Холиварофорум

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Хочется... надушиться, глаза накрасить, куда-нибудь пойти.
Я ходил, кстати, на кинопоказ-то 10-го, перед выходом мама сказала, мол, глаза накрась)) А чо бы нет. Накрасил, она ещё потом спрашивала, чем таким красивым (а у меня какая-то по наитию подобранная схема, из серебристых теней, графитного цвета карандаша и чёрной жидкой подводки; не люблю краситься в целом, но иногда бывает). Но сегодня снегопад, несподручно. Духами зато набрызгался, тоже не фанат, но есть вот три спонтанно приглянувшихся аромата, которые юзаю. Запахи это сложно. Я чувствительный, одно из самых ранних воспоминаний — мои истерики из-за отцовских ядрёных одеколонов (и отец, орущий в ответ, что это его дом, его одеколоны и его правила). От тяжёлых запахов дурно. С одноклассниками, открывшими для себя акс-эффект, в школе было сущей пыткой сидеть в одном помещении. От многого тупо начинаю чихать. Но иногда попадается что-то не вызывающее аллергию и приятное на запах. Вот, всего три. Я консервативен в вещах, не люблю экспериментов и большого ассортимента. Выбирать сложно, держать в голове сложно. У меня всегда одна сумка, с которой хожу, пока совсем не истреплется (ладно, две: маленькая основная, и большая на случаи, если везу книги/бумаги/ноут, и в каждой свой набор мелочей типа платка, расчёски, зеркальца, перекладываются туда-сюда только кошелёк и паспорт, чтобы не держать в голове слишком много предметов — рискую забыть). Ношу одну и ту же куртку и забываю, что где-то в шкафу висит вторая на ту же погоду; вспоминаю вторую — надолго забываю про первую. Ношу годами. Вот обувь очень люблю в эстетическом плане, глаза разбегаются каждый раз в магазинах, но одёргиваю, потому что знаю, что принцип тот же: на сезон максимум две пары на смену друг другу, всё остальное будет пылиться. Параллельно носить, чередуя несколько — мишн импоссибл. Ну, почти. У меня всегда навалены вещи на стуле в комнате, но дело даже не в том, что мне лень их убрать. Это скорее "ты помнишь, что у тебя больше одного свитера на эту погоду? Вот они, меняй хоть иногда, а то лежат никому не нужные".

...я хотел тут вести в общем-то обычный блог, помимо того, что я проёбываю планы на день и иногда мне требуется их записывать, чтобы не забить. Но я стал таким параноиком в последние несколько лет. Я очень скучаю по тем временам, когда мне ничто не мешало свой эмоциональный эксгибиционизм вываливать в сеть. Я это люблю делать. Но я всё больше и больше стесняюсь себя. Начиная от жизни (оно хоть понятно) и заканчивая личностью и интересами. Не знаю.
Зачем всё это писать? Да просто. Нравится слова на клавиатуре набирать.
И немного систематизировать, напоминая себе, что я такой, какой есть. Мне ещё предстоит об этом рассказывать, возможно, не раз. Об этих мелочах тоже.
Взял у подруги контакты её нового психотерапевта. Нравится, что она о нём пишет, по крайней мере он системно ей всё объясняет, старается не держать в неведении и не отмахиваться от вопросов, и свежие МКБ читал. Надо записаться, наверно. Я расклеиваюсь, а побочки от того, что пью сейчас, усугубляются.

Отредактировано (2023-02-19 19:18:45)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
В куклотредах это давно всех достало, поору здесь: как же, сука, бесит, что каждый раз, как с продажного раздела сманивают в свою аффтарскую группу в ВКшечке, непременно закрытую (т.е. не посмотришь, не подписавшись), — обязательно на стене будут продажи бутлежек. Заебали. Отписаться обратно не жмёт, просто мерзко, будто позвали в гости, ты пришёл — а там миакорятник с говном и опарышами.
И покупать уже ничего у такого аффтара не хочется.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️

▼чёрный пиар, двадцать пятый кадр, нейролингвистическое фуфло (с)⬍

https://www.youtube.com/watch?v=FENuKP2xl0Q

У нас тут телевизор отключили. И справку дали, что подключения к антенне у нас больше нетъ.
А мы вторую смарт-приставку купили недавно, теперь бабушка свои спутниковые программы про дачу с бобрами смотрит по интернету, мы с мамой на кухне кино сериалы стримим иногда вечерами. А большего нам от зомбоящика и не надо. На кой нам та антенна. Какой-нибудь OFMD по центральному ТВ точно не покажут, кек.

***
Слезливость и убитость в последние дни, судя по всему, опять была от ПМС. Задумчиво смотрю на календарик за этот год и думаю — неужели у меня всё-таки устаканился цикл. Или это очередное "два раза в день сломанные часы показывают правильное время".
Хотя я всё ещё очень всрато сплю и очень не хочу просыпаться по утрам. Не потому что сонный... а просто. Незачем. Так себе, конечно, признак тоже.

Надо посмотреть, чо там у кукол с проклейкой, и проклеить всех, у кого её нет/рассохлась, а по-хорошему нужна. Взял тут в руки одну МСД, которую когда-то собирался выставить на продажу, а потом передумал. Это было дофига давно. Я тогда снял старый полуотвалившийся клей, а новый делать не стал. Так и сидит непроклеенная. Задолбало, что она спину не держит. И не только она. Геморное дело, но надо.
Отдельной заметкой: не забыть, что я спецом для малявки Dollsbe купил новую резинку, проклейка там есть, но её перетянуть нужно заново.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Конечно, когда у тебя вселенцы, всегда хочется свалить на них.
В этом весь смысл, да?

...Я не то чтоб прям верю в их самость. И упаси меня здравый смысл приписывать себе какое-нибудь ДРИ. Кое-какие любопытные фокусы с памятью и осмыслением информации мой мозг иногда выкидывает, и это так себе открытие. Позволяет экстраполировать и примерно представить, как выглядело бы полноценное расстройство. Лол. Нет, я ни на что, кроме ролёвки с воображаемыми друзьями, не претендую. Они — собеседники для мозгового штурма с самим собой. Могут чуть лучше шарить за мою психику — это же прямой доступ к интуиции, так как я не даю себе думать над их ответами, внутренний голос, которому дали слово. Воображаемые друзья, собственно, тоже.
Но всё же изначально — именно защитный механизм, инструмент отчуждения от себя качеств, которыми я почему-то не должен бы обладать, по собственному убеждению. Всегда проще свалить инфантильность и упоротость на условную "Алису", стрёмные кинки и злобность на "Тайлера", а религиозные загоны на "Наоми" (не их имена, но пусть уж будут кодовые клички). Хотя бы лично для себя. Сколько б я ни шутил на этот счёт, я отлично понимаю, что это часть меня и за это в ответе буду я, никакое "это всё Алиса" меня не отмажет. Это не аргумент.

▼и ещё многобукв про вселенцев⬍

Мне бы стоило, наверно, понимать это чуть лучше.

