Холиварофорум

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

С 8 до 11 утра наконец-то сыграли с моей любимой мастерицей в новую систему. Получила огромное удовольствие, она действительно превосходная создательница и рассказчица историй. Сейчас мы пробуем Savage Worlds в научной фантастике, это сборная солянка с вайбами очень ксено-стартрека на любую пати — все мы, экипаж одного корабля, отправляемся на миссии разным составом.
С персонажем я тоже расслабилась и развлеклась по полной: это робот, не андроид, а металлический параллелепипед с восемью конечностями и нулевой социальной адаптацией, кроме законов Азимова. Те же законы Азимова не позволяют ему вступать ни в какие боевки, кроме нелетальной самозащиты, потому что ни одна биологическая жизнь не важнее другой.

Сходили с тётей в центр. Очень славно пообедали и немного погуляли.

Вечером дома пиздец уже второй день. Сиблинг приходит пьяный, вчера отвечал на звонки, сегодня уже нет — просто пришёл в 11, когда мать его уже три раза похоронила со всеми соответствующими эмоциональными перепадами. Звонков суммарно было штук 30. Пил весь день, в лесу, говорит, что в какой-то момент вообще не особо мог ходить и в глазах двоилось. Сейчас пытается блевать в туалете. Меня потряхивает, очень хочется плакать и тошнит. Я не знаю, что с этим делать, ни у кого нет рычагов давления (мы пытаемся их придумать последние полгода). Перееду к Принцессе и постараюсь забыть, что у меня когда-то был сиблинг. Гораздо приятнее узнавать такие вещи постфактум и без деталей.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Тут был пост-поздравление с четвёртой страницей безблога и немножко бесславной семейной драмы.

Отредактировано (2024-03-28 21:04:01)

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Какой же я невероятный распиздатый работник. Утром сбегала за новыми мэйкап-приблудами, потом на два часа созвонились с коллегой – нагенерили идей и для контента (от каждого отдела требуют профессиональный контент для тг-канала компании), и для отчёта по текущему проекту рекомендаций, и вообще для всего. Потом я обедала, потом 4 часа играла в Мир тьмы, наших русреальных Охотников. Ещё час красилась и собиралась, вот теперь еду к Принцессе, в метро почитаю транскрипты на предмет прикольных деталей (не люблю все-таки слово инсайты, хотя оно целиком про мою работу). А там уже рабочий день закончен, вот и хватит с меня работы.
Ровно до следующего подтвержденного проекта, который будет, типа, завтра-послезавтра.

Мэйкап-приблудами довольна до одури. Ходила на них облизывалась ещё с Ярославля, но там были далеко магазины с тестерами. И вот наконец-то дошла и купила. Это пигменты от инфлюенс, я как подсела на бренд в прошлый день рождения (подруга подарила жидкие тени), так и сижу, слежу за новинками и бегу смотреть. Раньше таким же был Никс, но они ушли из России, в Кыргызстане я их не нашла, и с тех пор слегка охладела. Есть ещё 3INA, конечно, но они вживую только в Яблоке, а до Яблока мне ехать лень. Не могу покупать без тестирования, всегда ещё с консультантами болтаю, вдруг что-то окажется ещё лучше, чем то, на что я смотрела.
Сегодня в меню мэйкап мшистого пня: сложные коричневые стрелки новым пигментом, такая же полоска на губах, а брови и ресницы зелёные. Очень классная тушь, это тетечка привезла, и я её использую в любом контексте, где можно и где лучше бы не. Так обычно со всей косметикой: я что-то нахожу, одержимо пользуюсь продуктом около полугода, а потом нахожу что-то новое, и старые остаются только для особых случаев. Не брала палетки, которые покупала в бакалавриате, уже сто лет в руки, слишком хороши всевозможные жидкие рисовалки. Первой такой был тюбик белого клоунского грима, купленный в специализированном клоунском магазине ещё до ковида, его до сих пор берегу.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Съездила на настолки к тусовке, которую нежно люблю последние годы, но всё реже навещаю. У них там сформировался постоянный костяк, который регулярно собирается, а все остальные – эпизодически. Играли в Адель, против Адели-игрока, проиграли, конечно же, но мне очень понравилось. Настолки вдвоём и настолки тусовкой – две огромные разницы. Играли, в итоге, так долго, что пришлось остаться здесь ночевать.
И это здорово. Это как будто всё как в старые добрые времена, ещё пока я училась в университете и оставалась, чтобы было ближе ездить на пары. Квартира уже другая, а вайб тот же. Завтра поеду в офис, там большая тусовка с просекко и сырами, не могу такое пропустить. У меня даже пропуск с собой, потому что с началом жизни на два дома я ношу с собой базовый минимум. Всё, кроме зарядки для ноутбука, поэтому завтра придётся работать с местного, а не со своего. Беда. И отдельное смешное: в обоих домах стоят кружки, которые я покупала специально для офиса. Но и в этот раз их не отвезу, потому что застряла между двумя точками. Ну и ладно.

Ещё мне подарили подарок на прошедший др, и теперь у меня наконец-то есть Неон. Огромная тяжеленная коробка. Может быть, опробуем его в офисе как раз... или довезу до Принцессы, хотя он в него не хотел играть.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Как же хорошо в офисе. Устроили с коллегой не трехчасовой созвон, как обычно, а живой брейншторм – со стикерами на столе, подключением гендира и обсуждением вообще всего по всем проектам.

Сходили пообедать, взяла там самый вкусный ролл в мире. Возможно, я просто соскучилась по роллам, потому что Принцесса терпеть не может нори, и я уважаю эту нелюбовь. А тут – нори, индейка, омлет, овощи, рис, и соевый соус нашёлся в холодильнике, я давно не была такой счастливой от еды.

Сегодня наконец-то утвердили команду, пойдём с коллегами на конкурс рисерчеров. Все остальное, что я могу тут написать, будет потенциальным деаноном, поэтому надо молчать как мышенька. Просто идём, бывшие студенты МГУ, Вышки и Плешки, и это очаровательный тимбилдинг.

