Холиварофорум

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

если же оно предоставляется в режиме “когда я сочту, что ты заслуживаешь”, то есть, по т.н. “случайному расписанию”, то зависимость формируется ещё эффективнее.

О, я про это читал, но в контексте дрессировки и как это использовать!

То есть, и прогулки, и игры были, но большую часть времени анон был предоставлен самому себе.

Какой ты был творческий анонёнок!

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Какой ты был творческий анонёнок!

Ну, деваться особо было некуда) Как-то ж надо было развлекаться.

О, я про это читал, но в контексте дрессировки и как это использовать!

Ага, оно там прекрасно используется. В общем, хоть с собачками, хоть с мышками, хоть с голубями, хоть с человеками...
Многих из-за этого бихевиоризм и поведенческий анализ отвращают.
Дескать, дрессура людей, как же так. Мы ж высшие существа.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Как-то ж надо было развлекаться.

Я просто аутист и у меня игры были очень повторяющиеся. Самое творческое было то, что в какой-то момент я сделал из лего, использовав почти все кубики с глазами, 8 оленей. Затем я годами этих оленей гонял по одним и тем же сюжетам.
Ещё я рисовал примитивный вертикальный пейзаж и паутину на нём. Не то чтобы я любил пауков, просто паутину было просто рисовать, соединяя какие-то точки на рисунке. Карты рисовал, в двух масштабах: город и большое пространство с горами, реками и т. д.
Ещё были ручки-космонавты. Потому что из ручки можно достать стержень, а остальной корпус типа пустой скафандр.
А вырезанием фигурок и прочим созданием реквизита я как-то не увлекался...

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

С ручками крутая идея, кстати. И карты - это очень даже интересно, мне кажется!

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Анон проснулся в 3 ночи и любовался полной луной, слушая сверчков.
Сверчки свои. Потом и ящеры ими… любовались.
Ах, эта летняя романтика. Не хочу день и шум машин, хочу луну и сверчков.

Снилась метрохрень.
Анон такое любит больше всего: честный сюр без особого сюжета и смысла.
В общем, анон ехал на пары защищать курсач, вырубился и проехал свою станцию.
Вышел из вагона, внезапно стало плохо, и анон ебнулся возле колонны. Открыл глаза и увидел, что валяется рядом с какой-то длинноволосой девушкой, которая сидит прямо на полу и, положив на колени альбом, рисует. Привет, меня зовут Илона, говорит девушка. А меня… не знаю, как зовут, отвечает анон. Потому что и правда не знает. Девушка сообщает, что пока анон валялся на полу, а валялся он в отключке долго, она нарисовала его портрет. Портрет получился классный. Правда, на нём, в основном, руки и волосы анона, потому что он лежал мордой в пол. Но все равно. Анон вдруг понимает, что ему вообще никуда не хочется идти, а хочется здесь и дальше валяться. Очень уютно почему-то там было.
Глядя на происходящее снизу вверх, анон наблюдает некоторое количество людей. Все идут неспешно, спускаются по эскалатору, многие в руках что-то несут. Например, кто-то несёт гигантскую розовую сахарную вату в половину человеческого роста, отрывает от нее кусочки и разбрасывает вокруг. Несколько человек идут друг за другом и несут над головой большие шары, судя по всему, из папье-маше или чего-то такого же лёгкого. Они раскрашены под планеты Солнечной системы. Очень красиво. У них тут скоро будет перфоманс, объясняет Илона. “Можешь взять себе Нептун, он пока свободен”.
Мимо проходит очень тощая женщина в каких-то обносках, с длинными спутанными волосами и большой хозяйственной сумкой. Она останавливается перед аноном, садится на колени и начинает доставать из сумки маленькие детские книжки из плотного картона. И молча листать их перед лицом анона. Там какие-то стишки и рисунки собачек. Причем каждая собачка сделана объемной, волосатой. Мокрой псиной  от них пахнет просто убойно. От женщины тоже.
Это, объясняет Илона, Мария, она раньше сочиняла книжки про котиков, но их не покупали. Конкуренция высокая. Тогда она начала делать книжки про собачек, и теперь с руками отрывают. “Шерсть настоящая”, гордо поясняет Мария.
Потом подъезжает поезд, из вагона выходит только один человек. Мужчина очень солидной наружности, деловой такой, с портфелем. Достаёт из портфеля газету, расстилает её возле колонны, садится на неё, затем достаёт из портфеля дорогую на вид ручку и тонкую зелёную тетрадку, самую простецкую. И начинает сосредоточенно писать. Анон спрашивает, кто это, и ему отвечают, что не знают, как его зовут, но примерно раз в неделю он появляется, садится и пишет. Часов по 10-12.
Потом анон видит, из тоннеля выходит пожилая женщина в светлом плаще и спокойно идет по путям. И снова исчезает в тоннеле.
“А как же ток, как же напряжение?”, спрашивает анон.
“А ты не напрягайся, не будет и напряжения”, отвечает Мария.
Логично!
Анон наконец поднимается с гостеприимного грязного пола и обнаруживает, что почему-то одет только в старую драную чёрную футболку до колена и чёрные резиновые сапоги. Но это ему вроде и ок, только вот в Альма матер в таком виде точно лучше не являться. Так что защита курсовой откладывается. Анон спрашивает, почему за ними всеми до сих пор не пришла полиция, ведь они тут сидят, лежат, шляются по путям и занимаются всяким непотребством.
“Но мы же никому не мешаем”, спокойно говорит Илона.
Анон ходит по станции и наконец замечает, что она называется “Фестивальная”. Новая, что ли? Да, говорит Илона, совсем новая. Недавно открыли. А куда ведут эскалаторы, спрашивает анон. “Можешь проверить, я точно не помню”. Анон обнаруживает, что эскалаторы наверх сломаны, и начинает подниматься по ступенькам. Идет очень долго, но ничего не меняется. Когда анон оглядывается назад, то видит, что станция внизу совсем крошечная, люди выглядят точками. Анону становится не по себе, и он спускается обратно.
Тут подъезжает ещё один поезд, но в вагонах никого нет. Тем не менее, двери открываются, и народ со станции заходит в один из вагонов.
Там прямо на полу стоит огромная кастрюля с крышкой. Литров 20.
Анону объясняют, что приехал Суп. От благотворительной организации.
Крышку снимают - и правда, Суп. Очень густой. Пахнет приятно. Анону дают пластиковую миску и ложку.
“А с чем суп?”, спрашивает анон.
“С ментами”, отвечает Илона.
Анон смеется, но когда ложка цепляет кусок ткани с пуговицей, анон решает, что пока не голоден.
И выходит обратно на станцию. Решает подняться по эскалатору с другой стороны. Надпись гласит, что это “выход в сторону затоплений”. Ну что ж, на аноне как раз резиновые сапоги до колена… Анон долго поднимается по неработающему эскалатору, периодически оглядываясь. Вроде все в порядке, расстояние не такое уж большое. Наконец эскалатор заканчивается, и анон долго идет по пустому переходу, который все время заворачивает в разные стороны. А потом резко, безо всяких предупреждений и дверей переход заканчивается небольшим водопадом. Анон поскальзывается на мокром мраморе и чуть не падает. От выхода из метро вниз - резкий обрыв, стекает грязная вода. На улице ливень стеной, ничего не видно, поэтому даже непонятно, есть ли под водой твёрдая поверхность. Анон осторожно выглядывает, но кроме всех оттенков серого, там ничего. Анону становится страшно, и он поворачивает обратно. Снова долго идет по извилистым переходам. Но эскалатора все нет и нет. Анон начинает впадать в панику и бежит. Наконец чуть не влетает во что-то вроде железных рольставен, которые, видимо, теперь закрывают проход к эскалатору. Пинает их, но безуспешно.
Так анон понимает, что проебал свой шанс жить в творческой горизонтальной метрокоммуне.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Так и не узнал ты, анон, каков он - вкус мента.    *фотография болгарского (?) рахат-лукума.жпг*

