Холиварофорум

Анон

Сортирная тема

Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)

Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.

В общественных туалетах я:

1. - орлю(голосов 45 [4.65%])

   4.65%

2. - зависаю(голосов 437 [45.19%])

   45.19%

3. - сажусь, если чисто/застилаю бумагой(голосов 464 [47.98%])

   47.98%

4. - другой вариант(голосов 21 [2.17%])

   2.17%

Всего голосов: 967

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Сортирная тема

Не могу не спросить, а как срут вомбаты?

Кубиками)))

Анон

Re: Сортирная тема

Пью железо, говно стало вязкое и противное

Анон

Re: Сортирная тема

В итоге мне помог только псиллиум, даже салаты ебучие не помогают. Он есть в капсулах, чтобы не глотать неаппетитную жижу. 3-5 капсул + стакан воды пару раз в день, и теперь сру как боженька несмотря на пп))

+100
У меня не псиллиум правда, а рассыпные отруби с питьевым йогуртом или кефиром и фруктами как добавка к завтраку или перекус на вечер. Прям ввел в рацион на постоянку, каждый день. Не воспринимается как лекарство или какая-то обязаловка в формате ебучих полкило овощей, которую надо в себя впихнуть, вполне вкусненько. Также несомненных плюсов – цена, особенно на контрасте с овощами    Упаковка 200 гр недели на три 45 рублей в магните.

еще один анон с переходом на пп

Анон

Re: Сортирная тема

Не знаю что такого я ел, но боже мои несчастные кишки

Анон

Re: Сортирная тема

Не знаю что такого я ел, но боже мои несчастные кишки

Не ешь это больше)

Анон

Re: Сортирная тема

Аноны, почему иногда даже в приличных местах (библиотека с новым ремонтом, дорогой ТЦ), где всегда есть туалетка, на стене встречаются мазки говна? Как это происходит вообще, почему люди это делают?

Анон

Re: Сортирная тема

Мне кажется, это какие-то феерические засранцы по жизни, которым и в занавески сморкаться норм, и харкать на пол. Ну и общественное имущество не уважают. У себя в туалете не стали бы говномазанием заниматься, а тут сортир общественный, а значит - ничей, не им убирать, ну и заебись.

Анон

Re: Сортирная тема

Как они вообще на стене оказываются?

Анон

Re: Сортирная тема

Так говняные пальцы о стену вытирают. А в женских туалетах иногда ещё и менструальную кровь.

Анон

Re: Сортирная тема

Как это происходит вообще, почему люди это делают?

Я часто вижу жалобы на тонкую рвущуюся туалетную бумагу. И если восстановить ход событий  Получается, что как минимум раз в жизни, столкнувшись с тонкой бумагой, чел не сложил ее в большее количество слоев, а использовал, как привык, и конец предсказуем.
Я вообще охуел, когда узнал, что многие в два раза складывают или не складывают совсем. Может, из-за этого.
Представить, что в мире есть значительное количество психов, которые просто так ковыряются в говне, когда есть бумага, мне страшно 

Анон

Re: Сортирная тема

В итоге мне помог только псиллиум, даже салаты ебучие не помогают. Он есть в капсулах, чтобы не глотать неаппетитную жижу. 3-5 капсул + стакан воды пару раз в день, и теперь сру как боженька несмотря на пп))

Анон, а на псиллуме газообразование не увеличивается?

Анон

Re: Сортирная тема

Анон, а на псиллуме газообразование не увеличивается?

У меня норм вообще, даже я бы сказал лучше стало.

Главное водой достаточно запивать, минимум  стакан, а лучше больше. Я водохлеб, меня вообще не напрягает.
Псиллиум же интересный предмет, если водой не запивать-наоборот от поноса помогает, а это нам не надо))

Анон

Re: Сортирная тема

Кстати, про траты бумаги. Я всегда складываю кучу, из-за чего рулон трехслойной на двоих человек в день примерно уходит. Еще в унитаз обязательно ее накидываю, чтоб вода не брызгала. Причем трачу ее много сколько себя помню, даже когда очень экономили.
А, ну и много лет уже подсел на влажные салфетки. Обязательная опция всегда. Я как-то пытался тратить меньше, но после пары раз когда промокало до пальцев и брызги на жопу полетели, быстро забил и стал по старому делать.
Из минусов этого всего что я постоянно натираю себе жопу потому что бумага стала другого качества, почему-то она почти вся жесткая теперь. А если не плотная и от этого помягче, то трухлявая и ее надо в 2 раза больше. Что произошло с бумажкой(

Анон

Re: Сортирная тема

Что произошло с бумажкой(

Я для жопы только Набережные Челны бумагу беру. Плотная и достаточно гладкая. Остальное в рулонах либо тёрка, либо воздушное промокаемое облачко.

Анон

Re: Сортирная тема

Я для жопы только Набережные Челны бумагу беру. Плотная и достаточно гладкая.

Одобряю, анон!

Анон

Re: Сортирная тема

ебучие ебучие ебучие ебучие ебучие месячные!!!!!! рабочие моего внутреннего говнозаводика не просто вышли на смену, они устроили забастовку, митинг и корпоратив одновременно, и каждые двадцать минут:

— ээээ, начальство, нам срочно надо в сортир, у нас перегрузка на линии!
— какой сортир, вы уже были десять минут назад!
— так у нас новые поставки! мы уже договорились с профсоюзом, если не выпустят, мы пробьём себе выход сами!

