Холиварофорум

Анон

Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я анон, который писал в мозгоправку вот этот и вот этот посты. Поразмыслив на досуге, понял, что тема работы для меня дохуя болезненная и сложная, поэтому решил завести безблог, чтобы постараться хоть немного разгрести завал в башке.

Что планирую:
- разбивать киянкой пласты намороженных тараканов;
- орать;
- ныть;
- рассказывать про шаги, которые предпринял по поиску новой работы.

Раньше я писал про проблемы, связанные с работой, а теперь буду писать про проблемы, связанные с питанием. Коротко: у меня хроническая болезнь, при которой важно соблюдать пищевые ограничения. Но вдобавок у меня РПП. Буду пытаться найти баланс между этими двумя фактами.

Писать, видимо, буду вообще весь дыбр подряд.

Комментам рад, но, пожалуйста, не давайте мне советы, если я об этом не прошу.

Отредактировано (2023-12-28 20:37:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Тем более, что её доводы кажутся мне разумными: ну правда, в чём сложность просто брать и рассылать резюме?..

Ну так пусть она и рассылает, раз ей легко.
Ошибка здесь в том, что часть, которая думает "ну это легко", сама не делает то, что якобы легко. А откуда она знает, что это легко? Она сама такое может сделать? Взять и разослать 100500 резюме.
Если да, пусть берёт и делает, в чём вопрос (и это, кстати, не подъёбка, в некоторых случаях бывает полезно переключиться в режим "я не я, а бульдозер моя матушка" и из него поделать что-то, что в обычном режиме тяжело).
Если нет, то можно с полным правом сказать ей, что она охуела и не имеет квалификации, чтобы оценивать легко/сложно, поэтому пусть отъебётся от той части, которая реально этим занимается и понимает, сложно или нет.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Если нет, то можно с полным правом сказать ей, что она охуела и не имеет квалификации, чтобы оценивать легко/сложно, поэтому пусть отъебётся от той части, которая реально этим занимается и понимает, сложно или нет.

Сказать-то можно, но чтоб она отъебалась? Неее.
Ну и проблема-то немного глубже, чем "просто рассылать резюме". Тут думать надо, а не прыгать: решать, куда мы ползём, зачем, что там будем делать. С этим и так проблемы, а тут ещё "мамка" с выступлениями о том, какое я говно и как надо взять простой советский "пахать без выходных" и не маяться дурью...

___________________________________________________________
Украсил вчера балкон и плёнку наклеил. Плёнки, правда, недостаточно, окон на балконе аж 7... Придётся докупать. Солнца сегодня мало, так что на радужные блики удалось только чуть-чуть полюбоваться, но плёнка и сама по себе прикольно выглядит, переливается на солнце всеми цветами радуги. Анон сидит с ноутом на балконе и любуется. А вчера с партнёром сидели перед сном на балконе, пили чай и болтали. Слышимость в нашем доме охренительная, поэтому шутки про "соседи донесут" звучат как-то уже и не очень смешно...
(С утра зачем-то прошёл по ссылке из "Дебильных", почитал статьи на Медузе, капец загнался. Вот не надо так делать. Как будто без того жить весело.)
Решили купить на балкон второе кресло-мешок, анон глянул цены и расстроился. Первое покупали за 1200... но до войны и ковида. Ребята, как дорого жить-то стало! Это ж блин тупо мешок с наполнителем, за что пять тыщ???
...ладно, на озоне есть по три, но всё равно чересчур это. 1200 — идеальная цена была.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼очередная беготня по кругу⬍

У партнёра на работе движуха: полпроекта отобрали, дали новых полпроекта, созвоны, митапы, а ещё вот сегодня человек с учёбы написал с благодарностью за советы... Я не то, чтобы завидую — всё же странно завидовать собственному партнёру — но мне горько за себя.
Я понимаю, что моя проблема не в рассылке резюме, а в том, что я не могу принять решение. Когда ясна цель, ясно и то, что надо делать. Это приятное состояние, которое мне знакомо. Мне доводилось чётко знать, чего я хочу, и добиваться этого. А теперь я не знаю. Это и есть основная беда. Все мои телодвижения — это растерянное топтание на месте человека, который понятия не имеет, в какую сторону идти. Что, если я никогда не определюсь? Что, если я так и буду болтаться в этом состоянии неопределённости? Партнёр сегодня спросил: "а ты ведь думал про _СмежнаяСфераНейм_?", и я такой — не, больше не думаю.
Я боюсь, что истиной окажется факт "анон просто ленивый". Ну типа... я вообще никогда не мечтал работать? Хотя работать меня выпихали, как только это стало законно возможно. Я к тому, что у меня никогда не было в детстве мечтаний из серии "я хочу стать врачом! нет, космонавтом! нет, продавцом мороженого!". В детстве я преимущественно мечтал стать мёртвым, и хорошо, что эти мечты не сбылись.
С другой стороны, я в жизни знал буквально пару человек, у которых с детства была мечта "хочу стать...", остальные работать как-то не мечтали. Но тогда я вообще не знаю, на что опираться. А если я, закопавшись ещё глубже в свой ОБВМ, выясню, что я вообще не хочу работать? Никак, никем, в жопу капитализм. Тогда что? Но выбора у меня особого нет. Даже если партнёр согласится на этот вариант, то я сам очень быстро начну на стену лезть от тревожности. Мы вон обсуждали идею один месяц жить на заработок партнёра, а мой заработок, каким бы он ни был, отложить. Чисто для проверки, как пойдёт. Так мне уже пиздец как тревожно! Хотя это планы даже не на этот месяц, а на будущий. Я знаю, как Я себя веду, когда отвечаю за бюджет. А как партнёр себя поведёт?
Ну и вообще, в теории, я как раз хочу реализоваться и в профессии тоже. Вариант "человек с крутой работой + человек, который его обслуживает и обеспечивает быт" мне вообще не нравится, мне нравится вариант "два человека с крутой работой".
Бля. 
Вот с этих мыслей психолог сказала слезать. Но как?! Я не вижу выхода, не понимаю, что делать, и мне кажется, что если не делать ничего, то...