А потом мы пересаживали цветы, и мне дали воткнуть свой собственный суккулент в горшок. А потом мы пили просекко с оливочками, горгонзолой и прочими приколами, и болтали до половины десятого. Я по-прежнему не разрешаю себе полностью прирастать, пока не закончен испытательный, но насколько там хорошо и спокойно – вау... Вакансию действительно готовили для меня, и я сижу на ней как влитая. Надо чаще приезжать в офис, но что там делать без коллеги – решительно непонятно.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Домой я приезжаю для нескольких функций: мытьё кухни (посуда, плита, полы и рабочие поверхности) и обсуждение потенциального лишения родительских прав. Кухня пугает меня своими масштабами на контрасте с Принцессьим экстремальным минимализмом (на той неделе я наконец-то купила хорошенькую кастрюлю на 2,5 литра, а его эмалированного пятилитрового монстра отложила подальше) — здесь есть абсолютно всё, и без меня оно не особо стремится к наличию системы. Вопрос родительских прав пугает меня, как ни смешно, гораздо меньше (потому что это не мой ребёнок, ха!), и я в него не особо верю, но каждый раз бешусь с накручивания перспектив на пустом месте. И также неистово бешусь от "ой, у них столько докладных, а у нас ни одного документа" — да, потому что у меня на ноутбуке лежит целая папка составленных лично мной жалоб, которые никто никуда так и не отправил, потому что "будет только хуже". Зато сейчас заебись, да. Стопка докладных, в которых сиблингу приписываются все грехи мира, вплоть до девиантного поведения (что ложь, но ложь неоспоренная) — это ничего страшного, зато минобр за рукав дергать не стали. Возможно, домой мне всё-таки лучше приезжать пореже. Но зовут же. Соскучились и пирогов напекли, приезжай мыть после них кухню, ага.
В остальном динамика скорее положительная: сиблинг начал брать телефон, больше (пока что) не пил и в целом ведёт себя окэй, даже написал МЦКО на гордые 50%, что уже, как известно, трояк, а не два.

На работе подтвердили ещё два оффлайновых проекта (один — выигранный тендер!!), как раз ровно на то время, когда коллега купила билеты на имитацию отпуска: работать продолжит, но из моря. Пока что план состоит в том, что она летит, а я тут хожу с важным видом и контролирую фокус-группы (не модерацию, слава богу, а просто организацию), надеясь на то, что всё будет по плану. Лёгкая ассоциация с "плывите, сосиски" старательно отгоняется.

Пока документы на подписании, задач у меня особо нет — сегодня играла в Охотников, смотрела тикток и спала. Практически недостижимые в Принцессьем доме вещи. Он заечка, купил-таки Dice throne, на который я облизывалась на фестивале, и мы оба очень довольны. Это делюкс издание, с блестящими кубами и толстенным картоном, возможно, я слегка визжала от восторга, когда его абсолютно внезапно привезли вчера в рандомное время. Все выходные опять играли, у меня внезапно были силы на долгие нудные партии. Убедилась, что всё-таки 7 чудес — максимально не моя игруля, какие к ней допы ни прикрути, и сказала страшное слово "скучно". Обычно это слово из его лексикона, а не моего. Но я тоже так могу! 7 чудес — скучная игра. Трон кубов — задорнейшее казино с самой красивой печатью. Пнятненько? Вот и всё.
Не помню ещё, писала или нет, но зафиксирую, что ещё у нас теперь есть первая англоязычная настолка, купленная у барыг, потому что локализация не предвидится. Это The Search for Lost Species, младшая дочь Поиска планеты Х, с которой у нас очень сложные отношения — я ни разу не выиграла по очкам, хотя мы абсолютно безошибочно равны в логических выводах в процессе. Ни одна игра не вгоняет меня в такую же первобытную, животную ярость, и после последней партии в Планету я разговаривала исключительно матом минут 5, чем очень напугала Принцессу. После этого Планета уехала с глаз долой на дальний стеллаж (перепродать её пока никак, только в минус), а через неделю как раз-таки появилась непереведённая новая. И в неё я тоже проебала. Зато однозначно выигрываю в кампанию "Моего острова", с огромным отрывом, связано ли это с тем, что в двух партиях из 22 я жульничала, чтобы перестать так позорно отставать — мы никогда не узнаем. Наверное, всё равно бы выигрывала, просто с чуть меньшим разбросом. Это ещё один постыдный секрет.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

А ещё мы смотрели Мегамозга. И вообще никак не трахались, кажется, с Ярославля?.. Потому что я однозначно трачу силы либо на игры, либо на секс, и если пытаться после игр ещё что-то инициировать — прикосновения становятся разноцветными, и я потихоньку засыпаю. Это грустно, потому что Принцесса всегда в режиме "играть-играть-играть", и нужно прям напоминать, что если будет ещё одна партия — после неё мы скучно ляжем спать. Он не верит, а мы реально скучно ложимся спать, и я отрубаюсь за 15 минут.
Когда-то в моей жизни было много утреннего секса, возможно, тут это тоже может сработать.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Уже лет 6 или 7 я сижу на одном и том же бренде обуви, изредка делая выпады в стороны ради экспериментов. Бренд платит мне взаимной любовью, поэтому сегодня я купила две новые пары суммарно на 8,5к дешевле, чем планировала. Это лучше, чем мог бы любой маркетплейс или мультибрендовый магазин, но, что самое радостное, это почти платформа. А хорошеньких и изящных почти платформ, на самом деле, очень мало.
Из настоящих платформ у меня есть Демония с 11 сантиметрами подошвы (любимая и желанная Kera-21), они прикольные (и в них я сегодня и пришла на охотный ряд, чтобы точно избежать предложений плоского или спортивного), но ботинки абсолютно недолговечные и потихоньку разваливаются. Их бы сдать в ремонт, но боюсь, что добьют. Пока что они просто делают меня где-то по ухо Принцессе и, кажется, это было их последнее появление в этом сезоне. Теперь мне даже есть в чём ходить следующий!

Сходили сегодня поужинать, томно вздыхает, что без меня дома скучно. Я немножко зверею, когда слышу слово "скучно" от человека, у которого есть весь досуг мира и даже больше. Я понимаю, что развлекать себя – это навык, который нужно было получать ещё в детстве, как и способность к творчеству с нуля, и стараюсь не принимать это близко к сердцу, но тяжело. У него есть возможности: вышивать, рисовать, лепить свечи, играть в соло-режимы своих любимых настолок. Это не говоря уж о "помыть полы" или страшное "поискать работу, которая бы нравилась, а не делалась на отъебись". Но нет, он будет ждать, пока я приеду, чтобы вместе лепить, вместе рисовать и вместе играть. Но даже со мной будет работать ровно по референсам – просто срисовывать или делать интерпретации чужих идей. 
Энивэй, сходили хорошо, тепло и славно на улице, уютно в одном из наших любимых мест. Он забрал предзаказанный динозавровый анмэчтд, Тирекс – просто бомба, за неё поиграю с удовольствием. И за велоцирапторов. Я люблю динозавров! А ещё отдал мне Планету, буду терроризировать семью логическими играми. Не только ж сиблингу устраивать летсплеи холлоу найта для матушки.
И сколько бы я тут ни бубнила, всё равно привыкла к совместной жизни и немножко скучаю каждый раз, когда уезжаю от Принцессы. Вернусь либо в конце недели, либо уже после 2 апреля, когда очные группы из Москвы переедут в другой город.

