где шаблоны под посты? И где шаблоны под газетные вырезки? И где плакаты с телефонами? И ты мне еще обещал выслать шрифты. Дизайнер уходит в туман.
7 часов до конференц-колла. Главный маркетолог высылает мне редакторскую политику, которая, по сути, является, записанным с моих слов вольным пересказом моей же идеи. Спасибо, говорю я, не мог бы ты поторопить дизайнера, смотрел ли он контент-задание? Мне нечем наполнять тестовые соцсети и нечего показать заказчику. Контент-задание, спрашивает меня маркетолог испуганно, и убегает.
5 часов до конференц-колла. Главный маркетолог звонит мне в истерике: помнишь, месяц назад ты готовила рекламный план, так вот, я только что посмотрел его еще раз, ты завысила ожидаемую конверсию. Ша, говорю я, ты просил показать максимум, я показала максимум, нужно пересчитать - я пересчитаю. АААААА, говорит главный маркетолог и убегает в туман.
3 часа до конференц-колла. Главный маркетолог зачем-то меняет форму контент-плана на, переворачивая ее с ног на голову и начисто вносит замечания красным маркером. Там, где я пометил красным, говорит он, нужно что-нибудь срочно придумать и написать другие текстовки, мне не нравится. Послушай, говорю я, я при всем желании не успею, я сейчас в метро еду, буду за компом в девять, тогда и поговорим. Нужно успеть, говорит мне главный маркетолог. Вставь изначальные текстовки, говорю я, они хороши, в процессе работы поменяем, заказчику потом скажем, что накреативили что-то новенькое. Кстати, напоминаю, мне дизайнер так и не прислал исходники для постов, что я буду показывать заказчику? Поставь что-нибудь из того, что он прислал, говорит мне маркетолог, потом делает АААААА и убегает в закат, размахивая трусами над головой.
Час до конференц-колла. Я заливаю в соцсети полусырые изображения и "надеваю" дешевые и хреново выглядящие обои. Все ждут от меня чуда, но я не меняю ничего в контент-плане, и в итоге он так и идет в презентацию с пометками красным маркером (потому, что кто-то мудак и даже эту срань убрать не додумался).
На конференц-колле я бодро рассказываю заказчику, какие у нас есть клевые идеи для вот этого контента, и вот красное здесь потому, что мы не можем выбрать, на ходу рожаю десять вариантов на выбор, все довольны. В процессе конференц-колла дизайнер спрашивает у меня, в каком формате я хочу получить графические исходники и кидает понты, что никто сейчас не работает в psd. Я отшучиваюсь, что фотошоп мое все, я ведь не занимаюсь созданием изображений с нуля, я умею только логотипы на фоточки прикручивать. Потом мне вежливо напоминают о редакторской политике. Я тихо сатанею и говорю, что сама ее придумала, я не могу о ней не помнить. Заказчик делает дизайнеру замечание: оформление для соцсетей слишком простенькое и дешевое. Я не могу не вставить шпильку о том, что это вообще не оформление, и что на второй этап я жду других результатов. Дизайнер еще раз кидает понты и спрашивает, есть ли у меня какая-то там графическая программа для мака. Отвечаю, что все еще по старинке работаю в винде, как простой русский SMMщик - а еще пользуюсь ломанным и краденным ПО. Заказчик ржет, главный маркетолог вежливо покашливает.
Все расстаются довольными друг другом.
Кроме меня. Которая сидит, как обосранная, и думает, как было бы хорошо, если бы эти дятлы вспоминали о своей работе чуть раньше, чем за сутки до отчетного периода.Сегодня я ловлю дзен и думаю, что если кто-нибудь прямо сейчас надумает что-то написать мне по работе, я выключу телефон, спрячу ноутбук в корзине для грязного белья, возьму Даню и поеду гулять в Сокольники, есть карамельные яблоки и кататься на карусели.
Потому, что, ребята, не надо так. И не надо потом спрашивать, почему я не люблю работать с творческими на всю голову чуваками. Вот потому и не люблю, что.
Бгы, анон, только что принесла, но увидела, что ты успел раньше, стерла)
Дизайнер еще раз кидает понты и спрашивает, есть ли у меня какая-то там графическая программа для мака. Отвечаю, что все еще по старинке работаю в винде, как простой русский SMMщик - а еще пользуюсь ломанным и краденным ПО. Заказчик ржет, главный маркетолог вежливо покашливает.
Я не очень понимаю, она - кто? руководитель проекта? менеджер? Почему она плевала в потолок и только за 12 часов чухнулась, что ни у кого нихуя не сделано? Или она просто чувак из команды? Тогда почему ее это печет?
и все эти креативные няши, мужики чуть за тридцать с ОБВМ
ОБВМ — аббревиатура от фразы «охуенно богатый внутренний мир». Синдром. Диагностируется у человека, демонстративно и напоказ выставляющего свою Высокую Образованность и Широкий Кругозор (ВОШКа). (с)
Вафель опять высерается на других, а говорит о себе и о своей Дуньке.
Доброго утра, аноны, пишу я вам с 12 страницы, дико гогоча и поглаживая полетевшую от такого количества жира печень. Чета сказочных долбоёбов.
Пока я ещё что-то помню: нет ли видео с повелительницей шестов Даней? Ставить диагноз по фоточкам неблагодарное дело, но то, что есть на 12 страницах, очень грустно. Шест не делает никого автоматом секси-цыпочками и роковыми соблазнительницами, бладж. Даже если ты шпагат наработала, не делает. Особенно если ты танцевать не умеешь и даже руку красиво отвести
И по сути прочитанного.
