Холиварофорум

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Мы в самолёте, а это значит, что у меня есть пара часов, чтобы писать свои безблоговые заметки.

Были в Зеленоградске, Балтийске и – внезапно – Черняховске. Первые два города нежно люблю, была очень рада снова встретиться, и Принцессе они тоже понравились, бегал по косам и гавкал на волны. Ну, не прям гавкал, но бегал по берегу активно, и янтарь рыл, и на деревья залезал, и совершенно точно был довольным и радостным.
Ещё видела в сувенирном магазине марципановый адвент-календарь, и теперь не могу перестать о нем думать: ни за что не отдам 5+к за 30 конфет, но какой же красивый! И как я хочу адвент... либо марципановый, либо от "Счастья", который тоже с конфетным наполнением.
Черняховск не понравился, точно не вернусь, и не уверена, что 580р за билеты с человека и три часа езды туда-сюда того стоили. Хотя архитектура действительно замечательная, а в замке встретили смешного игривого кота-подростка.

Из дурацкого: так и не была в Новой Синагоге. В первый приезд не знала, что туда можно с экскурсией, во второй и третий – не успела, никак не стыковалось время работы с моими визитами. В этот раз пришли в неё за пару часов до отправления в аэропорт, на экскурсию, конечно, не успели. Принцесса говорит, что если бы я хотела туда попасть, то обязательно дошла бы (мы жили в пятнадцати минутах ходьбы), и это правда. Видимо, держу её как якорь: ой, опять не получилось, придётся возвращаться.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Рубрика "непроплаченная реклама": писала в начале поездки про веганское кафе-видеосалон, где Солтберн смотрели. Это "Плохой охотник" (адрес), и мы попробовали почти все их меню, оно одинаково замечательное и яркое. Ребятки сами готовят тофу, хумус и пекут лепешки, настаивают комбучу, делают сейтан и... да все, в целом, сами делают, разве что овощи не выращивают. Очень крутой баланс вкусов и текстур, абсолютные фавориты – кешью-кейки и тофу-врап. Нас приняли как своих в тусовке, запомнили предпочтения по составам и подаче, и про свои рецепты и процессы приготовления порассказывали. Там вообще очень уютно и по-дружески, ещё одна монетка в копилку "чувствую себя в Калининграде на своём месте". Пока что просто купили у них полтора килограмма тофу (500р/кг, ага??) и банку не-шпрот, которые у меня почти отобрали в аэропорте, но пропустили, потому что я честно-честно не знала и очень жалестные глаза умею делать. В общем, обязательно к посещению в Калининграде, они ещё и в центре расположены.

Отредактировано (2024-02-08 02:21:25)

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Я по-прежнему немного проклята. Написала и стёрла пару заметок о Принцессе. Пошла читать тг-чат с Данечкой. Опять. Опять. И опять. Даже в авиарежиме эта паскудина грузится почти целиком, от первых сообщений (30.01.2023) до последних (28.11.2023), я листала далеко наверх и далеко вниз, но оно все равно грузится. Я думаю о нём каждый день. Не могу не думать, хотя бы крохотную мыслишку утром или перед сном, или в середине дня, или в любую свободную минуту: а помнишь, как хотела показать ему ещё и это?.. Мне тошно и стыдно, я в отношениях с другим человеком, замечательным, отвечающим всем моим критериям хорошего партнёра. Принцесса очень эмоционально открытый, тактильный и ласковый, вписывается в долгосрочное планирование, заявляет о своих потребностях и бережёт мои. С ним абсолютно спокойно, тепло (иногда – горячо, и он точно забирает категорию лучшего любовника) и интересно. Почему я не могу перестать думать о другом человеке, который местами совсем не соответствует критериям хорошего партнёра?
Теряюсь между тремя идеями:
1. Мне нужна ещё хотя бы парочка сессий с психологиней, может, она поможет снять проклятие. Если рациональное убеждение аргументами "этот человек продолжал счастливо жить и трахаться с недоженой, пока мы были в отношениях", "ему 32, он безработный, не любит работать и сидит в своей квартире, играет в видеоигры" и "мы знакомы ирл месяц, я его не знаю" не работают – нужно подключать внешние ресурсы.
2. Это нормальный процесс для меня лично – этот бб и называется Лига бывших, потому что я тащу людей через годы жизни и километры расстояния, если мы не подошли друг другу как партнёры. На мой день рождения вот придёт товарищ, с которым мы тоже пробовали встречаться когда-то очень давно, а сейчас я для него что-то среднее между матерью и лучшей подругой. И про тех, с кем общение не поддерживаю, я тоже регулярно думаю. Но не каждый же блядский день...
3. Это действительно была судьбоносная соулмэйтовая встреча, и оно едва ли отболит, так и останемся в глубине немножко несчастными, без куска в груди. В ноябре он писал мне такое:

▼Скрытый текст⬍

Ты не увидела точки в коммуникации, однако отметила её для себя в разговорах, чтобы низвести сообщения к одному разу в неделю, а потом одному разу в месяц, бросаемому на полуслове и возобновляемому с повторяющимся мотивом игнорирования. Это смешно... было бы, если бы не было до одури печально. Вероятно, тебе понадобилась запятая.
Я не могу тебя игнорировать. Никогда не мог, не желал, не хотел и не мог себе этого даже представить. Это вообще был бы не я. Факт, который, как мне казалось, должен быть высечен в каждом камне под твоими ногами, за то время, которое мне позволялись чувства.
Твоя рука у меня в грудине по локоть, шерудит и сжимает без какого-либо стеснения, тянет и тащит, хватает и держит, ни на миг не облегчая моего состояния. Ты отдаляешься, а она нет. Ты удаляешься, сначала выдавая мне клятое пространство для раздумий, о котором я никогда не просил, затем выделяя пространство в котором "мне всегда рады", зону "для любящих тебя людей". Как и многое в жизни, это очень тягостно, хотя обязано быть дофига мило.
Во всех этих рекреационных помещениях на меня не достанет свободного места.
Мне тоже жаль. Всем жаль, но никому не лучше. Я не буду набиваться в друзья, занимать сверхценное место, в котором не смогу даже развернуться, томить и томиться, изображая невесть что, а ещё не буду злоупотреблять подобными роскошествами (прим: моё "я приду, если ты позовешь").