Заметила сегодня, что гораздо сложнее вычитывать за собой, чем за кем-то ещё. Когда я редактор-фрилансер – делаю внимательно, ничего не пропускаю. Когда я сама пишу тз для рекрутеров на работе, то пропускаю какие-то маленькие глупые ошибки (типа 12 номера после 16 или не туда засунутой строки в таблице). Поймала бы я их за коллегой? Да. Вижу ли я их у себя? Только после третьего прочтения, уже после отправки. Это мелочи, но они бесят. А ещё клиент хочет со мной знакомиться и добрифовываться, я пугаюсь. Какое международное FMCG, я микромиддл, почему на мне внезапно ответственность за площадку в центре Москвы, респондентов, клиентские вопросы и командировку модератора для второй половины проекта?? Это, конечно, кокетство, но только отчасти: мне действительно немножко страшно нести ответственность, а ещё я привыкла рисовать цветные брови и огромные стрелки, ну какая из меня корпоративная решальница? Приду напротив ХХС в каблуках своих новых постоять, и хватит.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Плохие новости: у меня по-прежнему ебейший триггер на сексуальное насилие. До тошноты и головокружения. Ещё более плохие новости: это абсолютно не приоритет в семье, в которой каждая двойка сиблинга закручивает одну и ту же спираль. В спираль входит следующая последовательность: опека, социальный центр с беспризорниками, изнасилование там, тут и в локации №3, психиатрия, лежание на диване с пивом, смерть. Иногда опционально добавляется армия и смерть за родину. Мать озвучивает это по 3 раза за воспитательный разговор. Воспитательные разговоры силы никакой не имеют, кажется, кроме моей тошноты. Каждое описание, содержащее что-то, относящееся к сексу, изобилует эпитетами. Наверное, правда пора переезжать окончательно. Возможно, стоит сказать, что мне плохо, но я не уверена, что это имеет смысл, учитывая, как плохо мама контролирует свою речь, когда в эмоциях.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Доиграли долгостройную кампанию в "Мой остров" со счётом 56-48 в мою пользу. Теперь мы точно никогда не узнаем, могла бы я победить без тех двух микрочитерских эпизодов. Подсчитали очки, собрали компоненты, и Принцесса сразу всё разложил обратно по конвертам, отфоткал и выставил на продажу. С одной стороны — ну да, игра закончена, перепроходить мы точно не будем, это очень легкое начало и адская дрочильня под конец. Но мне все равно стало чертовски грустно. Я привязываюсь к игрулям и все держу у себя с момента покупки, даже если нечасто к ним возвращаюсь, а тут — сугубо потребительское отношение. Оно, с одной стороны, правильно: смысл держать у себя мертвым грузом то, к чему не будем возвращаться, если можно отдать её кому-то, кто тоже получит удовольствие от прохождения, а мы на эти деньги купим что-то новое, но всё равно... Выставил бы он её на продажу хотя бы через день, а не через пять минут после завершения, я бы ни капли не удивилась.

Приехала третья по счёту коробка Трона кубов. Я начинаю понимать, что он имел в виду, когда называл её деньгодоильной на фесте, но она всё ещё слишком хорошенькая, поэтому закроем глаза. В процессе распаковки я умудрилась слегка поцарапать карту (снять ногтем краску с верхнего торца), теперь в нашем доме великая скорбь. Возможно, после ужина она уляжется, но пока что это самые несчастные глаза в мире. У меня есть так себе оправдание: я всё время в лёгком подпитии, потому что без этого не особо справляюсь с месячными. Обезболивающие не работают, потому что мне не сильно больно, а вот с тошнотой и слабостью оно кое-как помогает. Мой любимый рецепт — смузи. Это банан, черника, чёрная смородина, клубника и шот ягодного ликёра. После него почти можно жить.

После ужина у нас отвалилась жопа. Успели написать моей матушке и позвонить в скорую проконсультироваться по поводу острой аллергии большими красными пятнами, Принцесса решил, что уже почти умер, но после рекомендации наблюдать решил, что всё-таки ещё немного порадует мои глаза своим присутствием в этом мире. Я считаю, что просто не надо было есть целую пачку кунжутного печенья в одно лицо. Я вообще много чего считаю, но у него есть забавная привычка всё проверять самостоятельно. Это бесило бы с кем угодно другим (Дмтр таким доводил меня до белого каления), но тут почему-то просто забавляет. Человек познаёт мир, и однажды примет-таки мой опыт до результата, а не после. Кейса было два: кабачки и платье.
Кейс первый: "Выключи, пожалуйста, духовку, там уже кабачки запеклись" — "Ага, я выключил, оставил их там" — "Оставил там?! Нет, достань, пожалуйста, они же будут кабачковой кашей!" — "Да с чего бы?"
Удивительно, но через 20 минут в теплой духовке действительно была кабачковая каша, которая очень его удивила — ни разу ещё такого не случалось ни с картошкой, ни с мясом, а с кабачками почему-то случилось.
Кейс второй: "Смотри какое я платье купила! Постирай, пожалуйста, градусов на 30, а то озоновским складом воняет" — "Ага, только щас ещё к нему закину полотенце и трусы" — "Ой, лучше не надо, оно же ярко-синее — полиняет с 97% вероятностью, а ты белое полотенце хочешь" — "Да что ему будет! Я всегда полотенца стираю со своей одеждой цветной" — "Но это же новое яркое платье..."
Удивительно, но полотенце у нас теперь голубое. И трусы его тоже голубые. О том, почему трусы были в первичной стирке после покупки, я уже вопросов не задаю, разговор о гигиеническом делении вещей уже пару раз повторялся и разбивался о железный аргумент "не буду же я весь день ждать, пока каждый цикл постирается".
Вот и печенье подвело, гадкое его существо. А может и не печенье... Я переживаю, но думаю, что до утра он точно доживёт — пятна выглядят страшно, но кроме них нет никаких симптомов. Утром позвоним в страховую, которая ДМС, и попрётся к аллергологу ровным шагом. А я поеду на работу в 16 часов, но об этом пока стараюсь не думать.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Во всех своих отношениях я скучаю по всем своим бывшим, кроме нулевого пациента. В избранные дни – до слёз и плохого сна. Я плохой человек, если скучала по Дмтр, пока была с Днчк? Я плохой человек, если скучаю по ним обоим сейчас? ББ ещё кое-как тянет на друга, его пропустим. Как и Кандидата, хотя он на друга тянул ещё меньше, будем считать его нереализованной хотелкой.