а я сижу, держусь за пузо, как будто пытаюсь удержать внутри себя чёрную дыру, а в этой чёрной дыре — целая фабрика малолетних говнореволюционеров, которые решили, что пора менять режим. причём они не просто бастуют, они, блядь, с барабанами, и дудками, и фейерверками

каждые полчаса — новый лозунг:

«НАРОДУ — КРОВЬ!»
«СПОКОЙСТВИЮ — СМЕРТЬ!»
«ОДНА МАТКА — ОДИН ФРОНТ!»

параллельно начинается заседание совета директоров: тело решает, что ему срочно нужно всё одновременно — полежать, поплакать, сожрать торт, не есть неделю, потому что тогда опять вспучит, посраться на холиварке, помириться со всеми, убить мужчину, обнять мужчину, развестись с мужчиной, вспомнить, что у тебя рядом нет никакого мужчины, порадоваться, поплакать, опять порадоваться

живот вздулся так как будто в кишечник вселился сам люцифер, теперь занимается там капоэйрой и требует жертвоприношение в виде грелки и обезбола, который всё равно не сработает, а может и сработает, попробуй угадай. а профсоюз говнозавода всё скачет, как олимпийская сборная по батуту

и вот лежу, жрать хочу как дракон, но понимаю, что любая ложка еды — это билет в сортирный марафон. поесть — значит подписаться на несколько лишних кругов по адскому кольцу санузла. но не поесть — значит помереть морально. и физически. и ещё раз морально

АААААААААААААААААААААА заебало

Анон

Re: Сортирная тема

Сочувствую, анон    желаю тебе выжить и выйти победителем

Анон

Re: Сортирная тема

Аноны, я к вам с психотравмой и немного с гордостью за себя как за сильную женщину с мощными булками.
Я на низкокалорийной диете, без перегибов, худею помаленьку. А вчера на мероприятии наелась довольно жирного. И когда я  ушла и уже все туалетные зоны остались позади, меня вспучило. А я еще и с парнем своим, давно не виделись, я вся такая красиво одетая, держу лицо, булки тоже держу.
Вроде отлегло, но в метро меня, видимо, взболтало окончательно. Обнимаемся, я щебечу и пытаюсь как-то извернуться так, чтоб живот в объятиях участия не принимал. Глаза у меня при этом как у той мышки, которая не может найти кустик, но я пытаюсь делать вид, что косплею не ее, а олененка Бэмби. Парень выходит на своей станции, предварительно от души меня стиснув, я щебечу, нежно улыбаюсь и понимаю, что сейчас обосрусь.
Я ехала так через половину Москвы. Празднично одетая, с очень прямой спиной, очень крепко сжатыми булками и осознанием, что сейчас... нет, сейчас... вот сейчас точно. Но в переходе на Театральной есть туалет! Я дотерплю, я смогу.
Туалет, мать иво, не работал. Хорошо, подумала я, глядя на эту надпись. Я обосрусь. Но виноват в этом будет Московский метрополитен, не я. И это будет новый опыт. Я должна его прожить. Любая травма - это точка роста. И травмирую я весь вагон, может, там у кого депрессия или выгорание, а тут, увидев такое феерическое зрелище, они воспрянут духом. Людям помогу, буквально пожертвовав собой и красивой юбкой.
И знаете, от этой мысли на меня сошло такое просветление, что живот тоже как-то умиротворился. Девятый вал отступил. Штилем он, конечно, не сменился, но я поняла, что справлюсь. Я доеду. Я сильная независимая женщина с сильными булками.
И я доехала. В лифте уже немножко подпрыгивала, до туалета бежала, сшибая котов, но я смогла. И горда собой до сих пор.
Считайте это постом незамутненного хвастовства, мне просто больше некому было рассказать про свой незаметный подвиг, но очень хотелось 

Анон

Re: Сортирная тема

Это очень смешно, анон    вот за этим я и хочу на холиварку 

Анон

Re: Сортирная тема

Хорошо, подумала я, глядя на эту надпись. Я обосрусь. Но виноват в этом будет Московский метрополитен, не я. И это будет новый опыт. Я должна его прожить. Любая травма - это точка роста.

Анон, ты шикарен 

Анон

Re: Сортирная тема

Анончик, поздравляю тебя! 

Анон

Re: Сортирная тема

Спасибо, аноны! 
Анон с сильными независимыми булками

Анон

Re: Сортирная тема

Ты хорош, анон! Я однажды тоже так ехал, но проиграл в эту игру где-то в трех метрах от родного туалета

Анон

Re: Сортирная тема

Надавило на клапан ещё в десять утра, и вот наконец в полпятого анон добрался до родного унитаза 

Анон

Re: Сортирная тема

Однажды малолетний анон путешествовал с родителями в другой город на автобусе. Ну лет одиннадцать может было, двенадцать. Обратный автобус ехал три часа и делал одну стоянку для разных нужд. Анону было не надо.

Через десять минут анон понял, что вообще-то надо. Очень-очень надо. Очень-очень-очень. Вы поняли. А вот обоссаться в полном автобусе было не надо.

Анон каким-то чудом смог продержаться все два часа, что автобус добирался до конечной точки.