Холиварофорум

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Всем привет!

Здравствуй, анончик! Рад видеть тебя обратно!  Пешы исчо!

(анон, наткнувшийся на твой безблог и залипший в завораживающих описаниях твоих погружений)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон, как же прекрасно ты пишешь! Некоторые вещи прямо очень близки. И, читая твои первые страницы, вдруг понял про себя, почему, собственно, сыграв несколько раз в ролевые игры, перестал. Вот ровно та же концепция ,  "не быть кем-то, а быть с кем-то".

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Аноны!  привет вам, дорогие.

Анон, как же прекрасно ты пишешь! Некоторые вещи прямо очень близки. И, читая твои первые страницы, вдруг понял про себя, почему, собственно, сыграв несколько раз в ролевые игры, перестал. Вот ровно та же концепция ,  "не быть кем-то, а быть с кем-то".

Спасибо!
Интересная тема, кстати, потому что ролевые я как раз очень уважаю, но вот с живым действием есть сложности - напишу, может быть нам будет чего обсудить :3

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[продолжение отношений с С.; додумки и внешняя модерация]

А не вернуться ли к воспоминаниям, а то что я всё о текущем.

Мои взаимоотношения с С. развивались довольно неспешно в отношении какой-то совместной деятельности по ту или эту сторону. Никогда для меня не было особой проблемой создать образ друга по эту сторону или провалиться в совместные приключения по ту, но именно здесь и именно с тем человеком, к контакту с которым я так яростно стремился, всё было совсем иначе. Оглядываясь назад, я бы сказал, что С. был слишком "тяжелым", что ли - помимо того, что он гораздо лучше разбирался в механике процесса и не спешил вступать в излишне тесные контакты. Даже по ту сторону, на его территории, мы практически не сталкивались. Дверь туда больше не закрывалась, но я чувствовал, что мне доступны только те места, куда меня готовы пустить и неусыпный молчаливый контроль никогда не ослабевает. Достаточно часто мы просто общались. По крупицам я получал информацию и подбивал её в одно.

Теперь надо сказать пару слов о пресловутой модерации процессов. В отсутствие постоянного спутника вся эта история с тем, что можно назвать банальным глюколовством, с провалами, с вгружением в чужие вселенные - вся она построена на самодоверии и самомодерации. Моё воображение всегда было достаточно живой штукой и местами не очень-то сдержанной, особенно в тот период, когда я только приноровлялся осознанно к своим провалам и путешествиям.

Очень часто порыв фантазии опережал действительность и соблазн подменить одно другим, достроить на почерпнутых откуда-то паттернах, был слишком велик и приходилось тормозить себя самостоятельно, возвращаться на два шага назад и продолжать познание в замедленном темпе. Уход в додумки неприятен тем, что потом приходилось отыскивать их начало и вымарывать лишнее, а это дополнительная работа. Я доверял себе в том отношении, что точно знаю: вот такой вот упоротый у меня внутренний мир, вот такие вот упоротые контакты с иными измерениями и изначально - для меня - это не одна большая выдумка, а что-то реальное. Всё что я тут пишу я пишу на абсолютно серьёзных щах, это значимый кусок моей жизни и относился/отношусь я к этому соответственно.

Родной дом С. отличался для меня от всех предыдущих вселенных: очень объёмный, тоже "тяжёлый", плюс ограниченный до известной поры в свободном доступе. Здесь-то вступала в силу внешняя модерация, которую мне впервые довелось испытать.

Наматывая километры по улицам - или дома, закрывая глаза, я проваливался через черноту и, если всё складывалось удачно, находил себя в том или ином месте; достаточно часто в том, которое оставил в предыдущий раз, но порой и в совершенно новом. Объемы мира и его наполненность подавляли меня, поэтому я был рад, если С. составлял мне компанию - пока что, увы, не во плоти, а мысленным присутствием. Я оказывался посреди каменистой степи, или около одной из крепостей, или на продуваемой всеми ветрами косе под жидковатым северным солнцем, или около какого-нибудь поселения, или на берегу реки с непроизносимым трёхсложным названием и шёл в любую сторону, изучал и достраивал реальность. И порой, поворачивая куда-то, я внутренне ожидал увидеть там нечто - определённый дом, например, или определённый кусок природного ландшафта и уже почти видел их, но мой друг останавливал меня без всяких реверансов: "Нет, этого здесь нет, это ты сейчас придумала сама".