Сегодня с Принцессой вызвали-таки утром скорую: все клиники по ДМС предлагали аллерголога минимум с 11 числа, а пятна разрослись за ночь на всю поверхность тела. Позвонили для ещё одной консультации, отправили бригаду, укололи ему жопу. В то же время приехал его отец, познакомились с ним и обменялись номерами. Мужик патриархальный и бесячий ("вы тоже послушайте, что ему можно на диете!", "мы тут все в обуви, протрите потом, пожалуйста"), ничего я протирать за ними не стала – мог бы и разуться, в отличие от скорой, а мне шевелиться больно – и Принцесса не стал полы мыть, потому что азачемононадо. Ну и ладно. Поехал к аллергологу за пять тыщ, ещё и на такси за полторы, потому что "а вдруг я что-то поймаю ещё в общественном транспорте", всем же известно, что в транспорте коварно залезает кунжутное печенье в рот. Вроде переживательно, а вроде такой дурачок, что уже не мило.

Возможно, я такая злая, потому что спала с 3 до 7. С 7 до 9 был движ с медицинскими планами. А потом все уехали, но соседи начали сверлить. И я бы рада ещё поспать, но позвонила коллега – я наивно надеялась, что если рабочий день сегодня закончится в 22, то и начнётся не в 10, но не сложилось. И проект дурацкий. И все дураки. Одна я умница и красавица, осторожная  с едой, разувающаяся в чужих домах, не сверлящая и не заёбывающая вопросами типа "а что ел другой взрослый дееспособный человек". Ух, сука.
Сейчас надо натянуть на лицо ласковую дружелюбность, ещё раз проверить все орг.моменты на месте проведения ФГ, откатать полную программу проверки и посадки респондентов, поделать аналитических заметок, вытянуть клиента без коллеги, а потом уже можно будет поспать. Зато у меня красивое новое платье. И синие стрелки в цвет.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Мутабор открывается! Возрадуемся же.
На первую интересную тусовку я не попадаю, потому что мы будем во Владимире на тех выходных, но на Arma 16 – все шансы. Позову ещё коллегу, возможно. Хотя билеты по-прежнему хочется брать ближе к дате, вдруг сдохну невзначай.

Еду на новые группы, вчера всё прошло замечательно. Чуть хаотично и неоптимально по подготовке, но учитывая, что это мой первый опыт (я раньше даже не видела, как вообще готовят оффлайн), ещё и без какой-либо супервизии – всё супер. Наша модератор вечером написала, цитирую, "ты такая красотка, твой инопланетный мейк... мамочкиии😍😍😍😍", так что я раздулась от гордости, как жаба, и сегодня тоже с цветными стрелками. И брошью в виде дохлого опоссума, потому что чувствую себя по-прежнему так, двигаюсь исключительно на миксе из ответственности и самодовольства – я уже совсем самостоятельная в профессии, смотрите все.

Так и не решила, оставлять ли ещё одно платье. Оно красивое, но облегает как вторая кожа – в нем видно пупок, ямочки на бёдрах и края бесшовных трусов. При этом длинное и очень закрытое. Если не присматриваться. Мама тактично говорит, что у меня торчит живот, и у неё такой появился только после первых родов (до беременности она, впрочем, была с недобором веса в 10 кг, но об этом обычно все забывают). Тикток говорит, что маленький живот под пупком – это абсолютно нормально для всех женщин. Принцесса говорит, что платье сидит отлично и всё как надо. Я смотрю в зеркало и думаю только о том, что если в таком вдруг хоть немного вспотеть – будут огромные пятна. Я не люблю огромные пятна. Но платье секси. Поэтому еду в очередном худи до пола: такие модели изначально таргетили на мусульманок, но для шести часов на работе с беготней и дующии кондеем подойдёт отлично.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

...и не было в мире человека мудрее и ближе, чем мой старперский бывший. Созвонились с Дмтр на хартстоун, хартстоун ин квесчн: полтора часа видеосвязи с разговорами про отношения. Он расстался со своей зазнобой, продержавшись два месяца — старую шабаку новым трюкам так быстро не учат, и влип в странные чувства к бывшей, с которой были самые долгие отношения и поддержание контакта последние много лет. Моя потрясающая аналитика о социальной изоляции в эмиграции, идеализации прошлого и чувствах, которые никуда не уходят с расставанием по взаимному согласию, даром не прошла, зародила какие-то зерна в какую-то почву. Каменную почву, чуть-чуть покрытую мхом. Бывшая приезжает к нему в гости на майские, свято намеренная трахаться, и это уже третья женщина, которая едет из Москвы в Бишкек исключительно ради него и его навыков в поле физических взаимодействий. Этакий знак качества.
Я со своей стороны пожаловалась на то, что после нескольких лет позиции "я на 10 лет младше моего партнёра" с соответствующим бытовым опытом и эмоциональной зрелостью оч тяжело ждать взросления подростка, которому глобально интересны в жизни только развлечения, хоть он и мастерски компенсирует это интеллектом и вовлечённостью. Пришли к неутешительному выводу, что Принцесса должен сам захотеть двигаться дальше, и максимум, что я могу сделать — отправить и его на терапию. Ну и потихоньку подталкивать к созиданию, а не только потреблению приколов. И ещё что он может вырасти и поменять вектор развития после рождения ребёнка, но на этом моменте мы постучали по столу, и продолжим стучать.
Завтра в 9 ещё один созвон, есть призрачная надежда дойти-таки до хартстоуна. Но вообще ещё тема сиблингов не охвачена, а про моего можно рассказывать байки часами, материала достаточно.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Ура, Днчк жив и по-прежнему пиздострадает в стихах!
Чешет ли это моё великоватое эго? Чешет.
Пугает ли это меня? Ну типа.
Последний раз мы общались в ноябре, последний раз виделись вживую в мае. В стихах он по-прежнему надеется на новое совместное будущее и неистово вайбит "встанет солнце над лесом, только не для меня", про мой сокровенный образ и всё такое. И это было бы очень трогательно, если бы не было крипово. И если бы он, ну, не трахал без предохранения другую женщину всё время, что мы знакомы и всё время, что мы встречались. Сейчас, ретроспективно, это довольно омерзительно, если честно.
Иногда я заглядываю в нашу переписку и не вижу ничего, кроме часовых голосовых с обеих сторон и "я люблю тебя" с вкраплениями шуток про обсессию. Но с расстояния это всё меньше похоже на "люблю" и всё больше на "буду об тебя страдать". Хотелось бы считать себя роковой женщиной, которая оставляет неизгладимое впечатление, но похоже скорее на кринжовый паттерн.
Когда мне было 12 лет, я платонически встречалась с самым красивым мальчиком в лагере, ему было 14. Ещё один страшно ревновал и обзывал меня блядиной, ему было на тот момент 16. Представить себе не могу, чтобы меня в 16 интересовал кто-то двенадцатилетний. Когда мне заканчивалось 19, в моей жизни был Кандидат, ему было 27. В 20 рядом появился Дмтр, ему было 31. Без нескольких дней в 22 появился Днчк, такая же тридцатилетняя дива. И всё вместе это создаёт ни капельки не картинку роковой девы, скорее, в чём-то даже наоборот. Тревожная такая штука. Посмотрим, конечно, буду ли я воспринимать умненьких двадцатилеток за равных, когда мне будет 30, но имею некоторые сомнения.
Легко радоваться, что меня помнят, легко получать удовольствие от внимания. Надеяться, что я так и останусь образом для воспоминаний и страданий, всё дальше уходящим от реальности, немного сложнее.

