Вы не вошли.
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Еще вспомнил, что однажды видел в сортире парка развлечений в ведре большие мужские ботинки, бутылку и кучу заляпаной кровью бумаги. Выглядело интригующе.
Расскажите про самый ужасающий, мерзопакостный, хтонический сортир, который вы видели в своей жизни! Крипоты хочется.
Ооо.
В общем, как-то в дороге пришлось остановиться между ебенями и ебенями, чтобы разобраться с естественной нуждой. Внешне этот сортир выглядел вполне невинно и не вызывал подозрений - обычный придорожный сортир, ничего особенного.
Первые подозрения начали появляться при приближении ко входу - в нос резко ударил сильный запах говна. Не знаю, зачем я решила идти дальше и проверять, а точно ли там все так плохо. Очевидно, молодость, оптимизм и вера в лучшее сыграли свою роль.
Каких-либо дверей, разумеется, не оказалось, кому нужна эта ваша приватность? Как и умывальники и туалетная бумага и остальные богомерзкие радости цивилизации - кому они нужны? Просто очки в ряд, присаживайся и не выебывайся. Впрочем, судя по постам выше, это еще относительная норма.
Но это было только начало.
Столько говна одновременно я никогда не видела.
Обосрано (и обоссано) было буквально всё. Все очки в говне, пространство вокруг очков залито говном, стены чуть более чем полностью измазаны говном, говно на говне и говном погоняет. Вообще без понятия, в каком количестве, в каких позах и с каким напором надо срать, чтобы получить такой впечатляющий результат.
Стоит ли говорить о запахе, который там стоял. Вонища была такая, что аж куски плитки в этом сортире, видимо, от нее же и пообваливались
В общем, испытав, пожалуй, сильнейший в своей жизни рвотный рефлекс и едва подавив его, я вылетела оттуда как пробка.
Подумала и решила, что лучшим решением в данной ситуации будет отойти куда подальше и старым добрым методом удобрить родную землю. Лучше пусть трава щекочет жопу, чем навозные мухи.
Ух бля
Анон, ты так крипово описал, что аж жопа сжалась от ужаса.
Одно время я ходил на работу мимо строящегося многоэтажного дома. На крыше, это был примерно 20-22 этаж, стояли синие кабинки, вероятно, чтобы рабочим не пришлось каждый раз бегать вниз. Забавно выглядело, кстати.
Ну вот, а в мае 2016 случился ураган, деревья валило, автобусные остановки летали. Вечером иду мимо этой стройки домой - а на крыше ни одной кабинки не осталось
Я тоже хочу рассказать про адский сортир.
Эта будочка стояла на федеральной трассе, но не на заправке, а в зоне отдыха. Такая специальная асфальтированная площадка, на которой нихера нет, кроме сортира, больших мусорных контейнеров и знака "привал". Снаружи - приличная бетонная конструкция с деревянной дверцей, а внутри - сортир по типу "дырка" - одна штука. Вокруг неё всё зассано, пара робких кучек говна и ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ГАНДОНЫ. Много. Очень много. Весь пол усыпан так, что почти некуда ногу поставить.
Пешком туда придти нельзя, только приехать на машине. Но если у вас есть машина, то зачем трахаться в вонючем сортире? А если вы трахались в машине, то почему не выкинуть использованное в мусорку? Загадочно это всё.
Ух бля
Извини анон, но я орал сквозь омерзение
Не хтонический, но самый ужасный это был биотуалет на рок-фестивале, где собралось почти 700 тысяч человек, это я ещё днём там был, не вечером. Ссала под крики Шнурова и его вокалисток, и пьяная толпа в метре от толчков, естественно. В предыдущие года удавалось обойтись на открытых концертах без туалета, но в тот год что-то не перетерпелось... Это был первый и последний мой заход в биотуалет в жизни. Пригородные вокзалы, дорожные, сельские школьные и обычные деревенские туалеты с дырами и вёдрами и рядом не стояли.
Отредактировано (2022-06-09 10:33:58)
Самый ужасный туалет был на вокзале маленького закарпатского городка. Дело было зимой, на полу было сантиметров 5 вонючей воды, в которой плавали бумажки и еще всякое дерьмо. Мне было лет 10, я решила, что нет смысла идти в кабинку и пописала прямо на пол.
Путешествовала я как-то по Шри-Ланке в одиночку. Индийский колорит, все дела. И вот на ж/д станции мне приспичило поменять прокладку. Нашла искомое заведение, зашла внутрь и обалдела. Пол был покрыт СЛОЕМ мочи, смешенной с грязью, толщиной около пары сантиметров. По счастью, на мне была обувь с толстой подошвой.
Я пробралась к очку (дверей между посадочными местами, понятно, не было, зачем двери) и задумчиво встала. Дело в том, что у меня за плечами была сумка 12 кг, а спереди висел рюкзак 5 кг. Ставить их на пол я, понятно, не собиралась, оставлять за пределами туалета - я не настолько наивна.
До сих пор не понимаю, как мне удалось поссать, поменять прокладку и не свалиться при этом в очко.
Но если у вас есть машина, то зачем трахаться в вонючем сортире?
Копрофилы, не иначе
кстати да, прекрасные чистые тайские туалеты БЕЗ БУМАГИ. И стоит ведро чистой воды с ковшиком. и все. Нет, понимаете, ничего грязного, все чистенькое. но блэт. Ведро, ковш, нет бумаги. Явно все происходит руками. Ааа. Такая подозрительная чистота еще страшнее, чем явная грязь.
Расскажите про самый ужасающий, мерзопакостный, хтонический сортир, который вы видели в своей жизни! Крипоты хочется.
