Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Просто проораться.

Вот кажется, что сепарация психологически почти завершена, что все так хорошо и успешно идет. Что новый формат отношений мамой принят, я выставила границы и она внезапно(!!!) их приняла. Что не проваливаюсь в ребенка. Но нет блять.

Заплела вчера себе де дреды, с мамой пересеклись, а не пересечься невозможно, летом она всегда во дворе. Ничего плохого она не сказала, хотя видно было что подмывало, но сдержалась и ограничилась "в жизни надо все попробовать". Я собсно вопросов аля "мне идет" и "как тебе" не задавала(и не задаю уже годами, чтоб не нарываться, но обычно ответы на них и без запроса шли). В общем я была очень довольна, пока вечером не сходила на мануалку.

Возвращаюсь, пока открываю дверь, мама выныривает из клумбы:
- ну что, он заценил?!
- эээ?
- ну врач твой, понравилось ему?
- мам, он мой врач, он никак не отреагировал.
- ну он же должен реагировать, он же мужчина, должно же что-то шевелиться!
- ОН МОЙ ВРАЧ, у него не должно ничего шевелиться на пациента!
- ну если у него на тебя не шевелиться, значит уже отмерло и ни на кого не зашевелиться.
- все мам, пока, хорошего вечера.
Говорю я и сваливаю в открывшуюся наконец дверь. Спасибо за комплемент конечно, но как же мне блять от этого мерзко.  И вот тут типа должно быть понимаю и принимаю, но нет, нихуя. От самой мысли, что у врача, который чинит мою тушку, контактно трогает мое тело, может быть сексуальный подтекст - меня передергивает. К счастью это и правда не так, Ю.В. настоящий лекарь и интересую я его только с медицинской точки зрения. Но вот этот диалог оставил неприятную липкость и привкус грязи.

Я вроде писала уже, а может и нет, что когда к маммологу ходила и это оказался врач-мужчина, у мамы тоже были хихи-хаха вопросики, мол "заценил, ну заценил же? пощупаааал?". Противно...

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Противно...

Да уж, та еще всратость 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

бесит такое, да.
отдельно - а мне-то откуда знать, блин, нормальные люди в таких ситуациях, даже если что-то шевелится, об этом не говорят и стараются не демонстрировать - этика.
почему старшее поколение нет-нет, да и начинает забывать, что не все темы надо обсуждать вслух, и не все свои мысли стоит озвучивать (и чаще всего это почему-то касается секса, и чаще всего в очень грязном толковании - хз, что это) - непонятно 

Отредактировано (2023-08-16 12:02:28)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

почему старшее поколение нет-нет, да и начинает забывать

Слабоумие? Тоже это бесит. Не дай бог так начать себя вести в старости.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Отвратительно, анон, очень сочувствую.(

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Спасибо за поддержку, анончики 

и чаще всего это почему-то касается секса, и чаще всего в очень грязном толковании - хз, что это

При этом у мамы это соседствует с каким-то лютым ханженством в куда более лайтовых вещах. Ну и классическое "надо быть скромной тургеневской барышней". 

Когда-нибудь я точно приму и смирюсь. И не буду никак реагировать.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Когда-нибудь я точно приму и смирюсь. И не буду никак реагировать

правильно говоришь, правильно (с)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

При этом у мамы это соседствует с каким-то лютым ханженством в куда более лайтовых вещах

Йес.
Моя выдала что-то в духе "какой ужас, тетьаня развелась, ушла к любовнику, а у нее уже внуки!" рядом со всякими пошлыми рассуждениями, чего мужику в жизни надо, и бабе тоже (это лайтовая часть лексики).
И ты такой: ээээ....

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Йес.

Диаметрально противоположенные установки просто какая-то  фишка поколения 

---

Вот опять провал во внутреннего ребенка. А мелочь ведь.

В общем есть у родителей (де юро у мамы, т.к. единственная собственница одна, де факто они вдвоем это тогда провернули...) есть особые высокие отношения с водоканалом. Неоформленный за 20+ лет сервитут. Год назад пытались оформить, водоканал сам отморозился, в этом году все же чет как-то внезапно засуетились. Все же тут снос и стройка по плану. Не суть. Один раз меня мама попросила помочь. Несколько недель назад Съездить с отцом (и внезапно вспомнила, что есть на меня доверенность, которой меня по осени так красиво попрекали и обвиняли что я хочу по ней себе все отжать), подать документы, выяснить что вообще как. Ок. Съездили, пообщалась, выяснили все. Я напечатала текст письма, все распечатала, передала. Ехать надо в другой конец города и желательно на метро, т.к. фиг встанешь. С отвозом документов туда отец справился сам. В прошлый четверг со мной созвонились, данные уточнили. Сегодня документы готовы, аллилуйя. Можно ехать забирать.