К сожалению, оно по-прежнему резонирует чем-то ответным.

Едем с Принцессой ко мне домой, очень по-тупому: сначала на метро из Внуково, потом на такси от метро с другого конца города... получилось бы проще, быстрее и всего на 300р дороже, если бы сразу брали такси. Но мы оба страшно уставшие: рейс задержали на час, метро закрылось – не успели на пересадку. К нему ехать ещё дальше, так что сегодня трехночное знакомство с родителями.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Зашла сейчас в работотред, шокированно выпучила глаза, впучила обратно. Поэтому, наверное, так нравятся исследования – никогда не перестану удивляться тому, насколько люди разные. Особенно радует, когда разные в безобидных мелочах. Собсна, вот:

Люблю, когда по крышке моего ноута видно, что я за чел и где работал, так что минимум стикеры должны быть 

Никакого осуждения, просто я полная противоположность этого анона: по моим вещам нельзя узнать вообще ничего, кроме того, что я училась в МГУ. Этим правда горжусь, слишком сильно люблю наш мерч, поэтому есть обложка на паспорт и одна худи с логотипом. Ну и, наверное, по мне понятно, что я люблю розовый. В остальном – минимум информации: все гаджеты чистые, нейтральный серый рюкзак без значков, в закрытых соцсетях случайные имена (плюс для разных соцсетей разные юзернеймы) и никаких личных данных (кроме, опять же, года выпуска из университета). Меня немножко пугают люди, по которым сразу понятно, кто они такие. И которые все свои соцсети между собой увязывают. Это ж прям поляна для сталкинга, как онлайн, так и потенциально ирл. Знаю, что при желании можно что угодно откопать, но все равно как-то комфортнее.

Об университете, кстати. Забрала вчера документы, как камень со спины сняли. Дело оказалось на 10 минут: пришла, сказала заветное "думаю о другом обучении", написала два заявления, попрощалась. В этот раз даже без уговоров, только маленькие манипуляции типа "всегда можно вернуться" и "завкафедры очень расстроен". Ещё бы он не расстроен, ха. Может, после такого фидбека факультет хотя бы уберёт Яндекс из партнёров для производственной практики, потому что это наебка? Хотя что за вопросы, конечно, не уберут. С дипломом в руках жить немножко легче.

Два дня потусовалась дома, еду к Принцессе с букетом красных тюльпанов с жёлтыми кончиками. Не знаю, понравится ли ему, но мне они показались прелесть какими хорошенькими. Думала ещё про кустовые розы, но на улице очень холодно, почему-то кажется, что у тюльпанов больше шансов пережить поездку. Ему вообще нравятся кустовые хризантемы и прочие ромашкообразные штуки, но они были у нас в Калининграде, а тюльпанов не было. Цвет насыщенный, уже полумэтч под его вкусы. Посмотрим.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

С днем рождения меня.

В субботу были на замечательном фестивале настолок, сыграли в пять новых, получилось очень движово и радостно. Принцесса любит Unmatched и периодически просит в него поиграть, я абсолютно равнодушна к беготне по полю, но встретили на фестивале Dice Throne из того же жанра... я влюбилась, обожаю бросать кубы, никакой беготни, только казино и удача с лёгким комбинированием. Но Принцесса говорит, мол, дорого (ладно, реально дорого по сравнению с Unmatched) и персонажи слишком быстро заиграются, деньгодоилка. Ну да. Но нет. Не буду с ним больше бегать, буду вздыхать про трон, всё.
Вообще мы разошлись в оценке игруль, он напирает на реиграбельность и элегантность геймлея, а я оцениваю по критерию "прикол/неприкол". Ну, пока не готова платить за то, что понравилось, поэтому пусть капризничает, сколько вздумается, мистер "я представлял Россию на международном турнире". Я и за билет на фестиваль не платила, поэтому совсем не претендую – было весело, это главное.

А потом всю ночь у Принцессы была температура, и он то одевался и выкручивал батареи, то распахивал окна. Проснулся в 11:30 совсем помятый, начал одеваться, чтобы пойти мне за свечами в торт (все остальное купили), и был очень пристыжен, когда я сказала, что переживу, а ему лучше градусник в себя засунуть, чем на улицу тащиться. Потом съел только один кусок торта, тут я уже запаниковала и заставила вызвать врача, потому что до этого он еще неделю вяло кашлял. Помыла всю посуду, сделала чай, проверила базовые лекарства и сбежала.
Диагноз – ангина, очень надеюсь, что смогла её избежать, потому что мы не целовались и не ели из одной посуды.

Купила матушке тоже тюльпанов, жёлто-розовых, самых нежных. Встретились случайно с родителями по дороге домой, когда они тоже покупали мне цветы, хихи. Нарциссы. Очень люблю нарциссы (и рада, что мама вспомнила), надеюсь, распустятся, пока что чёт никак.
Сделала хороший сложный мэйк, поужинали с тетей, в целом довольна, но как-то совсем не почувствовала значимости даты. Видимо, это действительно тот взрослый возраст, когда пора самой делать движ. Будем отмечать ещё на следующей неделе с двумя разными тусовками, надеюсь, там что-то хорошее получится.

Из грустного: не поздравили люди, от которых поздравления ожидались самоочевидными. Причём они, скорее всего, не забыли, а просто допрокрастинировали до конца дня, и к ночи тоже не раздуплились. Это Дмтр (фу, Дмтр, я знаю, что не любишь писать поздравления, но блин хоть две строчки!), ББ (появлялся в новогоднем посте, с праздниками мы всегда поздравляем друг друга) и человек, который считает меня своей лучшей подругой и приглашен на отмечание с одной из тусовок (причём мы разговаривали вчера и уже даже после полуночи, но все ещё никак). Про двух последних надо, наверное, тоже написать в шапку, пусть полежат.
Данечка тоже не писал. За это я, пожалуй, благодарна. Долго рефлексировала, почему он в моей голове, пришла к выводу, что причина все-таки №2. Он был яркой частью моей жизни, внезапно и по-дурацки из неё съебался ровно по той причине, которую я предсказывала в начале общения, и меня скорее тревожит это, чем он сам как персоналия. А ещё приятно внимание, да. Но однозначно уже не приду, если позовёт. Не потому, что оно того не стоит, а потому что испытываю к Принцессе огромное количество нежности (и восторга по поводу прямоты коммуникации), и она перевешивает всё остальное. Все остальные медленно выцветают.