Их было два
Первый стандартный: сортир на вокзале, обоссанные-обосранные дырки в полу, проржавевшие краны раковин, бумаги в кабинках нет, потому что ее давно спиздили, а вонь сшибала еще за десяток метров от двери. А уж какой аромат был внутри... сходила один раз в детстве, впечатлений хватило на всю жизнь.
Второй поразил диссонансом. Так-то это был базовый сральник с дырками в полу, даже более-менее чистый, но он был расположен... в главном и нереально крутом и современном внешне корпусе лучшей шараги моего миллионика-облцентра, и я с этого зрелища охуела как практически никогда в жизни
Отредактировано (2022-06-10 18:33:07)
Интересно, я думала это мусульманская фишка, а в тае тоже так, оказывается
А если вы трахались в машине, то почему не выкинуть использованное в мусорку?
До мусорки же идти надо, а они уставшие .
Расскажите про самый ужасающий, мерзопакостный, хтонический сортир, который вы видели в своей жизни! Крипоты хочется.
В центре родного города анона рядом с мостом через ж/д. Было в 90-е, и я помню, что внутри не то чтобы было грязно, но все было порушено, пол затоплен водой и света не было, какой-то хоррор-фильм. Нашел даже фоточку этого сортира снаружи, тут, я так понимаю, он еще действующий.
Еще школьный сортир все в тех же 90-х. Темнота, текущие грязные унитазы, никаких перегородок, моча на полу, оббитый голубой кафель, поросший грибком, неровно закрашенные окна. До сих пор иногда снится.
Расскажите про самый ужасающий, мерзопакостный, хтонический сортир, который вы видели в своей жизни! Крипоты хочется.
самый криповый сортир в моей жизни был криповым не в смысле говна.
дело было в конце девяностых, холодной зимой. Анон-подросток был с семьей в паломничестве по святым местам, где-то в Ивановской области. Сам монастырь, куда мы приехали, был в руинах, жили паломники в специальном домике, наскоро захуяренном из бытовок. Сортир, естественно, на улице (срать в самом домике для паломников нельзя, т.к. из вентиляции только форточки, в которые влезает рука дедушки Мороза и хуярит в лицо любой подошедшей старушке). И какой-то гений инженерной мысли решил, что самая охуительная идея - это прилепить сортир поближе к котельной. У которой постоянно капало с нечищенной крыши.
конец немного предсказуем: сральник находился на холме из ебучего гололеда.
а когда ты заходил в сортир, ты понимал, что внутри, сука, тоже гололед!
и чтобы сделать падение в дыру такого диаметра, что из нее вылезти мог сам Сатана, пузо не оцарапав, максимально комфортабельным, слева и справа от нее были прибиты два полуполена, круглыми сторонами вверх.
в плане говна помню только, что эпично обосрался от ужаса.
Ведро, ковш, нет бумаги. Явно все происходит руками. Ааа.
А кто-то бумагой подмывается?
А кто-то бумагой подмывается?
а после подмывания что делать? феном сушить жопу?
А я кому-то устроил незабываемые впечатления, наверное, обосрав общественный сортир. Дело было в летнем лагере, в котором было организовано два типа сортиров: стремная дыра в уебищном полу в отдельном помещении без света и приветливая дыра в няшном кафельном полу на хорошо освещённом втором этаже корпуса, где мы жили. Естественно, я всю смену срать ходил в приветливую дыру.
а после подмывания что делать? феном сушить жопу?
Быстро ею трусим,
Трусим, трусим, трусим,
Быстро ею трусим –
Высохнет и так! (с)
Быстро ею трусим –
Высохнет и так! (с)
Твёрк?
О, вспомнил! Лет 10 назад приехал в Стокгольм на пароме и буквально в первые же минуты знакомства с городом зашел в уличный туалет, у самого Шлюза. Что помешало мне поссать еще в каюте - не помню. Захожу, он большой, чистенький и сверкает хромом, как операционная (знаете, в поездах и самолетах еще такие бывают, все-все железное, даже зеркало), полностью укомплектован, чуть ли не биде там было, короче, мечта а не туалет, если бы не один нюанс. Весь пол забрызган кровью вперемешку с лужами воды, в которых расплываются розовые пятна, раковина тоже в крови, и даже на зеркале потеки. Я такой: "И тебе привет, Стокгольм!"
К слову, это был первый и последний увиденный уличный сортир в городе. Возможно, это делает его особенно подверженным всякой стремоте. х)
У меня на даче был традиционный туалет типа будка с дыркой, сверху деревянная сидушка. Никого это не смущало (мы жили вдвоём с бабушкой, плюс редкие гости). Садишься и делаешь свои дела.
Но однажды к нам приехала пожить месяцок бабушкина интеллиХентная подруга. Видимо, она брезговала сесть, поэтому нависала. Об этом мы узнали следующим образом: пошёл маленький анончик в уборную, открывает дверь, а на ней (на двери) насрано. Прицельный выстрел мягоньким поносом. На высоте примерно жопы. Вопросы КАК и НАХУЯ остались без ответов, а анончик с бабушкой угорали с этого эпизода ещё несколько лет.
У меня на даче был традиционный туалет типа будка с дыркой, сверху деревянная сидушка. Никого это не смущало (мы жили вдвоём с бабушкой, плюс редкие гости). Садишься и делаешь свои дела.
Но однажды к нам приехала пожить месяцок бабушкина интеллиХентная подруга. Видимо, она брезговала сесть, поэтому нависала. Об этом мы узнали следующим образом: пошёл маленький анончик в уборную, открывает дверь, а на ней (на двери) насрано. Прицельный выстрел мягоньким поносом. На высоте примерно жопы. Вопросы КАК и НАХУЯ остались без ответов, а анончик с бабушкой угорали с этого эпизода ещё несколько лет.
Надеюсь, сраную интеллигентку заставили отмывать своё говно?