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Погуглил 
Надо будет поискать, а то чо.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Бесит иногда аноний мозг, у которого бывают странные зацикливания на том, что надо сделать именно вот так, потому что это будет правильно, красиво, символично и вообще охуенно, хотя очевидно, что это не имеет абсолютно никакого значения.
Но, что называется, вперлось.
Например, анон тут собирал подарок родственнице в другой город - большую посылку с книгами (она очень любит читать, но не читает с гаджетов) и всякими другими штуками.
Положил 28 книг. Мозг: надо 30. Анон: почему 30? Мозг: Ну надо!
Ладно, докупил еще две. А потом попалась одна, которая очень понравилась, анон её прочитал и тоже положил.
Мозг анона: теперь их 31. Что-то не так. Анон: да почему?! Мозг: ни то, ни се. Давай доберем до 35? Анон: зачееем? Мозг: во-первых, это красиво…
Анон: дааа… 35 книг это прямо заебись.
Родственница анона, после того, как ей принесли посылку: анон, скажи честно, ты ограбил книжный магазин?
Мозг анона: кстати, в следующем году у неё юбилей. Мне кажется, 60 книг - это будет символично.

Или. Анон сейчас пишет большую рабочую программу для методиста, который потом будет её оформлять и все такое.
Прикинул, сколько разделов должно быть - получилось 7. Ладно, анон пишет.
Пишет. Пишет… Мозг: анон, а давай 10?
Анон: зачеееем? Мозг: ну смотри, 10 разделов - это звучит! Анон: кому звучит?! Всем плевать, 7 разделов я напишу или 10! Мозг: тебе звучит. Десять. Десять разделов. Ну, давай анон, че ты. Тебе ведь еще есть, что написать.
Анон: бля.
Пишем 10 разделов.

Или анон решил, что будет выползать гулять, даже когда не хочется, потому что надо оздоравливаться, и ещё он много чего в городе не видел, а потом будет работа с 8 утра до бесконечности и не будет сил, а вдруг потом придется уехать, а вдруг вообще все накроется и нечего будет смотреть.
Выполз. Ходил по центру 3 часа.
На следующий день выполз с целью ходить 5 часов. Через 4 на жаре начала болеть башка. Анон: все, сдохли, едем домой. Мозг анона: нееееет, анон, не едем. Анон: да нам хуево! Мозг: гуляем, анон, гуляем еще час. Шевели жопой. Анон: да сука… Мозг: ааа ещё лучше - гуляем ровно до 18.00! Так будет правильно.
В итоге анон в 17 с чем-то лег на скамеечку, как позорный алкаш, и страдал от того, что не дотянул до 18.00.
Мозг анона: ты лох. Анон: да, а ты мразь.
И потом три дня валялся дома в отходняке. Заебись оздоровились.

Или анон решил, что за последние годы отупел, деградировал, и отныне будет читать не менее 50 страниц на иностранном языке в день. Внезапно замечает, что увлёкся и уже за 70 перевалило. Мозг анона: ооо, заебись, читаем 100 страниц! Ладно. Но на сотой странице глава не заканчивается. Что-то не то. Неправильно. Незавершенность. Глава заканчивается на 123 странице. Ну, что это такое… Мозг анона: ну, теперь уже смешно не дочитать до 150! Анон: а можно я спать пойду? Мозг: нет. Анон: ну все, 150 страницы, ура, рекорд поставлен, пойду нарисую себе почётную грамоту и повешу на стенку, это же такое достижение, блядь!
Мозг: кстати, предлагаю с завтрашнего дня читать по 200. Ты подумай, анон, 200 страниц в день! Это же круто!
Анон: нам, может, за это заплатят, ааа?!
Мозг: нет, анон. Но сам ты будешь знать.

Зачем? Почему? 
Если бы анон понимал...

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

После эпичной оздоровительной прогулки два дня болела башка, поэтому анон не поехал за Кормовыми Объектами сам, а отправил за ними курьера из Достависты.
Приезжает к анону очень высокий и очень криповый дяденька, отдаёт пакетик, но не уходит, а стоит, мнется на пороге и улыбается жутковато. Анону становится не по себе.

Наконец курьер очень смущенно спрашивает:
- А… Эмм… Вот эти… сверчки… Они для кого, если не секрет? Кто их ест?
- Мы все.

Пауза. Анон первый начинает ржать. В общем, дяденька просто был очень заинтригован.
В холодное время года анон всегда заказывает сверчей с доставкой магазинным курьером, потому что ехать на другой конец города - радость ещё та, к тому же, у курьеров есть специальные термосумки, чтобы живность не околела.
Там все привычные, если что, и крокодила привезут. А сторонние курьеры всегда интересуются: а зачем сверчки? Для чего сверчки? Одной девушке анон даже вынес ящера показать, так она пришла в дикий восторг, долго расспрашивала, как их содержать, и срочно захотела себе такого.

Анон - агент рептилоидов. Да.

А еще анон тут приобрёл большую красивую чашку - для фотосессии с Прекрасной Леди.

▼Под катом Прекрасная Леди!⬍

Она не только лицом пленяет. Волнительны её изгибы, прельстив её хвост...

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Ящерка из чашки выглядывает очаровательна, но почему такой пухлый хвост? Я как-то всегда думал, что хвосты должны быть, ну, либо одной толщины, либо сужаться к концу, а никак не расширяться после основания...

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Это особенные ящерки) Эублефары в хвосте запасают питательные вещества. Поэтому они могут долго не есть и жить на этих НЗ. Чем толще хвост, тем больше могут обходиться без пищи.
Плюс, это самка. У них хвост более выраженно сужается у основания, а затем расширяется.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

▼Жопогорение околопрофессиональное⬍

Анон почитал один паблик и возгорелся.
Обожаю уверенные заявления о том, что без опыта посещения детского сада ребеночек не социализируется.
Есть такая идея фикс, причем, что удивляет, часто - у родителей, которые могут себе позволить ребенка туда не отдавать. Могут обеспечить ему своё общество, няню, регулярный досуг со сверстниками и всякие там, прастигоспади, “развивашки”. Да просто интересное детство.
Но нет. Без сада он обречен стать социофобом. В лучше случае. А то ж может и маньяком… 
Бывают отличные воспитатели, хорошая группа и прекрасный опыт общения со сверстниками. Бывают воспитатели-уроды, трэш и много травматичных воспоминаний на всю жизнь. Ну, там, “не хотела пить какао - воспиталка вылила мне его на голову”. “Болтал во время сончаса - засунули в рот собственные трусы”.
Это взрослые люди рассказывают, если что.
Бывают дети, которым действительно лучше бы отправиться… в сад.
Бывают дети, для которых это вовсе не обязательное условие развития.