Тюльпаны Принцессе, кстати, понравились очень.
И маме тоже.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Труд, воистину, облагораживает. И выжимает настолько, что сил на безблог не остается. Ура субботе!

Попробуем восстановить события в хронологическом порядке. ББ раздуплился и поздравил-таки на следующий день, причем очень вдумчиво и нежно, еще раз позвал в гости в Алматы. Надеюсь, доеду. Второй товарищ тоже, но от него очень ожидаемо – начал писать в час ночи, не дописал, забыл отправить, был уверен, что уже поздравил. Дмтр так и не собрался, кажется, действительно забыл. Ай. Я очень равнодушна к подаркам, правда, и с появлением заработка у меня даже кончились материальные идеи для вишлистов, но поздравления ценю и берегу как знак того, что человек обо мне помнит, и я важна. Дмтр определенно помнит: кидает мне рилсы в инсту и скриншоты из хартстоуна в телегу, но ай.

Рабочая неделя была замечательная. Я пока все еще принюхиваюсь и не особо расслабляюсь, но выглядит как идеальный мэтч. Классные задачи, очень легкие в общении коллеги, все объяснили, показали, рассказали. За эту неделю уже успела сдать небольшой отчет, сформулировать несколько предложений для клиентов и систематизировать материалы по текущим проектам, фидбек сугубо положительный. Есть два немножко напрягающих момента:
1. Начальница – абсолютная трудоголичка. То есть совсем. Она работает по ночам, она работает по выходным, она десять лет сидела на фрилансе, и это очень заметно. Причем, по сути, она и остается на фрилансе: вся её команда модераторов, транскрибаторов и рекрутеров на аутсорсе. При этом мне после конца рабочего дня она ничего не пишет, на выходных ничего не пишет (пообещала собирать отложенные), но вообще надо за таким приглядывать, вдруг только адаптируюсь, и от меня начнут такое же ждать.
2. В компании в целом специфическая корпоративная культура. У них куча какого-то совместного внерабочего досуга, корпоративы с выездами и ночевками, личный тг как основной мессенджер (отдельную симку никто не заводит). В пятницу вот смотрели вместе кино, в 19:00 все сели в офисе в лаундж-зоне, под пиво и кучу снеков. И потом я еще час болтала с коллегами про рейвы, хартстоун, Никола-Ленивец и настолки, потому что этим коллегам 22-24 года. И это, вроде бы, прикольно, что такая тусовка, где можно дружить помимо работы, но я все равно с большой настороженностью отношусь. Особенно к девочкам, которые работают 1,5-2,5 лет и говорят про собеседования с вайб-чеком, совместные бухальни и "вы, новички, прикольные, добавим вас в чат, будем крысить". Не будем, лол. У меня испытательный три месяца, никто и ни слова сплетен или личной инфы от меня не услышит, максимум – чуть больше про хобби и культурный досуг, чтобы не выделяться скрытностью.

А еще напишу пару строчек про то, как мне повезло с Принцессой. Завтра идем на МК по керамике, праздновать мой др: он нашел место, договорился о личном МК, нашел едальню рядом, забронил там стол. На следующие выходные уже тоже нашел два каких-то мероприятия, туда тоже пойдем. Это круто. Такого, кажется, со мной раньше не было, чтобы каждые выходные было что-то запланировано, и не мной. Я в досуг тоже вкладываюсь идеями и деньгами, но, кажется, у нас действительно 50 на 50.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

банку не-шпрот, которые у меня почти отобрали в аэропорте, но пропустили, потому что я честно-честно не знала и очень жалестные глаза умею делать

что там было??

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

банку не-шпрот, которые у меня почти отобрали в аэропорте, но пропустили, потому что я честно-честно не знала и очень жалестные глаза умею делать

что там было??

Там буквально не-шпроты, анон! Брусочки тофу со специями, завернутые в нори, в масле. В самолет их нельзя, потому что масло – жидкость, а банка была больше 100 мл. Сотрудница сказала мне быть внимательнее и больше так никогда не делать))

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Самое трагичное сообщение за все годы общения с Дмтр было написано им пять минут назад:

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Если я когда-нибудь соберусь заводить новый аккаунт или блог на любой личной площадке, он будет называться "двли нольреиинга". И вы сразу меня сдеаноните.

Хотела много чего написать: и о том, как прошла рабочая неделя (очень много проектов, очень крутые клиенты, ноль покушений на мое личное время), и о МК по керамике (лучший!! день рождения!! в моей жизни!!!), и про эмоциональные качели и рефлексию. Обкатала в голове постов 5, наверное, но так и не собралась писать, поэтому лучше расскажу еще один постыдный секрет: когда мне хуже всего (ментально или физически), я читаю модерн-АУ по Рейло и неистово сэлф-инсерчусь. Я не фанатка ЗВ и тем более не любительница этой трилогии, последний фильм даже не смотрела, и пейринга там не вижу, просто в какой-то момент в голове щелкнуло: это, кажется, единственное пространство, в которое я могла бы уместить жопу. У меня очень специфический вкус на мужчин, которых я считаю не просто привлекательными, а красивыми, и кайлорен – единственный первостепенный персонаж из крупного фандома, который в этот типаж вписывается. И контент есть! Ого!
В общем, на этой неделе не только читаю, но и смотрю в тиктоке эдиты. И никто никогда не узнает.

Днчк, к слову, неистово вайбил кайлореном, за исключением разрушений. Те же габариты, такие же длинные кудряхи, такая же эмоциональная амплитуда и тяга к драме. Все предыдущие, впрочем, тоже очень похожи друг на друга и на него, просто по-разному собирают комбо из общего пула характеристик. Даже ББ, носатая моя красотка, за время жизни в Казахстане отрастил каре, я очень хихикала. Дмтр сказал в этом месяце замечательную вещь: Принцесса не так сильно похож на копипаст одного типажа, выглядит скорее как твой брат-близнец.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Пожаловалась маме, пожалуюсь сюда.
Меня выбешивает Принцесса.
У него было трудное детство с самостоятельной жизнью с 15 лет, бла-бла-бла, он все еще нагоняет подростковый период и пытается компенсировать, бла-бла-бла, но невозможно же.

