Холиварофорум

Анон

Сортирная тема

Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)

Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.

В общественных туалетах я:

1. - орлю(голосов 44 [4.59%])

   4.59%

2. - зависаю(голосов 435 [45.36%])

   45.36%

3. - сажусь, если чисто/застилаю бумагой(голосов 459 [47.86%])

   47.86%

4. - другой вариант(голосов 21 [2.19%])

   2.19%

Всего голосов: 959

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Сортирная тема

в случае отсутствия подчиненного в туалете

а даже если и на рабочем месте, то чего? ломиться в туалет с суровым "норматив!11"? а ему из-за двери - васильпетрович, понос у меня-а-а. или санандреич, тампон меняю! и сразу близкие такие отношения в офисе устанавливаются.

Анон

Re: Сортирная тема

▼Айм сорри...⬍

Аноны, а через сколько дней после эээ непосещения туалета нужно принимать меры?
И главное, что делать с животными звуками? Ужасно неудобно, особенно на работе.
В тишине булькает и переливается так, словно перевариваю кого-то очень крупного. 
На меня уже люди косятся.
За чтооо.

Анон

Re: Сортирная тема

▼Скрытый текст⬍

Аноны, а через сколько дней после эээ непосещения туалета нужно принимать меры?

В твоем случае уже как бы пора.

Я пришел поныть. Вот я не понимаю, НЕ ПОНИМАЮ. Приличная кабинка туалета в офисе. Всегда есть освежитель. Ну почему, почему люди не пользуются им? Сидят, срут, воняют на весь туалет и вторую кабинку что есть силы, но нет, видимо, пшикнуть религия не позволяет. Я во второй кабинке заливаюсь с ног до головы "Сиренью" - уж лучше ей пахнуть, чем дерьмом.

И самое главное - это как правило гламурные кисо из офиса    у меня шаблон рвется.

Ну фу же.

Анон

Re: Сортирная тема

Ну почему, почему люди не пользуются им?

анон, к своему стыду, иногда забывает 

Анон

Re: Сортирная тема

Освежитель вместе с дерьмом - то ещё сочетание...

Анон

Re: Сортирная тема

Но ведь воняет... волосы, одежда сразу пропитываются запахом 
я просто параноик, я сразу пшикаю - превентивно, так сказать ну и после себя тоже всегда..
ps - если много освежителя, дерьма не чувствуется как бэ.

Отредактировано (2017-04-20 22:17:24)

Анон

Re: Сортирная тема

Я во второй кабинке заливаюсь с ног до головы "Сиренью" - уж лучше ей пахнуть, чем дерьмом.

ps - если много освежителя, дерьма не чувствуется как бэ.

а некоторые считают, что чувствуется так, как будто насрали в куст сирени

Анон

Re: Сортирная тема

потому надо сразу валить) вот я седня и свинтил, устроив сиреневую атаку.
пришлось идти на другом этаже)

Анон

Re: Сортирная тема

блять, аноны, чо со мной было
у меня короче месячные
пошёл я посцать, вместе со сцаниной выпали кровищи эти
всё ок
я смываю - а кровищи лежат на дне! я смываю ещё - а они ну немного поблекли - но остались
хуй с ним, потёр ёршиком
в сл раз пошёл в другой туалет (у нас их два)
и что? та же хуйня
что это за хуйня, аноны????

Анон

Re: Сортирная тема

блять, аноны, чо со мной было
у меня короче месячные
пошёл я посцать, вместе со сцаниной выпали кровищи эти
всё ок
я смываю - а кровищи лежат на дне! я смываю ещё - а они ну немного поблекли - но остались
хуй с ним, потёр ёршиком
в сл раз пошёл в другой туалет (у нас их два)
и что? та же хуйня
что это за хуйня, аноны????

это просто ошметки эндометрия

Анон

Re: Сортирная тема

анон, и ты до этого ни разу не замечал эти ошметки на прокладке?

Анон

Re: Сортирная тема

я никогда не видел, чтобы они прилипали к унитазным стенкам!!!

Анон

Re: Сортирная тема

я никогда не видел, чтобы они прилипали к унитазным стенкам!!!

