Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Сидит анон как-то в рабочем сортире.
В соседнюю кабинку заходит дама, вздыхает, шумно разоблачается, шмякается на толчок, громко делает свои дела, шуршит бумагой, снова вздыхает и приветливо вопрошает:
- А не знаете, когда там аванс?
По голосу анон её узнал и очень удивился, не ожидал как-то подобной общительности.
Анон бежит волосы назад поделиться горящим на выходе: греческие оливки в перце. Ага, вот эти ребята https://www.google.ru/search?q=%D0%BE%D … VHD9CE8YQM Дошики, соусы, том ямы, крылья, все фигня. А вот оливки... Сидел и тихонечко подвывал, не рекомендую одновременно с похмельем
Аноны, а как вы относитесь к тому, что человек ведет с вами культурную беседу из соседней кабинки?
Вспомнилось
Аноны, а как вы относитесь к тому, что человек ведет с вами культурную беседу из соседней кабинки? Делится новостями, расспрашивает о делах?
Мне норм. Я, когда в больнице лежал, привык, что рядом со мной на соседнем унитазе даже без перегородки сидит кто-нибудь и что-нибудь говорит. Теперь иногда меня накрывает приступ острого одиночества в сортире.
Одно дело, когда просто говорит, и другое - когда обращается к тебе, требуя осмысленного диалога. А ты пытаешься, пардон, не дристнуть громко, чтобы не перебить такого некстати общительного коллегу.
Отредактировано (2021-10-28 09:21:26)
Мне кажется, это не всем жопам доступно вообще)) Я обожаю острое (ОСТРОЕ), но остроты на выходе не ловил ни разу. А уж крылышки кфс вообще детский сад какой-то, они и на входе-то не особо острые.
ППКС
Я если захожу в туалет с компанией (например, если после работы вдвоем-втроем из отдела вместе пописать, а потом поехать по домам), то наоборот и сам стараюсь разговаривать, и если другие что-то говорят, то только рад. Потому что у нас предбанник с раковиной и две кабинки, кто-то все равно стоит и ждет, а под разговор не так слышно, если тихонько пукнешь, выжимая из себя последние капли перед полуторачасовой поездкой домой.
Анон страдает запорами, поэтому часто думает что родить наверно проще чем как следует просраться.
Анон пишет:Мне кажется, это не всем жопам доступно вообще)) Я обожаю острое (ОСТРОЕ), но остроты на выходе не ловил ни разу. А уж крылышки кфс вообще детский сад какой-то, они и на входе-то не особо острые.
ППКС
Везёт же вам, аноны. Я не ем острое кфс именно по причине выхода. На входе - вкусно, в меру остро, всё как я люблю, на выходе - как будто инквизиция на костре жопу сжигает, а ты сидишь минуты три и молишься, чтобы оно всё-таки когда-нибудь закончилось. Ни бумага, ни водичка не спасают, только пережить. Причём больше ни на какие острые на входе блюда такой реакции нет.
Бля, аноны, вот я щас обосрался! У меня хронические проблемы с ЖКТ, какая-то необъяснимая хуйня с желчным, которая даёт разные неприятные спецэффекты. И вот сегодня вижу, что кал чёрный. Поседел нахуй во всех местах, потому что это может быть симптомом внутреннего кровотечения. Вызывать скорую — так они у нас сейчас сутки ехать могут из-за ковида... Почитал про другие симптомы типа слабости и анемии, сразу ощутил их сразу все. Вынес мозг анонопартнёру, тот как мог утешил, говорит, если б у тебя было внутреннее кровотечение, ты бы по потолку не бегал, ты бы лежал бледный и холодный и страдал! А я думаю — ну ведь не факт?!
Потом анонопартнёр догадался спросить: чёрный кал?
ДААААА, заорал анон.
А мы доставку накануне заказывали. С чёрными хеллоуинскими бургерами. Их красят активированным углём. И уголь на выходе даёт такой чёрный цвет.
СУКАААААА я такое облегчение испытал!
Это мой любимый тред
И мой!
Анон стал пить больше воды и так срется теперь хорошо и приятно
Ни бумага, ни водичка не спасают, только пережить.
А если клизму сливками? Ну типа от молочного и жирного вроде должно полегчать
и пофиг на атрофирующийся кишечник, в этом-то весь пойнт!!!
Ну, анон, мы эволюционно ещё не настолько просветлённые, чтобы атрофирующийся кишечник не тянул за собой другие весёлые симптомы, увы. А вот какие-нибудь перерабатывающие импланты на выходе да, было бы здорово - и для экологии в т.ч.
Вопль души из унитаза
А некоторым, между прочим, нравится срать! Не дискриминируйте.
А вот какие-нибудь перерабатывающие импланты на выходе да, было бы здорово - и для экологии в т.ч.
Пукнул газом с заранее выбранным ароматом - и все
А некоторым, между прочим, нравится срать! Не дискриминируйте.
Вот есть роды в бетон - а будет срач в бетон.
Вот есть роды в бетон - а будет срач в бетон.
и криминальное.... эээ... испражнение.
Так оно и сейчас такое, насрешь посреди улицы или на мимокрока - посодют.
Ну, можно выдать за пефоманс, при определенном таланте.
А вообше речь вроде шла не об улице, а о реорганизащии самого процесса.
Анон стал пить больше воды и так срется теперь хорошо и приятно
Я только что из треда, где обсуждали срачи, перешел сюда, и тут твоя реплика так в тему легла!
Пукнул газом с заранее выбранным ароматом
Это и сейчас есть. Продаются не то порошочки, не то таблеточки, принял - и бзди хоть вишней, хоть фиалкой.
Продаются не то порошочки, не то таблеточки, принял - и бзди хоть вишней, хоть фиалкой.
Где продаются? мне для подруги