Распорядок дня у нас примерно такой:
1. Вечером я предлагаю решить, что мы будем есть завтра. Он каждый раз отказывается, потому что завтра — это завтра, и он пока не знает, чего захочет. Могу взять что-нибудь себе.
2. Ложиться до трех ночи — это для лохов, нормальные ребята ночью играют в настолки, трахаются и смотрят кино. Учитывая, что я жаворонок, в среднем уламываю на укладывание где-то около часа-двух.
3. Я встаю утром, завтракаю, сажусь работать. Он открывает глаза, отвечает на письма, ложится спать обратно.
4. Я продолжаю работать. Он спит до 12-13 дня, потом открывает глаза и стенает в пустоту, что какой-то он голодный. Прям голодный. Ой что бы ему съесть или заказать, Анонка, может быть, ты поможешь выбрать?
5. Кое-как выбираем еду, её ещё час везут, он завтракает. Чуть-чуть работает, ложится, если кровать достаточно хороша — засыпает еще на неопределённое время. Иногда просыпается, чтобы за 15 минут порешать какие-то рабочие задачи. Иногда просыпается, чтобы поныть, что ему скучно, и я с ним не играю.
6. Как ни странно, но наступает время обеда! Я уточняю, будем ли мы готовить еду из ингредиентов, которые купили три дня назад, или что-нибудь закажем. Ой, Анонка, мне очень лень готовить, но завтра — обязательно! Ну вот, теперь я совсем голодный. Ещё часы мучительного выбора обеда. А почему ты не помогаешь мне с выбором, Анонка? А почему ты со мной не играешь? Я думал, у нас равные отношения...
7. Рабочий день заканчивается, мы либо едем куда-нибудь (полтора часа в одну сторону), либо играем. Если едем, то возвращаемся в 12, и мне нужно объяснять, почему после полного рабочего дня и вечера прогулок я не очень настроена на настолки. Если играем, то все бы ок, но очень жаль, что не погуляли.
8. Круг замыкается.

Я устала. Я завидую, возможно. Я не могу понять, это мелочи, которые пройдут с его взрослением и нашим взаимным притиранием, или не мелочи. Я устала от обсуждений и вербализации своего раздражения в нейтральных формулировках.
1. Меня бесит, что у нас одинаковая зарплата при настолько разной загрузке. Но при этом ни за что бы не променяла свою классную интересную профессию на час ковыряния в табличках в день.
2. Меня бесит, что он не умеет себя развлекать, и ожидает развлечений за мой счёт, пока я в его доме.
3. Меня бесит, что при попытках обсуждения типа "ты на меня давишь, я не могу давать тебе столько приколов, сколько ты требуешь" начинается "я не требую, я очень рад, что ты тут, я просто немного расстроен, но тебе не надо со мной играть, если не хочешь". И спустя пару, сука, часов после этого разговора опять томные вздохи и "ах, сколько у нас всего неиграно.......".
4. Меня бесит, что я не могу уехать: дома опять чумной угол, матушка с братом отлично съездили во Владивосток и привезли температуру. Да и дома я начинаю лезть на стену, честно говоря, потому что они постоянно друг с другом срутся. Вишенкой к неуезжанию домой вот это вот "ну нет, не уезжай, мы же на выходных поиграем, да?". Пизда! Не хочу уже играть, хочу съебаться жить в офис.
5. Меня бесит, что альтернативы в моей дейтинговой жизни, кажется, всего две: тридцатилетние долбоебы, которые хотят трахать несколько женщин одновременно и боятся брака как бича, и инфантилы-ровесники, которые всю зп тратят на хобби и доставки еды, потому что секундные хотелки важнее долгосрочного планирования.

ААААААААААА, СУКА!

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Я, конечно, знатно пробомбилась в прошлом посте на Принцессу, но вообще разговоры (вроде как) помогли и привели нас к компромиссу. Позавчера приготовил-таки пасту из ингредиентов, которые были уже куплены, и это была вкусная паста, хватило на вчерашний день тоже. Дошли до идеи "либо гулять, либо серьезно играть": позавчера съездили в центр поужинать и по делам, очень славно прошлись, а вчера закрыли сезон на катке. Я чуть-чуть разгребла работу, поэтому даже в середине дня на маленькие партии укладывалась.

Вчера, помимо катка, провела свое первое интервью на новом месте. До этого только делала аналитику и дизайн исследований, а тут пошла в поле с условием от начальницы, что она будет присутствовать на созвоне и писать мне в личку какие-то дополнительные вопросы (если появятся). Все прошло в итоге настолько хорошо, что она в середине интервью ушла куда-то по своим делам, доп.вопросов не было, и водить я продолжу с понедельника. Люблю водить!

Сегодня сделала три невероятно важных дела:
1. Отработала рабочий день, потому что 7 марта беру выходной (по договоренности) и мы едем в Ярославль на все праздники.
2. Написала бывшей СЕО с вопросами по оплате за тот кусок исследования, который я доделывала после последнего расчета, и возвращению техники. Было сложно, страшно и тревожно (и все еще немного сложно, страшно и тревожно), но отступать некуда. Съезжу и все отдам, не хочу такую большую ответственность, как использование чужого корпоративного ноутбука без постоянных задач от корпорации. Жаль, он секси, в моей нынешней компании ноуты гораздо старше, меньше и тяжелее, так что даже забирать домой не стала, работаю со своего. Ничего. Большая белая зп и, судя по опыту коллег, вполне себе активный карьерный рост.
3. Сыграла в новые настолки, которые давно нас ждали. Не могу сказать, что я в восторге, обе партии проиграла, думать пришлось очень много и тщательно, но Принцесса в восторге скачет кругами. Это, наверное, основная цель, так что ладно. Меня все-таки немного расстраивает так часто проигрывать, но хоть частично компенсирую это работой, там я звезда и восторг.

Из приятных плюшек, включающих в себя разглашение НДА, о котором все равно никто не узнает: у одного из нынешних проектов, которые я делаю на работе, заказчик Озон банк. И я так долго читала эти интервью, где тестируют его новые предложения, что аж достала посмотреть из пыльного угла полученный по приколу пластик, который брала, потому что его давали за рубль. И, внезапно, по этой карте в последний день февраля успели оплатить четыре билета на разные мероприятия с 25% кэшбэка, все полторы тысячи назад сегодня уже зачислили. Приятно! В этом месяце тоже до полутора тыщ на развлечения, те же 25%, точно их потратим.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Почему-то мутно и грустно. Уже который день, на самом деле, но сейчас тяжело это игнорировать.