Что если артачится Наоми — артачусь я, и надо бы иметь это в виду. Я ценю свой жизненный опыт, но был как-то, очень давно, период, когда я умудрился с ней аж разругаться, и чсх, она была права. У неё были так себе аргументы, по сути странные отговорки, потому что я многого о себе не только не знал, но и слишком не хотел знать, но в корне она была права. Я не послушал и вляпался. Выляпывался долго и мучительно. Мне было 15 и я был совсем дурак.

Что Алиса — не шебутной ребёнок со всратыми привычками и склонностью к "обсессиям", который иногда просыпается во мне, а тоже — я. И это мои привычки, "обсессии" и инфантильность. И у этого, кажется, даже есть название. У всего, что я приписал Алисе и отписал от себя. И мне надо бы учиться с этим жить, потому что оно не денется никуда, сколько ни отписывай.

Что Тайлер... а Тайлеру повезло больше, впрочем. До него была демо-версия в виде ролёвки, которую я вёл сам с собой в отдельном бложеке. В кои-то веки неожиданно убедительной. Актёр-импровизатор из меня хреновый и с ролевыми играми вживую у меня не заладилось, а в бложек я сливал подавленную агрессию, язвительность, шутки на грани фола и всё, что не мог открыто позволить себе отличник-няшечка-солнышко, которым я слыл. Персонаж вышел моей абсолютной противоположностью. Я был от него в восторге.
Тайлер проявился как вселенец спустя три года, один большой личностный кризис и одно маленькое осеннее переутомление после года относительной ремиссии. Он в одночасье превратился из размытой идеи во что-то конкретное и заявил, что теперь будет жить тут. Слушать немецкий металл, смотреть фильмы про маньяков, упиваться своей готичностью и цЫнизмом и не испытывать никаких угрызений совести. Я бы хотел ему дать админские права от башки, но не знаю, как. Немецкий металл тащит, фильмы про маньяков смотрим под настроение, но по жизни я котик с лапками. Который очень хотел бы быть крутым, но боится собственной тени.
Словами он ничего не заявлял, впрочем, с ним сложно мысленно разговаривать (объясняет тем, что его часть головы не предназначена для ведения связных разговоров). Он скорее модель восприятия, эмоций и ощущений, иногда таки поведения, но не воображаемый друг (в отличие от Наоми, с которой я много говорил — и говорилось ведь). Иногда, если очень надо много и связно, пишет. Надо — если меня заклинило, я сижу реву над какой-то застрявшей в голове мыслью и меня некому отвлечь и привести в чувство. Это странное ощущение, когда полная каша в голове и тебя крутит, как заевшую пластинку, но какой-то трезвый её кусок настолько заебался этим состоянием, что начинает на тебя орать, пока не разбудит и не заставит привести мыслительный процесс в порядок доступными средствами. Какой-то предохранитель, что ли. Раньше этого не было. Мне с грехом пополам хватало самоконтроля, чтобы не навредить себе, но на этом всё, я не знал, как себя вывести из этого состояния.
Полезное, в общем, приобретение.
Есть что-то... интересное в том, что я создал себе личность, лишённую моих болевых точек, и именно она остаётся островком трезвости, когда эти болевые точки занимают всю голову. Не могу сам себе объяснить пока, но кажется, что в этом есть какой-то психологический смысл.

А вообще это всё к тому, что Алиса, например, совершенно не помнит про эмпатию, как я не помнил про неё в детстве.
Я с возрастом научился держать в голове других людей и их чувства, но в целом я должен прикладывать усилия к тому, чтобы чем-то проникнуться, я чаще всего отстранён, если это не те три-четыре человека, которые по-настоящему мне важны. И если голова у меня занята чем-то важным лично для меня, то никто не заставит меня перестать эмоционировать по этому поводу. Я сам себя заставить не могу. Ох как меня плющило в разные стороны всю прошлую весну, когда я с размаху нашёл себе новую тему для зохавания мозга, а сука нельзя веселиться и упарываться, пиздец же происходит. Насчёт пиздеца, впрочем, я искренне переживал и переживаю. Но это моё внутреннее переживание по совокупности триггеров, которое мало отношения имеет к скорби непосредственно моего сетевого окружения. Про окружение я обычно плохо помню.

Всегда проще подумать: упоролась Алиса, а не я, и про эмпатию тоже забыла она.
Но это, конечно, неправда.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️

▼Я, когда гуглю. (Гифка)⬍

Вот что я в своих мозгах люблю, так это улавливание взаимосвязей и построение правдоподобных теорий на основе довольно скудных исходных данных. На нескольких гуманитарных предметах в вузе у меня спрашивали, не было ли в моей школке углублённого изучения %предметнейм%. Нет, я просто делать выводы умею? Я, конечно, был той морковкой, слаще которой в этом заборостроительном не ели, но приятно думать, что голова у меня всё-таки работает.
Поэтому же, впрочем, я всегда с подозрением отношусь к излишне уверенно вещающим вождеобразным: слишком хорошо знаю, как вещать с умным видом, имея с гулькин нос проверенных источников. А я это делать очень люблю. Стараюсь в важных вопросах всё-таки проверять, чего я там наэкстраполировал. Хотя попадаю довольно часто.

Впрочем, когда что-то про психологию пишу, сам думаю — чо в психологи не пошёл?
А я почти пошёл. Ходил в кружок в 10 классе (оттуда у меня есть очаровательное воспоминание, как одногруппница беззлобно докопалась до моей "неподростковой" манеры речи. Я подозревал, что с моей манерой разговора что-то не совсем так, но впервые услышал от другого человека. Little did we know... Я и сейчас настолько многословен, что иногда мозги не поспевают за языком, и изредка малознакомые люди обращают на это моё внимание).
В кружке узнал некоторые азы. И позорно слился после занятия где-то в конце года, когда к нам привели живых чуваков, по которым надо было сделать какие-то выводы. Я в этот момент ощутил абсолютную слепоту. Не то что у меня в башке не осталось ничего, я просто... не знаю, как это объяснить. Но вся моя хвалёная экстраполяция на рандомных людях работает очень плохо. Я, как понял с возрастом, о каждом составляю отдельный психологический портрет, чтобы с уверенностью что-то о человеке уверять. Без этого я очень плохо представляю себе, что с этими человеками делать... да мне и не интересно особо. Это вторая причина. Мне прикольно разбирать себя, своих и тех, о ком наслышан хорошо. А левые чуваки, ежедневно ко мне приходящие, мне нафиг не сдались.
Хотя кое-какие явные признаки я улавливаю. Но для этого мне надо поменьше распыляться на "у меня нет портрета, который ещё строить и строить, пока у меня выйдет чёткая картинка вместо кучки разрозненных кусочков".
А ещё я правда "слепой". Мне почти ни о чём не говорит мимика, я вообще не смотрю в лицо при разговоре, кроме как из вежливости (в это меня ткнули в 15 лет, и пришлось научиться хотя бы формально "показывать внимание"). Поза — немного говорит, но только у близких людей, которых я знаю и уже имею этот "портрет" в голове. Я различаю интонации, но не имею им веры, храню в голове скорее как описательную характеристику, а что именно человек имел в виду, судя по всему, понимаю из слов и построения фразы. Если одно и то же может быть и серьёзно и в шутку сказано написано одной и той же фразой, смысл придётся придумывать рандомно. Интонацию я при этом как-то не догадываюсь учесть. Возможно, потому, что у меня самого интонации утрированно-актёрские, и я их воспринимаю как декор, а не как что-то на самом деле несущее смысл. Были конфузы (в мире сплошной постиронии хрен угадаешь вообще). Заметкой на полях: надо бы вспомнить про это, буде мне ещё придётся вспоминать неловкие ситуации конкретнее, чем "да вся моя жизнь — одна сплошная неловкая ситуация, блин".