В итоге что имеем: я считаю, что участок не мой, договоренность не моя, ехать не мне.

Родители считают, что я не права.

В четверг еще сказала матери, что вот-вот документы будут готовы, она сразу "ну и съездишь тогда сама", я в ответ "нет, не поеду", "ой а отец будет не скоро", отвечаю что там время терпит. Мать слила в итоге разговор.
Сегодня я ее еще не видела, только получила письмо что все готово. Набрала отцу, передала, что можно забирать документы "ой я только в среду приеду, поезжай ты". Всего-то в среду, послезавтра блин приедет, они до 18:00 работают, какие проблемы съездить казалось бы? И сразу "ну мать не поедет, придется тебе, я бы съездил, но доверенность то на тебя", отвечаю, что я занята, и что мать во-первых может поехать сама, чай не инвалид, во-вторых кто не дает им оформить доверенность на отца? И понеслось.    И как бабке они все делали, везде за нее ездили, никуда она никогда сама не то не се, все они ей, а она их хуями крыла и из дома гнала, бесоебила, а они все равно прощали и все делали. И рааааааз они так делали то я уж тем более своей матери должна. Тем более мать все для меня, сток хорошего сделала, ничего плохого никогда.  Еще раз сказала, что не поеду. Кинул трубку.

Меня аж трясло. До слез просто. Моментом волна чувства вины и чувства какое же я говно равнодушное.

Это была легкая часть. Сложная впереди. Сложная - объяснить маме, почему я не поеду.

Хотя по логике (ну по научению родительскому), я должна потому что:
1. я тоже тут живу
2. мама боится ехать в город и общаться с людьми
3. нельзя оставлять дом без присмотра, на участке должен кто-то быть!
- я не присмотр. то что мама сидит в огороде в 200 метрах от дома и даже дом свой на замок не запирает, херня. если и запирает, то ключ под ковриком все равно.
4. у меня ведь серьезных дел нет никаких
- ну допустим сегодня у меня мануалка+психолог, а окно между ними всего 1.5 часа и после мануалки я точно не попрусь через весь город. а завтра у меня зубной аккурат в середине дня, так что я к нему или не успею, или после него буду в невменько состоянии(я тяжело переношу отходняки от обезбола, до полуобморочного состояния)
- работа не работа, не от звонка до звонка, можно и подвинуть
- диплом не диплом, есть еще время на подготовку
- а еще веселые денечки на подходе, которые я 2-3 дня могу только лежать под обезболом и желательно не отходить от санузла дольше чем на полчаса.

Я ничего этого говорить не собираюсь. Я себя внутри пытаюсь оправдать. Потому что привыкла "должна-должна-должна".

Я все эти месяцы специально веду учет, сколько раз Я попросила о чем-то родителей. Скрупулёзно веду. Пока что 0. Ни встретить курьера (раньше могла попросить, если курьер приезжал невовремя), ни в общем-то... а больше ни о чем никогда и не просила. Меня полгода не дергали. А теперь потихоньку опять началось.
Лекарства закажи, к врачу запиши, херню для бассейна (в котором купается брат, я за 7 лет ни разу кстати...) закажи привези, херню для бассейна заклей, текст набери, письмо распечатай, съезди отвези, поговори, контакты свои оставь и вопросы решай. Помоги-помоги-помоги. За август только набралось. Потому что "ну тебе же не слоооожно" и просят вежливо, и объясняя, что сами ну никак не справятся, лапки же. Но в итоге там где я не могу и не хочу, уже внезапно не имею права отказать. Збс просто.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

▼Скрытый текст⬍

1. Сложно. Если не сложно, пожалуйста, сами.
2. Не хочу. в пользу детей германии
3. А я плохая, сочувствую.

Вообще список, который можно предъявить хотя бы себе, классная тема! 
.. я вот в свое время набирал цитат, в отношениях с собой очень помогло - нет, не кажется, нет, это не у меня с головой проблемы, нет, не придумал, нет, так со мной - ни с кем - нельзя. в диалогах.. ну, чем всратее были попытки отбиться, тем яснее становилось, кто тут не ок.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Это была легкая часть. Сложная впереди. Сложная - объяснить маме, почему я не поеду.