Последние несколько лет у меня в голове одна устойчивая беда, крохотная, как заноза, и огромная, как сталинская высотка: у меня нет дома. Я нигде не чувствую себя дома, я везде в гостях, сколько бы ни натаскала личных вещей и декора. Иногда оно молчит, но стоит хоть чуть-чуть измениться обстановке – обостряется с новой силой.
Я обсуждала это с психологом, она чудесная, но ни к чему особо мы не пришли – это скорее третьестепенный штрих к портрету, чем что-то, чему мы уделяли особое внимание на сессиях.

Сегодня был, по идее, хороший день. Мы поиграли в кооператив, победили, поехали на керамику и заглазурили штуки, которые сделали две недели назад. А потом вточили просто божественных огромных хинкалин по 70 рублей за штуку. Я еду к родителям, потому что давно не виделись (и потому что ехать было 40 минут, а до Принцессы два часа). И в этих формулировках содержится корень сталинской занозы: я еду к родителям, к партнёру, к друзьям, к родственникам. И это всегда "еду к ним" и никогда не "еду к себе". Я ехала "к себе домой" только один, кажется, месяц — когда мы жили вместе с Днчк, несмотря на то, что он полностью оплачивал квартиру, я не считала её его домом. Он приехал ко мне, жилье мы искали вместе, выбрали мой вариант, поэтому это и мой дом. Был.

Наверное, сегодня был хороший день. Но потратила за ночь уже 2,5 часа на тикток, потому что это наконец-то время для себя, а не для гиперактивного бойфренда, который вообще не умеет себя развлекать. Надо будет что-то с этим делать. И с тем, что засыпать одной стало снова сложно.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Не написала ещё, что мы успели на неделе съездить в Дарвиновский до закрытия выставки про жуков. Мне не очень нравятся чучела, мне не нравится, как жуков протыкают булавками, но вообще там очень уютно и по-домашнему — все сотрудники музея рады пообщаться и что-то дополнительно подсказать.
Выгребли в сувенирном Тройки с динозаврами – это лимитная коллаборация, если надоест (что маловероятно), то через пару лет можно будет очень неплохо продать.
Амурозавр красавчик. Всем советую тройки с динозаврами.

Отработала свой полный день, редкий случай, когда реально сидела нон-стоп за компом. Возможно, сказалось три созвона: одно интервью, одна презентация отчёта клиенту, одно обсуждение с начальницей, а че мы делаем ваще дальше. Послушала сегодня, как она рассказывает отчёт, и имею сказать, что я объективно лучше. Но никуда не лезу, сижу тихонько. Это все обусловлено простой спецификой: меня последние полгода дрючили на бизнес-презентации, где минимум слов и максимум смысла, который я рассказываю вокруг, а она привыкла писать отчёты, которые заказчик читает сам, без выступления от исследователя. Поэтому я и леплю свои 30 слайдов с выводами и выжимками, а она расписывает в ппт вообще весь текст, а потом просто дублирует (ладно, с небольшими комментариями) его голосом. Презентация сегодня скорее исключение, обычно мы будем просто кидаться в заказчика файлом и желать продуктивной работы. Meh.

Из грустных вещей: СЕО ответила на одно сообщение попросила уточнить, че у меня за запрос на оплату – не так посчитали, что ли – и до сих пор не прочитала моё сообщение с ответом. Либо забыла, либо не очень хочет платить, и первое я кое-как переживу и пингану, а на второе очень расстроюсь. Исследование я презентовала и отдала им в начале февраля, хочу за него суммарно чуть меньше 30к (половину мне уже заплатили, осталось столько же), и по рынку это вообще не сумма. Да, оно было маленькое: 7 интервью, в среднем 20 минут каждое, но, блин, я их обработала в цельное предложение по развитию, и это был очень сфокусированный проект. В агентстве за такой же объем работы минималка была бы около 100, при хорошем уровне наглости – 150. Сейчас на работе я делаю проект из 6 интервью по 40 минут, без отчёта (только аналитические заметки), и он стоит 200к. Не хочу ругаться из-за 14 тыщ, но ещё не хочу их не получать. Ноут в любом случае сдам съезжу. Найти бы силы.

Были сегодня вечером на экскурсии по истории уличного искусства на винзаводе, она получилась персональной – из купивших билет пришли только мы с Принцессой. Я замёрзла, но оно того стоило: замечательная экскурсовод-электровеник, обожающая свою работу и знающая всю тусовку, красота же. Поужинали, сыграли в единственную игру, в которую я стабильно выигрываю. Он бесится, говорит, что я слишком боязливо играю, но обыграл меня только один раз, когда я пробовала другую тактику.
Хороший вечер, но снова поехала к родителям, мне очень нужно отдохнуть. Из-за отработанной субботы и гипернасыщенного воскресения ощущение, что я в конце рабочей недели, и скоро выходные. А сегодня понедельник. И в четверг, конечно, мы поедем отдыхать, но по факту это будет "отдыхать", с выходом из дома в 6 утра (поезд в 7:35) и "я не в квартире сидеть сюда приехал". Постоянно шучу, что завела гиперактивную собаку. На самом деле я вообще не шучу. Но собак очень люблю, на этом и держимся.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Отвезла ноутбук на прошлое место работы. Очень грустно, полное ощущение, что отвозила вещи бывшему. Раньше каждый визит в офис был социальным событием – поболтать, пообедать, вживую порешать задачи, обязательно если не на весь день, то на полдня. Сегодня уложилась в десять минут, включая получение пропуска и ожидание лифта.
И это тоже, блин, ничья вина, что ничего не сложилось. Мы в отличных отношениях с коллегами, офис рядом с домом (по меркам дс – 40 минут от двери до двери), мне нравились задачи, я набрала там конкретный прикладной опыт и огромный буст к профессиональной самооценке, потому что реально повлияла на большие бизнес-процессы. Но ставки нет, места в офисе нет, и стажировка прошлым летом, по факту, была гораздо более включённой в офисную жизнь, чем вся последующая работа. Заглянула в кусочек большой корпорации, корпорация заглянула в меня всеми своими башенными стеклышками и не нашла в себе места.