То что, анон? У тебя есть работа. На ней тебе дают деньги. Да, денег хотелось бы больше, да, есть и другие аспекты, но... Работа есть. Деньги есть. Пока этого достаточно. Отъебись от себя, так психолог сказала.
Попробую просто насильно глушить эти мысли. Хз как пойдёт, но надо же ЧТО-ТО делать.
Психолог говорит, это кризис, а кризис приводит к развитию... хорошо бы. Не верю я ни в какое развитие для себя, но, может, попробую допустить хотя бы вероятность 1%.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼анон опять кидается на стену⬍

На днях с партнёром говорили опять про вот это состояние "не знаю, куда мне, к умным или красивым", и партнёр такой: да-да, у меня было то же самое...
Ну вот не то же самое у него было. У него было так:

- Работа с клиентами в начале отношений со мной. На работе — коллега-производство. Ебанутая. Орёт "я это говно делать не буду, клиенты тупые, ты тоже не фонтан". Партнёр в итоге так заебался вокруг неё плясать, что стал учиться делать её работу, делал все куски, которые мог, только чтобы не взаимодействовать с ебанашкой.
- Другая работа с клиентами уже в процессе наших отношений. Ту же часть, которую делал на прошлой работе, делал уже за доплату. Говорил, что вообще-то этим заниматься нравится, но считал, что не сможет перейти в эту профессию, так как нужно образование и... назовём это условным ТАЛАНТОМ. Ну вот у партнёра этого ТАЛАНТА нет, поэтому типа он не сможет этим заниматься.
- Когда встал вопрос о переучивании, партнёр вообще-то изначально хотел в ту самую сферу, но упирался в вопрос ТАЛАНТА, поэтому пошёл учиться другому. Отучился, понял, что воротит от самой мысли об этом другом. Решил всё же пробовать ту самую сферу мечты, хотя всё равно регулярно говорил, что ТАЛАНТА нет, а значит, хорошим спецом он не станет.
- Сейчас работает в той самой сфере, ТАЛАНТ вообще не нужен, нужны другие качества, которые у партнёра есть. Всем доволен, хочет больше общаться с коллегами на рабочие темы (!!!), смотрит всякие вебинары (!!!) о работе.

Но первые заходы на тему "я хочу делать Х" у него были ещё в самом-самом начале нашей совместной жизни, а это было давно!! То есть это вообще другая проблема, у него там были скорее мысли про то, что нельзя в такую сферу без соответствующего образования и ТАЛАНТА, но сама сфера мечты была. Гораздо проще работать с предубеждениями типа "хочу Х, но считаю, что не смогу", чем с...
Со мной. Я даже проблему сформулировать не могу. Я чувствую отвращение к мысли "посмотреть, какие вообще профессии бывают на свете", мне хочется сказать "отъебитесь от меня все". Я ничего не хочу? Я слишком заебался? Но какое, блядь, решение тогда??? Мало кто может себе позволить полгода отдыхать и не думать о работе, а те, кто могут, для них и вопрос так остро не стоит. Т.е. моя проблема даже не "я не знаю, какие бывают профессии, мне надо побольше узнать, чтобы понять, к чему у меня склонность". Моя проблема — это "я вообще нахуй ничего не хочу в этом смысле". И это, блядь, тупик, и я в старости помру под мостом!

Кто бы, сука, мог подумать, что из всего, что мне говорила психолог, самым сложным окажется "прекратить биться апстену". Вот как я могу не думать обо всей этой хуйне? Психолог предложила выбрать что-нибудь другое, обо что я буду заёбываться. Но мне не обо что!!! Вот о чём, кроме этого, мне с ней говорить в следующий раз? У меня нет других проблем. Все проблемы с партнёром я решаю непосредственно с партнёром, и они в основном ограничиваются тем, что у кого-то из нас херовое настроение, а другой не с той стороны подошёл. Проблем с другими людьми у меня нет. Иных внутренних проблем у меня тоже не осталось, ну или их не видно пока что. У меня две темы, на которые я могу хорошо и качественно заебаться: политика и работа. И когда я разъёбывался об новости, мне было гораздо хуёвее, чем сейчас, потому что свою личную ситуацию у меня хотя бы есть шансы порешать.

Невывожук, кароч.

