Холиварофорум

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Знаю, что мама наверняка понимала и простила,  потому что и у неё так было.
Но сам себе не могу простить. Психотерапия, всё такое, но не могу. 17 лет прошло. И не могу.

аааанон, иди на ручки.
У многих так было. У меня мама тоже умирала и к тому ж была не в сознании, полгода, после комы 3 стадии. Точнее она была с открытыми глазами, у нее была спастика и паралич. Все, она не говорила, только смотрела. Мы не знаем, понимала она что-то или нет
Анон не мог с ней разговаривать, а я был постарше тебя раза в 2. За ней ухаживал отец.. Потом папа позвонил и сказал, что она наверное умирает. Анон приехал только утром. Максимально труп не разглядывал, и на похоронах тоже. 
Иногда мне стыдно. Иногда мне кажется это нормально. По сути, я это воспринимаю наверное как сигнал, что я - следующая. Поэтому мне и неприятно.
С другой стороны, вряд ли что-то изменилось бы, разговаривай я с ней. С бабушкой спустя пару лет я общалась почти до конца.
Еще я после маминых похорон не хожу на могилу. Не хочу.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Еще я после маминых похорон не хожу на могилу. Не хочу.

Да, анон тоже ни разу не был. Первый год вообще как в тумане ходил,  бухал и творил херню, а потом как-то влом было - ехать далеко,  непонятно,  как могилу искать, там всё запутанно. И смысла не видел. Мама ж не там, там только памятник. Мама даже в гробу была на себя не похожа,  хотя отчим постарался и выбрал самую красивую и любимую ее блузку и юбку.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Точнее она была с открытыми глазами, у нее была спастика и паралич. Все, она не говорила, только смотрела. Мы не знаем, понимала она что-то или нет

Какой ужас. Иди на ручки в ответ,  анон.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

▼Потенциально триггерное.⬍

Моя бабушка умирала в мучениях, я приехал утром, чтобы увидеть ее в последний раз, у меня была возможность ее добить (дома достаточно долго никого не было, если бы я ее удавил подушкой - никто бы не заметил и никто бы не обнаружил этого, потому что умирала она от старости, и у матери даже вскрывать ее не было в планах), но я этого не сделал, и она умерла только к ночи.
Она была единственным членом семьи, с которым мы были близки, и мне стыдно, что я не смог хоть немного облегчить ее пиздецовый конец.

Отредактировано (2021-12-24 20:40:07)

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

▼на потенциально триггерное⬍

Онкология? Или просто что-то возрастное?
Анон, смерть от удушья сама по себе страшная и мучительная, а решиться кого-то убить - это мало кто может,  это одно из самых сильных табу. Ты не виноват и далеко не факт, что бабушке было бы легче так умирать,  поверь. 

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

смерть от удушья сама по себе страшная и мучительная

далеко не факт, что бабушке было бы легче так умирать,  поверь

Жирный плюс. Плюс, ей бы напоследок еще и дико страшно было бы.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Или просто что-то возрастное?

Возрастное, ей было 90 лет. Я не видел медкарту и не знаю, что там было написано, знаю только то, что ее не стали даже госпитализировать, когда ей за несколько дней до смерти стало плохо, аргументировав это тем, что это просто старость.

Жирный плюс. Плюс, ей бы напоследок еще и дико страшно было бы.

Все равно на душе от этого до сих пор тяжело. Несколько мучительных минут или несколько мучительных часов - разница очевидна.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Или просто что-то возрастное?

Возрастное, ей было 90 лет. Я не видел медкарту и не знаю, что там было написано, знаю только то, что ее не стали даже госпитализировать, когда ей за несколько дней до смерти стало плохо, аргументировав это тем, что это просто старость.

Жирный плюс. Плюс, ей бы напоследок еще и дико страшно было бы.

Все равно на душе от этого до сих пор тяжело. Несколько мучительных минут или несколько мучительных часов - разница очевидна.

