Что случилось потом:
Итак, он приехал, мимими, много романтических моментов, ах, он взял меня за руку, комплименты, обнимашки, долгая дорога до моего провинциального города с веселыми приключениями...А дальше всё стало, эээ, специфично. В общем, с момента встречи там пошли нежные взгляды, по рукам гладил, за руку держал, дотронуться ему хотелось очень, нет, не лапал, взгляды нежные, короче, я как-то занервничала, т.к. мне лично было нужно время чтоб привыкнуть к его присутствию (о чем я, кстати, сказала). Я его за руку брала только когда наши безумные перекрестки нужно было переходить. По приезду в отель он сразу предложил подняться к нему в комнату "помыть руки, положить вещи" и у него там типа подарок для меня. На этом моменте я, признаюсь, струхнула, но в номер пошла, т.к. парень мирный как домашняя черепашка, и я с ним себя ощущала супердоминанткой в сравнении (по характеру). Надо было видеть, как я продвигалась с огромными глазами внутрь номера, увидев двуспальную кровать и огромную комнату. Затем мне еще сказали про ресторан, усадили на диван и стали впихивать подарки. Тут я вообще реально испугалась и только думала, как сбежать. В общем, ничего не случилось, мы тупо пошли гулять. Иногда нежно брал за руку. Ресторан мы в округе вообще не нашли работающий, ели пиццу. Потом мы проводили вместе дни, в номер к нему я на всякий случай не ходила, подарки оставила там же, банально гуляли, я его таскала по музеям (по его просьбе), поздними вечерами болтали внизу в баре, потом брала такси и ехала домой. Его считать не могла, есть ли там какие-то чувства, что вообще происходит...Ему всё нравилось, как он говорил, но меня начали тяготить мысли о том, чего он, возможно, все-таки ожидает, т.к. взгляды там были оочень глубокие и многозначительные и я порой теряла дар речи на середине фразы от них. Ситуация еще иронически осложнилась тем, что пока я раздумывала "дать или не дать", за день до его приезда у меня начались сильные критические дни, и первые дня три я физически с ним переспать не могла, да еще в первый раз, плюс нервы и перепады настроения. В итоге, я решила с ним откровенно поговорить и переспать в любом случае (если согласится, конечно, а не убежит с криками от девственноты), т.к. мужчина был безумно мил и предупредителен, я даже смущалась, передо мной сроду так никто не расшаркивался.
И вот наступил вечер 4 дня, мы поужинали в кафе, я довела его до отеля (мы обычно болтали там после) и попросила подняться, мол, хочу с тобой обсудить пару личных вопросов, но не здесь. Мы сидели на диване около этой огромной кровати, и я не знала, как начать. Стала спрашивать его разные околонаводящие вопросы, рассказала о себе, о трудностях с мужчинами, о семье (частично он и так знал), этим привела к выводу и в итоге сказала, что он мне очень нравится, что я понимаю, что он не болтать и за ручки держаться приехал, и что он меня привлекает и если ему бы хотелось, то я была бы рада с ним заняться сексом, только вот один момент, мол, первый раз это у меня. Он просто молчал и смотрел на меня. Полный покерфэйс. Я покраснела, я думаю. Но мне стало легче, хотя и ужасно страшно. Не помню, что мы там дальше говорили, но потом пришли к выводу, что сексу таки быть, глаза у него загорелись каким-то особым огнем, звезды прям в глазах засияли, я такого не видела вообще ни у кого никогда. Также я его предупредила, мол, это ничего прям такого не значит и ни к чему тебя не обязывает, просто я хочу этого с тобой. А он попросил, чтобы я фантастических ожиданий не имела. Я ему сказала, что не имею, и что сравнивать реально не с чем. Потом мы обсудили детали, хоть он и сказал, что не планировал ничего такого, мол, только обнимашки-целовашки в первую встречу, но защита была у него с собой (практичный, да), я спросила, что еще, мол, смазка и полотенца, в итоге сама их притащила на следующий день. Также я озвучила, что ожидаю от него заботливого отношения, терпения, понимания и чтобы не думал, что я за один раз стану супер-дивой в этой области. В общем, день этот следующий мы провели в приподнятом настроении, глаза, я думаю, светились у обоих, оба устали за день, к вечеру напряжение нарастало, он поцеловал меня на улице в щеку, меня начало трясти, я реально чувствовала себя то ли дурой, то ли чокнутой, что вообще это делаю, ну и вот пришли мы в номер, после душа я вышла и увидела, что он уже всё приготовил: приглушенный свет, кровать, полотенца эти лежат на ней, смазка открыта...