Отредактировано (2023-06-05 13:14:20)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Я не в норме.
И совершенно не представляю, что с этим делать.
Ну точно не участвовать в сраче на холиварке, анон, это не помогает.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Чувствую себя какой-то ёбаной каменной бабой, которую с места не сдвинешь никак. И все мысли упираются в это: я ничего не буду делать, я ничего не изменю, потому что я несдвигаемый валун.
господи пойди уже закончи сегодняшний проект, пиздец ты долбоёб я нимагу блядь 

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

мне хочется сказать "отъебитесь от меня все". Я ничего не хочу? Я слишком заебался? Но какое, блядь, решение тогда???

Может, пугает то, что в любой профессии будут организационные вопросы - как найти вакансии, как податься, что тебя могут не взять, что надо будет писать резюме, проходить собеседования? Много мутной и непонятной неоплачиваемой работы без гарантированного результата?
Если бы волшебная фея всё это разрулила, и тебе просто надо было завтра выходить работать - проще бы ощущалось?

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

очень сложно, когда всю жизнь куда-то постоянно вынужденно бежишь. и остановиться уже не получается, и сдвинуться с места тоже не выходит. как алиса в стране чудес: нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее...

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Много мутной и непонятной неоплачиваемой работы без гарантированного результата?

Да, но дело даже не в поиске — с поиском я б справился, если б все предварительные этапы мутной и непонятной неоплачиваемой работы без гарантированного результата были бы уже проделаны. А это:

▼Скрытый текст⬍

определиться со сферой и переучиться одновременно с работой. А я уже знаю, что последнее — капец сложно, я пробовал и не вывез. И у меня нет гарантий, что если я найду очередную сферу, которая покажется мне ок, и ещё раз попробую переучиться, то у меня получится.
Конечно, если б пришла волшебная фея, сказала бы "кароч, анон, вот тебе перспективная сфера, вот тебе должность с белым оформлением, вот тебе зп не ниже, чем у тебя сейчас, не парься, всему научат, ты главное будь внимателен, слушай наставников и старайся", то я бы уже нёсся туда волосы назад, но так не бывает. Или бывает, но пока ты учишься в универе — а у меня даже такого опыта нет, в смысле, в универе-то я учился, но параллельно с этим работал, и у меня вообще нет опыта в духе "спокойно учишься, пока кто-то обеспечивает тыл". 

очень сложно, когда всю жизнь куда-то постоянно вынужденно бежишь. и остановиться уже не получается, и сдвинуться с места тоже не выходит. как алиса в стране чудес: нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее...

Да, анончик, всё именно так.

_________________________________
Очень разъебало, новости ещё эти, если б не война, то было б полегче, но всё ведь происходит одновременно, блин, давно такого не было, вчерашний день провёл в состоянии полуистерики, даже работа как-то не особо помогла — сидиш и фигачиш с ощущением кома в горле и трясущимися руками и периодически начинаешь всхлипывать. Охуенно. Очень бесит.

Анон: спокойно делает половину проекта, считая, что дедлайн — сегодняшний вечер.
Менеджер: в 23:00 врывается в рабочую почту с криками, что он перепутал день и оставшаяся часть СРОЧНА нужна сегодня утром.
Ну я хоть встал пораньше, а то чот режим опять начали проёбывать, ложимся около двух ночи. Надо обратно чинить. Это как в симсах, где надо следить за кучей шкал: если проебать шкалу "режим питания и диета", то словишь обострение болезни, если проебать шкалу "режим дня", то полетит работоспособность и количество энергии... ну и так далее. Стоит перестать мониторить — как какая-то шкала уже красным мигает, симс недоволен и ропщет.

Отредактировано (2023-06-06 09:23:50)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Я же так соскучился по вот этой психосоматике, когда не можешь вздохнуть нормально, то ли зарыдать хочется, то ли что ещё. По-моему, это тревожность так проявляется, но вообще хрен знает. Давно уже не было. Раньше от этого помогало пороботоц, сейчас не помогает.
Мне сейчас максимально не нравится быть собой, я бы очень хотел быть кем-то другим. Задумавшись, кем другим, понял: кем-то, у кого нет чувств. Кого не пидарасит, у кого нет ёбаной тревожки, непонятной психосоматики, кому не хочется то ли плакать, то ли орать. Кем-то вроде моей МАМЫ.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Раньше от этого помогало пороботоц, сейчас не помогает.

ты таблеточки-то какие-нибудь пьешь? я от такого закидываюсь новопасситом или просто валерьянкой в таблетках (гораздо дешевле, но помогает похуже), оно разжимает горло и дает нормально дышать. но если эта стадия уже пройдена, надо к врачу и выписывать успокоительное обязательно.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

ты таблеточки-то какие-нибудь пьешь? я от такого закидываюсь новопасситом или просто валерьянкой в таблетках (гораздо дешевле, но помогает похуже), оно разжимает горло и дает нормально дышать. но если эта стадия уже пройдена, надо к врачу и выписывать успокоительное обязательно.

Не, анон, мне такое не помогало никогда, к сожалению, а с рецептурными всё сложно, мне их придётся долго и нудно подбирать, так как от самых распространённых я прост превращаюсь в овощь.