В момент смерти организм вырабатывает огромное количество эндорфинов и поэтому умирающий в норме умирает, кайфуя в последние секунды.
А вот адреналин от того, что тебя душат, мог бы перебить эффект и было бы хуже.
И бабушке и, главное,  тебе,  анон.
Жить с тем, что ты убил человека,  даже из милосердия, тоже тяжело.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

▼тоже про смерть⬍

У меня была родственница N, достаточно близкая, которая в очень преклонном возрасте года сломала шейку бедра и больше не вставала с постели. Она жила одна, поэтому наняли сиделку, которая жила вместе с ней. Периодически эта сиделка брала выходной, и тогда приезжал кто-то из родственников, чтобы посидеть, покормить, сделать все необходимое. В основном это были я и моя мама. У N постепенно стало ухудшаться состояние, она впадала в забытье, видела галлюцинации, все хуже садилась. Но врачи говорили, мол, а что вы хотите, этот процесс не остановить. И не знаю, как нормально это описать, но в какой-то момент у меня отключилась сильная эмоциональная вовлеченность. Это было просто частью быта: приехать, помыть, покормить, поговорить. Когда N перестала разговаривать, мы с ней все равно как-то говорили (из серии "Вот, сейчас покушаем, а сейчас надо перевернуться"), но я постепенно перестал воспринимать ее как ту самую N. Воспринимал просто как обязанность. И вот в один из таких дней мы приехали, N по-прежнему не разговаривала, мало на что реагировала, но в этот день она была как-то по-особенному в себе. Она совсем не открывала глаза, ее было очень сложно покормить. Когда мы пытались ее поить, она не пила и вода текла мимо. Только один раз, когда я уронил тарелку с грохотом, N внезапно с испугом широко открыла глаза, и нас это обрадовало, мы подумали: ну вот, она все-таки тут, с нами. Вечером, когда сиделка вернулась, мама подошла к N и попрощалась с ней, а я забыл попрощаться и уже надел обувь. И подумал: ну, чего я пойду топтать грязной обувью, все равно скоро снова увидимся (кричать прощания было бессмысленно, т.к. N очень плохо слышала). Так что я просто ушел не попрощавшись. А на следующий день сиделка позвонила и сказала, что N вообще не ест и не пьет, что она вызвала скорую и врачи скорой на нее ругались, мол, ваша старушка уже в коме. Ее забрали в больницу и там она через несколько дней умерла. И вот за это мне до сих пор, спустя много лет, очень стыдно. Что мы воспринимали все происходящее как должное, так привыкли к этой рутине и к тому, что у нее все время снижался аппетит, что даже не задумались: а почему N совсем не ест, а почему она даже не делает попыток попить, не открывает глаза, ведь это не нормально. Но мы просто вливали ей воду в открытый рот, даже ни над чем не задумываясь. Вплоть до того, что я думал, что она пьет, а потом обнаружил, что вся вода вытекала из уголка рта и N лежит на насквозь мокрой подушке. Кто знает, как ей было плохо в этот момент, и насколько она уже ничего не понимала и мы ее только мучили своими действиями вместо того, чтобы скорую вызвать. А потом я даже не попрощался. Даже "до свидания" не сказал. И еще я все время вспоминаю, как сиделка однажды ушла на больничный и вместо нее из агентства прислали другую. N тогда еще разговаривала. И она нам несколько раз сказала, что вторая сиделка ей нравится гораздо больше, чем первая. В подробности не захотела углубляться. И сейчас очень тревожно от этого, потому что непонятно было, что не так с первой сиделкой. Она производила абсолютно адекватное впечатление, но кто знает, что она там делала, пока нас рядом не было. Думаю, N пожаловалась бы, если бы произошло что-то совсем жуткое типа избиений, но, наверное, сиделка просто грубо с ней обращалась, и N не заслужила такого, не заслужила прожить последний год жизни в одной квартире с человеком, который ей не нравится. А мы просто подумали: ну, это N, у нее в принципе сварливый характер, а сиделку менять побоялись, потому что мы с ее огромным трудом нашли, она была самая вменяемая из всех (ту, что ее заменяла на время больничного, на постоянку нанять нельзя было). Не подумали камеру установить или добиться от N ответа, что же не так с сиделкой. Просто воспринимали все происходящее как такую грустную вязкую текучку. Все время противно от себя, когда вспоминаю это.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Все равно на душе от этого до сих пор тяжело. Несколько мучительных минут или несколько мучительных часов - разница очевидна.

