Холиварофорум

Опоздавший

#ЯНеБоюсьСказать

Тема является продолжением флэшмоба #ЯНеБоюсьСказать, ставшего популярным в интернете, в котором женщины делятся историями о пережитом насилии, домогательстве и других ущемлениях их прав. Началось с Украины, но пошло уже по всему бывшему СССР.

Внимание! В связи с жалобами было решено чистить эту тему от троллей, поклонников теории "самадуровиновата" и ТБ - все комментарии с подобным содержанием будут переноситься в тему "Самадуравиновата. Том стопицотый" (ссылка), при повторении нарушений - бан на несколько дней.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

В итоге создается впечатление, что все серуны на самом деле хорошие, просто непроработанные и напуганные, вот и гадят, это защита такая. А стоило бы сказать, что есть такие - а есть реально мрази. Это полезная инфа и она не дает индульгенций "о, так это у меня психзащита, отлично, пойду дальше срать!".

Я думаю, по идее оно должно было сработать как "от чего я так защищаюсь?", но, в общем, согласен этот пассаж не учитывает тех, кто говно, потому что говно.
Но, в целом, статья годная и хлесткая. И по делу.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

И в том числе потому, что не смогу даже здесь выговориться. Поэтому переживаю свой опыт через ваш. Простите.

Обнимаю тебя, анон.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Но, в целом, статья годная и хлесткая. И по делу.

В остальном да.
Я рад, что мы поняли друг друга)

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Я очень горжусь вами за то, что вы выстояли, худо ли, бедно ли, но выстояли, что нашли в себе силы жить, что смогли сказать об этом.

А мы гордимся тобой. Что ты сейчас с нами, что поддерживаешь нас, что не потерял надежды пережить это. Обнимаю тебя тоже.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Я очень горжусь вами за то, что вы выстояли, худо ли, бедно ли, но выстояли, что нашли в себе силы жить, что смогли сказать об этом.
Я очень вами горжусь. И в том числе потому, что не смогу даже здесь выговориться. Поэтому переживаю свой опыт через ваш. Простите.

А мы гордимся тобой, сис. Ты тоже умочка и молодец. Ты тоже выстоял.
Не за что просить прощения, главное, чтобы ты знал - ты не один и чтобы тебе стало капельку легче.
Обнимаю тебя. 

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

В остальном да.
Я рад, что мы поняли друг друга)

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Не знаю могу ли я писать здесь, с одной стороны все довольно лайтово. А с другой ужасно давит до сих пор.