Все когда-то бывает)
Поверь мне, это обычное явление.

Анон

Re: Сортирная тема

Я хз, но мне кажется, чо дешевенький куст сирени въедает в одежду и волосы сильнее, чем пропердушки. А эти влажные капельки попадающие на все, бр... Хорошо, что я сру только дома и на мне не лежит это неприятное бремя.

Анон

Re: Сортирная тема

Я не знаю, приносили это или нет, но я поржал Инструкция по вытиранию попы:

▼Скрытый текст⬍

Уверен, все когда-нибудь задумывались, как правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это. Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.
Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными. Десять советов, которые изменят Ваш подход к вытиранию попы.
1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р.. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак туалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.
2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Наклонитесь вперёд. Представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. Она незаметно уронила свое дорогущее бриллиантовое кольцо, и оно покатилось куда-то к Вам. И этот этап пройдет безукоризненно.
3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.
4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает ,что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.
5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.
6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед. Делаем по теореме: вытираемся от края, ведя к «задней двери». Всё точно так же, как когда подметаете комнату — метём к выходу Затем переключаемся на собирательные движения, словно веник и совок собирают всю грязь. Движение кистью похоже на то, когда Вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем. При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!
7. Задержитесь ненадолго в положении из п.5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.
8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.
9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.
10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше. Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться. Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).
Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)
Для вдохновения и мотивации ниже прилагаю произведение известного в узких кругах автора:
Нынче бал, нынче бал
Я откладывал фекал
Отложил я на пенсне
Наяву, а не во сне
Мимо дам прошел и сел
Сбросить фарс, достал сардел
На кокошник навалил,
И на студень был я мил
Приукрасил я пионы
Своим сыром провалоне
Обложил я самовар,
Недоволен был гусар
Он привел с собой отряд,
Дома какать был я рад»

Источник: http://losslesslife.ru/kak_vitirat_popu/ Спасибо!

Анон

Re: Сортирная тема

Искусство какать (с)

Анон

Re: Сортирная тема

мужикам сложнее, они же не бреют свои жопные заросли (да и впереди тоже не выстригают), и если не моются раз в день там такое твориться... лучше уж подмываться им.
а вот женщинам проще, им можно туалетной бумагой

я почему-то не могу вытираться влажной салфеткой: ощущение что обгадилась. лучше до хруста сухой натереть.

Анон

Re: Сортирная тема

Я помню как мне было 12, мы ехали в макдак, и мой отчим в красках рассказывал про жопные сухарики и жопную жвачку
Возможно, он хотел сэкономить на еде...

Анон

Re: Сортирная тема

Это должно быть тут 

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Сортирная тема

А мне вот это нравится . Анон, любящая бзднуть как королевский палач .
http://pleer.net/search?q=artist%3A%D0% … 0%BF%D1%83

Анон

Re: Сортирная тема

мужикам сложнее, они же не бреют свои жопные заросли (да и впереди тоже не выстригают), и если не моются раз в день там такое твориться...

как-то раз, когда была замужем, поселились в квартире без стиральной машинки и пришлось стирать мужу трусы на руках. Там такие коричневые пятна были :( а он мне так спокойно ответил - ну, мол, к волосне прилипает

Анон

Re: Сортирная тема

ну сам бы и стирал, господи, не год же ему, что он своё говно за собой же отмыть не может

Анон

Re: Сортирная тема

я с подсером, когда мелкой была, сама стирала, стыдно было, что кто-то увидит когда машину загружать будет.
Блин, ну ведь гораздо проще сбривать мохню раз в две-три недели, чем тратить лишнюю тб и волноваться за чистоту жопы.

Анон

Re: Сортирная тема

Пиздец какой! А подмыватъ жопу он не пробовал? 

Анон

Re: Сортирная тема

Не уверен, что это исключительно от жопной волосни зависит. У анона проблем с прилипанием к ним никогда не возникало, хотя в последнее время анон ходит заросший, как йети. Дело, имхо, в консистенции - после адских пьянок-гулянок и застолий с маянезными салатами постоянно приходилось жопу подмывать вне зависимости от наличия или отсутствия волос.