Тоже самое, что любопытно, было в наших многих диалогах. У меня были на тот момент не слишком-то подробное понимание характера моего собеседника и, стремясь обрести какую-то полноту, я порой пытался достроить его сам: вместо действительного ответа приходили мои собственные представления о том, что я сейчас услышу, и также после я слышал смешок и "ну нет, это точно были не мои слова - не надо отвечать самой себе и выдавать это за меня".

Должен сказать, что это меня не обижало, напротив. Я был благодарен, потому что понимал, что столкнулся с кем-то, кто точно знает, как работают эти процессы. "Это было очень забавно", говорит сейчас С. о начале наших контактов. "Утомительно, но правда забавно". Пожалуй, это было утомительно и для меня! Помимо того, что все эти события требовали значительного напряжения, не только я пытался разузнать побольше. Когда дело доходило до простых разговоров, которые не касались странствий, С. проявлял интерес к тому, где живу я. С учётом того, что он делал для меня довольно много, мне хотелось ответно просветить его про наш мир - и, как на беду, история и особенно история религий, которая интересовала его особенно сильно, никогда не была моим коньком. Можно сказать, что это были взаимно образовательные беседы, потому что мне пришлось прочитать прилично так разной дополнительной литературы, чтобы быть в состоянии ответить на вопросы.

Между тем, ни единым этим миром полнилась моя голова; может быть кто-то из читателей вспомнит, что в мире океанов в тот момент бушевал шторм и для одной из его жительниц по-прежнему требовалось место, чтобы переселиться. Штош, решил я, за спрос не бьют и в один прекрасный момент попытался на кривой козе подкатить с этой темой к С. "Тут, знаешь, такое дело..."
После моего довольно сбивчивого рассказа С. молчал довольно долго, а когда он заговорил, в голосе было какое-то хмурое напряжение. "Это довольно странная идея. Я не могу тебе ничего сказать."
"Но это очень важно! Возможно ли это вообще?"
"Возможно многое, однако далеко не всё подвластно человеческим силам. Я не знаю".
Пауза. "Мне надо это обдумать".

Спойлер: всё в итоге выгорело, но об этом как-нибудь дальше.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[реал, значимые взрослые]

Между тем, сегодня (уже вчера) была очередная годовщина со смерти бабушки и я отступлю от своих воспоминаний, чтобы сказать несколько слов.

Бабушка моя, в сознательном возрасте заставшая войну, прожила очень долгую и насыщенную жизнь. Многое в этой жизни было, но никогда я не знал человека добрее и шире душой. Были вещи, которые она не выносила в людях: жестокость, ложь, плохое отношение к животным. Но помимо этого она умела принимать абсолютно всех такими, какие люди есть, и даже если какие-то вещи были ей неясны, она просто брала их за данность. Всем находилось место в её сердце, всем там было уютно и тепло.

Нас в семье несколько сиблингов и хотя она никого не обделяла вниманием, у меня с ней всегда были какие-то особенно тесные отношения: младший внук, я родился как раз когда она решила оставить работу, поэтому значимую часть детства я провёл с ней. Я родился через два дня после её дня рождения и воплощал где-то мной услышанную мысль, что похожие черты передаются через поколение. Я любил те же вещи, что любила она, хотя бабушка никому не навязывала свои интересы; легко понимал её и чувствовал, что сам бываю понят, даже когда слов ещё не хватало, чтобы толком объяснить свои мысли и чувства.

Я рассказывал ей очень многое и рассказывал, что творится у меня внутри. И когда в детстве я впервые попал во всё то, чему посвящён этот безблог, когда упал в это странное иномирное созидание, я принёс это всё туда же, к бабушке. Я не знаю, что она на самом деле об этом думала. Скорее всего считала, что у меня очень богатая фантазия, хотя бабушка была не чужда вере в чудесное. Но она давала мне то принятие, которое мне было тогда необходимо и была готова разделить то, что я хотел показать и не делала в своей реакции разницы между реальным и потусторонним. Это было очень забавно: она реагировала также, как реагировала на мои рассказы про одноклассников, задавала вопросы, расспрашивала, удивлялась и возмущалась. "Ишь какой! А ты бы сказала ему..."