▼Скрытый текст⬍

Мама начала развод с отцом когда мне было около семи лет. Отчасти из-за того, что он ей прямым текстом сказал, что когда она умрет он нас с бабушкой вышвырнет на улицу. А отчасти из-за того, что он ко мне приставал. Он пил к тому времени сильно. Я ничего почти не помню, наверное ничего и не было трешового. Кажется терся или прижимал только. Да и было это пару раз всего. То есть вроде непоправимого ничего, но когда я вспоминаю как он меня в постель тянул гадко очень. Он умер уже давно и какое-то время я ездила к нему на могилу, а теперь не могу.
В школе парень затащил в мужской туалет, вырвалась, расцарапала ему лицо, он орал что  я бешеная. Мне лет 9 было, я наверное и правда взбесилась тогда, трясло потом долго. Когда были постарше однокласнички развлекаться с девчонками начали - юбки задирали, пытались со спины во время урока лямку лифчика оттянуть и отпустить. это класс шестой. Я развернулась и ткнула в руку острым угольником, учительница, которой я рассказала почему обвинила меня в том. что я им больно сделала. А они мне видимо нет. Когда в класс пришел чувачок стоявший на учете в детской комнате милиции и ко всем приставал, учителя закатывали глаза и говорили что он хороший. Мне повезло - только цепочкой по заднице заехал, не лез. Как я узнала потом из-за того, что нравилась другому тоже здорово неблагополучному пацану и тот пообещал прибить если ко мне лезть будет. Может и правда нравилась, а может просто человеком был - он и других девчонок от этого утырка защищал.
Потом были истории по мелочи типа пристающих выгребков в транспорте, комментариев про внешность, конечно же сама виновата - сиськи отрастила, радуйся вниманию, и мужиков пытавшихся уломать поехать с ними. Тоже противно, но ничего серьезного. Был парень с которым я встречаться начала,который пытался в метро лезть под юбку на первом же свидании и я его послала быстро. А потом курсе на пятом полез с приставаниями препод с которым вообще никак не пересекались Пытался поцеловать, переспать предлагал,  твердила что у меня есть парень и кое-как вывернувшись удрала. Потом долго его рожу видеть не могла, трясло аж
Но самое тяжелое и сложное для меня не это. Это было давно и хотя зажатость и страх людей остался этобыло давно и почти отболело. Просто гадко оттого что для кучи людей это вообще нормально, а для еще одной кучи видимо весело придумывать оправдания уродам и обвинять жертв. А вот то, что произошло у нас с мужем, тем самым парнем, на которого я упирала выворачиваясь от препода хуже. Если коротко - было два эпизода с принуждением. Никакой жестокости или оскорблений, ничего такого но я до сих пор помню как лежала и плакала. Весь тот раз от начала и до конца.  Он сто раз извинился и осознал и пытается загладить до сих пор. На деле, не словами Он понимает что поступил плохо. Он заботливый и нежный, старается не давить ни в чем, спокойно сейчас переносит отказы. Он был со мной в самых адовых ситуациях и поддерживает всегда, если бы  не он я, наверное, реально могла пару раз роскомнадзорнуться. Особенно когда у ребенка проблемы начались с речью, на меня тогда все давили, я с ума сходила, он единственный не обвиняли не давал обвинять другим. Я люблю его очень сильно, но тогда сломалась. Потому что от него я этого не ждала, он обещал не причинять вред и я поверила первый раз за долгое время. И он знал об отце, знал о том, что я боюсь этого.Я не могу толком заниматься сексом, почти не возникает желания и зачастую даже просто нежность со стороны мужа меня пугает, я порой даже из обычных объятий вырываться начинаю. Прошло очень много времени, больше такого не было у нас уже ребенок растет, а я до сих пор не могу это отпустить. Не могу починиться, порой все равно страх накатывает по отношению ко всем. И чувство вины мучает за то, что не оттолкнула же, не сопротивлялась активно, просто ступор какой-то был, настолько не ожидала этого. И одновременно чувство вины что я не могу эту ситуацию отпустить, что желание секса буквально раз в пятилетку, я не хочу почти никогда, даже в процессе редко разгораюсь. Очень долго вообще это был секс из жалости. И одновременно мучает стыд что иногда мне все таки самой надо и мне кажется что я просто придуриваюсь в остальное время. Он всегда убеждает что со мной все в порядке, что я не виновата ни в чем, а виноват он, что это естественно после такой травмы, уговаривает к психологу сходить, но я боюсь что получится как у некоторых анонов ,которым психологи еще усугубили. Пытаюсь сама с ним вместе расхлебаться. И от аватарки даже в фейсбуке где почти нет знакомых рассказать это не смогу. Только здесь да и то с трудом. Я просто надеюсь, что рассказав это я смогу отпустить наконец. Когда начался этот флешмоб мы снова заговорили об этом и в первый раз я смогла признать, что да это было принуждение. Первый раз для самой себя не прячась за отговорками, в которые сама же не верила. И мне реально стало легче, когда я наконец смогла высказать, то что копилось внутри, все свои чувства, то что я пыталась отрицать именно теми словами, которые хотела. Я всегда старалась смягчать это, но видимо делала лишь хуже.
Смешная штука в том, что в целом я живу вполне обычно, не обдумываю это каждый день, иногда вообще забываю почти, просто иногда тригернет на чем-то и срывает в панику. Я стараюсь не читать книг и не смотреть фильмов с такими сценами, но на сто процентов не убережешься и порой всплывает.