Зато я подумал, что мне поможет кардионагрузка и влез на хозяйский тренажёр. Ну вот, а говорят, от себя не убежишь — 40 минут, и я убежал, точнее, уехал, потому что это эллипсоид, а не беговая дорожка. Очень понравилось, буду так ещё делать. Кажется, придумал, как выполнить рекомендацию психолога: попробую заебаться здоровьем. Режим, питание, спорт — больная спина давно требует более пристального внимания... А то план "быть бодрой старухой" требует не только большого количества денег, но и здоровья.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Когда у меня всё хорошо, я на холиварке не срусь. А когда всё плохо, то срусь. Правда, в моём случае "срусь" — это "пишу 1-2 комментария, после чего полдня переживаю". Я короче как Вождь в этом смысле. Не, срач отвлекает от собственных проблем неплохо, но исключительно за счёт того, что я переключаюсь на переживания о том, какое я хуйло, что вообще в это полез...
Партнёр говорит, что у меня для себя планочка слишком высокая, и иногда надо стравливать пар и взаимообкладывать кого-нибудь хуями без мыслей "ах, я опустился до срача". Ну хз, у нас просто психическая конституция разная, у меня пар таким образом не стравливается. Мне зато помогает взять палку и отпиздить крапиву или столб.

Говорили с психологом. Я вспомнил совет анона "сказать условномаме, чтоб сама и занималась тем, чтоб рассылала резюме" и подумал: прикол ещё и в том, что это ваще не функция этой части. Потому что у меня нет опыта, что реальная мама похуесосила меня за то, что я жалкий ленивый еблан и пошла бы сама что-то сделала вместо меня или чтоб показать мне, как надо. Не, она хуесосила за то, что я жалкий ленивый уебан, но не делала ничего. Её функция — не делать, а пиздить! Чем она и занимается с огромным удовольствием.
Психолог сказала развенчивать её пафос и представлять её идеи в смешном виде, а то у меня очень уж грандиозные картины этой внутренней мамы — то каменный гость, то огромная суровая великанша. А любые голоса, которые ей противостоят, — это маленькие робкие гномики. И как только великанша топает ногой, то гномиков как ветром сдувает.
Ну а так вывод — работать на работе, заниматься здоровьем как физическим, так и психическим.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Прочитал у другого анона про зависть к знакомым с более благополучными семьями, очень хорошо понимаю анона в этой части:

Вы не тратите свои ресурсы на бесконечную борьбу со своими демонами, за вами кто-то, кто давал и будет давать поддержку, защиту и любовь просто так, за нами - выжженные пустыни, вам не нужно заслуживать хорошее отношение и всячески выцарапывать у самих себя крохи понимания и выдержки, вы впитали эту ебучую любовь как данность, и единственное, что вам требуется - это опыт.

Правда, я не сказал бы, что завидую в этом смысле кому-то из знакомых. Как-то так вышло, что все кого я знаю делятся на три группы:
- люди, которые честно говорят, что у них всратые отношения с родителями, и я с этим согласен;
- люди, которые считают, что у них хорошие отношения с родителями, а я считаю, что у них пиздец;
- люди, у которых реально нормальные родители, но я не хотел бы быть этими людьми.

▼Скрытый текст⬍

Самым жутким мне кажется второй пункт. Наблюдал несколько раз, каждый раз криповался по самое не балуйся. Всякий раз не мог понять, как так-то? Можно сказать, конечно, что я наблюдал только одну часть отношений, а другие это компенсировали, но скорее мне кажется, что люди просто изнутри не видели того пиздеца, который был очевиден снаружи. Типа знакомой, которая очень любила мамочку, скучала по ней, утро мечты у неё было о том, как она "пьёт кофе на кухне, а мама рядом хлопочет по хозяйству  ", мама при этом там закатывала ёбаные скандалы с суицидальными угрозами, если доча пыталась хоть что-то сделать вопреки, шантажировала дочь, инфантилизировала её, всё по полной программе. Или у меня была соседка, которая очень любила отца, прям папа-каменная стена. Папочка её порол до 18 лет, а во взрослом возрасте она боялась до усрачки, что любимый папочка узнает, что она встречается с парнем, потому что тогда папочка её вообще убьёт, ибо шлюха. Также он купил квартиру её брату, а ей нет, потому что "тебе зачем? у мужа жить будешь". Я видел этого папочку один раз в жизни, папочка за этот один раз ухитрился попытаться меня построить. Я к тому времени уже идеально освоил технику "мямлить, бормотать, уходить в туман" при общении с подобными людьми, поэтому построить меня не удалось (вы когда-нибудь пробовали ломать дрожжевое тесто? ), но крипанулся я знатно.

Расшифровываю третий пункт: у меня есть замечательная (без иронии) подруга, самый лёгкий в общении человек из всех, кого я знаю. С ней всё очень просто, рядом с ней чувствуешь себя расслабленным и спокойным. Чего уж там, это единственный человек, которому я с первого раза спокойно готовил (а у меня тема еды больная, любой намёк на то, что я приготовил херово, раньше мог меня довести до слёз, сейчас не знаю, никто не намекает  ). У неё а) богатые б) классные родители. У них отличные отношения и хороший контакт. Её расслабленность во многом обусловлена тем, что у неё ВСЕГДА был крепкий тыл, защита, принятие, любовь.
Но я бы не хотел быть ею. Потому что она ни к чему особо не стремится, ей норм так, как она живёт. Мы с ней как-то говорили про поиск работы, и она сказала "у меня никогда не было необходимости искать работу, я всегда делала только то, что мне нравится". Это, пожалуй, единственный человек, от которого такие слова я воспринимаю нормально, а не с горящей жопой, потому что я знаю, что она никогда в жизни не станет этим приосаниваться и отлично понимает, что у других ситуация другая. Так вот: мне нравится её спокойствие, и всё-таки... всё-таки в людях меня зачастую цепляет вот это стремление к чему-то бОльшему, вот это... как раз неспокойствие, зуд.