Потом, конечно, я больше держал это в себе, но бабушка... не знаю, как сказать лучше, но это был такой незыблемый оплот верификации  и поддержки. "Ты хорош такой какой ты есть, я тебя люблю". Я тоже очень её любил. Много времени уже прошло, а всё ещё болит. Не хватает мне её.

Когда всё случилось, и намного позже, когда первое и самое сильное горе начало потихоньку утихать, я как-то говорил с С. и спросил - как ты думаешь, она сейчас где? С. тогда покачал головой: "я не знаю, что происходит после смерти у вас. Самым правильным будет верить, что где бы ни была, то там хорошо".

И я очень хочу в это верить.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Вот ещё что хотел отметить: проклятые времена года. Меня, бывает, кошмарит, особенно яростно в переходные периоды, весну и осень, когда в голове все смешивается и я думаю что-то типа «скоро похолодает, листья будут желтые - минутку, сейчас же май и я ещё даже в отпуске не был» - или «ну когда уже все зацветёт - а, бляха, все ведь уже отцвело». Это такие очень быстрые мысли с лёгким ощущением дереализации, которые я прогоняю буквально за секунду. Дело, понятное дело, в моем друге - времена года у него смещены относительно моих и периодически долетает. Всё вперемешку.
С другой стороны, это довольно-таки безвредно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[оффтоп]

Как-то в другом безблоге я писал, что однажды в меня вхомячились и это не вызвало у меня ничего, кроме ужаса. Недавно мироздание подтвердило, что это не мое. То есть, иногда, глядя на всяких именитых вождей, я думал такой: «блин, было бы прикольно, если б моим словам так внимали, а я сидел бы красивый в белом пальто и проповедовал всякое».

Случилось так, что меня позвали помочь организовать один творческий конкурс, вся основная организация вк, основная аудитория - подростки, 13-17 лет преимущественно. В оргах ребята старше, 22-25, моих ровесников нет совсем. Ну, позвали - согласился, чего ж не помочь хорошим людям. Дело было небыстрое, в ходе него мы неплохо общались с участникам группы в беседе, кое с кем общение перетекло в личку: сначала по рабочим таксказать вопросам, потом просто уже языками почесать. У меня нет предрассудков по поводу возраста, 30 так 30, 15 так 15, лишь бы человек был хороший. Конкурс давно прошёл, но общение с некоторыми его участниками осталось. Болтаем, иногда они там совета о чем-то спрашивают, делятся всяким, могу понять - я вроде как взрослый, но «свой» взрослый. В итоге сформировался кластер человек семь, с которыми я треплю языками, иногда выслушиваю, иногда обсуждаю их наболевшее. Хорошие ребята. Некоторые с магическим мышлением, как я люблю. Для близких отношений разница в возрасте все же великовата, но поболтать и поддержать почему бы и нет.

И вот однажды одна из них меня спрашивает: ты слышал что-нибудь о тульпах? Хочу создать себе, а то мне одиноко, в реале друзей нет. Я при этом ничего не рассказывал, просто ну вот так совпало, что именно в меня попал именно этот вопрос.

Сижу, смотрю на все это, и думаю: ну вот, пожалуйста. Пачка юных умов которые считают что ты знаешь эту жизнь за счёт разницы в возрасте, половина упарывается в мистику, как-то там они тебе доверяют. Вот щас спрашивают про тему, где можно рассияться. Бери и сияй, сколько влезет.

Но моя единственная мысль тут: «бляха, да как себя вести-то, чтоб ничего не сломать, не обидеть, не засрать голову и не ебнуть в больное? А если я че ляпну и это радикально повлияет на взгляды или жизнь?»

Не могу, у меня от самой постановки вопроса такое ощущение ответственности возникает, что я только и могу, что бежать орать. Свою бы жизнь как-то вывезти, не то что в чужую влезать. Я понимаю, наверное, в чем тут может быть кайф, но что-то как-то пожалуй нет.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[совсем оффтоп]

Послезавтра день рождения. Люблю сам праздник, люблю отмечать, всегда такой подъём перед ним, но уже к вечеру обычно находят тлен и упадок. Какого чорта! Можно хоть один раз нормально его провести от начала и до конца?