Написала, а руки трясутся от всех этих воспоминаний, многое почти ушло, а сейчас выплыло. Да, флешмоб всколыхнул многое из того что я хотела бы забыть, многое из горького. Но даже просто написать это уже облегчило тяжесть. Что можно хоть где-то не скрывать и рассказать, поделиться. Как будто что-то ушло с этим рассказом.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Бедныц анончик, это пиздец просто адов! Ты е выдумал, это реально треш

▼у меня был лайтовый эпизод⬍

Я его никому не рассказывал, даже психотерапевту, так меня от его тошнит и в истерику тянет.
Мать любила целовать меня в губы, до очень взрослого возраста. Не чмок в щечку, а так настойчиво. И купаться вместе еще, причем с таким шизоидным ограничением, что, если я хочу мыться чаще раза в неделю, я должен мыться с ней.
И все гинекологические осмотры она проводила на мне.
И вот мне было лет уже прилично, под 18, и в рчередной затяжной чмок меня перемкнуло на "поцелуй с языком" и она ответила. Ну и потом мы судорожно разлетелись по краям дивана и делали вид, что нисонибыло.
Вроде бы хуйня хуйней и было 10 лет назад, а меня почему-то до сих пор это воспоминание в истерику вгоняет, это тошнотворное чувство...

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Аноны с матерьми, оно бывает, вас не глючит.

Идите тоже на ручки.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Анончики, милые, дайте вас обнять.
Вы ни в чем не виноваты. И вы не загоняетесь по пустякам. Всё это - насилие, причем от людей, которым вы вообще ничего не могли противопоставить, даже пожаловаться. Это ужасно, такого не должно быть, но вы смогли это пережить и выросли. Вы очень сильные. Спасибо, что смогли рассказать об этом всём.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Это ужасно, такого не должно быть, но вы смогли это пережить и выросли. Вы очень сильные. Спасибо, что смогли рассказать об этом всём.

Плюсану. Аноны с мамами, мне плохо стало от того, что я это прочитал буковками в интернете написанное. А вы это пережили и выросли. Вы настоящие молодцы, очень сильные.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

анон каждый раз смотрит на списки ТБ и его ажтрисет от бешенства.

▼Скрытый текст⬍

анон с сестрой снимал у друга квартиру. возле метро, старый тихий район, очень зелено, напротив школа.

сестра анона перевозила вещи. поставила машину возле подъезда. было начало сентября, около 8-9 вечера, относительно светло еще, когда ей позвонили из цезарь-сателлит (спутниковая сигнализация), мол, с вашей машиной что-то не так. сестра вышла из подъезда и увидела, что разбито окно пассажирского сиденья - она забыла снять прикрепленный на лобовое навигатор, вот какие-то гондоны на него и пожаловались. позвонила дилеру, сказала, что привезет сейчас машину.

и тут к ней из сеньтябрьского полумрака вышли трое с ножами. посадили на заднее сиденье, один сел за руль. заставили разблокировать руль.

к счастью, у автомобиля была еще и секретка, так что через десять метров двигатель заглох и начала орать сигнализация. они испугались, попытались выскочить из машины, но двери заблокировались, и они вылезали через то самое разбитое пассажирское окно.

родители об этой истории не знают, починили мы машину на свои, сейчас на ней езжу я. менты их не нашли, конечно. сестра очень долго это переживала, но в итоге пережила. я по гроб жизни не забуду оставшийся на потолке грязный след от мужского ботинка

и мне вот хочется всегда спросить людей, которые высираются про ТБ - какую такую волшебную технику безопасности надо применять, если ты девочка, а против тебя три мужика, да еще с ножами?

