Холиварофорум

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

У каждой женщины в жизни бывает тот этап, когда за день напекаешь восемь единиц бананового хлеба.

Можно было в половину меньше, но вместе одной большой формы у меня две маленьких. И что мне оставалось делать с вязанкой халявных бананов на грани смерти? Буду теперь раздавать. Одну партию из двух на пробу сделала на сахарозаменителе, но в сыром тесте вкусовая разница чувствовалась, готовое пробовать пока страшно, но надо, если хочу угостить чела с работы.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Когда тебя метафорически зажимают и начинают рассказывать про плеяду родственников нацистов, благородное происхождение семьи и как вы богато жили, начинаешь таки думать, что первое впечатление было очень даже право и чел феерический отбитыш. Что ты в коллцентре забыл-то, а?

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Птичка напела, что Танюха обнесла своего очередного мужика, инфа из вторых рук (мужик рассказал моей подруге, подруга мне).

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

У меня нет мечты. Каждый раз, когда я думаю, что наконец-то могу стремиться к идеальному образу будущего, все идёт "не так" настолько, что делает мне максимально больно. Я опять посмела мечтать и поняла, что мне нельзя это делать. Я могу жить день за днем и делать то, что поможет мне осуществить необходимые для выживания цели. Мне нельзя мечтать.
Снова стала жрать фастфуд тазами, потому что прямо сейчас мне плохо и прямо сейчас оно сделает мне приятно. По той же причине хочется всрать деньги и купить что-нибудь эдакое. Начинаю видеть здесь некоторую взаимосвязь, но не вижу решение.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Наконец сошла с нейролептика окончательно, пока полет нормальный, но вернулось самое ненавистное
Мокрые потные руки и мокрая от этого мышка 

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

.

Отредактировано (2024-03-02 14:47:06)

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Анон каким-то образом не сдох и дожил до конца рабочей недели. Не сдох только чудом, потому что на работе задорно превращался в местного криптида, который в перерывах в туалете издаёт звуки блевания, но с этим стало чуточку получше. И с тревогой от звонков ебучих тоже. За неделю обросла мусором и скорбно смотрю на два лотка с недоеденными рабочими обедами. Их стоило опустошить день в день, а теперь они внушают мне страх.

На работе встретила мужика. Рассказал историю, про то, как когда ему в лет 10 диагностировали СДВГ, мама провела ему серьёзную беседу с посылом "ну просто будь нормальным без таблеток" и родительская мозгопромывка вызывала у него отторжение к медикаментозной коррекции много лет спустя. А теперь он не может принимать такие лекарства даже если хотелось бы, потому что больное сердце. Больным сердце стало из-за зависимости от соли. Буквально, он сам это так назвал. И именно обычной кухонной соли, вы не думайте. Даже когда он ел лапшу быстрого приготовления, которая, как правило, дохуя солёная и так, он её досаливал, потому что ему было недостаточно солено. Врачи сперва офигели с "у меня зависимость от поваренной соли", но как-то скорректировать этот вопрос таки вышло, похоже.

Мораль: пейте таблетки не откладывая на потом и не ешьте соль ложками.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Однажды я познаю дзен и превращусь в листик бамбука, но не сегодня.

Клиенты, которые звонят потому что у них что-то "поломалось", а на деле нихуя не поломалось, человек сам себе вставил десять палок в колеса и звонит пожаловаться. Чинить тоже особо не хочет, просто жалуется и наслаждается процессом, пока я слушаю конспирологические теории их глубин фейсбука и мастерю себе шапочку из фольги.

Последний звонок на прошлой смене был такой, мы 40+ минут ходили кругами, потому что человеку жаловаться ценнее, чем решать проблему, и ты чуть ли не силой заставляешь его что-то сделать, потому что и трубку положить не можешь.