И я снова струхнула, ноги подкосились, села на диван, подсел, стал обнимать-целовать, какая я красивая, и непривычно так, мы ж до этого петтингом не занимались, в общем, разделась я и тряслась как осиновый лист, главное, умудрялась еще какие-то шутки отпускать (ему нравятся очень), и вот дальше как-то пошло совсем не айс. Мы не могли потискаться нормально, постоянно было неудобно, то шея затекала, то это он не любит (например, ласки партнерши языком), то что я люблю (откуда я знаю)...МЧ попросил его подготовить...Я понятия не имела как, но видимо, было не очень, т.к., пардон, не вставало. И не встало. Как в том анекдоте: похохотали, и баиньки. На этом всё и закончилось. И мое красивое белье так и лежало рядом на прикроватном столике, и смазка не потребовалась. Я, конечно, подумала много чего (от слова "импотент" до ужасной мысли, что я его не привлекаю в голом виде или что не смогла "подготовить", хотя честно сделала всё, что попросил), обалдела здорово, т.к. ожидала скорее, что меня вусмерть затрахают после таких взглядов и попыток прикоснуться при любой возможности и общей предупредительности и прочем. После этого была классная, в женском духе классная ночь когда мы говорили, лежали голые в кровати (впервые в моей жизни), я его рассматривала, в общем, много моих страхов просто исчезло, а я тот еще человек в футляре чтобы голой бегать в душ и т.д. Из хорошего - с ласками у него не очень, но пальцами смог меня сделать мокрой буквально за пару минут, и это было здорово, и я была готова, реально. Потом он сказал, что перенервничал, что после операции по удалению кожи вокруг члена у него у основания вообще стал нечувствительным, что ощущения до этого были вообще другие...А, и еще он меня шокировал признанием, что хотя ему почти сорок, первый раз у него был года три назад...И там тоже было сложно, правда, в итоге получилось...И что он привык не к живому человеку, а к фильмам, и с фильмами проще намного...Тут я вообще обалдела. Парень привлекательный невероятно, как вкусный пирожок. Он мне не раз говорил, что секс ему не особенно важен, но о таком варианте я даже не думала. И как я поняла, проблемы в такой ситуации он не видит, повторил мне несколько раз, что "есть много других прекрасных вещей в жизни" (типа волшебных моментов вместе, общения, обнимашек-целовашек). Еще он очень мягкий и нежный, порой медлительный, это его слова. Как-то тискались на диване, попросил несколько раз оседлать его, подтвердил, что любит когда женщина сверху. От всего этого у меня странные впечатления (правда, сверху мне понравилось, но всё было в одежде, просто целовались и т.п.).
Дальше мы провели несколько отличных дней вместе, я забыла обо всем на свете. Хотя утро после той ночи (мы проговорили до трех утра) я была как в воду опущенная и даже на него стала огрызаться когда он заговорил про развитие отношений, мол, а что дальше, может, ко мне приедешь? Высказала ему, что было бы честнее не тратить время девушки и сказать еще в письмах (один мне так сказал еще в начале, уважаю), он ответил стандартно, что не мог такое в скайпе обсуждать. Завтракали в кафе и я немножко понудела, признаюсь, на эту тему, вежливо и спокойно, но сухо. Я чувствовала себя обманутой и даже униженной, что меня не захотели, что я всё сделала (пробегала прошлое утро за бельем, смазкой, полотенца эти покупала), открыла сердце, а у него, блин, не встал, хотя ожидалось, что взрослый опытный мужчина, но нет, практически девственник едва ли умелый, еще поцелуи вначале выбесили, носом тыкался всё...В общем, мы вышли после завтрака из кафе, и тут он смотрит на меня как-то странно, бешеный от возмущения взгляд какой-то, и говорит, а если б я тебя трахнул, ты бы чувствовала себя лучше? Тут я обалдела (во-первых, от формулировки, во-вторых, будто мне больше всех надо), говорю, я бы хотела с тобой любовью заняться, т.к. если б ты меня в первый раз именно трахнул, для тела могло бы быть не очень...