Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Анон пишет:Аноны, а как думаете, сгодится использовать детские влажные салфетки вместо влажной туалетной бумаги? Ими же детей подтирают, может, и взрослой жопе ничего вредного не будет?
Жопе не будет ничего, разница думаю только в том, что влажную тб можно смывать в унитаз, а влажные салфетки не стоит.
Это. Вся разница только в том, можно ли это смывать в толкан. Причем, неважно, что на упаковке написано, бывает так, что написано "бумага", а на деле те же самые ебучие волокнистые салфетки, которые на раз-два забьют канализацию.
Причем, неважно, что на упаковке написано, бывает так, что написано "бумага", а на деле те же самые ебучие волокнистые салфетки, которые на раз-два забьют канализацию.
Вот поэтому я их не смываю, даже не читая и не проверяя.
Спасибо, аноны. А то детские салфетки как-то дешевле выходят, а я поиздержался и уже прикидываю, как бы на дерьме сэкономить.
Некоторые можно смывать, некоторые нет, при этом написано на всех "бумага". Надо читать мелкий шрифт.
Смывать можно Зеву, Клинекс и дешманский Максан. Последний жопе лично этого анона больше всего нравится))
Ненавижу срать во время месячных. Пока жопу подотрешь, весь кровью измажешься.
А кто словил какой-то гадский вирус на Рождество? Конечно же, анон! Пока блевал праздничными салатами, вспомнил все истории из треда о блеве оливье и устрицами: моральная поддержка, так сказать :hat:
А кто словил какой-то гадский вирус на Рождество? Конечно же, анон! Пока блевал праздничными салатами, вспомнил все истории из треда о блеве оливье и устрицами: моральная поддержка, так сказать :hat:
Я ,конечно .понимаю ,как это будет выглядеть, но где ещё спрашивать ссылку на тредик, как не в сортирной теме...
Блядь, аноны, крик души. Почти десять лет у меня стоял надежный, как швейцарские часы, белорусский унитаз, купленный когда-то за 3 тыщи рублей. Смывал все так, что вместе с говном в канализацию со свистом уносились все горести и печали. Но все-таки состарился, стал подтекать, мастер сказал - только бачок менять, что вышло бы дороже самого унитаза, и я решил поставить новый. Ну и подумал: какого хера, могу себе позволить (тогда реально мог), нужно брать крутой унитаз! Долго ходил по магазину сантехники и выбрал, наконец, безободковое чудо техники с нереальным напором, системой анти-всплеск, двумя вариантами спуска воды и чудо-покрытием, не позволяющим скапливаться налету от воды. Ощущение было что космический корабль покупаю. 16 сукаебаных тысяч + 5 что ли тыщ за установку.
Прошел год сранья в это чудо техники и все. Я больше не могу. Я заебался. Этот унитаз слишком любит говно, он не хочет его отпускать... Еще и мне показывает: нет, ну смотри, сколько ты насрал, разве можно такое в канализацию?! Я не знаю, как я сразу не понял, что эта система анти-всплеск в сочетании с напором воды из совершенно другой точки = поданное на блюдечке говно, которое лишь слегка омывается прибрежными водами и никуда уходить не собирается. В него даже ершиком тыкать страшно, потому что ершик после такого надо сразу выбрасывать. Каждый ебаный раз пляски вокруг могучей кучки, которую не принимает Волга-матушка. Я уже настоящий мастер оригами, умею сворачивать из туалетной бумаги таран невероятно прочной конструкции, но не могу больше, не могу. Я хочу посрать и забыть, а не плясать вокруг унитаза, пытаясь помочь ему сделать свою работу, отматывая метры бумаги, спуская воду по три-четыре раза и отмывая ершик от говняного венома. И вишенкой на торте его блядская волшебная система анти-налет не работает.
Я понимаю, что надо уже пожалеть себя и поставить нормальный унитаз, но жаба в голове постоянно шипит: ты чооо, мы столько за него выложили, давай теперь страдать на все деньги!
Анон, понимаю твою боль, но пишешь ты так, что уржаться
Вот и я прям уже сейчас собираюсь унитаз менять. Почему люди такие стесняши и лишь единицы пишут смыло у них все или нет
Отредактировано (2022-01-10 12:30:12)
Почему люди такие стесняши и лишь единицы пишут смыло у них все или нет
На странице отзывов моего новенького унитаза примерно пополам "ничего не смывает, ггкп" и "вау, все смывает супер, отлично", и пока что (2 недели как поставили) у меня он работает по второму варианту, не нарадуюсь на него, но почему такая вразжопица в отзывах-то?!