Работа сегодня вполне себе недурная: с 10 до 14 я всякого потыкала (модератор в командировке умудрилась потеряться, пришлось всё срочно корректировать), после 14 всё как-то устроилось само собой, и я спокойно играла в Охотников несколько часов. Через часик поедем с Принцессой на концерт группы, которую я даже не знаю, но концертный движ — это очень неплохо.
Была мысль съебаться в Бишкек, пока Принцесса лечится и не очень готов видеть меня у себя дома (пятна оказались реально серьёзнее, чем мы думали, и там нужна и диета, и процедуры, и минимальный тактильный контакт), но обнаружилось, что у нас уже куплена куча всяких билетов в Москве, так что никаких мне "внезапно свалить на две недели" до середины мая как минимум. А в конце мая у Принцессы день рождения, так что и там тоже никак. Только лето... А летом я там повешусь. Не особо хорошие тайминги, ну уж как вышло.
Стамбул и Алматы всё ещё потенциальные опции.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Удалёнка — это прикольно ровно до тех пор, пока ты а) пинаешь хуи и б) не сталкиваешься с необходимостью вести быт.
Я не представляю, как справляются женщины с детьми, например. Потому что формат "полный рабочий день + уборка + готовка" уже немножко сводит меня с ума, добавь сюда ещё и ребёнка (причём любого возраста) — отъезд кукухи гарантирован. Я даже начинаю понимать, почему коллега пишет отчёты по выходным. Она, кстати, почувствовала, что без неё ничего не развалилось и не налетело на небесную ось, поэтому теперь я немножко кручусь юлой: надо отвечать клиентам на запросы (а я не могу рассчитать ни сроки, ни стоимость — все подрядчики завязаны на коллегу), мониторить три наших активных проекта (все на разных этапах) и ещё периодически закидывать инфу коллегам из других отделов — их исследования часто основаны на результатах наших, поэтому приходят много чего уточнять и спрашивать дополнительно.
А ещё дома надо готовить обед. А ещё тут каждая рабочая поверхность чем-то заставлена, это специфика маминого ведения хозяйства: каждый раз, когда все уезжают, я привожу всё в идеальный порядок, а потом они возвращаются и за день возвращают чистые кастрюли на подоконники, столешницы и пол. Нахуя кому-то столько кастрюль в доступе, а не в кладовке — вопрос риторический. Больше всего расстраивает, когда мама начинает громко показательно страдать, какой везде хаос. Я бы и рада пострадать за компанию, но результатов это не приносит никаких. И на свои места всё равно ничего не возвращается ни ей, ни сиблингом, а отец работает в офисе, поэтому в общем процессе не задействован. Ебучие скляночки, баночки и цветочки. А! Ладно, я сварила суп и разгребла хотя бы стол, я уже молодец.

Концерт вчера был хорошенький, прошли после него треть Садового кольца пешком. Принцесса бегает лечится у себя, я сижу у себя, пока что только ходим на свидания и радуемся жизни по мере возможностей. Так оно, конечно, гораздо легче, чем жить у него и постоянно играть. Но при этом жить тут прямо-таки тяжко.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Опять сидела у Днчк на странице и слушала музыку, которую он закинул за время нашего расставания, бесстыдное я и гадкое существо. Не могу не смотреть, не могу не трогать, не могу не слушать. Любопытство пригубило кошку, а непомерное ЧСВ дожрало и выплюнуло кости. Если там обо мне — а я знаю, что там обо мне — значит, я поглощу абсолютно всё, потому что оно моё.
Сразу после этого мероприятия пошла посмотреть, как вообще работают алгоритмы ВК (обычно я им совсем не пользуюсь) — алгоритмы радостно выдали мне первой композицией найтколл, он же ОСТ Драйва, и поделом мне, позор должен быть зафиксирован. После, правда, алгоритм немножко почесался и выдал Аббу, MSI и песни из мюзиклов. Аббу люблю слишком сильно, так что немножко опозорили, немножко реанимировали.

Наверное, мне просто тоже надо обо что-то абстрактно страдать. Сегодня был очень долгий день, я устала. В избранные дни можно притвориться, что мне снова 12, и эдиты под red — это вполне себе солидная часть культурного кода, а не зубодробительный ностальгический кринж. АЙ ГИВ ИТ ОЛЛ ТУ Ю, ЛЕТТИН ГОУ ОФ МИ, РИЧИНГ ЭЗ АЙ ФОЛЛ, АЙ НОУ ИТС ОЛРЕДИ ОУВЕР НАУ, НАСИНГ ЛЕФТ ТУ ЛУЗ, ЛАВИНГ Ю ЭГЕЙН и далее по тексту. Никакого нам старт эгейн, если можно. Но просто так слезть — совсем никак.
Хорошо, что у Днчк на странице в основном всякая приличная готика, которая мне вполне заходит. Очень прилично страдает, как по методичке. По методичке?

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Я это сделала.
Я победила в Поиски планеты Х на одно очько. Я первая её нашла. Счёт 34-33 в мою пользу. Я это сделала. Уга-буга.

Играли сегодня с сиблингом на троих, потому что Принцесса внезапно обосновался у меня: вчера говорит, мол, давай я приеду, погулять сходим хоть, а потом погулять как-то переросло в останусь на ночь, а потом ещё гулять, а потом ещё пообедать вернуться. В общем, наелся тут, прижился, семья моя потихоньку привыкает, мать с трепетом в голосе спрашивает, а можно ли вообще привыкать, потому что есть серия дурацких совпадений: если я привожу ухажера домой, то он в скором времени после этого отваливается. Забавно, что ни Дмтр, ни Днчк с семьёй моей не знакомы, только на уровне "однажды пересеклись на улице и поздоровались" — наверное, поэтому и болтаются вокруг последние 300 лет. Остальные имена, как ни смешно, но даже из памяти стираются, превращаясь в "ну тот, Самаритянин" и "ну тот, из Сбера". Справедливости ради, того, из Сбера, я домой точно не приводила, только Самаритянина, и то, потому что рядом проходили.