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Ходил в шумное-людное — будь готов получить отвал жопы всего анона на ближайшие несколько дней. Стоило ли того? Ну, я считаю, стоило. Я вообще мазохист тот ещё.

▼Нашёл тут у себя в скринах цитату из заебавших анонов. Очевидно, напомнило срач с одной знакомой.⬍

Заебали то ли доморощенные психологи, пытающиеся объяснить, что вот эта дорогая хуйня тебе не нужна, это все комплексы, то ли просто "ничто человеческое мне не нужно"

Это не только дорогих вещей касается. Напишешь "хочу отношений" - обязательно начнут рассуждать, что может у тебя их нет, потому что и не надо, напишешь "хочу уверенно общаться с людьми, а не как мышь под лавкой трястись" - ответят "ну может ты просто мышь и есть, это твоё естественное состояние", напишешь "хочу найти работу, а не на шее сидеть" - ответят "а чем тебе плохо на шее? может, тебя общество принуждает, а ты как раз на своём месте?"
В общем, адепты расслабиться и получать удовольствие.

Господи. Мышь. Вот про мышь мы как раз по сути и спорили.
Я бы хотел, на самом деле. Хотя у меня очень низкая мотивация для этого. Но иногда хотел бы. А как — не представляю.
(Разошлись мы с концами в итоге пару месяцев спустя, потому что бытие маленькой, но гордой мышью оказалось отнюдь не единственным её комплексом, возведённым ею в идеал, достойный подражания. Я, к счастью или к сожалению, не нанимался ни в психотерапевты, ни в выгульщики чужих тараканов. У меня и своих-то многовато.)

Хотя, конечно, у меня ещё не так много этой жопы для отвала. Увидел тут со стороны, как "высокофункциональное %менталканейм%" на почве неправильно подобранных колёс в одночасье превращается в выраженное и ощутимо мешающее жить. Не то чтоб я никогда таких описаний не слышал, но одно дело левые юзеры из сети, а другое — близкий человек, за которого я таки переживаю чуть больше.
Подумал лишний раз, что у меня всё не так плохо.
С другой стороны, на контрасте неожиданно хорошо понял, что вообще такое эта "высокофункциональность". И как просто при лёгких степенях проморгать наличие у человека каких-то проблем. Которые никуда от этого не деваются, и если дать им повод, они развернутся во всей, блять, красе.

Отредактировано (2023-03-05 09:01:12)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Живую (давно нет) ёлку мы вынесли позавчера. Моя самопальная до сих пор стоит наряженная, надо с неё хотя бы украшения снять, что ли. Куда её класть, я без понятия, трясусь над своим творением и боюсь помять.
Мне она не мешается тут, хай стоит, что ли. У кого-то искусственные цветы, у меня мини-ёлка. А что?
Смотрю на шапку форума, где так и не закончились новогодние гуляния, и думаю: так и живём...

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
— Когда, — спрашивает бабушка, — таблетки-то бросишь свои? Что-то ты их долго пьёшь...
А я, а что я.
Помню, как подруга рассказывала, как впервые ей выписали АД, и её крыло дереализацией от понимания, что у неё есть повод переживать, но нет переживаний.
Меня дереализацией не кроет. Я просто отчётливо знаю, что там, где у меня год назад были слёзы и отчаяние, сейчас лежит большой обкатанный морем серый камень, — мне тупо и почти никак. Я знаю, что это — таблетки. Мне немного тяжело, но по сравнению с прошлым мартом, по сравнению с июнем в НиНо, когдя я хотел размозжить себе голову о перила Чкаловской лестницы, я почти ничего не чувствую.
И это хорошо.
Хорошо, что я могу хотя бы бегло посмотреть заголовки и не реагировать никак. Не бежать в истеричечную или ещё куда... Хотя у меня в принципе основная защитная реакция — "замри". Забейся в угол, не дыши и не шевелись. Это единственный мой природный способ отрубить избыточные эмоции. Поэтому в истеричечную я не бегаю, наоборот, держусь подальше, чтобы не накручивать себя почём зря.
Таблетки помогают "замереть" без лишних усилий и фрустрации, и не отрубая всё прочее вместе с негативными эмоциями.
Хорошо, что я в последнее время деятельный достаточно, что даже не надо писать распорядков, я просто творю по мере возможности. Радует, что получается.

Правда, вчера я колупал архив с сообщениями из вконтачки, и понял, что там нет картинок, они все грузятся из самого вк. Надо бы как-то это программно пролистать и сохранить. Вечером приду домой — надо сделать. Это не ждёт, пока что они ещё есть на серверах, но сколько им там осталось? Кто бы мог, конечно, подумать, что нам и правда зачем-то ещё может понадобиться что-то из диалогов трёх-четырёхлетней давности. Но и правда понадобилось. Однако.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Недавно попалась статья о нейросети, восстанавливающей лицо по голосу.
Оставя в стороне потенциальные проблемы... Я очарован.
Потому что меня сейчас очень занимает всё, что может сотворить интуиция, а азы тренировки нейросетей показали мне максимально наглядно, как это работает.
Интуиция — это способность головы чуять жопой. (с)
Как я её понимаю — это работа подсознания, интенсивная достаточно, чтобы ты мог обратить на неё внимание, но всё ещё не расшифрованная в понятные слова примерно никак.
Не так давно, например, смотрел "Достать ножи", оба, но конкретно первый, в котором меня зацепило вот что.

▼спойлерно, ну мало ли.⬍

Когда в конце, уже выяснив, что произошло на самом деле, спрашивают сиделку, почему она взяла тот пузырёк, не посмотрев на этикетку. И правильный ответ: потому, что у на первый взгляд одинаковых прозрачных жидкостей — разная вязкость. А она держала их в руках столько раз, что смотреть на этикетки ей даже не нужно, она отличает их на глаз.
Правда, видимо, совершенно не осмысляя этот факт, учитывая, что этикетки таки сбили её с толку в итоге.