Если тебе вдруг нужен совет

▼Скрытый текст⬍

а не надо ей объяснять. "потому что я так решила", "потому что не хочу" - и на том всё.
Ты уже не маленькая девочка, которая должна как-то обосновать своё решение чтоб мама разрешила.

И ещё одна фишка, мне помогает, может и тебе поможет.
Личное правило, что если взялись продавливать, то уже неважно на что - надо отказываться. Хоть с родителями, хоть с продаванами, хоть с кем угодно. Потому что с тобой так нельзя. И чтоб у них не складывалось что "если надавить - прокатит"

Отредактировано (2023-08-28 16:48:20)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

  ПИЗДЕЦ.

Я старалась быть взрослой и сделать все, чтобы не было скандала. Хуй. 
Сейчас как раз с психологом пообщаюсь. Переварю. Потом напишу сюда.
В общем... есть и хорошее. Я конечно сейчас натурально рыдаю. Зато меня не трясет, как раньше бывало. И черная дыра внутри не цветет пышным цветом, а вспыхнула разок и перестала.
Зато словила классные инсайты. Они помогут... Это когда человек что-то ляпает, а потом по его лицу видно ЧТО он осознал что ж он сейчас такое ляпнул.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Так. Выдохнули. Все хорошо. Пойду позанимаюсь важными домашними делами, потом еще немного выдохну и окончательно приду в себя. Внутренний ребенок почти утешен.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я старалась быть взрослой и сделать все, чтобы не было скандала. Хуй. 

Анончик это не от тебя зависело. Совсем. Обнимаю тебя. Сил тебе. 

Меня полгода не дергали. А теперь потихоньку опять началось.

Классическая схема абьюза. Почитай про это. Ролики послушай на ю-тубе. Мне в свое время очень помогло. Возможно и тебе добавит сил к сопротивлению и выходу из этих жутких отношений. Всё будет хорошо, обязательно. Ты хороший и ни в чем не виноват что бы тебе не говорили. Это все не правда. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

ТС, а как продвигаются дела с ремонтом, и скоро ли планируете заселиться?

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вообще список, который можно предъявить хотя бы себе, классная тема! 

Вот именно для себя и делаю, другим вообще нет смысла ничего объяснять. Это провал в оправдательную позицию, получается в ребенка. И я сразу проигрываю.

Если тебе вдруг нужен совет

Спасибо анончик за совет и ты прав на 100%. Я вот и пыталась пообщаться без объяснений и оправданий.  И да, дело именно в продавливании своих хотелок и тем, что со мной не считаются. Об этом чуть ниже)

Анончик это не от тебя зависело. Совсем. Обнимаю тебя. Сил тебе. 

Спасибо    Не ну как... Зависело и не зависело одновременно. Моя задача сейчас научиться контактировать с людьми так, чтобы отстаивать свои границы, не проваливаться в ребенка, быть уверенным в своей взрослой позиции. Но да, не винить себя, если не вышло. Потому что по щелчку не происходит.

Классическая схема абьюза.

Да. Я все понимаю. Но во многих вещах мне и правда не сложно, особенно если просят вежливо и я делаю это когда и как мне удобно. Ну к примеру, заказывая себе витаминки в аптеке, мне не сложно докинуть туда несколько лекарств для родителей. (Ладно, муж заказывает, мне еще проще, просто передать ему названия  ). Т.е. в общем-то обычная помощь пожилым родственникам. Нормально, когда просят с "пожалуйста" и получая благодарят "спасибами". И вот именно так и было это время. Меня вежливо просили, я соглашалась помочь, там где могла и не сложно было. Меня благодарили. Получалось и отстаивать границы в навязывании мне ненужных плодов с огорода. А тут родители забылись, оба. Опять как к мебели. Получили от меня "нет". Выбесились. Оба. Но об этом тоже ниже.

ТС, а как продвигаются дела с ремонтом, и скоро ли планируете заселиться?

На выходных начну отделку стен наконец-то. С переездом я в размышлениях. Мне осталось 4 месяца диплома и из дома мне добираться до академии гораздо проще, чем из квартиры. Плюс сам диплом будет объемным, стрессовым и под него надо много времени. А еще нельзя тянуть с коронками на зубы (с которыми я тяну уже давненько, а теперь  точно никак), а вот с покупкой сантехники можно потянуть еще немного. Ну у нас есть прекрасный унитаз, не унитаз и мечта, хоть и не инсталляция  Я долго охотился за безободковым, с норм сидением, микролифтом и вот этим вот всем, и таки урвал итальянца на яндекс маркете на распродаже за 12 вместо 22 хD

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

За эти месяцы я подостыл, капитально подлечил кукуху и нашел в себе силы к здоровому и экологичному противостоянию. Факапы случаются, вот как вчера. Но в целом курс верный. И как бы это всего 1 факап за 7 месяцев.