Потом он мне стал говорить про доверие, другие прекрасные вещи в жизни, про планы на будущее, я огрызнулась, мне сбежать только хотелось, хотя сам он лично нравился, но за секс я почему-то обиделась ("сняла решительно, а он не предложил" (с)), как женщина я себя ощущала раздавленной, я столько усилий приложила чтобы его банально до зажопинска довезти и окультурить по этим музеям, столько была милой и замечательной, развлекала его, а он даже это самое оказался не в состоянии, какие планы на будущее, е-мое? Потом я решила съездить домой переодеться, мы оба решили пару часов за это время подумать, обнимашки-целовашки, мол, возвращайся, жду...Дома я подумала, что терять уже нечего, и мой моральный долг (раз привезла) с ним побыть эти пару дней и довезти обратно, т.к. сам бы он обратно из захолустья дорогу не нашел, по-английски тут почти никто не говорит кроме хэллоу (и дорогу назад мы тоже обсуждали в то мрачное утро, он надеялся на мое сопровождение, т.к. не был уверен насчет трансфера). По дороге обратно к нему меня промочило посреди бела дня до нитки и в таком мокром виде я к нему заявилась. Он был счастлив моему возвращению. Попросил остаться на ночь. Отличный вечер, потом поднялись к нему, поговорили снова про всё это, сидит такой спокойный, я ему решила всё высказать, что не устраивает, за окном гроза, а я говорю, я молодая женщина, я на пороге вот этого всего, ты как себе это представляешь (он мне еще выдал до того, мол, ну чтоб ребенка сделать мне бы хватило сил) совместную жизнь, плюс покерфейс, я тебя считать вообще не могу, я говорю больше, чем ты, я не могу понять, ты вообще что-то испытываешь ко мне? Комплиментов не делаешь, секс предложила - не трахаешь, мы только обнимаемся и гуляем, два взрослых человека встретились на неделю. Он на меня смотрел каменным взглядом, потом говорит, ну тогда тебе надо попробовать с кем-то еще секс. И молчит и смотрит на меня. Я думаю, ах ты редиска, так тебе всё равно? Я тут с чувствами в красивом белье, сердце свое тебе открываю помимо постели, а ты как истукан и еще не понимаешь, что не так? И он сидит и смотрит на меня. И тогда я говорю, ну тогда я пойду, правда. Его задело. И он говорит, ок, но можно тебе дать пару советов? И пока он мне их давал, я на него смотрела, и тут говорит, ты всегда сидишь на другом конце дивана со скрещенными руками, это явно не открытая позиция, тут я ощутила сожаление, что ухожу и не увижу его, подсаживаюсь к нему вплотную и говорю, мол, так лучше? И потом смотрю на него и неожиданно для себя говорю: ты хочешь чтобы я ушла или чтобы я осталась? Потому что впечатление такое, что тебе всё равно. Покерфейс опять. Отсаживаюсь, встаю, собираюсь уходить и тут вижу, что у него...слезинка падает, он снимает очки и начинает вытирать глаза, а слезы реально всё текут...Никогда не видела чтоб мужчина так плакал. Почувствуй себя сволочью, в общем. Я, главное, не плачу (я при других людях не плачу практически), а он сидит и, видно, в обалдевшем состоянии вне зоны комфорта. Сидит солидный мужик, красивый, обеспеченный в роскошном отельном номере и рыдает у меня на плече. Я в а**е от ситуации полном. Подсела к нему, ну что делать (я ж добрая и он мне нравится), обняла, утыкается мне в плечо, руками обвивает, прижался и затих. Осмелилась погладить по волосам, оба были очень счастливы от этого, я, говорит, как домой вернулся. Долго обнимались и впервые стали целоваться по полной, активно крепко меня сжимал в объятьях, скажем так. Я ему сказала, что он меня шокировал. Секса не было. Но много взаимопонимания, хотя я до сих пор не знаю, что думать насчет слез у мужчины (он сказал, что это не фантастическая ситуация, но обычно сдержан). Говорили много, я вдруг поняла, что он ужасно одинок (он подтвердил). И что ему, видимо, нужно было чтобы его по голове погладили и обняли, а не секс...В общем, потом он меня периодически спрашивал, что насчет будущего, я просила планов не строить, а наслаждаться этими днями, а сама думала (и все еще думаю). Еще он сказал, что я немного хищница (это из-за моих ласк, видимо, ну изголодалась я, что поделать). Про секс у меня ощущение, что я его шокировала, что мне это надо вообще и я этого могу хотеть, он реагировал как будто он монашка, а я искушенный соблазнитель, даже с возмущением, что ли...Хотя был рад изначально когда я предложила. Но потом не раз говорил, что нервничал, как всё пройдет (первый раз и всё такое), может, и это повлияло тоже на результат...