С. на соответствующий вопрос много лет отмахивается: "какая разница, дата тебе всё равно ничего не скажет. Ну весной. Но когда ещё лежит снег".

В марте, стало быть.

С той стороны - весна.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Внезапно обычный человеческий опрос без изысков.

Может быть, мне никто не ответит, потому что проходимость у меня тут совсем низкая, но всё-таки, если вы тут и вам хочется со мной поболтать, расскажите пжл.

Если вы в детстве играли в ролевые игры, особенно если вы не привлекали к этому никого больше: были ли у вас какие-то сюжеты, которые чаще всего всплывали? Если да, то какие (можно в общих чертах)?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[всякое]

День рождения прошёл, кстати. Отличный вышел день, без преувеличений, и почти без остаточного сплина после. 33 - хороший возраст. Внезапно добрался до того возраста, которого был С. на момент нашего знакомства. А тогда казалось, что это охренеть как много.

Всё прошло хорошо и мои милые друзья организовали очень клёвую поездку, а на следующий день я удачно остался один и ушёл побродить по старой памяти без какой-то цели: я, кажется, не упоминал пока, но однажды моё здоровье сказало мне что так больше не может и с того времени мне сложно даются долгие пешие прогулки. Но всё-таки что-то там нагулял. Погода не особенно шептала, но осенний лес это всегда хорошо.

Плавал сознанием туда-сюда, разговаривали с С., вспоминали всякое дурацкое. Например, был период (надеюсь осветить его подробнее), когда наше гостевание стало более-менее взаимным и более-менее регулярным, но я тогда, не очень хорошо ещё освоившийся, периодически проваливался не в самые подходящие моменты. Я сейчас-то не всегда, стоя за метафизической дверью, понимаю, надо мне туда или нет, а тогда один из пяти спонтанных визитов заканчивался воплем "отвернись/прикройся", в зависимости от ситуации. Сейчас смешно, а было, между прочим, очень неудобно.

А вообще, я недавно в мозгоправке кажется читал про анона, который тревожился на тему того, что в общении зеркалит других людей, а внутри чувствует себя диско-шаром - отбрасывающим блики, но пустым. Если этот анон неожиданно прочтет, надеюсь, он не обидится, что я использую его метафору. Она внезапно как-то отозвалась во мне и я долго её крутил. У меня есть эта черта с отражением тех людей, с которыми общаюсь: я довольно быстро подстраиваюсь под чужой стиль, темп и манеру выбора слов и наверное со стороны проявляюсь с разными людьми совсем по-разному. Но при этом нет ощущения, что внутри пусто, этот метод взаимодействия с миром скорее ряд оборонительных заслонов. Хотя это слишком грубое слово, не оборонительных, точно без колючей проволоки... просто ограда, за которой, должно быть, лес, туманный и сырой.
А может быть, это не лес, а просто крашенная бумага.
В любом случае, мне внутри себя хорошо.

Немного классики: как понять наверняка, что внутри у колобка

Отредактировано (2023-10-24 03:05:38)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Если вы в детстве играли в ролевые игры, особенно если вы не привлекали к этому никого больше: были ли у вас какие-то сюжеты, которые чаще всего всплывали? Если да, то какие (можно в общих чертах)?

Я встраивал себя в сюжет актуальной на тот момент книги, а книг было ой как много, соответственно, и сюжетов)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Я встраивал себя в сюжет актуальной на тот момент книги, а книг было ой как много, соответственно, и сюжетов)

Спасибо, анон!
А встраивал в качестве самостоятельного персонажа или маскировал под кого-то из имеющихся действующих лиц? А были ли какие-то направления (условно про рыцарей, про дикий запад, про магию, ещё про че), которые тебе заходили больше других?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Всегда только самостоятельный персонаж. А так это почти любая история могла быть, я в этом смысле был почти всеядный ребенок, мне хоть мушкетёры, хоть пионеры-герои, хоть муми-тролли. Для меня скорее характерным  было не застревать в одном сюжете.

Отредактировано (2023-10-24 21:31:23)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Для меня скорее характерным  было не застревать в одном сюжете.

Чувствую другой полюс, ахаха)
Анон, поговори со мной ещё! Ты пишешь/писал фанфики? и если да, случалось ли тебе в начале вписывать себя в них в виде ожп/омп?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Другой полюс?
Так этож и отлично, что все разные) И нет, не писал я фанфиков. Какой же может быть фанфик, если главный герой-то я, и без маски)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Другой полюс?