Анон не будет ставить себя в пример, потому что сбежал из сада в первый же день. Дабы оперативно перевоспитать мелкую капризную тварь, заставляли:
- держаться за руки с мальчиком, который любил в них сморкаться, и все от него отшатывались (мальчика сделали испытанием для новеньких);
- весь сончас лежать абсолютно неподвижно и только на спине, непременно с закрытыми глазами;
- есть какой-то жуткий салат, иначе “я с тебя не слезу”.

Это ж кайф - выбить дурь из этих избалованных “домашних” детишек. А то считают, что им все можно.
Потом на прогулке анона долбанули по башке деревянной лопаткой, анон в ответ сунул обидчика лицом в сугроб. Решил, что уже насоциализировался, пролез между прутьями ограды и пошел домой. Дома, мягко говоря, удивились.

И да, как можно понять, не вырос анон благополучным психически устойчивым человеком. 
Однако многие из тех, с кем анон в детстве проводил время, таки выросли. Не шизанулись.
А воспоминаний “садиковских” (чудесное словечко) детишек анон начитался и наслушался. Лейтмотив: “ты не можешь ни от чего отказаться, у тебя отнимают выбор, ты полностью зависишь от какой-то чужой тётки”.
Что не отменяет того факта, что дааа, “сейчас все не так ужасно” (по крайней мере, не везде), “не у всех было так плохо”, у многих остались “самые светлые воспоминания”, “дружим до сих пор” и, в конце концов, “есть ведь частные сады” (там, кстати, тоже бывает трэш). Но вот опять психологи пишут, как, лишив сада, вы сломаете жизнь ребенку, и анон опять баттхертит.

А, да, анон однажды работал в садике аж целых 4 месяца. Неофициально. Скорее в качестве практики, чем ради денег. И понял, что это тотально не для него. Анон тогда только-только начал работать с детьми. В садике все сотрудники были очень творческие такие энтузиасты, креатив всякий так и пер, праздники необычные, свои традиции, театр… Но, например, дети спали на полу на матрасах, и надо было обязательно лечь с кем-то рядом. На пол. Обычно рядом с кем-то буйным - якобы твое присутствие должно подействовать успокаивающе, и ребеночек заснет. Агащаз. Ну, расскажи ему сказку. Песенку спой. Напугай, чтобы заткнулся.
Для анона это было дико, но, к счастью, потом его выбрала милая семилетняя девочка из старшей группы, девочка с тонкой душевной организацией, которая не любила спать днем, зато обожала страшные истории. Она приватизировала анона, с плачем отказываясь от остальных воспиталок. И вот мы рассказывали друг другу шепотом всякую крипоту. Каждый раз она просила что-то новое, приходилось напрягать мозги и придумывать. Анон к ней прямо проникся. Приятно, когда тебя внимательно слушают! Да и у неё фантазия была отличная, может, она уже публикуется со своими историями.
А еще, поскольку это был инклюзивный садик, в каждой группе присутствовали 3-4 ребенка, что называется, с особенностями. Например, был товарищ с РАС, который гордо игнорировал эти ваши социумы, не разговаривал, а если ему что-то не нравилось (а ему часто что-то не нравилось, потому что любил он только катать по полу машинки, рассматривать свои руки и обнюхивать окружающих), он падал на пол и кричал. Анону было очень интересно, как вот его такого сейчас включат в коммуникацию и социализируют. Поучиться хотелось.
Но когда орущего и извивающегося пацана в шестой раз протащили мимо анона по полу (в кабинет на групповое занятие… потом из коридора, куда он уполз… потом еще раз), анон решил, что чего-то не понимает в инклюзии.
Потом был ещё мальчик, который тоже не говорил, зато отлично кусался. Во время групповых занятий (какой-нибудь там лепкой или аппликацией) он тихо уползал под стол и оттуда совершал покус рандомного одногруппника. Все начинали верещать, занятие прекращалось. Социализировался ли он? Не знаю, но ему определенно было весело, он каждый раз счастливо смеялся.
Была девочка, которая во время переодевания подходила к другим детям и сдергивала с них трусы. Все воспиталки её караулили, но она была хитра и стремительна. Каждый день на протяжении месяцев ей удавалось провернуть свой коварный план! Не знаю, что с её социализацией, но жертвы пятилетней абьюзерши, безусловно, получили важные для дальнейшей жизни опыт и навыки.

Анон тогда был уверен, что он непременно должен преодолевать и искоренять в себе все то, что мешает ему полюбить эту работу. Особенно анону было неловко за свою брезгливость. Анон пытался с ней бороться. Однажды анон успокаивал,  посадив на колени, пресловутую “домашнюю” девочку, которая скучала по маме и плакала третий час - и у него получилось! Девочка перестала рыдать, и анон ужасно гордился собой в этот момент… И тут почувствовал, как коленям постепенно становится очень тепло. Девочка перестала плакать, зато начала писать... У девочки, к счастью, была сменная одежда, а вот у анона не было.
В общем, преодолевал анон, преодолевал, пытаясь привыкнуть к специфическому запаху давно не проветриваемой комнаты с пятнадцатью детьми, к горшках, постоянному шуму и визгам… Но когда заболел ОРВИ пятый раз за четыре месяца, сдался.

Мораль в том, что… Ненавижу детские сады!

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Мне нравится, какое у него добродушное выражение лица и проникновенный взгляд.
Устроил сверчковый геноцид (14 штук! 14!), заодно куснул анона и доволен.

▼Ящерок⬍

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

▼
Жопогорение околопрофессиональное

Анон, которому когда-то первый день в новом детсаду переебал психику на всю жизнь, яростно плюсует к твоей ненависти к этой хуйне. Особенно к отъему выбора.
И рептилоиды твои классные. Очень рад, что с оперированной яшперью всё ок. Интересно, сколько моих любимых холивароанонов на самом деле ты?

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Спасибо, анон. Рептилоиды передают привет.   

Интересно, сколько моих любимых холивароанонов на самом деле ты?

Нуу, я не срачливый, но довольно скучный, потому что пишу в основном в нефандомных темах и про бытовуху,  ну и во флудилке, иногда ещё про книжки, так что вряд ли много)

Анон, которому когда-то первый день в новом детсаду переебал психику на всю жизнь, яростно плюсует к твоей ненависти к этой хуйне. Особенно к отъему выбора.

Сочувствую, анон. Думаю, если бы я не съебался оттуда и если бы родители не согласились с тем, что там что-то очень неправильное происходит, то тоже, скорее всего, просто получил бы свои психотравмы - просто гораздо раньше, ещё до школы. 
Первый день даа... Это может быть настоящий шок. А учитывая, что проявляться он может в т.ч. "ужасным" поведением, то часто в первый же день ребенок ещё и дополнительно огребает из-за того, что раздражает воспиталок, чьо с ним надо возиться. А еще ведь часто жалуются родителям, и не все родители встают на сторону ребенка. Показывают своё разочарование тем, что их дитё так их подставило и опозорило.

Отредактировано (2026-08-03 00:37:50)

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Анон начитался грустных стихов, и теперь у него лирическое настроение.