А также: хочу СРАНУЮ МЕДАЛЬ за то, что вчера не ввязался в срач с восемнадцатилетним долбоёбом, восхваляющим СССР.

▼Скрытый текст⬍

Я подумал: иди нахуй, ты не мой ребёнок, чтобы я тебя воспитывал. Если б мне хотелось воспитывать малолетних долбоёбов, я б продолжал заниматься преподаванием.
Но всё-таки крипует то, что для некоторых восемнадцатилеток СССР — это какая-то утопия, а репрессии и пр. — либо выдумки, либо "перегибы на местах", либо "расстреливали и сажали в основном настоящих шпионов и преступников". Как человек, чьих предков раскулачили и сослали в Сибирь, воевавшего прадеда расстреляли по ложному доносу, бабушку с дедушкой "распределили" на работу на другой конец страны (уже из Сибири), когда у них на руках был младенец и семилетка, а потом они, всю жизнь проработавшие на государство, получали минимальную пенсию... Я имею что сказать про СССР'овскую утопию. Кстати, личная статистика (необъективная, разумеется): на совок дрочат либо люди примерно 50+, либо юные. А совсем пожилые 75+ в моём окружении обычно не пылали любовью к СССР.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Я видел этого папочку один раз в жизни, папочка за этот один раз ухитрился попытаться меня построить

А сказать ему просто "нет" на попытку построить был не вариант?

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

А сказать ему просто "нет" на попытку построить был не вариант?

Я с этого начал.) Но такие люди не отваливают, услышав "нет" от соплячки возраста своей дочери. Он продолжал давить и настаивать на том, что считал правильным и удобным ДЛЯ МЕНЯ, хотя я решил для себя по-другому и не собирался соглашаться на неудобный для меня вариант.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Аа, ну тогда уйти в туман реально выход)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

▼Скрытый текст⬍

Подумал, что в последнее время прям отчётливо чувствую, что ложечек-то ограниченное количество. Их всегда было ограниченное количество, просто я сейчас это яснее осознаю. Вот я стал больше времени уделять хобби — и дуо дропнул. Потому что всё, слот занят. И поскольку я в принципе не особо ресурсный анон, то у меня этих слотов и в принципе мало. Работа, быт (тут несколько слотов, потому что быт — штука сложная и многосоставная), партнёр, книги, фики, ещё одно хобби. Выпадающие слоты, с которыми труднее всего — общение с другими людьми (помимо партнёра) и спорт. Какому-никакому спорту я стал больше времени уделять в последние полгода-год. Этого всё равно недостаточно, надо больше и интенсивнее, но учитывая, что раньше я вообще никак не упражнялся, то даже это хорошо. Соответственно, если смотреть на вещи здраво и трезво, то становится понятно, что переучивание мне не впихнуть дополнительно. Его можно ставить только ВМЕСТО чего-то.
Самое интересное, я сейчас, глядя на вещи трезвее, понимаю, что так у всех. Нет людей, у которых этих слотов бесконечное количество. Есть те, у кого их больше, да. Но волшебства не бывает. Та пара моих знакомых, кто способен вкалывать по 16 часов в день, вытеснили этим любые другие слоты; один из этих людей как-то в приступе откровенности мне сказал: "у других людей есть прогулки, поездки, хобби, общение с любимым человеком, секс, творчество, спорт... а у меня есть только работа". "И 400 тыщ в месяц" — добавил я, потому что всё ещё был под впечатлением от того, что в другом порыве откровенности человек признался, какая у него зп. (Мы поржали тогда, а сейчас я думаю, что это было бестактно — вообще-то чел не особо радовался своей большой зп, ему некогда было.)

На тот момент мне казалось, что я готов пожертвовать вышеописанным ради таких денег. Сейчас понимаю, что не готов. Оставим даже за скобками вопрос, что я б сейчас так и не смог. Я тупо не хочу. Жизнь происходит со мной прямо сейчас. Я хочу клеить эти долбанные украшашки на балкон, я хочу смотреть на закат, взявшись за руки, я хочу сидеть на своём украшенном балконе с радужными бликами и читать книгу, я хочу обниматься и целоваться, я хочу гулять, ездить, писать фик... Я не хочу отрезать от себя всё это и оставлять только работу и учёбу. В том числе потому, что после начала войны я постоянно думаю: а что, если всё, пиздец? Я не особо верю, если честно, в ПОЛНЫЙ пиздец и конец всего, но какая-то затаённая мыслишка об этом есть. Что, если всё? А я откладывал жизнь. Пахал во имя своего будущего, которое уже никогда не наступит.

Вот в этом-то основной корень проблемы и есть. С одной стороны, бесперспективняк и отсутствие будущего. С другой — заёбанность, стресс и усталость, из-за которых пахать во имя будущего я не могу. Как итог — тупик и ещё большая заёбанность.