Вот эти маленькие штуки, которые отпечатываются у нас где-то на подкорке, никогда не всплывая в достаточно конкретном виде, но щёлкающие импульсивно.
Что-то там про то, что наше подсознание принимает решения быстрее, чем сознание (и это исследование мне сейчас гуглить лень, но про это я тоже читал параллельно с прочими приколами быстро работающего подсознания, вот, как раз сегодняшний переслушиваемый эпизод нынешней моей любимой травы мне напомнил).
Любимая, кстати, трава, существующая исключительно в виде аудио и некоторых устоявшихся фанонов, кочующих из фанарта в фанарт. С некоторыми из которых мне очень сложно согласиться, потому что эти голоса просто не звучат вот так.
У меня есть несколько скетчей, например, и пара долго выбиваемых из артбридера фотореалистичных портретов, которые... довольно близки к тому, как, оказывается, выглядят актёры на фото. (Пруфов не будет, я не хвастаться пришёл  , а рассуждать об интуиции и эффективном анализе данных, которые сознательно никогда не собирал и не осмыслял.) И в какой-то момент стало очень любопытно, как так вышло, что, если крепко задуматься, я могу прикинуть по голосу не только, условно, "женщина средних лет, белая", но и "длинное лицо, широкая челюсть, низкие скулы, прямой нос, уголки глаз опущены"... ладно, разрез глаз — это, возможно, уже к субрасовому фенотипу, для которого характерно всё остальное.
Вроде как голос — это голосовые связки, шея+челюсть максимум... А чёрта с два. Движение воздуха в носу, во рту — тоже роляет, а где нос со ртом, там и щёки тоже... Вот тебе и примерный ответ на вопрос, как может выглядеть человек с таким голосом. Не всегда работает, конечно (и у той нейросети тоже есть соответствующие косяки). Но занятно, что и правда есть некоторая взаимосвязь.

Меня вообще очень радуют приколы внезапной интуиции. Типа как когда выбираю зелёный чай вместо чёрного после обострения рефлюкса, а потом думаю: почему, собственно? Откуда я знаю, что покоцанному ЖКТ лучше зелёный? Черный чай ощущается "тяжелее", а зелёный какой-то обволакивающий, что ли... В каком смысле? А это точно? Окей, гугл...
Или вот, раз уж речь зашла о желудке... я не могу это нагуглить, кажется, это тоже какое-то индивидуальное наблюдение, а не народное поверье. В общем, когда-то давно бабушка попала в больницу с пищевым отравлением, и там ей довольно любопытную штуку сказали, так сказать, неофициально: подумайте, что из еды вспоминать противно — вот этим вы и отравились. Какую только пургу не несут, конечно... даже врачи. Но я думаю вот. Точность у этого, опять же, — в меру развития интуиции и с поправкой на то, как наш мозг в принципе любит обманываться и создавать ложные воспоминания. Но некоторый смысл, мне кажется, есть. Начиная от слегка неправильного вкуса, который мог ощутить язык, но настолько слегка, что сознательно ты это не заметил, и заканчивая тем фактом, что организм реагирует на патоген сразу, как его зафиксирует — а произойдёт это раньше, чем в крови окажется достаточно токсинов, чтобы стало ощутимо плохо. Буквально с первого куска.
Мозг за всем бдит. Просто изрядная часть этого через сознание не проходит примерно никогда.

Отредактировано (2023-03-16 05:46:38)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Идучи по улице, вспомнил вдруг, как несколько лет назад обсуждал с кем-то разделение творчества и автора. И что "мне без разницы, что, например, С.В. за человек и что он говорит, мне нравятся его песни".
Я его до сих пор слушаю, этого С.В. Хотя мне стыдно. Уже перед ним.
Я слушаю, потому что мне нравятся его песни, и немного оправдываю себя стыдом. Они со многим связаны в моей голове, с какими-то любовями и потерями. А ещё его группу мне посоветовал отец. И это до сих пор какая-то ниточка в прошлое, в короткий период, когда мы с отцом впервые начали общаться по-человечески, прежде, чем инсульт забрал его.
...Я пролистываю, морщась болезненно, многое из того, что раньше любил, потому что не могу сказать, что мне всё равно, что за человек условный В.К. и с кем он якшается, пусть бы даже это было максимально очевидно по последним годам его творчества и я совсем не удивлён. И думаю: может быть, дело в том, что несколько лет назад я в принципе не думал ни о чём. Очень легко не видеть разницы, если ты в неё и не вглядывался никогда, если в глубине души тебе плевать на предмет разговора и если за образец истины у тебя очевидная ложь, даром что ты уже пару лет как знаешь, как это работает.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Глядя на шмотки, к которым сейчас тянутся мои руки в магазинах, хочется пошутить, что у меня очередной вселенец откалывается.
Официально я этого не делаю потому, что у меня давным-давно взято за правило не пересекать множество "вселенцы" со множеством "куклы". А кукол этого персонажа у меня уже две, БЖД и барби.
Ну и ещё потому, что мы, блин, даже не похожи. И я трезвею в момент, когда оказываюсь перед зеркалом и вижу себя, а не В., у которой другая фигура, другие волосы, другие повадки. "Тайлер" (единственный из моей маршрутки, кому не пофиг на то, во что я одеваюсь) хотя бы на меня похож. Он мне видится чуть выше и немного андрогиннее, но в целом — диссонанса особого не возникает. Мне импонирует его подход к шмоткам, во многом потому, что мне всё это мрачно-готичное реально идёт.
В. носит совершенно другое, яркое, броское, блестящее, я такое носить тупо не умею, я в этом не смотрюсь.
Но меня периодически клинит на собственных персонажах, и я пытаюсь под них косить. Не первый раз... Первый раз это настолько противоположно тому, что мне привычно. 
Бью себя по рукам мысленно и напоминаю, что одеваю себя, а не воображаемую персонажку.

В качестве компромисса купил чёрный в сине-розовых блёстках свитер. На большее этот мимикрический модуль может не рассчитывать. Для всего остального есть куклы...

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Никогда не пойму людей, которые на постоянке жрут стекло и ещё и добавки просят.  It's excruciating and I hate it. Мне очень не хватает хэппиэндов по жизни, а безопасных катарсисов для меня в принципе не существует, мне либо похуй, либо я с головой вязну.
Я люблю этих чюваков и я хочу им конкретного хэппиэнда, нет, я понимаю, что со сценарной точки зрения этот финал идеален, но мне плохо
Я так первый в своей жизни фанфик написал, по той же штуке, но в прошлом году, в котором благополучно "уполз" героев из финала.
Будь оно в какой угодно другой части мозга, давно бы послал нафиг и больше не возвращался, но ... всё сложно, поэтому я жру кактус. Надо, наверно, попробовать жрать его не целиком, а только неколючие части, буде у меня к конкретно этому кактусу аддикция

***
С другой стороны, мне понравилось, в целом, шить под аудиоконтент (глаза-руки заняты и жопа прочно усажена, можно слушать и не жалеть о потраченном на это времени). Попробовать ,что ли, аудиокниги слушать... У меня с этим плохо, внимание уползает на свои мысли, но если "блуждающую" часть ума занять какой-то монотонной нетекстовой деятельностью типа рукоделия или рисования, то как раз хватает на восприятие на слух. Учитывая, что я именно этим и занимаюсь в основном сейчас, имеет смысл попробовать совместить.
Давно Достоевского в моей жизни не было, например...