К чему я пришел в итоге? Я не собираюсь никому дарить свой дом, не собираюсь его бросать просто так. Я в полном праве здесь жить. И в моральном, и в нотариальном. Но и жрать я себя больше не позволю. Я сейчас как раз не хочу научиться выстраивать нормальные взрослые отношения. Сбежав я точно не научусь. Как говорит мой пт: "Можно убежать хоть на другой континент, но если внутренняя сепарация не произошла, то это не поможет. Так же можно жить под одной крышей и быть абсолютно сепарированным."

Поэтому сейчас мы доделываем ремонт в комфортном темпе. Да, из косметики и "тут подмандить, там подправить и жить можно" мы делаем под себя, классно и ахуенно, хотя и эконом вариант. Но так, чтобы не было технической нужды переделывать через 3-5-10 лет. Если все будет хорошо, если муж не словит череду командировок и излишний загруз на работе (а из команды их осталось 1.5 вместо 3...), если я не свалюсь опять с какой-то фигней, то в спокойном режиме, без выворачивания себя на изнанку мы закончим все осенью, спокойно перевезем вещи, и НГ праздновать будем уже там.

Но я оставлю дом. В нем будут хранится мои материалы для работы, сезонные вещи и все такое, что обычно хранится на даче. Я не буду забирать из него поживший диван, купим в квартиру новый. Не буду забирать старые комод, рабочий стол и другую такую мебель. Она все равно не впишется в квартиру ни размером, ни дизайном. Организую в одной комнате "грязную" мастерскую с 3Д принтером, литьем и т.п. и буду так жить.

Почему? Потому что у меня уже немножко отросли зубы и когти, чтобы стоять за себя. Чтобы не давать себя безответно жрать. Чтобы не слить впустую все, на что были потрачены мои годы, нервы, деньги. Особенно сейчас, когда все, участок попадает под реновацию. Получу ли я какой-то кусок? 90% что получу, потому что вряд ли внезапно родители сменят проторенный курс. Им выгоднее поделиться деньгами и выносить мозг мне и сиблингам, за то что одарили, чем не делиться. Ну и как бы... Чистая математика. На кону как минимум 50 лямов. Год назад говаривали, что всем (родителям, сиблингам и мне) по 1/5, в случае продажи. Но даже если 1/10, аноны, это 5 лямов, на которые я не расчитываю. Но если случится, я не собираюсь отказываться. Ну, а если ничего с участком не случится, я просто останусь с домом. Брату вот 50 в этом году стукнуло. Мать его тоже покусывает, он успешно отбивается и делает что делает. И да, дом у него как придаток к мастерской, которая на участке. Чем я хуже? А ничем. До жирафа просто медленно доходило, как надо себя вести.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Теперь касательно вчерашней ситуации.

▼  Привет простыня хD ⬍

На самом деле смешно, но писать-то как-то и не особо чего хочется. А потому что, внезапно, не болит. Вот год назад меня бы сутки трясло, 3е суток бы текли слезы, неделю черная дыра в груди и постоянное чувство вины. Вчера не трясло, 1.5 часа слез, 5 минут черной дыры, которая залилась сладким чаем и чувство вины кололо часик легонько, потом прошло. Потом туда-сюда дела, ночером забрала мужа с квартиры и поймала себя на мысли, что вообще-то полностью уже отпустила ситуацию и ничего и нигде не болит.
Очень хорошо, что у нас как раз был сеанс с ПТ и мы просто по горячим следам разобрались что случилось, почему случилось.

1. Мне на самом деле не трудно съездить за этими злоебучими документами, дело в формулировке запроса. Если бы изначально было "пожалуйста, не могла бы ты найти время и съездить за документами, ты бы очень нас выручила", то ну... Нормальные житейские отношения. Если есть время и возможность, почему нет? Но тут был посыл как должное: "ты же съездишь, кто как не ты".
2. Доверенность как триггер. С которой тогда мне столько гадостей было высказано... И обвинений в куче грехов. И айайай доверять мне такой плохой нельзя, все на себя перепишу (напоминаю, доверенности на тот момент уже несколько лет было и все документы по участку лежали все это время у меня, хотела бы - переписала бы!), а теперь внезапно оп и хорошая? Эталонное переобувание в прыжке.
3. Ну да, я сказала свое "нет", как подросток. Бунтующее "нет", вот просто чтобы оно было услышано. Протест. Но протест на отношение, а не на эти ссаные документы. В конце концов отключат воду всем, мне в том числе 