Очень внезапно записалась завтра на перепрокол ушей: обе мочки давно заросли, мне никак не мешает, но мама периодически страдает, что я не могу моделить. Сейчас, вроде, прям подходящее время, потому что уже без шапки, но ещё без купания и потения. Надеюсь ещё на стрижку записаться, и будет совсем красота. Из минусов: я сначала записалась, а потом поняла, что у нас, вроде как, на завтра обсуждалась возможность игры. И отменить запись уже никак, только игру... Грустно. Ещё и время дурацкое выбрала, могла утром в любой другой день, но хотелось именно к этому пирсеру. Meh. Пора заносить в календарь абсолютно все планы, даже ещё не 100%, чтобы потом на них ориентироваться. Раньше так и делала, но как-то потеряла привычку.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

И ещё из радостных вестей, пока не забыла: нашла сегодня своё любимое пиво по 330-370р, а не по 480 за банку. Это Кулинар, я пробовала у них только пару вкусов, но это единственная правильная текстура, которая может называться смузи, у остальных густота просто нелепая. Побегу тестировать новые, благо, одна из точек находится в получасе пешком от дома – вполне можно иногда гулять.

Родители, Дмтр и Принцесса на смузи синхронно закатывают глаза, а в нашей ***вской квартире год назад, когда мы с Днчк регулярно принимали гостей, только такой формат и принимался. Много они понимают.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Днчк объявил месяц обострения: количество стихов увеличилось вдвое. Я наконец-то написала своей психологине запрос на консультацию. Ай да я.
"Помогите, он пишет стихи у себя в паблике на 9 человек, я не знаю, что ему говорить, если он вдруг объявится — а он ещё даже не объявился — но если объявится, то как я ему, любви своей жизни (которую знаю меньше года, а вживую всего месяц), объясню, что я больше не готова с ним жить, хотя я, может быть, и готова — как я могла предать любовь всей своей жизни ради осколка тщеславия?! — но решительно непонятно, стоит ли того ставка, даже если он действительно соулмэйт, держащий в ладошках недостающий кусок из моей груди, даже если он найдёт работу в Москве и позовёт меня замуж, как планировалось, стоит ли оно того, если тут зарождается что-то стабильное и нейтральное, а позовёт ли он меня замуж, а что же я ему скажу" и тэ дэ. Ох.
Это всё очень заёбисто, и, на самом-то деле, мой истинный запрос звучит как "а как бы мне перестать заёбываться".

Расскажу лучше про работу.
Дано: минимальный бюджет, убыточный бренд в большой компании, компания готова дать одно исследование для реабилитации. В октябре пришёл запрос, сделали им 4 разных предложения, каждый раз ужимаясь и в методологии, и в объёме выборки – пытались попасть в деньги. Согласовали. Документы на подписании. А клиент начинает просить правки, которые не просто в наш бюджет не закладывались, а ещё и в возможности – хотят города около 500к, но не миллионники, и не те, которые мы предлагаем, потому что Ярославль слишком близко к Москве, а Иркутск слишком холодный! В предложении, на которое они согласились стоит, если что, Екатеринбург.
Мало того, что мы вместе исследуем две не особо похожие категории FMCG, на онлайн-форуме, так ещё и все недовольны так, будто мы обещали Владивосток и Минеральные Воды, а принесли Москву и СПб. И требования к рекруту помимо городов выросли в два раза, там вместо 12 скрининговых вопросов стало 21.
Коллега просто закатывает глаза и давит на старые варианты предложений, я кидаю в клиентку письмами с ответами на половину её вопросов (то есть отвечаю только на те, которые не про рекрут), отчёт по прошлым группам надо написать до 15 числа, а завтра стартуют группы проекта третьего. Красота.

И вот поверх этого всего Днчк пишет всякое в пространство очень пронзительно, но размер уже немножко сбоит — видимо, вычитывает их чуть меньше. То ли от чувств, то ли...

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Лига беззлобных бывших любовников? Как бы не так! На самом деле я тут пишу про лигу беззлобных бывших работодателей. Они у меня такие же, как любовники – их было немного, они были хороши, мы поддерживаем контакт. Но сегодня я буду жаловаться.

В 11 утра мне пишет компания И, отношения с которой длятся уже три года. Я проходила у них производственную практику – они позвали меня на работу, я отказалась, делала для них фриланс, выпустилась из университета, сказала "теперь я готова", и ничего не случилось из-за войны и урезанного штата. С тех пор я так и делаю для них фриланс, и ставки потихоньку растут. За две недели в Бишкеке я, например, заработала 25 тыщ, суммарно потратив часов 8-10. Делала первичную аналитику, контролировала транскрипты на английском, вычитывала отчёты – в конце квартала заказов было дохрена. За отчёт из 45 слайдов вышло, кажется, 5400 денег, потому что 80 рублей за слайд, а за срочность – полуторный коэффициент.
И вот сегодня в 11 утра они пишут, мол, срочно, алярм, до 13:30 нам нужна вычитка отчёта на английском, 41 слайд. Окей, говорю я, уложимся (мысленно потирая руки и складывая в копилку тыщ 7 – срочный английский!), присылайте свой отчёт. И таки уложилась. Расставила им предлогов, поправила формулировки, оформила источники в одном стиле – вышла фантастическая красота, отправленная в 13:31.
А потом мне ставят на оплату 3200 денег. Как же так, говорю я, за срочные слайды на английском вышло меньше, чем за такие же на русском? А так, что у нас весь английский считается как почасовая ставка в 850р, радостно отвечают мне. За срочность коэффициент полтора.
И вот тут мне взгрустнулось. С одной стороны, это приятная деньга за 2,5 часа работы. С другой – ну ебать... в два раза меньше, чем за аналогичную русскоязычную работу, серьёзно?? За срочную вычитку двухчасового англоязычного ИИ-транскрипта, где лишняя запятая никого бы не убила, было 5200 (там прайс за час записи), а за срочную вычитку англоязычного отчёта, который как бы лицо компании И – 3200, ебать, серьёзно??
Ничего из этого я не написала менеджеру компании И. Но хуй я буду ещё для них хоть что-то делать без предварительного уточнения расценок, как раньше. Шутки кончЕлись, ищите себе другую идеально пунктуальную дотошную девусю со знанием языка. Надеюсь, они прочитают этот безблог, и им станет стыдно.