Я люблю свою нынешнюю работу: на 20 человек в компании приходится несколько десятков больших серьёзных клиентов, корпораций с продукцией и услугами, которые видишь вокруг каждый день. И я, вроде как, даже одним пальцем залезаю в их внутреннюю кухню и принятие решений. Надо просто привыкнуть к офису на 10 посадочных мест вместо 10 этажей, я очень сильно привязываюсь к местам, возможно, сильнее, чем к людям.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Ура, мне заплатят мои деньги! Сообщение действительно потерялось, это не вопросы к стоимости. Как хорошо и приятно стало жить, дополнительные 15к на булавки, уже полностью отработанные, то есть нужно сделать ещё ноль телодвижений.
Работать основную работу очень устала, но надо добить задачу — села сегодня в 11 утра, так что, по идее, рабочий день вообще до 20... Я уже почти никакая, но сделаю.

Утром выезжаем в Ярославль, поговорила с арендодателями, все по плану. То есть реально нужно просто доработать эти два часа, убрать в комнате к приходу Принцессы и забыть про ноутбук на 4 дня. Это сложно, но легче, чем всё остальное до этого. Голову вот уже помыла, ай да я.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

У меня нет сил на ведение классических соцсетей (в твиттере появляюсь теперь раз в неделю), все новости можно узнать только при личном общении или из мессенджеров. Но часть мозга, отвечающая за написание простыней на холиварку, еще функционирует.

Мы съездили в Ярославль и в Рыбинск, и это было здорово, но чудовищно утомительно. Замечательная архитектура, огромная Волга, относительно легкая комфортная дорога, но полное отсутствие времени для себя. 22-28к шагов в день, пропущены все дэйлики в хартстоуне, еда только по заведениям (то есть с фоновым шумом и кучей людей вокруг). Я устала от отпуска — полное ощущение, что прошла целая неделя.
Сегодня наконец-то был славный спокойный рабочий понедельник. Завтра опять идём на какой-то мастер-класс, после него ожидается, что поеду к Принцессе, но, возможно, не поеду. Там опять придется играть и развлекать. Надо сначала переварить.
Вообще, всё больше ощущается разница в уровне энергии и привычках. Ему нужно меньше времени на сон, не нужно время на восстановление, нужно всё посмотреть и везде побывать. А что нужно мне? Что нужно мне?..

Мне, наверное, нужен сеанс ментального эксгибиционизма. Но на него тоже особо нет сил. Есть ещё некоторая вероятность, что эта усталость из-за ночного плацкарта и сна урывками, с перерывом на путь от вокзала до дома.

Наверное, лучшим воспоминанием из поездки этот плацкарт и стал: у нас была сорокаминутная остановка в Угличе, там меняли направление состава. Станция находится посреди абсолютного нигде: есть рельсы, есть крохотный домик вокзала, какой-то частный сектор в поселке за путями, а по обе стороны от путей — огромная, непроницаемая лесополоса. Локомотив приехал и прицепился к составу (человек 10, включая нас, активно пялились, потому что такое редко увидишь), а потом мы отошли на несколько метров от поезда, и стало совсем темно. И в ясную теплую ночь видно абсолютно все звезды, легко читаются созвездия, сразу нашли обеих медведиц и Кассиопею.
Последний раз я видела ясное звездное небо ещё до того, как моя лучшая подруга мигрировала, выходит, ещё до войны. Очень хочется видеть его чуть чаще.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Хочется побубнить, что работала сегодня аж до 21:30 и это страшное нарушение ворк-лайф баланса, но на самом деле мой рабочий день начался в 16:15, а до этого были трехчасовой МК по шелкографии в Сводах ГЭС-2, ресторанный обед и вальяжное гуляние по центру Москвы.

К Принцессе не поехала и очень этому рада: там еще две новых настолки (при неиграных старых!), обе на английском, и ему горит играть вотпрямщас, а я реально 5 часов допиливала и вычитывала отчёт, который коллега завтра будет рассказывать клиенту. И утром тоже продолжу вычитывать, потому что он не готов... Короче, среда обещает быть долгой. В четверг НРИ, в пятницу, возможно, доеду до офиса (если будет настроение), в субботу планировали на масленицу в Ленинские горки (все еще не могу понять, хорошее это решение или не особо), а в воскресенье, вероятно, к тетушке. Когда-нибудь на неделе я лягу и немножко сдохну от такого темпа.
Очень смущает, что практически не вижусь со своими друзьями отдельно. Мы играли вместе с Принцессой, ходили на МК с ним же, но надо, наверное, организовать автономную встречу, потому что я не хочу срастаться, а оно нависает и дышит в спину. Я свой собственный человек, пусть и в тех же хобби, надо об этом помнить.

Шелкография, кстати, переоценена. Мне понравилось, было забавно, но никаких уникальных эффектов для себя не обнаружила, а заплатили мы по 2к с лица с учетом 25% скидки. Большие прессы с вакуумом и подогревом — огонь, смывание керхером — огонь, но просто потусила в чужом закрытии гештальта и развивать дальше не буду. А вот на керамику бы... Смотрю на боул, который сделала, и теплеет сердце.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Вообще, всё больше ощущается разница в уровне энергии и привычках.

а какая у вас разница в возрасте? и есть ли у тебя депрессия или иные менталки?

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

а какая у вас разница в возрасте? и есть ли у тебя депрессия или иные менталки?

Он на три месяца младше, но сейчас явно в околоподростковом периоде в некоторых аспектах, потому что все детство из него растили вундеркинда по худшему возможному сценарию — как пошел в 3 класс в 7 лет, так и поступил в 15 в ВУЗ, и только там начал кое-как узнавать свои интересы, а не родительские.