▼Опять о работе, но на самом деле, не о работе⬍

Давным-давно, сразу после вуза анон закономерно не мог найти в своём городе работу по специальности, и после полугода поисков осталось два варианта: эмвэдэ, где обещали платить целых шесть тысяч рублей (но с перспективой повышения и возможностью носить погоны!) и, внезапно, театральный вуз, где был нужен лаборант на две кафедры. Нет, конечно, ещё анона очень хотели в “Тяньши”, как и многих других наивных бывших студентов, но анон успел все же сообразить (правда, уже после собеседования), что это за место, и позвонил сообщить, что не выйдет в свой первый день (вызвав этим поток мата от кураторши).
До этого анон пораздавал флаеры, вляпался в какую-то странную фирму эйчаром, где проработал несколько месяцев, подменяя заболевшую сотрудницу, продолжал репетиторствовать, чем до этого подрабатывал в вузе, но в итоге надо было куда-то уже устраиваться на постоянной основе. И вот пришлось делать нелёгкий выбор. Анон очень рад, что не пошёл ни в какое эмвэдэ, потому что попасть в сию структуру легко, а вот уйти из неё и заняться чем-то другим… Ну и в дальнейшем анон понял, что ни с чем подобным дел иметь не хочет.
В общем, оставалась театралка. Анон немедленно впал в тоску из-за того, что это же не то, о чем он мечтал, и вообще, это ведь должность из серии “подай-принеси”, не для того анон такой умный родился и красный диплом получил!
Но с другой стороны, это все же работа, а реальность уже показала анону свою малопривлекательную пятую точку. Анон поискал плюсы: работа с официальным трудоустройством, не физическая. Да ещё и среди творческих людей!
И анон решил попробовать.
Если кратко, это была самая ненапряжная работа в жизни анона, и если бы он знал, что его ждёт впереди, какие в других местах будут ебаначальники, коллектив и всратые требования, он бы ценил её гораздо больше. Анон работал на две кафедры, при этом, прямо скажем, не переутомлялся. Плюс, больше это походило на методическую работу, так что анон не чувствовал себя совсем уж неудачником, который только пыль протирает и бумажки печатает. Анону повезло с начальством. На одной кафедре была пожилая женщина, с характером далеко не простым, но не вредным, и анону она благоволила. На второй… Ооо. Сначала там был один завкафедрой, и он был очень прикольный дядька, который вообще никогда не читал нотаций, не третировал подчинённых, и заседания кафедры, на которых анон присутствовал, чтобы вести запись, длились по три часа, плавно перетекая в чаепития, а иногда и не только чае-... . Например, если у кого-то был День рождения. В общем, сейчас это все вспоминается как райское существование.
Но анона все же немного грызло то, что он занимается не тем, чем собирался. То, что абсолютно все одногруппники устроились не по специальности, не особо утешало.
Ещё анона угнетало, что он работает рядом с такими крутыми талантливыми людьми (преподавали там актёры, оперные певцы и певицы и т.д.), а сам он ни разу не одарённый, не творческий, разве что на максимально любительском уровне, и вообще. То есть, анон всю жизнь считался способным в нескольких сферах, не считал себя тупым, но тут попал туда, где свои способности особо применить не мог, а должен был довольствоваться выполнением заурядных задач, с которыми справится любой.
А вокруг Такие Люди!   
Анон завидовал студентам, которые, казалось, не осознают своего счастья. Анон не понимал, как они могут прогуливать и забивать на заучивание роли для итогового спектакля. И, разумеется, было достаточно и очень способных студентов, а некоторых преподаватели называли даже талантливыми. Анон присутствовал на зачётах и экзаменах, насмотрелся и наслушался. Учитывая, что люди, которые умеют петь, для анона вообще охуенны по умолчанию…
А потом дядечка с кафедры начал совмещать преподавание с ещё одной работой вне вуза, и ему стало некогда проводить заседания и все такое.

И пришёл другой дядечка. Ещё более крутой и, как грится, широко известный даже не в узких кругах.
И анону пришёл аллес капут.
Нет, с аноном не обращались плохо. С аноном разговаривали очень вежливо. Все было замечательно.
Анон просто вкрашился нахуй.
И тогда оказалось, что все предыдущие пиздострадания анона по поводу своей заурядности - это цветочки.

И прекрасная ненапряжная работа превратилась в гребаную пытку.
Особенно, когда анону надо было присутствовать на зачётах и экзаменах и наблюдать, кого как оценивают.
Потому что, конечно, многие ленивые задницы получали по полной программе, но вот когда кого-то хвалили…
Анону было тяжко. 
Анон спрашивал себя, почему он такой бездарный родился? Зачем ему куча бесполезных знаний, если он не умеет петь? Зачем он сюда полез вообще?
Он не может ничем впечатлить - не скоростью печати же… 

Анон начал закидывать удочку на тему “а можно я буду читать студентам лекции по психологии? Им ведь это пригодится в работе над ролью.” Ректор обещал подумать. Анон упорно доебывал этим предложением всех, всем идея вроде как нравилась, включая и объекта аноньей одержимости. Анон начал надеяться, что может быть, он поприсутствует на лекциях, нет, он обязательно будет присутствовать, ему же надо оценить профпригодность нового преподавателя… И вот там-то анон себя покажет, даа. Потому что анон уже тогда понимал, что умеет убедительно пиздеть на публику и любит объяснять. И заинтересовать студентов он сможет. Анон уже начал даже набрасывать план лекций с примерами из известных пьес и видел в мечтах, как он вещает, вещает, все зачарованно слушают, и Он тоже слушает и смотрит на анона совсем другими глазами.
Он понимает: анон не просто обычный лаборант, анон могёт!
Он ведь сам преподаёт, он сможет оценить…

Цель у анона была одна - просто изменить мнение о себе в лучшую сторону. Этого было бы достаточно.
Выебнуться, если кратко.

В общем, несколько месяцев анон носился с этим гениальным планом покорения объекта одержимости и даже предложил ректору, чтобы тот ему за преподавание не доплачивал.
Ничего анону не надо, только дайте пару часов и свободную аудиторию.

Не дали.

В итоге анон не выдержал и уволился, а вскоре вообще переехал в другой город.
Что самое смешное, через два года ректор вспомнил про анона и предложил ему устроиться именно преподом, безо всяких там лаборантских обязанностей. Но понятно, что было немножечко поздновато.

Морали не будет. 

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Привет, анон.
Настолько понравился твой безбложик, что раскопала давно забытый логин на хс, спецом чтобы тебе сказать как ты офигенно пишешь и какие у тебя милые ящерки. Прямо ух!
Работаю в смежной области, так что твои темы понимаю, у тебя здоровый подход, что довольно редко встречается.
А сны мне никогда не снятся, поэтому обожаю читать чужие, у тебя очень интересно и круто написано.
Спасибо за бб, захожу нечасто, но тебя читаю всегда.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Привет смежникам! 

Спасибо... Анон тронут (и сейчас, и хронически))!

Ящеркам обязательно передам, пусть порадуются!

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Анон спал за сутки 2 часа, зато ему снились Грибы.

Анон очень хочет в лес (в реале тоже, поэтому лес анону снится часто).
И во сне начинает искать в инете грибников, к которым можно присоединиться, не претендуя на их Тайные Грибные Места и добычу, а просто ради процесса. Договаривается с какой-то семейной парой, что его подберут и довезут в некие лесные ебеня. И там оставят. И покажут, как правильно собирать грибы и какие. И вот анона подбирают возле метро, причём приезжает микроавтобус. Анон туда запихивается и обнаруживает, что компания несколько больше, чем он предполагал. За рулём мужчина лет 50, почему-то в розовом ханьфу и с длинными седыми волосами. Очень фактурный такой, как будто вылез из манхвы, правда, там обычно все молодые и красивые… Ну, он скорее колоритный. Рядом с ним сидит бледная темноволосая молодая женщина в одном белье. Зато с большой корзиной на коленях.
А на задних сидениях разместились грибы.