Анончик, а вдруг бы она поняла, что это ты и что ты делаешь? Она, наверное, тоже тебя больше всех любила и вот такое - это как предательство. Зачем, за что? Хорошо, что ты этого не сделал.
Ты не смог именно потому что любил ее.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Не подошёл,  не обнял,  не поцеловал.
А через три дня мама умерла.

Анон собирался маму на её день рождения в ресторан сводить. А в итоге в сам день рождения выяснилось, что мама у анона взяла одну важную вещь и где-то потеряла. Анон обиделся и сказал, что никуда не пойдёт. Вещь через несколько дней нашлась. А мама через месяц скоропостижно умерла.
Теперь вот всё время думаю, что надо было забить на эту сраную вещь и идти в ресторан, а толку-то

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Под спойлером потенциально сквичное

▼Скрытый текст⬍

Когда анон был еще юн и наивен и учился в универе (поступил в 16 и был совершеннейшей домашней фиалкой) случилось следующее.
Сидел анон в библиотеке - центральной библиотеке нашего города. Хорошо сидел, интересно провел время и уже перед уходом решил зайти в туалет.
А там обнаружилось страшное. Пока анон сидел, у него начались месячные, совершенно незаметно. И теперь на юбке сзади огромное кровавое пятно. Это была катастрофа. Светлая юбка. По теплому времени года никакой верхней одежды не было. Мобильника тоже нет, в принципе можно позвонить, наверняка работники библиотеки не отказали бы, но у анона из женщин дома только мама, а она работает. Ну не бросит же она кучу учеников, чтобы привезти анону чистую юбку (анон с детства привык, что сначала мамины ученики, а анон потом).
Сейчас-то я понимаю, что можно было что-то придумать. Мама могла бы найти кого-то другого, можно было попросить что-нибудь старое-ненужное у вахтерш-библиотекарей, можно было хотя бы повернуть юбку набок и прикрывая пятно сумкой доехать до дома, но тогда анон ни до чего не додумался. Он просто тупо доехал до дома. С ничем не прикрытым пятном и мне до сих пор за это стыдно. Не за пятно, а что я не сообразил, не обратился за помощью (у нас люди отзывчивые, помогли бы), что ничего не сумел, что предпочел смириться и сгорая со стыда пугать народ на улице.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

У анона был противный однокурсник. Друзья обдумывали его разыграть, но придумать ничего не могли, а анон сразу, блядь, придумал и сказал, что сделать, в общем, выступил организатором. Изначально это была примитивная гомофобная шутка в стиле "разместить анкету чувака на сайте гей-знакомств". И, наверное, ничего бы не было, и так сто раз люди делали. Но на этот раз шутка дошла до матери того однокурсника, и женщина реально испугалась какого-то странного внимания мужиков к ее ребенку. До сих пор стыдно.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

сгорая со стыда пугать народ на улице.

Анон, это твой загон личный, ну чего тут аж ПУГАТЬСЯ? У анона раз в аэропорту после перелета прорвало, буквально по ногам струи текли, ну дошел до туалета, помылся, поменял все. Длинный такой был вояж. Если кто при виде анона испугался, то пускай головушку пролечит.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Анону стыдно за множество вещей по пьяни, от обычных конфликтов (знаете, это пьяное) до ебли с кем попало, вроде все норм и держусь уже несколько лет, но все равно фу.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

о, это я удачно зашел.
У меня есть куча вещей, за которые мне не то что стыдно - но я как бы понимаю, что должно быть стыдно. Наверно. И понимаю, что местами я как человек  был не просто говном, а местами и с подвывертом.