Мне несколько лет назад диагностировали "многолетний депрессивный эпизод средней тяжести", посидела на таблетках полгода, но там долгая (и потенциально триггерная) история, спрячу под кат:

▼Скрытый текст⬍

С 17 до 19 лет мой первый половой партнер регулярно практиковал секс.насилие, которое я считала нормой, потому что "я его люблю — значит у нас должен быть секс". Оч долго и тяжело выходила из этих отношений, постоянно с паническими атаками, самоненавистью и фоновой идеей, что никому не буду нужна такая "поломанная и фригидная" (по версии того мудилы). Догреблась до психолога, еще три года, с 19 до 22, регулярно занималась, с переменным успехом: вот в один из моментов, когда не смогла особо с кровати вставать и постоянно рутинно думала о ркн, дошла до психиатра, получила диагноз и рецепт на ады. Где-то в то же время познакомилась с Дмтр, мы начали медленно реабилитировать мои представления о сексе, а таблетки внезапно в комплексе с ним починили либидо, которое, как я думала, сдохло навсегда, потому что с моими попытками в ФВБ оно так особо и не работало. Дальше побочки таблеток (дикая сонливость и постоянные нервные тики) перевесили, так что я самостоятельно с них слезла и больше не возвращалась, потому что было стыдно тратить на перебор лекарств родительские деньги.

С тех пор, вроде, я нормально функционирую, без мыслей о ркн как минимум. И не сказала бы, что мне как-то некомфортно в моем темпе жизни, она довольно насыщенная. У меня есть работа, хобби, нормальный круг друзей, до этого была еще и учеба (параллельно с работой). И я обычно это все абсолютно нормально тяну, хотя бывают дни, конечно, когда просто туплю, но это не повседневность — чаще хожу гулять и коммуницировать с окружающими.

Так что я склонна думать, что всё-таки всё со мной ок. И с Принцессой всё ок. Просто он энерджайзер с шилом в жопе и хронической скукой, а я спокойная и люблю дома посычевать так же сильно, как и куда-то ехать.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Где-то потеряла один день недели, поэтому была свято уверена весь вчерашний день, что он среда. Он коварно оказался четвергом, так что поехала к Принцессе только на одну ночь, очень обидно нерациональностью – два часа в одну сторону не стоят одной ночёвки. Но, по крайней мере, московские диаметры – спасение свыше, ласточкам не хватает только откидных столиков, а так спокойно уезжаю в середине рабочего дня, потому что работается в транспорте вполне комфортно. Только что вот сделала слайд презентации в автобусе, ай да я.
В автобусе в обратную сторону, потому что в пятницу (это сегодня!) у меня, внезапно, трехчасовой Шекспир в театре Вахтангова. В большом предвкушении, напишу отзыв потом. Потому что пятичасовой Лоэнгрин в Большом был просто восхитительным, и с тех пор я ничего не боюсь, вообще ничего театрального.
Боюсь только того, что я все-таки странненькая и немножко нечестная. На Шекспира я еду одна, потому что Принцессе неинтересно. На Лоэнгрина мы ходили с Днчк, он специально под это планировал свой приезд, и в антрактах я пялилась на его профиль в неверии. И весь город, мой любимый замечательный город, наполнен призраками беззлобных бывших: в Александровском саду мы грелись под апрельским солнцем с Днчк, на Тверской мы жили с Дмтр, по Покровскому бульвару впервые шатались с ББ (и на Локомотив я ездила к нему трахаться, никогда не оставаясь дольше, чем на ночь), а на Октябрьском поле... на Октябрьском поле я упустила Кандидата, о котором ни разу не говорила здесь, но вспоминаю как минимум раз в неделю и берегу от него (но никогда не ношу) кольцо, которым он делал предложение по пьяни, когда мне только исполнилось 20.

Завтра на масленицу не едем. То есть едем, но не в Ленинские горки: я до последнего прокрастинировала с покупкой билетов, о которых писали, что на входе будут дороже, и дождалась сообщения о солдауте. В комментариях беснуется толпа людей, которые тоже понятия не имели, что билеты могут закончиться за два дня до события, а мы едем на ВДНХ. Принцесса слегка расстроен, но не настолько, чтобы сильно переживать. Играли сегодня во всякое и наконец-то нормально вдумчиво потрахались (в Ярославле не было никаких сил), вот и рецепт от безмасленичной меланхолии.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Шекспир оказался четырехчасовым и не совсем Шекспиром. То есть, конечно, шли строго по тексту, акт за актом, и читали дословно, хоть и с некоторыми вольностями, но как-то... Переборщили с модерновостью, слишком активно заигрывали со зрителями, при этом затянув.
Контрасты между оригиналом и фансервисом вышли просто великолепно: "ему выкололи глаза, но давайте потанцуем, чтобы снизить накал драмы". В итоге я ни одним персонажем не смогла толком проникнуться (как проникнуться, если пытки и смерти поданы со смехуечками), а танцевальный номер понравился только первый, когда он был внезапным и показал — как я предполагаю — начало отъезда Лировской кукухи. Все последующие скачки на сцене воспринимались как "бля, опять??" и, судя по моим соседям, это было общее чувство, потому что именно в этих интервалах все активно начинали смотреть на время в телефонах. А ещё четвёртую стену надо либо ломать, либо нет, потому что цепочка "смерть персонажа — просьба умирающего его похоронить — ответ У МЕНЯ ЕЩЁ СПЕКТАКЛЬ ЗАВТРА" не смешная ни капельки и торчит в постановке как хуй во лбу. И колено я отсидела, болело, собака, последние полчаса просто адски.
Всё, я набубнилась.
В остальном мне очень понравилось! Ни капли не жалею, что пошла: декорации классные, минимум деталей передает максимум контекста, и игра на уровне. Не писала сюда отзыв на прошлый спектакль, на котором была, а стоило бы, для сравнения. Если очень коротко, то пришлось свалить в антракте, потому что переосмысление и стилизация были похожи на порно-пародию. Мольер с постельными сценами и постоянными воплями, фансервисными настолько, что зубы сводило. При огромном количестве наград и постоянных солдаутах! Тут желания свалить не было ни разу, отличный вечер, захватывающий рассказ, просто динамику немножко не выдержали, но это ничего не испортило.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