Еще вчера вечером (уже после поста тут), когда полностью остыли, нормально по деловому пообщались с мамой. И в итоге таки пришли к компромиссу. Что я поеду вместе с папой, заберу документы, мы их дома нормально вычитаем, мама подпишет, а папа отвезет один. Забрать без доверенности, повторю, их нельзя. Да, звонила, уточняла. Сегодня опять же виделись и нормально общались на отвлеченные темы. Хотя мне грустно, когда мама называет людей маргиналами только за то, что у них квартиры в дешевых домах. "Они как бомжи, но с квартирами" - вот зачем эта спесь? Но, больше не горит. А раньше бомбило с таких ярлыков. Ну вот такая позиция у нее, смысл спорить? Ничего не докажешь. (Маму бесит дом напротив нашего участка, мол там все лоджии мусором завалены. Ну есть конечно такие, но хватает и уютных с занавесками или просто пустых. К тому же ну какие бомжи, какие маргиналы, блин, там не соцнайм, там все квартиры покупные, просто эконом класс. А маргинальных личностей везде хватает, думаю в лакшери ЖК их тоже есть, просто квартиры дороже и тачки пизже, деньги не равно культуре так-то...) Так что разговор с позиции взрослого и принятие. Ну вот такая она. Такая позиция у нее. Что мне с этого? Зачем мне что-то доказывать? Высказать мнение и несогласие - да, спорить - нет.

Как-то я с конца к началу иду.

Ну кратко.

Сказала "нет". Пошло поехало почему мол, я должна, ведь кто-то же должен. И вообще я же пользуюсь водой! В ответ я спросила, почему тогда не брат? Он же тоже пользуется. В ответ "ой всё". Провалилась в ребенка. Сказала как мне обидно с этой доверенностью и ситуацией. В ответ "ой, ну прости, ты это хочешь услышать? А теперь ты у меня проси!". Ответила что не вижу за что мне-то просить. Что мне было очень больно и обидно от ее поступков и поведения тогда. И зачем это надо было говорить? Ну в общем много чего говорила, но спокойно. Пытаясь вытащить себя из ребенка, не сорваться в истерику, защитить себя внутри. В ответ было и "погорячилась" и прочее. Я хронологию не помню. Но спросила, почему я вечно все должна, если обещаний своих мама не сдержала, с той же пресловутой долей. "А мне нотариус сказал, что если я так поступлю, то потом наплачусь, что ты бы меня стала шантажировать, манипулировать и т.п." Мне было удивительно. На вопрос "и давно ты обо мне ТАК думаешь?" был ответ "всегда". И еще был момент, когда я сказала "я много лет старалась с тобой выстроить близкие и теплые отношения" получила ответ "я это терпела, мне это было не надо!", ляпнула и сама испугалась ЧТО она сказала. Не чтобы позлить нет, вот искренне вырвалось. И у меня ножницы по важной ниточке щелкнули. (ПТ сказала, что ей кажется, что мне этот разговор был нужен, и услышать эти слова было нужно, в смысле что я просто сама шла к этому разговору и в таком ключе. Чтобы последние какие-то надежды на "лучшее" разбились. И да. Все так.) Так же в какой-то момент мама сказала что-то вроде того, что да, обсуждает меня с родней и поливает грязью. Но хоть убей не помню в ответ на что именно. И "ты стала не такая!" - "не такая удобная, как раньше?" - "ой все".

Когда у меня включался взрослый:

Мама пыталась тыкать меня носом в ошибки юности, но тут во взрослую позицию я вернулась легко. Просто "мам, а ты святую жизнь прожила? Нет сожалений? Ах, есть? А зачем ты меня палочкой тыкаешь, чтобы больно мне сделать, вот просто зачем?"
В "в заповедях надо почитать родителей" "и не лгать еще" "..." "а про почитать детей там не написано?" "написано!" "ну так, мам... может стоит быть взаимными в этом?"
Съезд на собаку и "вы ее только костями кормили, поэтому она сошла с ума!" - "ложь и клевета, собака ела по 1.5кг мяса в день, но ты можешь верить в то, что тебе удобно".
Так же напомнила чья была инициатива завести собаку. И как именно мама убеждала и прогибала меня. Прям по пунктам напомнила.
Несколько раз сказала, что я не хочу ее обижать, что моей целью не является скандал. Что хочу жить и общаться нормально, пусть без тепла, но просто как взрослые люди. Что хочу вежливого отношения к себе. "Тебе что, так важно слышать "пожалуйста?  - да, именно. - "ой, детский сад какой-то".
В общем всего и не упомню. Много попыток тыкать и кусать были просто разбиты взрослой позицией. А какие-то просто проигнорила. Ну считает мама, что наши отношения с мужем "показушные", ну что я ее буду переубеждать)) Доказывать что не так, или переводить стрелки на их с отцом "высокие" отношения? Глупо и не надо.
Так же отдельное "ну ты же пользуешься участком, твои собаки тут гуляют!" - "тебе мешают мои собаки? мне не гулять с ними во дворе?" - "нет я не это имею ввиду! просто надо что-то делать на участке, траву косить" - "мам, ну ты же сама никогда не даешь траву косить, это твоя вотчина, в твои клумбы я тем более не допущена, чего именно ты от меня хочешь? снег зимой чищу, вот чего я могу сделать такого, что я МОГУ сделать?" - "..."

Ну и в итоге я плавненько перевела разговор во взрослое и мирное русло. В общем-то схлопнулся мамин говномет на моменте, когда она что-то мне говорит-говорит неприятное, а я так посмотрела на нее открыто и ляпнула ее же любимую фразу от сглаза хD "Твои речи тебе в плечи" говорю. Она подскочила, округлила глаза. И такая "как ты смеешь такое мне желать? А если я тебе ТАКОЕ пожелаю?" - "Мам, да желай, я тебе ничего плохого не говорю и не желаю, так что если ты мне такое скажешь, я только порадуюсь". И в общем как-то хоп-хлоп и... Затих пожар. Не знаю дошло ли там что-то или нет. Не думаю что ДОШЛО, но границы я в итоге отстояла.

Честно? Вся эта херня с документами того не стоила. Но я подсознательно искала повод вскрыть нарыв. Высказать то, что угнетало, с той ебучей доверенностью, с домами, с невыполненными обещаниями. Я наконец все сказала, и сказала с позиции взрослого, а не обиженного ребенка. Чувство вины покалывало, за то, что мама обиделась. Но я старалась быть максимально вежливой и конструктивной, не обижать, не обвинять, а разобрать какие-то вещи. В данный момент не болит ничего и нигде. И вообще почти все уже стерлось волшебным образом из памяти, хотя почти час беседовали. А раньше каждая брошенная фраза, не важно, насколько справедливая, была бы написана внутри меня огнем.

В итоге да. Закончили мы на спокойной в общем-то ноте. И договорились. Просто перешагнув порог дома я провалилась в эмоции, прорвало. Проревелась. Сюда чирканула, потом с ПТ пообщалась. И сейчас все хорошо. Все правда хорошо.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

И сейчас все хорошо. Все правда хорошо.

вот пусть и дальше у тебя получается. молодец, правильно, ты не еда и не развлекаловка

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

ПТ сказала, что ей кажется, что мне этот разговор был нужен, и услышать эти слова было нужно, в смысле что я просто сама шла к этому разговору и в таком ключе. Чтобы последние какие-то надежды на "лучшее" разбились. И да. Все так

Вот да. Иногда просто нужно вытащить на свет божий всё дерьмо из человека, рассмотреть его хорошенько и запомнить. Чтоб без всяких вот этих "а может быть, всё-таки..."

если взялись продавливать, то уже неважно на что - надо отказываться

Здесь люто плюсану анону. Если ты ставишь цель, чтоб с тобой общались, как с равным, как со взрослым, а не "метнись-ка", значит вообще любая просьба без слова "пожалуйста" идёт нахер. Вот даже если это, грубо говоря, соль передать за столом. Любая фраза покровительственным тоном - кладёшь трубку/разворачиваешься и уходишь

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

еще был момент, когда я сказала "я много лет старалась с тобой выстроить близкие и теплые отношения" получила ответ "я это терпела, мне это было не надо!", ляпнула и сама испугалась ЧТО она сказала.