▼Грибы. Разные. Удивительные.⬍

Да. То есть, грибы едут собирать грибы.
Три здоровенные лисички, сморчок и ещё что-то неопознанное, чёрное и слоистое, две штуки. Они проросли в сидения и торчат из них. Из-под сидений виднеется мицелий. Шляпки грибов слегка колышутся и истекают какой-то слизью. Пахнут… грибами. И землёй. Они не антропоморфные, это просто самые обычные грибы, только очень большие. Анон сначала автоматически говорит им “здравствуйте”, а потом уже понимает, с кем поздоровался. Хочет вылезти из машины, но водитель блокирует двери. И говорит анону спокойным и очень приятным голосом, что в салоне должна поддерживаться определённая температура, чтобы всем присутствующим “было комфортно”. Микроавтобус резко стартует, и анон падает на свободное сидение рядом с неопознанным чёрным грибом. Женщина говорит анону пристегнуться, анон пристегивается, а потом поворачивается к своему соседу и видит, что он тоже пристегнут. И все грибы пристегнулись, молодцы, очень ответственные.
Анон сидит и думает.
Может быть, это такой перформанс?
Может, это везут фигуры для какой-то инсталляции?
Но выглядят и пахнут они совсем не как что-то искусственное. А как нечто определенно органическое. Когда авто резко поворачивает, сосед каждый раз задевает анона своим… телом. Анон скукоживается и старается смотреть вперёд. Так некоторое время все едут в тишине. Начинается дождь. Грибной запах усиливается.
Потом анон наконец спрашивает, присоединится ли ещё кто-то. Водитель отвечает, что, может быть, позже.
Наконец, микроавтобус останавливается в лесной зоне. Анона просят выйти, отойти на несколько шагов и повернуться спиной. Сейчас застрелят, думает анон. Но деваться некуда. Анон выходит, отворачивается и стоит, смотрит на лес. Звука выстрела все нет и нет. Слышится только возня возле машины, открывают багажник, затем - чавкающий звук, затем шуршание. Потом к анону подходит женщина и кладёт ему руку на плечо, анон подпрыгивает на месте, но она всего лишь предлагает ему зонтик. Анон отказывается и идет за парой, стараясь краем глаза разглядеть, что там за ним, не оборачиваясь.
Вроде больше никого и ничего нет.
Анон набирается храбрости и спрашивает, а где грибы. “Так дальше же”, - отвечает мужчина удивлённо, - не сразу ведь они начнутся, надо немного пройти вперёд.”
Тогда анон уточняет, что он имел в виду другие грибы.
“В землю ушли”, - спокойно говорит грибник.
Анон делает вывод, что он их просто подвез до дома. По доброте душевной.
Дальше идём-идём, и ещё идём, и почему-то пейзаж из летнего превращается в позднеосенний. Мужчина красиво подметает своим розовым одеянием палую листву, женщина спокойно ступает босиком по грязи и еловым иголкам… Наконец, мужчина объявляет, что все, пришли.
Довольно драного вида поляна, очень мокро, очень сыро, зато много грибов.
Анон их сразу замечает, потому что они такие… весьма крупные. Гораздо меньше, чем были в машине, но все же. И они все белоснежные. Форма у них странная: сначала идёт ножка, потом округлое расширение, потом опять ножка, ещё раз расширение, и сверху абсолютно круглая шляпка. Да, анон подумал о том же самом.
Ну что ж. Анон хотел грибы, анон получил грибы - надо резать. Вынул анон ножик из кармана, и тут мужчина говорит: нет, эти грибы так не собирают. Их рвут руками. Подходит к одному, хватает его двумя руками и начинает тянуть из земли. Анон ожидает, что сейчас гриб, может быть, заверещит как мандрагора… Но гриб молчит. Он просто не поддаётся. Картина с мужиком в розовом одеянии, который, надрываясь, тащит из земли странный белый гриб, завораживает анона. В итоге грибник сдаётся и говорит жене: попробуй ты.
Она подходит, наклоняется над грибом, и одним движением выдирает его. Вместе с мицелием, который почему-то очень длинный и темно-красного цвета. Муж, усмехаясь, говорит ей: они всегда проявляют лояльность к тебе.
Анона приглашают тоже выдернуть себе гриб. Анон выбирает небольшой и не такой устрашающий, но гриб упирается, падла. Женщина объясняет, что здесь нужен особый настрой.
И что не надо расстраиваться, ведь “потом мы пойдём поищем других грибов”. А пока можно развести костёр и отдохнуть.
Пока анон собирает сухостой, женщина срывает ещё несколько грибов и кладёт их в корзину. Мужчина разводит костёр, садится прямо на землю, берет гриб, складной нож и… Сейчас он будет их чистить, думает анон. Неужели решил сварить суп прямо здесь? Но вроде бы нигде нет бутылок с водой и котелка…
Мужчина некоторое время держит нож над пламенем, поворачивая лезвие, а затем втыкает его в шляпку гриба вертикально и начинает разрезать гриб примерно такими же движениями, как режут ананас. Женщина берет другой гриб, садится на небольшой пень и делает то же самое. Анон сидит на бревне и наблюдает. Где-то на середине гриба нож как будто застревает, во что-то упираясь. Как будто там косточка, как в авокадо. Мужчина вытаскивает нож, суёт лезвие в огонь, потом снова пытается разрезать гриб до конца. Раздаётся довольно противный скрип, как пенопластом по стеклу. Гриб поддаётся, и из него выскакивает что-то белое и твёрдое.
Падает у ног анона. Это кость - небольшая, тонкая, см 6-7.
“Вылущил!” - радостно сообщает мужчина.
“У тебя какая?” - спрашивает женщина.
“Пястная, а у тебя?”
"У меня вроде как третий шейный” - говорит женщина и показывает свою находку. Это и правда позвонок, только не чисто-белый, а с красно-коричневыми разводами.
Оба очень рады, и с азартом продолжают резать грибы.
Мужчина берет самый крупный гриб и долго, с усилием выколупывает из него что-то длинное.
"Лучевая!" - сообщает он с гордостью, триумфально поднимая зажатую в руке кость.
Тоже не совсем белую.
Мужчина достаёт из недр своего одеяния рулон пергаментной бумаги и осторожно заворачивает находку. 
Анон замечает, что отрезанные куски гриба, падая, темнеют. Анон подбирает один такой - на ощупь он твёрдый, как старая древесная кора.
Анон кидает этот кусочек в огонь…
Тот сгорает с треском и искрами.
"Ты что творишь!" - кричит мужчина.
Анон видит, что он очень разозлен, извиняется и спрашивает, а в чем дело?
Женщина спокойно отвечает, что все в порядке, и анон ведь не знал…
Мужчина явно пытается что-то до анона донести, но она выразительно на него смотрит, он кивает и говорит:
"Просто больше так не делай" .
Женщина протягивает анону небольшой гриб. Анон осторожно берет его: на ощупь гриб немного пористый и… тёплый. Анон вертит гриб в руках, никак не отваживаясь воткнуть в него нож.
Женщина говорит, что надо обязательно, не зря же они так долго шли. Анон уже тянется за ножиком, мужчина кричит, чтобы анон сначала подержал его над огнём. Ок. Анон втыкает нож в шляпку гриба. Нож идёт тяжело. Анона активно подбадривают. Анон старается… Нож внезапно легко рассекает гриб, и анон от неожиданности пропарывает себе руку ножом. В лёгком ахуе анон продолжая держать гриб в одной руке, нож в другой, анон задумчиво смотрит на кровищу. "Бросай! Бросай его!" - орёт мужчина.
Анон бросает нож.
"Да нет! Гриб!"
Женщина выбивает гриб из руки анона.
Потом тащит анона к костру, и пока анон успевает хоть что-то понять, суёт его руку в огонь. Анон наконец перестаёт тупить и начинает орать.
Парочка усаживает анона на землю, и женщина объясняет, что было необходимо обеззаразить рану там, где она соприкасалась с грибом.
Мужчина объясняет, что это был “ложный гриб”, то есть, пустой, но притворяющийся нормальным. Нормальным - это с костями, да. И что пустые ложные грибы мимикрируют под обычные, но они опасны, так как через малейшие повреждения на коже могут вытягивать кости и всасывать их в себя.
Анон, периодически вопя, спрашивает, а откуда же тогда берутся грибы с костями? Ему объясняют, что они вытягивают из-под земли кости умерших. Чаще всего животных, но бывает, что и людей. А на этой поляне как раз было захоронение.
Женщина отпинывает ложный гриб к костру, и тот сгорает с громким треском.
Мужчина начинает копать руками землю, и анон уже очень хочет тихо съебаться, но не знает, куда идти. Мужчина копает, копает, и наконец выкапывает какую-то слизистую полупрозрачную пакость. После чего пытается шлепнуть кусок этой дряни на руку анона. Анон вырывается и орёт, что хватит с него грибов и прочей органики, но мужчина говорит, что это не гриб, а “нечто большее”, и оно излечивает ожоги. И таки да, эта штука оказывается прямо как гель с охлаждающим и заживляющим эффектом. Анон решает, что лучше не уточнять, что это такое…
Потом женщина говорит, что пора собираться, но сначала надо кое-что сделать. И просит анона снова отвернуться. У анона появляются нехорошие предчувствия. Анон говорит, что нет уж. Женщина говорит, что ей просто надо переодеться. Звучит это, конечно, убедительно, учитывая ее наряд. Но анон делает вид, что ему плевать и отходит подальше.
Мужчина очень тихо что-то спрашивает жену, но анону все-таки удаётся расслышать. А спрашивает он: “на руке или на ноге?”
Анон резко оборачивается.
И видит картину.
Женщина ставит ногу на пень. Мужчина раскрывает складной нож, наклоняется и отрезает ей пальцы. С усилием, конечно, но не так чтобы очень с большим. Хлещет кровь.
Пальцы падают и катятся на землю. Женщина все это переносит молча.
Анон охуевает по всей длине.
Тут женщина замечает, что анон на них таращится и говорит:
"Ну и зачем было смотреть?"
Мужчина вздыхает и объясняет, что это пришлось сделать из-за того, что анон бросил часть грибного тела в костёр.
Теперь надо было отдать часть человеческого тела взамен. Пальцы на руке или на ноге - самый подходящий вариант, грибы их легко в себя всасывают.
Анон ещё раз извиняется, но его успокаивают - он же не знал.
Мужчина открывает кусок ткани от своего одеяния и оборачивает им ногу женщины. Делает повязку. А когда анон переводит взгляд на землю, куда упали пальцы женщины, то обнаруживает, что их уже нет.
Женщина замечает взгляд анона и кивает:
"Грибы приняли."