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Без шуток (бадум-тссс!), первое апреля на холиварке было прекрасным.
Ладно, на холиварке первое апреля всегда хорошее было на моей памяти, тут вообще движухи на редкость приятные всегда были. Холиварка как фандом, ёпть.

▼в контексте, конечно, грустно.⬍

Давеча обозвал это в оффлайн разговоре "ленивым" подходом ("ленивым" as in "ленивые вареники"), но вообще он не ленивый, конечно, а скорее усталый. 😶 И/или политкорректный, в хорошем смысле. Вроде и шутка, потому что традиция, а вроде и маленькая, потому что очень уж многим не до смеха (включая, вестимо, модсостав). И... грустная, потому что шутка буквально в отсутствии шуток, и в этом тоже есть что-то немного философское, что ли. Всё, я упоролся и вижу во всём какую-то постиронию

Но вообще это я к тому, что я, сук, "день смеха" по жизни не выношу.
Возможно, в этом году меня спасло ан масс то, что я весь день шатался по городу, а не по интернету, но нескольких всратых рассылок не избежал. Не знаю. Не смещно. Возможно, конечно, у меня просто чувства юмора нет, и я в целом в депресняке опять и мне тоже не до шуточек...

***
Задача ДО 8 числа успеть пошить аутфит.
По идее мне бы до Мифов его надо (на которые я иду гостем, но в кои-то веки вознамерился стаскать с собой куклу), но оставшееся время у меня чисто географически возможности не будет ни на что кроме рисования каких-то эскизов.
Аутфит ориентировочно состоит из шаровар, рубашки, юбки, жилетки с поясом (не помню, как это может называться в контексте моего фэнтези-сеттинга, верхняя безрукавка какая-то крч) и мб шарфа... И я это всё до сих пор представляю очень смутно, детали буду, видимо, по ходу дела додумывать.

3 штаны, выкройки рубашки
4 рубашку сшить, большая юбка выкройки
5 юбки, выкройки жилета
6 жилет шить
7 и 14 остаются в запасе на случай внезапного долбоёбства, я ж люблю от графика отставать

Отредактировано (2023-04-02 22:06:44)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Вчера, когда убирал на ночь в шкаф обшиваемую сейчас куклу, в голове заевшей пластинкой крутилось "ах у ели, ах у ёлки ахуели злые волки", и я всё никак не мог вспомнить, почему. Подумав немного, пришёл к выводу, что искренне охуел от расписания и дедлайна. В дедлайн я пока примерно укладываюсь, но за это время уже успел передумать нести с собой куклу. Ну, зато у неё есть наконец её личные шмотки, а не "одолженные" у других. М — мотивация.
Лучше уж потихоньку переделаю поаккуратнее потом, не связывая себя лишней цейтнотной горячкой, у меня неплохо вышло сейчас, но всё равно хочется поспокойнее и поинтереснее. За один день я всё-таки не успеваю нормально сделать от и до, мне по-хорошему надо сперва тестовые модели обкатать, а потом уже с исправлениями делать полноценное.
Ещё я малость схожу с ума    от тех тканей, из которых вознамерился шить, и не совсем понимаю, почему именно на них игла иногда пропускает стежки. Надо бы основательно разобраться, как это исправить. Не спасает пока даже специальная лапка (хотя я, мать его, раскошелился на оригинальную, не китайскую) со специальной же иглой. Можно ещё нитки попробовать другие купить, наверно, но вообще хрен знает. Поколупаюсь. Может, разболталось или засорилось там что (но по-моему проблема именно на этих тканях, они все очень тонкие и немного тянутся, а у меня их дофига и планов на них тоже, так что вопрос решить надо обязательно. Очень не хочется что-то подкладывать, там не только прямые строчки, но и декоративные разные, из которых выдирать/вымывать подложку будет тем ещё гемором... Хотя если в итоге придётся, то что делать, конечно).
В поездке как раз ещё порисую-подумаю, что бы такого поинтереснее наворотить на основе тех моделей, что я уже успел на эту куклу пошить.
Не забыть ещё для В венок продумать, а то я каждый раз бью себя по рукам и не покупаю цветы, потому что я по-хорошему не знаю, какие.

***
После Мифов: начать уже, блин, шить канонный аутфит на Э., синий из второй главы. Там много возни будет, стопудово, прежде чем я разберусь с кроем...

Отредактировано (2023-04-06 20:11:07)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Huh.
Уволок к себе чисто схоронить, чтобы не потерять, потому что к рисованию я когда-нибудь ещё вернусь стопроц, а технология, мне кажется, даёт довольно симпатичный результат, насколько я её из скринов смог понять.

▼внезапно процесс от Девы⬍

Деву ночи вштырило. Вот что живительные скоростные обмазоны делают - производительность растёт как высотки при Сталине!

▼продолжение заебов актёров гейскотегами⬍

И ссылка на видео процесса
https://www.instagram.com/reel/Cqsd1EaJ … MyMTA2M2Y=

Ржу, правда, что на четвёртом кадре поэтапки Джилленхол больше на себя похож, чем на итоговом результате. (Про "Холланда" я уж и не буду комментировать.) Дева-Дева. Ну как всегда.

Мне, на самом деле, некоторые отдельные штуки в её рисунках безумно нравятся. Все эти цацки, блёстки, текстурные кисти — ебать как я люблю текстурные кисти... Даром что сам я последний раз что-то с цацками и блёстками рисовал лет дцать назад. У меня давно уже зона комфорта — спокойные, глухие цвета, нарочитая неподвижность или по крайней мере медлительность в позе, непритязательные абстрактные фоны, над которыми не нужно долго корпеть. Неинтересное, в общем. Но и, кажется, говорит о моём внутреннем состоянии.
Может, я потому так к ним и тяготею латентно, к этим блёсткам, что они меня переносят в те самые дцать лет назад. Когда я был юн, наивен и почти что без комплексов. И даже в общем-то реально любил рисовать.

Отредактировано (2023-04-08 20:17:06)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
В те четыре часа, что успел поспать перед выездом на вокзал, снилось, что дорвался до таро и гадал; я хотел вчера, на что-то там не слишком ответственное, заинтересовавшее меня в треде, но был слишком сонный и рассудил, что вряд ли выйдет толк из этого.
Приснилось мне примерно то же, что я мог подумать, исходя из бытовой своей логики.

С таро я впервые в лоб столкнулся, когда ещё с бывшей общался, она мне немножко гадала. Расставались мы сложно, мне было очень плохо, и из-за ассоциаций тема карт несколько лет была почти триггерная. А в прошлом году вот почувствовал — попустило, и стало даже интересно.