Партнёр сегодня намекнул, что, возможно, таки пора к психиатру за таблеточками — "ты трясёшься и плачешь во время работы". Справедливости ради, я сегодня не плакал, но чувствовал себя опять херово. К психиатру не хочу, оставлю на совсем-совсем крайний случай. Имеющийся опыт крайне негативный. Да и денег на всё это уйдёт... много. Попробую пока своими силами: режим, спорт, вот это всё. А из врачей — мне вон хронь надо долечить, это тоже деньги, таблетки, время. В целом да, мне сейчас очень хреново, с этим спорить не могу. Но... подожду, посмотрю, как будут события развиваться. Хронь постараюсь в ремиссию вывести, давно пора за второй этап лечения взяться, а я всё тяну. Вот уделю внимание в первую очередь этому.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Ходил по магазину, боковым зрением увидел мужика лет 45, почему-то моя интуиция сказала "может доебаться, держись подальше", хотя мужик с виду был обычный, ходил себе и на полки смотрел. Я старался действительно держаться от него подальше, потом, когда вышел, увидел занятную парочку — инстачика на каблуках, в мини-платье, в солнечных очках в помещении, а с ней рядом — кривоногий пузанчик на две головы ниже и в леопардовых шортах. Задумался над тем, что вообще-то редко встречаю парочки, где один — красавец/красавица, а на вторую сторону без слёз не взглянешь; обычно мне попадаются парочки, которые друг другу подходят. Двое неформалов, двое упоротых по спорту, двое чайлдфри, обожающих свою собаку или котика, двое хипстеров, двое условно "цивильных" людей... Обычно и внешне, и внутренне соответствуют друг другу. Ну, или таково моё окружение и те, на кого я чаще всего обращаю внимание в публичных местах.
Так вот, размышлял об этом и вдруг почувствовал, что из заднего кармана джинсов пытаются вытащить телефон. Знатно охуев, развернулся с нечленораздельным возмущённым воплем и увидел того самого мужика из магазина, который дружелюбно мне лыбился.
— Ой, девушка, а я над вами шучу! У вас телефон так опасно, не боитесь, что вытащить попытаются?!
— До сих пор, — говорю, — никто не пытался, вы первый.
— Ахаха, ну что вы так, опасно же, а я шучу...
Короче, он пытался со мной познакомиться. Настойчиво предлагал помочь донести сумки, пытался заигрывать в меру собственного интеллекта и отвалил только тогда, когда я сказал, что иду домой к мужу готовить ему ужин.
Что я хочу сказать: попытки познакомиться с девушкой, СПИЗДИВ У НЕЁ ТЕЛЕФОН, я ещё не видел.

Отредактировано (2023-06-13 20:53:24)

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

От сегодняшнего разговора с психологом только больше безнадёги.

▼Скрытый текст⬍

— Вы же знаете, что на меня можно злиться? Я тут в том числе для этого.
— А я не злюсь, я только безнадёгу чувствую.
— А лучше бы злились.

Безнадёгу я чувствую потому, что у нас опять был разговор, половину которого я даже не понимаю, о чём она говорит.

— Работу можно искать не только на хедхантере! Есть и другие варианты!
— Какие? Какой конкретный план у меня должен быть?
— Я не знаю, я не эйчар и не до конца понимаю, чем вы занимаетесь, но знаю, что есть и другие варианты!

Спасибо, В.И., вы мне очень помогли.
Она говорит, что я лихо отметаю все варианты, и это и есть проблема. Мол, не хочу даже слышать об альтернативах. Но если альтернативы... настолько абстрактные, что именно я должен слышать?!

— Вы не думали о работе, которая не требует особых навыков?
— Такая работа обычно и оплачивается в три копейки. К тому же мне странной идеей кажется решать кризис "на моей работе нет перспектив" нахождением другой бесперспективной работы. В чём смысл?
— Иногда такая работа хорошо оплачивается, у меня есть знакомая, которая работает аккаунт-менеджером и на эти деньги живёт в Тбилиси одна с двумя детьми.
— Ну допустим, а каков мой план в этом случае?
— Я же не предлагаю вам конкретных планов, я предлагаю вам признать, что бывают и другие варианты.

Я не понимаю, о чём мы говорим в конкретном случае. Бывают люди, которые без особых навыков находят достаточно высокооплачиваемую работу? Бывают. Я, например. В моей сфере огромная часть людей получает раза в два меньше. Ладно, сравнительный анализ показывает, что у меня навыки лучше, чем у них (и мне страшно даже писать это, хотя это, в общем-то, правда, и я не раз видел подтверждения этому, но это ещё одна вещь, которой делать нельзя и за которой последует кара — нельзя хвастаться, нельзя говорить, что ты хоть что-то делаешь хорошо). Но дальше что? Такие люди бывают, можно считать, что я тоже из них. Сейчас что мне делать? Бросать свою работу и прыгать без страховки с моста, надеясь, что чудесные ангелы подхватят меня на крылья и преподнесут мне работу за сто тыщ-пыщ? Ну, это хуйня какая-то, а психолог, похоже, предлагает именно это (хотя отрицает).