Анончик, на самом деле это не нужно и тебе. Токсики не адекватные люди, которые к своим относятся лучше чем к чужим. Нет, они с чужими ведут себя лучше и приличное чем со своими ибо чужие могут обидеться, причинить токсику ущерб, а это ссыкотно. А свой на то и свой, что его можно гнобить и обижать, а он на обиды и самозащиты не имеет права, можно его истязать безнаказанно. Такая их больная психология и ничем это не исправить.
Поэтому близкие отношения с ними никому не нужны. Они вредны и опасны. С ними нужны отношения на дистанции, чтобы они тебя воспринимали как любого другого чужого, который может и имеет право их послать на хуй если будут плохо себя вести. Разумеется оно им не нужно и не приятно. Они хотят власти, им нужны жертвы. Поэтому они устраивают "медовые месяцы", приманивая адекватных людей к себе в ловушку. Притворяясь нормальными, давая надежду близким, что вот, они все поняли и будут себя вести адекватно и по людски. Нет, не поняли. И не способны понять. Нет, не будут.
Поэтому только дистанция. Поэтому как чужой с чужими. Поэтому никаких личных разговоров. Никаких данных лишних о себе. Никакого обнажения уязвимых мест. Никакой близкой дружбы и лишней теплоты. Постоянная бдительность, как завещал нам Грюм.
Тогда отношения будут хорошими, вежливыми, адекватными и тебе не будут делать мозг как не делают начальникам, врачам и прочим посторонним.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

вот пусть и дальше у тебя получается. молодец, правильно, ты не еда и не развлекаловка

Спасибо 

Любая фраза покровительственным тоном - кладёшь трубку/разворачиваешься и уходишь

Да. 1000 раз так. Сейчас, удивительно, но все просьбы стали вежливыми. Что-то там дошло похоже.

Анончик, на самом деле это не нужно и тебе.

Конечно не нужно. Но чем меньше в жизни было настоящей теплой мамы, тем больше подсознательная потребность ее все же получить. Теперь я знаю, что я взрослая и могу сама себе додать любви, тепла, нежности, похвалы. Работает, пусть и не очень быстро.

Поэтому только дистанция. Поэтому как чужой с чужими. Поэтому никаких личных разговоров. Никаких данных лишних о себе. Никакого обнажения уязвимых мест. Никакой близкой дружбы и лишней теплоты. Постоянная бдительность, как завещал нам Грюм.

Все так. Иногда мой внутренний ребенок хочет побежать с распростертыми объятьями и криками "мамочкаааа" и поделиться всем на свете. Перехватываю, проживаю сама, комфорчу саму себя. Помогает.

Тогда отношения будут хорошими, вежливыми, адекватными и тебе не будут делать мозг как не делают начальникам, врачам и прочим посторонним.

Да. Вежливый нейтралитет работает. И очень неплохо. Главное не вестись на чувство вины.

---

Сижу грущу, что с ремонтом все затянулось. За последний месяц мужа накрыло большой командировкой, важной конференцией и то ли гриппом, то ли ковидом с осложнением в виде кашля, который уже месяц не проходит. Осталось-то чуть-чуть добить, самое серьезное позади, но раз так получается, значит зачем-то это мне надо. Терпение и принятие, блин. Сейчас стараюсь сосредоточиться на дипломе и себе, своем здоровье. Пытаюсь все же наладить сон. В 4й вроде раз пролечиваю воспаление, в этот раз опять с антибиотиками, надеюсь что уже в последний блин. Вот вроде мелочь, а выматывает. И главное каждый раз новый бактерии его вызывают  Врач грустит вместе со мной, говорит, что очень обидно, когда пациент и правда лечится, а не забивает, а вот так все. Решение поставить ВМС было одним из худших в моей жизни.
Позволяю себе не грызть себя за отдых. Позволяю себе лень. Осознаю, что да, последние несколько месяцев у меня физически не огого силенок, тот же зуб все еще болит, хотя запломбировали уже каналы. И все еще под вопросом его сохранность. Немножко колет внутри, что вместо того, чтобы взять и ебошить денно и нощно, а я этого не делаю, а просто генерирую, записываю и зарисовываю идеи (по учебе, по хобби, по зверикам). И еще генерирую себе референсы с помощью ИИ. А еще учусь проживать свои эмоции, чувствовать свое тело. Старая моя схема: болит что-то? Нажраться нурофена и сесть ебошить с сомнительным результатом. Новая - лечь спать. Отсмотрела тонну видео про отделку стен, в голове окончательно сложились мыслеобразы, руки чешутся утроено. Если не будет новых приключений, в ближайшие недели наконец преступлю. Зато сама себе сделала офигенский комплект войлочных де дредов, а муж их мне заплел, пока болел. Интересный опыт. Мне было комфортно и с канекалоном, но с войлоком вообще мегаудобно, мягкий, невесомый, осенью можно без шапки ходить, не продувается ветром.
*Ловлю себя на мысли, что таки пытаюсь оправдываться "за лень"... хD Блин. Правда ощущение, что вроде и ничего не делала. Хотя откровенно, делала. Разное и много. Просто если это не что-то огромное, то я это и не воспринимаю как дело...*
Завтра первый обход по диплому. Я набросала примерно 20 интересных мне тем, из которых около 5 очень вайбят, а 1 прямо в самое сердечко. Но очень боюсь, что ту самую не одобрят. Кабинетная пластика в технике литья, а тематика простая, мои стилизованные бультерьерчики в динамике... Буду сейчас лепить трехмерные пластилиновые наброски.