▼Скрытый текст⬍

Тоже не пришел к отцу перед смертью, потому что тот не попросил. Умер он скоропостижно, по большей части из-за алкоголизма, последний год пил как не в себя. Но перед смертью был трезвым. Я еще думал зайти к нему, но не зашел, потому что он не позвонил. А ночью он умер в одиночестве.

Когда бабка упала в деменцию (довольно резко, в последние полгода жизни), по большей части свалил уход за ней на деда. Дед ухаживал, но дед местами тоже был реально мудак. И делал он это не очень хорошо. Был конечно выбор -  перевезти ее к себе и нанять сиделку. Сиделку я правда нанимал, сначала на два часа в день, чтобы дать деду передышку и возможность сходить в магазин и погулять спокойно. Но у бабки было странное поведение - при сиделке она не шевелилась и ничего не просила. А как только она уходила,  могла начать кричать, что ее убивают, безостановочно звонить мне по телефону или еще что-то странное откалывать.
Есть конечно момент, что дед уже не работал, а  я работал, и выносить ее ночные концерты явно бы не смог; но откровенно говоря, я в первую очередь испытывал отвращение к мысли ,ч то в мою чистенькую, светлую, только что отремонтированную квартиру, май кастль, привезут дряхлого, неадекватного, не умеющего за собой ухаживать человека, и мне неизвестно сколько каждый день придется отмывать за ним фекалии с пола и стен. И я оставил ее с человеком, с которым она всю жизнь была в отвратительных отношениях.
Когда ей резко стало хуже, мы не стали сразу вызывать скорую. И тут я деда не осуждаю - мы не хотели ее реанимировать. Мы хотели позволить ей уйти.

Потом умерла моя мать. Вообще последние полтора года перед ее смертью мы не общались вообще. Она ухаживала за своей дементной мамой и на этом фоне окончательно сьехала с катушек. То есть она и раньше была абюзером и газлайтером, но последние годы жизни с неадекватным человеком она сама стремительно поехала кукушкой и общаться с ней стало невыносимо.
Я честно сначала предлагал сиделку, санаторий, психиатра. Но мне сказали "ты ничего не понимаешь" и я послушно ничего не понял, и слился нахуй из ситуации, оставив двух сумашедших в обществе друг друга. В этом году они обе умерли. Сначала моя мать, а потом  - наконец -то   -вторая бабка. В отношении второй чувствую только удовлетворение - та еще была дрянь, в отличие от первой, сама заперлась в квартире, перестала выходить наружу и таблетками довела себя до состояния овоща. В отношении второй - ощущения двойственные. Тоже была местами дрянь, никогда своей вины ни в чем не признавала, пиздела как дышала. Но когда я с ней полностью порвал отношения, почему то подумал, что она скоро умрет. И она умерла. До сих пор четко чувствую, что в каком то смысле я ее убил. Но когда вспоминаю, что она умерла -первое ощущение всегда облегчение.

Отредактировано (2021-12-25 16:24:26)