Анон думает, что, наверное, это он что-то принял - может быть, даже грибы, и поэтому теперь имеет счастье наблюдать вот это вот всё, но молчит.
Потом парочка кивает анону и, как ни в чем ни бывало, выдвигается с поляны. Анон молча идёт за ними, периодически проверяя руку и убеждаясь, что кровь так и течёт, а вот ожога точно больше нет.
Постепенно анон начинает хуже видеть, все время спотыкается, и все вокруг превращается в мельтешение точек. Чем это все заканчивается, неизвестно, потому что анон, увы, проснулся, но что-то подсказывает, что ничем особо хорошим. Хотя для грибов - может быть.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Однажды, когда анону было лет 12, он после школы пошёл покупать наклейки, значки и постеры. Существовало тогда  такое чудесное место под землёй, где можно было долго-долго ходить и рассматривать все это прекрасие. Диски (и, кажется, ещё даже аудиокассеты тогда продавались), канцелярия, календарики, наклейки, брелки, плакаты… Даже сейчас анон вспоминает, и сердце сжимается от трепета. Какой же это был чистый дофамин! И вот, насмотревшись и купив постер “Rammstein”, постер “Агаты Кристи”, наклейки с котиками, значок с надписью “Это есть наш последний и решительный boy” и значок с надписью “Осторожно, идёт работа мозга!”, анон, очень довольный, упаковал добычу, выбрался наверх и не торопясь пошёл домой.

▼История, в которой ничего не происходит⬍

Пока анон шароебился внизу, стемнело. Темнело зимой рано, часов в 17. Выпало много снега, который уютно хрустел под ногами, снежинки красиво танцевали в свете фонарей. Идти анону предстояло около часа, практически все время по прямой. Анон щурился, потому что плоховато видел, но уже не носил очки и ещё не носил линзы. На аноне была школьная форма вида “чёрные брюки в полоску и жакет на молнии”, совершенно не подходящие к ней нежно любимые говнодавы, объемный черный пуховик, делающий анона жирным пИнгвином, фиолетово-оранжевый шарф до колен и сползающая на лоб фиолетовая шапка с пришпиленным на неё металлическим значком в виде дракончика. И, конечно, у анона был чёрный кожаный рюкзак, усыпанный значками, обвешанный брелками, а также безжалостно исписанный золотым и серебряным маркерами. Цитаты на латыни, которые были тогда особенно созвучны анону: “Nascentes morimur”, “Vita brevis, ars longa”, “Audaces fortuna juvat”, “Amor vincit omnia” и все в таком духе. На самом видном месте сияла слегка корявая надпись “Rara avis” (на случай, если кто вдруг не поймет). Волосы анона были покрашены в ядрено-рыжий, в ушах - серёжки с полумесяцами, а на физиономии - чёрные подтеки не самой водостойкой туши, которая не пережила легкую метель.
Перчатки анон и тогда не носил, и сейчас почти не носит, поэтому руки были хронически обветрены.
И, разумеется, у анона был плеер, CD-плеер, похожий на серебристую летающую тарелку. Тяжёлый, громоздкий, он лежал в рюкзаке, а провода наушников, негибкие на морозе, торчали из рюкзака и тянулись к ушам, потому что, конечно, анон не мог идти по улице и не слушать музыку. В тот день анона сопровождали “Lacrimosa”, “Dead can dance”, “Tiamat”, “Ночные Снайперы”, Земфира, Янка - вперемешку с ABBA, Tori Amos, проникновенными советскими песнями из детских фильмов и песнями из мюзиклов. У анона в плейлисте всегда была мешанина.
И вот такой анон тащился себе домой, представлял, где повесит постеры (а комната, разумеется, была вся ими обклеена), представлял, как он бьёт своих обидчиков большооой плеткой, а они беспомощно висят где-то под потолком и орут, потом представлял, какой он нарисует комикс, когда сделает уроки, и о чем потом будет болтать с подружкой по телефону, вспоминал, что ему приснилось за последние дни, а также представлял разные иллюстрации-видеоролики к песням в плеере.
В один момент анон стоял на переходе, стараясь не навернуться на льду, щурился, глядя на светофор, чтобы в темноте прикольно мигали разноцветные огоньки, и почему-то подумал, что надо запомнить этот момент.
Анону не было тогда как-то особенно прекрасно или необычно, анону было как раз обычно, потому что по маршруту “дом - школа - переход с ништяками - дом” он ходил регулярно. Анона не настигло какое-то особенное чувство любви к жизни (честно говоря, не настигало лет с 8) или же пресловутое острое ощущение “здесь и сейчас” (с этим вообще всё очень плохо, анон всегда “там”, “где-нибудь”, но не полностью в реальности), просто почему-то вот решил, что надо запомнить именно этот момент, бросить якорь в этот отрезок времени и пространства, так сказать. И получится забавно, если ещё несколько лет анон будет помнить.
Ну что ж, прошло 20 с лишним лет.
Анон помнит не только эти пару минут в ожидании зелёного света, но и всю дорогу до дома, а также все свои ощущения: запах снега, запах ромашкового шампуня от волос, мокрая шея, потому что за воротник нападал снег, немного колючая шапка, которую анон время от времени снимал, когда становилось жарко, и тогда январский ветер очень здорово обдувал лицо и трепал волосы; время от времени выпадающие наушники, когда анон случайно задевал провод рукой; бряцание брелков за спиной, сползающая лямка рюкзака, расплывающиеся перед глазами огни светофора и фар.
Больше ни один момент своей жизни анон не помнит так отчётливо.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Анон сейчас шёл по Лиговскому дворами, ну, просто потому что анон любит заходить во все дворы подряд, и тут слышит восторженный вопль: "Мама, смотри, мышка!!!"
А следом за ним - другой, уже не восторженный.
Пацана лет пяти потащили за руку оттуда, а он так хотел посмотреть на мышку...
Ребенок: "Мышка побежала, мышка побежала! Вон она!"
Анон, радостно: "Ничего себе. Какая большая!"
Ребенок: "Бежит, мама, бежит! Залезла!" (такой чистый восторг)
Мать ребенка: "Ааааа не подходи!!!"
"Мышка" уселась на какую-то трубу, свесила хвост и с наглой мордой пялится на эту сцену.
Черт, она и правда монструозна, но первая реакция почему-то не "фубля", а "ого!" что с аноном не так Ну, может, потому что в этих местах они уже воспринимаются как само собой разумеющееся.