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

*Первый анон с матерью*
Спасибо всем, кто мне ответил. Кто предложил мне обнимашки и сочувствие.
Я действительно ощущал ёбаный стыд когда писал. Особенно за первую стори, ибо игра же, самдурак, что подумал что-то не то.
А ещё ощутил себя грязным. Ибо в окружении всё той же семьи сформировалась мысль, что изнасилованный человек - не человек вообще. Я почти избавился от этого по отношению к другим, я плакал и обнимал свою девушку, когда она рассказывала мне о случае насилия над ней.
Но по отношению к себе у меня всё ещё срабатывает самадура.
Ну и помимо этого кажется до сих пор, что это всё фигня, вот других насиловали, а я всё преувеличиваю. Как-то "жертва домогательства педофила" -это что-то далёкое и действительно страшное, а тут подумаешь, самдурак...
Шёл сегодня домой и думал, стоит ли писать вообще.
Потом вспомнил фразу про "женщин-педофилок не бывает". Вспомнил детей лялечек, вспомнил все "ачотакова, это же ребёнок, какие личные границы могут быть у ребёнка и матери!".
Мне двадцать. Месяц назад я окончательно сепарировался от матери хотя бы внутренне. Перестал воспринимать себя частью её организма, придатком мыслей, чувств и желаний.
И то, что со мной происходило - и сексуальное, и не только - оно случилось в одной очень интеллигентной, воцерковлённой московской семье. Моя мать - не опустившаяся алкашка. Сейчас она в ремиссии со своей биполяркой, в свои 50 с хвостом выглядит максимум на 35, радуется жизни, говорит, что все, кто не радуется, виноваты в своём непозитивном настроении.
Я - не ребёнок алкашей, выросший в подворотне. Я - тихий, интеллигентный ребёнок, получающий отличные оценки в очень хорошем вузе. Я не шляюсь один по подворотням и не бухаю в незнакомых компаниях. Я ни разу не ходил на свидания с парнем. Не шляюсь по чужим квартирам и стараюсь следить, где находится человек, заходящий со мной в подъезд.
Это не спасло меня от того, что я имею сейчас. У меня хронический невроз, всё тело покрыто гнойниками на нервной почве. Я дважды лежал в психушке, и у меня есть диагноз - не особо страшный, но есть. Меня регулярно срывает по пустякам до селфхарма. Я не могу нормально жить - я существую. Кое-что я разобрал с психологом - побороть патологическую зависимость от матери помогла мне именно она. Но про эти случаи я впервые рассказал своей девушке около пары месяцев назад, даже не думая о том, что это - одна из причин того, что я - двадцатилетняя развалина.
Никто и никогда не знает, что происходит в милых, добрых, традиционных, правильных, таких благополучных семьях, в которых иногда очень, очень хотят выпилиться милые, добрые, послушные и правильные дети.

Спасибо всем. Вы помогли мне понять, что со мной произошло, выцепить проблему - пусть одну из нескольких - и понять, хотя бы на уровне разума, что я в ней не виноват. Я обнимаю всех, кому плохо и больно. Мы справимся. Мы уже выжили. Пусть ломаются и дохнут те, кто издевался над нами, и над всеми, кто когда-либо не мог ответить на насилие сильного или старшего.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

и мне вот хочется всегда спросить людей, которые высираются про ТБ - какую такую волшебную технику безопасности надо применять, если ты девочка, а против тебя три мужика, да еще с ножами?

Ох, анон, таким людям просто насрать на других, им бы лишь бы приосаниться на фоне других, кому не так повезло.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Первый анон с матерью, ты молодец, держись. Если есть возможность, съезжай от нее и не встречайся с ней хотя бы месяц - станет полегче.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Анон с историей про мать. Во-первых, это пиздец. Просто ад. Да, это насилие и педофилия. Ты же бы не сомневался в том, что это насилие, будь она отцом? Во-вторых, ты очень смелый и сильный человек. Знай это.
И в-третьих. Анончик, найди себе отдельное жилье. Даже если это будет угол в комуналке. Даже если тебе кажется, что онабезменяпропадет. Пока вы живете вместе, ты свою травму не то что не преодолеешь, ты ее можешь усугубить. Такие наклонности не пропадают бесследно, анон. К сожалению.
Есть такая группа ВК - Сестра сестре, взаимопомощь (так и вбивать в поиск), там можно поискать бесплатнуб вписку на время, и анонимно тоже можно.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Вы можете сказать, что всё это хуйня. Наверное, так оно и есть, я просто пытаюсь посиять или что-то ещё, или я накрутившая себя истеричка, а на самом деле мама просто меня любила.