Колода у меня — Crow Tarot, они смешные, словно в Призме обработанные. Мне как будто это не очень нравится при ближайшем рассмотрении, но с другой стороны, есть в этом что-то родное. Нейросетевое и немного несовершенное. Sounds like me. Я так и не смог вместо них выбрать что-то другое.
Самым, пожалуй, забавным в этом всё было, что самый первый расклад, знакомство с колодой, я делал по совету одного анона в общем таро-треде, и на моё "дай первую карту" мне выпала пятёрка пентаклей. И это смешно, как ни странно (кто не в теме — так себе карта, значит в самом общем смысле упадок, отсутствие опоры), потому что в данном случае я иначе как троллинг это толковать не могу. 5 пентаклей — первая карта, которую я сам в принципе запомнил, как "название + значение", задолго до покупки своей колоды. Её мне бывшая вытянула, когда у меня был большой пиздец в жизни. Описанное ею значение было как-то слишком уж похоже на моё ощущение разверзшейся под ногами земли, вот я и запомнил.

Хочу поделать раскладов каких-нибудь, как вернусь из поездки. А то что забросил-то. Они у меня даже в шапке бзблг указаны, а я не делаю. Непорядок.
У меня по весне вообще очень колдунское настроение всегда.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Штош. Этот берёзовый еблан даёт себе зарок не покупать месяц вообще никаких "булавок", потому что только что оплатил половину своего подарка на ДР и собирается вторую половину оплатить, не вступая в торги с совестью. А это реально, только если я сохраню весь свой булавочный пассивный доход на месяц.

Я не знаю, што я делаю со своей жизнью 

Sooqa. Я несколько дней как вернулся домой и каждый день что-нибудь бухаю. Не хочу выходить на улицу, потому что вода точит камень и за пробежку на меня таковой выливается достаточно, но это уже привычка, рутина, без которой весь день идёт как-то странно.
Я половину времени как будто сплю, впрочем, это уже давно так.
Время утекает впустую, а я сижу и раскачиваюсь во фрустрации.

Мимоходом вспоминается, что слово "фрустрировать" я впервые вычитал у Кота Плинтуса в ранние нулевые, и ещё знать не знал, что оно означает. Из контекста понял примерно как "сидеть, ничего не делать, думать в пустоту".

Мне сегодня снилось, что моль сдохла и я натурально рыдаю от счастья. Это я так переварил, видимо, какое-то мелькавшее в треде пророчество на эти числа. Это было бы слишком хорошо. Просто у меня праздник на неделе, и я мимоходом подумал, что было бы забавно. Но так не бывает, верно?

Планы
Сегодня пофиксить выкройку и раскроить новую рубашку для Х., завтра я её шью. С утра. Гулять вечером пойду, иначе чёрт-те что получается в плане распорядка.
Вечером после прогулки я разбираюсь, что поменять в её же штанах, потому что мне не нравится, как они вышли. Да, каноничнее дремучее средневековье и примитивнейший пошив, но похуй, я хочу красивую куклодевочку и ебал эту вашу достоверность, у меня фэнтези тут или что? Хочу назад в те времена, когда меня не парила никакая правдоподобность ничего.....

Отредактировано (2023-04-18 22:12:24)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Желание спереть и обогреть персонажа, абсолютно, впрочем, фантомное (как фантомная боль — та, что в отсутствующей конечности).
Персонаж так-то мой с самого начала, другой вопрос, что она как, как её, Дельфи?.. из "ГП и проклятое дитя" (которое я считаю фанфиком, всратым и противоречащим канону) — фанонная дочка главгадины, в общем, персонаж анонова безблагодатного фичка по одному малоизвестному комиксу, по которому анон люто пёрся в 2007 в свои early teens.
Так вышло, что анон в итоге познакомился с автором комикса лично, втёрся если не в ближний круг, то по крайней мере в периферийный, обрёл среди авторской свиты близкую подругу, а потом... Холиварка по этому пиздецу плакала, честно говоря, не будь там всё преимущественно по личкам и своим пабликам. Было очень сложно поверить, что мой кумир — лживая нарциссичная сволочь, не гнушающаяся, сука, ничего, если задето её эго. Но я достаточно насмотрелся. Я этого человека презираю.

...У меня на полке сидит кукла, на которую я примерил образ своей "Дельфи". Она мне не нужна, в целом, я собирался продавать голову и тушку, пока случайно не наткнулся на похожий образ в инсте и не прикинул эту идею.
Она-мне-не-нужна.
Но вместе с тем, у меня свербит что-то такое... вроде желания reclaim-а, что ли. "Верни мне годы, что я тебя любил", как-то так. И моя героиня — что-то вроде символа этой любви, как бы туп ни был всратый фанфик со своими сьюхами, написанный двенадцатилеткой?..
Я не жалею ни о чём в пределах лично моего взаимодействия с человеком (кроме попыток втянуть меня в скандал на своей стороне и к тому приложенных манипуляций и лжи), я отдаю себе отчёт, что это была важная веха в моём пути, но... всё равно что-то свербит.
И хочется как бы отмежеваться во что-то своё, в свой мир, и персонажа фанфика из того мира тоже — забрать.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
День ознаменовался тем, что из-за таблеток меня опять вырвало завтраком (отчасти я сам виноват, но отчасти ъуъ сука). Поэтому 10 числа я звоню и записываюсь к врачу, всё, слово долбоёба. Подруга, которая принимает тот же препарат и успела намучиться с ним пуще моего, дала совет насчёт различий побочек у разных форм выпуска, но боюсь, мне вряд ли выдадут капсулы, если в рецепте конкретно указаны таблетки. У меня до формы-то этого рецепта доёбывались...  В любом случае я хочу себе что-то для сна, а мешать с нынешними таблетками то, что есть, без консультации со специалистом (тм) не возьмусь.

Внезапно снова рисую. Лениво и немного, но.
От нехуй делать попробовал, аки Дева, обмазать нейросеть. Чтоб я ещё раз сел за баранку этого пылесоса...  Вышло реально много перерисовки от себя, помимо додумывания и рендера под свой стиль более адекватных кусков (за основу взял старую картинку с артбридеровской реализации стейбла, 512×512 и оооочень кривую). Пока что мне кажется более простым сразу рисовать от балды, ахах. Ну либо вдохновляться и использовать в крайнем случае как эскиз. Но не обмазывать. Вот тебе и "лёгкий путь" 

Ещё мне наговорили хорошего о куклах моих и шитье. Греет. Бож, кто б знал, как я на самом деле благодарен людям, которые меня, асоциального сыча, продолжают общать

Отредактировано (2023-05-08 19:48:31)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Сходил давеча к психиатру. Выписали таблетки, дали список психологов, к которым можно сходить на поговорить. По первому впечатлению классный дядька. Видно, что очень вовлечён в профессию и шарит. Я люблю искренне увлечённых своей работой спецов. Претензия за час беседы у меня ровно одна: когда я ляпнул про курсы, которые я проходил после вуза, он брякнул что-то в духе "я вроде слышал, оно устаревшее какое-то?" Во-первых, тебя ебёт? Ты психиатр или айтишник-достигатор, который смотрит свысока на всех, кто не успел освоить технологию, которая появилась вчера? Во-вторых, ты сказал это человеку, который тебе буквально только что говорил про неуверенность в себе и синдром самозванца. Спасибо, я умер от собственной ничтожности ещё раз.
Как вопрос к профессионализму меня это не слишком беспокоит, потому что всё остальное время он был максимально корректен, и в целом, ну, я могу это списать как карьерный совет или типа того. Но субъективно было неприятно.