Отсидела первую очную ФГ по одному из проектов. Группы хорошие, коллега супер, ещё и покормили меня за счёт компании. Начинается вторая группа, и коллега говорит: а поезжай-ка ты домой, зачем тебе вторую сидеть, лучше будешь завтра свежая писать отчёт по другому проекту. И я взяла и поехала. И мне стало неловко, что утром я делала работу для компании И в своё рабочее время, а потом ещё и пообедала, так как предполагала сидеть опять до ночи.
Так вот и выходит, что вкладываюсь в лигу бывших, а нынешние – самые замечательные.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

...и ни в какой Владимир мы не поехали.
В четверг Принцесса снова мотался к аллергологу, а во второй половине дня у него поднялась температура, так что он лежал, жаловался на тошноту и ничего не ел. К пятнице оно слегка успокоилось, но я — не будь дура — перестраховалась и попросила его сдать-таки билеты и жильё, пока нет штрафа за возврат, на случай, если что-то всё-таки пойдёт не так. И оно действительно пошло! Просто не у него, а у меня. Под утро субботы прополоскало трижды с интервалами в полтора часа, он всё очень тактично проспал, а я было свято уверена, что сдохну, потому что хуёво было до темноты в глазах и состояния мокрой мыши. Утром он сходил в соседнюю деревню (ага, в Московской области) за сорбентом, который хоть как-то удалось в себя впихать (лайфхак: если тошнит от Энтеросгеля и Полисорба — Полифепан лучшее изобретение человечества), остаток дня я лежала с температурой и писала отчёт по работе (потому что от тиктока укачивало), а вечером он принёс мне цветочков. Это, на самом деле, мило до безобразия.
Сегодня уже почти окей, хотя есть страшновато, но погуляли чуть-чуть и поиграли в кучу разных настолок. А ещё посмотрели кино, но у меня сгорела жопа от гг и её отношения к работе. Это пиздец, так нельзя, даже если вы в ромкоме — просто нет, без вариантов, я отказываюсь верить в такой уровень безответственности и тупизны. Мы ещё и посмотрели трейлер несколько дней назад (я никогда не смотрю трейлеры, но Принцесса настоял), и он полностью пересказывает сюжет, все важные повороты и события вместе с финалом. Зачем так делать? The Sunlit Night получает жирнющий дизлайк, хотя красивенький.

С работой всё гораздо приятнее. В пятницу показала готовый кусок отчёта, а после него коллега говорит "вообще, мы согласовали с гендиром, чтобы тебе закрыли испытательный срок в понедельник — на месяц раньше". А потом говорит "только нас немножко смущает, что ты делаешь фрилансы для наших прямых конкурентов — мы можем их компенсировать прибавкой к зп, чтобы всем было спокойнее? Подумай до понедельника и обсудим"
И, конечно же, я никому не сказала, что страшно обиделась на компанию И и больше не хочу делать для них фрилансы. Компенсировать так компенсировать. Пока не очень понимаю, сколько просить, потому что нужно поймать баланс между их реальными возможностями и своими хотелками. Если не уложусь запросом в их возможности — будет грустно, потому что может повлиять на доверие. Никто всё равно не сможет проверить, точно ли я закончила с фрилансами. И если слишком мало запросить — тоже про доверие, а точно ли я способна отказаться от. Мнэх. Дмтр и родители говорят "Анонка, ты востребованнейший спец, проси у них двадцатку". А анонка ковыряет в носу.

А анонка ковыряет в носу и не может собрать тезисов для психолога. Пока что в голове абстрактные метафоры про павлина в руке и соловья в небе, что неплохо, но не совсем соответствует моим собственным требованиям. Павлин в руке очень хороший партнёр, ласковый и надёжный. Мне с ним хорошо, спокойно и уютно, я ему доверяю. Он говорит, что я очень красивая, и не даёт никаких поводов для сомнений. Только изредка раздражает бытовыми привычками и вот этим вот "мне скучно" или "у меня такого не было, значит, такого быть не может".
А соловей не делает ничего, кроме песен. Но с ним я чувствовала себя дома, по-настоящему, и я не могу отгореть и забыть, потому что тут мне замечательно в гостях, а я хочу домой. Я всю свою жизнь хочу домой. И очень хочу не только быть любимой, а ещё и любить, со всеми этими соулмэйтрвскими глупостями и признаниями. Пока я скучаю по соловьям, жизнь потихоньку идёт (и, возможно, идёт мимо), но я не могу забыть — и не хочу отпускать — пока есть хоть какая-то надежда на то, что оно будет у меня в руках.
И это морально неправильно со всех сторон — за это я и плачу вам, госпожа психолог, проиндульгируйте меня, скажите, что я не тварь.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Позвала вчера коллегу из соседнего отдела поехать со мной на аутлайн, она говорит "дорого, но попробую". Чего пробовать, предустановленные палатки по 16к все раскупят, надо бежать!! Принцесса не хочет ехать, пока не выкатят имена, а я в любом случае хочу. Но одна не поеду, страшновато оно. Других коллег или выездных фестовых друзей у меня нет, думаю хотя бы пойти в Мутабор в следующую субботу, хоть так пожить.

Сегодня совершенно внезапно получила сообщение от эйчара другой компании, к которой подавалась на стажировку год назад. Тогда не получила ни отказа, ни фидбека, вообще ни слова, ушла и забыла, а тут, смотрите-ка, пишут мне. Оказалось, что у меня не скрыто резюме на hh, и всё это время (с февраля, то есть) его немножко поглядывали. Я сказала "ой", обновила, а потом всё равно с ней пообщалась — они предлагают на 15-20к больше по отношению к моей нынешней зп, и, если дойду до оффера, то будет оч неплохо его показать внутри своей компании. Летом ревью с возможным наращиванием грейда — вот вам и аргумент, почему я секси. Уходить точно не хочу, потому что сомневаюсь, что где-то ещё будут такие же свободные условия (играть в НРИ в середине рабочего дня и пить в офисе просекко), но попробовать себя на собесе — прикольная тема. Собеседование в пятницу, надо будет ещё заполнить какую-то НДАшную форму и пройти какой-то тест. Пройду, ок. Почему бы, в целом, и нет.

Согласовали при этом смешную прибавку в пять тыщ (переход на другой сегмент внутри моего грейда) и право брать фрилансы на своё усмотрение, если очень хочется. Что всё равно приятно! Пять тыщ — это моя психолог. Для которой я всё ещё не написала текст.