Анон, это пиздец, а не хуйня. Даже не думай про себя, что сияешь или накручиваешь. Я бы на твоем месте накрепко ебанулся от такого. Ты молодец.

Второй раз сегодня плачу в этой ветке.
Сис, всем добра. Хорошо, что вы есть.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Господи, аноны с мамами, как же я вас обнимаю.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Анончик, найди себе отдельное жилье. Даже если это будет угол в комуналке. Даже если тебе кажется, что онабезменяпропадет. Пока вы живете вместе, ты свою травму не то что не преодолеешь, ты ее можешь усугубить. Такие наклонности не пропадают бесследно, анон. К сожалению.

+1, анон, тебе надо бежать.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Второй день читаю этот тред и фейсбук, наконец, решилась сама отписаться. Причем поначалу, когда увидела заявления в стиле "90% женщин на постсоветском пространстве подвергались насилию", внутренне возмутилась: как же так, вот я и мои знакомые ни чему такому не подвергались. Потом почитала ленту и истории тех самых знакомых. Потом вспомнила про себя. И... сама от себя офигела, от того, что все плохое как будто с собой не ассоциирую. Нет, я это прекрасно помню, кое о чем даже писала уже тут, на холиварке, это важная часть моей жизни. Но все равно первая мысль - да не может быть столько жертв насилия, вот я - не...

Нет, ну, я и в самом деле – не жертва настоящего изнасилования. Мне крупно повезло. Но это не отменяет всех тех историй, о которых до сих пор вспоминать противно и мерзко.

▼Скрытый текст⬍

1) Мне было то ли 6, то ли 7 лет, в общем, первый класс-«нулевка», начало 90-х. Об этой истории я, кажется, уже тут писала, но повторюсь. Мы оставались на продленке, и как-то так получилось, что часть детей гуляли на площадке с учительницей, а часть остались в школе без присмотра. Причем вторая часть – это была уже сформировавшаяся компания одноклассников-хулиганов плюс я и еще две мои (или три? Тут память подводит) подружки. Мы, девочки, тихо-мирно играли, как вдруг на нас налетели мальчики, стали хватать за руки, потащили куда-то в угол класса. И принялись убеждать раздеться, снять трусы, дать потрогать. Мы все дружно отказались. Тогда меня почему-то отделили от подруг, а их начали раздевать насильно. И щупать между ног, ржать и задорно все комментировать. Я каким-то чудом оказалась без присмотра, у всех за спинами, но довольно долго просто не могла сдвинуться с места, стояла и тупо смотрела, как над подругами издеваются, а они уже плачут. Потом пришла в себя, побежала звать на помощь. Меня пытались догнать, но не смогли. К счастью, взрослые тогда повели себя адекватно: и учитель, и воспитательница, и мамы мальчиков провели с ними воспитательную беседу на тему того, что нельзя заставлять девочек снимать трусы и показывать, что у них там под одеждой. Что вообще нельзя ничего делать с человеком против его воли. Но вот одноклассники (причем и девочки тоже, другие, не мои подруги) меня тогда осуждали. Называли доносчицей и предательницей.

И вот вроде бы, ничего особенного тогда лично со мной не произошло, меня не раздевали и не трогали, а шок от той истории не проходил еще долго. Хотя нет, мальчиков я не боялась. Но вот этот ступор, когда что-то делать надо, а ты не понимаешь, что, а даже когда понял, то тупо не можешь сдвинуться с места – это вовсе не то чувство, которое нужно испытывать детям. Да вообще никому.

