Вы не вошли.
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
А от еды не зависит?
Не знаю, анончик, кажется, нет( то чисто и никаких проблем, каким бы стул ни был, то изнасилованная пальцем в бумаге жопа - в дополнение к обычному вытиранию, глубокая очистка так сказать, трещинки, помывка, полрулона изведено - и все хуйня миша давай по новой.
Я поэтому и думаю, что может неправильно жопу вытираю вообще? Или у меня дырка там неправильная?
Хорошо что сру только дома, это не становится большой проблемой, но неприятно.
Отредактировано (2024-10-27 03:34:10)
Возможно, дело в большом количестве волос у жопы?
пальцем в бумаге
я, пока до этого не дочитал, думал посоветовать слегка поднапрячь ( ‿ * ‿ ) во время подмывания (чтобы складочки разгладились), но теперь уже даже не знаю
Переходи на влажную туалетную бумагу
Я подозреваю не до конца закрытый сфинктер. Не, в принципе он закрывается сразу, но если я решу излишне усердно подтереться, он, в свою очередь, решает, не до конца закрыться (ну или, не знаю, оставить мааааленькую щелочку) и "радовать" потом запачканными трусами. Если просто вытерла и пошла, то ни каких сюрпризов не будет.
На волне разговора про жопу, туалет и сфинктер, у вас бывала такая хрень
На волне разговора про жопу, туалет и сфинктер, у вас бывала такая хрень
Было такое.
Отредактировано (2024-10-28 13:25:51)
Анончики, я изобрел лайфхак на случай, если надо поссать, но по какой-то причине не идет (недалеко кто-то стоит и т д.). Надо облизать ладонь ведущей руки. Один-два раза оближешь, и все хорошо ссытся.
Надо облизать ладонь ведущей руки. Один-два раза оближешь, и все хорошо ссытся.
Спасибо за лайфхак, анон, но в общественном туалете я б рисковать не стал.
Вообще, тут роляет момент, чтобы ты отвлекся и расслабился, тогда и моча пойдет спокойно. Мне в таких случаях помогает расслабить живот и сосредоточиться на дыхании (глубокий вдох и два коротких, но плавных выдоха)
Завтра медосмотр и опять будет утренняя эпопея с тем, что не могу сука посрать. Господи боже, да как же сдать этот ебучий кал на анализы.
Завтра медосмотр и опять будет утренняя эпопея с тем, что не могу сука посрать. Господи боже, да как же сдать этот ебучий кал на анализы.
Я срал вечером, собирал в контейнер и убирал в холодильник до утра. Далеко не все какают утром, да и вообще каждый день.
Бросаю курить. К табаку не тянет, но как же плохо без него срется Приходится есть тонну овощей, добавлять масло в еду и еще кофе догоняться.
Бросаю курить. К табаку не тянет, но как же плохо без него срется Приходится есть тонну овощей, добавлять масло в еду и еще кофе догоняться.
Анон, попробуй отруби. Когда я бросал, мне отлично помогло. По вечерам грыз отруби в гранулах в качестве перекуса, а по утрам делал себе творожную запеканку с сыпучими отрубями.
Ещё с тех времён, когда сортирная тема обитала на правдорубе, у меня в мозгу отпечаталась фраза анона оттуда - "словно товарный поезд проследовал через очко". И вот сегодня я, наконец, испытал это на себе
Неделя фекальной магии: каждый сру начисто. Все бумажки чистые. Что я такого особенного делаю, без понятия
Анончики, я изобрел лайфхак на случай, если надо поссать, но по какой-то причине не идет (недалеко кто-то стоит и т д.). Надо облизать ладонь ведущей руки. Один-два раза оближешь, и все хорошо ссытся.
Надо представить себе ручеёк или сказать про себя ласково "пись-пись-пись, Анончик"
или сказать про себя ласково "пись-пись-пись, Анончик"
Вот это железно работает! Можно даже негромко вслух.
Можно даже негромко вслух
Не лучший вариант, если под дверью кто-то стоит
Завтра медосмотр и опять будет утренняя эпопея с тем, что не могу сука посрать. Господи боже, да как же сдать этот ебучий кал на анализы.
Табуреточку под ноги поставить пробовал?
Не лучший вариант, если под дверью кто-то стоит
Мне помогает тупо надеть наушники с музыкой. Сразу перестаешь слышать людей снаружи, и начинает казаться, что ты один. И глаза еще можно закрыть.
Мне помогает тупо надеть наушники с музыкой.
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Надеть наушники со звуком льющегося крана!
Я просто считаю плитки на стене, расслабляюсь и хорошо ссытся... Анон бухгалтер, если что