Она говорит, что люди, у которых больше базового доверия к миру, так и делают. ХЗ, я не видел. Я это самое базовое доверие к миру видел у тех, кого реально подхватят чудесные ангелы — родители или обеспеченный партнёр — и подсадят на тёплое местечко. Логично, что они прыгают! На это психолог возражает, что у меня ограниченная выборка людей — мол, я сам выбираю обращать внимание на тех, у кого не так. Ну бля. Покажите мне эти толпы активных мотивированных няш, которые были бы в ситуации, похожей на мою, с родителями, похожими на моих, и смело бы прыгали с моста, и не разбивали бы себе бошку, а улетали бы на сильных могучих крыльях. (И я либо найду у них богатых или любящих и поддерживающих родителей/бабушкину квартиру/поддержку обеспеченного партнёра, либо разъебусь в хлам на тему "ну ладно, хорошо, ОНИ МОЛОДЦЫ А Я ГОВНО ТУПОЕ" аахахаха, ну, может, психолог в чём-то тут права.)

Короче, в конце сеанса, в ходе которого у меня так сжималось горло, как будто меня душат, больно было так, что я не мог толком говорить... В общем, в конце мы вроде как резюмировали, что она пытается мне сказать, чтоб я вертел головой по сторонам и признавал, что вариантов больше, чем я вижу. Я вроде как пообещал подумать над этим. Но на деле думаю только о том, что нет, блядь, нормальных вариантов. Бросать работу, брать кредит и переучиваться? "Люди с большим доверием к миру так бы и сделали". Не знаю, как там другие люди, но себя я бы посчитал полным долбоёбом, если б взял кредит, не имея работы, своего жилья, гарантий устройства на новую через определённый срок, гарантий того, что наша страна не развалится нахуй через определённый срок и даже гарантий того, что я СМОГУ выучиться. Не говоря уже о том, что я, как выяснилось, совершенно не представляю, куда учиться и на кого.

Также она говорит, что я фокусируюсь на том, чего у меня нет, но не смотрю на то, что есть. А это, мол, очень важно в такой ситуации. Ладно, поехали. У моей семейной ячейки есть:
- Две зп выше среднего по городу.
- Съёмная квартира за разумные деньги.
- Мизерные, но всё-таки накопления.
- Перспективная работа в крупной компании у одного из членов семьи.
- Отсутствие детей, домашних животных, больных стариков.

Вроде неплохо? Но этого так мало, если учитывать мечты/цели, а также наш возраст (мне 30, партнёр старше)... Или я уже депрессивно мыслю и не могу выйти за пределы этого мышления? Не знаю.

Как же я сам себя заебал.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Догрызя на последнем издыхании большой проект, читал срач в Обсуждении безблогов. Там комментить не хочу, чтоб не разводить ещё больший срач и безблагодатность, но у себя хочу высказаться.

▼Скрытый текст⬍

1. Заявление "люди не делают, что могут, и делают, что не могут" — полная чушь, уводящая разговор в абстракции. Если человек что-то делает, то не нужно быть философом, чтобы эмпирическим путём сделать вывод, что человек это сделать МОЖЕТ. Даже если это что-то сложное.
2. Анон(ы) путают теоретическую возможность и фактическую, а также не понимают, как работает психика, когда говорят, что ничто в психике не мешает сделать X.
3. Кажется, я охуенно скромный (и уникальный молодец), раз не бегаю с криками "я шмог, значит, и вы шможете" по поводу разных аспектов своей жизни. Так-то эту хуйню можно на что угодно навесить и сказать, что у других людей нет абсолютно никаких механизмов, которые мешали бы им что-то сделать. Похудеть и удержать вес, не брать трубку, когда звонит токсичный родственник, накопить деньги, переехать, найти нормальные отношения, а не очередного мудака/мудачку... Чё сложного-то? Никаких препятствий нет! А если не делаете, то просто не хотите и вам это нравится и сами виноваты НЕ ТО ЧТО Я!

Человек, особенно человек в стрессе и с малым количеством ресурсов, движется как тяжёлая тележка по наезженной колее. Колея может быть сколько угодно неудобной, вязкой и идущей вовсе не по тем местам, куда человек хотел бы попасть; главное, что она есть. Изменить образ действий = выехать из колеи и попасть в непролазную грязь. Вывернуть из колеи = мощное усилие, требующее ресурсов. Которых у человека в стрессе, как ни удивительно, нет. Но что самое неприятное, вывернуть из колеи недостаточно! Дальше придётся прокладывать новую, регулярно прикладывая усилия! На которые нужны ресурсы психики. Которых нет.
Далее: приходят люди со стороны, видят тележку, которая пиздюхает по проложенной в грязи колее и говорят: ты чо? Вон же твёрдая хорошая дорога, давай на неё выруливай! В чём вообще проблема? Поедешь ровненько и без усилий! Мы же как-то ровненько едем, нам норм!
Но и тут есть свои нюансы. Во-первых, кто вам сказал, что вы нормальные то, что кажется людям ровной дорогой, может быть точно такой же проложенной в грязи колеей, просто они тоже привыкли по ней кататься и им норм. Во-вторых, даже если дорога ровная, не факт, что она подходит вот этой конкретной тележке — может, у неё колёса вообще под другое предназначены. В-третьих, со стороны вообще легко судить и бросаться фразами типа "но это ж легко! Почему бы тебе просто не взять простой советский...".