А потом у меня окончательно спеклись мозги и я облажался, заказывая себе кофе в кафешке перед тем, как залезть в метро. Потому что устал и соображал из рук вон плохо, что по части разговора с людьми, что по восприятию информации от них. Было неловко. А я такие ситуации ненавижу. Но в целом, конечно, ожидаемо. Я-то себя знаю.

Завтра встреча, сбываю кой-какую ерунду. Не забыть. А то память пошаливает

Отредактировано (2023-05-23 16:06:07)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Я всё время хочу снести этот дурацкий блог, один чёрт я тут в итоге только ною, но не знаю.
Я ничего не знаю.

В апреле заказал подарок себе на др, в конце мая сходил ко врачу, стал жрать колёса побольше и понормальнее,.. мама вот как-то рассказывала вычитанную в чьём-то блоге историю, как мужик после начала терапии осознал, что в состоянии депры натворил чёрт знает чего, не приходя, тскть, в сознание.
Вот я такой сижу, смотрю на пару недель как полученную коробочку и... и нахуя я это сделал, нахуя я потратил столько денег, что за пчёлы жужжали в моём мозгу в тот момент?
Продать тоже не могу, она маме нравится, эта кукла. Отчасти это её толчок был, мы с ней тогда после Тишинки разговорились, и мне стукнуло. Но и как бы. Если бы не я, сама мама её бы не купила за эту цену, она тут на моё нытьё предлагала её выкупить, но мне ж стыдно. Если б не моя импульсивность (можно назвать импульсивностью мысль, которую вынашивал месяц, но весь этот месяц был не в себе?), этой коробки с куклой сейчас бы дома и не было.
Я сижу, как собака на сене, и стродаю.

Мне повысили ночные колёса, пока вроде на неделю. Интересно, что выйдет. Я так понимаю, это затем, чтобы я не ебал свой режим сна (а я признался, что ебал, потому что это у меня селфхарм такой, изводить себя отсутствием сна, а когда мозг наполовину выключен уже на таблетках, соображать здраво ещё сложнее). Надо, наверно, купить пачку побольше, пока рецепт есть. Вот и цель выйти из дома сегодня.
Память зато вроде наладилась обратно (исключая тот факт, что я намедни забыл про отключение воды, бгг. Но про это мы всей семьёй забыли).
Подработку небольшую подкинули. Неловко брать те деньги, что дают, за ту хрень, что делаю, но коли на меня так рады эту хрень переложить — кто я, чтоб отказываться.

Мама говорит, я нормально выгляжу. Лучше, чем был. Ну. Стараюсь. Каждый раз хочется спросить, мол а что, это и есть норма жизни, когда ты всё время плачешь и боишься? Ну теперь разве что доношу до норы, когда никто не видит.
Может быть, и есть.
Не знаю.
Ничего не знаю.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Иногда такое ощущение, что все любят динозавров, и только я не люблю. Лолкек чебурек.
Знаешь эти посты в твиттере, которые: "у меня есть теория, что всех людей можно поделить на три группы — тех, кто в детстве пёрся по динозаврам, по древнему египту и по античности"? И комментарии такие: ДААА А Я ПО ВСЕМ ТРЁМ. И типа я понимаю, что 1) пост шуточный 2) РАЗУМЕЕТСЯ, не всех, не ты один такая снежинка
Но... как обозвать эту внутреннюю пустоту, когда ты в кои-то веки чем-то вместе с кем-то упарывался, а потом чел это перерос, а ты — нет. Опять. Потому что тебе по жизни гораздо сложнее залипнуть на что-то новое, но если ты залип, то это, сука, надолго. Намного дольше, чем средний человек готов это с тобой разделять с той же интенсивностью.
Будто бы мало того, что почти каждый раз это что-то никому больше не нужное.
А больше ты и не знаешь, как с этими человеками коннектиться ещё.
Когда-то давно, когда мы ещё общались, та дама, которая маленькая, но гордая мышь, очень сильно удивилась на моё пространно-блоговое "о чем вообще со мной говорить, мне же нихуя не интересно из того, чем увлекаются люди вокруг меня". И написала мне, что, мол, "своих" ищут не по интересам. Удивительно социальный инсайт для мыши по призванию, я вам скажу. Только я не знаю, как это применить. Как ещё находить людей.
Как вообще их находить.

Иногда хочется простого человеческого... простого человеческого.
В голове картинка: мне неполных двадцать, я в супермаркете покупаю себе еду в дорогу, а заодно коробку конфет, и думаю: а то как же ж это так, я своей девушке конфет не подарю! И это настолько клишированно, что даже по-своему мило. Какой же я в тот момент был счастливый, несмотря ни на что.
А вернулся с той дороги с разбитым сердцем и совсем уже потерявшимся пониманием, как жить эту жизнь. Конфеты не помогут, даже девушка у тебя была не то чтоб настоящая. Можно ли считать вообще отношениями те проблески их подобия, что у нас были? На расстоянии ли, вместе ли... Что вообще это был за странный танец с разбеганиями по углам, туда-сюда?

Это было так давно. Я успел пережить это, успел в общем-то оклематься, даже вуз всё-таки окончил. Но меня иногда посещают воспоминания. О том, как иногда хотелось простого и человеческого, как в дурацких фильмах про подростков. Абстрактной идеи. С нифига не абстрактным человеком, впрочем, но это уже не важно, на масштабе всей моей жизни это уже не имеет значения. В другие периоды были другие, не менее не-абстрактные, просто с ними даже и этого подобия отношений не было. Только моя односторонняя бестолковая влюблённость.

Артист погорелого театра, который только и ждёт повода отыграть что-то, что видел в мультфильмах.
А как жить реальную жизнь среди реальных людей — понятия не имеет.

Может быть, всё дело в том, что я совсем плохо сплю на этой неделе. Словил с повышенной дозы действие, совершенно обратное ожидаемому. Ну чё, док, я говорил, что у меня с побочками весело.

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️

▼картинка⬍

Я говорил, что люблю дебильные каламбуры? Вот, говорю.
Это я после дня на вьетнамском рынке простите, в Ханой-центре. Который моя маман любит, а я, как выяснилось, не перевариваю на органическом уровне.
Хреновая японская сувенира (с)

Покупать это я, разумеется, не стал. Я в принципе не особо люблю сушёные фрукты, кроме разве что апельсинов, может быть.