Зато во вторник у незнакомого мне лично коллеги из другой команды был др и он принёс огромный шоколадный торт и давал всем желающим по кусочку. Я считаю теперь, нас на работе каждую неделю должны тортом угощать. Как молоко за вредность, только торт.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Короче, в пятницу я заболела, но отработала весь день, ведь впереди выходные, а на выходных меня уже разъебало во всю. Температура, очень болезненный кашель, короче, веселуха полная. В понедельник температуры уже не было и я даже думала, что во вторник смогу попасть на работу, но когда проснулась во вторник утром, поняла, что даже просто встать и пройтись до туалета вызывает жуткую слабость и колотящееся сердце. Ну чо, поехала к врачу, взяла рецепт на антибиотики, пить пять дней, сегодня второй, я наконец не чувствую себя присмерти. Жмыхнуло так жмыхнуло. Работать после такого перерыва ещё меньше хочется, но а хуле делать. Внезапно с тоской вспоминаю свою прошлую работу, которая пусть и была физически тяжелее, коллектив и некоторая свобода очень компенсировали этот минус и мне действительно нравилось там работать, тогда как здесь это блять преодоление себя каждый день. Ой, сука. Заебало. И вариантов найти что-то другое нет, так что нужно просто взять яичники в кулак и ибошить.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Легко так говорить, сидя дома, так что посмотрим, переживёт ли моё состояние рабочие будни. Однако, ощущается это так, словно температура выжгла затянувшийся депрессивный эпизод из моего тела. Знаете, как приятно иметь мысли в голове? Иметь желание сделать хоть что-то. Потому что ситуация была настолько плоха, что у меня на плите стоит кастрюля с двухнедельными макаронами и скоро Америка придёт туда устанавливать демократию, так что чао, пойду надену перчатки по локоть и устрою экстерминатус пока ещё не имеющего сознание живого вида.

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Дохуя чего было конечно, но что было, то прошло.
Спустя месяц после последней картинки наконец села порисовала. Чортов капитализм, высасывающий из меня душу.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: анон ненавидит всё [депра] [рпп] [ненавиздь] [дыбр?]

Мне просто надо дожить до момента, когда станет легче, но это легко только на словах.
Переебало депрой от души, настолько, что хотелось нахуй умереть, лишь бы на работу не идти. Поэтому мы с докторшей моей пришли к охуенному решению "приём антидепрессантов это плоский круг" и вернулись к тому, с чего все начиналось. К золофту, потому что эсциталопрам явно чота перестал вывозить, а на дозе выше я крайне хуево спала. Золофт был моим первым препаратом в дремучие годы и у меня закрадывается подозрение, что я столько разных препаратов перепробовала чисто потому что отечественные доктора не смотря на все регалии сажали меня на минимальную дозу. И гомеопатию. Нынешняя докторша не психиатр, поэтому кидает в меня рецептами с предупреждением чтоб я там не вскрывалась случайно, но какое вскрываться, мама же расстроится. На самом деле шутки шутками, но хоть сдохнуть хочется отчаянно, активно суицидальной я никогда не была и с опытом вывожу уже на силе мысли что это пройдёт.
У вас бывало такое, что вы физически ощущаете накатившую депрессию? Для меня это ощущение крошек под кожей. Будто кто-то неаккуратно ел печенье в постели, только постель это я. Дискомфорт и какой-то будто бы внутренний зуд, иррациональное желание снять с себя кожу как будто бы я рептилоид в костюме Цукерберга и как следует прополоскать под краном. Снять кожу и наконец-то вздохнуть полной грудью. Причём если тревога всегда в солнечном сплетении, то это ощущение в руках от плеча до локтя и ногах от бедра до колена. И в лице. Иногда невольно представляю себя как геккона, который с бездумным взглядом жует свою сброшенную шкурку. Не пропадать же нутриентам.
Ещё и попала в ловушку того, что работа вызывает только отвращение и ненависть, а не работать я не могу себе позволить. Других вариантов на горизонте пока нет. Поговорила с одним из эйчаров на тему моей ситуации и мне сказали что моё состояние так-то совершенно валидный повод для отгулов, да только отгулы не оплачиваемые. Больняки тоже, но это если больше трех дней. И вроде бы умом думаешь, что может стоило бы хотя бы пару дней дома посидеть, пересаживаться с препарата на препарат тижило и все такое, но этот ебаный страх остаться без денег и "ну физически же тебе не плохо". Тело может двигаться, а рот может говорить.
И ничего не станет существенно лучше. Я выберусь из депрессивного эпизода, но проблемы никуда не денутся. И работа все ещё бесит.
Хочу домой, а возвращаться-то некуда по сути.