2)  Вторая история произошла, когда мне было 12, 7 класс, уже другая школа. Я туда перешла примерно за год до этого, но так и не смогла особо влиться в компанию. И тут на перемене, в классе в присутствии всех одноклассников, наш главный мальчик-«звезда» спорит с другом, что ему не слабо поцеловать меня взасос. При этом мое мнение по данному поводу вообще никого не интересовало. Он подходит, ни слова мне не говоря, хватает и поднимает со стула. А я совершенно не осознанно хватаюсь за ножницы (они у меня были довольно острые) и со всей дури бью ими его по рукам. Мальчики меня тогда признали полностью ебанутой (тот одноклассник тут же отстал, пошел жаловаться дружкам, какая я психопатка), а девочки резко захотели со мной дружить.

Но что меня тогда больше всего шокировало: никто, ни единый человек в классе не пошевелился, чтобы мне помочь.  Не сказал, что вообще-то нельзя других людей хватать и без их согласия целовать. Да, анон тогда еще был и ни разу не целованный.

3) Третья история, пожалуй, самая серьезная. И она же – самое страшное воспоминание в моей жизни. Вообще-то я про себя прекрасно знаю, что в любой экстренной ситуации замираю, как суслик, что не могу дать обидчику отпор. Позволяю на себя орать, просто потому, что не знаю, не понимаю, как общаться с людьми, которые повышают на тебя голос. И уж тем более со времен детства не сталкивалась с физическим насилием. И да, никогда не ходила на курсы самообороны.

Мне тогда было лет 18, конец первого курса. И у меня на тот момент все еще не было серьезных отношений с мальчиками. То есть, не то, что секса, но даже прогулок-обнимашек-поцелуев. Я как-то даже не особо задумывалась обо всем этом. Не до того было. И вот была у меня одна очень разношерстная компания по интересам. В которой собиралась всевозможная московская (и не только, были там и люди из других городов и даже стран) интеллигенция. Я стала общаться с одним парнем лет так на 10 меня старше. Очень культурным, вежливым, образованным. Разговаривать с ним было крайне интересно, а ни о чем другом я и не думала. И когда он позвал меня к себе посмотреть какую-то редкость, у меня даже в мыслях не было, что что-то может пойти не так. А он меня зачем-то привел в спальню, спросил, нужно ли мне в душ. Слова «нет» он не понял, полез сам раздевать меня. Причем с таким омерзительным выражением лица, такими гаденькими сюсюкающими интонациями… до сих пор вспоминаю – аж передергивает. А я тогда, опять же, не очень отдавая контроля своим действиям, сняла с ноги туфлю с 12 сантиметровым металлическим каблуком-шпилькой и шарахнула его по башке. Он тут же вырубился. Было очень много крови. Я тут же решила, что убила его. Даже не стала ничего проверять, убирать следы своего там присутствия – просто сбежала. А потом еще несколько дней жила «на чемоданах», ждала, когда менты придут и посадят меня за убийство. К счастью, он выжил. А мне до сих пор снятся кошмары, что я-таки стала убийцей.

4) Последняя история произошла уже в этом году. И, наверное, тут речь уже не о насилии, а о том, как срабатывает накопленный за предыдущую жизнь страх. И об этом случае я никому никогда не рассказывала – стыдно, липок и мерзко. Я по работе была в одном южном городе, в свой выходной поехала одна гулять в центр. И в транспорте увидела просто нереально красивого мужчину. Я на него и залюбовалась, почти как на произведение искусств. Он это заметил, на моей остановке вышел за мной. Догнал, как-то довольно ловко завязал разговор (обычно я на улице с людьми не знакомлюсь, даже если они подкатывают). Выяснил, что я в их городе впервые, предложил мне все тут показать. И для начала – попить какого-то восхитительного, необыкновенного кофе, дескать, он знает некое неведомое приезжим место. Я слегка поколебалась, все же идти куда-то с незнакомым мужиком довольно стремно, но кофе – это же обычно людные места, так что все же согласилась. А он, попутно забалтывая, повел меня стремными переулками и завел в какую-то глухую подворотню. Где стал убеждать, что соглашаясь на кофе, я осознанно согласилась на секс. Причем, когда я, охренев, попыталась послать его, он схватил меня за плечи и начал трясти. Не знаю, дошел ли бы он до изнасилования, но я очень-очень сильно испугалась. Глухого места в незнакомом городе, выражение его лица, интонаций, силищи, с которой он хватал меня за плечи. Так что решила вспомнить, что мужик красивый и при других обстоятельствах мне бы с ним и самой захотелось. Сдалась, а самой было так хреново и гадко в процессе, что лучше б и правда стала сопротивляться, а он бы меня изнасиловал.