Иногда задаюсь вопросом, как живётся аутистам и прочим обладателям сенсорного расстройства и социофобии в восточной Азии. Ну, там, где плотность населения "сидим друг у друга на головах", понятие личного пространства отсутствует на уровне менталитета, на каждой улице жарят уток и кладут специй с горкой во всё, что ставят на стол.
Я как-то был в Гонконге (опять же — мама этот город обожает). Красиво, небоскрёбы, но по толпам, шуму, ЗАПАХАМ он кладёт ДС на лопатки, а от концепции закусочных без индивидуальных столов я мысленно умер. От запахов в этих закусочных тоже, впрочем.
Интересная, хм, экскурсия, но я всю неделю провёл в состоянии тревожного сырка и понял, что больше туда не поеду ни за какие коврижки. Надо сказать, я тогда ещё знать не знал, что такое сенсорные перегрузки (и что их есть у меня). Но что-то, видимо, уже подозревал

Отредактировано (2023-07-22 15:55:35)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️

▼Я постеснялся комментировать чужой бблог, но чо я, зря, что ли, мем грузил? Пусть хоть у меня повисит.⬍

Да я и сам его как раз на днях вспоминал. Мама нашла очередную отечественную комедию про любовные многоугольники, смотрит её, потому что там её любимый Бурунов, а я даже слушать эти тёрки не могу, не то что смотреть на серьёзных щах.

А я, а чо я.
Когда мне утроили дозу нейролептика, я перестал спать. На этом фоне даже не отдал должного боли в подреберье после приёма. Врач поохал, сказал, что это из-за того, что я крошил большую таблетку на 3/4 вместо приёма трёх маленьких, прописал есть её целиком (т.е. ещё больше, но, типа, для тревожки полезно, ешьте, аноннейм).
Дня три я опять не спал, потом видимо адаптировался к дозе. День на седьмой боль в подреберье на утро не прекратилась, и я стал жрать противоизжоговое. На девятый день противоизжоговое почти не помогало, после обеда меня скрутило в бараний рог, и в позе бараньего рога я и катался до вечера, подумывал о скорой, но к ночи подотпустило. Я пару дней "почистился", уменьшил дозу вдвое, и всё вощемта в норму вошло. Через месяц врач соизволил добраться до моих сообщений (одно о том, что чот живот болеть стал, другое о том, что произошёл пиздец и я боюсь угробить ЖКТ, так что дозу понижаю). Поохал, что это не харакатерно для препарата (ало??? Нарушения пищеварения в побочках это кто???), спросил, точно ли я пил ориг, а не аналог.
Теперь мне кажется, что со стороны это выглядит, как будто я придумываю всё новые и новые поводы не пить лекарства. Ну, знаете, самосаботаж, чтобы подольше оставаться самой особенной психически нездоровой снежинкой. 

А ещё мне грустно, потому что запилили ребут некогда очень любимой франшизы. И мне пиздец как не нравится редизайн двух моих самых любимых персов. Почему-то именно им в плане изменений больше всего досталось.
И вообще... времени ход... не знаю. Какое-то от этого очередное "o gidiyor, her şeyim gidiyor"*. Почему-то.

▼*"она уходит, всё моё уходит".⬍

гасподь как я их люблю 
https://www.youtube.com/watch?v=xAFMWkibCYc

Сегодня дошить рубашечку на Азонку (ааааа какие они маленькие конечно).
Завтра еду за фурнитурой в город. Язык в дороге учить (айяйяй, пропустил вчера день в дуолинго... А ведь сейчас даже юнит лёгкий и прикольный, над прошлыми двумя я башку сломал, конечно. Надо б их поотрабатывать ещё, и учебник бумажный полистать на этот предмет). Вечером, очевидно, очередная раскладка материалов, которые опять в хаосе, по шкафам. И приводить в порядок свежеприехавший с алика парик, потому что они его, конечно, завивали не приходя в сознание. И в куклошкафу тоже бы порядок навести, а то я понакидал туда новых мелочух прямо на полку и забил до лучших времён...

Отредактировано (2023-10-11 16:58:26)

Анон

Re: берёза с глазами [дыбр][депра]

👁️
Получил пендель от мироздания в виде маминого начальника, который предложил пристроить меня на работу (в один бумагомарательный отдел, который сейчас откровенно зашивается).
Всё бы хорошо, но их контора в дёсна лобызается с государством, и зная себя — меня никакие АДы не спасут, если я каждый день буду колупать что-то вокруг того, что у них там ласково зовут "нашей новой большой семьёй".
Вместо этого я поистерил на тему "ну вот же, тебе дали шанс позаниматься не слишком интеллектуальной хуйнёй за приличные деньги, а ты плюнул в этот колодец, потому что идейный, ну а кто ты вообще, кем работать будешь, ты вообще нормальный, или планируешь окончательно мутировать в диванную плесень вроде Шани?", и вписался на большой и основательный курс по направлению, ради которого я поступал в вуз когда-то (ну, по крайней мере, именно это я почти четыре года называл в ответ на вопрос "а на кого учишься") и которое нам не преподавали. В смысле, вообще. Помнится, препод пришёл на первую пару и сказал: "Хотите вместо моих пар лишний выходной на весь семестр? Тогда сдайте мне курсач в этом семестре вместо следующего, инфу сами нагуглите". Группа согласилась. Курсач я сдал. Кажется, оценили на четвёрку, но завкаф, который выставлял оценки вместо оного препода, который даже за этим не явился, полистал мою безупречную зачётку и, ни слова не говоря, написал в ней очередное "отл" (обнаружил я это уже за дверью его кабинета). Честно? Я объективно не заслуживал больше четвёрки, со своей точки зрения. Это было рабочее, но всё-таки изобретение велосипеда, ещё и всратое визуально. Потому что к самостоятельному обучению я не то чтобы способен, я неплохо нахожу отдельные куски для решения конкретной поблемы, но масштабно думать за пределами своего личного ящичка умею не очень.
Без внятного ТЗ результат — ХЗ.
Так что — курсы. Долго же я кружил по лесу, прежде чем опять к этой идее вернулся, однако. Включая курс по другой специализации, который почти до конца прошёл перед воблой и энным количеством личного пиздеца.
Но мне сейчас безумно греет душу, что тот инструментарий, что больше всего мил моему сердечку, оказывается, не успел устареть, всё ещё активно юзается, и я могу прокачивать именно его. По зову сердца — это как-то лучше, чем одно только "ну, вот это вроде перспективно", так?
Вечный студент, конечно, но очень хочется уже довести до ума те несистематизированные обрывки, что есть, и начать их как-то применять.

Попутно хочу ещё поглядеть бесплатные лекции про фриланс и про ебучие сайты на Тильде. Потому что, пожалуй, мне стоит начать что-то делать раньше, чем я закончу обучение. А оно, суко, длинное, почти магистратура. В которую я не пошёл когда-то, потому что нахуя мне мага в заборостроительном? Для второй бестолковой корочки о том, что я морковка, слаще которой не едали в этой деревне? Лучше частным образом углубить нужные знания — и вперёд...

...но что-то пошло не так