С мамой в последнее время всё сложнее и сложнее общаться. Она в целом человек язвительный, вспыльчивый и не особо следящий за языком, но сейчас как-то особенно погано, потому что с декабря (или раньше?) у нее отказывает рука. Судя по многочисленным МРТ, рентгенам, врачам (от неврологов до остеопатов), причина психосоматическая.
Повод весомый: у меня замечательный сиблинг. К пятнадцатому году жизни он успел заиметь три привода в полицию (пока что без постановки на учет), семь двоек в триместре (с потенциальным непереводом в 9 класс) и конфликт практически с каждым членом педагогического состава, включая классную, всех предметников, завучей и директора. По части предметов он на домашнем обучении, потому что взрослые устраивают полноценную травлю с призывом одноклассников бить сиблинга за гаражами. У меня очень талантливый сиблинг. Без шуток, на самом деле, это очень умный ребенок, которого переебало подростковым периодом и плохой компанией золотой молодежи с огромными карманными деньгами. Так что большую часть времени он проводит в природоохраняемой зоне: вырубает деревья, строит с друзьями то ли четвертый по счету, то ли пятый дом, периодически отвоевывая его у бомжей, вооружаясь арматурой.
Мама плачет, пьет успокоительные, покрывается атопическим дерматитом и не может поднимать руку. Её бросает в три стадии:
1. Как хорошо, что ребёнок не боится мерзких педагогов (которые таки действительно мерзкие), чувствует защиту родителей (которой ни у матери, ни у отца не было: школа была и остается причиной для кошмаров у обоих).
2. Он сопьётся и снаркоманится, уйдёт в армию, там умрёт, вернётся домой и будет лежать на диване, колоться и пить. И умрёт. И ещё снаркоманится. И, возможно, никогда не встанет с дивана, будет жить на родительские деньги до самой родительской смерти, потому что квартира куплена в ипотеку, а ипотека построена на мат. капитале в том числе.
3. Возможно, ему чего-то не хватает, есть же причины, что он перестал учиться и начал пить в 14 — это может решить психолог? Сиблингу необходим психолог!

С первой стадией я согласна более чем. Во вторую напоминаю ей, почему она занимается с психологом, и нет ли желания хоть немножко умерить пыл в представлениях о нашем чудесном будущем. В третью я молчу, как мышенька, и пытаюсь проработать собственных тараканов.
Нельзя считать родительские деньги. Не мне считать родительские деньги. Неа. Нет. Нельзя. Фу. Но свербит, и колет, и ноет в груди, и завидно до одури, потому что я — идеальная родительская гордость, первый ребенок в семье, поступивший в МГУ на бюджет (дважды) и самостоятельно решающий все свои проблемы, от оформления общежития до трудоустройства. И психолога я тоже нашла себе сама (когда аноны на холиварке сказали, что мне пиздец) — позвонила в службу психологической поддержки МГУ и сказала об этом семье уже после месяца занятий. А потом моя специалистка ушла из бесплатной службы, и я заикнулась было, что частный приём у неё стоит 5к, но после ответа "нууу, ты же уже давно довольно занимаешься, дороговато это, тебе точно надо?" продолжила решать проблемы сама.
Психолог сиблинга в прошлом году стоил 7,5к за приём.
Тренинг, на который родители едут с ним весной, стоит 180к за три дня.
Нельзя считать родительские деньги. Не мне считать родительские деньги, у меня был отличный старт, лучше, чем у Шоэн. Оно горит большими красными буквами перед глазами, я знаю все свои привилегии, и поэтому молчу как мышенька, буквы в безблог — не в счёт.

В общем, в последнее время с мамой стало сложнее общаться. Она говорит, мол, это не к тебе, анонка, претензии, просто очень болит рука. А потом продолжает хлопать дверьми, фыркать на неправильный выбор сковородки и самостоятельно намывать полы, когда я говорю, что планирую их помыть. Грустно от бессилия: я ничем не могу ей помочь, а от психолога (для обращения к которой я её обрабатывала несколько месяцев) она хочет уйти — нечего обсуждать. Совсем нечего обсуждать.

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Но анонка, ты обратилась к психологу когда уже училась в универе, а брату 14 лет. Логично и понимаемо, что в 14 лет оплачивать психолога точно будут родители, а вот для 17+ почти взрослого уже не факт...

Анон

Re: Лига беззлобных бывших анонки [дыбр] [yes comments]

Но анонка, ты обратилась к психологу когда уже училась в универе, а брату 14 лет. Логично и понимаемо, что в 14 лет оплачивать психолога точно будут родители, а вот для 17+ почти взрослого уже не факт...

Валидное замечание, анон, но оно не про контекст моей семьи по двум причинам:
1. Мне регулярно прямым текстом проговаривали, что совмещать учебу и работу (тем более на 1-2 курсе) не нужно — родители полностью обеспечивали мои финансы, от базовых потребностей и медицины до культурного досуга. И это нормальная практика в семье, для них их родители делали то же самое, только ещё и оплачивали второе образование. Несколько раз обсуждалось, что я могу спокойно ходить на неоплачиваемые стажировки, потому что прикладной опыт — это полезно, а низкоквалифицированный труд ради денег — абсолютно бессмысленно.
2. Я бы и не смогла работать в то время: на момент обращения к специалисту у меня были панические атаки минимум два раза в день, я регулярно выходила из дома на час раньше, чтобы в середине поездки на метро выйти на поверхность и там продышаться. Плюс фуллтайм очное обучение со всеми вытекающими. Да, на момент потребности в оплате консультаций такие спецэффекты уже прошли, но о том, что они были раньше, все прекрасно знали и очень сочувствовали, а другие последствия травмы вполне себе остались. У сиблинга никогда не было (и очень надеюсь, что никогда не будет) ничего похожего, это кейс именно подросткового периода, а не травмы или чего-то ещё.

Так что да, с одной стороны, взрослый человек мог бы самостоятельно обеспечивать свою мед.помощь, это факт. Просто мне транслировали ровно противоположное, что мои финансовые потребности вообще не моя забота, пока я на очном обучении. Поэтому, ну, я и не ожидала, что какая-то помощь может оказаться на тот момент недоступной, особенно если учитывать, что это не тот прайс, который существенно отразился бы на бюджете семьи. Вполне себе кэжуал расходы.
Я думаю, что если бы обосновала значимость и необходимость, всё бы сложилось. Но я не обосновала. А сиблингу не просто не нужно обосновывать, в него столовыми ложками пихают всевозможную помощь, от которой он лениво отмахивается, периодически посылая всех нахуй, потому что у него-то всё отлично и жопа прикрыта.

И это не моё дело. Я просто выгуливаю тараканов на анонимке и расстраиваюсь, когда сиблинг в очередной раз плюет на то, о чём я мечтала.

Отредактировано (2024-03-17 12:14:30)