Родители позвали в Абхазию на следующей неделе, договорилась на работе, уеду на все майские, буду работать оттуда. Принцесса будет немножко страдать, но поехать с нами не сможет, и я в какой-то степени даже этому рада. Хоть соскучиться успею. Пока что просто доехала домой и на полчаса толкнула матери телегу о том, почему я так сильно устала. Прошлая была озвучена Дмтр, минут на 40. И завтра ещё такую же телегу толкну, уложиться бы минут в 5. Потому что ну никак человеку в 23 года жить без хобби, друзей и амбиций, хоть одно что-то должно присутствовать. Если работа только ради денег и на час в день, но ты не хочешь другую — сделай дурацкий стартап для собственной настолки, ремонтируй квартиру, тусуйся у друзей, готовь еду. Ну что угодно. Но лежать дома, среди пыли и жирных кастрюль, и смотреть ютуб в ожидании, пока я доработаю и смогу с ним играть — это чёта за гранью моего понимания. И, вроде как, он и не говорит, что я должна с ним играть, просто смотрит грустными глазами и вздыхает. Или не вздыхает. Но я устала.

Заметка на полях, кстати: странно, что в нём ни грамма тяги к сэлфхарму или хотя бы мелким неврозам. Он не давит прыщи, не выдергивает отдельно торчащие волосы и не страдает от нервных тиков. Неужели всё пиздецовое детство можно компенсировать только потреблением развлечений?

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

А психолог сказала, что если не отболело и не хочется отпускать – значит можно ещё пожить внутри вот этого вот всего. И написать Днчк тоже можно, от этого я не стану худшим человеком в мире. Потому что я жду его. Жду последние полгода, жду с первой встречи, несмотря на все Дмтровские подозрения в его зеркальности. Я хочу домой, хочу в ***вскую квартиру, которую мы снимали, хочу знать, есть ли вообще смысл ждать. Я живу свою жизнь, хорошенькую и яркую, и жду, когда он придёт и вернёт мне недостающий фрагмент в груди.
Всё остальное гораздо менее важно.
Важно только узнать, есть ли смысл продолжать ждать, или решение уже принято. Пока оно висит в воздухе как непрерывная фоновая задача, и я готова её продлевать до тех пор, пока не получу однозначный бинарный ответ.

От вины меня не избавили, но хоть на несовпадающие с моим моральным компасом поступки благословили.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Днчк сказал мне нет. Никаких переездов, никакой ***вской квартиры. А ещё сказал "Это точка, ставлю её, вот она. А ты прекрасна и любима". И меня даже не трясло. Потому что поганая, если честно, практика: отвечать только после повторного вопроса о статусе, а не после принятия решения.
Жить в ожидании – всё равно, что с инородным предметом в голове, достать его – облегчение. Может, теперь начнёт зарастать?

Написать было просто охуенной идеей.
Проговорить вчера, чем дом отличается от гостей и как можно было бы сделать дом Принцессы домом по ощущениям – ещё более мудрое вложение. Мы сегодня идём в пушкинский музей на концерт, а потом к нему, и это будет долгий разговор.

Получается, пошлый ноябрьский "это знак" на винзаводе действительно был знаком?

Отредактировано (2024-04-18 06:37:38)

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

В тиктоке форсится "Good Luck, Babe" Chappell Roan, я немножко дёргаю глазом и чувствую всякое.

С Днчк был забавный диалог. Я говорю, мол, раз уж мы тут расставляем точки — пришли мне, пожалуйста, наш семейный килт, который я отдавала с идеей "приеду, заберу и обменяю на другую милую штучку". Такое уже проворачивалось до этого: в первую встречу я оставила ему одно из своих любимых колец, оно и было обменяно на килт спустя три месяца. А килт задержался на год. И это, вроде, вполне рациональная просьба, на которую Днчк говорит: "Мне потребуется день, чтобы ваше что-то вроде кольца не тревожило вас запахом моего парфюма, и ещё день, чтобы отправить его Сдэком. До тех пор мне потребуется адрес, если он изменился". А потом отправил в тот же день (щедро залив парфюмом, вестимо), добавив: "вместе с килтом в коробке будет непрозрачный сверток — его ты, как есть, отправишь в ближайший мусорный контейнер или урну для меня, потому что мне это было не по силам". То ли потому что адрес у меня действительно изменился — он Принцессий, то ли потому что кто-то возрастная королева драмы. Возможно, обои.
Ну и что это за ящик Пандоры ко мне едет?
Я же открою.
Я не в состоянии удержаться. Потому что если там серебряная серьга, которую мама делала специально для него — отдам её обратно маме на переплавку или продажу. Если там все мои открытки из путешествий — это обидно, некрасиво и неправильно.
Надеюсь, там бумажные версии всех стихотворений обо мне, вот это было бы неплохо. Иначе платить (я тактично сказала "готова оплатить", а он взял и отправил с оплатой при получении, ага) косарь за возможность выкинуть собственные же нежные послания — ну, фу.

Купили с Принцессой билеты на аутлайн. И оплатили предустановленную палатку. Вот и не было никогда в кошельках тридцати с лишним тыщ, хихихи, хахаха. Будем грязненькие, воняющие средствами от комаров и от клещей, с штанами в носках, но, надеюсь, счастливыми. Очень хочется на фестиваль, пока ещё нет детей и обязательств, но уже есть деньги. И пока фестивали не запретили, а то мало ли. Там обещают бассейн на крыше... И пляж у речки...

Работать мучительно лень. Собес был ок, но в очередной раз убедилась, что никуда не пойду со своего места работы — слишком нравится то, насколько я могу не заёбываться. Правда, до майских надо написать с коллегой два отчёта, а меня тошнит от обоих проектов. Ладно, один ещё терпимый, он по онлайн-форуму, там просто клиентка мерзкая (та самая, которой Иркутск холодный). А второй вроде бы ок и шёл очень легко, но я была только на одной ФГ, а остальные читаю расшифровками... И расшифровки ФГ — ваще ни разу не то же самое, что расшифровки интервью. Они похожи на мир во время инсульта: знакомые слова не собираются в предложения, названия брендов коверкаются, реплики перемешиваются. Потому что мы, сука, экономим, и у нас ИИ-расшифровки. Я предлагала делать бесплатные полотнища такого же качества через свои бубны, а платить уже человеку, который будет их вычитывать — точно будет дешевле, чем то, что есть сейчас, и более читабельно. Но коллега-динозавр пока держится и читает это мракобесие. А я вместе с ней. Одно большое мнэх.

Ещё и уеду с 24 числа — родители купили-таки билеты (вообще не в Абхазию в итоге, к слову), и я впервые за несколько лет не скована ни дипломом, ни аттестациями, поэтому еду с ними, и в поездке просто напишу половинку отчёта. Звучит очень реально, правда же? По крайней мере, буду стараться.