А ещё анон видел, как женщина несла на руках, прижав к груди, двух шпицев: чёрного и белого.
Абсолютно идентичные во всем, кроме окраса, комки меха и ярости. Прямо ангел и демон! Но белый тявкал громче.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

Анон который день чувствует себя сурикатом на измене. А хочется - вальяжным гемитекониксом. Анонов гемичек понял жизнь и не спешит. Когда он не спит, он ест. Он нашёл баланс. Анон практически не делает ни того, ни другого. Анон не нашёл баланс. Анон поглядывает на рептилоида с завистью, и сейчас вот не выдержал, извлёк и зажмякал за хвост. Потому что надо отрабатывать сверчков, нефиг так демонстративно спать! Гемичек был фраппирован таким некуртуазным поведением и молча уставился на анона большими влажными чёрными глазами, как бы говоря: “Ты ебнулся?” Анон его пожалел и сунул обратно в домик. Через минуту смотрит - дрыхнет, прикрыв нос кончиком хвоста.
Зааависть.

▼Ляляля... ⬍

Анон зашёл на очередной цикл веселой карусели “спим ночью по 30-40 минут, потом подъём, повторить”, и это надо просто переждать, потому как что-то делать, по опыту, смысла нет, и, соблюдая все обычные рекомендации, получаешь ноль эффекта. Оно просто вот так вот. Может, через неделю пройдёт. Обычно проходит максимум через две.
Анон даже спрашивал умного доктора, может, у него биполярочка? Но умный доктор сказал, что нет, фазы слишком короткие. Но анон все же не уверен. Что подозрительно, эта штука явно наследственная. Анон не один такой урод в семье.

Вообще, у анона есть неплохой рабочий способ отрубиться.
Анон начинает представлять себе некую общность людей: семья, группа подростков и т.д. Обычно анон представляет или до тошноты благополучный микросоциум (слащавое семейство как с картинки про традиционные ценности), или предельно маргинальный (например, подростковая банда). И анон начинает сочинять им ФИО, дату рождения, внешность, всякие разные особенности. Анон не сочиняет никаких сюжетов, потому что это отвлекает от главной задачи - отрубиться. Просто выдумывает одноразовых персонажей и даёт им краткие характеристики. Например, благополучная семья из 7 человек. У них такая благозвучная фамилия, что не придерешься, не исковеркаешь. Они обеспечены и здоровы. У них у всех довольно правильные, но простые и пресные черты лица. Они работают на высоких должностях, дети учатся в лучших школах и вузах. Все их уважают, во дворе соседи непременно здороваются. Можно быть, они ещё и верующие, по крайней мере, так себя позиционируют. Собака у них тоже будет благонравна и исполнена чувства собственного достоинства. Разумеется, это породистая собака. Да даже хомяк будет идеально кругл, абрикосов и пушист. И вот анон придумывает и старается запомнить, а потом повторить их ФИО. Там, условно, Благонравов Владимир Васильевич, 50 лет, родился 1 августа, директор института, рост 1,85 см, счастливо женат с 20 лет; супруга его, Благонравова Анна Петровна, уважаемый сотрудник кафедры того же института, и высоко ценима коллегами и учениками; сын его, Благонравов Максим Владимирович, подаёт надежды в науке, спорте, политике; дочь его Благонравова Любовь Владимировна, тоже что-то в чём-то непременно подаёт… также есть несколько мелких благонравовых, и они столь же положительны, симпатичны, здоровы и довольны собой, как и все прочие. Подробно представить все эти физиономии, и, если повезёт, на очередном члене семейства анон вырубится. Лишь бы не приснились.

Или же у анона настроение представить семейство маргинальное. Их 5 человек, они живут в однушке на 1 этаже хрущевки, на окнах у них нет решёток, на стене нет обоев, а фамилия у них - Ширяевы. Ширяев Павел Сергеевич, 39 лет, безработный, счастливо судим три раза за ограбления; его супруга, Ширяева Яна Витальевна, 35 лет, безработная, счастливо судима пока один раз, но полна амбиций догнать супруга; их дети… у одного ДЦП, о чем родители не знают, у другого официально ЗПРР, но через пару лет можно будет уверенно говорить об УО, третьего ребёнка ни разу не показывали врачам, но в 4 года он ещё не говорит; спят все на полу; собаки нет, хомяка нет, есть тараканы, много). Маргиналов представлять интереснее, но можно увлечься и начать придумывать с ними всякий трэш.

Или, вот, например, подростковая банда. Верховодит какой-нибудь Глеб Олегович Гвоздев по кличке Гвоздь, 16 лет. Он и впрямь похож на гвоздь: небольшого роста, тощий, но жилистый. Длинный подбородок, низкий лоб, близко посаженные светло-серые глаза, невыразительный нос, пепельно-серые прилизанные волосы, скудная мимика. Одевается неброско: джинсы, старый чёрный свитер. Остальные его боятся, потому что он полный отморозок, хотя на вид флегма. Лепший кореш - Сыромятников Платон Иванович, 15 лет, высокий, рыхлый, румяный парниша с толстыми влажными губами и глазами навыкат. Выглядит, на первый взгляд, агрессивно, но по натуре - ссыкло. Кристина Никитична Фокина, тёлка Гвоздя, выше его на 5 см, старше на 2 года, крашеная блондинка, лицом напоминающая симпатичного мопса, большие карие глаза, тяжелая грудь, плоская задница; любит, проходя мимо людей, внезапно толкать их; привлекалась за магазинные кражи…
Ну и т.д. и т.п. Придумав человек 7, анон мысленно повторяет их характеристики, и если повезёт, то незаметно отрубается.

