Вы не вошли.
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Кстати толстые аноны, как вы справляетесь с вытиранием задницы после туалета?
Эээ, нормально справляюсь, сначала руку за спину и сзади вытираю, потом руку под пизду и на всякий случай спереди, сама пизда перед этим уже вытерта насухо. Если чо, вес под центнер, кущи сбриты наголо.
Анон пишет:Я жирная и работа у меня связана с поднятием тяжестей. и как-то у меня что вылезло, маленькое, но болело ощутимо, я ставила себе облепиховые свечи. Вроде с тех пор тьфу-тьфу больше ничего не вылезало и не болело.
Но удачи тебе, анон с геммороем.А свечи прописал доктор?
За пожелание спасибо)
Не, я сама, просто нащупала узелок так сказать, ну и... просто я другому уже человеку покупала с такой проблемой и он посоветовал.
Кстати толстые аноны, как вы справляетесь с вытиранием задницы после туалета?
чо это было?
Так же, как и все аноны, дотягиваюсь и вытираю. Вес за соточку.
Чисто в ответочку уточню: А как тощезадые аноны на унитаз посрать садятся, не проваливаются внутрь?
Анон пишет:Кстати толстые аноны, как вы справляетесь с вытиранием задницы после туалета?
чо это было?
![]()
Так же, как и все аноны, дотягиваюсь и вытираю. Вес за соточку.
Чисто в ответочку уточню: А как тощезадые аноны на унитаз посрать садятся, не проваливаются внутрь?
Я тоже толстый анон и мне приходится как только не изгибаться, чтобы провести очистительные процедуры.
Чисто для статистики - ~105 кило низкорослого анона срут и подтираются без проблем)
Проблемы были, когда я спортом занимался и после особо суровой тренировки тупо не мог встать с толчка минут 10
и как-то у меня что вылезло, маленькое, но болело ощутимо, я ставила себе облепиховые свечи.
У тебя скорее всего был тромбоз геморроидального узла, а тромб рассасывается сам без всяких свечей. С такой же эффективностью ты мог подорожник прикладывать, а потом сказать что он помог.
Свечи не лечат, а могут острую боль уменьшить если они с обезболивающим, но облепиховые для этого бесполезны. Все с чем они помогут, это сделать стул мягче, но там в составе столько масла, что ну их нафиг, после них надо большую прокладку вставлять в трусы, иначе все будет в желтых масляных пятнах.
Свечи не лечат, а могут острую боль уменьшить если они с обезболивающим, но облепиховые для этого бесполезны. Все с чем они помогут, это сделать стул мягче, но там в составе столько масла, что ну их нафиг, после них надо большую прокладку вставлять в трусы, иначе все будет в желтых масляных пятнах.
пробовал облепиховые свечи, ничего не вытекало из жопы вне процесса дефекации.
пробовал облепиховые свечи, ничего не вытекало из жопы вне процесса дефекации.
Может разные производители были.
Анон сейчас наткнулся на рекламу активированного угля (О_о) и внезапно вспомнил-понял, почему все дошкольное детство страдал адскими десятидневными запорами и бегал от горшка, как от чумы.
Вы не поверите, потому что такого тупняка не бывает.
Да потому что аноновы, блджад, родители лечили их УГЛЁМ
что я раньше до этого не додумалась.
Аноны, а как правильно пользоваться сей приблудой, не забрызгивая при этом ободок унитаза, пол, небо и Аллаха?
Случайно обосрала стульчак (кишечник не оценил сегодняшний обед), заметила в последний момент, потому что не ношу очки в туалете. Я, конечно, убрала, но теперь переживаю, а как часто я сама была тем самым засранцем, которого все, в том числе и я сама, ненавидят?
Блин, моя жопа сегодня элитный тролль 100500лвл
Жопа: - Анон, слышь, гоу в толчок, срать пипец хочу.
Анон: - Ну лады, срать так срать.
В туалете, жопа *плюх-плюх* две чайные ложки выдала
Ж: - Ну че сидим, кого ждем, я все, пошли давай.
А: - Не, я же чувствую, что это была вершина айсберга, давай посидим, подумаем, расслабимся и откакаемся по-человечески.
15 минут спустя
Ж: - Да не хочу я срать, не хочу, пошли уже, у меня ягодицы затекли.
А: Ну ок.
Вытираюсь, смываю, натягиваю штаны, мою руки, выхожу из толчка, пару метров отошел.
Ж: - А я ПЕРЕДУМАЛА, срать, срать хочу
Повторить трижды, стереть очко до мозолей и задолбаться.
Блин, моя жопа сегодня элитный тролль 100500лвл
Моя тоже недавно минут 10 дороги умирала, как хотела срать, а в туалете на заправке только сделала "пёрдь".
анон вам туалетолайфхаков прнс
первый против застенчивых какашек, которые косплеят котиков. ну, встанет такая у выхода и не знает, хочет она выйти или нет. в общем, нужно раскачиваться. туловищем взад-вперед, несколько раз покачаться. и в момент, когда распрямляешься, упрямица легко и непринужденно выскальзывает. и жопу рвать не надо. при злостном запоре, наверное, не поможет, но в целом выручало не раз
второй для тех, кому сложно зависать. мне тоже было сложно, пока я не додумался упереться руками в колени. точнее, положить предплечья (ближе к локтям) на ноги выше колен и опереться. вот так попроще.
Не могу не спросить: а куда ты девал руки раньше? Ну, если исключить совсем уж очевидно неудобные варианты, типа заложить за голову, то куда еще их делать при зависании?
а еще хочу порекать андроид- приложение Where is Public Toilet
Не могу не спросить: а куда ты девал руки раньше? Ну, если исключить совсем уж очевидно неудобные варианты, типа заложить за голову, то куда еще их делать при зависании?
ну по первости как-то укладывал на ноги. но не так, чтобы серьезно опираться и переносить вес
Толстоляжечный анон зависая раздвигает руками булки, чтобы ссать строго вертикально
У меня раньше был геморрой и кожа вокруг ануса в складочку. И вот в этих складках таятся остатки какашек, которые очень сложно вытереть. Вроде бы трешь-трешь бумагой, все чисто, а потом идешь в туалет просто пописать, вытираешься - а на бумаге какахи, или еще хуже - на трусах. Я иногда даже палец бумагой обматываю и слегка внутрь его засовываю, чтобы все начисто протереть.
У меня раньше был геморрой и кожа вокруг ануса в складочку. И вот в этих складках таятся остатки какашек, которые очень сложно вытереть.
У меня эти долбаные складки и плюс чувствительная кожа, если сильно тереть, то потом зуд начинается. Только гигиенический душ и спасает, у него струя такая, что все хорошо выбивает и никакого зуда.
Аноны, это, наверное, тупой вопрос, но я его задам: а осанка и кишечник как-то взаимосвязаны?
Толстоляжечный анон зависая раздвигает руками булки, чтобы ссать строго вертикально
Бля. А это идея!
Читал про спреи-освежители, которые надо брызгать перед процессом прямо в унитаз. Говорят, здорово помогают от запаха (хз как).
Кто-нибудь пробовал?
херня полная, они просто пленку на поверхности воды создают
Анон тут получил озалуп озалупов Сидит срет, никого не трогает, вдруг почуял неладное, но даже сделать ничего не успел - менструальная чаша вылетает из него с громким чпоканьем прям в унитаз!!
Почему-то оч обидно было, хорошо что запасная есть. Стояла как обычно, вроде. Это что, мышцы влагалища так накачались?.. ((