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Мне, наверное, не только за это должно быть стыдно, но покоя не дает до такой степени, что я никому об этом не мог рассказать, только одно: был анон юн, влип в отношения с таким же кретином, и не было у нас денег. И дали анону для передачи третьим лицам конверт с совсем каплей денег, рублей 400 плюс-минус, там была оплата чего-то конкретного и не ровная цифра, но не больше. Анон съездил один раз, но человек был в отпуске, второй раз, на больничном, а еще через месяц анонов парень подбил анона эти деньги заныкать и сказать, что отвез и оставил на проходной. Анон, у которого было три копейки в кармане, согласился. История закончилась ничем, деньги отдали еще раз, анону поверили, потому что до сих пор не был замечен, но прошло реально дохуя лет, а стыдно будто вчера было.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Семья анона была не нищая, но и не особо богатая. Когда анон был очень мал, в магазинах только стали появляться всякие движущиеся интерактивные игрушки типа маленьких стиральных машинок, куда можно лить воду, и всё такое. Анону обычно не жало, ну не могут родители купить ему какую-то игрушку и ладно. Но хотелось.
И вот как-то анона отвели провести весь день у знакомой, в её магазине игрушек. Там она, конечно посадила анона в подсобку играть со всякими ништяками, а сама работала. Анон вдоволь натрогался и насмотрелся клёвых дорогих игрушек и захотел их больше всего на свете. В идеале - вообще все, но, понятное дело, анону тогда не могли купить ни одну.
И вот, когда вечером родители пришли забирать анона, он решился попросить у них купить игрушку, хоть одну: кассовый аппарат или стиральную машинку игрушечную. Анону сказали не, давай не сейчас.
И что-то детское гормональное щелкнуло в голове, что такие эмоции он потом переживал только при смерти близкого и в худших депрессивных эпизодах: он разрыдался громко, горько и безутешно. Так, что аж сквозь свои рыдания не мог никому объяснить, что да ладно, он всё понимает, не надо ему игрушку, просто сейчас очень плохо и обидно. Я правда тогда это понимал всё отлично, но рыдать перестать не мог вообще никак.
В итоге знакомая родителей тогда подарила анону эту стиральную машинку. Выныл, называется.
Вот как мне было стыдно за эту ситуацию тогда - так и до сих пор стыдно. Самое обидное, что поиграл я с ней дня два примерно, а потом оказалось, что она ничуть не интереснее палки во дворе.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Под спойлером потенциально сквичное

▼Скрытый текст⬍

Когда анон был еще юн и наивен и учился в универе (поступил в 16 и был совершеннейшей домашней фиалкой) случилось следующее.
Сидел анон в библиотеке - центральной библиотеке нашего города. Хорошо сидел, интересно провел время и уже перед уходом решил зайти в туалет.
А там обнаружилось страшное. Пока анон сидел, у него начались месячные, совершенно незаметно. И теперь на юбке сзади огромное кровавое пятно. Это была катастрофа. Светлая юбка. По теплому времени года никакой верхней одежды не было. Мобильника тоже нет, в принципе можно позвонить, наверняка работники библиотеки не отказали бы, но у анона из женщин дома только мама, а она работает. Ну не бросит же она кучу учеников, чтобы привезти анону чистую юбку (анон с детства привык, что сначала мамины ученики, а анон потом).
Сейчас-то я понимаю, что можно было что-то придумать. Мама могла бы найти кого-то другого, можно было попросить что-нибудь старое-ненужное у вахтерш-библиотекарей, можно было хотя бы повернуть юбку набок и прикрывая пятно сумкой доехать до дома, но тогда анон ни до чего не додумался. Он просто тупо доехал до дома. С ничем не прикрытым пятном и мне до сих пор за это стыдно. Не за пятно, а что я не сообразил, не обратился за помощью (у нас люди отзывчивые, помогли бы), что ничего не сумел, что предпочел смириться и сгорая со стыда пугать народ на улице.

Я несколько раз с пятном на попе домой ехала… Один раз бедолаге таксисту испачкала сиденье. Ну да, позорно слегка, но я как-то не воспринимаю это как кошмар и ужас. Грустно, что у нас инфраструктура подо все это не заточена: туалетов мало, автоматы с прокладками - лол, мы же не в книжке Стивена Кинга живем. Электричка едет полтора часа, я на нее неслась прямо с семинара, ломая ноги, иначе куковать до вечера на вокзале… Какой тут туалет… Естественно, протечки… В общем, когда вся эта школьно-университетская гонка закончилась, я возблагодарила теплый уютный офис с теплым уютным сортиром, и квартирку под боком, и мягкое полотенчико под попой, чтоб диван не испачкать, и хорошие вместительные прокладки, и все-все-все блага цивилизации. Не переживай, анон. Комфорта тебе.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

И вот как-то анона отвели провести весь день у знакомой, в её магазине игрушек.

На этом месте анон, как родитель маленького ребенка, взоржал: «Боже, ребенок целый день сидит в магазине игрушек, какая непредсказуемая ситуация, НУ ЧТО МОГЛО ПОЙТИ НЕ ТАК?!»
Анон, на твоем месте 99% детей повели бы себя точно так же. И взрослые должны были это предусмотреть, конечно.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

о, у меня этой хуйни в количестве, анон и токсичный стыд братья по жизни.

