Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Не, в туалете может письку сполоснуть, но вот жопу...
Неделю назад мучалась с сильным отравлением в лучших традициях треда. Дня через четыре начала хавать, как обычно. Вчера снова случился, извините, жидкий стул. Сейчас хочу есть (а через два часа начну хотеть ЖРАТЬ, ага), но побаиваюсь :-/
Кстати, как думаете, приемлемо ли во время менструации или проблем со стулом пользоваться кабинками для инвалидов? В них-то раковины есть.
Cортиры для инвалидов частенько на запоре. Т.е. мало того, что инвалид медленно до сортира добирается, у него уйдет больше времени водрузиться на унитаз и с него потом сойти, так надо искать тетю Сраку, которая сортир отопрет.
Как, в критические дни кто-то НЕ таскает с собой в сортир, где нет жопного душа, бутылку воды???
Так вот после кого остаются кровавые разводы и лужи на стульчаке и на полу? Засунь себе в пизду свою бутылочку.
Эти ТП еще и приосаниваются своей чистоплотностью, тогда как они, копаясь в своей пизде и жопе, главный источник распространения всяких болезней через общественные туалеты.
Отредактировано (2018-01-23 17:45:00)
Ну вам не надо значит, у вас нет ни опущения стенок влагалища, ни анальных трещин каждые КД не появляется. А у меня дискомфорт будет.
Лучше бы, конечно, от заведения в одной кабинке делали жопный душ для дам с КД.
Чтоб все знали, у кого КД.
Влажная туалетная бумага во время менструации - топ. Но не подойдёт феям с ридикюлями, потому что пачка большая.
А дома конечно подмывание онли. Поэтому не люблю во время КД покидать гнездо, особенно во время сильных дней. Но менструации меня не слушаются и на выходные приходят редко.
У меня у самой бывают анальные трещины и иногда приходится подмывать жопу, когда говно к междубулочью прилипло. Но я предпочитаю делать это дома, уютно угнездившисб на родном унитазике. В общественном туалете? В позе орла? Когда хуй знаете, что снизу с каплями прилетит? Данунахуй. Я лучше кровь аккуратно мяконбкой бумажнкой промокну.
Неделю назад мучалась с сильным отравлением в лучших традициях треда. Дня через четыре начала хавать, как обычно. Вчера снова случился, извините, жидкий стул. Сейчас хочу есть (а через два часа начну хотеть ЖРАТЬ, ага), но побаиваюсь :-/
Свари рис , анонче. Рассыпчатый рис. Или картошку. И съешь.
Но я предпочитаю делать это дома, уютно угнездившисб на родном унитазике.
Почему? Не проще ли залезть в ванную с ногами и сесть на корточки? Или напрямую пшшшшшш душем?
Чтоб все знали, у кого КД.
Можно иногда заходить "для маскировки" или реально после дефекации помыться.
Неделю назад мучалась с сильным отравлением в лучших традициях треда. Дня через четыре начала хавать, как обычно. Вчера снова случился, извините, жидкий стул. Сейчас хочу есть (а через два часа начну хотеть ЖРАТЬ, ага), но побаиваюсь :-/
Свари рис , анонче. Рассыпчатый рис. Или картошку. И съешь.
Уже, спасибо. Но писала с работы с несколько ограниченным меню в столовой.
Аноны, щас будет мерзкий (наверное) личный опыт в тему недавнего срача про подмывание в общественном туалете
люблю есть грибы, но ненавижу ими срать!
Ненавижу когда только побреешься и месяки. Аргх!
А еще срать в гостях, особенно если у них ведерко для бумаги. Или когда месячные. Или когда комбо. Как скрыть замаранные говном и кровью бумажки и не истратить чужой рулон наполовину?!
пизда она как бы спереди и выше
У меня она между ног. Я что-то делаю не так?
Лесбоанон разрешает этот спор: пизда таки может располагаться на довольно разной высоте/под разным углом/на разном расстоянии от очка. Кому-то наверное удобно подмываться, кому-то уже нет.
Как скрыть замаранные говном и кровью бумажки и не истратить чужой рулон наполовину?!
Кидать в унитаз?)
А еще срать в гостях, особенно если у них ведерко для бумаги.
где ж ты гостишь, что там необходимость в ведерке? О_О в общаге ногоматок, где восемь семей и в каждой по десятку лялек?
У нас стоит, например. Для прокладок, ежедневок и тому подобного
Объясните мне, блять, как подмываться жопным душем так, чтобы не залить всю жопу до спины, ноги, пол, небо, аллаха??? Сколько ни воевал с этой приблудой, так и не смог постичь мастерство великих. Еще и температура воды в первые секунды охуительная, либо лед, либо хуя пичот, тут уж как повезет, зависит от того, какой водой мыл очко зашедший до тебя. В итоге каждый раз нужно метровое полотенце, фен и тряпка для пола
У нас стоит, например. Для прокладок, ежедневок и тому подобного
Ну так прокладку ты заворачиваешь в конвертик от следующей. Но все равно запах же. Хотя если ведро мусорное маленькое, то наверное проблемы нет, обновляется оно быстро.
А ведро для бумажек в квартире - да и вообще где угодно - это фублядь
Объясните мне, блять, как подмываться жопным душем так, чтобы не залить всю жопу до спины, ноги, пол, небо, аллаха???
У анона дома биде, но принцип тот же, наверное: ноги пошире развести и направить струю воды, куда надо. В чем проблема-то О_О
Отредактировано (2018-01-25 17:32:03)
У анона дома биде, но принцип тот же, наверное: ноги пошире развести и направить струю воды, куда надо. В чем проблема-то О_О
Куда развести? В штанах? Душ спереди или сзади держать? Если спереди, то откидываться назад и ноги задирать? Я реально не понимаю, как это все должно происходить. Чувствую себя рептилоидом.
А вы когда-нибудь чувствовали, как какашки движутся внутри вас? Вчера анон вышел из туалета, и вдруг в животе что-то отчётливо дёрнулось, а потом на выход стремительно рванули несколько пуков и маленькая какашка.
Ну так прокладку ты заворачиваешь в конвертик от следующей. Но все равно запах же.
Но куда-то же ее девать надо. Либо в ведро в туалете, либо нести в ведро на кухне. Если ведро с крышкой, то от него не сильно воняет, тем более, что кроме прокладок там могут быть и другие не очень хорошо пахнущие вещи)
А вы когда-нибудь чувствовали, как какашки движутся внутри вас? Вчера анон вышел из туалета, и вдруг в животе что-то отчётливо дёрнулось, а потом на выход стремительно рванули несколько пуков и маленькая какашка.
Нет(
У меня обычно внезапно. Шел-шел - хуяк! - и вот она уже стоит у входа и звонит в дверь.
Ну так прокладку ты заворачиваешь в конвертик от следующей. Но все равно запах же. Хотя если ведро мусорное маленькое, то наверное проблемы нет, обновляется оно быстро.
Маленькое, да. Просто кмк лучше маленькое ведро в сортире, чем переть прокладку/тампон/ежедневку аж до кухни (у нас они в разных концах квартиры). И, пардон, когда траванёшься, ведёрко выручает при случае блёва на сортире.
На работе не было ведра, приходилось во время крит.дней юзанные прокладки/тампоны заворачивать в специально припасенный пакетик и потом выбрасывать в общее ведро. Или бегать к контейнеру на улице.
Чувствую себя рептилоидом.
Я знаааал! что я не один такой