---

С родителями после последнего инцидента все ок. Нормально. Мне трудно порой, но я справляюсь и каждый раз, когда мне трудно, я расту над собой. Не проваливаюсь в ребенка. Я молодец. У папы онко под вопросом. В ту пятницу он мне сказал, что анализы плохие и будет МРТ. В понедельник на МРТ ничего не нашли, никаких образований. Завтра будет на приеме у врача, узнает все окончательно. Словила себя на блокировке всех эмоций, когда он в пятницу мне это сказал. Понимаю, что с детства запрещаю себе испуг. Ковыряли и будем ковырять с ПТ.

С мамой ок. Сегодня вот был небольшой разговор, считаю его удачным и терапевтичным во всех смыслах. По тому, как она поздоровалась, я уже поняла ее настроение. И вспомнила, как в детстве это было. Угадывать настроение мамы по выражению лица или звуку голоса и подстраиваться. Но, спс техникам ПТ, просто успокоила себя внутри и не придала значению. Подруга приехала из Китая впервые с начала пандемии. Передала маме привет, она сразу начала расспрашивать как подруга, как ее мама (мы с В. ровесницы, ее мама родила ее так же за 40, от женатого мужчины, с посылом "для себя". Я вроде писала про В. тут, а мб хотела, но не написала. 11 лет назад она уехала работать в Шанхай, так там и живет. Ее мама прожила всю жизнь рядом со своей мамой, та ушла в позапрошлом (вроде) году, то ли в 98 то ли в 99 лет. Будучи уже много лет лежачей и дементной.), и не думает ли В вернутся? Ответила маме, что нет, хотя ее мама и звала назад. Выслушала отповедь, что вообще-то она обязана вернуться, ведь зачем еще ее мать рожала? Чтобы дочь всегда была рядом! Ведь "испокон веков было, чтоб дети дохаживали своих родителей в старости, а не бросали и не жили как им хочется, ваше поколение такие эгоисты!". Сказать, что у меня не подгорела жопка, ничего не сказать. Не стала спорить. Просто сказала, что я не согласна, что по моему мнению дети не для стакана воды в старости, и что тут мне ближе «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», но это мое мнение и переубеждать я ее не собираюсь. Мама сказала что ок, не будем продолжать и развивать. На том и сошлись. Перекинулись парой фраз о моих собаках, и я пошла по своим делам дальше. В общем поговорила так, как с соседкой или тип того. Вежливо, выслушала, не согласилась, но поддержала смену тему на позитивно-нейтральную.

А вот домой пришла и чет так грустно стало. Потому что все же это мама, а не соседка. И потому что есть бэкграунд. Потому что осознание, что меня родили "старость покоить" все еще меня ранит. Вот с этого пригорела сильно "а зачем еще детей рожать?" Почему для этих людей, эгоисты дети, которые просто хотят жить свою жизнь, а не родители, которые рожают себе костыль? Вспоминаю слова ПТ "ты для мамы функция, тебя для этого родили, в тебе не хотят видеть личность". Все так. Утешила себя, своего внутреннего ребенка. И дала выход эмоциям. Проревелась наконец-то за себя, за стресс с папой, за всякие мелочи, минут 20 проплакала. И почувствовала такое облегчение на душе, будто ведро с камнями скинула. На самом деле мне надо напарываться вот на эти разговоры. Учиться правильно себя в них вести, не вовлекаться, проживать. Дальше будет только легче и лучше.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ты большая молодец! Строить отношения с родителями осознанно и по-сути заново сложно, но ты всё делаешь правильно. Шлю лучи поддержки 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Ты большая молодец! Строить отношения с родителями осознанно и по-сути заново сложно, но ты всё делаешь правильно. Шлю лучи поддержки 

Спасибо 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Дальше будет только легче и лучше.

Будет, конечно ты супер молодец, анон!)