из мелкого - когда был пиздюком, дружил в школе с классной девочкой. оглядываясь на школьные годы, понимаю, что это была моя единственная нормальная подруга, с остальными был какой-то анал карнавал из заклятых подружаек, попыток друг друга кинуть, демонстративных обидок на пустом месте и всякой такой подростковой драмы. а та подружка была просто хорошая - выслушивала мою хуйню, сама меня не грузила, делилась учебниками. как-то помогла мне с одной штукой, когда мне очень нужен был принтер, поздно вечером позвала меня к себе и все распечатала. а потом она как-то аналогично вечером попросилась ко мне перекинуть большой массив инфы - с винта на винт, это еще было время, когда флешки были маленькие, а никаких облачных хранилищ и нормального интернета не было. а мне было так лень развинчивать корпус, ебаться со всем этим, и время было позднее, еще объяснять родителям, чекуда. крч я как-то позорно слился с темы, мекая, что поздно, долго, в корпусе оч короткий шлейф и охуенно неудобно это все подключать.
общение у нас так и так сошло на нет, но до сих пор стыдно, что она меня выручила в свое время, а я ее нет.

из среднего - трижды исключительно из своей тупости попал на деньги. один раз втюрился в чела, который меня честно предупредил, что он игроман и торчит людям бабло, но потом затирал, что собирается лечиться в клинике для наркоманов, и попросил под это деньги. анон был дурак, деньги одолжил и конечно с тех пор ни бабла, ни чувака не видел. второй раз был заебан и повелся на телефонных мошенников якобы из банка - да, тех самых, которые топорно разводят и которых до этого анон отшивал, стыдно пиздец, там был длинный разговор, можно было десять раз сообразить, что у меня деньги с карточки тырят, но как помутнение нашло. в третий раз повелся на слезное объявление в соцсеточке, что юзер в больничке и срочна надо денег на лечение, а оказалось неправда. там все тоже было достаточно очевидно, но почему-то мозг не включился. к счастью, все три раза это были не какие-то запредельные суммы, но сам факт. фейспалмлю сам от себя.

из большого - отношения с мамой. в доковидные времена смог отвезти ее в италию, чтобы походить вместе по музеям. и был дурацкий кейс, когда мы были в небольшом музейчике, посмотрели экспозицию, а из окна потом увидели, что у музея охуенный внутренний сад - а мама любит цветы и садоводство. но она не говорит по-английски, и поэтому попросила меня, чтобы я спросил у работниц музея, че за сад, можно ли туда выйти. а он вроде выглядел как чисто для внутреннего употребления, сотрудницы по-английски особо не говорили, я был заебан просто и тревогой, ну и вообще я плохо социализированный сыч (не горжусь, как есть). психанул и сказал, что сад явно не для посетителей, не буду я ничего спрашивать. мама такая - ну скажи им, что сад красивый, я чет буркнул в ответ, что это и так очевидно, и так мы и ушли из музея. и я потом не извинился, хотя повел себя максимально всрато. до сих пор стыдно.

а из текущего и прям очень не очень - у мамы сейчас некоторый пиздец в жизни, сестра вокруг нее ходит и переживает, что маме хуево, она мало ест, надо ее поддерживать, все такое. а я малодушно заезжаю раз в две недели домой и только откупаюсь деньгами, хотя как раз не бабло нужны, а вовлеченность, но у меня нет сил на это. стыдно.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Вот как мне было стыдно за эту ситуацию тогда - так и до сих пор стыдно.