у меня он работает по второму варианту, не нарадуюсь на него
Анон, порекомендуй модель
Ахах, ты из флуда, брат!
Ахах, ты из флуда, брат!
Дыаааа, я так рад своему новому сортиру, что гордо несу его по всем темам!
почему такая вразжопица в отзывах-то?!
От сортов дерьма зависит.
Кто-то срёт как коза и норма кто-то ест много клетчатки и срёт как конь. И вот у них как раз не смывает.
Я так думал, не поменять ли в новой квартире простенький унитаз от застройщика на какой-нибудь покруче. Оставил, вот уже полгода в него сру и не могу нарадоваться, и смывается всё, и даже не брызгается.
Отредактировано (2022-01-10 12:59:20)
CERSANIT Trento
почему такая вразжопица в отзывах-то?!
Я кстати несколько раз сталкивался с ситуацией, когда люди жалуются на то, что унитаз ничего не смывает, хотя виноват не унитаз, а слабый напор воды. Вентили надо покрутить. Знакомого так осенило спустя пять лет жизни с унитазом, который весело крутил какашку при каждом смыве, а уносить не хотел.
Анон сегодня с утра напился кофе и по дороге на работу очень сильно захотел ссать. Добежал до сортира, и тут у анона заклинило застёжку на штанах.
В итоге всё таки расстегнул и не уссался, но был близок.
Вентили надо покрутить.
Хм, а похоже на правду.
Имеются в виду вентили где-то в запорной арматуре бачка?
Да, в самом бачке. Там часто можно настраивать клапан и все такое.
Да, в самом бачке. Там часто можно настраивать клапан и все такое.
Вроде бы логично, но я бы сам не додумался, так что спасибо за совет, анон!
Расскажу, как я обосрала лодку семейного счастья своей сеструхи. Вышла моя кузина, значит, замуж, за богатого кренделя с яхтой. Ну и как-то раз я знатно отдохнула на этой посудине. Поела, попила, а затем меня, ожидаемо, потянуло к фаянсовой лилии. Миссия по сбросу балласта, казалось бы, была выполнена. Но вот незадача: слив не работал. Я к крану - вода из него не течет. Я вооружаюсь ершиком, обматываю его туалетной бумагой и тщетно пытаюсь спихнуть свои биоследы. Результат - говно. И в том, и в другом смыслах. На меня накатывает легкая паника, и я совершаю вторую ошибку после решения сходить в этот долбанный обезвоженный сортир - пытаюсь слить улики шампунем, других жидкостей в помещении нет.
Время идет... Скоро меня хватятся, пойдут искать, а я тут насилую унитаз... Гарри Поттер и обосранная комната, блять! И тут меня осеняет. Надо рискнуть и сделать марш-бросок до холодильника, где есть бутилированная вода. И я, на согнутых ногах, с видом контуженного койота, ринулась к заветной цели через всю палубу. Только бы никто не сунулся и не обнаружил мою кладку "яиц" (а там еще бригада симпатичных парней шныряла, они обслуживали эту яхту). Бутылочки, как назло, были малолитражные - 0,33. Забег удался на славу, мне удалось захватить ресурс и не быть замеченной. Лью все это в унитаз. И, о боги, оно уходит вниз. Я с чувством запоздалого облегчения выдыхаю. Унитаз сыто крякает в ответ. А далее раздается звук отрыжки, и все, что я смыла, поднимается назад вместе с коричневой пеной от того чертова шампуня. Унитаз наполнился до краев.
Несмотря на боль допущенных ошибок, дурнопахнущая история все же получила хэппи-энд, а мне удалось спасти репутацию. Правда, пришлось еще несколько раз сгонять до холодильника и отчаянно работать вантузом и ершиком. Когда следы глупости и жизнедеятельности были смыты, треклятый слив заработал! Появилась вода в кране!
Несмотря на боль допущенных ошибок, дурнопахнущая история все же получила хэппи-энд, а мне удалось спасти репутацию.
Аплодирую, анон! Прекрасная история и прекрасный слог!
Агриппина Аркадьевна, вы?