Короче, я уже тупо забила на всё и решила его "догулять" эти пару дней, как-то отправить до аэропорта и успокоиться. Хотя сама привязалась, чего скрывать, в реале он еще круче, и да, тянет, и уже не страшно, и мы с тех пор каждую ночь спали в одной кровати (без секса, но с поцелуями).И вот день перед его отъездом, гуляем по парку, усаживает меня на скамеечку и просит поговорить. Мол, что ты думаешь о нас (сам молчит, главное), о будущем, ну в таком духе. Аккуратно так. Мучил меня вопросами, и так, и этак, я ему сказала, давай до твоего отъезда доживем, ты домой приедешь и трезвым взглядом посмотришь на ситуацию и подумаешь, хочешь ты продолжать или нет. Этого ему было мало, он продолжал спрашивать, в итоге я плюнула и сказала, мол, испытываю к тебе нежные чувства, была бы счастлива быть с тобой в отношениях. Он сказал, что именно это и хотел услышать. И что имеет ко мне чувства (не уточнил). Вечером тискались, говорю, какие у тебя планы на вечер. На секс, говорит? Нет, говорю, вообще, может, поужинаем, а то целая ночь впереди, ну ок, пошли с ним ужинать. Потом опять потискались (я была сверху). А ты бы мне не отказала, если бы я сегодня секс предложил, говорит? Нет, говорю (а сама думаю: а ты сможешь?). В этот раз было психологически комфортнее, но с сексом не вышло, хотя, кхм, мы пробовали. Другие, так сказать, виды я пока не осмеливалась, он не просил. Потом снова поговорили, руки мне целовал за то, что я такая понимающая, мне было грустновато, хотя я ему сказала, мол, наверное, ты был прав, говоря, что я бы не дожила девственницей до 28 если бы имела высокий уровень либидо, а значит, мне это не сильно надо, да, я тоже об этом не раз в жизни думала, чувак. Хотя, конечно, хотелось бы попробовать. Пока были только ласки-поцелуи-пальцы до мокроты и еще он два раза уже аж головку вставил и там, пардон, упало...
В общем, прощались мы как герои-любовники, с обнимашками и поцелуями в холле отеля, с его словами, что ему не хочется ехать домой и говорить мне прощай, что он мог бы представить, как разделит со мной жизнь и мы ведь увидимся вновь, да? И как он бы хотел мне показать в ответ свой родной город. А когда он садился в такси (трансфер до аэропорта) я сказала водителю, мол, позаботьтесь о нем, он очень дорог мне (сама не ожидала от себя). Я волновалась как доедет, он перезвонил из аэропорта, хотя был суховат. Затем написал из дома, мол, я уже дома, я в шоке, уже скучаю, обнимаю-целую, спокойной ночи (мы так всегда желаем), смайлики. Теперь, наверное, думает, не знаю.
Вопросы:
1. Ваше мнение о мужчине и ситуации?
2. Кто-нибудь имел отношения с мужчиной с такими проблемами в постели? Или с таким, которому секс не важен вот до такой степени, что он его разговорами заменяет? (кстати, говорить он тоже особенно не любит)
3. Стоит ли иметь с ним отношения из-за этой проблемы? (сказал, что мог бы попить таблетки или сходить к врачу, но видимо, он банально не заморачивался, проблемой это не считает)
4. Думаете, я ему правда нужна? (я пыталась спросить, мол, я тебе для чего? говорил, что женщина ему не для секса, а для дома, семьи, детей ему бы хотелось завести своих, моменты разделять приятные и т.п.).
Прошу без тапок. Кстати, МЧ остался всем доволен и бесконечно благодарил меня за всё, что я для него сделала, как организовала, помогла со всеми вопросами, переводила везде и т.д. Рвался активно за меня везде платить, но т.к. я думала о сексе и смущалась (мне непривычно, мы вроде не друзья и не встречаемся, что-то среднее, и первая встреча еще в реале), я наотрез отказалась и платила везде и за всё сама, о чем у нас была пара неприятных бесед, где мне было обиженно сказано, что я его, видимо, отвергаю, раз плачу сама, но я позже объяснила. Но ему всё равно это не нравилось, но я твердо сказала, мол, не на первой встрече и не когда всё так неопределенно. Пытался всё мне эти подарки вручить (конфеты, чайник в духе Климта, огромный шикарный альбом о его городе, т.к. я архитектуру люблю), я в первый раз тупо забыла их у него в номере, а потом было неловко напоминать, ну в итоге я кивала периодически и взяла уже в день отъезда (не хотела показаться меркантильной).
Не знаю, что обо всем этом думать...Про секс ему сказала, что надеюсь однажды его почувствовать внутри себя. Говорила ему, что он очень красивый (он сказал, что ему такое вообще ни одна женщина не говорила и он таких, как я, не встречал никогда, что я самая замечательная в мире), что если бы мне не понравилось увиденное, я бы ушла, и спасибо, что он такой лапочка (да, а если б еще переспал со мной, я была бы вообще довольна).
МЧ не странный, если что. Говорил, что долго учился, никогда за дамами не бегал, точно не извращенец, ничего специфического, я бы сказала, что зажат, неловок в ласках, но думаю, поправимо, пару раз замечала, что наблюдает и потом делает как мне нравится, ничего даже не говорила. Как-то тискались, руку мою положил себе на пах, говорит, смотри, ты меня точно привлекаешь, чувствуешь? Это, говорит, моя проблема насчет результата.
Послушен)) Хотя есть ощущение, что веду я. Очень сильное. Хотя я вообще особа активная и требовательная, может, мне такого и надо. Ваше мнение обо всем?