Так, анон, отставить стыд Ты был мелким ребёнком. Ре-бен-ком! У детей префронтальная кора головного мозга ещё толком не развита, они плохо контролируют эмоции, и истерика у тоддлера по любому поводу, который взрослому кажется пустяком - нормальна. Это чисто возрастное. Стыдиться истерики в возрасте до 5 лет все равно что стыдится того, что ты в полгода в подгузник писал. Это я тебе говорю ещё на будущее, если у тебя будут дети, и они закатять истерику в людном месте, чтобы ты не гнобил за это ни их, ни себя.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Не уверен, действительно ли мне прям стыдно, но не отпускает - не поехал к отцу перед смертью, потому что, если совсем уж честно, не любил отца, потому что тот был психически больным человеком и большую часть моей жизни травил мою маму (притом, что они больше двадцати лет были в разводе) и пытался травить меня.
Он сам мне звонил и говорил к нему приехать, но не чтобы попрощаться, а чтобы обсудить, что будет с его бизнесом, "если его самого не станет". Я отказался, потому что знал, что он будет пытаться напоследок мною манипулировать, чтобы поставить меня в зависимость от его нынешней семьи. И манипулировать собирается собственным здоровьем - он умирал от рака, уже прошёл вторую химию, и он считал, что я не смогу отказать умирающему.
Я сначала предложил поговорить по телефону, а когда он отказался и начал говорить, что во всех моих бедах (?) виновата моя мать и её новый муж, которые просрали всё моё имущество, попросил не говорить гадости про мою семью, за что был послан на хуй. На самом деле ничего они не просирали, как раз наоборот - мой отец в своё время отжал у моей матери четыре (!) объекта недвижимости, чтобы вложить её деньги в свой бизнес, а при разводе заставил её написать отказ от всего, едва ли не к батарее привязав. По факту, если бы он этого не сделал, у меня бы сейчас материально всё было в разы лучше, а у него хуже. Единственное, что у неё осталось - это две квартиры, одну (убитую) и правда продали, но отчим за это переписал на мать свою (в лучшем состоянии). И мама с отчимом меня растили с 10 лет, в то время, как отец, пусть в какой-то момент и начал довольно серьёзно помогать материально, на некоторое время из моей жизни пропал. Даже алименты не платил.
Примерно через два месяца после того разговора отец умер. Я в последний раз видел его в районе весны (умер он в сентябре). Не попрощался, хотя за два дня до его смерти мы говорили по телефону, но недолго, и я, даже понимая, что это всё, не сказал ему, что я его люблю. Хотя, наверное, следовало. Путь это и не правда. Он же умирал, и я это понимал. Можно было сказать на прощание.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Первое что вспомнил. В детстве, лет в 11, дружил с одной девочкой, которая была клептоманкой. Воровала книги из библиотеки (при мне, я видел), ручки у одноклассников. У меня украла красивую ручку, когда я пригласил ее к себе (я все перерыл, но ручку не нашел). Я так и продолжал с ней дружить, просто домой приглашать перестал, так как все равно на тот момент со мной больше никто общаться не хотел.

А потом как-то я сидел у завуча, которая нас готовила к чему-то, и все вышли, а мы остались с завучем вдвоем. И я ей что-то начал говорить, так как мне показалось невежливым молчать. И зачем-то рассказал про эту девочку, правда, фамилию не назвал, и никаких последствий у этого разговора не было. Завуч просто дала какие-то тупые советы, как ее исправить, а так ей было пофиг.

А стыдно мне, потому что я был каким-то дураком, который только ради того, чтобы быть вежливым (почему-то мне тогда казалось невежливым сидеть в ее кабинете и молчать), чуть не настучал на другого человека. Какое-то странное было ощущение: говори, а то неудобно сидеть в тишине.

Анон

Re: Тайная жизнь "Лоры Палмер"...

Хотя, наверное, следовало. Путь это и не правда. Он же умирал, и я это понимал. Можно было сказать на прощание.

А по-моему, он что заслужил, то и получил от тебя, и очень, ну очень лайтово. И он даже не был одинок, а хотел напоследок еще покровососить, и ты даже это понимаешь. Так что не вини себя. Не раскорячился перед умирающим феерическим мудаком, потому что он же умирает, - ужас какой. Другое дело, если б он от тебя зависел, а ты там оставлял его в говне лежать или водички к таблетке не принес. Хотя бывают ситуации, когда злобный анон тоже бы сказал: а так ему и надо.