Если и это не помогает, анон посылает подальше вымышленных людей и начинает представлять себе разных нехороших личностей (обычно достаточно заглянуть в новости, чтобы выбрать) в разных инициированных аноном нехороших ситуациях, несовместимых с жизнью или, как минимум, с дееспособностью. Это тоже очень увлекательно, приятно и даёт хороший релаксационный эффект.

Но в особо тяжёлых случаях можно так развлекаться до 6 утра, и фигушки тебе.
Вот у анона сейчас особо тяжёлый случай, и он уже несколько раз доставал, а потом убирал обратно единственную таблетку феназепама.
Феназепам: в каком же ты отчаянии, раз решил обратиться ко мне…
Анон пока думает.
Завтра анон не работает. Надо устроить релакс, ретрит и рехаб. Надо куда-то выползти. И уползти подальше.
О. Пойду искать котиков. Фотоохоту устрою.

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

А как это - ДЦП, о котором родители не знают?
Меня лично намертво вырубает GABA, ты не пробовал?

Отредактировано (2026-08-06 09:31:52)

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

▼Психихихическое⬍

Анон ночью словил какой-то бэд трип от обычного безрецептурного миорелаксанта, который ему рекомендовал знакомый невролог, и который анон честно принял в минимальной дозировке - как грится, ничего не предвещало.
Сначала анон почувствовал себя прямо как в самые хреновые дни, когда ещё не пил АДы, не знал, что с ним и думал, что он просто бракованный. Анон тогда только закончил 3 курс, и однажды вдруг мощно накрыло. Анон помнит, что как-то раз летом вытащил себя прогуляться (с целью оздоровления психики, разумеется)), шёл по центру города, смотрел на людей, и у него было чёткое ощущение, что они все живые, а он нет, и что его никто не видит. Почувствуй себя призраком совершенно бесплатно! Ну, такое непередаваемое чувство абсолютного одиночества и полной изолированности от мира, как будто ты уже помер, но почему-то не до конца и продолжаешь все наблюдать… Дереализация, но не совсем, потому что, скорее, все вокруг более чем реально, кроме тебя. Анону в один прекрасный момент очень захотелось сесть прямо на асфальт у стены какого-то дома и рыдать как сучка, но понимание того, что его примут за обдолбанного, все же остановило. То есть, лето, яркое солнце, жара, люди красивые нарядные ходят, а у тебя чёткое ощущение, что ты на это смотришь через, не знаю, прозрачный полиэтилен? И можно хоть изораться, ничего не изменится. Анон тогда вообще не понимал, что с ним происходит, но резко захотел сдохнуть на самом деле, чтобы это прекратилось наконец. Потом анон в каком-то дворе вырубился на детской качельке, а когда пришёл в себя, то уже мог дойти до дома. Экспириенсом ни с кем не поделился, потому что не знал, как сформулировать.
Потом такое было ещё несколько раз, когда анон шёл домой из института, после совершенно нормального дня, успешно отучившись и мило со всеми пообщавшись. Что самое забавное, однажды это был день, когда нам рассказывали про разные методики оценки внутригрупповых симпатий-антипатий и заодно дали пройти какой-то социометрический тест, по результатам которого мы должны были узнать, кого же все так неебически любят, а кто никому нах не сдался. Очень этично, да, респект преподу. И кто же был самым, блядь, популярным студентом в группе, которому больше всего симпатизировали? Внезапно, анон.    Привыкший быть самым изгоистым из изгоев анон тогда испытал сложные чувства. Главным из них была неловкость. А также, наверное, почему-то злость. На то, как оно вот совершенно случайно складывается безо всякого смысла и закономерностей. Ну и после этого анон долго шёл по мосту домой и снова почувствовал свою абсолютную изоляцию от всех и вся и желание это прекратить. Смешно, да.
И сегодня после какой-то маленькой таблеточки анон провалился в то же состояние. Это еще немного похоже на очень глубокий и тёмный колодец, в котором ты сидишь, смотришь вверх, и там сначала видно немного света, а потом крышку меееедленно сдвигают… И закрывают с концами. И да, делай, что хочешь, проси, ори, это не поможет. И все, в итоге полная темнота.
Потом анон все же вырубился на пару часов, и ему приснилось, что он лежит на земле, вроде бы пока не в могиле (ура), но в какой-то расщелине, что ли, а на километры вверх - высокие стены из чёрного камня (?) Пошевелиться не получается, а над головой плывут такие эпичные клубящиеся чёрные дождевые облака на темно-сером фоне, и больше ничего не разглядеть. Анон на секунду закрывает глаза, а когда открывает, то уже ничего нет, полная темнота. Анон начинает шарить руками по стенам, и не может понять даже, из чего они вообще, тёплые или холодные… Движения воздуха нет. Все максимально нейтральное, никакое. Все же удаётся кое-как встать, но там, прямо скажем, не развернёшься, и анон начинает медленно идти между этими стенами, периодически поглядывая наверх и пытаясь понять: там просто темно, ночь - или же его здесь невидимая рука заботливо прикрыла некоей гигантской крышечкой? И так вот анон идёт по этому то ли лабиринту, то ли черт знает, чему, и ничего не меняется, не меняется и не заканчивается.

Звучит, наверное, не особо-то и страшно, но анон во сне крипанулся по полной программе. Проснувшись с опухшей от слез физиономией, решил заняться целительной уборкой и напечатать кое-что по работе, анону скоро мастер-классы для учителей проводить и надо сделать, чтобы получилось полезно и не тоска зелёная. Потом немножко погулял возле дома. Отпустило, но анон теперь боится что-то вообще принимать. Хотя, на самом деле, “после - не значит вследствие”, и маленькая беленькая таблеточка может быть вообще ни при чем. Раньше ведь безо всяких таблеточек накрывало.
Вообще, у анона цель - минимизировать количество потребляемых колёс, потому что три вида ему приходится принимать и придётся, скорее всего, пожизненно, тут уж никуда не денешься, но не хочется ещё и дополнительно что-то жрать. Также анон давно уже полностью  убрал алкоголь, недавно сократил кофеин и думал, что он молодец.
Поэтому анону грустненько от того, что вот он старается, вроде как, а мозг ему устраивает такие подлянки в готическом антураже… 

Анон

Re: Хуйня во сне и наяву

А как это - ДЦП, о котором родители не знают?

Да это я шучу, что "не знают". Были, например, в реале одни товарищи, которые "узнали", что у ребёнка ДЦП, когда ему было 3 года, а до этого, дескать, "им никто не говорил". Анону просто одно время приходилось ездить по домам к семьям, где были дети с инвалидностью, и проводить там занятия, видел всякое, вот эти многодетные родители очень впечатлили. Бумажка и выплаты есть, но что за диагноз, мы не знаем.

Меня лично намертво вырубает GABA, ты не пробовал?

Неееет! Почитал, звучит заманчиво, спасибо.
Я, правда, уже боюсь что-то принимать.    Но... Наверное, придётся.
А ты, анон, её сам себе подобрал или назначили?

Отредактировано (2026-08-06 11:15:01)