Да я о том, что я как раз застревал в одних и тех сюжетах и мог их гонять по кругу очень-очень долго до полного удовлетворения/изнеможения 

Спасибо тебе, анон! Интересно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Спасибо тебе, анон! Интересно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

были ли у вас какие-то сюжеты, которые чаще всего всплывали?

Про девочку, сбежавшую из дому, ставшую самостоятельной так или иначе, встретившую принца, чаще всего спасшую ему жизнь, а потом вышедшую за него замуж.иногла она знала что он принц, иногда нет, иногда сама была принцесса, но скрывала, иногда нет, иногда переодевалась в мальчика... ну в целом примерно так

Отредактировано (2023-10-25 13:13:58)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Если вы в детстве играли в ролевые игры, особенно если вы не привлекали к этому никого больше: были ли у вас какие-то сюжеты, которые чаще всего всплывали? Если да, то какие (можно в общих чертах)?

Играл обычно в каких-нибудь спецагентов или фэнтези, чаще всего была схема "герой находит магию/супероружие, обучается этим пользоваться, параллельно обнаруживается страшное зло, с которым нужно сражаться". Свои сеттинги и сюжеты (иногда одни и те же по нескольку раз по кругу), хотя часто вдохновлялся свежепрочитанным/посмотренным. Себя в чужой канон сам обычно не вписывал, "фанфики" игрались с игрушками или пластилиновыми фигурками, с ожп/омп разва что в массовке. Какой-то принцип, что ли: буква канона глаголет, что меня в нём не было.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Про девочку, сбежавшую из дому, ставшую самостоятельной так или иначе, встретившую принца, чаще всего спасшую ему жизнь, а потом вышедшую за него замуж.иногла она знала что он принц, иногда нет, иногда сама была принцесса, но скрывала, иногда нет, иногда переодевалась в мальчика... ну в целом примерно так

Привет, анон! А зависели ли от чего-то, кроме настроения, перипетии сюжета?) А после ты где-нибудь этот сюжет реализовал или он ушел вместе с детством/перешел в категорию дейдриминга/еще что-то? Если ок ответить.

Себя в чужой канон сам обычно не вписывал, "фанфики" игрались с игрушками или пластилиновыми фигурками, с ожп/омп разва что в массовке. Какой-то принцип, что ли: буква канона глаголет, что меня в нём не было.

привет, анон, интересно! А позволь тогда такой вопрос: в этих игро-фанфиках были отступления от событий канона в целом? или это касалось только твоего наличия?)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Сегодня снился всратый сон про то, что меня внесли в обсуждение безблогов и тут развернулся какой-то грандиозный срач на стопицот страниц. Было увлекательно, но только этого ещё не хватало!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

А зависели ли от чего-то, кроме настроения, перипетии сюжета?

Ну бывало я что-то почитал посмотрел недавно и потом интересные детали встраивал.

А после ты где-нибудь этот сюжет реализовал

Я написал два романа на этот сюжет. Достаточно разных: я дал им разные причины сбегать, одна была принцессой, вторая не была, одна переодевалась в мальчика, вторая - нет. А да, и у одной был не принц, а сирота, в смысле молодой король.  Характером они тоже были не совсем похожи, приключения тоже различались, так что про самоповтор никто ничего не сказал.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

А позволь тогда такой вопрос: в этих игро-фанфиках были отступления от событий канона в целом? или это касалось только твоего наличия?)

Когда как, иногда буквально разыгрывал что-то из канона с мелкими изменениями, иногда что-то своё, что на мой взгляд могло бы произойти в сеттинге. Как правило, старался не отступать от характеров, лора и взаимоотношений персонажей, но изредка фокусы типа "на самом деле он не умер" и альтернативные пейринги всё-таки бывали. В общем, букву канона мы блюдём, но иногда, если очень-очень хочется, можно всё-таки нарушить.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Я написал два романа на этот сюжет.

Как круто, анон!!

В общем, букву канона мы блюдём, но иногда, если очень-очень хочется, можно всё-таки нарушить.

панимаю

так здорово, аноны, очень интересно! спасибо что ответили!