Чета даже почти правильно выбрала жертву. Непомнюеёимени действительно при неплохих задатках пошловата, фотки неудачны, но сама дама явно считает это нормой. Но ёмаё, кто её обвиняет в жиробасности и отвратительной внешности? Про Раненую Вульфу уже сказали ещё на первых страницах. Видимо, убеждения и непомнюеёимени не позволяют сабжу ни подкачаться, ни решить,кто она - секси-цыпа, буч или дайритранс.
Даня - отдельная песня. Не человеку с лицом фошиздки Грифса колхозной воблы обвинять кого-то в неудачной внешности и колхозности. И ладно, лицо не выбирают, но жуткая пакля на голове, унылые и странные шмотки аля девушка байкера (фирмА, ёпта, как я мог забыть!) и татухи уровня "мама будет в шоке, гы" - целиком заслуги дани.
А уж хабалистость и нажористость выступления... Спасибо, вроде полегчало *нырнул обратно на 12 страницу*
Я вообще имею страшное свойство ебашить, ебашить, ебашить... а потом послать все в хуй и проебаться на сутки. Уйти гулять. Заняться уборкой. Печь блины. Смотреть мультики. Страдать любой хуйней, короче.
"Мужская" черта характера - внезапно поебываться, например, уходить в запой, зачастую круто подставляя окружающих. Ебашить при этом - фича опциональная. Я б такой чертой особо не хвасталась.
Складывается впечатление, что на ней одной контора держится, все распиздяи, а Вафель тянет все на своих широких плечищах и в мощных лапищах
Все расстаются довольными друг другом.
Кроме меня. Которая сидит, как обосранная, и думает, как было бы хорошо, если бы эти дятлы вспоминали о своей работе чуть раньше, чем за сутки до отчетного периода.
Вот в эту часть я очень даже верю. Что все поработали нормально, провели конференц-колл нормально, а вафля обосралась.
Или она просто чувак из команды? Тогда почему ее это печет?
Потому что с чувака из команды за полдня до срока требуют что-то там переделать срочно, а он не может, потому что его работа зависит от работы других чуваков из команды.
Не человеку с лицом фошиздки Грифса
Да, анон, да! Я тоже её всё время вспоминаю!
А про видео - было. Вот даже недавно приносили свежие Дунины танцы, правда без шеста.
Пока я ещё что-то помню: нет ли видео с повелительницей шестов Даней? Ставить диагноз по фоточкам неблагодарное дело, но то, что есть на 12 страницах, очень грустно.
Читай дальше, анон, там все будет. И ссылками и файлами.
Анон пишет:Или она просто чувак из команды? Тогда почему ее это печет?
Потому что с чувака из команды за полдня до срока требуют что-то там переделать срочно, а он не может, потому что его работа зависит от работы других чуваков из команды.
Я немного не об этом. Отвечает за работу команды кто? То есть Вафле дизайнер дает шаблон дизайна, а она хуячит в него текст, допустим. Текст у нее готов, дизайна нет. Это вообще не Вафлина печаль, и не Вафля должна бегать за дизайнером, а руководитель проекта (менеджер).
А если отвечает она, то бегать надо было начинать раньше, и, если дизайнер такое необязательное хуйло, жаловаться на него начальству вплоть до менять дизайнера.
Отредактировано (2017-05-25 11:53:00)
У анона на работе бывает так, что нужно делать итоговый отчет, и часть данных для него нужна от другого сотрудника. Так анон не плюет в потолок, сделав свою часть и дожидаясь, что ему остальное принесут в клювике точно в срок, а интересуется заранее, когда будет готово, чтоб не бегать в дедлайн с горящей жопой.
вафлерассказы про работу все больше начинают у меня ассоциироваться с шанерассказами. Интересно, надолго ли Вафля там или скоро сядет окончательно на шею к Дуне? Всего-то нахамить лютольвино клиенту - и готово!
Тут еще от общей загруженности зависит. Обычно, если сотрудник отвечает за какое-то звено в цепочке прохождения заказа, то в остальное время он не сидит, глядя в потолок, через него этих заказов идет поток. Дизайнер ваяет, копирайтер сочиняет, печатник печатает и т.п., им особо некогда гоняться за коллегами, выясняя, на каком этапе застрял заказ ДО, а уж что там ПОСЛЕ - это вообще хоть трава не расти. Если работы мало, то ты можешь попинать дизайнера, попинать копирайтера, пожаловаться манагеру, пожать плечами и пойти кофе пить. Если работы много, ты пишешь манагеру: "текст вставил, фоток нет", и берешь следующий заказ.
У анона на работе бывает так, что нужно делать итоговый отчет, и часть данных для него нужна от другого сотрудника. Так анон не плюет в потолок, сделав свою часть и дожидаясь, что ему остальное принесут в клювике точно в срок, а интересуется заранее, когда будет готово, чтоб не бегать в дедлайн с горящей жопой.
Та же фигня, анон. Если я знаю, что мне пятого числа сдавать сводный отчёт по подразделению, я за неделю-две начинаю бегать по кабинетам и пинать всех, кто мне должен сдать данные. А могу плевать в потолок до вечера четвёртого и надеяться, что у нас все дофига сознательные, "сами всё дадут".
Вы сейчас дискутируете о совершенно разных подходах и мере ответственности, аноны. Бегать и пинать все живое - это тому, кому отвечать за весь проект. Организатору. Отчет ему же составлять, а не Вафле, которая низшее звено.
а не Вафле, которая низшее звено
Вооот... Почему же вафля ведёт себя иначе и считает, что высшие и параллельные звенья что-то ей должны?