Можно ещё просто взять простой советский "отъебись от других людей и займись своими проблемами". Наилучший способ действия.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Отличная метафора А еще, ИМХО, навязчивое желание давать советы обычно сигнал, что с твоей колеей что-то не то.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Отличная метафора А еще, ИМХО, навязчивое желание давать советы обычно сигнал, что с твоей колеей что-то не то.

Ага. Я б даже сказал, что в этом поведении всегда есть какой-то страх. И можно даже догадаться, что именно человека пугает в каждом отдельном случае. В данном случае я бы ванганул страх беспомощности перед миром и желание всё контролировать.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Перечитал свои посты в мозгоправку и вспомнил, что и тогда у меня был запрос "то ли психолог что-то не то говорит, то ли я что-то не то понимаю". Сейчас то же самое.

▼Скрытый текст⬍

Мне кажется, что она фигню говорит и не разбирается в том, что говорит. Вот как про знакомую-аккаунт-менеджера, которой типа не нужны спец. навыки. Посмотрел я, что требуют от аккаунт-менеджеров, ну так-то дофига там навыков нужно, и это продажи или околопродажи. То есть, она говорила о том, в чём не разбиралась. Типа для того, чтоб я понял, что вариантов много? Но какие ж это варианты, если это профессия, для которой навыки таки нужны?!
Раньше у меня никогда не было такого ощущения. У меня как раз всегда было доверие к ней, её слова отлично ложились на мою картину мира. И помогали мне в других областях. Я многое пофиксил за время работы с ней. Но то, что происходит сейчас, мне не нравится. И я всё же не понимаю до конца, во мне проблема или в ней.

Она говорит, что вариантов много. Но я это знаю. "Есть не только хедхантер"? Да, это правда. Но как это поможет мне? "Вы увидите другие варианты!". КАКИЕ? Поиск через знакомых? Я нашёл свою текущую работу через знакомых. Подработку нашёл через знакомых. Кажется, этот ресурс уже исчерпан. Мне что, заводить новых знакомых? Так я не хочу, в данный период времени я хочу сидеть в своём дупле и кусать всех, кто ко мне приблизится. К тому же тогда получается, что мне надо искать успешных людей, которые смогут меня куда-то пристроить, и на этом основании с ними дружить.
Поиск по форумам, по пабликам с вакансиями? Ну тоже такое, ни мой партнёр, ни моя приятельница не нашли в таких пабликах работу, учитывая, что искали по конкретной специальности каждый, а не "нууу я хочу какую-нибудь работу с белым оформлением, гибким графиком и удалёнкой, на которую меня возьмут с текущими навыками и будут платить хотя б столько же, сколько сейчас, а лучше больше, и чтоб можно было в перспективе прокачаться и зарабатывать ещё больше".
Короче. Я НЕ понимаю, что конкретно она мне пытается сказать.

Партнёр вообще считает, что моя основная проблема именно в том, что я не знаю, чем хочу заниматься. Если б знал, то было б проще.
Я считаю, что моя основная проблема в том, что я заебался и меня тошнит от одной мысли, что надо делать больше, чем я уже делаю.
Если б не это, то я мог бы, например, провернуть такое:

- Снизить нагрузку на нынешней работе, брать только мелкие проекты-текучку.
- Подобрать умеренно перспективную специальность, на которую можно переучиться в пределах трёх-четырёх месяцев.
- Интенсивно учиться три-четыре месяца, положившись на зп партнёра. Расходы сильно урезать, оставить только самое необходимое. В крайнем случае просить у менеджеров с текущей работы подкинуть мне чего-нибудь покрупнее.
- Интенсивно рыть носом землю, рассылать резюме во все концы, дёргать все ниточки, торчать во всех пабликах с поиском работы, попинывать всех знакомых, включая тех, с кем не общался год, потому что сижу в дупле и кусаюсь (на этот период прекратить кусаться, конечно).
- ????
- PROFIT!

Теоретически я могу. Фактически — Н И Х У Я.

На следующей сессии (если ничего эдакого за неделю не случится) буду с психологом обсуждать, что я думаю по поводу нашего общения про работу. Посмотрим, что из этого выйдет.

Анон

Re: Живу и ору [самокопание][дыбр][простыни][YC]

Заболел, сам испугался тому, какое огромное облегчение испытал, когда написал менеджерам, что на сегодня не смогу брать проекты. Мне надо быть благодарным, что работа есть, а я, кажется, об неё задолбался. Как так?..
Партнёр на неделе тоже болел, и мы выяснили, что увлажнитель при простуде незаменим. У партнёра был жуткий кашель, от которого ничего не помогало. Мне пришло в голову поставить рядом увлажнитель, и партнёр остаток дня перемещался по дому исключительно в обнимку с увлажнителем, потому что без него сразу начинал кашлять, а рядом с ним не кашлял вообще.

Думаю над тем, что испытываю недоверие к психологу. Это печально, но, наверное, это хорошая тема для обсуждения.

Читал бб одного анона, немного погрустил. От анона было ощущение такого... нормального благополучия, которым не приосаниваются (именно потому, что это реальное благополучие; приосанщики никогда не благополучны). У меня от таких людей порой ощущение, что я от них отделён прочной стеклянной стеной: я могу смотреть, что они делают, но мы никогда не сможем друг друга до конца понять. Они ровное красивое деревце, а я кривое и поросшее древесными грибами.