Все. Выговорилась. Вроде бы, полегчало. Хотя нет. Вот сижу, а на теле как будто бы чувствую его руки.  И до сих пор гадко. Хотя с его точки зрения, это было ничуть не насилие. Я не то, что не сопротивлялась, а только сперва говорила «нет-нет-не надо», а потом сама же озвучила «да».

Но такое от аватарки никому не расскажешь. И… ха, вернусь к тому, с чего начинала: подсознание мне выдает, что в моей жизни насилия не было. Все сама. Сама чуть не убила человека, сама себя случайным мужиком изнасиловала. А мужчины что… они, получается, тут и ни при чем. 

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Ещё раз спасибо, аноны.
К зиме надеюсь съехать. Уже всё распланировали с девушкой, на съём однушки на окраине должно хватить. Мать с тех пор, как я сепарировался, сама мечтает меня выпнуть. До зимы тоже относительно редко буду дома - то поездка, то возможность пожить у девушки, на крайняк есть возможность вписаться у друзей.
На самом деле страх даже что не она без меня пропадёт (она уютно сидит на шее у отца), а что я пропаду. Раньше я боялся этого - пока чётко не понял, что в большом мире у меня есть шансы выжить (репетиторство, например, можно и с универом совмещать), а вот тут я точно загнусь нахуй.
Не волнуйтесь сильно. Сейчас всё налаживается. У меня есть круг людей, готовый меня поддержать, у меня есть девушка, которая готова со мной в огонь и воду.
Спасибо вам всем 

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Хотя с его точки зрения, это было ничуть не насилие. Я не то, что не сопротивлялась, а только сперва говорила «нет-нет-не надо», а потом сама же озвучила «да».

В жопу его точку зрения. Ты сказала "нет", а дальше он тебя запугал. Пусть мудак горит в аду. И хорошо, что ты сумела себя защитить в другой раз, пусть кошмары про это скорее закончатся. Обнимаю. Ты не виновата ни в чем.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Сдалась, а самой было так хреново и гадко в процессе, что лучше б и правда стала сопротивляться, а он бы меня изнасиловал.

Но он тебя и правда изнасиловал. Это принуждением называется. Ты имеешь право назвать его мудаком, насильником и как тебе еще хочется. Твое согласие от страха за свою жизнь его вину отягощает, а не снимает.

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Никто и никогда не знает, что происходит в милых, добрых, традиционных, правильных, таких благополучных семьях, в которых иногда очень, очень хотят выпилиться милые, добрые, послушные и правильные дети.

Вот, годноту сказал (((

Анон

Re: #ЯНеБоюсьСказать

Нет, ну, я и в самом деле – не жертва настоящего изнасилования.

Анончик, дорогой, я понимаю, что у тебя работает психзащита, поэтому возьми меня за руку, выдохни, и ты же знаешь, что последняя история - это изнасилование?
То, что он был красивым, а ты испугалась и не стала сопротивляться, этот факт не меняет. Я думаю, ты сама это понимаешь. Я просто хочу сказать, что никто, никогда, даже сам идеал красоты, не имеет права говорить, что чашечка кофе равно согласие на секс, а потом еще нарушать твои границы без спроса.
Все было совсем недавно, травма еще свежая, поэтому ты все отрицаешь и это нормально.
Виновата в любом случае не ты, ни на одну секунду не ты, я узнаю эту интонацию самообвинения.
Я не психолог, но если ты захочешь поговорить, я могу оставить тебе мыло.
Просто очень за тебя волнуюсь